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    ゆき
    恋愛
    はじめまして。
    私は37歳の主婦で、11歳の娘(連れ子)と、1歳の息子(現夫の子)がいます。

    DVかもしれない。。。と悩んでいます。

    夫とは、3年ほどお友達をしていた末、
    交際期間はなく、いきなり婚約をしました。
    当時まだ2歳だった娘もとにかく懐き、
    3人でいることがとてもたのしく、
    今度こそ幸せな家庭が作れると思いました。

    しかし、両家の了承が得られ
    結婚が決まり同居を始めた1ヶ月くらいの時、
    私のパスタの湯がき方が気にいらないということで、
    切れてしまい、準備した夕食をすべて
    捨てられてしまったことを切欠に、
    暴力が始まりました。

    ただ、暴力がと言っても、
    洗濯はこの洗剤だろ!とか、服装が気にいらないとか、
    些細なことが多かったので、私がしっかり彼の好みを研究しないと。。。
    と思っていました。

    また、怒鳴ったり、物をほったり、
    捨てたりした後は、こうしてくれたらいいんだよ。って、
    とても優しくなるので、
    未熟な自分自身が申し訳無いと思っていました。

    が、次第に怒る度合いが酷くなって来て、
    ついに吹っ飛ぶほど殴られてしまいました。

    それからは、月に1・2回緊迫する日があります。

    何が地雷になるか分からないので、
    家の中は常に緊張している感じになっています。

    息子が出来て、おさまるものだと思っていたのですが、
    妊娠中より、更に暴力が酷くなり、主人のことが恐く思ってしまい、
    現在、不安と胸のドキドキがずっと止まらず、未熟な母親で
    主人と子供たちに申し訳無い気持ちでいっぱいです。

    やはり、これはDVなのでしょうか?
    私は何をなおせば主人は怒らなくなりますか?

    トピ内ID:0041416601

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    そうだと思います

    しおりをつける
    blank
    かめ
    大変ですね。あなたが、自分が彼を怒らせていて自分のせいだって思っているところも含めて、The DVだと思います。
    ここに相談出来た事、勇気がいったと思います。その勇気を、きちんと専門機関に向けて下さいね。
    私も11歳の娘がいます。お家は緊張するのでなくリラックスするとこであって欲しいと、お子さんのためにも願います。

    トピ内ID:6552900426

    ...本文を表示

    何を言っているの!

    しおりをつける
    🙂
    マルコポーロ
    何を呑気なこと言っているんですか?
    今すぐ逃げなさい!!

    女性を吹っ飛ぶくらいに殴るなんてありえません。

    毎日が緊張している?
    いつ地雷を踏むか分からないからびくびくしている毎日で幸せですか?

    あなたはそれでも良いかもしれないですが、お子さんのことを考えてください。
    母親のあなたが殴られているのを見て、辛い思いをしているのはお子さんですよ。
    特に下の男の子・・、情緒不安が出てきたらどうします?

    早く逃げてください。

    トピ内ID:6106661126

    ...本文を表示

    DVでしょう (確定)

    しおりをつける
    😠
    ヤンボウ
    >やはり、これはDVなのでしょうか?

    聞くまでもなくDVですよ。
    パスタのゆで方が気に入らなかったくらいで、夕食を捨てちゃったんですか?
    ふつうはそんなことしません。

    暴力もあり、何が地雷になるかわからずビクビクしながら毎日を過ごしているんですね。
    とてもお辛い毎日でしょう。
    子どもさんには暴力をふるったり、怒鳴ったりはしないのでしょうか。

    >私は何をなおせば主人は怒らなくなりますか?

    こんなことを聞くこと自体、DVの加害者なんですよ。
    貴方が悪いのではありません。

    ご主人さんは貴方がどんなに完璧でも、切れます。
    そうやって貴方をサンドバッグにしているのです。
    逃げるのがベストですが、公的機関や両親などに相談できませんか。
    女性センターみたいな、DVの専門的機関をネットで探してみてください。

    トピ内ID:2525806693

    ...本文を表示

    なぜ子どもを連れて逃げないの?

    しおりをつける
    blank
    まり
    これをDVなのか?と誰かに聞かないと判断できないのなら、あなたの感覚はすでにマヒしています。

    あなたが申し訳ないと思うべき相手はお子さんたちだけ。夫は加害者であることを忘れないように。暴力は犯罪です。

    娘さんは11歳ということですが、母親が(義理の)父親に殴られる様子を見ながら大きくなったのですか?
    それが子どもの心にどのようなダメージを与えるか、考えたことはあります?

    暴力や暴言の痕跡は写真、レコーダー、記述などで残しましょう。そして、次に暴力が出たら、警察に通報する覚悟くらい持ってください。黙っているから『殴りやすいオンナだ』と思われているに違いありません。トピ主さん、うろたえている場合ではないんですよ。

    トピ内ID:1925257573

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    blank
    あかね
    「暴力後に優しくなる」って典型的なDVじゃないんですか?


    妊娠されてるそうですが、ご自分とお腹の子のことを考えるべきです。

    そのまま産んで生活しても何も変わらないと思うのですが。

    出てしまえば何とかなるものです。新しい生活を考えてみてはいかが?

    暴力を振るう人間は何をどうしても治りません。「治った」感じがしても一時のことです。

    トピ内ID:4905436026

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    キレた後に優しくなる。

    典型的なDV男ですよ。

    トピ内ID:2190018427

    ...本文を表示

    第三者を入れましょう

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    通常は、まずは身内です。
    義両親か、ご自分のご両親に相談できませんか?

    出来ないのなら、DVの窓口を探して、電話なりで相談するところから始めましょう。

    「吹っ飛ぶほど殴る」というのは通常の状態ではありません。
    ただし、私の身の回りでは、そこまで怒らせる場合、妻の側が言葉で挑発していることもあるのです。

    ゆきさんと、旦那さんの関係が、歪んでいるのか、少々誤解があるだけかを判断するのは掲示板では難しいです。

    今まで、ゆきさんが「夫に言われて直したこと」はそのまま通用していますか? 今度は別の角度から同じことに難癖つけられたりしませんか?

    例えば、パスタの湯がき方は「芯がちょうど無くなるくらい」と言っておいて、その通りにしたら「ほんの少し芯を残すんだよ」と前は違う指示を出したりしませんか? 違いを指摘すると、前とは状況が違うんだとか、なんとか、とにかく暴力を振るいたくてたまらない感じとかありませんか?

    自分の家庭がDVだと「女房は殴って躾けるもの」といった間違った常識を身につけている場合もあります。教育で直ることもあります。

    早急に専門機関に相談なさることをお薦めします。

    トピ内ID:8894839681

    ...本文を表示

    DVです

    しおりをつける
    blank
    なか
    典型的なDVです
    気持ちはわかりますが一刻も早くそこを出て下さい。子どものためにも勇気を出して下さいよ

    トピ内ID:8195881169

    ...本文を表示

    逆に聞きたい。DVで無かったら、なんなの?

    しおりをつける
    blank
    はるか
    それだけの事されて、DVじゃないなら、なんなの?いい加減目を覚まして、現実を見ましょうね。

    トピ内ID:3380107368

    ...本文を表示

    治りません。

    しおりをつける
    あなろぐ
    ここで聞く前に、DVについて調べてみましたか?
    トピを読む限り完璧にDVです。

    普通の人間はパスタの湯がき方が気にいらないくらいでキレたりしないです。
    キレた後に優しくなるのもDVの特徴ですし
    オレを怒らせるようなことをするオマエが悪い
    結果
    私は何をなおせば主人は怒らなくなりますか?
    と、DV被害者の思考となるのです。

    DVのトピは小町にたくさんあるので読んでみればよくわかります。
    DVは本人に自覚があって治したいという意志があっても治るものではないのです。
    今すぐに、ご両親なり親しい友人、または専門機関に現状について相談した方がいいです。

    トピ内ID:5362558036

    ...本文を表示

    あきらかにDV

    しおりをつける
    🐱
    ピヨ
    あきらかにDVです
    病的だと思います。別れたほうがいいです!!!

    前にDVしてる人に聞きましたが、キレる瞬間気持ちが真っ白になるんだそうです
    で、そのタイミングを探している自分もいるんだそうです

    理由はなんでもよくて、キレたいから何かないかと探すそうなんです

    お子さんの傷が深くなる前に潔い決断を!

    トピ内ID:1151870975

    ...本文を表示

    立派なDVです。

    しおりをつける
    blank
    なっち
    あなたが何を直したらDVが納まるか考えてる時点で暴力のサイクルにはまってしまっていますよ。
    離れる事は大変だと思いますが、子どもさんのためにも別れる事を考えた方が良いと思います。
    DVは簡単には納まらないし、暴力が子どもにも向きかねません。
    女性センターや役所の家庭相談室などに相談されても良いと思います。
    あなたの親に相談して味方になってくれそうであればすぐに打ち明けて下さい。
    第三者を入れた方が話しはしやすいですよ。
    心を入れ替えると言われても入れ替わりませんので。
    ちなみに私は当日着合っていた人に包丁を持ち出されたので、逃げるように引っ越しをしました。親に話すだけでも離れる勇気がわきました。友達は「愛されてるね~」など話が明後日の方向に行きがちなので、信頼できる人か専門機関に相談されたほうが良いですよ。

    トピ内ID:7631032227

    ...本文を表示

    DVですよ!

    しおりをつける
    blank
    りんご
    しっかりとしたDV以外何物でもありません。
    証拠になるよう日記をつけるなり 傷が出来た場合写真などを撮っておいた方が良いと思います。どんな理由があっても暴力はいけません。
    経験者より。

    トピ内ID:6012629112

    ...本文を表示

    立派なDVです。

    しおりをつける
    blank
    まち
    立派なDV以外の何ものでもありません。
    被害者の女性の共通点として

    暴力的行為の後 すごく優しい態度になり いつもは 優しいから、と勘違いしている事です。

    あと 被害者の女性は どんなに傷つけられても 自分の非 と 思い込んでしまっていることです。

    子どもさん連れての再婚は もっともっと慎重になるべきだったと思いますが 今更言っても、ですもんね。。

    その彼は 立派なDVなので 主さんが しっかり 将来を考えて子どもさんたちを守ってくださいね。

    トピ内ID:6289306314

    ...本文を表示

    予備軍ですね

    しおりをつける
    blank
    かもめくん
    ワガママ男のDV予備軍といったところでしょうか。

    トピ主さんのように「私に至らないところがあるのかな」という思考に陥るとどんどんエスカレートしますよ。

    恫喝した後に優しくなるのはDV男の特徴です。

    そうやって相手の正常な思考能力を奪っていくのです。

    お子さんも居ますのでエスカレートする前に早めに別れる事をお勧めします

    トピ内ID:7649109274

    ...本文を表示

    DVです。ご自身とお子さんの命を守りましょう。

    しおりをつける
    blank
    ケロ
    ゆきさんには落ち度は全くありません。
    ご主人は病気ですから、ご主人自身が治療する気にならなければ治りません。

    お子さんのためにも、ゆきさんのためにも、
    一刻も早くDV夫から逃れ、平和に暮らせるよう、今後の生活を具体的に考えましょう。

    トピ内ID:7928624252

    ...本文を表示

    あなたが強くなれば怒らなくなる

    しおりをつける
    blank
    小桃
    トピ主の疑問に答える旦那さんはDVです。
    むしろこれがDVじゃにと思うのなら根拠を知りたいです。
    ともかく、旦那さんに従い過ぎではありませんか?

    家庭は夫婦で築くものですよ金銭的な負担で別れる気はないというのなら徹底にいいなりとなり食べられるだけのほどこしを受けられるように常に顔色を伺い常に気を抜けない一生を過ごせばいいと思いますよ。

    トピ主さんが思う結婚と違うと思うのであればきちんと話し合わないといけません。
    それが夫婦になり家族になっていくというものです。
    今は籍だけ家族で本当の意味で家族になっていないのではないでしょうか?


    トピ主さんはどうしますか?
    どのような未来を描きますか?
    その未来を実現するにはどうすればいいと思いますか?
    それには誰が動けばいいですか?
    未来を動かせるのは誰ですか?

    トピ内ID:0686703315

    ...本文を表示

    え???

    しおりをつける
    💍
    きの子
    何のんきなことをおっしゃってるのですか?
    そこまでされて、DVに決まってるじゃないですか!!!!!

    これからどんどん悪化すると思われます。一刻も早く専門家に相談してください。

    DV被害者は、自分のせいだと思い込み、ことの重大さに気がつかないパターンがほとんどです。
    トピ主さんが変わっても彼は変わりませんよ。

    今だから言えます。私は3年前、17年間のモラハラ夫との結婚に区切りを付け、幸せに暮らしています。

    トピ主さんは、何も悪くない。お願い早く逃げて!!

    トピ内ID:3892852583

    ...本文を表示

    怖いと思ったらDVです

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    私は以前DVを受けていました。暴力・暴言の受け止め方は人それぞれ違います。

    貴方が旦那様を「怖い」と思うなら、それはDVです。

    あと暴力がなくなるのは貴方が旦那様の前からいなくなる時です。
    貴方にするように他人を感情のままに殴れば警察に捕まりますから。

    「パープルダイヤル」で 検索してください。
    無料で相談にのってくれますよ。

    ご自分とお子さんにとって最善の道を選ばれる事を祈っています。

    トピ内ID:5098549680

    ...本文を表示

    DVでしょうかと聞かれたら、

    しおりをつける
    🐤
    宅建受かりたい
    その通りです。

    一緒にカウンセリングに行くように言って、ダメなら

    子供のために、全身全霊かけて捨てましょう。

    頼れる機関は、ネットにあります。

    探して協力を得ましょう。

    トピ内ID:7396660044

    ...本文を表示

    何をしても治らない。

    しおりをつける
    blank
    マルトー
    あなたが悪いのではない。彼は何をしても治りません。
    もちろんDVです。
    逃げて下さい。

    トピ内ID:8813584530

    ...本文を表示

    治す?違うでしょ。

    しおりをつける
    blank
    ナンタコス
    専門の機関と警察に相談して、旦那さんとは別れるべき。

    何かあった時、子供を守れるのは貴方しかいないんですよ?

    一生怯えて生きていくつもりですか?そんな母親を見て、子供が笑顔で暮らせると思いますか?

    手遅れになる前に早く行動しましょう。

    トピ内ID:4824536745

    ...本文を表示

    DVだと思うよ

    しおりをつける
    blank
    ごま
    そして、あなたは悪くない。
    悪くないから、どうしようもない。
    ご主人は怒らなくはならない。
    あなたの問題じゃなくて、ご主人自身の問題だから。

    あなたにできることは、逃げること。
    あなた自身と、子供を守るために逃げてください。
    一刻も早くです。

    トピ内ID:1822296293

    ...本文を表示

    典型的なDVです

    しおりをつける
    blank
    ぼーらー
    ご主人のDVでコントロールされる前に逃げましょう。

    なぜ家でそんなに恐がらなければいけないのですか?子供は大丈夫ですか?すごく心配です。子供は絶対守ってあげてください。

    まずは市役所へ。相談窓口があると思います。すぐにでも行ってください。

    トピ内ID:4521390664

    ...本文を表示

    子どもを守れ!!

    しおりをつける
    blank
    主婦
    あのねぇ・・・

    >私は何をなおせば主人は怒らなくなりますか?

     あなたは何も悪くない!
     ですので治すとこはないのですよ。
     どんなことしたってお宅のDV男は
     ストレス発散してるのです。

    あなたは もうこの際 どうでもいい・・
    だって大人ですもん、
    主人はDV?なんて 
    本気で自分が悪いと思ってるんですもん。

    それよりお子さん達が受ける傷
    よ~く考えてください。
    私なら一度目で家を出ますが
    あなたが許してきたのです。

    DV男はエスカレートしてきた。

    一日も早く子どもと逃げてください。

    トピ内ID:0647715147

    ...本文を表示

    紛れもないDV!!

    しおりをつける
    blank
    七紙
    主サンが我慢すべき事など
    何もない。

    これから子供さんたちに向けられるかも知れない暴力ですよ。

    力の限り
    子供を護るために逃げろ!!
    DV シェルター 主サンの居住地
    で ググって逃げろ!!

    逃げろ!!

    トピ内ID:2722469848

    ...本文を表示

    完全に

    しおりをつける
    blank
    さくら
    DVですね。これから一生ビクビクしながら生活するのですか?
    子供さんにも絶対よくないです。
    暴力振るった後でのやさしい言葉に騙されてはいけません。
    本人がDVと自覚して治そうとしない限り、あたながどう頑張っても益々酷くなるばかりだとます。
    あなたは何も悪くありませんよ。
    早く逃げてください!

    トピ内ID:4875705948

    ...本文を表示

    子供への影響

    しおりをつける
    🐤
    インコ
    気付いた時点ですぐに対処するべきでしたね。 今のあなたは彼に間違ったメッセージを送ってしまっています。 「暴力を振るっても離れて行かない妻」というメッセージです。
    気分が悪いから周りに八つ当たりする、3歳児の頭から成長してないんでしょう。

    暴力は人間として最低のことです。 暴力を振るわれた時点でそれがどんなにひどいことなのかしっかりわからせる必要があったのです。
    すぐに家を出るなり、警察に助けを求めるなり、オーバーなくらいのリアクションをするべきです。
    それでも治るとは思いませんが、相手がどんなにひどい事をして、それがショックだったか、同じくらいのショックを与えないとダメです。
    もちろん暴力以外の方法で。 このままではお子さんにロクな影響がありませんよ。 子供を損な環境に置いていてはダメです。

    トピ内ID:2168422570

    ...本文を表示

    これがDVでないのなら

    しおりをつける
    blank
    ぴろんぷぅ
    世の中にはDVなんて存在しない、ってことになります。

    それくらい DV です。

    当面生活できるへそくりありますか?
    いつでも家を飛び出せるように身の回りの品を詰めたカバンを用意してますか?

    できれば今すぐにでも、子供を連れて実家やシェルターに避難してください。
    子供の前で暴力が起こっているとしたら最悪ですよ。

    これはDVです。
    その後の優しさを謝罪や反省だと思ったら大間違いです。

    それは「また次も遠慮なく暴力をふるえる相手をつなぎとめる」為の方便なんですよ。 

    トピ内ID:1799715050

    ...本文を表示

    娘さんが心配です

    しおりをつける
    マミママ
    大好きなママが義父に殴られ、とても悲しんでいるはずです!! 娘さんもいつか反抗期に入れば、義父に殴られ…、虐待に発展してしまうこともあり得ます。
    それでも貴女は娘さんよりも旦那さんを一番に気遣い、おびえて、娘さんを後回しにしてしまうことになるでしょう。
    これで良いのでしょうか?
    ホントに娘さんにとって頼りになる親は義父よりも貴女しかないんです
    娘さんのためにも一刻も早く家を出てください。

    私もそうでしたから…。今は、元旦那におびえることなく、娘と2人でのんびり暮らせてホントに幸せです。あのまま暮らしていたら、きっと私と娘は壊れてしまっていたと思います。

    トピ内ID:3020717527

    ...本文を表示

    DVです。

    しおりをつける
    🐤
    cocona
    22歳女です。
    17歳から20歳まで付き合っていた彼氏がDVをする人でした。
    DVって、される側は全然気づかないんですよね(経験談でしかありませんが)。
    お酒飲んでたし、とか。ちょっと怒ってたからついやっちゃったのかな、とか、どうもそれがDVであることを無意識のうちに否定してしまってた気がします。今となっては。
    でもどんどんエスカレートしてきて、殴られるわ、突き飛ばされるわ、投げられるわでもう散々でした。
    それで薄々感づき始めたんですが…遅かったです。
    俗に言う共依存ってやつです。どうにも別れたくないな、私が彼のDVを治せたらいいな、結婚したいほど大好きだな、ほんとは優しいのにな、なーんて甘い妄想(?)を続けて、現実から目を逸らしていました。
    だけど、彼は人前で泥酔の後、人前で私を殴る。私は意識を失って病院に運ばれました。
    結局その後もしばらくお付き合いしたけれど、長く経たないうちに私のほうから別れを切り出しました。
    幸い、キッパリ別れられましたよ。
    旦那さんは立派なDVですよ!お子様もいらっしゃるとのこと…信頼できる家族や友人に相談して、離婚なさって下さい!

    トピ内ID:2647830493

    ...本文を表示

    吹っ飛ぶ程殴られて

    しおりをつける
    😨
    ランチ
    吹っ飛ぶ程殴られて、やっと気付いた?
    ほんと、DV被害者になる人の性格って共通してるなーと思います。

    《吹っ飛ぶ程殴る男》次はお子さん達が吹っ飛びますよ。

    DV男は本能で《殴っても従う女》を選んでるんでしょうね。ったく腹立つ!

    私だったら最初に怒鳴られた時点で100倍怒鳴り返して「さよ~なら!」ですよ。

    まずは、トピ主さんの意識を変えなきゃ。カウンセリング行ってね。

    トピ主さんは悪くないよ。

    トピ内ID:6190839724

    ...本文を表示

    逃げるしかない

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    DVでしょう。

    貴女に非などありません。外で受けたストレスを貴女で発散しているだけです。
    彼、物にもあたるタイプじゃないですか?そういう人は人にもあたりますよ。

    治るとか期待せずに離れた方がいいですよ。

    トピ内ID:1288710503

    ...本文を表示

    私もかつては被害者でした

    しおりをつける
    blank
    yasuko
    DVです。DV被害者です。

    DVの渦中にいると神経が麻痺してしまいます。
    DVの被害を受けているという書き込みを読むたび心が痛みます。

    友人や親族に相談しても二次被害を受けるかもしれません。
    『貴女が夫さんを怒らせているんじゃないの?』
    『妻として至らないからでしょ?』等などです。
    増々混乱してしまい苦悩が増幅してしまう結果になりかねません。
    だからネットで検索して
    県立女性センターや市の男女共同参画センターなど、相談窓口が設けてありますからまずそこに相談してみてください。
    自身の今の状況や今後のあり方などが見えてくるはずです。
    何回も何回も相談してみてください。

    トピ内ID:4451924652

    ...本文を表示

    暴力夫、多いですね。

    しおりをつける
    blank
    ジャン
    3年も友達やってて、なんでいきなり婚約するかわからないけど。

    今のままだと、子供さん達も悲しい思いしかしないと思います。この結婚、この先に幸せなことが何かありますか?

    DVだと教えてもらうだけでいいんでしょうか?

    トピ内ID:7803981379

    ...本文を表示

    とっとと逃げろ!

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    DV以外の何物でもありません。
    さっさと逃げましょう。
    そのうち、矛先がお子さんにも向いてしまいますよ。
    あなたが悪いのではありません。あなたがいかに改善しても
    彼は治りません。

    トピ内ID:7154392954

    ...本文を表示

    経験者です。

    しおりをつける
    blank
    パ-子
    DVです。
    状況がそっくりです。
    私もいつも自分自身を責めていました。私が駄目な人間だから彼を怒らせてしまっていると本気で思っていましたよ。

    結論からいうと、話し合いでは絶対に解決しません。
    既に立場が平等でないので成立しないのです。
    逃げる以外にありません。私も逃げました。5年も誰にも相談できず(自分が悪いと思っていたので)5年無駄にしました。

    心まで支配されたので、逃げ出した後も自ら戻ってしまいそうになったり、なぜか良い所ばかり思い出してしばらくは辛かったですが、
    今振り返ると憎悪しかありません。
    なんでもっと早く逃げ出さなかったのかと思っています。

    お子さんがいるなら尚更早い方がいいですよ。

    トピ内ID:5013643558

    ...本文を表示

    教えて下さい

    しおりをつける
    blank
    意味不明
    トピ主がこれは明らかにDVだと断定することは何でしょうか?

    トピ内ID:2396213724

    ...本文を表示

    皆さんと同じですが・・・

    しおりをつける
    🐤
    ピョン吉
    男性です。自分の周りで話しを聞いた事はないの
    ですが、言葉の暴力ばかりでなく・・・

    >が、次第に怒る度合いが酷くなって来て、
    >ついに吹っ飛ぶほど殴られてしまいました。

    これは、普通、どんな男性でも暴力をふるう事を
    良しとしないと判断します。

    医療関係にいるので、どの文献にも、改善の見込み
    は薄い、無いと判断するべきでしょう。

    「警察」が嫌なら、児童相談所などもOK。DVの光景
    は、「児童虐待」事案になるので、あいだに入って
    話し合いをしてくれます。もちろん、必要に応じて
    母子の保護をしてくれます。

    旦那さんの以前の結婚の破綻も暴力が原因だったの
    ではないですか?

    >不安と胸のドキドキがずっと止まらず、未熟な母
    >親で主人と子供たちに申し訳無い気持ちでいっぱい
    >です

    未熟でもなんでもありません。DVを受ければ誰もが
    「心」は不安定になり、疾患を起こします。

    皆さんと同じ、早い対応が良いでしょう。場合により
    離婚になっても、「生活保護」と云う制度が、「母子
    を保護」してくれます。

    肩の力を抜いてまずは相談。

    トピ内ID:6193973396

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

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    blank
    ゆきです
    皆様

    とても沢山のメッセージを本当にありがとうございます。
    レスを読んで行くうちに、何か勇気がでてきました。

    確かにDVですよね。。。

    もしかすると、自分でもずっとわかっていたのかもしれません。
    ただ、認めるのが怖かったのかもしれません。
    ここに質問するまでに、DVについての記事を沢山読みました。
    それなのに、なんとか家族が壊れない方法を探せないかと。。。。。
    そう思っていたんだと思います。

    皆様のお陰で、
    今、少し冷静に考えて見ようと思えて来ました。

    私が一番望んでいるのは、
    子供達が、元気で笑って居てくれることです。

    子供達の立場になって考えてみました。
    いつも緊迫して居て、時とき状況が変わり、
    安心していられるはずがない。。。
    家族は一緒にいるほうがいい。とずっと思って居たのは
    私のエゴだったのかもしれないと思いました。


    まず、子供達を連れて実家に帰ることにします。
    そして、専門の相談場所に相談して、
    まず自分をしっかりと見つめたいと思います。

    本当に、皆様の暖かい言葉が
    心にしみました。
    本当にありがとう。

    トピ内ID:0041416601

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    DV以外の何だというの?

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    みどり
    明らかにDVです。すぐに助けを求めて。

    それから娘さん。年頃になるとどういう扱いを受ける可能性があるか、想像くらいできますよね?
    連れ子の女の子に対する性的虐待の可能性は、危険視して然るべきです。

    私の地元は複雑な家庭が多かったのですが、その中に母親の彼氏や義父にイヤなことをされた、という子はたくさんいましたよ。

    トピ内ID:7549029634

    ...本文を表示

    ああ、よかった、

    しおりをつける
    🙂
    mamama
    トピック主さんどうか幸せになってくださいね。

    帰るご実家があるという事で、ほんとよかった。

    これから別の意味で大変なこともあるでしょうけど、味方になってくれる家族がいるんですね。

    何もかも、包み隠さず話して力になってもらってください。
    まずは旦那さんと二人で話さない事です。

    誰かに中に入ってもらって話す、あとは弁護士とか。

    くれぐれも、反省してるから帰ってきてくれ、やりなおしてくれという言葉には惑わされないでください。
    ご存知とは思いますがDVの特徴なので。

    こういうのは病気なので一生変わることはないという事だけは事実です。

    トピック主さんとお子さんがしあわせに安心してくらせますように・・祈っています。

    トピ内ID:7079074565

    ...本文を表示

    主さんのレス読みました。

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    blank
    えみ
    >そして、専門の相談場所に相談
    必ず行ってください。

    実家に帰られたら両親に夫にされたことをすべて話してください。
    今までされたことをメモにとっておくもの良いと思います。

    旦那さんは一度は優しく謝って迎えにくるかもしれません。
    でも絶対惑わさないでほしいです。
    優しいのは一時的です。
    主さんが帰れば「暴力を振るっても謝れば戻ってくる」と学習してしまいます。
    泥沼です。
    必ず話し合うなら第三者(主さんの身内)を含めて話し合ってください。

    トピ内ID:7786431727

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    blank
    らら
    前のご主人との離婚理由を教えてください。

    トピ内ID:4001808773

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    blank
    主婦
    トピさんのレス読みました。

    実家に一日でも早く行けますように。

    逃げることが出来たらまた報告お待ちしています。
    (顔も知らない我々ですがとても心配しています)

    トピ内ID:0647715147

    ...本文を表示

    無事に実家に到着しました。

    しおりをつける
    blank
    ゆき

    皆様

    本当に暖かいメッセージをありがとうございます。

    無事に実家に辿り着きました。
    昨夜、何度も目が覚めてドキドキが止まりませんでしたが、
    改めてホッとしている自分がいます。

    市の専門機関に電話し、来週早々カウンセリングを受けることになりました。
    まだ、気持ちが落ち着かず、何を始めればいいのか、
    分かっているつもりなのですが
    やはり混乱しています。

    ただ、もう恐くて戻れないです。

    娘と息子をこんなに大変な状況においてしまったこと
    本当に申し訳無く、情けない気持ちでいっぱいですが、
    私がしっかりしないとですよね。


    1また、度目の離婚の理由ですが、
    一度目の夫は外資系に勤めていた為、夜も遅くうちに帰って来ることが少なく、
    淋しさと、すれ違いの連続で別れることになりました。
    私の我慢が足りなかったのだと思います。

    元夫からは怒鳴られたり、暴力を受けたこともなく、
    どちらかというと、穏やかな静かな人でした。

    まとまりのない文章になってしまって、
    本当にごめんなさい。

    いつも、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:0041416601

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