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    北海道
    恋愛
    45才前後の夫婦、結婚20年、子供なし。
    夫は10年前に脱サラ、現在IT関連会社経営
    私も一緒に働いています。


    ありきたりですが、
    2年程前?から夫は浮気をしていて、
    最近その浮気相手との間に子供が産まれていたことが分かりました。(夫は私が知っているとは知りません)

    私たちは学生時代からの付き合いで、
    結婚した頃は収入が少なく、
    助けてくれる両親もいなかったので、
    (私の両親は他界していました)
    子供は作らず共働きで頑張ってきて、
    起業後、会社も大きくなり安定してきた時なので、
    かなりショックでした。

    この一年、数回旅行には行ったものの、
    ほとんど自宅には帰ってきていません。

    私がそのことに触れずニコニコしていれば夫も普通に会話しますが。

    夫の私に対しての感情は、仕事上のパートナーとしての感情と、
    親のいない私への責任だけのような気もします。


    質問なのですが、
    私は手に職もなければ子供も親もいません。
    夫と別れれば一人ぼっちです。

    今のまま我慢していれば、
    会社で貯蓄もしてもらっているので、
    老後の不安は少ないです。

    でも、お金よりも前に、
    今でも夫のことを愛していて、
    夫とは楽しい老後を暮らしていけると
    ずっと思っていたので、
    このまま気付かないふりをしようと思っています。
    (精神的にはかなり辛いですが、別れてもかなり辛ので)

    でも、相手に子供がいるのではどんなに頑張っても無理でしょうか?


    どうしていいか分からなくなりました。

    一人ぼっちになっても、きっぱり離婚した方が幸せになれるのでしょうか?


    みなさんならどうされますか?

    トピ内ID:9570191254

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    難しいですね

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    💍
    みい
    私ならどうするか?が想像できません。
    親兄弟は私もいないので(子供はいますが、子供はあてにはなりません。遊び相手話し相手にはなってくれます。)、それはかまわないのですが、経済力がないのは考えものですね。今のままでいれば、将来に不安がないとすれば、現状のままとりあえず自分の分位は稼げるようにする、でしょうか。そして、目を外に向ける。
    子供には勝てる可能性ありますよ。主さん次第ですが。子供に負けるなら、とっくに負けてると思いますし。そんなに、子供思いの責任感ある男なら、妊娠の時点で離婚申し出をしてると思いますから。

    40代だからといって、悲観する事ないですよ。
    私は46です。
    健康さえあれば、何でもできると思ってます。
    一生のうちで、今が1番若い!
    どうすればいいのかはわかりませんが、思った通りにやってみたら?
    とりあえずは経済力&貯金、楽しい老後に備えて趣味&友達作りだと思います。

    トピ内ID:8299935406

    ...本文を表示

    したたかになりましょう

    しおりをつける
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    ぷくぷく
    このまま気づかないフリをするとしても、しっかり、
    その時に備えて準備を!
    会社で貯蓄してもらうのではなく、自分の手元で、
    自分の名義で出来るだけ多く貯蓄すること!
    トピ主さんの給料をまるっと貯蓄するくらいの勢いで
    貯めてください。
    いざという時に持ち出せる大金があるとないの
    とでは、その後の身の振り方も違ってきます。
    それに、万が一、会社が倒産ということにでもなれば、
    ご主人や会社管理だと何も残らなくなってしまう
    可能性もあります。
    そうなった時にトピ主さんの財産だけでも守れるように、
    自分の名義でしっかりと!
    後は、気持ちの問題ですね。
    我慢できるなら、そのまま生活するのもアリですが、
    相手の方と戦っても負けると思います。
    慰謝料を支払われて、離婚されて終わりです。
    下手すれば、仕事も失います。
    それほど、子どもは武器になります。
    老後ですが、どちから先に亡くなって単身の高齢者
    なんて山ほどいますが、お金があるかないかで
    老後は違ってきます。
    お金があれば、いい施設に入ったり、同じような
    懐具合で余裕がある単身の方と友人になれますよ。
    愛が手に入らないなら、せめて、お金を!

    トピ内ID:7381720668

    ...本文を表示

    そこまできたら。

    しおりをつける
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    おやあ。
    同じ40代の私なら現状維持します。

    旦那さんの中では既に自宅はあちらになっているのでしょうね。
    だから今後相手と別れる可能性はないでしょう。
    だけどトピさんと別れる気も今のところはない。本妻と愛人の区別はしている。

    夫と楽しい老後、とおっしゃいますが。どんなのを想像してます?
    日頃は別居で面倒な世話はあちら任せ。でも年に数回は若い恋人のように楽しく旅行。
    日頃はお金の心配なく自分の時間を確保して自由に飛び回る。自分のために自分を磨く。
    もちろん義理親の介護もあちらで。
    証拠だけしっかり握って、そのときがきたらバシッと有責の事実を突きつけておやりなさい。「あちらに頼んでね」と。
    退職した旦那さんを持つ世の先輩方に聞いてみれば。うらやましがられるから。
    割り切った生活も、楽しい老後の一つのあり方ではないですか?


    籍が入っているからこそ繋がっていられる。そういう男を愛したのです。
    最後には絶対帰ってきます。お葬式は本妻しか出せません。

    この際「私も女」などという愚かしい理屈は捨てましょ。
    女扱いしてくれる誰かが人生に現れた時に考えりゃいいんです。

    トピ内ID:2294091627

    ...本文を表示

    『気付かないフリ』は心を病んで行きますよ。

    しおりをつける
    😨
    私も経験者。
    トピ主様。どんなにショックで、お辛いでしょう……心中、お察し致します。貴女が、御主人の事を如何に愛して居られるかトピ文から伝わって来ます。でもね。もし私が貴女の姉ならば直ぐに弁護士に相談して【慰謝料と夫婦の共同財産で有る今までの預貯金の半分】を、貰って離婚する事を強く薦めます。仕事を軌道に乗せる為に子供も設けずに長年に亘って夫を支えて共に経営に尽力し苦労を掛けた妻を騙して愛人に子供を産ませて何喰わぬ顔をして居る男なんですよ?!貴女の愛して居る御主人は。貴女も気が付いていらっしゃるんでしょう?御主人にとって御自分が1番では無いと。一緒に居ても辛い思いをするだけなら、もう御主人と関わらないで1人で強く強く生きて行って欲しいです。頑張って下さい!!トピ主様!!

    トピ内ID:1260783641

    ...本文を表示

    焦らず現実をみる。

    しおりをつける
    🙂
    先輩
    とても難しい問題を抱えてしまいましたね。

    アドバイスというよりは、私だったら、、、
    ですが、『夫を愛している』そう言い切る主さん、知ってしまった事実は絶対に口に出さない方がいいと思います。何せ、子どもがいるという事実。。
    子どもに愛情を持ってしまう旦那さんの気持ちもあるでしょう。

    主さんはまだお若いのでしょうか?
    お辛いとは思いますが、ここは人生の正念場!!この正念場をどう乗り切るかで、貴方の人生は大きく変わると思うのです。
    愛しているのは分かりますが、「離婚」の事も頭の片隅に置いておきましょう。
    そして、自分の為に貯金を毎月始める。
    これは自分への投資です。見つからない程度に少しずつ貯める。(ご主人のきっと子どもの為、愛人の為に送金していると思われます)

    安易に答えのでる問題ではないと思います。
    ですが、まずはお金を貯めましょう。何があっても良いように。
    そして、会社では主さんが居ないと回らないくらいの実権を握っておきましょう!

    トピ内ID:2179062137

    ...本文を表示

    私なら、離婚しません。

    しおりをつける
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    さち
    結婚生活が辛いとき、その辛さから逃れるために、離婚さえしたら幸せになる、と思い込む傾向があるような気がします。
    でも、冷静に考えて、あなたは離婚によって家族、経済力、社会的信用など全てを失う可能性が大きいです。

    結婚20年を過ぎると、夫婦の財産は配偶者に半分の権利があるはずです。
    だから、ご主人はあなたに離婚を切り出さないような気がします。離婚によって、今まで築いた財産を半分失うのが怖いと想像します。

    だったら、あなたはこのまま妻の座に居座り、一生懸命へそくりすればいいでしょう。今後どんなことになっても自分で生活できるように、経済的、精神的に自立する準備をしたら良いと思います。

    今はお辛いだろうとお察しします。心が弱っているときには、何か大事な事を決めないように、とりあえず一日をやり過ごしてください。
    時が来たら、自分の方向性が見えてくるかもしれません。

    トピ内ID:7293940244

    ...本文を表示

    すごい!

    しおりをつける
    🙂
    みい
    連投失礼します。
    おやあ。さん、大同意です!
    この年になると、介護や色々な問題が出てきます。
    50代の友達知り合い多いですが、夫がいなくて面倒はない、お金があり時間が自由というのが、1番いいという人多いです。
    だから、独身で面倒はなく、適当にお金や時間、自由がある私が羨ましがられる事多いです。私は、旦那さんが沢山お金持ってきてくれる奥さんが羨ましい、しかし色んな面倒は嫌。結論、もしかしたら、主さんの立場が1番いいのかもしれませんよ?面倒はなく、旅行とかは連れていってもらえる、お金の心配ない。
    女としても…、おやあさんに同意。その時考えればいいですよ。
    100%の幸せはないんですから、主さんにとって1番いいスタンスを取れば?

    ただ、自分名義の貯金はしっかりとね。

    トピ内ID:8299935406

    ...本文を表示

    子供に勝てるものはない

    しおりをつける
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    もも
    子供ができればそうなります。私も子供を持つ前はわかりませんでした。
    遺産も残したくなるでしょう。
    私なら、今のうちに半分貰って別れます。
    一緒にいるのは自分の精神が持ちません。
    愛されていると思っていたからこそ、大事だったのではないですか。
    新しい人生を探します。

    トピ内ID:2446598297

    ...本文を表示

    こういうこともあるそうです。

    しおりをつける
    blank
    ロト6
    人の事です。

    母の知り合いで、仮面夫婦がいました。
    ご主人には外に女がいて、奥さんはそれを知っていました。

    その女性は、知っていても離婚しませんでした。
    理由は
    「もらうものはちゃんともらって離婚。」
    ということで、貯金はちゃんと自分名義できっちりと。
    家は持ち家だったので、ご主人との連名に切り替え。
    そして、ご主人が定年退職をしたときに年金の分配と、退職金をもらって離婚。
    もちろん、間にはきっちり弁護士に入ってもらったそうです。

    ご主人の両親・・その女性にしてみたら義両親ですが、要介護になったそうですけど、それは情を持たずに、ご主人の女性に託したそうです。

    この話を踏まえて私が思うことですが、今離婚をするのは非常にもったいないです。

    ただ、証拠は今きっちりと押さえておくべきです。
    そして、がっぽりともらうものはもらいましょう。
    相手の女性には何も残さないというぐらいまで。

    一度離婚専門の弁護士の方に相談したほうがいいです。
    とぴ主さんに有利になるようにしましょう。
    ただ別れるだけなんて馬鹿らしくないですか?

    トピ内ID:4779516865

    ...本文を表示

    私なら、ドーンと構えて自分の要求、要望を伝えます。

    しおりをつける
    🐤
    イエロー
    私なら、離婚しないという前提で
    外に子供を作ったのね、と夫にきいてみます。

    「二人で頑張って来て、ようやく会社が大きくなり安定し
     やっと老後二人で楽しく暮らせる見通しがついてきたと思ったのに。
     ショックだし、精神的にとても辛い。
     私は傷ついたし、裏切られた心境。
     私が苦しんでいることについてはどう思うの?」と

    毅然とした態度で、冷静に質問します。

    内心は
    「自分だけの力で、起業できたと思ってるの?
     今は会社が大きくなたったけど、私がいたからでしょ?!
     その私に対して、この裏切り? この仕打ち?
     舐めるのもいい加減にしろ!」
    です。

    不思議なのは
    旦那さんが自宅にほとんど帰ってこないことを
    あなたが了解あるいは黙認していたこと。

    旦那さんは外に愛人がいることを
    あなたが全く気にしていないと勘違いしているのでは?

    あなたは、無職の専業主婦とは違って
    仕事上でも起業、会社経営に貢献してきたのだから
    「手に職がない」「子がいない」などと卑屈になるのはやめましょう。

    精神的に旦那さんにすがるのはやめて
    毅然とした態度で向き合うようにしてみることをおすすめします。

    トピ内ID:9113108132

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