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    本気になれない親友の結婚

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    😨
    ひこにょん
    恋愛
    トピを開いてくださってありがとうございます。20代前半の女性です。

    この度親友が結婚することになりました。本来なら喜ばしいことですが、当の親友は悩んでいます。というのも彼女は婚約者に対してさして“好き"と思っていないのです。もっと正確に言えば「もちろん嫌いじゃないけど、大好き~(ハート)という感情を持ったことは一度もない」ということです。結婚は「嫌じゃなかったから承諾したけど、腑に落ちないような気もする…」という感じです。

    元々親友は少し変わった人で、今まで付き合った数人の彼氏に対しても、大好き~(ハート)と思ったことは一度もないし、その感覚がよく分からないと言っています。現在結婚式場を探したり色々と準備をしていますが、一つも楽しくないと言います。ただ、これは元々こういう行事に一切興味がないからで、相手に関係なく楽しくないかも…とのことです。

    「こんな感情で結婚するのって変かなあ?どう思う?」と真剣に相談されたので、じっくり考えて納得できるまで時間を取るように勧めました。(1)親友は恋人に対して大好き~(ハート)というような感情を元々持つようなタイプではないので、付き合う人をいくら変えたところで一生結果は変わらないのか、(2)今まで本当に心から愛する人に出会っていないので、そのように思ったことがないだけ。従って、そのような人が現れるまで待つべきなのか、本気で悩んでいます。

    世の中色々な人がいると思いますので、(1)の可能性もあると思います。ただ親友があまりにも楽しそうではないので、これで良いのかなあと傍から見ていると思います。

    皆様はどんな思いで結婚されましたか?ちなにに誤解されそうなので強調しておきますが、親友は婚約者が嫌いなわけではまったくありません。普通に好きだし、話せば楽しいと言っています。ご意見宜しくお願い致します。

    トピ内ID:8160243043

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    あくまでも結婚の・・・

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    JinRock
    当事者はトピ主さんの親友です。

    その相談に深く関わるべきではないと思います。
    すでに婚約して結婚式も含めていろいろ準備が進んでいる筈です。

    トピ主さんに余程の覚悟があって「その結婚待った!あなたは確実に不幸になる」と信じるのでしたら、そのように助言すれば良いと思いますが、結果に対する責任は取れますか?

    それで結婚取りやめになれば、当人はもとより両家の親族まで含めた大問題になります。

    その挙句、何年か経ってから「あの時ひこにょんの助言を聞いたから未だに縁遠いな」などと愚痴られることは必定です。

    ハートがあろうがなかろうが、結婚すると決めたのなら、それを断るのも勧めるのもその親友とやらが自分の判断で行なうべきです。

    「やはり私にはわからないよ。あなたの一生なのだから、あなたが良く考えて結論を出して」とでも答えるしかないのではないですか。
    くれぐれも言葉尻をとられる発言は控えたほうが良いでしょう。
    さもないとトピ主さん自身に慰謝料請求されることすらありますよ。

    その友人の一時的な情に流されないように。

    トピ内ID:6051049118

    ...本文を表示

    まさしく・・・

    しおりをつける
    😉
    tokyo
    私も親友さんと同じタイプの人間です。
    今まで心焦がすような人にめぐり合っていません・・・が25年前に結婚しました。
    「この人じゃなければ絶対イヤというわけでもないが別れる理由もない、自分に一番結婚向きな人」という理由でした。
    結果今まで一度も焦がれる恋も無いし(50年間です)かといって結婚を後悔したこともありません。逆に心穏やかに過ごせています。
    自分の性質なのかなと思います。たぶん相手が変わっても同じでしょう。
    人それぞれの愛情の量の違いかもしれませんがそれは個人差であってどちらが良いとか正しいとか本気か本気じゃないかというものでもない気がします。

    トピ内ID:1675118290

    ...本文を表示

    そういうのも有りだと思います

    しおりをつける
    blank
    おきく
    >普通に好きだし、話せば楽しいと言っています。

    こういう気持ちがあればそれで良いと思います。
    肝心なのは、「今の楽しさ」ではなく「これからの生活」です。
    彼女は、穏やかな感情で夫婦としての絆を深めていくのでしょう。

    二人が老いた時、永い年月の末に夫婦としての絆があること
    結婚生活の始まりより、苦楽を共にした二人がどうあるか

    大切な事は、今の楽しさではないと思います。

    お友達が、その方と人生を歩もうと決めたのなら
    貴女は心から祝福してあげてください。

    トピ内ID:5497518845

    ...本文を表示

    ご友人の目指す結婚後の家庭像次第では。

    しおりをつける
    blank
    友人が同タイプ
    二十年来の友人がそのタイプで結婚しました。旦那さんもそんな彼女を理解した上で、お互いを信頼し、仲のよい家庭を築いています。彼女は恋愛という観点で自分が激しい感情をもたないと思っていて、相手に不誠実だと思うからお付き合いは容易にしない、結婚しないで生きていく覚悟をしていました。が、彼女のことが大好きで結婚したいという旦那さんの熱意と誠実さに、仮に先々予想しなかった大恋愛があっても旦那さんに顔向けできないようなことはしないという覚悟に変わりました。途中彼女は何度か迷っていましたが、私にできたのは話を聞くことだけ。決めたのは
    彼女で、彼女と旦那さんともが納得したから今の幸せがあるのだと、私は思っています。トピ主さんのご友人が彼氏さんには言えないのなら、それはご友人が一生自分だけで抱えていけるか?という話ではないでしょうか?

    私自身は好きな人と結婚しましたが、結婚で大事なのは上下激しい恋愛熱より、旦那だから信頼できる、信頼されているが継続できることだと思います。恋愛感情が薄いことより、薄いことが相手との信頼関係に先々響くかの方が大きい問題になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7074893605

    ...本文を表示

    結婚観は、人によって違うから、本人が決めるしかない。

    しおりをつける
    🐤
    GEM
    相談されても、答えようがないですよね。

    >じっくり考えて納得できるまで時間を取るように勧めました。

    正解だと思います!

    トピ内ID:2023236338

    ...本文を表示

    悩むぐらいなら結婚しない

    しおりをつける
    🙂
    跳べないヒヨコ

    本気で好きになれる人と出会うまで結婚しない方が良いと思います。
    結婚相手にも失礼ですし。

    なぜ結婚を急ぐのでしょうかね~?
    そこに答えがありそうですが。

    曖昧な気持ちで結婚なんて、人生損してると思います。


    >皆様はどんな思いで結婚されましたか?
    大好きで離れたくない一心です。お互いにね。


    トピ主さんがアレコレ心配しても、人生を決めるのはご友人ですから
    ほうっておくのが一番かも。
    自分は大好きな殿方と結婚しましょう♪

    トピ内ID:8415868867

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