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    なぜ嫌かなんて、説明できない・・・(泣)

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    🐤
    ひよこ
    恋愛
    トピを開いて下さってありがとうございます。
    お知恵を拝借出来れば有難いです。

    先日、夫のハードディスクを借りた時に、前の彼女との沢山の写真データを見付けてしまいました。
    黙っていようかと思いましたが、どうにも気になってしまい、「どうしてまだ残してあるの?」と聞くと、「別に何の意味もないよ。どうして消す必要があるの?風景写真と一緒やん」との返答でした。
    「前の彼女や二人の写真があることが嫌なの。しかも私達の新居に持ち込まないで欲しかった。」と気持ちを伝えましたが、「なぜ嫌なの?どうしてそう思うのかわからないから説明して」と言われました。

    どうして嫌なのかを感情論ではなく、理論で説明するように求めてくるのです。
    「見たくない」→「見なければいい」
    「まだ持っていることが嫌」→「なぜ嫌?」
    「気持ちが残っているのかと思ってしまうから嫌」→「ない。ただの写真。他の写真と同じで、わざわざ捨てる意味がない。」
    「とにかくあること自体が嫌」→「なぜそう思う?」
    ・・・と、私が何を言っても理解してくれず、気持ちが伝わらないもどかしさに涙が出てしまいました。
    最後には、「なぜ嫌なのかはわからないし、なぜこんなつまらないことで責められなきゃいけないのかわからない。でも○○ちゃんが嫌がっているということはわかったから消す。それでいい?」と言われました。

    『腑に落ちないけど、気を悪くするなら消す』ということです。どうもお互いにすっきりしない結果になりました。

    彼との話し合いはいつもこんな感じです。
    これって何なのでしょう?男女の差?
    私が説明できないバカなのか・・・
    頭が痛いし、心が苦しいです。

    今回の場合、何と説明すれば「それは嫌な気持ちになるよね。ごめん、すぐ消すわ」と言ってもらえたのでしょう?

    トピ内ID:5218358608

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    私なら

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    🐱
    たえまる
    他の男との旅行写真を見せて、何とも思わない?って聞きますね。
    旦那さんは逆の状況でも何とも思わないんでしょうか?

    もしそうなら男女差かもしれないし、価値観の相違かもしれませんが、今後が思いやられるなーとがっかりしちゃうかも。
    他トピにあるように、女友達と二人で出かけても、嫌な気持ちをわかってくれない夫みたいにならないか、余計な心配をしちゃいますね。

    トピ内ID:0265654825

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    とんちんかんな発言

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    blank
    はる
    たぶん何を言っても無駄じゃないですか?

    「風景写真と一緒。」という言葉からなんとなくわかります。
    「だったら 私が 昔の彼との写真持っていたら どんな気持ちがする?」と聞いてあげてください。

    このご主人なら「別にかまわんけど。」と言いそう…

    トピ内ID:5655888263

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    旦那さんは理系?

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    blank
    なか
    話し方が、私の元カレ(理系)と同じです(笑)

    なんで残すの?じゃなく、最初から「過去とはいえ、私にとっては気分の良いものじゃないから削除して」と結論から言ったほうがスムーズだったのでは?


    でも私も気持ちはなくても思い出だから写真は消さないし、勿体ないからプレゼントも指輪以外は使う派だから、トピ主さんがそこまで嫌がる気持ちは解らない…

    トピ内ID:3271967393

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    たとえ話

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    嫌悪感の理由なんて、ただ嫌だからですよね。

    こういう場合は、例え話はどうでしょうか?
    「私が元彼の写真を新居に持ち込んでも気にならないの?」とか。

    まれに、気にならない、という人がいるかもしれないので
    効かないかもしれないけどね。私はいつもそうやって
    自分がされたらどういう気持ちになるか?の例え話をします。

    トピ内ID:2085341398

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    わがまま

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    mei
    感性や価値観が違うんだからすれ違い自体は仕方ないと思います。

    >今回の場合、何と説明すれば「それは嫌な気持ちになるよね。ごめん、すぐ消すわ」と言ってもらえたのでしょう?

    そりゃそのほうがトピ主さんは楽でしょうが、彼が一方的に我慢しなきゃいけないのでしょうか。それってわがままじゃないですか。

    そもそも夫のPCの中身を見る必要ないところまで見て、ひとの思い出を一方的に消去させようとしたわけでしょう。私が夫の立場なら相当不愉快な気分になったと思います。意固地になって消したくなくなります。

    トピ内ID:0976637627

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    そりゃあ

    しおりをつける
    紅葉
    「もし私が元彼とベッドで抱き合ってる写真を大事に取ってあったらどう思うの?」でしょう。

    自分では嫌だと思っても相手の気持ちは理解できないって、男性にはよくありますよね。

    トピ内ID:2216130030

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    深い意味はないと思う

    しおりをつける
    blank
    緑豆
    その時代の記録、年表・資料に過ぎないと思います。

    私がトピ主さまの立場でしたら確かにあまりいい気分はしませんが、
    ご主人にとっては人生の歴史でありますし
    今は元彼女と関係ないわけですから、
    消去、残すはご主人に任せましょうよ。
    (貴女とつきあう前の出来事ですよね!?)

    その写真を頻繁にながめて思い出に浸っていたり、
    ケータイに入っていたら嫌ですが、
    そうでなかったら妻とは言え他人が言うことではないのかなあと思います。

    トピ内ID:7104722269

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    私も理解できません。

    しおりをつける
    🙂
    star-f
    他人に「こう思え!」と命令することはできません。
    トピ主さんが嫌なことでも、夫はそうは思わない。
    違う人間なんだから、こんなことってよくあります。
    「嫌なものは嫌」といわれても、まったく説得力ありません。

    ちなみに私(女性)もトピ主さんの気持ちがわかりません。
    過去は過去、今は今です。
    過去を否定されることは現在の自分を否定されることにつながると考えます。写真は個人の大切な思い出なので、それを捨てろというのは横暴です。
    そんなこといわれたら当然猛抗議しますよ。

    きちんと言葉で説得されたとしても、「気持ちはわからないけど、あなたが嫌な気持ちになるなら見えないところにしまう」というくらいで折り合いをつけるかな。

    トピ内ID:1320584137

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    それは話し合いではない

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    blank
    rara
    トピ主の気持ちに寄り添えない彼も問題ですが、一方で自分がイヤなことなら要求が通って当然というトピ主の態度もどうなんでしょう。
    なぜデータを消すことが大前提なんでしょう。

    それは話し合いではなく、自分の要求を通すだけのものですよね。
    データを実家に戻すよう求めるなど、双方が歩み寄れる妥協点を話し合いで見つけられるようにした方がいいかと思います。

    トピ内ID:8720745575

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    泣く子と地頭には勝てぬ

    しおりをつける
    blank
    消極的独身主義男性
    少なくともトピ主さんの中では「嫉妬心がかき立てられるから」とかの
    理由があるのでしょう。それをそのまま伝えれば良いのです。
    そして要求を伝えたからと言って、相手が従うかどうかは別の話です。

    ご主人はNOと言っていたのですから、それをひっくり返すために
    あなたは言葉を尽くさなければならなかったのに、それを放棄した。
    それでも最終的に要求を飲んでくれたご主人は大人の対応と
    言うべきですが、あなたの行動はだだっ子と変わりません。

    「何事も私の気持ちをくんで、その通りに動け」という傲慢な考えは捨てて
    コミュニケーション力を向上させてください。

    トピ内ID:4579771694

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    気持ちはわかりますが。

    しおりをつける
    blank
    たま
    私の彼氏は、初めから昔の彼女の写真は捨てずに持っていると私に言ってます。
    嫌なのはわかるけど、思い出のようなものらしいです。
    嫌いで別れたとかなら自分で捨てるでしょうしね。

    私も嬉しくはないですが、今は私と付き合ってる訳だし、トピ主さんの彼と同じように風景の写真と同じようなもんだと思っています。
    せっかくの思い出が、私のせいで破棄されてしまってもう見る事も出来ないっていうのもね。

    私はその写真以上に、たくさんの写真を彼と撮ってるし、そこまで気にしなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:7081285008

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    ちょっと怖いけど、程度の差はあれ、こんなもんでしょ。

    しおりをつける
    💡
    匿名
    夫は私だけのモノ。

    その二人の領域に近い存在(アイドルとかの遠い存在も基本NG)

    を匂わせる女性があるのは嫉妬するし、愛への疑念が生じるし、存在は認められない。

    二人の城に余所者の女の存在や臭いは許せない。

    義母すら嫌だ。認めない。

    あなたには私だけ。私だけを全て見てないと嫌。私の心が大波でうねり狂う。

    ここは二人だけの世界。あなたという男性に対するのは私という女性だけ。

    私だけ、私だけ、私だけを見て見て見て。あなたの世界に私以外の女の存在は許さない。


    どうしても残したいなら、顔にモザイクか、マジックで目線入れてあげる。

    過去の存在なんて思い出す必要ないでしょ。今あなたの隣には私がいるのだから。

    トピ内ID:8160151231

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    「不愉快」

    しおりをつける
    blank
    ちーかま
    どういう言い方をしても、気持ちよく消してくれないと思います。

    私だったら「不愉快だからじゃ理由にならない?人の気持がわかんない人だったんだね。」って言って喧嘩になっちゃいそうです。

    私自身は、そういう過去の思い出も、今のその人を作っている部分だと思うから、飾ってたり財布に入ってるとかじゃなければ認めますけど・・・
    ただ、「持っていたい。捨てたくない。」って言ってくれたほうがずっといいです。

    また、後から捨てたことを自分のせいにされるのは嫌です。

    もしこれらから「お前が嫌がるから捨てた」と責められたら、「捨てたくなかったら捨てなければよかったでしょ。嫌だとはいったけど捨ててくださいお願いしますと頼んだ覚えはありません。人のせいにしないで!」って反撃してほしいです。

    ま、本当に捨てたかどうだか、きっと永遠にわかりませんよね。

    頑張って、強くなってくださいね!

    トピ内ID:6240776602

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    逆の立場ではどうか?

    しおりをつける
    🐤
    るいす
    トピ主さんには前の彼と一緒に映っている写真はありませんか?
    それをたくさん見せてみましょう。
    それを見て旦那様はどう感じるか、聞いてみましょう。
    この場合「もし私が前彼との写真を大事に持っていたら」という仮定の話ではなく、実物の写真を見せることが大事です。
    旦那様は理論的な方のようですが、理性が強すぎるのか感情を理解する力がないのか、想像力に欠けている方だと思えるからです。
    理論的なのは仕事に私情を持ち込まないなどいい点もあるのですが、
    これから結婚生活を続けていく上で、あなたの感情をすべて「論理的に説明して」と言われ共感してくれないことが想像できます。
    「前彼女との写真があるのは、どうあなたが否定しても気持ちが残っていてその想い出をとても大切にしているように感じる。私への愛情を疑いたくもなるし、私との生活に気持ちが入っていないのだと残念に思う。あなたに対して100%開いていた心、愛情や信頼感が崩れていくような感じがする。傷つくから辞めて欲しい。そしてそういう気配りがないデリカシーのなさにもがっかりした。」
    今後の為にも感情を言葉にする練習をしたほうがよさそうです。

    トピ内ID:6243649378

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    それは嫌ですね

    しおりをつける
    blank
    まるんこ
    困ったご主人ですね。
    なんで嫌かわからない方が不思議です・・・
    逆の立場で、トピ主さまが昔の恋人とのツーショット写真をお持ちだったら、ご主人は不愉快にならないのですかね?
    理論で求めてくるといいますが、これは感情論になります。
    好きとか嫌いとか人の気持ちは理屈では語れませんよ。
    そういうのを思いやりって言うんですけどね・・・
    「生理的に嫌だ。人の感情は他人にはどうこうできないものだよ。あなたはもう少し他人の気持ちを考えるということをしたほうがいい。みんながみんなあなたと同じ考えとは限らない」と伝えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4913500965

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    人として

    しおりをつける
    あゆママ
    ご主人が、人の気持ちを考えたり、想像したり、共感したりするのが苦手なのでは?
    そういうのは男性のほうに多いような気がします。
    でも、ご主人の場合、人として思いやりに欠けるような気もします。

    おそらく、どう説明しょうが平行線だと思いますよ。また、お互いが共感することもできないと思います。

    トピ内ID:3706695896

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    基本的には、男女の差

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    こんにちは。
    基本的には、男女の差が大きいと思います。
    男性は、未練という意味ではなく、過去の女性にもらった品とか、過去の女性の写真とか、残して置く。基本的に、捨てるって事をしないんです。
    女性は、過去の男性のものって、逆に、持っているのが嫌で、大抵、思い切りよく、捨ててしまいますよね。

    加えて、女性は感情でモノを考える生き物。男性は・・・感情がない訳ではないんだけど、理屈や理論でモノを考えようとする生き物。

    > 今回の場合、何と説明すれば「それは嫌な気持ちになるよね。ごめん、すぐ消すわ」と言ってもらえたのでしょう?
    そりゃあ、無理な話です。

    だけど、
    > 最後には、「なぜ嫌なのかはわからないし、なぜこんなつまらないことで責められなきゃいけないのかわからない。でも○○ちゃんが嫌がっているということはわかったから消す。それでいい?」と言われました。
    だったら、旦那さんはあなたに譲歩したんだから、あなたも水に流して譲歩しなきゃ。

    旦那さんには、消してもらった事を感謝しつつ。
    「女は感情の生き物なのよ」という事を、伝えて置きましょう。

    トピ内ID:3515775822

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    そうですね

    しおりをつける
    🎶
    ものは
    あなたも元彼の写真となどをいっぱい取っておいてご主人が気づくようにして見せてあげましょう。

    本当に風景のようなつまらない写真ならそれほどあなたにからまなくてもちやっちゃと捨ててもいいのにね。わざわざとって置く意味が無い。

    なんてことが言えないような人だからあなたのことを好きなんだと思います。いえなくてもどかしくて泣いちゃうなんてかわいいもん。
    これが私のように一言に百発ぐらい返すような女だったらかわいくないよ。

    ここは素直に「あなたが他の女の人の写真をとっておくのは悲しい」ぐらいにしておいて忘れましょ。ご主人も写真を消してくれたんだものね。

    ただ感情論については→「なぜそう思う」「なぜ嫌」などのやりとりはご主人も結構感情的でむきになってる気もしますね。
    でも多分ご主人も心の中ではなんとなくあなたが嫌だという気持ちをわかってらっしゃるのでは。

    私は感情論も理論も両方必要だと思うしどちらかに偏りすぎるのは生きてゆく中で生きにくいと思います。

    まあ私なら「なぜ」を連発されたら「めんどくさっ」と咄嗟には思ってしまいますけど。

    トピ内ID:6075256143

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    物に罪があると考えるか否か

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    > なぜ嫌かなんて、説明できない・・・(泣)

    当たり前です。

    どちらかの言い分が正しく、どちらかの言い分が
    全面的に間違っているわけではないのですから。

    トピ主さんよりももっと極端な考えの人ならば、
    写真のあるなしにかかわらず、過去に自分以外の異性と
    交際したことがあること自体がNGという人もいますよ。

    また写真に限らず、例えば相手が今現在大事に使っているものが
    実は過去に付き合っている人からのプレゼントだったとしたらどう思いますか?

    世の中、物に罪はないからということで何とも思わない人もいるし、
    それを知った途端、捨てて欲しいという人もいるでしょう。
    それってどちらも考え方としては有りですよね。
    どう感じるかは人それぞれだから。

    ただ、2つだけ申し上げるとすれば
    「人の過去を変えることはできない」
    「また、情報はあればあるだけ良いというものではなく、
    知らない方が却って幸せなこともある」

    トピ内ID:4229356916

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    理論的に説明するのは難しい

    しおりをつける
    🐤
    まの
    大多数の女性は愛する男が他の人間を愛していた「欠片」を見ると大抵嫌な気持ちになるものである。(過去、現在、未来において)

    従って男はそのような物を女性に見せるべきではないし、見られないように配慮すべきである。

    うっかり見られたとしたら

    1、うっかり見せてしまった(嫌な気持ちにさせた)ことに対する謝罪

    2、この「欠片」を直ちに破棄・削除すること


    が必要と思われる。


    …なんて説明では通用しませんかね?
    失礼いたしました。

    トピ内ID:3624365043

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    肝心な言葉が足りないから?

    しおりをつける
    アイロン
    トピ主さんが嫌なのはご主人を愛しているからでしょ?私だけを見ていてほしいって、あなたを愛してるって、素直に言ってみたら?本音の表現不足だと思うけど。違うかな…。

    トピ内ID:0728233299

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    嫉妬してしまうから

    しおりをつける
    blank
    ナイロン卿
    見たくなかったけど、すでに見てしまったので記憶が消せない。
    過去にどんな風につき合っていたのだろうとか、幸せだったのかとか
    どうしても想像、あらぬことを妄想してしまう。
    あなたが「何の感情もない、ほかの写真と一緒」と口で言ったとしても
    本当の心の中はわからない。
    もしかしたらまだ気持ちがあるのでは?愛情があるのでは?と思うと
    嫉妬してしまい、どうしても苦しい。

    写真を捨ててくれれば、形として過去を捨てたように見えるので
    写真が残っているよりは安心できる。

    私はこれ以上無駄な嫉妬はしたくないし、
    あなたの顔を見る度、昔の彼女の顔も一緒に浮かび嫉妬心が湧き
    あなたにつらくあたるような、気持ちが落ち込むようなことはしたくない。

    あなたに対していつも「好き」という気持ちを一点の曇りもなく持っていたい。
    あなたと楽しい時間を過ごしたい。

    だから「捨てる」という行為で、私のこの気持ちを救ってほしい。

    とかなんとか私なら言うかもしれませんが、
    基本的に絶対にそのような写真は見ませんし、見たとしても
    相手の所有物を私が「捨てろ」と言うのは、私にとってはあり得ないです。

    トピ内ID:1566662136

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    理屈とか関係ないし

    しおりをつける
    blank
    ちろ
    うちも同じようなことがありました!
    しかも元カノでもなんでもないただの女友達との写真だったのに私激昂
    夫も内心では別にええやんと思っていたハズですが、その日の夜私が寝ている間に全て処分してくれてました。

    自分がどう思うかうんぬん関係なく、妻が嫌がってること悲しむようなことはしないという気持ちが欲しいですよね。
    主の旦那さんの「腑に落ちない」って一言は余計だったかなあと。

    うちは毎回、理屈とか関係なく嫌なもんは嫌なんだから二度とするな!と教え込みます。
    それが多少旦那さんにとって理不尽なことであっても(笑)

    トピ内ID:8925345424

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    前カノの顔なんか知りたくない。

    しおりをつける
    blank
    lime
    想像しちゃうからに決まってるでしょ?
    主さんに囁いた愛の言葉、あんな事こんな事。前カノにもしたんだって。
    私は前カノの名前も顔も知りたくないですね。
    大人なんだから当然色々あった。
    でも今のパートナーに一切言わないのは礼儀です。
    相手を尊重できない人は、人間として駄目です。

    こんな簡単な事、説明して納得させなきゃ。
    手初めは「逆に前カレの写真があってもいい訳?」と聞く事。
    平気、と言ったら上記の話をするんです。

    それでも判らないなら。
    私はそういう人は選びませんね。

    トピ内ID:3999625728

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    理論でも感情でもないです

    しおりをつける
    blank
    kyoko
    イギリスでは元彼、元カノを結婚式に呼ぶのが流行ってる、なんて記事がありましたけど、あなたは呼びたいと思いますか?
    もし元彼を呼んでほしいと思ってる彼に、元彼なんて呼びたくないあなたに対して「呼ばないのは不愉快だ。」と言ったら、あなたはどうしますか?
    それで喧嘩になったとしたら?

    「それは嫌な気持ちになるよね。ごめん、すぐ招待状手配するわ。」って言ってあげられますか?
    どういう説明をしたら、あなたはそう思えますか?
    感情に訴えたら納得できますか?

    根本の考え方、価値観が違うと、理論でも感情でも「伝える」のは無理だと思います。
    彼が悪いわけでも、あなたが悪いわけでもないです。

    トピ内ID:2412844736

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    男女の差です

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    前に女友達も言ってましたが、男は宇宙人くらい女とは違う生き物、だそうです。男女の考え方の違いについては、海外の識者の研究論文もあるくらい。だからこそ、男女が上手くやっていくには、とことん話し合うしかないようです。人間には言葉というコミュニケーションツールがあるわけですから、これからも話し合いで問題を解決していってください。間違っても、私を愛してるなら言わなくてもわかって、なんて思わないように。これが間違いのもとなんですから。

    トピ内ID:3683790834

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    全然違うことを持ち出す人がいますけど

    しおりをつける
    blank
    みゅー
    > トピ主さんには前の彼と一緒に映っている写真はありませんか?
    > それをたくさん見せてみましょう。

    なんでワザワザ相手に見せびらかすんですか?
    それのどこが「同じこと」ですか?

    旦那さんは『単純に所持しているだけ』ですよ。


    毎日見て、昔を懐かしんでいるわけでも、トピ主さんに見せつけて、「ほら、元彼女、こんなに美人だったんだよ」なんて言っているわけでもないでしょう。

    トピ内ID:4573131494

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    イヤなものはイヤ!って…

    しおりをつける
    blank
    リズム
    嫉妬や妬み、やきもち、など、自分の中の黒い感情に向き合わなければ、説明はできません。むきあって考えたこと、ありますか?
    つらい作業ですが、痛みに向き合うと人生豊かになりますよ。(陳腐な言い方ですが)
    でも、普通大事な人にこんな感情を呼び覚ましてしまうものを、平気でとっておくことはしないと思うんですがね。相手の神経もまたすごい。

    トピ内ID:3845658104

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    上書き保存と別名保存

    しおりをつける
    じゅうろくささげ
    別のトピに過去の関係への感じ方の説明でこんなのがありました。

    女性は上書き保存、
    なので昔の写真は取っておかないか隠しておく。

    男性は別名保存、
    なので取っておくことと今とは関係ない。
    男性にはコレクターが多いですよね。
    そんな感じじゃないですか。

    トピ内ID:1299676358

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    説明なんて無意味に等しい。

    しおりをつける
    🐶
    極上ぷりん
    言うとしたら
    「説明がないと消したくないほどなの?」

    「妻の願いだけでは
    あなたの捨てる理由にはならないの?」

    1:建前→別に何の意味も無いよ。
    2:本音→どうして消す必要があるの?
    3:建前と本音の言い訳・口実→風景写真と一緒やん

    意味のない物なのに理由が無ければ捨てられないとは気持ちの悪さを増幅させている。

    ネチネチ理由を聞いてくるのはまさに執着心の塊。
    興味本位で理由を聞くなら捨ててからでもいつでも出来る。

    >「前の彼女や二人の写真があることが嫌なの。
    >しかも私達の新居に持ち込まないで欲しかった。」

    この言葉で理解が出来ないのなら
    どんなに説明してもわからないに等しいでしょう。

    それでもまだ聞いてくるなら
    「残っているのが嫌だし消してほしいと思うのは私のワガママだから
    あなたの誠意に任せる。
    消さないのなら思い出と一緒に私が悲しんでいる事も覚えていてね。」

    写真は残すものでしょ?って考えですが
    何の意味も無いとか風景写真の言い訳よりもしぶしぶ消している姿がイタイ。

    トピ内ID:1245601283

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