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    良い人なのに誰からも好かれない・・・

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    たま子
    ひと
    ことしで42になる独身女性です。今まで温厚で良い人と呼ばれ続けてきました。
    しかしこのこの年で独身、友達が一人もいません。それが子供のころから今もずっと悩みの種です。そろそろ同じことで悩み続けるのをやめたいし終止符を打ちたい。開放されたい・・・。
    普通の人からみたらバカみたいですが、この42年間ちかくずっと毎日同じことを悩んでいるのです。

    今まで友達がほしいとかずっと思ってきました。こちらから挨拶したり親切にしたり話かけたり、お菓子を配ったり電話番号を聞いたりしていますが、まったく友達ができません。誘われもしません。
    同じ職場でお菓子をまったく配らず挨拶しても無視する人で、笑顔もないような人でもみんなから好かれて誘われたりしています。

    自分から後に入った人がどんどん打ち解けて友達を作っていくのをみて辛くなり、職場で浮いてるため仕事を転々としてます。

    たまに電話番号を聞かれても勧誘しかありません。
    時には遊んでやったから金をよこせと言われたりもしました。

    外を歩いてるとよく道をきかれたりします。
    見るからに人がよさそうな風貌をしています。
    礼儀ただしいしお礼もよくしたり挨拶もします。自分で話しかけたりもしてます。

    自分の特徴は、
    地味で見た目がまじめそうで良い人と勝手に思われる。
    やさしさや人の良さがにじみ出ている。
    気分が変わりやすい。
    なかなか物事を達成しにくい(集中力が足りない)。
    友達がいないくせに寂しがりやで依存心が強い。

    中年になった今どうやったら改善するか、または友達作りを諦められるか?
    孤独に打ち勝つ方法などアドバイスいただけたら幸いです。

    トピ内ID:0846187031

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    トモダチ、ねぇ

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    mina
    ご自分を客観的に捉えてる文章がありますが、その印象と実際周りの方が持つ印象に開きがあるのではないでしょうか。
    実際お会いしてないので想像の範疇なのですが・・・

    私はたま子さんと同い年です。離婚経験を持つシングルマザーであり、婚約者がおります。
    友人も多数おり長年周りの方達に支えられて生きてきたと自覚しています。
    友人達は皆綺麗で溌剌としています。私も同じように美容にも気を遣ってきました。
    そのお陰かは判りませんが、出会いに事欠いた事ないですよ。
    私自身も一緒にいて楽しい人、元気や悩みを分かち合える人、そして綺麗でエネルギーに満ち溢れた人が大好きで
    結局はそういう人ばかりが集っています。

    何を基準に良い人と判断されてるか存じませんが、悪い事をしなければ良い人ではありません。
    一緒にいて気持ちの良い人、これがポイントです。
    損得ではないですが、やはりご一緒する事で何かを引き出してくれる人でないと付き合う意味ないですしね。


    人の顔色を伺う人や、物で気を引く人なんかはすぐ判りますし警戒します。そして深い付き合いはしません。
    たま子さんはもしかするとそういう負のオーラ出てませんか?

    トピ内ID:4839266581

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    致命傷

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    >寂しがりやで依存心が強い

    間違いなくこれですよ、好かれない原因は。
    トピ主さん、友達がいないゆえに「友達になれそうかも」という段階で相手に距離を縮めすぎているんです。
    だから相手が「この人何なの?いきなり慣れ慣れしくてデリカシーがない人だ」と思って離れる。
    トピ主さんタイプの人は「会社の同僚=知人」としてならなんとも思わない「いい人」だけど、これ以上仲良くなりたくない、友達にはなりたくない。なぜなら土足で人のプライバシーに踏み込んできそう。と思うからです。

    距離をきちんと保てる人としか「友達」としては付き合いたくありません。

    トピ内ID:2695741149

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    欠点もあるけど魅力もある人と友達になりたい

    しおりをつける
    🎶
    ピーナ
    欠点がない人=友達になりたい人、とは限らない気がします。

    何かしら欠点もあるけど、その欠点は別な側面から見たら魅力であるとか、欠点も雨けど別な魅力もあるとか、そういう人と友達になりたいです。

    トピ主には欠点らしい欠点はないのでしょう。でも、「ただの欠点がない人」になっちやってませんか? 何か他人から見て興味を引く点とか、魅力に思える面はなんでしょう?

    今まで、欠点をなくすことにばかり力を入れてきませんでしたか? 自分の中の、欠点でもあり魅力でもある面を解放してあげてはいかがでしょう?

    トピ内ID:9798968998

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    友達欲しさに良い人していてもダメだと思うよ

    しおりをつける
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    pina
    本当に相手に対して興味を持ったり誠意を尽くしたりしないと。
    でも、いきなりだとトピ主さん、人に騙されちゃう可能性もあるから、これだけは言っておくね。
    人に好かれようなんて常に思っていなくていいんだよ。
    トピ主さんって無味無色なんだと思う。たとえばリンゴとか赤い色が好きな人もいれば嫌いな人もいるでしょ?その嫌いな人が現れるのが怖くてあえて無味無色でいようとしているんだと思う。意識していなくても。
    いいじゃん。自分が悪いことしていなければ嫌われたって。
    自分が好きなことをやったり、好きな本を読んだり、好きな服着たり、好きなもの食べたり、その延長線上に友達がいればいいんじゃないでしょうか。最初から友達目的だとちょっと引かれる場合もありますよ。もっと自由に気楽に構えて、毎日を楽しく過ごしましょうよ。一人でも気楽に楽しく過ごせる人は話しかけやすいですよ。

    トピ内ID:5761169846

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    なにか得意分野をもつ

    しおりをつける
    🐱
    ポケット
     これにはくわしいゾーというのを何か一つ持ったらいかがでしょうか・・

    そんなにむずかしい事柄でなくともいいと思う。人の話をよく聞いてくれて穏やか、気遣いもあり感じのいい人でも物足りなさを感じてそれ以上進まないことがあります。永く続けるのはそれだけではだめなんですね。

    あと会ったらしたら、その日良かったと相手が感じるようにされることだと思います。ただ、あぁ疲れた、時間と交通費のムダだったが続くと終りになってしまいます。

    トピ内ID:4793307134

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
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    匿名
    本当に良い人なら42年も同じ事で悩みません。
    単純にご自身で自画自賛しているほど良い人ではないんでしょう。
    「温厚で良い人と呼ばれ続けた」ですか?
    だとしたらそういってくれた人は何でトピ主さんと親しくしてくれないんでしょう。

    あと優しさや人の良さがにじみ出ていると自覚しているのに
    何故真面目そうで良い人と勝手に思われると思うのですか?
    自覚しているほどに優しさや人の良さがにじみ出ているのに
    他人がそれを感じたら勝手に思われてるって矛盾してますね。

    トピ内ID:8045211287

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    いい人過ぎて、近寄りがたいとか?

    しおりをつける
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    匿名
    自分が清廉潔白じゃないと理解してる人間は、品行方正な人を尊敬はするけど、友達という同じ立場にはなれないかなと。
    こんな事言ったら下品と思われそうとか、こんな事したら驚かれて眉間にしわを寄せられそうとか?
    なんかこうね、有る程度の欠点みたいなものが見えてる方が気楽なんだよね。
    いつも折り目正しいより、多少ずっこけてるほうが親しみやすい。
    あと、べったり来そうな人はやはりちょっと逃げ腰になっちゃうかな。
    さらっとし過ぎずベッタリし過ぎず。

    あとは話題だね。
    バカバカしいような一般的な話題に、ついて行けてるかな?ドラマとか芸能人とか。
    そういうところが離れすぎてても、雲の上の人的で「世界が違う」と思われそうだし。

    一番手っ取り早いのは、趣味を持つことですよ。
    人間、同じ趣味の人とはその事について話しても飽き足りないから。
    夢中になれるものを探しに行きましょう。
    韓流でもいいし、スポーツでもいいし。

    トピ内ID:4290487443

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    “好かれない”というより・・

    しおりをつける
    かんぴょう娘
    好かれようと頑張っている様子が、周りから見たら“余裕が無い人”に見え、信用出来ない人に映るのかも。
    せっせとお菓子を 配っている姿・雰囲気が、薄っぺらく感じるのでは。

    私は接客業の仕事をしていましたが、10年以上職場にいて思った事。
    誰にでも“良い顔”をする人よりも、“我関せず”とばかりに、群れずに仕事をしている人の方が、いざと言う時頼りになった。

    あと、周りの評価ばかりを気にしている人って、見ていてイタイタしいです。近寄りたくないと思いました。
    そういう人と一緒に居ても、自分が成長できませんからね。

    トピ主さんは、“好かれる事”に拘るあまり、相手との距離の取り方を間違っているのかも。
    先ずは焦らず、人間観察に徹してみては? 人の話に耳を傾けてみるとか。

    トピ内ID:8975320539

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    きつくてすみません

    しおりをつける
    🐤
    ピヨ
    >見るからに人がよさそうな風貌をしています
    >礼儀ただしいしお礼もよくしたり挨拶もします。自分で話しかけたりもしてます。
    >見るからに人がよさそうな風貌をしています
    >やさしさや人の良さがにじみ出ている

    すごくご自分を「良い人」と思い込んでいらっしゃるようですが
    本当に良い人は自分を「良い人」とは表現しません。

    とはいえ、世の中、中々「悪い人」もいません。
    あなたも悪人ではない、普通の人なのでしょう。
    思うのは「手作りお菓子を配る」のがコミュニケーションツールと考えている
    思い込みが激しくて押し付けがましい所があるのでは?ということ。
    手作りお菓子、嫌がる人もいますから。

    想像でしかないのですか、あなたは「見た目から良い人と思われつけこまれる」のではなく
    「滋味で挙動不審、下手に出てくるのに内心何を考えているのか分からないので踏み込みづらい」
    のではないでしょうか?

    ちなみに「良い人」は褒め言葉じゃないことの方が多いので
    鵜呑みにしないほうがいいです。

    トピ内ID:9575893636

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    暗い… のかな?

    しおりをつける
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    らっきょ
    友達は、自分から話に行かないと中々出来ないですよ。
    いっぱい話して、時間を共有して、仲良くなっていくんです。

    ですからいくら良い人でも、話が出来ない人と仲良くはなりづらいです。
    よっぽど相手が出来ている人で面倒見もよく、
    世話を焼いてくれる人がソバにいれば構ってくれるかも知れませんが。

    寂しいとお感じならば、まず行動しましょう。

    趣味とかありませんか?
    人と話すのに慣れていなければ、ネットのコミュニティ広場での
    雑談から始められてみるとか。

    自分から少し動いてみてください。

    トピ内ID:7461471417

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