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    「意地悪しないでね」

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    ペイズリー
    子供
    お互い3歳の女の子を持つママ友が、
    私の娘に向かって「意地悪しないでね」と言ったことがひっかかっています。

    二組で遊んでいる時、子供達がケンカをはじめたので急いで様子を見に行くと、ママ友の子供が泣いていました。
    そこで彼女が言ったのが「意地悪しないでね」でした。
    いつもケンカをするとその子が泣きます。
    だからどうしても私の娘の方が悪いと思われている気がするんです。
    小さいうちはケンカをして学んでいくものだと思うのに、ママ友は過保護すぎるというか、育て方が違うようです。
    この発言を聞いてからモヤモヤとして、もう会わないようにしようと思いますが、娘がその子と会いたがって困っています。

    この発言、皆様はどう受け取られますか?

    トピ内ID:2091105669

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    娘さんが会いたがっているなら

    しおりをつける
    blank
    普通の人
    あなたの娘さんが会いたがっているなら遊ばせれば良いではありませんか。
    相手のことを過保護、とか言っていてあなたも同じですよね。

    トピ内ID:0560705497

    ...本文を表示

    実際はどうなの?

    しおりをつける
    blank
    パルパール
    泣き虫である・育て方が違うという以前に、実際意地悪をしたのでしょうか?どっちもどっちなのに泣いたが勝ちのように泣かなかった方の子が意地悪と決め付けられたのならカチンときますが、実際したのなら何を言われても仕方ないと思います。
    実際意地悪をしたのでしょうか?
    それと他にもお友達を探してあげればトピ主のお子さんもその子に執着しないと思うので他で出会いを探してあげれば良いと思います。

    トピ内ID:1424375429

    ...本文を表示

    原因は?

    しおりをつける
    blank
    miki
    そもそも泣いてしまった原因はわかってますか?
    たとえ些細な事だとしても、自分の娘さんがしてしまった事で
    泣いてしまったら
    “ごめんね”っと言わせるべきだと思います。
    もちろん小さい子だから、そんな事で??って理由で泣いたりするけれど、
    いつも自分の子が泣いてたら親だったら心配しますよね・・・

    お友達の“いじわるしないでね”も本気で意地悪してる!!って
    思って言ってるわけではないと思いますよ・

    トピ内ID:4032525910

    ...本文を表示

    内容が分からない

    しおりをつける
    blank
    さくら
    詳細が無いので
    どう思うかと言われても
    分かりません

    ただママ友さんは、毎回トピ主さんのお子さんが一方的に意地悪していると思っているのでは?

    ケンカして学習するのも分かりますが、いつも一方的に意地悪されていたなら問題です

    まだ3歳ですから
    親が介入するのが普通でしょ?

    お子さんが遊んでいる時に側で様子を見ていたらどうですか?
    トピ主さんのお子さんに非が有るのか無いのか分かると思いますよ

    トピ内ID:7098944082

    ...本文を表示

    私もイヤだ

    しおりをつける
    blank
    ぶ~
    「意地悪しないでね」って言い方がイヤですね。
    何が意地悪だったのかわからないし、喧嘩の程度がわかりませんが、
    親が口出しするなと思います。

    私はやられたらやり返す子どもでした。
    なぜか私を目の敵にしている子がいて、相手が先に嫌がらせしてきたのに、
    やり返すと必ず泣いて、授業参観の時にその子の親から
    「うちの子いじめないで」と言われました。
    口出しするなら双方の言い分を聞いてからにしてほしいです。

    トピ内ID:0715453260

    ...本文を表示

    原因は?

    しおりをつける
    blank
    みー
    トピ主さんが見てなかったので知らないかもしれませんが
    原因が娘さんのイジワルにあったのなら
    別におかしくないと思いますけど…

    今度「イジワルしないでね」と言われたら
    そのママさんに「ごめんなさい、うちの子が何かしましたか?」と
    聞いてみてください。

    トピ内ID:0496172830

    ...本文を表示

    ケンカするほど仲が良い・・・

    しおりをつける
    blank
    遊び人
    ※但しお互いに気になっている場合のみ

    子供は感情をどう表現して良いのか、その術を知りません
    それは勝手に身について行くものでもあり、親から教わるものでもあります。

    娘さんが会いたがっているなら恐らく相手の事が好きなのでしょう
    でも相手の子が娘さんをどう思ってるかは分かりません。

    なんでケンカになるのか、相手の子を泣かせるは良い事なのか悪い事なのか。

    客観的に見て我が子が間違っていると思った時は子供に謝ると言う事を教えるチャンスです。
    これを怠ると、どんな時も謝れない人になってしまいます。

    私はケンカする事が悪だとは思いません、でも相手を泣かせてしまったらそれは悪だと思います。
    相手を泣かせてしまったら相手に謝る、私はそう学びました。

    トピ内ID:0494756223

    ...本文を表示

    ほんとに「けんか」?

    しおりをつける
    😨
    2児の母
    子どもの「けんか」とは、どちらが悪いということも無く、ちょっとした事で争いになり、お互い対等な力関係でやり合っている状態の事を言うと思います。

    どちらかが圧倒的に悪い、もしくは力関係が対等ではない場合は「いじめ」もしくは「意地悪」です。

    今回の場合、本当に「けんか」でしたか?

    もし「意地悪」だった場合は、その事でトピ主さんのお子さんが学ぶ事は「腕力で他人を思うようにできる」「自分の暴力を自分の母親は容認する」という事です。

    そのような状態は、お友達の為にもトピ主さんのお子さんの為にもなりません。

    ママ友の「意地悪しないでね」の言葉の意味は、ずばり「あなたの子どもは意地悪です。ちゃんと監督して下さい。」という意味です。

    もし私がママ友だったら、毎回けんかで泣かされる相手より仲良く穏やかに楽しく遊べる相手と遊ばせたい、会いたいと言われても迷惑に思うと思います。

    トピ内ID:1369798231

    ...本文を表示

    ん~、喧嘩がどういう状況なのかにもよるけど

    しおりをつける
    blank
    たろ
    いつも一方的なら、自分の子がいけないかな、とも思うけど
    いつも向こうが泣いて、こっちが悪者にされてる感じはもやもやします。

    泣いてる方が、弱くて正しくて、泣いてない方が、強くて悪いとは限らない。特に3歳児なんて言葉のギャップがまだあるし、言いたいことが言えなくて、伝わらなくて泣いてるだけかも、とも、思う。

    過保護と言うか…自分の子供を理解していないように感じますね。
    その方、あちこちで「意地悪」を連発すると、早晩距離をとられると思いますよ。

    よっぽど悪意があって突き飛ばした、とかなら「意地悪しないでね」だけど
    トピ文からはそうは読めませんでした。

    まあ、子供は順応力があるので、別のお友達と遊んだら?

    トピ内ID:3339060216

    ...本文を表示

    お嬢さんは

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    相手のママがおっしゃるように意地悪をしているんですか?お友達のおもちゃを取り上げたり、
    ぶったりけったりしていますか?

    >ケンカを始めたので急いで様子を見に行くと

    3歳の子から目を離しているんですか?側で様子を見ていたのは相手のママだけ?
    そうであれば、かなり無責任だと思いますが。

    お友達が泣き虫でちょっとした事で泣く子なのか、お嬢さんが意地悪なのかで対処が変ります。

    言い掛かりをつけられているのであれば、面倒なので疎遠にしていいのでは?お嬢さんには
    他のお友達を見つけてあげればいいだけです。しばらく会わない間に忘れてしまいます。小さい子
    なんてそんなもんです。

    が、お嬢さんが意地悪でトピ主が無頓着なのであれば、やられている方の心的負担はかなりの
    ものなので「子供は喧嘩から色々学ぶから」などと暢気な事は言わずに、お嬢さんを叱らなければ
    いけません。

    トピ主がお子さんの面倒をよそのママに押し付けて、別のママ友とおしゃべりに夢中なんて
    方ではないといいなぁと思います。

    トピ内ID:5210955709

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    ばなな
    泣いた原因が分からないので何とも言えません。
    確かに気になる言い方ですよね。

    仲良しでも喧嘩はしますから遊びたいなら遊ばせてあげたら良いと思います。

    ただし…お子さんの様子を見ていた方が良いと思いますよ。
    そうすれば喧嘩の原因も分かりますよね。

    トピ内ID:6001824749

    ...本文を表示

    いじわるする方って

    しおりをつける
    😑
    りんりん
    いじわるする側っていつもそう言いますよね。「ケンカしながら人間関係を学ぶもの」だとか「やったりやられたりお互い様」みたいなこと。

    やっちゃいけないこと、言っちゃいけないことってあるでしょう。
    それを全部、「経験」だとか「試練」だとか、それが許せないというと「過保護」だなんて言う。

    人を傷つけないように教育することって大事じゃないでしょうか?

    まず「うちの子が何しましたか?」と確認して欲しいです。そして確認以前に目を離さないできちんとそばにいてあげて下さい。

    いじめる側っていつも同じ論理ですよね。でも、いじわるはいけないことです。

    トピ内ID:1371903402

    ...本文を表示

    それならば

    しおりをつける
    🐤
    ぴよっぴよ
    子供達の様子が見えるところでママ友と話す。
    もしくは、ほかの友達と遊ぶ。

    トピ内ID:9548798516

    ...本文を表示

    何故ついていないんですか?

    しおりをつける
    blank
    林檎スター
    どのような状況かは分かりませんが、
    度々起こるケンカで、
    起こってから急いで様子を見に行くのは何故ですか?

    もし公園等で遊んでて起こるのなら、
    親であるトピ主さんが、いい加減学習して下さい。

    親同士でくっちゃべってないで、
    もっと自分のお子さんの行動を見てあげて下さい。

    その上で、お子さんに非が無い、お互い様と思うようなら、
    ここで相談すべきだと思います。

    トピ内ID:4877443735

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🎂
    ペイズリー
    みなさま回答ありがとうございます。

    ケンカのようになってしまう一例ですが、私の娘がある遊びを誘ったら断られて、傷ついた娘が癇癪を起こして、それを見たママ友の子が泣くという流れです。
    こう書いたらママ友の子に嫌われているみたいですが普通に遊べる時も多く、そういう時は二人ともとても楽しそうにしています。
    ただ相手の子が引っ込み思案で怖がりな部分があり、私の娘について来れない時にそうなるのです。
    一方的に意地悪などしていないし、もしそうなら初めから遊ばせたりしません。
    泣かせてしまった時は私が娘をその場で諭すようにしていました。

    意地悪と言われたので一方的に責められているような気持ちになりモヤモヤしてしまったのです。

    トピ内ID:2091105669

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    喧嘩なら

    しおりをつける
    🐤
    ソーダ
    確かに遊んでいて発展した喧嘩ならお互い様ですが、意地悪する子っています。明らかに意地悪って分かりますが、意地悪をする子の親って、子供を見ていない事が多く、うちの子が意地悪したと認めない事があります。(私の経験からして)
    意地悪を喧嘩と捉えているパターンも。
    自分の子が意地悪をしていると言われるのは誰もが嫌ですが、一度、お子さんの様子を見た方がいいと思います。そしていけない事だよと教える必要があります。
    それからでも付き合いをやめてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:6687020711

    ...本文を表示

    相手にとっては恐怖です!

    しおりをつける
    🐷
    コーヒー
    私の子供は、相手の子供さんのようなタイプです。
    一緒に遊ぶ事を嫌がっているのに、強要される事(トピ主さんのお子さんは癇癪を起こされるようですが)って、言葉での表現が充分出来ない3歳児にとっては、恐怖なんです。意地悪と捉えられてもしかたないと思います。
    3歳の喧嘩では、まだ子供だけで学ぶ事も、解決する事もなかなかできません。親の介入も必要です。
    トラブルが多いようならトピ主さんも、お子さんのそばにいて双方の言葉を補足、説明する必要があると思います。
    娘さんは会いたがっているようですが、相手のお子さんは会いたがっているのですか?自分の子供の思いだけを優先させる事の方が、過保護だと感じます。

    トピ内ID:8270330086

    ...本文を表示

    3歳の子にとって

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    お友達の癇癪は怖いかもしれません。泣いちゃう子も居るでしょうね。

    >ただ相手の子が引っ込み思案で怖がりな部分があり、私の娘について来れない時にそうなるのです

    自分の子の癇癪は棚にあげて、相手の子の批判は感心しません。相手の子が自分の子の言いなりになれば、癇癪を起こさず仲良くできるんだから、そうすればいいって思っていませんか?相手の子のママはトピ主のお子さんの癇癪にうんざりし、そういうお子さんから目を離すトピ主にもイラっとしているんでしょう。「意地悪しないでね」ってお子さんだけでなく、トピ主にも向けられているんじゃないでしょうか。言われても仕方ないように感じます。

    お子さんが癇癪持ちって解かっているのですから、遊んでいる時は必ず側に居てあげて下さい。お母さんが側に居ることで、落ち着く事もあるでしょうから。

    その親子さんからは離れた方がお互いの為かも知れません。

    トピ内ID:5210955709

    ...本文を表示

    なら

    しおりをつける
    blank
    りろ
    娘さんより
    もっと癇癪の強い子と遊ぶ
    そしたら娘さんも学ぶのではないですか?

    意地悪な言い方でごめんなさい
    でもあなたが相手の方に思っておられるのと
    同じことを言いました
    一方的な考えではなく
    性格の違いも認め合わなければ
    お子さんにも悪影響です

    まだ3歳
    癇癪も起こすし
    泣くこともします
    友達は親が選んでも良い世代ですよ
    お互いにね

    意地悪しないでね
    と言われたらその場で
    『あなたはどんな意地悪したの?』と
    相手の親御さんの前でお子さんに確認するのがいいかも

    そこで
    相手の親御さんもなにか考えるでしょう

    トピ内ID:3668591108

    ...本文を表示

    リンリンさんに同意…

    しおりをつける
    😠
    なな
    いじめる人の言い分って、本当にいつも同じ

    トピ内ID:2136314639

    ...本文を表示

    見てないから

    しおりをつける
    blank
    のり
    愚痴る前にきちんとお子さんを見てましょう。

    現場を抑えていれば「私そばにいたんだけど」
    と状況の説明も出きるはず。

    まだ3歳ですから。
    目を離さないで。

    トピ内ID:5551885266

    ...本文を表示

    その一例だけでは

    しおりをつける
    blank
    まひろ
    その一例だけでは、娘さんがワガママだなと思ってしまいます。

    >傷ついた娘が癇癪を起こして、
    >私の娘について来れない時に

    これらはヒイキ目な見方だと思うのですよ。言い換えれば、
    「思い通りにならないとぶち切れる」
    「娘は相手の都合にお構い無し」
    というようなことになるのではないでしょうか。

    トピ主は、思い通りにならないときに我慢することを教えてないのですか?

    トピ内ID:6530487730

    ...本文を表示

    「喧嘩をしながら学んで行く」

    しおりをつける
    blank
    りま
    このセリフは、泣かされた子の親が言うべきであって、泣かした側が言うのはルール違反だと思います。迷惑をかけている人が「迷惑はお互い様だから」と言ってるのと同じですよ。言われた方にしてみれば腹が立って仕方ないと思います。

    よく泣かしてしまうのなら、遊んでいる時に目を離さないようにしてはどうですか?

    怒りっぽい子もいれば、泣き虫な子もいて当たり前なので、泣き虫さん相手には優しい態度で接することができるように教えてあげて下さい。

    トピ内ID:5794188700

    ...本文を表示

    2度目のレスです!

    しおりをつける
    🐤
    ソーダ
    トピさんの2度目のを読んだ限り意地悪をしている感はないですが、ママ友の捉え方ですかね。癇癪おこしたりはまだ3才では仕方ないし、おもちゃを取り合ったり、ずっと同じペースで遊び続けるのは難しい年齢だと思います。
    ママ友さんの言い方はあまり気にされない方がいいですよ。モヤモヤ時期は少し距離をおき、トピさんの気持ちが落ち着いたらまた遊んだらいいと思います!他の方のレスにもある様に別にお友達を作るのも大切かと。付き合いが密になりすぎるとモヤモヤ出現しやすくなりますからね!

    トピ内ID:6687020711

    ...本文を表示

    勝気と泣き虫、どちらも成長途中

    しおりをつける
    blank
    個性尊重
    やんちゃな子、内気な子、いろいろいるから遊びも発展します。
    すぐ泣くのも個性、でも遊ぶのは楽しいから、
    いつも一緒にいるんですよね。
    泣かされても、おともだちは魅力的、だから。

    ママ友さんは、泣くイコール意地悪されたという思いなんですね。
    でも、トピ主さんのお子さんにしたらなぜだろう?なんです。
    どちらも悪くはない。
    それぞれの個性がぶつかり合っている段階だから仕方ないです。

    3歳の子に「意地悪しないでね」は理解できないでしょう。
    それは、トピ主さんに対して言っているのかもしれませんね。
    泣く方が被害者、という図式です。

    ふたりだけでなく、たくさんのお友だちと触れ合った方がいいと思います。

    トピ内ID:8392043430

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    J2K
    相手の「意地悪しないでね」には語弊があると思う。
    トピ主さんのモヤモヤもね。

    ただ、トピ主さんの娘さんが癇癪を起すのも、どうかな?と思います。
    自分の思い通りにいかない時もあるって事を教えるのも親の務めだと
    思いますから。結局は、相手側の気の弱さにつけ込む印象をそのお母さんが
    持ってしまったのでしょうね。その上での意地悪発言だと思います。

    確かに子供同士だからケンカしても放っておけば良いと思います。
    けど毎度自分の子供が泣いてたら、嫌味も言ってみたくなる…気持ちも
    トピ主さんは分かりませんかね?

    トピ内ID:7305848661

    ...本文を表示

    そのママさんの言い方は嫌だ

    しおりをつける
    blank
    ふむ
     >意地悪しないでね
     …って。
     
     息子も小さい頃は、どちらかというと口が達者じゃないので
    意地悪な事を言われる事ありましたが、私がそう思っても、そんなふうに
    友達に言わなかったですね。
     まあ男の子なので、女の子同士とはまた違うかもしれませんけど。

     叩かれたり蹴られたり手を出されたら、ダメだよ!は言いましたが。
     そのママは、主の子の事を意地悪だって思っちゃってるんでしょうね。
       
     娘さんがどの程度の事をしたのか分からないけど、相手のママさんは
    大らかなタイプではなさそうなので、その子と遊ぶ時は主もよーく見て
    いるようにして、どんな事でそのママが、娘さんを意地悪って言ってるか
    確認した方がいい気がします。

     そういうのが負担で面倒なら、そのうちうまく遊べるようになるので
    今は少し遊ぶ頻度を減らしてもいいんじゃないかな?

    トピ内ID:0870539748

    ...本文を表示

    娘さんに教えてあげた方がいい

    しおりをつける
    😨
    Pたん
    誘って、断られて、癇癪起こしてキレるなら娘さんが悪いでしょう

    >断られて傷ついた娘が

    とありますが癇癪と言う理不尽な手段でやり返してますよね

    子供には「嫌なら嫌」と断る事を親なら教えているでしょう?反面「嫌がる子にしつこくしない」とも教えてませんか?
    仲良しだって全ての遊びの好みが同じとは限りません‥

    泣いた側のお母さんが「意地悪しないでね」って言うのも何度か同じ事があったからでは?

    度々泣かされる子供の親の方が状況は見てるでしょうね
    「心配」ですもの‥
    女の子の意地悪は暴力じゃなくて言葉や態度でくるので厄介です。周りは知ってるのに肝心な親が知らない事も多いし‥
    将来「親の前だけはいい子」にならない様に気をつけて下さいね。

    トピ内ID:1296205490

    ...本文を表示

    娘さんが会いたがるなら遊ばせては

    しおりをつける
    blank
    ううむ
    まず事の全体像をよくつかむ努力が必要と思います。その上で対処が必要ですが、意地悪ではない行き違いだったとしましょう。

    ちょっと厳しい意見かもしれませんが、トピ主さんもちょっと過保護の傾向があるかもと思いました。

    大人から的外れなこと、あるいは理不尽なことを言われるなんて経験も、人間は幼いうちからしていきます。そこから対処の仕方を学んでいくのでは。

    もうちょっと大きくなれば、「イジワルしてないもん」と主張できるのかもしれない。あるいは本当に自分が悪いことだったとしたら反省の機会になるのかもしれない。それで良いのでは。

    泣き得、ゴネ得という感じはよくわかります。でも、それは相手に期待しても仕方ないので、トピ主さんが帰り道にでも、「〇〇ちゃん(娘さん)だって泣きたい気持ちだもんねえ」と寄り添ってあげれば良いのではありませんか。

    トピ主さんのトピ最後のご質問には、「少々不快感は覚えるかもしれないけれど、発言そものは重く受けとめずスルーする。そんな物言いをする人もいる。でもそれが世の中。我が子にはたくましく乗り切ってほしいな」と考えます。それがトピ主さんの教育方針ではないのですか?

    トピ内ID:3502178990

    ...本文を表示

    放っておきなされ。

    しおりをつける
    blank
    ババ
    親が介入すべからず。子供は喧嘩しながら学びます。喧嘩を親がすぐ止めるから、喧嘩のやり方(加減の仕方)を知らない子供になるのです。兄弟がたくさんいたらいちいち一人に構っていられません。
    また、この先幼稚園、小学校になれば自分だけで解決しなければなりません。今のうちに学習しておくべきです。


    失礼ですが、レスを拝見し今時のお母さんは過保護な方が多いと思いました。

    トピ内ID:5491797479

    ...本文を表示

    断る自由もある

    しおりをつける
    りんご
    >ケンカのようになってしまう一例ですが、私の娘がある遊びを誘ったら断られて、傷ついた娘が癇癪を起こして、それを見たママ友の子が泣くという流れです

    娘さんの言うとおりの遊びを相手のお子さんがしなかったら、娘さんは「傷つく」のですか?それで癇癪を起こすって…女王様じゃないんだから。
    3歳ともなればそれぞれに自我もあるでしょう。
    相手も自分の好む遊びがしたい。だから断るもありだと思います。
    コミュニケーションの取り方がお互いに未熟で稚拙。それを親御さんが我が子こそがルールと助長していらっしゃる。

    どっちもどっちですね。

    トピ内ID:1164758092

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    「意地悪しないでね」という言い方はよくないと思います。
    トピ主さんも不快に思われて当然でしょう。

    >ケンカのようになってしまう一例ですが、私の娘がある遊びを誘ったら断られて、傷ついた娘が癇癪を起こして、それを見たママ友の子が泣くという流れです。

    誘って断られたから癇癪を起す、これでは一方的にトピ主さんのお子さんが悪いように思われても仕方のない状況です。
    それにしても、相手の子供が泣いてしまうほどの癇癪ってすごくないですか?トピ主さんも少し気を付けられたほうがいいかと思います。
    これから幼稚園、小学校に上がった時に心配ですよ。

    >ただ相手の子が引っ込み思案で怖がりな部分があり、私の娘について来れ ない時にそうなるのです

    この考え方もよくないですね。上から目線ですよ。こういう思いって相手に伝わってしまうものです。

    トピ内ID:6811585416

    ...本文を表示

    基本的には両成敗だけど

    しおりをつける
    blank
    かーさん
    相手にしてみれば「誘われて断ったら逆切れされた」状態ですので、怖くなって泣き出すのは仕方が無いと思います。
    それが断りもせずにいきなり泣き出したなら「泣かないでちゃんと言葉で断りなさい」と教えられますが、断ったのに癇癪を起こされたのではフォローのしようがありません。

    「意地悪」という言葉は適切ではないと思いますが、それ以外に思いつかなかっただけでは?

    娘さんはその子と会いたがっているのに、親がモヤモヤしたくらいで遊ばせるのをやめようと思うのは間違いですよ。
    娘さんにきちんと「誘って断られて癇癪を起こすのはよくない。やめようね。そのお約束が守れるなら遊べるよ」と教えた上で会わせてはいかがでしょう?

    これでもう遊ばせないとするならば、主さんだって過保護です。

    トピ内ID:8043936318

    ...本文を表示

    今回だけに限らず

    しおりをつける
    blank
    yso
    仮にトピ主さんの子が意地悪をしたとしても、トピ主さんは「うちの子は悪くない」という考えが根底にある人のような気がします。
    「相手の子がナイーブすぎる」「相手の子が弱すぎる」「相手の子が繊細すぎる」などという解釈をしそうです。

    >私の娘がある遊びを誘ったら断られて、傷ついた娘が癇癪を起こして

    なぜそんな事で「傷ついた娘」になるんですか?
    大げさだし「だから相手が悪い」という発想です。
    自分でそう思ってないかもしれませんが、そういう事です。


    >相手の子が引っ込み思案で怖がりな部分があり、私の娘について来れない時にそうなるのです

    「我が子のペースについて来れない相手の子が悪い」という発想ですか・・・呆れますね。

    あなたの発想って、意地悪な子の親にありがちな発想です。
    私は、あなたのようなタイプとは付き合わないというスタンスの子育てでした。
    子供同士がもめるのなんてよくある事ですが、その親がそんな考えだと分かったら関わりません。
    面倒だし。

    トピ内ID:0966925231

    ...本文を表示

    わたしも引っかかる

    しおりをつける
    blank
    ママ~ポコ
    「意地悪」って、言葉が嫌ですね。一方的に被害者ぶってる感じがして…。
    内心では「うちの子はいい子なのに、ペイズリーさんの子は躾がなってないわね」と思っているのが見え見え。顔で笑ってても、きっと家では不満タラタラ言ってるかも。

    本当によい友人なら「仲良く遊ぼうね」とか、もっとお互いを思いやる言い方があるはずです。ただ、トピ主さんの「小さいうちはケンカをして学んでいくもの」という考えもどうかな?それは強者の言い分でしょう。弱い子は、ひたすら悲しくて辛いだけだと思います。3歳の子にそれを乗り越えろというのは、無理でしょう。もっと、母親同士がしっかりお互いの子供を見ていて、時には大人が正しい社会性を教えてあげる必要もあると思います。

    トピ内ID:7966800556

    ...本文を表示

    癇癪は大人でもストレスになります

    しおりをつける
    😨
    抹茶アイス

    >娘が癇癪を起こして、それを見たママ友の子が泣くという流れです。

    娘さんの癇癪が激しくて、相手のお子さんが怖くて泣いてしまうんじゃないでしょうか?

    本人は意地悪のつもりはないのでしょうが、思い通りにならないと癇癪を起こすという行動は、お友達には恐怖とストレスを与えると思いますよ。

    トピ内ID:6439868537

    ...本文を表示

    悪いのは娘さんですよね?

    しおりをつける
    🎂
    ゆう
    >私の娘がある遊びを誘ったら断られて、傷ついた娘が癇癪を起こして、それを見たママ友の子が泣く



    娘さんが自分の意思が通らないと癇癪を起こして
    それで泣いたのなら
    意地悪とされても仕方ないと思いますよ。

    娘さんに癇癪を起こさないように躾けた方がよいのでは?

    トピ内ID:6637498819

    ...本文を表示

    娘さんの我が儘です

    しおりをつける
    blank
    とん
    自分の思い通りにならないと癇癪を起こすんでしょ?○お友達が嫌がる遊びはしない
    ○「ごめんなさい」を言う
    ○泣いても思い通りにはならない
    とちゃんと教えてましょうよ。

    子供さん遊ぶお友達いなくなりますよ。頑張ってください!

    トピ内ID:4828684000

    ...本文を表示

    意地悪じゃなくても

    しおりをつける
    blank
    らび
    一例を読みましたが・・
    トピ主さんの娘さんが癇癪をおこしてお友達が泣くとありますが、
    それを傍から見れば「意地悪をしている」と見えるんじゃないでしょうか。
    「癇癪を起こして」ってどう言う状態ですか?
    お友達が遊びを断ったことに対する娘さんの言い方がキツかったり、
    物を投げたりすれば大人しい子は泣いてしまうかもしれません。
    ケンカってお互いに言い合ったりすることがケンカだと思うんですが、
    一方的に「誘う→断られる→癇癪を起こす→泣く」だと、ケンカでは
    無い気がしますが・・。

    責めてる訳じゃ無いだろうけど、トピ主さんも娘さんが癇癪を
    起こさない様、普段から注意はされていますか?
    相手のお母さんの「意地悪しないでね」は他に言い方が見つからなかった
    だけかもしれないし。

    普段仲が良いのなら、トピ主さんが気にせず遊ばせてあげれば
    良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2820787352

    ...本文を表示

    逆の視点で

    しおりをつける
    blank
    能田リン
    もし自分のお子さんが実際に泣かされていたら
    また違う感想を持ったんじゃないでしょうか

    それに相手を「過保護」「育て方が違う」ともう会わないようにと決めたのに
    子供が会いたがって困ると言うのはどうでしょう。
    そこは「あなたが癇癪を起こすから」と会えない・会わせない理由をハッキリ伝える事が躾でしょう。
    主さんもそこまで甘やかしてはいないようですが
    癇癪を起こせば我侭が通ると思わせてはいけません。

    何にせよ
    育て方が違うママ友より育て方が同じママ友を探す法が
    お互いの為になるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8260996190

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🎂
    ペイズリー
    たくさんのレスをいただきまして感謝しております。
    自分ひとりでは思い至らなかったことを知ることができ、大変勉強させていただいています。個別にお返事できないことをお許しください。

    私の娘の気の強さが相手の子にストレスを与え続けているのかもしれませんね。
    そのことをママ友はずっと気に病んでいたのかもしれません。
    それでつい「意地悪」という言葉を使ったのだと思います。
    私はそれで不愉快になってしまいましたが、彼女はずっとイヤな思いをしていたのではないかと思います。
    なぜなら、私は一度も子供に謝らせようとしませんでしたから。
    今は私も反省しています。今度会った時にきちんと謝ろうと思います。

    トピ内ID:2091105669

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    いじわる、という言葉を使うのは

    しおりをつける
    blank
    反抗期なし
    三歳の子供に、「この子は怖がりだから〇〇〇が出来ないと思って、××ちゃんに誘われた遊びを断ったの。 今後は断っても怒らないでやってくれる?」と丁寧に説明したって、分からないからでは?

    だから簡単に「いじわる」という言葉で説明したんじゃないかと。
    「いじわる」という単語を使えば、幼児でも「相手が嫌がっているんだな」と理解してくれそうだから。

    親の言う言葉の意味をどこまで理解できるか分かりませんが、娘さんにお友達が泣いた理由を教えて、そういう時は無理強いをしちゃ駄目だと今から諭していった方がいいんじゃないでしょうか。
    言っても分からない歳だから、と親が思っているよりは、大人かも知れませんよ。子供って。

    トピ内ID:5910876245

    ...本文を表示

    トピ主の子供が悪いの?

    しおりをつける
    スイカ
    癇癪起こして、相手の子供に何かしたわけじゃないんでしよ? ただ癇癪起こしてる姿みて、その子泣いただけなら意地悪ではないんじゃない?
    意地悪しないでね!と言われたとき、トピ主さんは本当に意地悪したかどうか見てないんだし分からないよね? 『なんか意地悪したの?』と我が子に聞かないの? 一方的に意地悪しないでね!って納得いかん。

    トピ内ID:1895751500

    ...本文を表示

    そのママ友とは合わない

    しおりをつける
    😨
    ヨーグル
    そのママ友さんとは合わないと思いますよ。
    良識のある人は普通、意地悪って表現はしないと思います。
    「意地悪」って言ったとたん

    ママ友さんのお子さん〉〉〉トピ主さんのお子さん

    が成立です。
    トピ主さんのお子さんが一方的に悪い。

    確かにトピ主さんのお子さんも癇癪で悪いですが
    幼児の世界は泣いた方が勝ちが腹が立ちます。
    お互い勉強中です。

    そのママ友さんと合わないんだと思いますよ。

    私のママ友に愛犬溺愛家の方がいてどこにでもワンチャンを連れてきます。
    うちの子が少しでもワンチャンに触ると
    「いじめないでね」とか「意地悪しないでね」って言います。
    はぁ~、めんどくさい。
    言葉の選び方ってあると思います。
    娘さんにもやはり過保護ですよ。
    「娘が手をつながないって言われちゃった…そんな事うちの娘も言わないし私も言わなかったのに…?」
    って悩んでますもん。
    いやいや、幼稚園児ですからそいうお年頃ですよ~!
    だいたい自分の子供の頃ってどれだけ把握してるの~?
    はぁ~。疲れる。
    お大雑把そうにしてるけどナイーブだし。

    親しくしてるとトピ主さんも気を使うんじゃないですか?

    トピ内ID:1784179340

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    💤
    zzz...
    3歳児のケンカでどっちが悪いなんて考えてもしゃーないですよ

    トピ内ID:8629326988

    ...本文を表示

    十分変です

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    「思い通りにならないからという理由で、癇癪を起した」というような「一例」(つまり、娘の困った言動は他にもある)があるにもかかわらず、娘の身近で見守ることもしないなんて、かなり首をかしげたくなる行為ですよ。

    トピ主だって、「突っ込んだら、やぶへびになる」と分かっていたから、「あえて」何が起こったか聞かなかったのでしょう?

    手のかかる子だと分かっているのに、他のママに世話を任せて放置の事実だけで、十分です。

    ちゃんと謝って、これからは、仲良く遊べるといいですね。

    トピ内ID:8902681754

    ...本文を表示

    ババさんの意見に同意です。

    しおりをつける
    blank
    さんま
    幼児期の喧嘩を親が止めるのは良くないです。
    喧嘩でもまれることで人間関係や加減 良心を学びます。
    大人が言い聞かせて身につく物では無くて経験させる事が一番の学びです。

    娘さんの癇癪もいくら親が言い聞かせて止めるように努力しても理解出来ません。
    喧嘩することで自分が癇癪をおこすとお友達が泣いてしまう。楽しく遊びたいだけなのに自分自身の居心地が悪くなってしまう。
    癇癪を起こすことで友達に拒絶される。等の経験を積み重ねる事で泣いているお友達のフォローをする。自分の欠点に気付き癇癪を止めようと努力するようになります。
    逆に泣く子も嫌な経験を重ねる事で嫌だと言う気持ちを言葉に出す。気持ちを切り替えて新しい妥協案を提示する能力などを身につけていきます。

    幼児期の喧嘩はどんな喧嘩であれ理由の無い喧嘩はありません。
    幸いトピ主さんは娘さんが何故 癇癪を起こしたり喧嘩に至ったのか 娘さんの気持ちを理解されています。
    親に理解され肯定された子供は自信につながります。

    しかし被害者の親は自分の子供が泣いたり悲しい思いをして傷ついた姿を冷静に受け止めるのは難しいと思います。 

    トピ内ID:4600006362

    ...本文を表示

    スイカさんへ

    しおりをつける
    🙂
    P~
    レスした人は各々書き方や表現は違っても

    大半は癇癪起こす娘を見守り切れてないトピ主の事を叱咤してます。

    解りませんかね‥

    癇癪でキレ捲る相手に気弱な子は泣くしか無くなると思いませんか?

    トピ主さんにとって「意地悪しないでね」は初めてかも知れないけど
    癇癪で泣かせる事は度々あってトピ主も把握していた事なんだから
    見てさえいれば癇癪起こす前に「諭す」事もできるでしょ?声が聞こえなくたって親なら解りますよちゃんと『見てれば』


    何方かのくっちゃべってないで見てろ!
    ってその事ですよ

    解りませんか?

    因みにこの事例は喧嘩の域まで達してないでしょ?

    トピ内ID:1296205490

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    さんま
    子供の喧嘩に親が出てくると 加害者の子供を持つ親は被害者の子供を持つ親から責められ子供同士の関係と親同士の関係は逆転します。

    トピ主さんが今できる事は親同士の信頼関係を作る事です。
    相手親になぜ娘さんが問題行動を取ったのか 娘さんの気持ちを伝えて 謝れない娘さんに変わってトピ主さんが謝罪して下さい。

    喧嘩でもまれる事は大切です。
    しかし相手親に理解され受け入れて貰えない 育児観が違うからと言って 子供の友達を親が選ぶのは止めて下さい。
    被害者親は冷静にはなれない物だと理解すべきです。
    トピ主さんは責められる立場で辛いかと思いますが 子供達の関係がメインであってママ友は友達ではないと割りきって下さい。


    どんなお子さんでも加害者と被害者の立場を経験します。
    常に強者はいなくて出る杭は必ず打たれます。
    被害者の経験も大きな学びです。
    これから先 必ず娘さんも被害者の立場になることもあるかと思いますが、その時も今回と同じように娘さんの成長のために喧嘩を肯定できる親であって下さいね。 

    トピ内ID:4600006362

    ...本文を表示

    過保護はあなたでしょ

    しおりをつける
    blank
    お子さんから目を離さないで、二人のやり取りをきちんと見てあげましょうよ。
    じゃないと、どっちがどう悪かったのかきちんとジャッジ下せないないじゃないですか。
    お互い成長過程だろうが未熟だろうが、謝って認め合って仲直りする。
    小さい頃から体験させてあげないと、娘さんただの『わがまま女王様』になっちゃいますよ。
    女王様のママは、皆さん揃って『うちの子我が強いから』『子供同士だから』と口にします。
    幼稚園に入ってから大変そう。

    なんで我が子に謝らせないんですか?過保護でしょ。
    そりゃ相手のママさんだって、イライラするでしょうね。
    『意地悪』なんてキツい言葉、娘さんに対してと言うよりも、あなたに対しての不満から出た言葉じゃないですか?

    トピ内ID:2806850560

    ...本文を表示

    昔神話のノビノビ教!

    しおりをつける
    blank
    にゃんた
    子供がケンカして学ぶ…

    昔から一部居ますが最近多い昔神話のノビノビ教ですな

    あのね
    他人様の大切な子を自分の教育の道具に使っちゃいけません!

    そんなにケンカしたければ、どうぞご家族でなさってください

    3歳なんて過ぎてみればまだまだ赤ちゃんですよ

    過保護、過干渉の前に適度な保護と干渉が必要な時期

    どんな幼少期を過ごされたのか知りませんが、昔はケンカして…とか、昔はもっと自由で…とか言う方が最近多いです

    でもね、昔からケンカをしても、自由が過ぎてもちゃんと叱られましたよ

    それこそサザエさんの波平さんのようにゴチン!と

    小さいケンカを黙認できるのは、せめて小学校からかな…

    まだまだまだまだ他人とケンカするのは早すぎる!

    トピ内ID:3237378373

    ...本文を表示

    ちゃんと見てないと

    しおりをつける
    😝
    こけもも
    海外子育てなので日本の育児事情は分からないのですが、子供はどこも似たり寄ったりなのでこっちでも同じことは起きます。
    うちはチキン男子ですぐぐわーと泣くけど癇癪も起こしますが、泣かされた時は自分の子に「もう泣かないのー」というし、相手の親は「●●したから●●君が悲しくなっちゃったんだからもうやっちゃだめだよ」(実際はもっと理屈っぽい怒り方)と言い聞かせます。うちが癇癪を起こしたり小さい子をどついたりした時は相手が泣こうが泣くまいが自分の子を怒ります。
    相手に謝るというのは本人にはさせますが親は言わないですね。大怪我させたとかいうなら謝るどころかお金もからんできますけど。
    とりあえず、双方の親が子供の声が聞こえるくらいのところで見てないとダメです。みんなおしゃべりに夢中なようでちゃーんと見てるし聞いてますよ、子供のやってること。
    その子と遊ばせるかどうかは相手がどう思ってるか聞いてみたらどうですか?子供は親ほど気にしてないことが多いです。

    トピ内ID:5568322720

    ...本文を表示

    言葉は悪いけどね

    しおりをつける
    🐤
    もも缶
    「意地悪しないでね。」という言葉が出るという事は、相当我慢も限界にきてたんじゃないかな。
    いつも泣かされる子のママ、気持ち辛いと思うんですけど。
    トピ主さんに気づいて欲しくてわざとその言葉にしたのかもね。
    やっぱり泣かせちゃったら、謝るのが普通の親の感覚。子供だってそのまま大きくなっちゃったら、謝れない子になっちゃうかも。
    泣かさないように、そばについててあげてね。
    それが面倒なら、しばらく遊ばないの。

    トピ内ID:6022251297

    ...本文を表示

    子供同士の事だけど

    しおりをつける
    💄
    もも
    子供同士は放っておいても勝手に仲直りするかもしれない。そうやって少しずつ学んでいくのかもしれない。

    でも、ママ友付き合いも多少は大事です。
    これから先もずっと続きます。
    だから「ごめんねー、泣かせちゃって。」くらいは言っておきましょ。
    その一言で、ずいぶん違います。

    トピ内ID:6022251297

    ...本文を表示

    3歳児同士で仲良く遊びつづける、、、

    しおりをつける
    🙂
    タイム
    なんてできないですよ。

    未就園児は自分が中心だからね。

    一人目同士ですか?

    一人目の公園デビュー、ママ友などいろいろ気になりますよね。


    幼稚園くらいになったらだんだんわかって仲良く遊ぶことができるよ。

    泣くのも成長過程だし。

    どっちもどっちですね。
    ママ友も過保護かもしれないけど。

    >娘がその子と会いたがって困っています

    トピ主さんも過保護です。
    娘が会いたがっていても親がだめだと思えばやめればいいし。

    また、すぐ仲良く遊べますよ。
    親が思うほど子供は気にしてません。

    トピ内ID:2231302937

    ...本文を表示

    そりゃイヤだよ

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    毎回のように我が子が泣かされたらそりゃ~イヤですよ。「意地悪しないでね」と言っちゃったママ友の気持ち分かるなぁ。トピ主さんはこの言葉にモヤッとするのではなく、ママ友親子にそれだけ不快な思いをさせてたことを反省すべきだと思います。どんな理由であれ相手を泣かせたときは私は一言謝ります。2歳の我が子にも注意して謝らせます。

    トピ内ID:2839255236

    ...本文を表示

    トピ主さん立派です

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    ちゃんと人の意見を聞いて考えてお子さんに謝らせようと考えられる冷静さと
    子供に対する見方を変えられるトピ主さんは立派です。
    小さい頃から親から叱られずに育ち、謝る事を知らずに育った人は大人になっても謝れない人間になります。

    まだまだ子育てに迷う事もたくさんあると思いますが頑張って下さいね。
    お子さんが素直に謝ってお友達と仲良く出来るような子に育つといいですね。
    とはいえまだ3歳です。気長に見守ってあげて下さい。
    お母さんが根気よく教えてあげればわかってくれる時がきますよ。

    トピ内ID:7036066943

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    blank
    かーさん
    お子さんがそれだけ気が強くて強引なのに、そして3歳にもなるのに、一度も謝らせたことが無い???

    それは相手のママがその台詞を言ってしまうのも納得です。

    トピを立ててそのことに気づけて良かったですね。
    親が教えなければ、子供も謝り方を知ることができませんからね。

    トピ内ID:8043936318

    ...本文を表示

    被害者側のママです

    しおりをつける
    😉
    夏まま
    私はもうすぐ3歳になる娘のママです。
    私の娘は臆病なおっとりタイプですが、お友達は動きも感情も激しく、私がびっくりするようなことも度々です。

    トピ主さんが挙げられていたようなこともよく起こります。そのときの対応は、
    私→娘:「嫌なら嫌だってちゃんと言わなきゃわかんないよ、いきなり泣いたらお友達もびっくりするよ」
    友人ママ→友人娘:「お友達が嫌がってる時は無理しちゃだめだよ、お友達も嫌なときがあるんだよ」
    と話し、お互いの子供に対しても「ごめんね、いきなり泣いちゃってびっくりしたね」「ごめんね、大きな声でびっくりしたよね」と伝えます。
    子ども自身に謝らせてはいませんが、(今のところ)母親が相手に謝っている姿を見せることが大切だと思っています。

    以前は泣いている娘の気持ちに沿う方向性でしたが、そろそろ娘には自分自身を守る術を学んでほしいと思い、少々方向転換しました。
    以前は(いろんな意味で)強い子のママに謝られるばかりで、こちらには問題がないのか?と考え出したことがきっかけです。
    トピ主さんから謝られたら、そのお友達のママも何か考えるかもしれません。

    トピ内ID:1608354123

    ...本文を表示

    断られて癇癪を起こす?

    しおりをつける
    🛳
    せっかち
    これははっきり言って意地悪だと思います。
    断られたらあきらめることを教えてあげましょう。トピ主さんはお子さんが癇癪を起こせば言うことをきいてるのですか?おかしいでしょ。

    「癇癪を起こす」とはどういう症状でしょうか?大声で相手を非難するのですか?相手を叩いたりしていませんか?
    今のうちにそういうことをしてはいけないと教えましょう。

    トピ内ID:5054253271

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🎂
    ペイズリー
    さらにご意見をいただきましてありがとうございます。

    ママ友に今までの娘の態度について謝ったのですが、彼女も不用意に「意地悪」と言ってしまったことを謝ってくれました。

    その横で子供たちは普通に遊び始めていました。
    子供はこうやって自分と相手のことを学んでいくのですね。
    皆さんのレスを読んでそう思いました。

    トピ内ID:2091105669

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    その言い方、ひどい

    しおりをつける
    😠
    ジョジョが好き
    それはモヤっとする言い方ですね!気分悪い。何をされたとしても、まず3歳の子供にむかっていう言葉ではないような。自分の子供のことしか頭にないんだなあ。うちの子も小さい頃は一方的にやられる側でしたが、子供にむかってこんな言い方考えられないな。
    私だったら「ごめんなさい、意地悪って何かしましたか?」ってその場ではっきり聞く。それで理由を説明されたら、子供にむかってだめなところがあれば説明して、「でも○○ちゃんとこうやって遊びたかったんだね」ってフォローしてあげる。で、相手をいじめてやろうと思ってしたことじゃないんだよって相手のお母さんにも伝えます。悪いところはあったけど、意地悪のつもりじゃないんですってはっきり。
    あまり合ってないと思うので、距離を置いた方がよさそうです。

    トピ内ID:8706137535

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