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    私なんかが母親で娘がかわいそうです

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    Yuko
    子供
    外国人の夫と結婚し海外(英語圏)に住んでいます。現在9ヶ月の娘がいます。
    昔から自分に自信が持てない性格でしたが、娘が生まれてから「私みたいなダメ人間に育てられてかわいそう」と無性に泣けてくることがあります。
    私は県内有数の進学校に通ったものの、受験直前にストレスから心の病にかかり大学進学をあきらめました。有名大学を出ている夫は「大学を出たことと頭の良さは関係ない」と言ってくれますし、私自身も普段は気にしないふりをしていますが、やはり夫の親戚や友人たちの集まる場所では引け目を感じてしまいます。
    また、この国に10年以上も暮らすのに、未だに英語で話すのが苦手です。読み書き、リスニングはほぼ問題なくできるのですが、現地の人に話しかけられると頭がかっとなりどもりがちです。
    娘を連れて赤ちゃんのサークルへ勇気を出して行きますが、たいてい外国人は私ひとりです。自分から話に加わっていく勇気がありません。
    たまに、私に話しかけてくれる現地のママもいらっしゃいますが、「私みたいな英語の下手な人間と話すのなんて退屈だろう」と考えてしまい、ろくに受け答えができません。
    子供の頃から集団生活が苦手で、学生時代は不登校も経験しました。友達は多くはないもののいましたが、いつも周りの目が気になる子供でした。
    高校を卒業してから消極的な部分は改善されましたが、英語となると本当に自信がなくなってしまい、学生時代に戻ったようです。頭の中では言いたいことを英文ですらすらと並べることができるのに、いざ話すとなるとその10分の1も声に出すことができません。
    娘が生まれるまでは、出不精で何が悪いと開き直っていましたが、娘のこれからを考えると現地の友達も必要だろうと思います。
    自信の持てない母に育てられる娘が不憫です。どうすれば自信を持って生きられますか。

    トピ内ID:7542134455

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    いやぁ・・・

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    uuu
    外国人と結婚し、外国で暮らしているだけでも
    私からしたら『すっごい勇気と行動力のある人』ですけどね。(ニコっ)

    外国人だらけの中で、赤ちゃんサークルに連れて行くのも
    すごい勇気!

    トピ主さん、子育てに少し余裕ができたら、
    そこの大学に通ってみるのもありかもしれませんね。

    それこそ、お友達もできるかもしれないし、
    あなたの“高卒”のコンプレックスも解消されるかもしれない。

    ちょっと希望を持って 明るく生きてみては?

    >娘のこれからを考えると現地の友達も必要だろうと思います。
    これは、少し ご主人に協力してもらいましょうよ。
    ご主人のほうが、気心のしれた友達を家に連れてきたり、
    お子さんと近い年齢の女の子をお持ちの知り合い、友達を呼んだり
    してくれるのでは?

    あなたができるのはその時のおいしい料理、おもてなしかな。

    自分が全部、子育て!って思わないほうがラク。
    夫だって、子育てしてくれます。
    もっと気持ちに余裕をもってね!

    トピ内ID:6402518287

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    娘さんかわいそうなんかじゃないです

    しおりをつける
    🐧
    non
    読み書き、リスニング、頭の中では言いたいことが英語でスラスラと
    なんてすごいじゃないですか!
    自信持っていいですよ。

    私も消極的で自分に自信がもてないタイプではあります。
    日本語でだって緊張してどもったり言いたいことがうまく言えなかったり
    同じです。

    うまく話そうと思わなくて聞き上手になろうと思うと力が抜けて
    いいかもしれませんね。
    とりあえずは笑顔で(多少引きつっていてもOK)相槌を打つだけでも
    いいくらいな気持ちでいいんじゃないですかね。
    何度か顔を合わせているうちにだんだん話せるようになるかもしれないし
    あせらないでいいのでは。

    スラスラ話せなくても日本人なんだから全然変じゃないですし。



    英語も日本語もできるお母様で娘さんが羨ましいです。
    逆に自信たっぷりの母親って子供にとってはきついんじゃないですかね。
    トピ主さんはトピ主さんのままでいいと思います。

    トピ内ID:8890982113

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    大丈夫

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    快晴
    そんな風に子供の事を考えてるじゃないですか。
    きっと愛情をもってお子さんと接してるんでしょうね。
    ご主人も理解ある方のようだし。
    自己評価の低い人は、物事を謙虚に捉えられるし冷静です。
    ただ自分の事だけ正しく見れないんですかね。
    英語、勿体無いですよ!
    私は単語も文章も中学生並みにしか頭に浮かばず、さらにやっぱり口にでてこないです。
    友達も気の毒そうに聞いてます。

    でも頭に浮かぶことと口に出すことは別で、反射の問題なんだそうです。
    だから頭に浮かべてそのまま口に出す練習が必要です。
    私は掃除機をかけながら、ブツブツ一人で話してます。

    お互い頑張りましょう。
    お子さんの母親はあなたです。
    責任を自覚してもっと強くならなきゃね。
    大丈夫。それができるから母親になったんですよ。

    トピ内ID:3261014196

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    産後は仕方ないよ

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    水玉
    >出不精で何が悪いと開き直っていましたが、

    また、同じ様に開き直れば良いのでは?
    英語圏にお住まいとは言え、見た目は日本人でしょうから、周囲の人は多少言葉が変だと思っても、差程気にしないでしょう。
    それは、日本だって同じでしょう?
    外国の方が、ちょっと不思議な日本語を話していても、よっぽどの事が無ければ不愉快だ!とは思わないでしょう?
    むしろ、良くこれだけ日本語を覚えてるなぁ!と関心します。

    トピ主さんの場合、日本に居ても、同じだったんじゃないかな。
    お子さんも9ヶ月との事ですから、産後のホルモンバランスの崩れからくる、軽い抑うつも入っているのでしょう。
    私の妹も、産後は酷かったからなぁ。妹のネガティブなメールを読む私がノイローゼになったくらいです(夫に心配されました)。

    トピ主さんは、自信が持てないんじゃなくて、自分に対する期待が高いんだと思う!
    取り合えず、今のトピ主さんで良いじゃないですか!
    また、開き直りモードに戻れますよ~。

    トピ内ID:0423025413

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    ドンマイ!

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    えいこ
    毎日お疲れ様です。
    子どもが乳幼児の頃英語圏に住んでいました。
    私の英語力は本当に散々でしたが、そんな私はT大卒です。大学と頭の良さは実に関係ありません。
    Yukoさんはリスニングが問題なくできて、頭の中では言いたいことを英文ですらすら並べられるなんて、私からみればすごいです!
    私はアジア人相手だと英語での会話が比較的はずみましたが、地元の人とはからきしでした。なんだか緊張してしまうんです。
    そのため、「英語の聞き取りが苦手で会話のペースにおいつけないんだ。ごめんね。」「いいたいことがうまくいえないなあ。」などの文章はいつでも言えるよう暗記してました。
    お子さんのために勇気を出してサークルへでかけるYukoさんは良いお母さんですよ。
    小さい子はお外が大好きですよね。たくさんお散歩に出かけ、たくさん笑いかけ、栄養をあげていれば、もう立派なお母さんです。

    トピ内ID:9452248757

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    同じだ・・・

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    ショコラ
     私もです、私も産後2年ずっと同じ気持ちでいます。私なんかトピ主さんより英語できないと思うし、友達自体が居ません(日本人自体が居ないところです)。
     私なんかサークルという名のところにさえ行きません。いっても楽しめないとわかってるからです。英語の問題がそうさせることもあるし、アジア人なんて相手にしないだろうな、と勝手に思い込んでいます。白人が9割を占めるような所なんですよね。

     でも、トピ主さんと同じく、子供にはそろそろ私以外の交流の場が必要だと思っています。でもどうしたらいいものか。

     それで自宅に居るだけで、結局精神的に煮詰まって、最近自我の芽生えてきた子供には怒鳴ることが増え、毎日夜になって反省して・・・・反省だけなら猿でもできる、ってまた落ち込んで・・・。

     お答えになってなくてごめんなさい、私も同じ立場なので嬉しくて出てきました。
     

    トピ内ID:8265338788

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    反面教師

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    ゆーゆ
    うちの母はそんな感じで私は一人っ子。とっても寂しい思いをして育ちました。だから、「母のような子育てはしたくない」って思って、今は3児の母でママ友ともできるだけ広くお付き合いするようにしています。だからトピ主さんに育てられたお子さんは可哀そうかもしれませんが、お孫さんは幸せかもしれませんよ。親になって思うのは、娘は母親に厳しい点をつけるってこと。私自身がそうだし、周りのママ友もそうです。だけどおばあちゃんってなると甘い点をつけます。
    娘さんが幸せだったら、トピ主さんも幸せになれますよね。娘さんも将来お子さんが出来てそのお子さんが幸せなら幸せだと思いますよ。
    それに、子供の性格は生まれ持っての性格が70%、親からの影響が10%、友人、配偶者からの影響が10%、社会の影響が10%って位の比率だと私には思えます。幼少期は母親と同化していて母親の性格が子供に現れるけど、反抗期を迎える辺りから自分の性格へと移り変わっていくものだと思います。トピ主さんはトピ主さんに出来る範囲で何でもやれば良いですよ。そのうち足りない部分は娘さんが自分で補うようになります。まあ、親なんてただの温床みたいなもんです

    トピ内ID:7134288766

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    大丈夫ですよ

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    😀
    hana
    YUKOさん、こんにちは。私も英語圏在住で1歳の子供がいます。

    YUKOさんはご立派ですよ。私は英語がひどいもので。。これから子供の成長に伴い私の英語力をつけていかなければ子供がかわいそうかなと思っています。

    我が家の場合、近所に同じ位の年の子がいないため、一緒に子供同士が遊ぶ機会もなく、日中は子供と二人きりでした。赤ちゃんサークルも探したのですが、ちょっと勇気がなかったもので。
    他の子との交流をどう持たせたら良いのかと考え、子供が1歳になる直前に
    幼児教室に通うことにしました。

    他のお母さんとも一緒に参加しますが、クラスの先生の指示で色々なことをするので、あまり英語力の心配をすることもなく、子供と一緒に楽しんでいます。

    有料ではありますが、もし、お近くにこのような所があったら参加されてみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:8944126365

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    立派ですよ~

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    🐧
    薫子
    文章を読んだだけですが、何を悩むことがあるの?という感想です。
    外国人の優しい旦那様がいて、可愛い娘さんがいて、英語が出来て、海外での生活も経験できている・・・幸せすぎ(*^O^*)。

    子育ては自信満々でしている人はむしろ少ないのではないですか?
    誰しも「これで間違いないのか」とか「私の育て方はいいのか」とか、そんなの当たり前ですよ!
    それに学生時代までは順調だったのに、中年になってから挫折する人もいます。
    これが正解というものがないのが、子育て悩む所なんですよね~。

    私も子育て真っ最中の時に「いい加減がいい(良い)加減」という言葉に出会ってから、随分楽になりました。
    それからはズボラまっしぐらになってしまいましたが・・・。

    とにかく主さんで悩むんだったら、私なんてどれだけ落ち込めば良いんでしょうかぁ。

    トビ主さんは立派なお母さんです!
    無理に自信を持つ必要は無いと思います。

    この文章だけで「素敵な女性だろうなぁ」と感じます。
    あなたのままで充分です。

    トピ内ID:9513888237

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
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    Yuko
    たくさんの励ましのお言葉ありがとうございます。
    光が見えてきたように感じます。
    水玉さんが書かれているように少し欝っぽかったかもしれません。でも、ここ数日、はい、小町のおかげで開き直りモードに入りつつあります!
    えいこさんからの「たくさんお散歩に出かけ、たくさん笑いかけ、栄養をあげていれば、もう立派なお母さんです。」という言葉には、涙が止まりませんでした。
    快晴さんにコメントを頂いてからは、家事をしながらぶつぶつと英文を口にするようにしています。
    一方でnonさんからの「うまく話そうと思わなくて聞き上手になろうと思うと力が抜けていいかもしれませんね。」には目から鱗でした。話せないことばかり気にしてたので、気が少し楽になるアドバイスです。
    hanaさん、幼児教室に楽しく通われてるんですね。少しリサーチしてみようと思います。
    ゆーゆさんのコメントには、なるほどそういう見方もあったかと膝を打ちました。
    薫子さん、uuuさん、あたたかなお言葉ありがとうございます。言葉にできないほど嬉しいです。
    ショコラさんも皆さんの回答から元気をもらっておられれば・・。お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:7542134455

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