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    😨
    れのん
    子供
    小4女子の母です。先日娘が友達4人で遊ぶ約束をしてきました。当日その中のAのお母さんから、学校に迎えにきたから4人連れて行くと電話がありました。しかし娘は帰ってきました。話を聞くと、車にみんな乗れないし3人で遊びたいから。ということで断られ、3人で遊んでいたようでした。「娘ちゃんと遊ばないことにしたって聞いたんだけど。」と、おかしいと思ったのか、Aのお母さんから、何かあったのかと電話で聞かれたのでその通り伝えました。次の日、Aのお母さんはAにうちの子が傷ついたことを話したと電話がありました。そして、来週また同じメンバーで遊ぼうとお母さんから言われました。しかし、私は子どもたちに任せたいと話しました。子どもたちがうちの子抜きで遊びたいと思っているようであれば無理やりそうしてもつらいと思ったからです。以前も一人公園に残されたときがあったのでそれも気になるのです。みなさんだったら行かせますか?気遣ってくれていてありがたいのですが、無理に仲間に入れなくてもと思うのです。そっとしておいてほしいのが本音です。娘はさほど気にしてないようですが、まだ来週のことは娘に話していません。

    トピ内ID:2540835575

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    😨
    れのん
    4人で遊ぶことになったのはBに誘われたそうです。でもBがAと話しているとき、前、公園で娘をおいていったことをAのお母さんが見ていて怒られたようで、だから娘はなしでということをBから聞いたようです。Bは娘に、また来週遊ぼうとそのとき言ってくれたようです。そしてAが怒るから聞いたことは内緒にしてほしいとBに言われたと娘は話してくれました。
    Aのお母さんは電話で、「また、仲良く遊ぼうね。」と言ってくれました。その言葉に感謝しています。もしかしたら、子どもだからまた何かのきっかけで仲良くなるかもしれないと思うので、無下に断ることもためらいます。快く仲間に入れてくれる友達はいるので、無理して機会を作るのもどうかとも思います。
    でも、遊ぶのは親ではないので子どもたちはどうなのかなって思います。娘はAはすぐ怒るし意地悪だからあまり遊んでも楽しくないようです。でも他の子は優しいと言っていました。

    トピ内ID:2540835575

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    う~ん

    しおりをつける
    🐶
    心配ですね。
    判断が難しいですが、無理やり仲間に戻るのはやめた方が良いと思います。
    娘さんがつらい思いをしそうです。
    すぐに別の娘さんに合ったグループに入れいると思いますよ。
    我が家の娘も性格が合わない友達グループにいて、つらい思いをしたことがありますが、直ぐに優しい友達ができ安心した経験があります。
    友達グループは移り変わっていくものだと思いますので、自然に任せて今のグループに拘らない方が良いと思います。
    (もし本当は気が合うのであれば、親御さんがいろいろ気を遣わなくても元の仲間に戻るはずですよね。)

    トピ内ID:7683301394

    ...本文を表示

    難しいですね…

    しおりをつける
    🐤
    まつぼっくり
    私も子供が小学生になったら親の介入なしで子供同士で遊ぶ約束をしたり、遊んでいる中で揉めたりしたら子供同士で解決するのが子供の為であると思っています。
    実際、私が小学生の時に遊んでいる中で揉めたりしても自分達で何とかしていましたよね。時代が違うとはいえ親の介入が多い今ですが、トピを読んでAちゃんママの配慮は分かります。公園での出来事も目撃し、Aちゃんと娘さんを仲良くしたいと思って気遣っている訳ですよね。トピさんの思いも分かります。が、娘さんとAちゃんの相性もあるでしょうし、今回はAちゃんママの配慮を受け、以後は娘さんの気持ちにまかせたらどうでしょうか?
    子供の遊ぶ事で親も介入で大変な世の中ですよね。親がいつまで介入するのか?ですが、自力で解決出来なく成長してしまわないのでしょうかね?自分の時と今って違い過ぎて親も色々だから大変です。息子ですが子供から話してきた時は、アドバイスしてますが子供にまかせています。

    トピ内ID:4377148404

    ...本文を表示

    小4の女の子

    しおりをつける
    😀
    romie
    小4って、子供から急に大人に切り替わる感じの時期です。
    今までどおり、穏やかな子もいますが、急に大人みたいな意地悪とする子もいます。
    よくお子さんと話して気持ちをきいてあげてくださいね。
    うちの子は、ストレスの固まりの女の子の片棒(放課後、特定の子の机をひっくり返すなど)を担がされそうになりましたが、幸い私に話してくれたので、早めに担任の先生と相談して、大事には至りませんでした。

    トピ内ID:7384598038

    ...本文を表示

    私の娘も4年生ですが

    しおりをつける
    blank
    ちゅっぱちゃぷす
    どうしても考えとか自分の位置がしっかりしてくる
    この時期に(小3~小4)こういうことってあるみたいですね。

    我が子も住まいがマンションなんですが、
    最初はとっても仲良しさんなお友達を連れて
    3人で遊んでいたらしいのですが
    その後同じマンションのちょっとやんなちゃ方々に
    人数が少ないから混ざってよで大縄をやるはめになり、
    まわし方が悪いの、飛ぶのが下手だの言われて
    泣いて帰ってきたこともありました。


    それ以降、この日は誰と一緒に遊ぶのかを大事にするように
    言って聞かせてます。
    もしも、他から誘われたら自分より先に
    自分より先に誘ってくれたお友達に言いか悪いか聞く事。
    それで嫌だったらそのグループからこの日は離れて
    二人で遊ぶ方がいいんじゃないの?と・・・。


    同じメンバーで遊んでいても
    やっぱり心のすれ違いってどうしてもあります。
    でてきます。でも、そこをお互い後になってから考え
    じゃあ今度はみんな一緒で遊べるようにこうしよう、ああしようって
    思いつくのも子供たちの凄いところです。


    Aのお母さんからの優しいお誘いと

    トピ内ID:2234462181

    ...本文を表示

    続きます。

    しおりをつける
    blank
    ちゅっぱちゃぷす
    気配りがあるのなら・・・
    やっぱり子供たちだけ同士にして
    親は見ているほうがいいかもしれないですね。

    良くてもだめでも
    『どうしたの?』から始まって
    『何で1人で帰ってきた理由』と
    ここからは少し落ち着いてから
    ちょっとなかれてもいいので
    『何かの理由があって一緒に遊べなかったこと』だったり
    『実をいうとCちゃんが意地悪するから・・・』とか
    箇条書きしながら母親が聞いてみると
    いろいろと正しいことは出てきますので。

    どうしてもうまく行かない話題なら
    お嬢さんから聞いたそのままの言葉を
    紙に書いて先生にお渡しするのもいいかなと思います。
    こんな時ってどうしたらいいんでしょうね。って。

    結構いいヒントをいただけると思いますよ

    トピ内ID:2234462181

    ...本文を表示

    タイミングを逃さず

    しおりをつける
    🍴
    ランチタイム
    Aのお母さんも一人だけおいていかれたとぴ主さんの娘さんに気を使ってくれているのですから、そのタイミングを逃さずに来週はとりあえず一緒に遊んだらどうでしょう。

    だんだん大きくなると、誘う誘われる、一緒に行くいかないがでてくると思います。子供も気にする子と特に気にしない子もでてきます。でもそれは子供どうしの意志が強く出て、親の出番がなくなるときまでは、遊ぶときには悲しい思いをする人がいないようにね。という基本を守るのも大切かと思います。

    ここで、そっとしておいて欲しいと、Aのお母さんの誘いを断ると次から同じようなことがあっても何のフォローもなくなると思います。すこし悲しく、少し気まずくなってしまいませんか。

    次回は一緒に遊んで、その次からは「まあ、子供たちの相性もあるしたまにはこういうこともあるわよね。子供たちが合わないようであれば仕方ないわあ。でも気を使ってくれてありがとう」とサラリと流せる太っ腹のお母さんがいいと思います。

    トピ内ID:7769506141

    ...本文を表示

    どこまでが境界線・・・

    しおりをつける
    blank
    トントン
    トピ主さんはじめまして。
    私にも小6の娘がいますが仲良しグループと遊ぶ約束をした際、いつも4人で遊ぶのに、たまに誰かが何があったのかわかりませんが一人抜ける事もあります。
    もちろん私の娘が抜きの場合も・・・。
    そんな時はやはり『どうしたの?何かあったの?』と根掘り葉掘り聞き出してしまいます。娘からすればこれってやっぱり親には言いにくい事もあるし放っておいて欲しいという娘の気持ちも重々わかっているのだけど私自身が気になってどうしようもないんですよね。
    それこそトピ主さんの様に子供任せが一番だと思うのですが、そのAさんの親の気持ちもわかります。
    思ったんですがそのAさんのお母さんは自分の娘の素行を薄々気がついているのかもしれないですね。
    だからトピ主さんにわざわざ連絡報告してくるのではないでしょうか。

    ・・・そんな私の勝手な意見ですが、子供さんが『あのね・・』と話すまで見守るのがいいですよね。
    と、私自身トピ主さんの文を読んでいて反省しそう思いました。
    なんか、言葉がまとまらなくてすみません。
    我が子を信じる。これが一番ですよね。

    トピ内ID:8911056757

    ...本文を表示

    たぶん…

    しおりをつける
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    おじゃまま
    読んでみた所、多分Aさんのお母様もAさんの性格をわかっていて、このままではお友達が離れていってしまうと心配なのではないでしょうか?

    でも、4年生ともなると親より友達、気持ち的に自立していく頃だと思います。なかなか親が介入してなんとかなると簡単にはいかないと思います。

    トピック主さんのお考えのように、仲のいい子がいるのなら、子供に任せるのがいいと思います。きっとそういうお友達とのやり取りの中で、自分なりの距離感を身に付けていく頃だと思います。

    Aさんのお母様には「心配な気持ちはわかるしありがたいけど、子供たち同士の中で学ぶ事が多いと思う。どうしても子供たちで上手くいかず、助けを求めてきた時に相談しあう事にして、今は子供たちにまかせてみましょう?」
    って感じでお話されてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4983708017

    ...本文を表示

    読み返してください

    しおりをつける
    blank
    もう少し
    話がゴチャゴチャしていてよく分かりません。
    もう少し整理して書いていただけないと、非常に読みづらいです。

    娘さんが仲間はずれにされているようだが、あなたはお子さんに任せたいのでしょう?
    娘さんも気にされてない様子で、すぐ怒り意地が悪という性格もあって嫌われていると。

    だったら娘さんの性格から正していくように指導するのが先なのでは。
    ここで相談するより前に。
    仲間はずれについてはトピ主さんはほっておいて欲しいうことですが
    それはお子さんの気持ちに沿うことなのか、娘さんと話し合う方がいいのではないかと思いますがねぇ。

    トピ内ID:2321882227

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