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    夫のW不倫からもうすぐ4年。。

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    はる
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    夫が、子供が同じ幼稚園に通う女とW不倫していました。
    女は以前にも独身の男性と不倫経験があり、前ご主人が慰謝料をその男性から慰謝料を取っています。
    バレた当初は、お互いの家庭には深い関係ではなかった事にされたのですが、
    ウチの夫から別れ話をした時、「そっちだけ安泰ならいいのか?」と女から言われ
    数ヶ月後には元ご主人に深い仲であったことを女が自ら自爆し、離婚しています。
    その後、元ご主人から慰謝料請求を受け裁判になりました。
    簡単に言うとこんな感じですが、4年経とうしてても未だに過去を思い出し悔しさと苦しい気持ちが湧いて来て、
    大声で叫びたくなります。
    夫の裏切りは許せるものではないですが、反省や誠意も感じています。
    以前は、辛い気持ちやイライラを散々ぶつけてきました。
    でも3人の幼い子供たちを1人で育てていく自信がなかったし、
    子供たちにとって父親は必要と思い、現在は過去には触れず平穏に暮らしています。
    でも、相手の女に対する憎しみの気持ちがずっとあるんです。
    近所のスーパーで平然と買い物してる姿を見ると、まるでこっちが悪い事をしたかのように過呼吸になって座り込んでしまう。
    自身の弱さを痛感します。
    女にとって不満だらけの結婚生活から抜け出し、過去を忘れ前へ進めるなんて悔しいというか。
    ウチが離婚しないんだから、いいじゃないなんて思ってほしくない。家庭崩壊寸前まで落ちた
    ゆえに夫婦で決めた事だから。お互い家庭があるのを知ってての不倫なのに自爆までしてこちらの
    家庭をこんなに陥れる必要があったのかって思ったり。そんな女バチがあたればいいっていろいろ考えてしまうんです。
    不倫をされた方、相手の女に対して皆さんはどのように思っていますか。

    トピ内ID:8149645137

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    痛いほどわかる・・・

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    🐤
    ぴよぴよ
    私の元夫の愛人も既婚で子持ちでした。
    挙句の果てに開き直られ、「なにもかも奥さんが悪い」と言われ心を壊しました。悔しかったな。不眠・過呼吸・フラッシュバック・・・
    結局私の場合は元夫を捨て、3人の子供たちと穏やかに暮らしています。
    相手の女はやはり、元夫の他にも彼氏がいて、悪いことではないと思っていたようです。不倫も「お互い愛し合っているから仕方ない」そうです。
    そんな普通の感覚じゃないからできること。
    まともな自分たちが何を言っても無駄だし、忘れられない悔しい思いも痛いほどわかる。だけど、はるさんは、旦那さんとやり直す道を選んだんだから、その部分では覚悟しないと。
    私は離婚して子供たちと新しい人生生きていく、って覚悟を決めたから今頑張って働いてる。私もまだ離婚して1年経ってないから、された事を思い出し悔しくてどうしようもない時もありますよ。
    でも前進していくしかない。
    いつまでも憎しみや苦しみを抱えていると、前進できない。それに苦しいです。
    自分の気持ちを切り替えられた時、幸せがやってきます。
    相手の女は憎い、でもそんな女ほおって置いて!かわいそうな女って思って。

    トピ内ID:0627035830

    ...本文を表示

    よく我慢しましたね~

    しおりをつける
    blank
    紅茶

    もう、貴女自身を解放したらいかかですか?

    お子さんも感づいていると思いますよ。

    私なら、不倫している証拠を握りますね。
    で、弁護士にお願いし慰謝料をとりますね。旦那さんには、養育費も請求します!で、三行半です!

    貴女が体調を悪くなったりするのは、納得できませんね。

    負けないで下さいね!

    トピ内ID:3344955230

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🎶
    koto
    過呼吸になって座り込む・・・すごくわかります。
    私はまだ相手の女性に会っていないけれど、きっとそうなる
    だろうなと思います。

    うちは、夫も女性も私も同じ会社です。
    なので、いつかは異動で同じ職場になるかもしれない。
    恐怖です。
    そのとき平常心で仕事をすることができるのか。

    夫と別れても、仕事は辞められないのが難点です。
    私の人生を土足で踏みにじられた思いがします。

    といってもなんとか続けていくしかないんですよねえ。
    現実的には。
    相手の女性に仕事で負けたくないので、頑張らないととは
    思ってます。

    発覚後、メールしたんですけどね。
    「誰でも過ちはあるし、この経験を決して忘れず、今後は人を
    傷つけないようにします」
    みたいなあくまで前向きな態度だったので、すごく気分が
    悪くなりました。
    もう関わり合いたくないんですけど、定年までは縁がきれないし。
    妻が同じ会社にいるのに、社内で不倫する夫が一番
    悪いんだろうけど、なんかしんどいですねえ。

    もう振り回されたくないんですけどね。
    気持ちは勝手に傷ついてしまいます。。。

    トピ内ID:6454393106

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    女っつーのはだんなじゃなくて、相手女に憎しみが向くんですね~。
    正直、そんなだんなを選んだ自分の「男を見る目」を恨むべきかと・・

    >ウチが離婚しないんだから、いいじゃないなんて思ってほしくない。

    っていうけど、これがすべてだと思いますよ。
    いいじゃないのさ・・離婚してないんだから。
    離婚したくないんでしょ?
    これからなんとでもできるでしょ。
    トピ主さんの腕しだいだと思うけど。

    そんなにいつまでも根にもつなら、離婚するべきです。
    その勇気がないのを、不倫相手のせいにしてるだけです。

    トピ内ID:5648958793

    ...本文を表示

    4年経っても

    しおりをつける
    blank
    りんご
    つい最近夫や妻に浮気された人から見たら絶望を感じるトピですね。
    4年経ってもまだ何も変わらないのね・・小町で学んだ知ってからの地獄。
    離婚しても地獄、離婚しなくても地獄。

    もしかして小学校もいっしょ?ですか?
    賃貸住宅なら引っ越すけど・・・持家だとなかなか難しいですね。
    あなた側は相手に何故裁判を起こさなかったの?
    裁判でW不倫なので減額してもらったとか?どちらにせよ、時効は過ぎてるし
    旦那様は男性ということで求償の割合も6:4以上にはなるわけで請求しなかったのか?・・・・

    私は今、離婚せず、夫とも同居していますが不倫相手には裁判中です。
    一番悪いのは夫。でも少なからずみっともないけど嫉妬心が多く
    今はすべての怒りの矛先が女へ向けています。(40過ぎなので)
    相手にはすべて失ってもらいますね。そのために勤務先や実家もすべて調べ上げたんですから。判決が出たら10年は請求します。引っ越ししても無駄。10年住民票変えないで生活は無理だろうから・・・
    近々夫も裁判所に呼び出しされます。
    私のようにやるだけやったらすっきりするんでしょうか?たぶん変わらない気が

    トピ内ID:4208273664

    ...本文を表示

    もちろん!

    しおりをつける
    💢
    チェシャ猫
    旦那にW不倫されてました。
    相手女性には「地上から消えて欲しい」くらいに憎たらしく思ってました。
    子供もいるのに長いこと不倫して、一体どれだけだらしない女なんだよって・・・。
    (まぁ、それはうちの旦那にも言えるのですが)

    今ははるさんと同じく再構築中です。
    前よりもいい夫婦になれそうなので、あまりに気にならなくなったかも。
    でも、たびたび近所で見かけたりするのはやっぱりキツいですよね・・・。

    トピ内ID:4077163866

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    🛳
    なすび
    既婚同僚と夫が浮気してました。
    気がついてどう思ってるのか彼女からメールがほしいと夫にお願いすると
    夫が彼女のメールの添削をしてから私に返信しており、
    その場合はけなげな内容になるのですが、どうも様子が変で、
    実際は、裏で夫とコンタクトをとり、食事に行き、私が他の男性同僚に相談すると
    「奥さんの虚言癖に身を引くわ」と裏で言われ
    「夫婦の問題とする事で○○さん(夫)を守る為に言いました」と夫の前でシクシクしおらしく
    泣く姿を見て馬鹿な夫は「ずっと泣いてるよ」と私より既婚同僚を慰めてました。

    時が少しずつ解決すると思います。
    実際、彼女のだんな様に対する彼女の裏切りは、浮気相手の夫が一番理解しています。
    夫は、発覚直後「**(浮気女性の姓)となんか(一緒になるの)イヤだよ」と言いました。
    でも女の手練手管の甘い誘惑に乗ってしまいました。
    それでも、そういう女が好きなら、それは仕方ないなと思うに至りました。
    人間って元々孤独だと思います。結婚していようがいまいが。

    その女性の自分の夫に対する裏切りは、他でもない、貴女の夫が正確に把握してるはずです。
    逆もしかりで夫は馬鹿男です

    トピ内ID:4396946056

    ...本文を表示

    見てる方も

    しおりをつける
    blank
    匿名
    保護者同士の不倫、うちの保育園でもありました。私は第三者ですが、
    近所で噂になっても、女の方はいけしゃあしゃあとしているんです。

    半径500m以内で、不倫するって頭がいかれている。このお二方、
    土日も子連れデートで、一緒に買い物までしているんですよ。
    鳥肌が立つほど気持ち悪いし、娘さんも、実のパパと愛人パパが
    ごちゃごちゃになっていて、不憫でした。こういうとき、なぜか
    ママ達は女を責めていましたね。女の不貞は、許されないものなんです。

    周りは主さんの味方ですよ。不倫している主婦は、モラルがないし
    みんなに心底軽蔑されています。そんな人のために、
    自分を追い込まないでください。

    トピ内ID:2197778650

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    はる
    レスありがとうございました。
    辛い思いをしているのは、私だけじゃないって少し気持ちが楽になりました。

    不倫してる人たちは、周りがぜんぜん見えてないんですよね。

    あまりに悔しくて、私や子供達の事は考えなかったの?って聞いた事があります。
    旦那は、全く考えなかった。。。あの時期(3ヶ月くらい)は、風邪を引いてたようなもの。
    って、言われた時は何故か妙に納得したのを覚えています。
    仕事と育児に家事に追われて必死な頃だったから、少しでも
    協力して欲しかったのにって、ほんと悔しいです。
    今ではあの辛かった時期も仕事を続けてきて良かったと思ってます。
    何かあった時に。。。あって欲しくないですが
    少しづつ貯金していこうと思ってます。

    トピ内ID:8149645137

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私も…

    しおりをつける
    たんぽぽ
    主人の半年にわたる不倫が最近終わったところです。
    以前小町でトピたてて、とてもお世話になりました。
    はるさん、横ですみませんが、この場を借りてお礼申し上げます。

    これからも一緒に暮らしていく事を望み、離婚しない選択をしました。
    それが正しかったのかまだよくわかりません。

    されてた時の、あの悔しかった気持ち、女への憎しみは一生消えないし、このうやもやした気持ち…りんごさんの仰る、離婚しなくても地獄、ですよね。

    はるさんのように、女のことには触れず、平穏に暮らしていくつもりですが、女に対しては憎しみしかありません。
    夫が悪いんでしょうが、相手が居なければ不倫なんてできないのだから、と憎いです。
    だけど、女より全うに、恥ずかしくなく生きてる、って思うようにしてます。

    夫も不倫中、私に言った言葉覚えていないと言ってました。
    子供の事も夢中で見えてなかったようです。

    不倫ってほんと、なんなんでしょうね。
    された側の悔しさと憎しみしか残らないような気がします。

    トピ内ID:3212697019

    ...本文を表示

    元兄嫁と似ています

    しおりをつける
    💢
    相手女がそっくりです。

    <近所のスーパーで平然と買い物してる姿を見ると
    っていうところが特に!!

    私の実家近くで勤めていますが、周りは何も知らないと思っているのか
    陰で笑い物にされているのに、ルンルン気分で勤めています。

    でも、不倫相手と元夫
    「両方の男性から見捨てられた」
    これが、まぎれもない事実です。

    妹としては腹立たしい相手ですが
    女としてみると、痛い女です。

    実際、実家のお兄さん夫婦からは疎まれているようですし、
    みじめな老後が待っていると思いますよ。

    子供だって、大きくなれば嫌悪感を抱くでしょうしね。
    ご近所でも、離婚理由ってどこからかバレるものですから
    笑い物でしょ?

    あなたは、夫に選ばれたんですよ。
    もっと、胸を張って強気で良いですよ。

    バッタリ会ったら
    「負け犬のくせに」って言ってやれば(笑)

    トピ内ID:8012447563

    ...本文を表示

    頑張りましょう。

    しおりをつける
    😢
    みかん
    私も 今 再構築中です。1年くらい不倫され 発覚半年くらいです。初めは 裏切られた悔しさで泣いてばかりでした。でもある時から 気持ち変わりました。一生かかっても 許せないだろし 許さなくてもいいか。これから先も一緒に居たいし大好きだと。もう過去に振り回されたくない。今が一番大切やし 未来も大切。だから 忘れようと。彼にも早く忘れてほしい。もし次があれば 迷うことなく即離婚。気持ち固めました。笑ってすごしたいので 臭いものに蓋しました。この開き直りが 彼は怖いみたいです。彼には私の気持ち言ってあります。だから本当に次は許してもらえないと分かってるみたいです。今 自分磨きをして 少し彼から 気持ちそらしてます。自分を大切にしたい。相手の女の事で 悩んだり腹を立てるのも 悔しいじゃないですか。せっかく 旦那さん戻って来たんだから 二人で残された時間楽しく 過ごしましょうよ。泣いてても 笑ってても 時間たつのは 一緒。なら 旦那さんと楽しい思い出作りましょうよ。せっかくの旦那さんとの時間もったいないですよ。ラブラブになって 相手の女に 逆にくっそ~って思わせるくらいになりましょうよ。

    トピ内ID:0506029408

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    はる
    お一人ずつお返事できなくてごめんなさい。
    離婚を選ばれた方、再構築中の方いろいろですね。たまにですが、私の選択は間違ってなかったかと考える時があります。未だに女に対して憎しみを抱いてる自体、今が幸せだと思えないからかと考えてしまうんです。
    たんぽぽさんの<女より全うに、恥ずかしくなく生きてる、って思うようにしてます
    。。。そんな風に思えるようになりたい。なぜか、女に対する劣等感?きっと、夫から裏切られた自分に自信が持てないんです。
    でもその反面、女はこれからの長い人生、幸せになれないからって強く思っている自分もいます。
    皆さん同じような辛い経験をされてるのに、ほんと前向きな気持ちの方ばかりで励みになります。

    女に対しなぜ慰謝料請求をしなかったのか、ですが
    私も弁護士に相談に何度か行きました。裁判まで持っていったとしても手の平に残る慰謝料はわずかだと分かりました。
    弁護士の相談費用も回を重ねるほど、もうあんな下らない女に金を使うのはやめようと思えてきたし
    知らなくても良い事まで知る事になるのも耐えられなかった。
    慰謝料を取れたとしても、気持ちは晴れるわけないと思ったからです。

    トピ内ID:8149645137

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私も同じです

    しおりをつける
    たんぽぽ
    夫に裏切られ、女として否定され、自分の根底を否定されたような…苦しくなります。
    でも、女は一生不倫女ってレッテルを貼っていくわけですから、それより全うだ!と言い聞かせてるんです。

    夫とは、もう恋愛ではないし、子供もいて、日々の暮らしですから、以前のようにときめく事なんてないけど、それでも唯一の味方だと信じて疑わなかったあの頃に戻りたい…と苦しくなる時があります。

    みかんさんのように、今が大切で未来だけを見て歩いていけるように…そう思えること羨ましくもあり、気付かされました。以前トピでもお世話になりありがとうございました。何とか、なりました。

    夫の事は大好きだけど、気持ちに少し距離を置くというか、あまり依存しすぎず、自分の事を好きになれるように、趣味や自立を少しずつしていこうかな、と考えてる所です。

    そしたら自分に自信…つくのかな。

    夫はすでに気持ちが切り替わったようです。
    でも、私はまだ不倫中の残像が夫にも近所にもあって、抜け出せないでいます。した側とされた側の温度差、でしょうか…

    それでも
    前を向いて…お互いがんばりましょうね。

    トピ内ID:3212697019

    ...本文を表示

    ちょっと辛口

    しおりをつける
    blank
    町のマリー
    不倫された女の人が、自分の夫は棚にあげて相手の女だけを延々と
    憎む姿が正直大嫌いです。
    なぜこんなに嫌いなのかがわかりました。

    私の昔の母の姿に重なるからだと・・・。
    子供ながらに不倫した父よりも怒りにかられた母の姿を見たくありませんでした。
    相手の女を憎む母の姿を子供は見たくないと思います。
    子供は敏感で口に出さなくともその黒い感情には気がついてしまいます。
    あなたも辛いだろうと思いますが、子供のためにそのような
    負の感情をどうか抑えてください。
    お願いします。

    トピ内ID:2380038340

    ...本文を表示

    なんで相手女性だけ悪者??

    しおりをつける
    blank
    おかしいね
    >あまりに悔しくて、私や子供達の事は考えなかったの?って聞いた事があります。
    旦那さんは、全く考えなかった。。。あの時期(3ヶ月くらい)は、風邪を引いてたようなもの。
    って、言われた時は何故か妙に納得したのを覚えています。


    では、相手女性も「風邪を引いてたようなもの」って言ったら納得するんだよね?

    あなたを裏切ったのは、あなたの夫でしょ。
    よその女に引っかかった夫が悪いんだよ。
    憎むべきは夫でしょ。
    そこまで根に持ってるのに、なんで別れないの???
    雨風しのげて、ごはんにもありつけるからですか?
    都合よく相手の女性だけ悪者にして「つらいつらい」って言われても・・
    あなたを裏切った男に養ってもらってるのがあなた。
    そういう事実についてはどう思うの???

    トピ内ID:3089079672

    ...本文を表示

    面白いですね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    男ですが、、
    一般に
    男性も浮気された時に相手の男より自分の女に
    腹が立つます。

    男性の浮気にはしるヤリたい生理と女性が実際に行動に移す不倫の敷居は、
    はっきり言って同じじゃないと思いますね
    (ある意味最近の不倫する女性は男性化しているような気がします。)

    トピ主さんを叩いている女性
    心理的に同じではないですか?

    トピ内ID:8980070939

    ...本文を表示

    驚きました

    しおりをつける
    blank
    笑子
    はるさんのトピを見て 私のことかと思いました。
    私ももうすぐ4年になります。離婚はしてません。夫も近所の顔見知りの奥さんと浮気していました。
    同じように私にばれて、慰謝料請求するという話になると自分の旦那に自分で暴露・・・
    「私たちはW不倫だから、慰謝料請求なんてしてもムダ」だということを私にわからせたかったのだと思います。
    でも、私は弁護士を入れて慰謝料請求しました。だからと言って、すっきりしたかといえばそうでもありません。
    やはり悔しくてたまらない時もあります。あんな女、罰が当たればいいとも思います。

    ここで、よく問題になるのが、浮気したご主人を責めず、女を憎むのは間違っているということです。
    私は思います。ご主人は反省されて謝っておられる。誠心誠意をもって償おうとしてらっしゃる。
    謝ったら何でも許せるのか?ではないけれど、私同様、はるさんはその女に浮気された上にひどい仕打ちをしたということです。
    女が本気で謝り、誠心誠意をもって償ってくれたら、これほど憎むでしょうか?そのような女はまず浮気などしません。
    妻はそれゆえに女のほうが憎いんです。

    トピ内ID:7152309094

    ...本文を表示

    相手女性を憎んで当然

    しおりをつける
    😠
    さり
    トピ主様が相手女性を憎むのは当たり前の感情です。

    一番悪いのは夫、ではなく夫と愛人両者だと思います。

    そして、夫はトピ主様に謝罪し、償いの毎日を送る訳ですよね。

    でも愛人は、トピ主様に対して心底謝罪してないだろうし、離婚後引っ越しもしないで生活を送ってるんですよね。

    慰謝料請求もしなかったとの事、スッキリしなくて当然です。

    それで、どうすれば穏やかな気持ちで過ごせるかですが、難しいですよね。

    辛い気持ちをたまには夫に、訴えていいと思いますよ。

    その女性は夫にも不倫相手にも捨てられた哀れな女です。

    スーパーで会っても、選ばれた女として堂々としてましょう。

    トピ内ID:9841296510

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    はな
    はるさんと同じ頃に、夫が職場の女性と不倫をしてました。 夫はしらばっくれたので様子を見ていましたが、いつまでも(1年以上)続けているので、相手の所にどなり込みました。相手の旦那さんは単身赴任で居ないので、不倫の事は知らないかも知れません。
    年月が経過しても、あの時こうしておけば良かった…と、いまだに後悔の念にかられます。
    うちの夫は謝罪もなく、子供達を高校卒業まではみてやる…と開き直りの言動。 今も新しい不倫のにおいを感じます。 家族を二度も裏切る夫とは別れて穏やかに生活したいけれど、「病気を持つ子供の事を考えると離婚できない自分」の無力さを痛感します。

    はるさんはご主人が改心されたようで、羨ましいです。
    レスに「相手を憎むより、旦那を憎むべき」とかありますが、不倫された被害者が どちらを恨むかは自由で良いじゃないですか!! だって大きく深~い傷を受けたのですから。

    トピ内ID:1040498768

    ...本文を表示

    補足します

    しおりをつける
    blank
    笑子
    はるさんはご主人を責めて責めて、それでも自分は傷つき、そういういろんな葛藤の中で、やり直すことを決めたのですよね。
    私もそうでした。不倫された事実だけでもつらいのに その女からされた数々の嫌がらせや主人との甘い不倫の実態の暴露等、
    とても耐えられるようなものではありませんでした。なのでいまだにそのことが頭から離れません。
    はるさんもそうではありませんか?
    結婚していても他の人を好きになる場合もあるでしょう。過ちを犯す場合もある。
    物を盗んだ、人の体を傷つけたら謝って、それ相応の罪の償いをしますよね。

    私は誠心誠意をもって償ってくれていたら未だにこれほど苦しむことなどなかったと思います。
    はるさんがその不倫女に出会ったら、過呼吸になって苦しむなんて 涙が出ます。
    本当は一番苦しまなくてはならない女がその不倫女なのに・・・

    もう あんな恥知らずな女のことは忘れませんか。
    いい人は不倫などしません。まして母親ならなおさらです。
    そんな女は苦しむような人間ではありません。自分の子どもを苦しめても平気な人なのですから。
    だからあんな女に負けないで欲しいです。

    トピ内ID:7152309094

    ...本文を表示

    腹をくくる

    しおりをつける
    blank
    ミカ
    あなたの苦しい気持も理解できますが、何人かの方が指摘されているように相手の女性だけが悪い訳ではありませんよね?

    ただご主人とは修復の道を選んだので怒りの矛先が相手の女性に集中しているんでしょうね。

    私の友人にご主人の浮気を知りつつも自分には子供達を養うだけの経済力がないから離婚しないと心に決めた人が居ます。

    中学生と高校生のお子さんが居ますが、40歳をとうに過ぎた自分には子供と3人の生活を支えるだけの収入を得るのは不可能。
    産んだ以上は親としての責任がある、私は子供達のためではなく自分のために離婚しないと言い切りました。
    なので何も気付いていないふりをし、お子さん達には絶対に悟られないように細心の注意を払いご主人とも明るく会話しているそうです。

    私はそれではあなたが幸せじゃないと言ったら彼女は子供達さえ幸せであれば自分の事はどうでも良い、私は女である前に母親だからと答えました。

    物凄い覚悟だと思いました。

    誰にでもできる事ではありませんが、あなたも離婚しないと決めたのなら腹をくくるしかないと思います。

    トピ内ID:5361264918

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    あなたが相手の女を憎み
    幸せじゃないと思うことが相手の女に負けたことになります。
    相手の女からすれば自分を選ばず、妻を選んだことが許せなかったはずです。

    相手が憎いなら相手が一番悔しがるように
    幸せに笑顔でいることです。
    もっと自分に自信を持ってください。

    トピ内ID:7312008106

    ...本文を表示

    ふりまわされないで

    しおりをつける
    blank
    みそすーぷ
    その女性は、おそらく、
    今までも、これからも、
    「そんな生き方しかできない哀れな人なんでしょう」

    そんな人に、振り回されたら いけない!

    別れるのも選択肢かもしれませんが、
    別れなければ、雨風は、しのげるし、食べていけます。
    子ども3人 女ひとりで 養っていくのは、
    並大抵ではありません。別れなくて正解です。

    トピ内ID:8659538110

    ...本文を表示

    相手の女性は・・・

    しおりをつける
    blank
    marimo
    ご主人を本気で好きになって、自分の家庭を壊しても構わないほどの感情を寄せるほどだったのに、ご主人の自己保身のために散々嘘つかれた末に捨てられたんですよね。

    相手の女性も現在進行形で苦しんでいると思いますよ。
    失ったものは大きい。

    ご主人はトピ主さんを裏切ると同時に相手女性も裏切っています。
    まだトピ主さんと別れて相手女性と再婚ならば被害者は一人。

    トピ主さんは「子供のため」に再構築という結論を出したことで、ご主人を赦して相手女性だけを憎んでますが、それはトピ主さんの都合です。ご主人が誠実でさえあれば最初から起こらなかったことです。

    風邪をひいたようなもん、で浮気できる人間性ならば今後も繰り返すことでしょう。本気で愛してしまった、と悔恨する人であれば反省も今後の家族に対する愛情も本物でしょうが。

    相手の女性は本気だったからこそ、ご主人の不誠実な対応に家庭を壊しても、ご主人に報復したかったのだろうと思います。

    何故、相手女性ばかりが責められるのか。
    私から見ればトピ主さんのご主人の人間性を疑います。

    トピ内ID:3501709996

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    負けないでくださいね。

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    トピ主さんは、今は、無職ですか?
    もし、そうなら子供さんが大きくなられるまで、実益になりそうな勉強をして就職に備えてください。
    何年経っても、夫のしたことが許せない!!となったとき、自分に経済力さえあれば、そんな夫は見限ることができます。

    夫が許せたら許せたで、老後資金にもなりますしね。

    トピ主さんの心に平穏が戻るといいですね。いずれ時間が経てば戻ると思いますが、それまで負けないでくださいね。

    トピ内ID:5028840802

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    レスありがとうございました。

    しおりをつける
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    はる
    私は、相手女だけが悪いとは思っていません。
    逆に、夫だけが悪いとも思いません。不倫は、相手あっての事です。
    両方悪いです。
    相手女と共に、家庭を裏切り傷付けたのは紛れもなく私の夫です。情けなかったし、信頼も失いました。
    そんな夫と再構築して行こうと決めてから、いろんな事がありましたしその度に葛藤があり現在に至ります。
    marimoさん、<本気で愛してしまった、と悔恨する人であれば反省も今後の家族に対する愛情も本物でしょうが。>
    そんな事を言う夫からの愛情なんて本物だと思えません。
    私は不倫経験はありませんし、夫のかたを持つつもりもないですがだいたい不倫てものは、男の方が都合のいい事を言いながら付き合いバレた途端目が覚める。
    w不倫は、お互い家庭を壊さない程度に遊べればみたいな感覚なのでは。
    女もご主人子2人あった身です。お互い離婚して2人が再婚なんて考えられないです。
    二人の身勝手な行動によって、お互いの家庭が深く傷付くのみです。

    同じような経験を持つ方からのたくさんのレスを頂き、ほんとに前向きな気持ちになれ励まされました。
    ありがとうございました。一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:8149645137

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    わかります

    しおりをつける
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    える
    >まだトピ主さんと別れて相手女性と再婚ならば被害者は一人。

    そうですか?
    相手女性のご主人は被害者にはならないのですか?相手女性は以前にも独身男性と不倫していたようですし、
    本当にトピ主さんのご主人に本気だったのでしょうかね?

    ご主人も相手女性も悪いのです。
    トピ主さんはご主人とやり直そうと決めたのですから、いつまでも
    憎んでばかりもいられない。その対象が相手女性に向かうのです。
    でも、実際に相手女性に何かしたわけではないのです。してはいけませんけどね。
    やり直そうと決めても苦しいのです。いやでも思い出してしまうのです。
    でも少しづつ時間が和らげてくれますよ。
    それとね、私は「今度何かあったら離婚」と思ってから、気持ちが少し楽になりました。

    自分の未来を明るくするためにと思って乗り切っていきませんか。

    トピ内ID:3607117606

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    『ぽ』さんに同意です。

    しおりをつける
    😠
    人は孤独な生き物。
    私も『された側』です。心が壊れ心療内科にも行きました。でもトピ主や同じ経験をした他の方々と全く違うのは憎しみや怒りが全然、相手の女に向かわなかった。【奥様、理解が有って良いよね~】てな内容のメールだの明らかに私への『宣戦布告』を匂わせる様な贈り物。それでも何故か相手の女なんか、どうでも良かった(私より若くて良い女って事は百も承知)寧ろ100%、アホンダラ夫に、憎しみや怒りが沸いた!!だから離婚届けも用意し何度も夫に詰め寄ったが脚下された。それまで対等じゃ無かった夫婦関係が変わった。今、全ての決定権は私が握って居る。半世紀以上、生きて来て心から悟った事。【夫とは頼るべきものでは無い。依存するものでも無い。幾つになってもイザとなったら自分自身をしっかり持って強く生きて行ける様に腹を括る事】そうすれば乗り越えられる!!

    トピ内ID:4825420004

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    引っ越しましょう

    しおりをつける
    🐤
    Kanako
    浮気相手が目に入らない距離に引っ越せば、相手を見て思い出すこともなくなるし、気持ちも新たになっていいんじゃないでしょうか?

    それに浮気相手が近くに住んでいるということは、子供同士も近くにいるわけで、浮気相手の子供とトピ主さんのお子さんが仲良くなったりしたらさらに辛いでしょう?

    「新しいおうちが欲しいわ~♪」ってご主人に甘えてみたら?
    ご主人もそれくらい言われても当然でしょ、ね。

    トピ内ID:8111874594

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    不倫って。。。

    しおりをつける
    💔
    どみんご
    はるさん。。。あんたがんばり過ぎだよ。。。4年って。。
    ほかのレスにもあったけど、まずは視覚に入らないところに引越しなさい。
    まぁ、基本ですが、実家に帰ったほうがいいでしょう。子供は十分慰謝料で養っていけると思います。
    はるさんは旦那さんが好きですか?
    でもそんなの関係ない。子供が一番だし、旦那さんなんていつの間にか記憶から薄れていくでしょう。
    不倫はある意味病気、私見としては一生完治しません。
    おそらく4年も、10年も、20年も変わらないかと。。。
    あなたが今守るものは何ですか?子供ですよね?
    あなたの悩みは子供にとって迷惑&悪影響です。
    じゃあ不倫ってなんですか?SEXしたら不倫ですか?二人であったら不倫ですか?
    あなたが不倫と思ったら、それが罪であり、悪であり、子供への迷惑です。
    不倫する人間は、破滅への軌跡が想像できていない、ただのバカだと思います。
    コソコソやることが拍車をかけているのです。
    まずはあなたの心も、バカな不倫カップルも世間に解放してみましょう。
    このままでは何も変わらない。あなたが変わらなければ、子供たちを不幸にするだけです。

    トピ内ID:6604617091

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