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    言いたいことを言うとこっちが傷つく

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    🐷
    クマの子プ
    恋愛
    自分だって、人を馬鹿にしたり、人前でからかったりするくせに、自分がされると、必ず倍返ししてきます。

    この前、仲のいい同僚と2人で、夫の新しいメガネをを見て、クスクス笑っていたことにかッとなった夫は、

    同僚、部下、10名ぐらいいる前で、髪型がおかしいだの、チビデブ短足だの暴言を吐きました。

    私は夫に対して、それ程ひどいことをしたつもりもなかったので、驚き、何故、そこまでマジ切れするのかひどく傷つきました。

    ダイエットを始めてから、怒りっぽくなった感じがします。

    毎日の弁当も、少しでも多くご飯が入っていると不満げ。

    だったら自分でやればいいのにと言うと超ブチ切れされました。

    こっちだって考えて、少なめにとか、合わせているのに、自分が思ったようでないと不満そう。

    今では、お昼はサラダでいいというので、レタスやキャベツの千切りをたくさん買って、昼用と夜用にしていたんですが、

    キャベツの千切りの、賞味期限が1日過ぎただけで食べないと言う。

    弁当に入れたものも、捨てられてました。

    なんなんだよこいつ と、一時は私も切れます。一人で。

    でも、2日ほどもんもんとしながら、

    相手が嫌なこと、した私が悪いのだと、いつも反省します。

    今回の場合は2度と賞味期限切れを食卓にあげなけばいいんだ。と言うことですよね。

    最近こういうことが多くて、いつも結局悪いのは自分。で終わることに、辛さを感じています。
    夫には、言いたいことを言うと、あぜんとされたり、逆ギレされたりするので、そうなると、こっちがひどく傷ついてしまうので、
    それが嫌なのです。気持ちを打ち明けてもわかってもらえない絶望感があります。
    考え方の違いだとわかっているのですが、理解しようとしてくれないところがとても悲しいのだと思います。
    どうしたらいいのかわからなくなっています。

    トピ内ID:3286659617

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    対人スキル

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    トピ主さんの文章を再度ご自身で読み直してください。「言いたいこと」はなんとか書き出されていますが、相手により良く伝わるという視点が欠けていることに気がつきませんか?

    つまり、トピ主さんはご自身の意見を相手に伝えるときに「相手がトピ主さんの意見を理解しようと努力しなければいけない」プレッシャーを無意識のうちに相手に与えているのです。

    そのプレッシャーが例えばご主人のイライラ感を底上げしてしまい、結果としてご主人が切れてしまうということになっているように見受けられます。

    自分の意見を相手により良く伝える努力。

    これを心がけるだけで、かなりの改善が期待できると思います。

    具体的には、俳句や短歌という「限られた文字数で情景を表現する」ようなもので対人スキルを磨くのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2591635405

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    もう少し・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    学習しましょうよ。

    トピ主夫は嫌がることをされたり、馬鹿にされたと感じると倍返し三倍返しでトピ主に返ってくるのでしょう。

    だったらそのような態度をとらないようにすれば良いだけでしょう。めがねを笑ってだけで、身体の弱点を公衆の面前で論われる。そんな事わかりきったことではないのですか。
    会社で怒鳴られるということは、ご主人は経営者ですか。

    奥さんの体型を社員の前で悪し様に言うなど結構「愉快なご主人」だな、と感じます。もっともトピ主さんの方も、賞味期限切れの野菜を弁当に詰めたり(簡単にバレるし)、嫌がることを思い切りやるし、やはり「愉快な奥さん」てな感じに見えますよ。

    普通のときは良いご主人ではないのですか。

    あまりご主人のことばかりを気にせずに、もっと自分自身に磨きを掛けてください。
    くよくよするのも一生、できれば楽しく暮らしたいものです。

    トピ内ID:5025986362

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    切れ方が異常なら、私だったら逃げる。

    しおりをつける
    🐤
    イエロー
    旦那さんは、思い通りにならなかったときに
    冷静に言葉で伝えることができないのですか?

    自分の考えを、怒りにのせて一方的に押し付けるような感じがしました。
    あなたは、舐められて見下されている感じもします。

    話し合って「どうして欲しかったのかを、言葉で説明して欲しい」と
    伝えてみてはいかがですか?

    ただし、旦那さんが、ささいなことに切れやすいタイプで
    毎回激しく切れるのだったら、
    意見を言っても逆切れされるだけで、解決にならないかも知れません。

    あなたの心が壊れる前にサッサと逃げた方がいい場合もあります。
    精神的DVのサンドバッグにならないよう注意してください。

    ちなみに、食品の賞味期限は、あくまで目安だから
    一概にあなたが悪いというわけではありませんよ。
    私は食べてみて味やにおいに変化がなかったら、食卓にのせますよ。
    (野菜だって、キレイに水洗いすれば食べられると思います)

    トピ内ID:0345591248

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    夫を徹底的に立てる

    しおりをつける
    🐧
    夫のメガネを友人とクスッと笑う。


    たわいもないやりとりなんだろうと想像はつきますが、我が家ではあり得ません。


    私は夫の世界一絶対的な味方であり、逆も然り。


    こんな些細なやりとり一つをとってみても、夫の自尊心を傷つける可能性のあることは私は絶対したくないのです。


    私は夫を毎日褒めて労をねぎらい感謝しています。私と結婚してくれて本当にありがとう。と。

    そう日々過ごしていると、些細ないざこざ、喧嘩なんて無縁になりますよ。


    同じように夫も私を大切に、大事に思ってくれるようになるからです。

    夫婦は合わせ鏡なんだと言われたことがあります。

    さすがにやり過ぎ?ってくらい旦那様を立てて優しくしてあげてみてください。自分にも返ってきます。

    トピ内ID:3304927629

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    ダイエットの時はいらつきます

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    blank
    ディノッゾ
    ここに反応してしまいました。

    私もダイエット中、妻に「イライラして嫌だった」と言われた事があります。
    自分では気がつきませんでした。
    でも、ちょっとした事でトゲのある事を言っていたそうです。
    ダイエットの我慢が精神を歪めていたんだと思います。

    ダイエット中、妻の作る料理が不満でした。
    「ダイエット中だと言っているのに、なんでこんなにご飯盛るの?」
    「あなたが感じる量の、さらに半分で良い!」
    なんて、罰当たりの発言を繰り返していたそうです。

    禁煙もしました。これは禁煙歴25年継続中です。
    禁煙初期にも、精神不安定になり、随分妻に辛くあたったそうです。

    自分では全然自覚がなかったと、あらためて反省しています。

    クマの子プさんも大変ですが、ご主人と仲良く過ごしてください。

    トピ内ID:4224618924

    ...本文を表示

    あなただけがいつも悪いの?

    しおりをつける
    blank
    麦わらぼーし
    もしかしたら、ご主人がどこで切れるかポイントが解らないのでは?

    それこそご主人のご機嫌次第、では?

    ご主人が切れたという結果に対していつもあなたが責任を負うの?
    そういうの、良くないです。
    ただホントに馬鹿にしてるのなら別ですが。

    よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:7676115503

    ...本文を表示

    ダイエット中って、イライラしますからね。周囲は大変。

    しおりをつける
    😨
    パスタ
    ご主人と同じ職場・・
    ということですか?
    で、
    同僚と一緒に、
    自分の夫のメガネを「クスクス」笑った、
    ということですか?

    う~ん・・・
    「怒りっぽい人がダイエットはじめて、より怒りっぽくなった御主人」、
    そして、
    トピ主さんもちょっとだけですが、
    「これは言わないほうがいい」ことをつい言ってしまうタイプで・・。

    だから「悲しい」のですね。
    つい言ってしまうし、
    相手も激しく怒るから。

    ご主人を「腫れ物をさわるように」接する必要は全くないんです。
    あなたも人間、
    忙しく働く妻ですから。
    トピ主さんも疲れないでください。
    痛ましいくらい、
    あなたが。

    淡々と暮らしましょうよ。
    そこまでがんばって・・。
    出来ないことは出来なくていいんだから。

    ご主人のダイエットが、
    愛情を壊すなら、
    それはいかがなものでしょうね。
    精神的には不健康ですよね。

    トピ内ID:2157195216

    ...本文を表示

    優しくする

    しおりをつける
    katakuri
    クマの子プさんの文章を読んでいると「とにかく私を分かって欲しい」という気持ちがガンガン伝わってきます。
    きついこと言いますが「分かって欲しい」って気持ち=「相手への甘え」なのです。
    あなたは甘えん坊でご主人に分かって欲しい、優しくしてほしいと言う気持ち満載な人です。
    それは決して悪いことではありません。
    ただ、自分は甘えん坊だと自覚しているのとしていないのとでは違うと思います。

    他人から優しくしてもらうためにはまず自分が優しくすることです。誉めることです。いつも気にかけてあげることです。
    そうすれば時間差はありますが相手からもきっと優しい気持ちが返ってきます。

    それと甘えるときは分かりやすく甘えることです。態度はツンツンしているけれど心の中は「私を分かって。あなたが好きなのよ」の漫画の主人公みたいな行動は現実にはかまってちゃんとか察してちゃんと呼ばれて敬遠されてしまいます。

    ご主人も甘えん坊な人だと思います。でもクマの子プさんが先に大人になって優しさと誠意を示せば、あなたを見習ってご主人も良い方にきっと変わると思います。

    トピ内ID:4028711619

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    どちらの何が悪いというのではなく

    しおりをつける
    blank
    pekopon
    よくあることだと思います。

    どちらも「わかってくれない」と思っているのでしょうね。

    私にもありますが、その元にある「わかってほしい」という思いが、案外やっかいなのです。これがあるから「わかってくれない」になり、対立してしまうわけです。

    それで言い争いになって、言いたいことを言うわけですが、トピ主さんも分かると思いますが、その時に言っていることは、「本心ではない」というか、相手の良い所も悪い所も全部含めた全体の、本当に端っこの一部ですよね。はっきり言って「普段は何とも思っていない」欠点だと思うのです。

    でもその時は相手をやっつけてやりたいものだから、あえて言ったりするわけです。いちいち気にしていては疲れますよ。

    「どうすれば」に対して具体的に「こうすればよくなる」という特効薬はないと思います。

    敢えて言えば「与える愛」でもよし、「わがままな子供だ」と見下すもよし、要は自分の心の安定を、相手に依存しないことです。相手の反応に一喜一憂するのではなく、自分が相手に精一杯してあげられることをして、後は相手の反応を見て楽しむぐらいの余裕を持てると良いかな。

    トピ内ID:6856361073

    ...本文を表示

    ごめんなさい。

    しおりをつける
    😨
    私も何気ない会話にしろ主人を友達・同僚・兄弟と笑ったりはしないです。むしろ同僚が笑ったなら私は主人の味方になります。その同僚と関係が悪くなったとしても、主人を人前で笑ったり、バカにしたりは出来ません。だから、何故主さんが同僚とご主人のメガネを笑ったのか理解出来ません。

    主さんは悪気はないのでしょうが、主さんも知らず知らずにご主人を傷つけている事を自覚した方が良いかと…。やっぱり主さんは、周りに笑われたりとか平気なのかもしれませんが、人それぞれ嫌な事は違うし、ましてや同僚って、私は絶対なしです。

    そう言う所を気をつければ、ご主人もキレないのでは?と思いました。ただ、ご主人の言葉も過ぎますが、主さんが気づかないからエスカレートしてるようにも思えます。主さんがされて平気でも、ご主人は違うかもしれないので、相手の立場に立って考えたいですね。

    トピ内ID:0565673496

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