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    5歳の娘の友達関係

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    カコ
    子供
    年長の娘のことなのですが、年中の頃から仲良しのお友達がいたのですが、突然そのお友達が他の子達と仲良くなり、娘とは遊ばなくなり娘のことは完全に無視するようになりました。先日、親子遠足があったのですが、娘は遊びたくて、そのお友達のグループに入ろうとしましたが、その子達は「来ないでよ~」と言いながら逃げていきました。

    必死に娘は追いかけました。そして、最後には、押されて砂をかけられて叩かれました。大泣きする我子を抱きしめながら、私も悲しくて涙がでてしまいました。この先いじめにつながったりしないか心配です。先生にも相談しましたがあまり頼りになりません。

    娘になんて言い聞かせたらいいのでしょうか?経験がある方教えてください。

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    いやですね

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    あい
    そんな場面、私も見てしまうとほんとヘコミます。
    まず相手のママさんに話してみては?どうして娘さんを避けるようになったのかも気になりますし。
    ウチの子が何かイヤな思いをさせてしまったのでしょうか?とあくまでも相手の子供をを悪く言わないように。

    解決しそうにないなら、私なら「もうそのお友達はほかの子と遊びたいみたいだから、他にもお友達は沢山いるから、いろんな子と遊んでいいんだよ」と言うかな。

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    トラウマになる前に環境かえてあげてほしい

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    ゆうみんぼうや
    私は子供はいませんが、小さい時の仲間はずれとかイジメについて、ちょっと経験があるので、それを思いだして書いてみます。

    よく子供のけんかは子供にまかせろってあるけど、子供は経験がないので、友達関係修復を自分で考えて実行するのはあまりにもハードルが高くて無理だと思います。

    仲間を別につくって無視しはじめた友達は、性格が悪い子で、お嬢さんはたまたま運が悪かったと思います。

    小学ー中学生だと努力して友達と仲直りというレッスンも大切ですが、5歳は仲直りの段階ではなく、家族以外の同年代の同姓の友達と関係を作っていく大切な時期なので、もっと環境のよい幼稚園に変えた方がいいと思います。

    子供はいじめから逃げるという事ができませんし、小さい心の負担になりすぎてかわいそすぎます。せっかく友達と笑って遊ぶ年代だし、ママも泣いてしまう程の悲しい事態はお子様にとって最悪だと思います。ママもハッピーでいられる幼稚園に移った方がいいと思います。

    私は偶然父の転勤で転校しましたが、とても楽しいお友達にめぐりあえました。

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    逆の立場ですが

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    二児の母
    五歳の年長男の子の母です。男の子なので少し違うかもしれませんが。

    家は逆の立場です。年中の時、仲の良い子がいましたが、年長になり息子の好きな遊び(外遊び、サッカーなど)と友達の好きな遊び(室内遊び、テレビ)と違うようになってきました。息子は同じサッかー好きの友達ができ気が合うようでそのこといるようになったのですが、年中時代の友達が仲間に入りたいらしく、
    それはいいのですが、やはり好きなものが違い、お互い譲りたくありません。はじめは息子が間にはいるかたちで、三人で遊んでいましたが、今では正直重荷のようです。そして年中時代の友達が嫌いになってしまいました。

    今ではクラスで一番嫌いな子だといいます
    まだ幼稚園ですし、新しく気の合う友達を探されたらいかがでしょうか?
    砂をかけたり叩くのはやりすぎですし先生に言った方がいいと思いますが。
    残念ながら追いかければ、追いかけるほど逃げてしまうかもしれません。

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    がんばって!!

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    つる
    娘さんもトピ主さんも悲しい思いをされましたね・・。
    読んでいて切なくなりました。

    我が家の娘も一年生の時に同じようなことがありました。
    仲のよかったお友達に新しいお友達ができて「もう遊ばない!」と言われしょんぼりとして帰ってきていました。

    私はその時「じゃあ、他のお友達と遊んだら?いっぱいいるじゃない!!もっと楽しく遊べるかもしれないよ!」といつも励ましていました。
    それから娘は同級生の男の子や、年下の子、大きいおねえちゃんたちなどいろんな子たちと遊ぶようになりましたよ。

    そして今では「もう遊ばない」と言われた子ともまた仲良く遊ぶようになりました。
    小さい子供はそんなに根は深くないと思います。

    優しいトピ主さんの子供さんだからきっとお友達もできるはずです。
    今は一緒になって悲しむのではなく、子供さんが前向きになれるよう、明るく接してあげてください。
    がんばって!!

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    がんばって

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    らうめん
    こんにちわ。わが娘はまだ3歳なのですが、このトピを読んで、自分のことのように心が痛かったです。
    5歳になればいろいろと説明もできるようになるのでしょうか?うちのこは似たような事があって、私が「どうしたの?」って理由を聞いても、イマイチはっきりとわからなかったのでした。もしかしたらうちの子が相手に迷惑になるような事したのかもしれないな。とか一人でモヤモヤしてた時ありました。でも親もすごく心配ですよね。我が子が毎日悲しい思いしてるんじゃないかとか、考えちゃいますよね。
    でもね、子供しかもまだ5歳ですよね。案外タフです。大人になればなるほど、人間関係でつまずきやすく、新たな事を構築しずらくなります。トピ主さんの子供さんが、お気に入りの友達と遊べなくなったとしても、また違うお友達を見つけたり

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    がんばって!つぢきです。

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    らうめん
    また一人でポツンとしている子には、先生や優しい子が声をかけて、仲間に入れてくれるものです。お母さんは一日中お子さんを見ていられる訳でありませんから、不安がいっぱいだと思います。でもお母さんまで不安な気持ちでいたら、子供に絶対伝わり、それが変なプレッシャーになりますよ。なるべく、さりげなく幼稚園であった事を聞いてみて、なにかアドバイスできることがあれば、してあげて本人があまり話したくないようであれば、深くは聞かずにお家やお休みの日などはママと楽しいことをたくさんしてあげるといいと思います。子供はいくら集団生活してるからっていてっても、親子関係が最大のつながりなのです。ママと楽しく接することによって、いろんなことを学ぶと思います。おおげさにいってしまえば、親子の絆がしっかりとしていれば、友達なんて今の年齢でさして問題ないと思います。がんばって!私も遠くからですが、トピ主さん親子応援してますよ!お互いがんばりましょ!!!

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    うちの娘も

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    なつたも
    2年生の娘は幼稚園の時、仲良しの子2人がその日の気分で仲良くしてくれたり仲間はずれにされたりと振り回されていました。

    他の子と遊ぼうとするとその子を連れて行って娘を一人にしたり、うちに遊びに来ても「あっちに行って」と言う声が聞こえてきたりもしました。それが年中・年長・1年生の途中までの2年半続きました。

    つらくてつらくて、幼稚園をしばらく休ませようかと思った事もありました。けれど娘は毎日帰ってきて泣くのに朝にはまた笑顔で支度をするんです。

    休みなとは言えませんでした。1年生の時、いつの間にか泣かなくなり、その子達とも仲良く遊べるようになったようで、『幼かったせい』と、私自身に納得させています。

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    大人になるまで友達に恵まれなかった

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    ゆらゆら
    私は運が悪かったのか、大学まで友達に恵まれませんでした。小学校3年の時にお子様に似たひどい苛めにあったことがあります。
    仲良しだったのを裂かれたり、当時は小食だった私に給食を山盛りよそわれたりで、散々な目にあいました。

    そして母からは「友達と仲良く」これがとてもプレッシャーでした。
    苛めた子だけが友達ではないんです。苛めた子も一時の気まぐれかもしれませんが、ママが「優しい友達がいつかきっとできる」と励ましてあげてくださいね。
    くれぐれも責めないでください。

    お子さんにいつか愛情に包まれて育った優しいお友達に恵まれますように。

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    大変でしたね

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    やすえ
    私にも年長の娘がいるのでお気持ちお察しいたします。あまりひどい態度をお友達が取るようなら、(暴力とか)先生に言うのも良いかもしれません。

    でも、一番いいのは、他にお友達を見つけることだと思います。私自身にも経験がありますが、女の子のグループは集合離散が激しいです。

    昨日までお友達だったのに、今日は喧嘩して嫌いになったなんてよくあることです。あまり深刻に考えないで、他の子達と楽しく遊んだほうがいいと思います。気がついたら、またもとのお友達と仲良くなっていたなんてことになるかもしれませんよ。今は去るものは追わずです。

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    お母さんしっかりして!

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    ろま
    どんな仲良しさんでも 離れたりするときがあって当たり前ですよね。
    「こちらからばかり 遊ぼう、遊ぼうってしつこくするのは よくないわ。 今は、ほかの子と遊んだら?」と言うのはどうでしょう。

    トピ主さんは 娘さんが そのお友だちに避けられているのを知っていたのでしょう?
    だったら しつこく必死に追いかける前に 大泣きする前に 砂をかけられる前に 娘さんの気持をそらしてあげたほうが 冷めた関係を悪化させることはなかったのでは・・・

    お友達が悪いわけではないし(砂をかけるのは良くないけど)幼稚園の担任が無理やり仲良くさせることでもないとおもいます。 新しい友だちと出会いながら成長していくのですから 新たな出逢いのチャンスではないでしょうか。

    無視されるなら 近寄らない!他の子と遊ぶ! これしかないと思います。
      

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    ここが問題!

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    通りすがり
    >最後には、押されて砂をかけられて叩かれました。
    それを目の当たりにしていながら

    >私も悲しくて涙がでてしまいました。
    と言うことは、黙って親子で泣いていただけですか?
    親として弱すぎます。

    私なら、その場で乱暴をした子のところへ行き
    「あなたが家の子を嫌いなのはわかったよ。
    でもいくら嫌いな子でも、砂をかけたり叩いたりしてはいけないよ、怪我をするからね。
    ちゃんと悪かったってごめんなさいして、これからはそんなことはしないでね」と
    できるだけ穏やかに話をします。

    その親から文句でも言われたら、きちんと事情を説明します。

    5歳なら、それくらいは理解できます。
    その場で言わないと、後からいくら言っても子供には分かりません。

    他力本願で泣いてばかりいないで、子供を守る勇気をもって下さい。
    これは決して過保護ではありません。
    人間としてやってはいけないことを、相手の子に教えているのです。

    もっと毅然として下さい!!

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    参考になるかどうか…

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    2児の母
    我が家も5歳の娘(年中)と2歳の息子がおります。

    公園で二人でげらげら楽しく遊んでいるかと思うと、同年輩の子供が来ると息子よりそっちと遊びたくなり、息子を放って行ってしまいます。

    息子はいっしょにいたくて後を追うと「あっち行って」「○○とは遊ばないって言ってるでしょ」と言って、叩いたりもしばしば。

    もちろん娘を叱りますが、娘の論理からすると邪魔する息子が悪いのです。でも息子はいっしょに遊びたいだけ。

    ようするに子供はまだ人間関係の距離感、接触の仕方が不得手なんだと思います。

    上手な拒絶の仕方がわからず、大人から見たらかなりきつい拒絶反応をとる。仲良くしたいという意思表示も空気を読めずただしつこいだけととられてしまったり。

    でもだんだんそういうことって学習して、自然に身につくのだと思います。

    今は親御さんの方が辛いと思いますが、トピさんのケースはいじめというのとはちょっと違うと思います。

    その子と今は興味の対象が合わないだけだと思いますよ。

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    昔の私…

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    匿名で
    大きな集合住宅に住んでいました。同じ階に同い年の女の子が二人いて、二人とは幼稚園が違ったのですが、そのうちの一人とは家が隣ということもあり、毎日のように遊んでいました。

    二人で遊んでいると、もう一人の子も仲間に入りたそうに近寄ってくるんですよね。で、私と仲良しの子はいつもその子から逃げていました。

    理由は、その子はペースがゆっくりな子で、その子を仲間に入れると私達のペースで遊べないから。それと、こちらの方が大きな理由なんですが、その子の同居しているお祖母さんの干渉がものすごかったからです。

    ちょっとでもその子が泣くと私達のせいでなくても「またいじめてるのかー!」と自宅まで怒鳴り込んできました。絶対に自分が悪くない、と思っている時でも、怒鳴り込んできたお祖母さんに頭を下げている母を見るのは辛かったです。だから余計に、次からはその子を遠ざけました。

    砂をかけたり、叩いたりなんてしませんでしたけどね。でも、追われれば追われるほど逃げたくなりました。こんな体験、参考になりますかね…。

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    やな感じぃ

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    りの
    なんだかとっても感じ悪いですね。
    お母さんも悲しかったと思います。

    でも、その場面だけで言えば、親子遠足なら相手の親もいたのでは?
    自分の子がそんなことして何も注意しなかったのでしょうか?
    トピ主さんも、その場でその子に注意したのでしょうか?

    5歳なら大人が仲介に入ってもおかしくありません。
    よその子でも悪いことをしたのなら厳しく注意しないと。。

    それでも何も変わらないならもうそのこと遊ばせるのはやめましょう。
    きっとすぐにいろんな友達できますよ!

    いつでも娘さんの味方で、強いお母さんでいてあげてくださいね!

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    子供の成長

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    芍薬
    子供の仲良しの相手が代わることはよくあることです。
    仲間はずれにされた方は傷つきますが、再度仲良くなることも多いですし、別の子と仲良くなることもあります。そうやって乗り越えて成長するものではないでしょうか。
    子供が外で傷ついても、母親が慰め「お友達は他にもいっぱいいるよ。」と子供の目を広げやればいいと思います。

    今まで仲良しだった子を切り捨てて別の子と仲良くなる自分勝手な子ってよくいます。
    >必死に娘は追いかけました。
    娘さんも少々しつこいタイプのようですね。

    娘さんとお友達との間で何があったのかはわかりませんので、お友達だけが悪いとは言い切れませんよね。

    娘さんに原因がなかったとしても、そのお友達の関心が他の子に移ったことを大人(先生)がどうこう出来るはずもなく、見守るだけで当然だと思います。
    砂を掛けたり叩いたことには注意が必要ですが。

    お友達の輪を広げる良いチャンスです。

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    相手も子供なので

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    るり
    5歳の子供に誰とでも仲良く遊びなさいと求めることは難しいでしょうね。
    そのお友達の心がお嬢さんから離れてしまったことは、悲しいけれど認めるしかないのだと思います。

    でも砂をかけ、叩くという行為は許されません。
    トピ主さんはその場を目撃していたのですか?
    だとしたらその場でそのお友達をびしっと叱り付ける必要があったと思います。

    誰もが自分を好きでいてくれるわけではない、自分にも好き嫌いがあるように友達にも好き嫌いがある。だからそれはきちんと受け止めて他に目を向けることが必要な時もある。というのを少しづつでも理解していってもいい年齢かなとも思います。
    でも友達に砂をかけ叩くことは絶対にしてはいけないことで、お母さんはそのことはすごく怒ってるよ、と言ってあげてはどうでしょう?

    トピ主さんの悲しいお気持ちはよくわかりますが、一緒に悲しんでいてはお嬢さんが否定されたことを認めることになってしまいます。できるだけ明るく接してあげてくださいね。

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