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    リコ
    恋愛
    はじめまして。

    来春に結婚を控えております、
    25歳女性、自営業です。

    結婚に際しまして、一つ悩みがあります。

    と言いますのは、私は母子家庭で育ちまして、
    現在も母と2人で暮らしております。

    生活は、お互いにお金を出し合う形で営んでいます。

    結婚して、私が夫と2人で生活するとなると、
    母は1人になってしまいます。

    しかしそれは、経済的にも、精神的にも難しいのではないかと、
    私は心配しています。

    夫は、母も一緒に3人で暮らすことになっても構わないよ、
    と言ってくれていますが、
    とにかく私とイチャイチャしていたい人なので、
    母に気兼ねして、欲求不満になってしまうのでは、、と心配です。

    母は気難しい人なので、夫とうまくやってくれるかどうかも、正直なところ、不安です。


    母子家庭で、母1人、子1人の場合、
    結婚後、どういう暮らしを選択すればよいのでしょうか?

    何かアドバイスがあれば、お願い致します。

    トピ内ID:9868706659

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    近居は?

    しおりをつける
    🐱
    同居となるとやはり難しいと思いますよ。
    ご主人になる彼がどの程度覚悟してるかですが…。やっぱり新婚のうちは2人だけがよろしいかと。何故なら、2人で住むのも大変です。他人同士が暮らす訳ですから。
    そんな所にお母様が一緒だと、不満や揉め事になるかと。

    なので、お近くに住まわれては?それなら、様子を見に行ったりも出来るでしょうし。
    彼と話し合うのもそうですが、お母様とも話し合って下さい。

    トピ内ID:8257130108

    ...本文を表示

    優先順位を考える

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    お母さんの別居するとお母さんの生活が経済的に成り立たないなら同居はありです。
    というか、そうするしかありません。
    経済的に成り立たないのにどうしても別居するなら、トピ主さん夫婦が金銭的に援助するしかないでしょう。

    精神的に、というのが問題です。
    お母さんは寂しがりやということですか。
    それともひとりで生活させると生活が乱れそうだとか?

    もし前者なら、同居で解決できるとは限りません。
    娘夫婦の同居が、お母さんを一人暮らし以上の孤独にしてしまう可能性は高いのです。
    後者だったら、、、困ったことですね。
    頻繁に顔出しして様子を見るとか、場合によっては同居も視野に入れてもいいと思いますが。

    トピ主さんは自営業とのこと。
    仕事の都合も考えなければいけませんね。

    トピ内ID:4139739168

    ...本文を表示

    昨年母子家庭になりました

    しおりをつける
    💍
    シャルドネ
    近居であなたの収入から少し援助されてはいかがですか。
    実親でも義母でも、まだ親御さんも若いでしょうし、同居はお互い
    ストレスがたまりますよ。
    私はあなたのお母さん世代ですが、自分の親とも同居はいやですね。
    お互い生活のペースが違うので、疲れます。なので近居で手助けしています。(わたし50才、母77才)

    義父母とも同居しましたが大変でした。
    皆なくなり、息子と二人暮らしですが、大学を卒業したら早く結婚して
    独立してほしいです。
    もちろん別居です。子供と同居したいトピがよくありますが、理解できません。老後は煩わされることなく、気を使わないで趣味でもして好きに
    暮らしたいです。

    子供が幸せな家庭を築く事が親の幸せです。

    どうかお幸せに。

    トピ内ID:3001324952

    ...本文を表示

    母は強しです

    しおりをつける
    blank
    新米一人暮らし
    ご結婚 おめでとうございます

    実は私 5日前に娘の結婚式をしたばかりです
    義母(彼の母)とありますが あなたのお母さん(実母)と解釈していいですか?
    私も娘の旦那さまから 同居と申し出がありましたが 
    一人で出来るうちは別居したいと遠慮しました

    新しい住まいは随分考えて探しましたよ
    駅から歩ける スーパー病院が近い 家賃、物価が安い
    みつけた部屋は 娘の家から2時間余り離れましたが 毎日快適です

    持病も幾つかありますが まだ60代 一人でやれるうちはこのまま行くつもりです
    娘もあなたと同じ心配をしていて その優しさ良く判りますが
    先の事はまだ先で考えていいのでは 
    二人でしっかりと素敵な家庭を築いてくださいね

    心配掛けないのが 一番の親孝行ですよ

    トピ内ID:3894306284

    ...本文を表示

    なんでかな?

    しおりをつける
    blank
    おてんき
    なんで悩む?

    とぴっく主さんは家庭を一つ作り出すという事を忘れていませんか?
    それはご主人との家庭ですよ。

    お母様は入っていません。
    両方共に母子家庭だったらどうするの?

    まずは自分の家庭をしっかりと作り幸せになりましょうね。

    お母様は適度な距離に住み、精神的なサポートをすればいいのでは?

    別だという事をおわすれなく!
    ちゃんと巣立ちをしましょう。

    トピ内ID:1252010332

    ...本文を表示

    同居は、難しい思うよ。

    しおりをつける
    blank
    海好き女
     例えば、夫が母子家庭、あるいは、父子家庭で育ち、あなたが結婚して新婚から義父または義母と同居するという条件ですよね?
    あなたは、それで平気ですか?

     私なら、そういう条件では結婚できません。夫と円満に結婚生活を続けたいなら、お母様とは別居すべきでしょうね。

    トピ内ID:1321308078

    ...本文を表示

    返信です1

    しおりをつける
    blank
    リコ
    主です。

    レスを下さった皆様、
    アドバイスをくださり、ありがとうございました。

    1別居
    2近居
    3同居
    1・2の場合は経済的に援助する。
    3は母が断る可能性もある

    ということですね。

    >海好き女さん
    誤解のないように書きますが、
    母(私の)と同居することが「条件」ということではありません。
    別居でも、同居でも、結婚することに変わりはありません。

    逆の立場だったら…というお話がありましたが、
    家庭にはそれぞれ事情がありますから、
    私なら、同居・別居、いずれも視野に入れて、話し合うと思います。

    >おてんきさん
    私の家系(東北です)では、子が親の面倒をみるのが美徳とされているんです。

    いとこは女性で、看護師ですが、
    母と弟の面倒を1人でみていて、
    偉い、などと親戚から言われています。

    それに比べ、私は自営業ですし、とても親の面倒をみるほどの収入はないので、
    薄情だ、自分だけ幸せならいいのか、など
    よく親戚に言われています。

    私としては、母子家庭で、それなりに私も苦労しましたし、
    今、最終的に自分の好きな仕事に就け、やっと幸せになれたと思っています。

    (続き)

    トピ内ID:9868706659

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    返信します2

    しおりをつける
    blank
    リコ(主)

    母と別居する場合ですが、
    金銭的に援助するのは難しいかもしれません。

    高校・大学で借りていた奨学金の返済が毎月6万ほどあるからです。

    仕事を増やして母に送金するしかなさそうです。

    もう少し考えてみます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:9868706659

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    同居しないに一票

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    旦那さんの方のご両親はどうなっているのかわかりませんけど、
    特段書いていないということは、両方揃っているか、
    既に両方とも鬼籍に入っているか、どちらかでしょう。

    もし両方亡くなっているなら問題は起こりませんけど、
    両方揃っている場合、よほどのことがない限り
    2人同時に亡くなることはないですから、
    旦那さんの方も1人親になる日がやってきます。

    その時に、トピ主さんの親だけ同居で援助するというのは
    感情的に難しいと思います。

    やはりどちらの親とも同居しないということに
    しておいた方が、後々を考えてもベターではないでしょうか?

    トピ内ID:2485876555

    ...本文を表示

    色々あるんですね

    しおりをつける
    blank
    おてんき
    地域によって違うんですね。

    私のまわりでは親と同居と聞くと子ではなくて親の方が「わざわざ面倒な道を選ばなくても…」みたいな事を言われ、親に仕送りだなんて恥ずかしい事。
    親が恥ずかしいのです。
    「無計画できたのか!」
    「普通は子供に援助するのに逆?縛ってはだめよ」と…

    なので外注サービスを利用したり老後はホームに入る親戚達。
    親の介護を!と悩んでいた家では「これからまだ何年もある若い人が犠牲になってはいけない」と言われていました。

    母子家庭だった親戚もかわりません。

    一緒にいるだけが親孝行ではないという考えですが、決してつながりが薄いというわけではなく、精神的なつながり、信頼関係はしっかりあります。

    私が子供の頃からこんな感じをみたり聞いたりしてきたのでもう何十年前からでしょうか?

    変な意味でなく、純粋に違いに驚いています。

    トピ内ID:1252010332

    ...本文を表示

    うちは義母一人暮らしです

    しおりをつける
    🐤
    らら
    主人も一人っ子で、母一人子一人で育ちました。うちは、どちらの親とも同居は無しで暮らしています。

    主人は今、義母のところからかなり離れて暮らしています。
    義母は、一人で暮らしていますよ。お金も貯金してきたようです。一人になる覚悟があったと言う事なのでしょうね、再婚しなかったのですから(話はあったのに蹴った)。

    トピ主さんのお母さんは、守ってやらなきゃならないような弱い人なんですか?
    だったら同居して、御主人の機嫌にがまんしてでも暮らしたらいいと思います。

    でもトピ主さんが先にしぬことだって考えていたはず。頼ろうなどとは思っていないと思うけど。とぴ主さんが幸せに暮らしてくれることを願っていると思う。

    先のことなど考えてこなかった母と言っているようなものですよ。あまりにも実母をバカにしているんじゃないかな。

    トピ内ID:3120148123

    ...本文を表示

    返信します3

    しおりをつける
    blank
    リコ

    主です。

    >ララさん
    私が母をバカにしているように見えることもあるのですね。。
    そういうつもりはなかったのですが、気をつけます。

    実際、母に貯金はありません。
    事実として、援助(この言い方がまずいのであれば、送金などで構いません)は必要なんです。

    老後の計画も具体的には皆無です。


    >おてんきさん
    私も、どちらかと言えば、親が子を養う方が自然という立場なので、自分の親戚には違和感がありますよ。

    本当、色んな考えがありますね。

    トピ内ID:9868706659

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