法事のため2ヶ月里帰りはダメ？

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（トピ主 0 ）

ほのか

2005年05月20日 15:10

ひと

海外在住、1歳の息子がいます。主人は日本人ではありません。日本で実家に同居していた祖母が危篤と連絡を受け、連絡を受けた翌日に息子と里帰りしましたが、飛行機で一日かかる距離です。死に目には会えませんでした。嫁に行くまで一緒に暮らしていた祖母だっただけに、死に目に会えなかったことは非常に悲しい思いをしました。身勝手ですが、私は専業主婦で会社に所属しているわけでもないため、主人の許しさえあれば長期間家庭を留守にし、里帰りすることが出来ます。せめて49日の法事、納骨のすむまで実家にいようと主人に相談したところ、「息子の成長を見れないじゃないか」「自分の家庭をかえりみないのか」と、しかられました。 49日の法事の翌日には飛行機に乗せ、主人に誠意を見せようと思いましたが、それも理解してもらえそうにありません。私が非常識ですか？

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夫婦次第

きょん

2005年05月24日 12:36

ここで非常識かどうか多数決をとっても、トピ主さんの旦那様が納得してくれなければ、何もならないと思いますよ。私も海外在ですが、友達で一人っ子同士の夫婦（どちらも日本人）、旦那をこちらに残し１年以上日本で母親の介護をしている人がいます。子無しで彼女も専業主婦ですが、彼女らのケースはどうでしょうね？日本人同士でも１年以上夫婦が離れているのは、問題あるような気がしますが、夫婦二人が納得したら、どんな事でもその夫婦にとっては許される事なんだと思います。

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私なら出来ない

みかんぼうや

2005年05月25日 12:02

家族のために働いている夫を置いて長期の里帰り、私なら出来ません。夫に対して無責任過ぎると思うから。実家ももちろん大事ですが、トピ主さんの守るべき家族は夫と子供ではないですか？トピ主さんは子供にも会えず２ヶ月一人で働いてくれ、と言われたらどう思いますか？自分の気持ちばかり優先させてはダメです。一般的に非常識かそうでないかなんて関係ないですよ。ご主人が快く思っていないなら、そのことを重く受けとめるべきだと思います。

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外国人だと難しいかも

つゆ草

2005年05月26日 19:19

うちだったら全然問題ないけど、外国人は夫婦は別々にいるべきじゃないという考えが強いのではないでしょうか。でも、せっかく帰ったのですからゆっくりしたいですよね。

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まさに夫婦しだい

ぶんちゃ

2005年05月26日 19:26

まさに夫婦次第だと思います。夫婦でも国を隔てて完全別居というケースもありますし。。ちなみに私の場合はカリフォルニア在住ですが（夫は日本人）、日本が恋しいし、友人と遊びたいという理由で毎年夏には２－３ヶ月間帰国して親の家でぐーたらしています。夫はこちらで文句を言われて自分にあたられるのも嫌だし、毎日私に幸せに生活して欲しいから、こっちが恋しくなったら帰っておいで、と言ってくれます。ようは自分と相手次第なんですね。夫はその分、一人で行動するのが大好きな人で、私がいないと、ゴルフ、英語レッスン、サーフィン等、土日が好きなように使え嬉しいみたいです。常識非常識はないと思いますので、帰りたかったらだんなさんと頑張って交渉して下さい。自分の心に無理をすると海外生活、つらいです。

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戻りましょう

カメック

2005年05月26日 19:30

え？４９日まで実家に残る！？（トピ主さんのご主人になったつもりでその話を聞い自分を想像してみました。）非常識かどうかは別として、私の中ではない選択肢だったので、普通にビックリしました。夫婦間の問題なので、ご主人がＯＫなら問題ないと思いますが、駄目と言ってるので無理かな。一週間ぐらいで一度帰り、４９日は改めて行かれては？

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生きている人の方が大切

もり

2005年05月26日 23:12

人によって考えはことなると思いますが，「祖父母」の法事は出席した方が良いとは思いますが，やもうえない場合は欠席しても仕方ないと思っています．これが両親になれば，どんな理由でも出席すべきでしょう．また，もしおばあさんが入院している（余命２ヶ月）という話なら，家族が別々でもしょうがないかなあと思います．でも死者を思う気持ちを表す方法は，四十九日に出席せずとも他にいくらでも方法があるのではありませんか？トピ主さんがおばあさんと思う以上に，ご主人はトピ主さんとお子さんのことを思っているのだと思います．家族一緒にいたいというご主人の希望も最だと思いますし，この場合自分が専業主婦だからというのは言い訳にしか聞こえません．

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成長期

もこ

2005年05月27日 00:33

子供が一歳ぐらいの時って、毎日いろんな成長があって見ていて楽しい時期だと思います。常識とか非常識の問題ではなくて、お子さんがそのぐらいの時期に2ヵ月も成長していく過程を見られないと言うのは、旦那さんが少しかわいそうかなと思います。法事の場に実際いなくても、亡くなってしまったお祖母さんに対して、祈ることや考えることは出来る様に思います。私は、”法事に出られない”という事より、”子供の成長が見られない”という方がデメリットが多いと思います。

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習慣の違いだから

2005年05月27日 01:24

身勝手とか、そういうことではなく、ご主人が日本人ではない以上、４９日とは何ぞやから始めなければいけないじゃないですか。私は神道ですから仏教のことはよくわかりませんが、大事な法要でしょう？行ったりきたりが出来る距離ではないとのことですから、しっかりご主人に説明して説得しなければいけないと思います。うちの夫はアメリカ人ですから、習慣風習に関しては私の常識　彼の非常識（またはその逆）って多々あります。でも、お互い理解しようというところから会話を始めます。納得はできなくても、そういうことなら仕方ないと、ま、半分あきらめてくれることもあります。トピ主さんとお亡くなりになったお祖母様との関係も含め、ご主人と話し合ってくださいね。大事な身内を亡くされたのはトピ主さんです。後悔のないお見送りが出来ますよう、お祈り申し上げます。

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夫婦の問題

おばさん

2005年05月27日 08:39

御主人が納得すれば常識的、納得しなければ非常識、それだけです。他の家庭や価値観を持って判断する事ではありません。私の場合、子供の夏休み中、2ヶ月近く日本へ毎年里帰りしている人を何人も知っていますから非常識だとは思いません。日本に滞在中の間に御主人に日本へ来ていただく事はできませんか？そうすれば2ヶ月ずっとあえないわけではありませんから。

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ご主人が嫌がるならだめ

かのこ

2005年05月27日 18:54

２ヵ月半は長いです。お子さんが小さいなら、自分たちの家族にとっても大事な時期だと思います。ご主人の言い分分かります。とはいえ、わたしも大好きな父を亡くしたばかりなので、お気持ちは分かります。(入院中は海外在住で帰れませんでした）切ないですよね。でも、結婚ってそういうものです。簡単には家をあけられない責任があります。特に国際結婚は、そういう覚悟が必要だと思います。一番大切なのはトピ主さんの今のご家族です。お葬式には出られたのですよね？それで十分気持ちは伝わりますよ。もしこのことでトピ主さんの家庭にさざ波が立つようなことがあれば、お祖母さまは悲しまれると思います。ご主人が帰ってきてほしいというのなら、帰るべし。来年の新盆か命日に、お墓参りに一時帰国されるのがいいと思います。

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人に聞いてどうする

他人

2005年05月28日 10:58

外国人と結婚して日本人に非常識ですかと聞いてどうするのです。ましてアメリカ人ともアラブ人ともインド人ともスペイン人とも分からないものを。異文化と付き合うことを知らなくて良く結婚が出来ましたね。とにかくお互いの接点を見つけあったらどうですか。

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常識は関係ない、覚悟して選択の必要

ココア

2005年05月30日 16:08

もし「旦那が非常識」というレスが１００％得られてもそれに何の意味が？貴女方夫婦の問題なのだし貴女の夫が納得しなければ意味がない。「僕は日本人でもないし、これは夫婦の問題だから、他人の意見は関係ない」と言われればそれまで。（うまく「そうか、日本人だとそうなのか。じゃ僕が妥協しよう」と考えてくれればいいが）妻が2ヶ月も家を空けること、日本人であっても快く同意する夫・しない夫、様々だと思う。外国人というのがどこの国の人か知らないが、外国では「夫婦常に一緒で出張にまで妻を同伴」が当然のような文化だと、「2ヶ月も夫婦の一方が他方を放置」＝「事実上、離婚と同じ」と考えてもおかしくないと思う。もう一度、日本ではこういうことはそう異常でもないと説得するしかない。ただ、これだけは言っておきたいが、そういう夫なら2ヶ月放置された結果、あなたへの気持が冷める、浮気するなどの可能性もあると思う。それを覚悟の上で2か月里帰りするか、そういう事態になって一生後悔したくないなら短期で切り上げるか、覚悟して選択するしかない。

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家庭が第一

みっふぃー

2005年05月30日 16:17

私も海外在住経験があります。外国人にきくとまず間違いなく「家族はどんなときも一緒にいるべき。」という答えが返ってきます。私も少なくとも家族（トピ主さんの場合は旦那さん）の同意がないまま家庭を空けるのは望ましくないと思います。これは常識、非常識という問題ではなく、家族のあるべき姿だと思います。結婚して家庭を持った以上、それは独立を意図した結果なわけで、最も重視すべきは現在の自分自身の家庭であり、実家ではないと考えます。それでも家庭を空けないといけないならば、家族の同意があって初めて可能だと思います。 2ヶ月も家庭を空けてただ悲しみに暮れ続けることはもう許されない立場ではないでしょうか？そもそも2ヶ月間ずっと里帰りする理由も、違った見方をすれば、これを機会に実家でくつろぎたいだけ、ともとれますよ（喩えそんなつもりがなくても）。どこにいたって亡くなったおばあさんのことを想い続けることはできます。どうしても49日に出たいならば、一旦旦那さんのところへ帰るべきでしょう。きついことを言うようですが、優先順位を間違っているので旦那さんに受け入れられないのだと思います。

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我が家なら無理

どら

2005年05月30日 17:40

海外在住で夫は日本人ですが、我が家なら考えられません。まず不在中の家事はどなたがされるのですか？一日の仕事を終えて、更に夫に家の事をしてもらうなんて、申し訳なくて言えません。文面から察するに、トピ主さんは既に日本にいらっしゃる様ですが、出発前に二ヶ月滞在する旨は話をされなかったのでしょうか？そうなると、49日の法事は言い訳で、実家の方が居心地が良いから。と聞こえますし、まるで後だしジャンケンですよね...。第一ご主人さまが納得されているなら、良いのですが、納得されていないのなら尚更です。ここで、非常識か常識かと問われても、どうしようも無い問題だと思いますが...。

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三ヶ月里帰り

住めば都

2005年05月30日 17:42

私も海外に住んでおり、夫は外国人です。二人の息子が幼かった頃は、毎年三ヶ月里帰りをしていました。実家が歓迎してくれたこともありますが、それで、育児と海外生活のストレスも取れていたと思います。今は銀婚式を迎えましたが、夫婦仲はよいです。相手に気を遣うことも大切ですが、自分を労わる気持ちも大切です。

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いたいだけいれば

ぼぼ

2005年05月30日 22:46

いいと思います。私も海外にいました。私も国際結婚です。たまにしか帰国できず、しかもお金も掛かる事。トンボ帰りしなくてもいいじゃないですか。ご主人が奥さんを理解するのもありでしょう。「ゆっくりしてきなよ」と言う人もいるけれど、たまたまあなたのご主人はそうじゃない人だった、というだけでしょうが、私ならいたければいたいだけいます。それで怒る夫に疑問をぶつけ、話し合います。どちらの風習もありだと思います。気を遣って何かを我慢するより、喧嘩してでも通す方が私は好きです。我慢すると、必ずそれが自分の中に残り、後でいらぬ恨みを持つ事になるからです。忘れてしまう性格の方なら別ですが。電話で声を聞かせることもできるし、メールもあり、写真も送れる時代です。ひとりにしたって大丈夫ですよ。離婚するわけじゃないんですから。

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49日までいたい理由

はて

2005年05月31日 23:40

が分かりません。法事に出席すれば故人の供養になるとは思いません。ただ単に自己満足だと思います。お墓参りと同じ。供養したいと思う気持ちさえあれば、どこにいても祈ることはできると思います。ご自分の家庭が不和にならないことを優先したほうがいいと思いますが。

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というか・・・

りん

2005年06月01日 11:25

何かをするのに、パートナーの許可が要るって言うこと自体がビックリ。もちろん思いやりから来る、自分への制限と言うのはあるでしょうが、それはおのずから生まれるもので… あなたは旦那さんの所有物とか、仕える身でもなく、パートナーであるのだから、自分にとって大事な事は自分で決断すべきなのでは？もちろん、普段からその姿勢で、経済力その他、自分で備えておくことが前提ですが…。

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ありがとうございます＆

トピ主

2005年06月02日 23:27

みなさんご意見ありがとうございます。多数決を取りたかったのでは無く、みなさんのご意見を伺いたかったのですが、トピックの立て方で誤解を招いてしまったことお詫びします。家を出発したときは祖母が危篤との連絡を受けた翌日で49日まで頭がまわらず、この度もめる結果となりました。一人娘であること、母親が体調を崩していたこと、専業主婦ではありますが、家から働いているのですでに家事は分担していたため、主人はあまり負担に感じない、諸事情が重なっていたので、49日までせめて、母親(祖母）を亡くした母親についていてやりたい、という気持もありました。主人とはじっくり話し合い、納得してもらった感じです。ビデオや写真をこまめに送ることで、さらに納得感UP！のようでした。本当にありがとうございました。

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お祖母さまは

おばぁ

2005年06月03日 11:12

自分の法事のために、孫夫婦の仲に波風が立つことを望まれるでしょうか。

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いいと思います

ぽろ

2005年06月03日 12:23

2ヶ月里帰り、別にいいと思いますよ。数人の方の発言にもあったように最終的にはご主人がＯ．Ｋ．してくれれば、それでいいのではないでしょうか？トビ主さんにも49日以外にもいろいろと日本に帰ったときにしておきたいことなどもあると思いますし。私自身も海外生活で日本に帰国する時は2ヶ月近く帰ります。そしてアメリカ人の夫が最後の2週間日本に来て、私の実家にステイして、帰りは2人で帰ってきます。それから、うちの場合、夫が出張に行く時は、夫は必ず私の事を一緒に連れて行きます。

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宗教観

の違いか?

2005年06月03日 12:58

トピ主さんが外国人と結婚したのだと言うのなら、そのご主人だって日本人という外国人と結婚したのです。すべて相手の文化に合わせるべきというのはおかしくないですか? 私はどちらかというとブッディストです。なので、通夜も葬式も49日も意味があると考えています。自分の親の墓参りもしない(習慣ではない)外国人には理解しづらい事項であるとは思います。ただそれ依然に、子供もいるようないい年こいた大人がたった2ヶ月の家事もできないとは、どういうことなのでしょう？と考えてしまいます。「一日外で働いてきて、家事までさせるなんて」と仰っていた方がおられましたが、普通じゃないですか?そんなの。独身の一人暮らし社会人は、一日外で働いて、家事までしております。「両親や子供の食事や洗濯もお願い」とかいうのであれば別ですが、自分自身の面倒ぐらい自分で見ればいいじゃないですか。毎年帰るとか言ってるわけでもないのに。

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なんか変・・・

ummm

2005年06月06日 17:03

２ヶ月以上も子供の様子をメールや電話でしか見れなくても、トピ主さんは平気なのですか？夫の希望なんだから、と割り切れますか？それを御主人に強いているということなんですよね。子供を自分（母親）の所有物のように扱っている気がしますけど。締めたあとにごめんなさいね。１ヶ月くらいで帰ってあげたほうが、大きい揉め事にならないように思います。御主人が納得しているように見えても、火種が消えたわけじゃないと思うし、よく考えてね。

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うちは逆。

DeepBlue

2005年06月10日 10:04

うちは私がフルタイムで働き、主人は専業主夫です。子供は2歳です。 1年ほど前に彼の父(義父)が亡くなったのですが、その時、彼に「子供を連れて実家にしばらくいたい。母(義母)が落胆しているので、せめて49日の法要が済むまで傍にいてやりたい」と言われました。彼の実家は東北で交通の便が悪く、私が会社帰りや週末に気軽に会いに行ける場所ではありません。残された母の事が心配だという彼の気持ちは良く分かったので、彼が実家に滞在したいというのは別に構いませんでしたが、子供とそんなに長期間離れるのは考えられず、結局最初の1週間は3人で実家に滞在、その後は彼がひとりで実家に残りました。ご自分がお子さんと会えない立場なら、どう思われますか？

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