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    なぜ嫌かなんて、説明できない・・・(泣)

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    ひよこ
    恋愛
    トピを開いて下さってありがとうございます。
    お知恵を拝借出来れば有難いです。

    先日、夫のハードディスクを借りた時に、前の彼女との沢山の写真データを見付けてしまいました。
    黙っていようかと思いましたが、どうにも気になってしまい、「どうしてまだ残してあるの?」と聞くと、「別に何の意味もないよ。どうして消す必要があるの?風景写真と一緒やん」との返答でした。
    「前の彼女や二人の写真があることが嫌なの。しかも私達の新居に持ち込まないで欲しかった。」と気持ちを伝えましたが、「なぜ嫌なの?どうしてそう思うのかわからないから説明して」と言われました。

    どうして嫌なのかを感情論ではなく、理論で説明するように求めてくるのです。
    「見たくない」→「見なければいい」
    「まだ持っていることが嫌」→「なぜ嫌?」
    「気持ちが残っているのかと思ってしまうから嫌」→「ない。ただの写真。他の写真と同じで、わざわざ捨てる意味がない。」
    「とにかくあること自体が嫌」→「なぜそう思う?」
    ・・・と、私が何を言っても理解してくれず、気持ちが伝わらないもどかしさに涙が出てしまいました。
    最後には、「なぜ嫌なのかはわからないし、なぜこんなつまらないことで責められなきゃいけないのかわからない。でも○○ちゃんが嫌がっているということはわかったから消す。それでいい?」と言われました。

    『腑に落ちないけど、気を悪くするなら消す』ということです。どうもお互いにすっきりしない結果になりました。

    彼との話し合いはいつもこんな感じです。
    これって何なのでしょう?男女の差?
    私が説明できないバカなのか・・・
    頭が痛いし、心が苦しいです。

    今回の場合、何と説明すれば「それは嫌な気持ちになるよね。ごめん、すぐ消すわ」と言ってもらえたのでしょう?

    トピ内ID:5218358608

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    私なら

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    🐱
    たえまる
    他の男との旅行写真を見せて、何とも思わない?って聞きますね。
    旦那さんは逆の状況でも何とも思わないんでしょうか?

    もしそうなら男女差かもしれないし、価値観の相違かもしれませんが、今後が思いやられるなーとがっかりしちゃうかも。
    他トピにあるように、女友達と二人で出かけても、嫌な気持ちをわかってくれない夫みたいにならないか、余計な心配をしちゃいますね。

    トピ内ID:0265654825

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    とんちんかんな発言

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    blank
    はる
    たぶん何を言っても無駄じゃないですか?

    「風景写真と一緒。」という言葉からなんとなくわかります。
    「だったら 私が 昔の彼との写真持っていたら どんな気持ちがする?」と聞いてあげてください。

    このご主人なら「別にかまわんけど。」と言いそう…

    トピ内ID:5655888263

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    旦那さんは理系?

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    blank
    なか
    話し方が、私の元カレ(理系)と同じです(笑)

    なんで残すの?じゃなく、最初から「過去とはいえ、私にとっては気分の良いものじゃないから削除して」と結論から言ったほうがスムーズだったのでは?


    でも私も気持ちはなくても思い出だから写真は消さないし、勿体ないからプレゼントも指輪以外は使う派だから、トピ主さんがそこまで嫌がる気持ちは解らない…

    トピ内ID:3271967393

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    たとえ話

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    嫌悪感の理由なんて、ただ嫌だからですよね。

    こういう場合は、例え話はどうでしょうか?
    「私が元彼の写真を新居に持ち込んでも気にならないの?」とか。

    まれに、気にならない、という人がいるかもしれないので
    効かないかもしれないけどね。私はいつもそうやって
    自分がされたらどういう気持ちになるか?の例え話をします。

    トピ内ID:2085341398

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    わがまま

    しおりをつける
    mei
    感性や価値観が違うんだからすれ違い自体は仕方ないと思います。

    >今回の場合、何と説明すれば「それは嫌な気持ちになるよね。ごめん、すぐ消すわ」と言ってもらえたのでしょう?

    そりゃそのほうがトピ主さんは楽でしょうが、彼が一方的に我慢しなきゃいけないのでしょうか。それってわがままじゃないですか。

    そもそも夫のPCの中身を見る必要ないところまで見て、ひとの思い出を一方的に消去させようとしたわけでしょう。私が夫の立場なら相当不愉快な気分になったと思います。意固地になって消したくなくなります。

    トピ内ID:0976637627

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    そりゃあ

    しおりをつける
    紅葉
    「もし私が元彼とベッドで抱き合ってる写真を大事に取ってあったらどう思うの?」でしょう。

    自分では嫌だと思っても相手の気持ちは理解できないって、男性にはよくありますよね。

    トピ内ID:2216130030

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    深い意味はないと思う

    しおりをつける
    blank
    緑豆
    その時代の記録、年表・資料に過ぎないと思います。

    私がトピ主さまの立場でしたら確かにあまりいい気分はしませんが、
    ご主人にとっては人生の歴史でありますし
    今は元彼女と関係ないわけですから、
    消去、残すはご主人に任せましょうよ。
    (貴女とつきあう前の出来事ですよね!?)

    その写真を頻繁にながめて思い出に浸っていたり、
    ケータイに入っていたら嫌ですが、
    そうでなかったら妻とは言え他人が言うことではないのかなあと思います。

    トピ内ID:7104722269

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    私も理解できません。

    しおりをつける
    🙂
    star-f
    他人に「こう思え!」と命令することはできません。
    トピ主さんが嫌なことでも、夫はそうは思わない。
    違う人間なんだから、こんなことってよくあります。
    「嫌なものは嫌」といわれても、まったく説得力ありません。

    ちなみに私(女性)もトピ主さんの気持ちがわかりません。
    過去は過去、今は今です。
    過去を否定されることは現在の自分を否定されることにつながると考えます。写真は個人の大切な思い出なので、それを捨てろというのは横暴です。
    そんなこといわれたら当然猛抗議しますよ。

    きちんと言葉で説得されたとしても、「気持ちはわからないけど、あなたが嫌な気持ちになるなら見えないところにしまう」というくらいで折り合いをつけるかな。

    トピ内ID:1320584137

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    それは話し合いではない

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    blank
    rara
    トピ主の気持ちに寄り添えない彼も問題ですが、一方で自分がイヤなことなら要求が通って当然というトピ主の態度もどうなんでしょう。
    なぜデータを消すことが大前提なんでしょう。

    それは話し合いではなく、自分の要求を通すだけのものですよね。
    データを実家に戻すよう求めるなど、双方が歩み寄れる妥協点を話し合いで見つけられるようにした方がいいかと思います。

    トピ内ID:8720745575

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    泣く子と地頭には勝てぬ

    しおりをつける
    blank
    消極的独身主義男性
    少なくともトピ主さんの中では「嫉妬心がかき立てられるから」とかの
    理由があるのでしょう。それをそのまま伝えれば良いのです。
    そして要求を伝えたからと言って、相手が従うかどうかは別の話です。

    ご主人はNOと言っていたのですから、それをひっくり返すために
    あなたは言葉を尽くさなければならなかったのに、それを放棄した。
    それでも最終的に要求を飲んでくれたご主人は大人の対応と
    言うべきですが、あなたの行動はだだっ子と変わりません。

    「何事も私の気持ちをくんで、その通りに動け」という傲慢な考えは捨てて
    コミュニケーション力を向上させてください。

    トピ内ID:4579771694

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    気持ちはわかりますが。

    しおりをつける
    blank
    たま
    私の彼氏は、初めから昔の彼女の写真は捨てずに持っていると私に言ってます。
    嫌なのはわかるけど、思い出のようなものらしいです。
    嫌いで別れたとかなら自分で捨てるでしょうしね。

    私も嬉しくはないですが、今は私と付き合ってる訳だし、トピ主さんの彼と同じように風景の写真と同じようなもんだと思っています。
    せっかくの思い出が、私のせいで破棄されてしまってもう見る事も出来ないっていうのもね。

    私はその写真以上に、たくさんの写真を彼と撮ってるし、そこまで気にしなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:7081285008

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    ちょっと怖いけど、程度の差はあれ、こんなもんでしょ。

    しおりをつける
    💡
    匿名
    夫は私だけのモノ。

    その二人の領域に近い存在(アイドルとかの遠い存在も基本NG)

    を匂わせる女性があるのは嫉妬するし、愛への疑念が生じるし、存在は認められない。

    二人の城に余所者の女の存在や臭いは許せない。

    義母すら嫌だ。認めない。

    あなたには私だけ。私だけを全て見てないと嫌。私の心が大波でうねり狂う。

    ここは二人だけの世界。あなたという男性に対するのは私という女性だけ。

    私だけ、私だけ、私だけを見て見て見て。あなたの世界に私以外の女の存在は許さない。


    どうしても残したいなら、顔にモザイクか、マジックで目線入れてあげる。

    過去の存在なんて思い出す必要ないでしょ。今あなたの隣には私がいるのだから。

    トピ内ID:8160151231

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    「不愉快」

    しおりをつける
    blank
    ちーかま
    どういう言い方をしても、気持ちよく消してくれないと思います。

    私だったら「不愉快だからじゃ理由にならない?人の気持がわかんない人だったんだね。」って言って喧嘩になっちゃいそうです。

    私自身は、そういう過去の思い出も、今のその人を作っている部分だと思うから、飾ってたり財布に入ってるとかじゃなければ認めますけど・・・
    ただ、「持っていたい。捨てたくない。」って言ってくれたほうがずっといいです。

    また、後から捨てたことを自分のせいにされるのは嫌です。

    もしこれらから「お前が嫌がるから捨てた」と責められたら、「捨てたくなかったら捨てなければよかったでしょ。嫌だとはいったけど捨ててくださいお願いしますと頼んだ覚えはありません。人のせいにしないで!」って反撃してほしいです。

    ま、本当に捨てたかどうだか、きっと永遠にわかりませんよね。

    頑張って、強くなってくださいね!

    トピ内ID:6240776602

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    逆の立場ではどうか?

    しおりをつける
    🐤
    るいす
    トピ主さんには前の彼と一緒に映っている写真はありませんか?
    それをたくさん見せてみましょう。
    それを見て旦那様はどう感じるか、聞いてみましょう。
    この場合「もし私が前彼との写真を大事に持っていたら」という仮定の話ではなく、実物の写真を見せることが大事です。
    旦那様は理論的な方のようですが、理性が強すぎるのか感情を理解する力がないのか、想像力に欠けている方だと思えるからです。
    理論的なのは仕事に私情を持ち込まないなどいい点もあるのですが、
    これから結婚生活を続けていく上で、あなたの感情をすべて「論理的に説明して」と言われ共感してくれないことが想像できます。
    「前彼女との写真があるのは、どうあなたが否定しても気持ちが残っていてその想い出をとても大切にしているように感じる。私への愛情を疑いたくもなるし、私との生活に気持ちが入っていないのだと残念に思う。あなたに対して100%開いていた心、愛情や信頼感が崩れていくような感じがする。傷つくから辞めて欲しい。そしてそういう気配りがないデリカシーのなさにもがっかりした。」
    今後の為にも感情を言葉にする練習をしたほうがよさそうです。

    トピ内ID:6243649378

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    それは嫌ですね

    しおりをつける
    blank
    まるんこ
    困ったご主人ですね。
    なんで嫌かわからない方が不思議です・・・
    逆の立場で、トピ主さまが昔の恋人とのツーショット写真をお持ちだったら、ご主人は不愉快にならないのですかね?
    理論で求めてくるといいますが、これは感情論になります。
    好きとか嫌いとか人の気持ちは理屈では語れませんよ。
    そういうのを思いやりって言うんですけどね・・・
    「生理的に嫌だ。人の感情は他人にはどうこうできないものだよ。あなたはもう少し他人の気持ちを考えるということをしたほうがいい。みんながみんなあなたと同じ考えとは限らない」と伝えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4913500965

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      人として

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      あゆママ
      ご主人が、人の気持ちを考えたり、想像したり、共感したりするのが苦手なのでは?
      そういうのは男性のほうに多いような気がします。
      でも、ご主人の場合、人として思いやりに欠けるような気もします。

      おそらく、どう説明しょうが平行線だと思いますよ。また、お互いが共感することもできないと思います。

      トピ内ID:3706695896

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      基本的には、男女の差

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      blank
      いなちゃん
      こんにちは。
      基本的には、男女の差が大きいと思います。
      男性は、未練という意味ではなく、過去の女性にもらった品とか、過去の女性の写真とか、残して置く。基本的に、捨てるって事をしないんです。
      女性は、過去の男性のものって、逆に、持っているのが嫌で、大抵、思い切りよく、捨ててしまいますよね。

      加えて、女性は感情でモノを考える生き物。男性は・・・感情がない訳ではないんだけど、理屈や理論でモノを考えようとする生き物。

      > 今回の場合、何と説明すれば「それは嫌な気持ちになるよね。ごめん、すぐ消すわ」と言ってもらえたのでしょう?
      そりゃあ、無理な話です。

      だけど、
      > 最後には、「なぜ嫌なのかはわからないし、なぜこんなつまらないことで責められなきゃいけないのかわからない。でも○○ちゃんが嫌がっているということはわかったから消す。それでいい?」と言われました。
      だったら、旦那さんはあなたに譲歩したんだから、あなたも水に流して譲歩しなきゃ。

      旦那さんには、消してもらった事を感謝しつつ。
      「女は感情の生き物なのよ」という事を、伝えて置きましょう。

      トピ内ID:3515775822

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      そうですね

      しおりをつける
      🎶
      ものは
      あなたも元彼の写真となどをいっぱい取っておいてご主人が気づくようにして見せてあげましょう。

      本当に風景のようなつまらない写真ならそれほどあなたにからまなくてもちやっちゃと捨ててもいいのにね。わざわざとって置く意味が無い。

      なんてことが言えないような人だからあなたのことを好きなんだと思います。いえなくてもどかしくて泣いちゃうなんてかわいいもん。
      これが私のように一言に百発ぐらい返すような女だったらかわいくないよ。

      ここは素直に「あなたが他の女の人の写真をとっておくのは悲しい」ぐらいにしておいて忘れましょ。ご主人も写真を消してくれたんだものね。

      ただ感情論については→「なぜそう思う」「なぜ嫌」などのやりとりはご主人も結構感情的でむきになってる気もしますね。
      でも多分ご主人も心の中ではなんとなくあなたが嫌だという気持ちをわかってらっしゃるのでは。

      私は感情論も理論も両方必要だと思うしどちらかに偏りすぎるのは生きてゆく中で生きにくいと思います。

      まあ私なら「なぜ」を連発されたら「めんどくさっ」と咄嗟には思ってしまいますけど。

      トピ内ID:6075256143

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      物に罪があると考えるか否か

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      blank
      通行人A
      > なぜ嫌かなんて、説明できない・・・(泣)

      当たり前です。

      どちらかの言い分が正しく、どちらかの言い分が
      全面的に間違っているわけではないのですから。

      トピ主さんよりももっと極端な考えの人ならば、
      写真のあるなしにかかわらず、過去に自分以外の異性と
      交際したことがあること自体がNGという人もいますよ。

      また写真に限らず、例えば相手が今現在大事に使っているものが
      実は過去に付き合っている人からのプレゼントだったとしたらどう思いますか?

      世の中、物に罪はないからということで何とも思わない人もいるし、
      それを知った途端、捨てて欲しいという人もいるでしょう。
      それってどちらも考え方としては有りですよね。
      どう感じるかは人それぞれだから。

      ただ、2つだけ申し上げるとすれば
      「人の過去を変えることはできない」
      「また、情報はあればあるだけ良いというものではなく、
       知らない方が却って幸せなこともある」

      トピ内ID:4229356916

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      理論的に説明するのは難しい

      しおりをつける
      🐤
      まの
      大多数の女性は愛する男が他の人間を愛していた「欠片」を見ると大抵嫌な気持ちになるものである。(過去、現在、未来において)

      従って男はそのような物を女性に見せるべきではないし、見られないように配慮すべきである。

      うっかり見られたとしたら

      1、うっかり見せてしまった(嫌な気持ちにさせた)ことに対する謝罪

      2、この「欠片」を直ちに破棄・削除すること


      が必要と思われる。


      …なんて説明では通用しませんかね?
      失礼いたしました。

      トピ内ID:3624365043

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      肝心な言葉が足りないから?

      しおりをつける
      アイロン
      トピ主さんが嫌なのはご主人を愛しているからでしょ?私だけを見ていてほしいって、あなたを愛してるって、素直に言ってみたら?本音の表現不足だと思うけど。違うかな…。

      トピ内ID:0728233299

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      嫉妬してしまうから

      しおりをつける
      blank
      ナイロン卿
      見たくなかったけど、すでに見てしまったので記憶が消せない。
      過去にどんな風につき合っていたのだろうとか、幸せだったのかとか
      どうしても想像、あらぬことを妄想してしまう。
      あなたが「何の感情もない、ほかの写真と一緒」と口で言ったとしても
      本当の心の中はわからない。
      もしかしたらまだ気持ちがあるのでは?愛情があるのでは?と思うと
      嫉妬してしまい、どうしても苦しい。

      写真を捨ててくれれば、形として過去を捨てたように見えるので
      写真が残っているよりは安心できる。

      私はこれ以上無駄な嫉妬はしたくないし、
      あなたの顔を見る度、昔の彼女の顔も一緒に浮かび嫉妬心が湧き
      あなたにつらくあたるような、気持ちが落ち込むようなことはしたくない。

      あなたに対していつも「好き」という気持ちを一点の曇りもなく持っていたい。
      あなたと楽しい時間を過ごしたい。

      だから「捨てる」という行為で、私のこの気持ちを救ってほしい。

      とかなんとか私なら言うかもしれませんが、
      基本的に絶対にそのような写真は見ませんし、見たとしても
      相手の所有物を私が「捨てろ」と言うのは、私にとってはあり得ないです。

      トピ内ID:1566662136

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      理屈とか関係ないし

      しおりをつける
      blank
      ちろ
      うちも同じようなことがありました!
      しかも元カノでもなんでもないただの女友達との写真だったのに私激昂
      夫も内心では別にええやんと思っていたハズですが、その日の夜私が寝ている間に全て処分してくれてました。

      自分がどう思うかうんぬん関係なく、妻が嫌がってること悲しむようなことはしないという気持ちが欲しいですよね。
      主の旦那さんの「腑に落ちない」って一言は余計だったかなあと。

      うちは毎回、理屈とか関係なく嫌なもんは嫌なんだから二度とするな!と教え込みます。
      それが多少旦那さんにとって理不尽なことであっても(笑)

      トピ内ID:8925345424

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      前カノの顔なんか知りたくない。

      しおりをつける
      blank
      lime
      想像しちゃうからに決まってるでしょ?
      主さんに囁いた愛の言葉、あんな事こんな事。前カノにもしたんだって。
      私は前カノの名前も顔も知りたくないですね。
      大人なんだから当然色々あった。
      でも今のパートナーに一切言わないのは礼儀です。
      相手を尊重できない人は、人間として駄目です。

      こんな簡単な事、説明して納得させなきゃ。
      手初めは「逆に前カレの写真があってもいい訳?」と聞く事。
      平気、と言ったら上記の話をするんです。

      それでも判らないなら。
      私はそういう人は選びませんね。

      トピ内ID:3999625728

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      理論でも感情でもないです

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      blank
      kyoko
      イギリスでは元彼、元カノを結婚式に呼ぶのが流行ってる、なんて記事がありましたけど、あなたは呼びたいと思いますか?
      もし元彼を呼んでほしいと思ってる彼に、元彼なんて呼びたくないあなたに対して「呼ばないのは不愉快だ。」と言ったら、あなたはどうしますか?
      それで喧嘩になったとしたら?

      「それは嫌な気持ちになるよね。ごめん、すぐ招待状手配するわ。」って言ってあげられますか?
      どういう説明をしたら、あなたはそう思えますか?
      感情に訴えたら納得できますか?

      根本の考え方、価値観が違うと、理論でも感情でも「伝える」のは無理だと思います。
      彼が悪いわけでも、あなたが悪いわけでもないです。

      トピ内ID:2412844736

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        男女の差です

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        blank
        ぽん
        前に女友達も言ってましたが、男は宇宙人くらい女とは違う生き物、だそうです。男女の考え方の違いについては、海外の識者の研究論文もあるくらい。だからこそ、男女が上手くやっていくには、とことん話し合うしかないようです。人間には言葉というコミュニケーションツールがあるわけですから、これからも話し合いで問題を解決していってください。間違っても、私を愛してるなら言わなくてもわかって、なんて思わないように。これが間違いのもとなんですから。

        トピ内ID:3683790834

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        全然違うことを持ち出す人がいますけど

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        blank
        みゅー
        > トピ主さんには前の彼と一緒に映っている写真はありませんか?
        > それをたくさん見せてみましょう。

        なんでワザワザ相手に見せびらかすんですか?
        それのどこが「同じこと」ですか?

        旦那さんは『単純に所持しているだけ』ですよ。


        毎日見て、昔を懐かしんでいるわけでも、トピ主さんに見せつけて、「ほら、元彼女、こんなに美人だったんだよ」なんて言っているわけでもないでしょう。

        トピ内ID:4573131494

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        イヤなものはイヤ!って…

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        blank
        リズム
        嫉妬や妬み、やきもち、など、自分の中の黒い感情に向き合わなければ、説明はできません。むきあって考えたこと、ありますか?
        つらい作業ですが、痛みに向き合うと人生豊かになりますよ。(陳腐な言い方ですが)
        でも、普通大事な人にこんな感情を呼び覚ましてしまうものを、平気でとっておくことはしないと思うんですがね。相手の神経もまたすごい。

        トピ内ID:3845658104

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        上書き保存と別名保存

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        じゅうろくささげ
        別のトピに過去の関係への感じ方の説明でこんなのがありました。

        女性は上書き保存、
        なので昔の写真は取っておかないか隠しておく。

        男性は別名保存、
        なので取っておくことと今とは関係ない。
        男性にはコレクターが多いですよね。
        そんな感じじゃないですか。

        トピ内ID:1299676358

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        説明なんて無意味に等しい。

        しおりをつける
        🐶
        極上ぷりん
        言うとしたら
        「説明がないと消したくないほどなの?」

        「妻の願いだけでは
        あなたの捨てる理由にはならないの?」

        1:建前→別に何の意味も無いよ。
        2:本音→どうして消す必要があるの?
        3:建前と本音の言い訳・口実→風景写真と一緒やん

        意味のない物なのに理由が無ければ捨てられないとは気持ちの悪さを増幅させている。

        ネチネチ理由を聞いてくるのはまさに執着心の塊。
        興味本位で理由を聞くなら捨ててからでもいつでも出来る。

        >「前の彼女や二人の写真があることが嫌なの。
        >しかも私達の新居に持ち込まないで欲しかった。」

        この言葉で理解が出来ないのなら
        どんなに説明してもわからないに等しいでしょう。

        それでもまだ聞いてくるなら
        「残っているのが嫌だし消してほしいと思うのは私のワガママだから
        あなたの誠意に任せる。
        消さないのなら思い出と一緒に私が悲しんでいる事も覚えていてね。」

        写真は残すものでしょ?って考えですが
        何の意味も無いとか風景写真の言い訳よりもしぶしぶ消している姿がイタイ。

        トピ内ID:1245601283

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        個人差

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        🐤
        月の雫
        男女の差じゃありません。個人差です。
        男の人でもかなり嫉妬深い人もいます。恋人の過去にこだわる男の人はたくさんいますよね。

        馬鹿らしいとは判っていても嫉妬してしまうとはっきり言えばよかったのに。

        理由はよくわからないけれど削除してくれるご主人は優しい方ですね。彼も頭が痛くて心が苦しいかも。私だったら、写真を消せと言われたらかなりむっとすると思います。自分の過去を否定されるわけですから。
        トピ主さんも折れることを覚えてくださいね。

        トピ内ID:1153714162

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        は?思い上がりでは?

        しおりをつける
        💢
        ヒストリー
        何が嫌なんですか?
        私は女性で結婚してますが、全くわかりません。

        勿論、今まで付き合った彼の写真は全部取ってありますよ。
        しょっちゅう見返すわけではないですが。

        だって、今までの私の歴史です。
        それによって今の自分があるんです。

        結婚したにせよ、後から関わってきた人間が、それ以前の思い出に(しかも所持品まで!)口を出すなんて。
        勘違いしてませんか?って思います。
        結婚しても、彼はあなたの所有物ではないですよね?

        新居と言っても、お互いの家が一緒になっただけのこと。
        大事にしてるモノは勿論持ってきますよね。
        トピ主さんだって昔のアルバムがあるでしょう?
        捨てさせようなんて、精神的嫌がらせ?とすら思います。

        私は押し入れに保存してますが、旦那は引っ張り出して見るようなことはありませんが、もし見られても全く平気です。
        むしろ説明するかも。
        旦那さんも同じでは?

        女性の感性を盾に、他人の思い出に、干渉するのやめてあげてください。
        大人げない行動だと思います。

        トピ内ID:1038374515

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        禅問答のよう

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        blank
        まーがりん
        理論で説明せよ、とはなかなかの難題ですね。
        こんなのはどうでしょう。

        あなたにも様々な過去があるでしょうが、私はそれをいちいち突きつけられるのが辛い。
        この子とはどこにいったのかな。私と同じように優しくしてあげたのかなって、一瞬でも頭をよぎるのがいや。
        てか写真は生々しすぎる。
        あなたも彼女も笑っていて幸せ一杯じゃない。こんなの冷静に見れないよ?
        それに、こんな誰にでも触れる状態のパソコンに入れておくなんて無神経よ。見てしまったときの私の気持ちわかる? 大事に思われてないのかなとか、軽く見られてるのかなとか、いろんな悪い感情が頭をぐるぐるまわったよ。
        もっと考えて行動して。

        トピ内ID:8151719685

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        既婚女性ですが、別にかまいません

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        😉
        みも
        その代わり、私も、感覚の違いを無視して、自分の過去の写真を「当然のように」消せと言われたり、「消さないりーは非常識」などと言われたら嫌です。

        ご主人は消してくれたのだからいいのではないですか?
        嫌がるから消してくれたという事実があるのに、「共感して消してくれないと気持ちがおさまらないから、同じように感じてほしい」とまで求めるのは、求めすぎだと思います。

        こういう問題って、
        *トピ主さんにも写真をとっておくような彼がいたが新居には持ち込まなかった
        というのと
        *そもそもそういう彼自体いなかったから持ち込めなかった
        というのではだいぶ状況が違いますね。

        トピ主さんに共感されている女性は多いですが、「いて」言っているのか「いたことがなくて」言っているのか、よく読みとった方がいいと思います。
        「いたことがない」人は否定しかできないですから…。

        この問題は異性の友人問題で
        *異性の友人がおらず夫の異性の友人に反対する人 と
        *異性の友人がいても、結婚したので付き合いを浅くする人
        がいて、背景はまったく異なるのに、前者が前者とは明らかにせずに反対のレスをなさることが多いのと同じ構造ですね。

        トピ内ID:4429007876

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        メンドクサイ女

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        🎶
        strings
        すみません。正直、標題のように思いました。

        これは男女の脳味噌の構造の違いでもあるのでしょうが、
        あなたが夫に自分の心情の理解を求めるなら、あなたも夫の感覚を
        理解する努力をすべきです。

        しかし、貸してもらったとはいえ、人のディスクの中身をを覗き見るものではありません。
        携帯電話同様、そこにあなたの幸せはありません。

        トピ内ID:2718658233

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        私はご主人側かな

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        ふうか
        だって、ご主人のハードディスクなんでしょう?

        部屋に写真飾ってあるわけじゃなし
        個人ハードディスクに何が入ってたっていいじゃないですか。

        そりゃまあ、世間に見せられない、いかがわしい画像ならともかく、
        多分普通の記念写真みたいなものですよね?
        主さんに見られてもかまわないと思ってたみたいだし。

        人のデータを、問答無用で消して!なんて、
        かなり横暴だと思うのは私だけ?
        しかも故意に見せたわけでもなく、主さんが勝手に見た画像でしょ?

        まさしくご主人の言う通り
        >「見たくない」→「見なければいい」
        だと思うのですが…。

        そもそも写真くらい、
        あら、彼にもこんな時代があったのねーぷぷぷ(笑)
        と、余裕を持って見られませんか?

        トピ内ID:2371823397

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        気持ちを素直にぶつけて

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        たみ
        私には『風景写真』とは思えない、見えない。
        そして『貴方と元カノ』が写ってる時点で『風景写真』ではない。

        私は嫌なんだ。
        今すぐ消すよ

        持っていたいのならROMにでも焼き直して私の目に触れさすな。


        くらい言うか、
        見付けた時に消去→だね

        今度見付けたら『整理しといたよ』くらい言っちゃえ

        トピ内ID:2715863797

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        やきもちをやいてしまうから嫌だ。

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        と、伝えるかなぁ。
        嫉妬は自己嫌悪にもなるし、行き場がないし、やくのもやかれるのもしんどいですよね。

        お気持ちわかります。

        トピ内ID:2600196697

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        めんどくさいふたり

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        みやこ
        たとえば嫉妬なら、
        「元カノの存在を具体的に証明する写真がここに現存しているという事実が、
        私の知らないあなたを知ってる人がいることを
        私が思い知るのを止められないので、私が嫉妬するから」とか
        説明してやればいいじゃないですか。
        そこまでじゃなくても「嫉妬するからいやなの」って言えばいいのに、
        トピを読んでも読んでも「嫌だからいや」しか言ってなくて、これでは彼も困るでしょうね(笑
        理由なんてないんじゃなくて、ちゃんと考えてないのに
        嫌悪感をぶつけてるだけでしょ。

        彼もニブイとは思いますが、いい年して察してちゃんではお互い疲れますよ。

        トピ内ID:7192886995

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        本当に説明できませんか?

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        🙂
        ひろ
        ようするに、嫉妬でしょう?

        旦那様に、

        「過去の女性だとわかっていても、写真を見ると、その過去の女性にヤキモチを焼いてしまって嫌なの。私の目に触れないようにして欲しい。」

        と伝えてみては?

        しかし旦那様は、貴方が過去の彼氏と写っている写真を見ても、嫌悪感は覚えないんですかねー。

        覚えないとしたら、価値観が違うとしか言いようがないです。
        どちらが良い悪いでもないんですよね。

        トピ内ID:6969429967

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        あなたの所有物じゃないんですよ

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        通りすがりで
        夫とはいえ人から借りたものの中身をまさぐって過去の画像をほじくり返したんですね?
        まず、そこからして行儀が悪い。

        ご主人は納得は出来ないが、トピ主の意向を尊重して“譲歩”してくれたわけですよね?
        それに対して感謝もせずに、そのうえさらに自分と同じ考え方をしろ。と要求しているのですよね?

        人が二人いれば考え方、感じ方は二通りでしょう。
        完全に合意が取れなければ“妥協”は必要ではないですか。
        トピ主さんは、御主人の人格・人権をないがしろにしていますよ。

        トピ内ID:0352675303

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        ビックリ

        しおりをつける
        😨
        シルビア
        確かに主さんは勝手に見て消してと言ったかもしれませんが、私も嫌ですね。気持ちがないのに持っている意味が分かりません。歴代の彼氏の写真を持ってるって方もいてビックリ。

        写真に残したりする必要なんてないのでは?思い出は永遠で、幾ら他人が何を言おうと消せやしないのだから。

        まして、結婚して揉めるような事象を作る事もないと思いますね。
        うちは、婚約中に主人に頼まれ荷作りしてたら、彼女の写真が出て来ました。主人に見えるようテーブルの上に置いておいたら、『もう、捨てたと思ってたのに』とキッチンで燃やしてました。

        勿論、私は以前お付き合いしてた方の写真やプレゼントもありません。
        それがケジメだと思っていますから。

        何かこのトピで本当に色々な方々がいるんだって思い知りました。

        トピ内ID:0514934775

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        私の主人も同じです

        しおりをつける
        🐤
        ちーず
        ご主人の過去は、ご主人のものです。彼の過去まで自分のものには出来ません。

        彼が元恋人の写真を持っていようが、過去は過去。なぜ持っているのがだめですか?

        私の主人も前の恋人達との写真、手紙など持っていますが、私はなんとも思いません。
        彼は私を愛しているし、主人とは私の過去の事、主人の過去の恋人の話から、過去のキワドい話まで、なんでも話せる仲です。

        それが正しい夫婦の形だと言う訳ではないです。ただ、トピ主さんのように、ご主人の過去の写真に動揺するのはなにか違うと感じてしまいます。

        ちなみに私は、別れた彼の写真はすぐ捨ててしまうタイプだったので、ほとんど手元にありません。手元にあると、なんだか先にすすめなかったので。でも、今結婚してもう次の相手もいない(たぶん)今、写真をとっておいてもよかったなー、元彼だけでなく、その時の風景や背景、若い時の自分もうつっていたし、思い出を捨ててしまったのはもったいないなーと思っています。ご主人もそういう単純な気持ちなんだと思います。

        トピ内ID:1394418129

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        付き合っていた時間を思い出すから

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        🙂
        3人の母ちゃん
        というのはどうでしょう?

        『今は好きじゃなくても、好きだった時間を思い出されるのが辛い。
        他の人と共有した時間を、新居に持ち込まないでほしかった。』

        ではだめですか?

        私自身は、私が見なければもっていても構わない派なので、トピ主様の辛い気持ちは想像なのですが・・・。

        嫉妬は、可愛く許せる程度で収めるのがいいと思いますよ。

        トピ内ID:2677214558

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        横ですが

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        blank
        とんちんかんな女
        私の場合はそういう写真みたいです。
        ふ~んこんな女が好きだったのか~と思ったりなんで別れたのかな~なんて思ったり。
        データではなく写真そのものでしたが義母が気を使って夫に捨てたわよっていってましたが、屋根裏の納屋で発見しました。
        思い出だし捨てられてなくてよかったなんて思ってしまう私はおかしいのかな?
        あなたが旦那さんの気持ちが理解できないなら、旦那さんもあなたの気持ちが理解できなかったとしてもしょうがないよね。

        でも思い出は取っておいてあげてほしかったなあ。だって過去のことだもの。

        トピ内ID:9240378404

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        自分だけを守りたい

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        blank
        旦那さんが逆の立場だったらどうだろう?
        まぁだたいたい自分が可愛いものだから逆だったらストレスを感じるのでしょう。
        おそらく旦那さんは何を言っても自分の都合が良いことを言うと思うので、あなたも自由にすればいいじゃないですか!
        異性の友人と遊びにいくとか

        トピ内ID:1291334628

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        お願いをする。

        しおりをつける
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        いちこ
        自分の物差しで相手の気持ち計ってはダメですよ。
        言葉どおり、彼の中ではただの風景写真、責められる理由もないことなのですから。

        必要なのは理論的な説明ではないです。
        相手がそうする必要がないと思ってることを、変えてもらうというスタンスで、お願いすることですよ。
        「バカなこととわかってるが、嫉妬したり想像したりしてしまうので、もし良かったら消してもらえないかな」と甘えて言った方がマシな結果得られると思いますよ。
        で、消してくれたら「ありがとう」です。

        こうすべき!って考えは今回のケースだけでなく、捨て去った方が良いです。
        嫌な気持ちになることを共感してもらえなくても、消してくれたのです。

        トピ内ID:4746316812

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        わたしの場合

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        マユミ
        写真一枚一枚に対して徹底的に質問しまくりました。「何歳の時?」「相手は何歳?」「どれくらい付き合ってたの?」「どこ出身の人?」「どんな仕事してた」「今結婚してるの?」
        観光地でのスナップ写真で自分が行った事がないところだったら、「ここどこ?私も行きたい連れてって」「どんなところに泊まったの?私も泊まってみたい」「何が美味しかった?私も食べたい」「誕生日プレゼントとか何もらった(あげた)?私も欲しい」
        そして極め付けは「その頃は一晩に何回頑張れた? 私もそれくらいして欲しい~」

        数日後写真は一枚もなくなりました。



        おしまい

        トピ内ID:0098652388

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        皆様、沢山のご意見・ご提案をありがとうございます。

        ご提案いただいた『逆の立場ならどう思うか?』という説明は、書き忘れましたが致しました。案の定「自分は気にならない。そんな過去も含めて今の○○ちゃんがあるんやから。そりゃ、しょっちゅう眺めていたら嫌だけど、残しておくことに問題はない」との答でした・・・
        男女の差という所も大きいですが、やっぱり根本的に価値観が違うのですね。

        >共感して消してくれないと気持ちがおさまらないから、同じように感じてほしい」とまで求めるのは、求めすぎだと思います。
        >コミュニケーション力を向上させてください。

        ご指摘の通りだと思います・・・

        私にも残してあった写真やデータがありましたが、結婚が決まって全て処分致しました。『万一目に触れることがあってはいけない。それが相手への配慮だし、自分の気持ちもクリアになる』と思ってのことでした。未練ではありませんが、嫌いで別れた訳ではなく、ごくたまに『楽しかったな』と懐かしむことがあったので、彼もそうではと思ってしまいました。自分は捨てたのだから相手も捨てるべき、は傲慢でした・・・

        続きます

        トピ内ID:5218358608

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です (続き)

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        🐤
        ひよこ
        でも正直言うと単純に『妻が悲しむなら捨てよう』と思ってくれる夫なら、どんなにラクかと・・・
        風景写真と変わらないなら、別にそれでもいいのでは?と

        彼は自分が正しいと思うことは、とことん説得してくるタイプなので、相手にも説明を求めるのだと思います。(文系です)
        これから先に出てくるであろう数々の問題で、毎回こうなるのだと考えると溜息が出ます。彼も同じで、ストレスを与えあってしまっています・・・

        >馬鹿らしいとは判っていても嫉妬してしまうとはっきり言えばよかったのに。

        そうですね。『判っていても嫉妬してしまう。だから嫌なの』そう言えば良かったです。

        こんな二人ですが、お互いを好きな気持ちだけは同じだと信じているので、ひとつひとつ乗り越えていくよう頑張っていくしかないですよね。

        私はいつも自分が苦しさから逃れたいという気持ちを優先させてしまいます。もう少し余裕のある人間になれたら・・・と思います。

        色々な考えを聞くことが出来、相談させていただいて本当に良かったです。
        今後の話し合いの参考にさせていただきたいと思います。ありがとうございました。

        トピ内ID:5218358608

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        ご主人は…

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        🐤
        みゆ
        理系の方ですか?すごい理詰めですねぇ。

        男女の脳の違いだと指摘してる方がいましたが、まさにそうだと思います。思考回路が違うので、理解できないのです。

        「○○ちゃんが嫌なら消すよ。それでいい?」

        それでいいと思います。

        うちは逆で、主人のほうが嫉妬深いので面倒くさいです。

        トピ内ID:9313549420

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        だったら

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        🐱
        みー
        元彼と行った海外旅行の写真とか、全部消さないとダメなのかな?

        風景写真がなくなっちゃう!

        トピ内ID:2068157049

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        処分は可哀想かも

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        2度目
        絶対に目につかない場所に保管する、
        のはどうですか?

        私は相手の思い出を全部処分させることは
        さすがにできません。

        でも、新婚の時に
        夫が持っていた、
        夫の元彼女が某国から買って来たシルクのシーツに
        夫と一緒にくるまる気にはなれなかったのでお断りして、
        見えない場所にしまってもらいました。

        トピ内ID:2085341398

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        友達の反応

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        💋
        桜饅頭
        大学時代の友人は、旦那の過去の彼女の写真を見つけてすごく傷付いてました。彼女にとって旦那さんは初めての彼氏。

        綺麗な人だよね。私はこの人に比べたら、この人ダイヤの指輪で私は子供のオモチャの指輪みたい。

        それからトラブルと、どうせ前の彼女みたいに上手くできないよ。しょうがないでしょ。ランクが違うんだから。そんなに期待しないでよ。

        と返し相談がありました。
        うちの中がごみ屋敷になっていて、毎日寝そべってばかりいて、帰宅した夫を見ると泣くと言ってました。悲しくてやりきれない。彼女はよほど旦那さんが好きだったんでしょうね。でも、自分はお情けで結婚してもらった本命ではなかったんだ。

        色々職場の事とか、実家のトラブルが積もった時に見た旦那さんの過去の女性の写真。引き金だった。彼女は今でも心療内科に掛かっています。

        トピ内ID:4527109195

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        トピ主さんは男脳?

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        mama
        妻側ですが、私の周りはどちらか言うと夫側がそういうの許さない
        タイプが多いです。
        私なんて「向井理」のファイル捨てられました。
        俺の方がかっこいいとか言っていました。

        かかっている病院の担当医にさえ切れ気味です。

        やきもち焼きだねというと「嫉妬心なんて持ったことない」と言います。

        理不尽ですが、まあ、かわいいですよ。
        夫はおっさんだし、私はこぶとりなおばちゃんなのに。

        トピ内ID:1646609912

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        同じ!

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        みまつ
        私も結婚生活始めた当初は同じようなやり取りに悩まされました。
        はじめの頃はよく泣いてましたが、嫌な気持ちまでは理解してもらえなくても仕方ない、でも嫌な行動だけはやめてもらうことで納得しました。その場合の夫側の理由は「相手が嫌な気持ちだから」だけでも、まあいいかと。
        それで結婚生活5年、まあうまくまわっていると思います。
        妊娠、出産、子育てなんか、本当の意味で理解してもらうなんて不可能なことも多いです。
        「嫌がるから、こうしてと言ってるから、相手が望むから」で合わせてくれたら、充分な部分ってたくさんあります。
        夫であっても他人。全て意思疎通できなくてあたりまえ。結婚当初は距離感が定まってないから、お互いイライラすることもあるけれど、我慢できないことをぶつけあってすり合わせしてれば、そのうちにお互い気持ちよく過ごせるようになると思います。

        トピ内ID:8858586859

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        お礼は言った?

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        ちゃっと
        理屈じゃなくて、感情。嫌なものは、嫌なの。

        感情と理屈は別ものなんだから、理論で説明しろというほうが無理難題をふっかけています。

        で、トピ主さんは、「お互いにすっきりしない結果」と言っていますが、
        データ削除してくれた彼に、お礼は言いましたか?

        あなたが納得できるような理由を説明できなくて、ごめんね。
        こういうのって、理屈じゃなくて感情だから、嫌なものは嫌なの。
        あなたが私の気持ちに寄り添って、データ消してくれてすごく嬉しい。
        私を気遣ってくれてありがとう。

        ちゃんとそういいましょう。
        毎回、こういうふうに「気持ちをわかってくれてありがとう」と伝えていけば、理論 < 感情 というあなたを今より理解してくれるかもしれません。

        トピ内ID:2831078415

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        私は気にしませんが、やり返すとか。

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        かわってる自分ですが
        私はそういうの気にしないどころか面白がって見るほうだったりして。
        夫の前妻の写真やらメッセージカードやらを見つけて嬉々として色々聞いていたら、夫が捨ててしまいました。

        むしろ相手が気にしていたら、そっちのほうがやばいんじゃないか?未練があるんじゃないか?って気もしますが・・・

        自分の気持ちをわかってほしいなら、自分の大事にしているものとかを、なにかの話のついでに「これ前彼が買ってくれたもので」とさらっと言ってみるとか。
        それで怒ったら「私の写真の時の気持ちがわかった?」と言えるかなあ?

        それか「その写真を見ると、私はあなたがその人と愛し合っていた時のことを考えてしまう。そこに写っている笑顔は私に対するものではない。今私が発見した以上、この家にあると知っているだけで見なくても写真のことを思い出してしまうので捨てて欲しかった」とか言ってみたら?わかってくれるかな?

        トピ内ID:5948456439

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        なぜ消す必要があるのか

        しおりをつける
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        さめ
        あなたは、旦那さんから「君の子供の頃の写真を見たくない、すべて捨ててくれ」
        と言われて、全部捨てられますか?

        たとえ彼女と写った写真でも、それは彼にとっては思い出ですよ?
        有名な観光地に行きたかった。当時付き合ってた彼女と行った。
        そこで、写真を撮った。
        それは「彼女との思い出」かもしれませんが「観光地に行った思い出」
        でもあるわけです。
        それでもあなたは、思い出ごと全部捨てろ、と言えるんですか?

        ところで、あなた自身は、彼氏がいた頃の写真を全部捨ててるんでしょうね?
        こういう人の多くは、自分はひそかに持ってるものですが。

        トピ内ID:7354092925

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        わかる気がする

        しおりをつける
        🐱
        ミュー
        自分の知らないものだから、自分のテリトリーにいられると気持ち悪い、
        ってことじゃないですか?

        ちょっと失礼な喩えですけど、

        見たことのない虫が棚の奥に入って行くのを見た。
        どうやら巣を作っているらしい。

        みたいな状況に似てるかも。

        得体の知れないものと一緒では、自分の家なのに気持ちが休まらない、って感じ。

        ダンナさんはよく知ってる虫だから、
        「あー、この虫は食べられるんだよ。」とか言うかもしれないけど、
        見ただけで気持ち悪かったら、
        「早く外だしてよ~!」って言いたいですよね。

        トピ内ID:7416699938

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        不快な気持ちにさせてみれば?

        しおりをつける
        🙂
        さん
        うちも、昔は夫の持ち物の中に大量の写真がありましたが、
        気がつけば一切無くなってましたね。
        彼女との写真どうしたんだろ?

        私の場合、昔の写真で夫を色々とからかった覚えがあります。
        デートした場所や、彼女可愛いねーとか。
        昔はこんなポーズも取るんだ、とか。
        やめてくれ、と言われましたけど、なんで?良いじゃん、
        と楽しんでたらいつのまにか写真が全部無くなってましたよ。

        かなり昔からの歴代彼女の写真があったのに、
        今までの女の子たちは許していたのかな?
        私も許していたつもりだけど、許し方が良くなかったか、
        いつのまにか、昔の写真を撃退していました。

        うーん、今でもたまに見たいです。若かりし頃の夫の恋。

        トピ内ID:9281922685

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        説明は難しいかも。

        しおりをつける
        🐱
        蒼玉
        私と主人は、トピ主さん側の考え方です。お互い嫉妬深いんです。

        過去に付き合った人が居ることは知っているけど、詳細は知りたくありません。
        その人ともこうして出かけたんだろうな、今、自分にしているように優しく労わったのかな、等
        馬鹿らしいと思っても考えてしまいますからね。
        私は写真などは実家に全て置いてきていますが、主人のPCには探せば入ってるかも。
        でも、無意識に双方で気をつけているみたいで目に触れたことはありません。

        嫉妬を細かく説明するのは難しいんですが、トピ主さんのご主人が説明しろというのなら
        「自分以外に恋人がいたことは分かっていても、画像で見るとリアリティがあっていろいろと考えてしまう。
         馬鹿らしいかもしれないが、それによって嫉妬心が出て辛い。貴方にとっては風景写真と一緒でも
         私にとっては「元彼女」の実物と同じ印象になるのでイヤだ。」とか?

        価値観の異なることについて理解しあうのは大変ですよね。
        消すか消さないか、はご主人に任せるとしても、トピ主さんの気持ちもわかってくれるといいですが。

        トピ内ID:1915102551

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        期待するから辛いのよ

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        ドライフルーツ
        「それは嫌な気持ちになるよね。ごめん」

        こんなことを言ってもらおうとするから辛いんでしょう。

        結果的に彼が元彼女の写真を消してくれたのなら、それでいいじゃない。

        トピ内ID:2251502322

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        お気持ち分かります

        しおりをつける
        🐱
        みどりねこ
        私なら
        「将来子供にそんな写真を見られたくないから」
        かなあ。

        わざわざ引っ張り出して見せるようなことはないだろうけど、
        例えば遺品整理とか(縁起でもないけど)、何かの折に
        見られる可能性だってあるわけで。

        父親が、母じゃない別の女性と睦まじく写っている写真なんて
        絶対に見せたくはないから。

        トピ内ID:8923131846

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        消されたくなかったら、ちゃんと管理してね♪

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        ててん
        元彼女の写真が残っていて、いい気分で無いというのは理解できますが
        消してくれっていうのは、言いすぎですよね。
        そこで私なら件名のように言います。

        理論としては、元彼女の写真を残しておくのは、貴方の自由です。
        同様に元彼女の写真を見たくないのは、私の自由です。
        双方の着地点として、お互いに嫌な思いをしないように、見えないところにしまっておいてくれ、となります。
        何故、そんなことをしなくてはいけないのか?と聞かれたら
        それが私と言う人格と共同生活をする上での協調であるというのが答えです。
        私を尊重しないのなら、相手を尊重する理由もありません。
        また、私を尊重していただけることで、貴方の気持ちを大切にすることも約束します。

        こんなところでいかがですか?

        トピ内ID:1076929085

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        ちーずさんと同意見かな

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        🐱
        猫ママ
        夫婦とはいえ別人格。
        その人の思い出まで否定はできないんじゃないかな。
        私も探しものしてる時に見つけましたよ。
        もんのすごーく気分悪かったけど夫に「私に見つからない場所にしまってくれ」と頼んだのとビール一本で終わりにしました。

        ご主人も保管が甘いですね。見つからないようにするのがマナーじゃないのかな?と思います。
        嫌な気分になるのは当たり前ですから。

        思い出は見えないところにしまってもらって、おいしい食事奢ってもらって気持ちを立て直して!!

        ご主人が選んだのはトピ主さんなんですから
        「過去や小さいことは気にしない」
        ドーンと構えましょ!!

        トピ内ID:0294983801

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        まずは、自分を好きになって

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        レッドオニオン
        >もう少し余裕のある人間になれたら・・・と思います。

        余裕というか「自分が知らない夫の過去が有る」という事が、苦しいのでは?
        思い込みでも良いから「私が世界で一番夫の事を分っている」と思えれば、元カノの写真なんて、何でも無いのです。

        トピ主さんは、御自身に自信がないのでしょうね。
        トピ主さんは、本来自分で負うべき問題を、何枚もベールで包んで御主人に投げつけたのです。
        御主人は、自分の解決する問題ではないと、無意識で理解したのだと思います。
        トピ主さんも、何枚もベールで包むから説明出来ないし、包んだままにしたいからベールを剥がさないのです。
        だから「夫が『妻が悲しむなら捨てよう』と思ってくれれば良いのに」と、御主人の問題に摩り替えています。
        (勿論、御主人が元カノの写真を見せびらかしていたり、それを使って嫌がらせをするなら別です)

        そういう遣り取りは、男女関係無く、友人間でも起こります。
        トピ主さんも、お友達から「え?それって、私が悪いの?」と思う様な遣り取りが、過去に有りませんでしたか?

        まずは、自信を持って、自分を好きになって。

        トピ内ID:5197458415

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        それをわかってもらおうとするのは無理

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        とも
        人の感情や感性は、違う人に心底わかってもらうのは無理です。

        ごく単純に考えて、
        たとえばトピ主さんがニンジンが大っ嫌いだったとして、
        ニンジン好きな人に「なんで嫌いなの?」と訊かれているのと一緒。
        あなたが嫌いな理由はいくらもあるでしょうけど、それを述べ立てても
        ニンジン好きの人をニンジン嫌いに転向はさせられない。
        せいぜい、トピ主さんが食べる料理にはニンジンを入れないでくれる位が
        最大の譲歩です。それで構わないと思いませんか?

        トピ主さんの旦那さんも、トピ主さんが嫌がっているなら消す、と
        言ってくれたならそれでいいじゃないですか。
        それ以上を求めちゃいけません。
        自分の感情を完全にわかってもらい、共有してもらおうなんて傲慢です。

        トピ内ID:3795908765

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        現状はむしろ、ご主人が譲歩している状態なのですが

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        Stuka
        個人的には「あり得ない」と思っていますが、前彼女(彼)の写真を新居に持ち込まれて嫌かどうかは、その人次第ですので、それ自体が特におかしいとは思いません。

        この状況は、要するに夫婦の間で価値観の異なる問題に対し、ご主人は「納得はできないが、妻に配慮する」という譲歩をしているわけです。
        結局自分の思い通りになったトピ主様が、「泣」「頭が痛い」「心が苦しい」といった不満を抱くことこそがおかしいと、いい加減お気づきになられてはいかがですか。

        トピ内ID:2732361636

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        男女ではなく個人差では?

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        気にならない派
        私は女ですが、トピ主さんの気持ちがわかりません。
        相手が元彼女の写真持ってても全然気になりませんし、話を聞くのも嫌じゃないです。
        相手を作ってきた一部ですから。

        このトピにも何件か気にならないという女性のレスがありますし、
        個人差だと思います。

        私もご主人と一緒で、PCに元彼の写真が入っていますが特に消そうとは思いません。
        消せと言われたらもめたくないので消すでしょうが、
        謝ってほしいと言われても正直腑に落ちないと思います。

        私の場合、もともと写真をあまり撮らない方なので
        元彼との写真を消すと学生時代の写真がほとんどなくなってしまうんです。
        それは少し淋しいです。
        大量の写真の中から彼の写真を抜き出して消していくのも面倒くさいですしね…。

        私は他人のハードディスクを覗いて文句を言ってくる
        トピ主さんの方が嫌だなぁ。

        旦那さんはデータを消してくれただけいい人だと思いますよ。
        その上、謝らせるのはおかしいでしょ。
        価値観の強要って人間にとって最も辛いことの一つですよ。

        トピ内ID:2481665810

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        相手への気遣いがない

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        🐧
        ぺんぺん
        ご主人のような言い回しの人、好きじゃないな~。

        要するに気遣いができないんですよね。
        相手を不快にさせている。
        さらに不快にさせる言い方をする。

        「僕なら不快に思わない。君なんで不快に思ってるの?まあ、じゃあ辞めるけど。でも意味わからない」

        って、相手の気持ちになって考えるってことができないんですね。

        今後、ご主人とこういった議論になったときは、「自分が分からないからじゃなくて。相手の気持ちを思いやって」と言ってみてください。


        ところで元カノの写真をとっておく行為がなぜ不快かについてですが
        「写真って、思い出を形にして残しておくもの。後で見るためのもの」

        ですよね。

        「今後見ないなら残しておく必要はないはず」
        「残しておくということは、今後必要になる可能性があるということ」

        ではないですか?

        「実際、ひよこさんは『見て』しまって不快に思った」

        存在自体が見る可能性を示唆しているので、見る可能性がゼロなら捨ててください。

        ということでどうでしょうか??

        トピ内ID:3709073393

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        旦那さんも頑固だな(笑)

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        みかんや
        最後は旦那さんが折れてくれたみたいでよかったけど、やりとりがなんだか頑固な旦那さん…と思いました。

        私も感覚としては旦那さんに近く、別れても写真とか置いていたし、もらったものも普通に使っていました。指輪とかでも。

        なぜなら「なんの未練もなくあっても平気だから。」もらったものも使いたい時に使えるんです。ただの「物」だから(笑)

        でも新しく彼氏が出来たとき、ふと気になって聞いてみました。
        「捨ててほしいタイプ?」と。

        そしたら「できれば捨ててほしい」といわれたので、きれいサッパリ捨てました。
        だって彼がいやだというものをわざわざ置いときたい理由もないし。

        旦那さんも、自分は平気でも嫌な人もいるって考えないのかな?と思いました。
        それこそ風景と同じならいらないじゃないと思います。

        感情論に対してそこまで理詰めで来られると辛いですね。

        トピ内ID:7390662311

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        女は「ファイルに上書き」、男は「名前をつけて保存」

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        アセロラ
        女は「ファイルに上書き」、男は「名前をつけて保存」

        …らしいですよ。何かで読んで、上手いこと言うなと思いました。

        旦那さんは、相手が昔の男の写真を持っていてもなんともないから残したままにしていた

        トピ主さんは、相手が昔の女の写真を持っていたら嫌だから自分のは消した

        こればっかりは価値観の違いとしか言いようがないですよね。
        でも旦那さんは本当になんともないのかな。
        トピ主さんのそういう写真が現存しないから
        そんなこと言ってられるんじゃないかなー?と思うのは私だけ?
        現物を見たら結構怒ったりして。

        でも理解もできないのにトピ主さんの希望に沿って
        消したくれたのなら、そこはよかったですね。

        トピ内ID:9685664246

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        夫婦の歴史のひとつ

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        🙂
        おじさん
        今回のもめ事のことです。
        旦那さんは、奥さんの許容限度がわかった!
        奥さんは、旦那さんに配慮を教えた!
        それでいいのでは?
        謝罪を求めると、さらにもめますよ。
        お幸せに。

        トピ内ID:2825342563

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        腑に落ちないけど、気を悪くするなら消す

        しおりをつける
        blank
        chick
        私ならタイトルの言葉で満足です。
        いいじゃん、結果消してもらえたんだから。
        結果も過程も重視するのはちょっと面倒です。
        過程を重視しすぎると、時には相手の気持ちを捻じ曲げなければなくなります。
        今回は「お互いすっきりしない結果」ということで、ある意味平等に終わってよかったじゃないですか。

        トピ内ID:2831833658

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        主さんの気持ちわかります

        しおりをつける
        blank
        エル
        感情は個人差でしょう。
        でも、過去があって今の自分がいるのはそれは間違いで
        はないけれど、子どもの時の写真と昔の彼女(彼)と
        写っている写真は同列ではないと思うのが私の気持ち
        ですが。

        それくらい当たり前という方が多いのに、私もシルビア
        さんと同じようにびっくりしています。

        家族との写真や子どもの頃や学生の頃の写真を見て、
        いやだなと思ったわけではないのですよ。
        過去から現在につながっているけれど、彼女(彼)の写真は
        処分しろとは言わないけれど、パートーナーの目につかない
        所にしまっておくのが、それも思いやりかと思いますけどね。

        思い出はその人の心のなかでいいんじゃないかと思います。
        それを、旦那さんはあなたの所有物じゃないとか。
        そんなことではないと思うけど。

        お互いがいやだなと感じること、思うことを少しずつ理解
        しあい絆を深めていってくださいね。

        トピ内ID:3951581736

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        自分の事ばっかりね

        しおりをつける
        🐴
        カカオ
        「あなたには思いやりが無い」と言う人に限って、自分は相手の事を思いやってないんですよね。
        自分は夫の事を思って過去の写真を処分した。だから夫も写真を処分するべき!ですか?

        相手の気持ちを勝手に先読みして、予想と外れたら「気が利かない」「思いやりが無い」だなんて自分勝手。
        自分がして欲しい事と相手がして欲しい事は合致しない場合もあるんです。

        >彼は自分が正しいと思うことは、とことん説得してくるタイプなので、相手にも説明を求めるのだと思います。(中略)ストレスを与えあってしまっています・・・
        トピ主さんも自分がして欲しいと望む事を、とことん感情論で押し付けてますよ。

        自分ばかりが被害者という意識を止めて、感謝の意識を持てば自ずとご主人も変わってくるのでは。
        今回なら「写真を捨てさせてゴメン。私のわがままを聞いてくれてありがとう」って言ってみるとか。
        トピ主さんはきちんと反省できる聡明さをお持ちなので、二人の関係をより良いものにできると思います。

        トピ内ID:2009569481

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        単純に

        しおりをつける
        blank
        ウォースラ
        「自分が気に入らない」から、相手に「自分の気が済むように」することを強要しているだけですよね。理不尽極まりない、女性の得意技です。

        以前、夫の趣味のサークルに親しい女性がいるのが気に入らないと、サークル自体を辞めさせた妻のトピもありましたが、根本は同じです。夫にとってのその意味や価値観を考えもせず、「嫉妬」という自分の感情だけを正当化し、相手を自分の思い通りにさせる。自分の気さえ済めば、相手がどう思っているかなど全く気にもしない。

        こうやって女性は愛情を失い、不幸になっていくんですよね。自己満足の為に相手に我慢を強要して、愛情や信頼を失わないとでも思ってます?しかもあなたの望みどおりにしたのに、すっきりしないだの頭が痛いだの心が苦しいだの。行動も態度もあなたの望むとおりにならなきゃ気が済まないんですか?そんなに自分がかわいいの?

        トピ内ID:3637287608

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        写真の彼女側に立つと…ヤダヤダ!

        しおりをつける
        かーりー
        ちょっと旦那さん、写真の彼女の身にもなって下さいよ!
        昔付き合ってた男が、結婚したにも関わらず未練たらしくまだ自分との写真を保存してるとか…すっごく嫌なんですけど。しかもデータファイルですって!?怖すぎる~…。

        「結婚したんでしょ?だったらさっさと消しなさいよ!私だって迷惑なんだけど!」って声を大にして言いたい。

        「悪いけど…私がその彼女だったらかなり気持ち悪い。」って言います、私なら。そんなもん持っててどーするつもりなのよ~って心配になりますもん。

        何か、一見彼の方がさっぱりしているようですけど、実は真逆だと思いますよ~。思い出に拘り過ぎなのは彼の方です。「あ、そう?ごめんごめん」ってさっさと消せばいいだけなのに問答の末『腑に落ちないけど、気を悪くするなら消す』とかネチネチと…ただの風景ならさっさと消せばいいだけじゃ?

        数枚まだ保存してそうで怖い。

        トピ内ID:2456242775

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        相手を気遣うって・・・

        しおりをつける
        💡
        匿名
        一方的だよね。


        言い方としては、「私を気遣え」じゃないの?


        妻は夫を気遣って「分かるように説明」ができなかったんでしょ。


        「お互いに気遣う」でなくて、「一方的に気遣え」だよね。

        トピ内ID:8160151231

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        意味がわからない

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        blank
        りんこ
        私だったら『想像しちゃって嫌なのー』って言うかな。
        やっぱり想像しちゃうから見たくないです。

        でもそもそも、過去の恋人の写真をいちいち残しておく意味がわからないんですよね。

        歴代の恋人をコレクション化したい?
        写真を見たら、その時のことを思い出しませんか?
        あーそういえば付き合ってたんだ、楽しかったな、この時は○○だったな、このあと○○行ったんだよな、etc…

        残すのがダメだとは思いませんが、過去は過去!未練はない!単なる風景!とか言いながら、結局は大事に残している。あとで見返す。思い出に浸る。
        価値観の違いなんでしょうが、不思議です。

        結局消してくれたんですよね。充分だと思います。
        ご主人の言い方、すごく嫌な感じがしますけどね…。

        トピ内ID:2264707104

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        相手の気持ちがわからない?

        しおりをつける
        💋
        ベリデア
        彼を「相手の気持ちがわからない」と非難する女性が多いようですが、
        ここで言う「気持ち」って「嫉妬心」のことですよね。
        嫉妬心を抱いてしまう女の気持ちを思いやれって?

        嫉妬という「醜い行為」を肯定するって...むちゃくちゃ抵抗感があります。

        彼の「考え」よりもトピ主の「気持ち」を優先すべきだと?
        なぜなら「気持ち」はどうしようもないものだから?

        どうしようもないってのは、自己制御ができないってことであって、単に幼稚なだけなんじゃないのでしょうか。

        気持ちはどうしようもないって免罪符のように言うけど、そんなこと許してたら社会生活営んでいけないよ。

        トピ内ID:7284563467

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        所詮その程度の妻

        しおりをつける
        blank
        みーこ
        気を使って貰えない、その程度の存在の妻扱いなのだなと思います。
        一生連れ添って行く相手が嫌だと言っているのだから素直に消せばいいのに。
        「元カノの画像」なんて残して置くことに何の意味があるのですか?
        正直そんな男は最低。

        トピ内ID:7948764082

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        分かった、じゃあこうしましょ

        しおりをつける
        🙂
        さしすせそ
        写真はDVDに保存して、思い出BOXという宝箱を作りその中にしまう。
        その宝箱は押入れの奥にしまう。
        パソコンにはデータを残さない。
        その宝箱には、歴史の締めとして二人の記念写真も同封。(一番上に)
        あなたにとっても関わりの深い箱となる。

        これでどうですか?
        まさか旦那さんはちょくちょく昔の彼女の写真を拝見したいわけではないですよね?
        ただ、むげに捨てたりせず、ちゃんと、とっておきたいんですよね。

        これなら、お互いの気持を尊重した譲歩案であると思うのですが、。

        トピ内ID:9281922685

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        気持ちや価値観の不一致の処理を夫ばかりに押し付ける愚

        しおりをつける
        😀
        ずんだ持ち
        彼には彼の感じ方、考え方がありやり方がある、トピ主さんにも自身の感じ方、考え方、やり方がある。
        その両者は特にどちらが正しいという事ではなく、イーブンです。

        そのイーブンな関係にある両者の乖離に対し、トピ主さんの不快感、嫌気という一方的な理由で彼に一方的に皺寄せを圧しつけた。
        彼は圧しつけられた皺寄せを引き受けた。
        ここまでしてもらって感謝するとか申し訳なく思うとか一切無く「圧しつけられることを心から喜んで無いのが気に食わない」「心の底まで自分に同調してくれないのが不快」と来ると、もはやトピ主さんには誰かと共同生活を営む資質に欠けると言わざるを得ません。
        現代日本は男女関係で男性に皺寄せが行くことに妙に寛大な面があるので幸か不幸か現時点の状況についてはトピ主さんに同性の味方が多いようですが、その性格のままでは例えば子供が出来てその子が次第に成長して独自の価値観を持ち始めた頃に物凄く陰惨な虐待家庭になる運命が待ちうけていそうです。
        その時には誰も味方しませんよ。

        トピ内ID:8739566644

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        ん・・・・・・

        しおりをつける
        blank
        NG
        >パートーナーの目につかない所にしまっておくのが、それも思いやりかと思いますけどね

        そりゃぁ、そうですけど・・・
        人のハードディスクの中身を探っちゃダメでしょ~~
        携帯の履歴をこっそり見るのもだけど。


        自ら地雷を踏んでおいて、相手に配慮を求めるのはなんだか不遜。

        トピ内ID:0713789638

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        人が嫌がることはしない…という都合のよい言葉

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        😨
        一既婚女性
        ベリデアさんや匿名さんのレスを読み、その通りと思いました。

        男女関係や人間関係のトピには「人が嫌がることはしない」という言葉を使って、自分と近い価値観の人を声高らかに擁護(場合によっては非難)する方々がいますが、それは「私が嫌だと感じることをするな」との意のことが多いです。

        「人が嫌がることをしない」派の考えに従うと「トピ主さんが嫌がること=写真をとっておく」は尊重されても「夫が嫌なこと=自分の今までの人生の一部の思い出である写真を消させられる」は尊重されません。

        しかも、ご主人は「トピ主の気持ちを汲んで写真は消した」のに「トピ主の気持に共感していない」ことにダメだしされているのです。
        仮にご主人が自分に近い考え方の女性と結婚していれば、その家庭では「写真をとっておく」=「人が嫌がる行為」ではありません。

        一見思慮深く見える「人が嫌がることはしない」という表現を、多様な価値観が存在する分野でも、自分が共感を感じる感情だけに対してあたかもそれが万人に適応される普遍の法則であるかのように使う方々は、私の眼には「人が嫌がることを無自覚にしそうな人」のように思えることが多いです。

        トピ内ID:4429007876

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        写真はいや!!

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        あい
        個人的には写真はいやです。
        だって、元カノの横で幸せそうに笑っている夫のにやけた顔なんてみたくないからです。
        写真の中には、元カノ以外の沢山の友人や思い出の風景なども写っていて、確かに捨てがたい気持ちもあるかもしれません。
        でも逆の立場になったら嫌だと思うし
        当時のにやけた自分の恥ずかしい顔を、今現在大切にしているパートナーには見せたくないので処分しましたよ。


        頂いたものに関してはそれを単にモノとして扱っているのならいいと思います。
        ただ、思い出の一品のように扱っているのなら、気持ち悪いから捨ててというかもしれませんね。

        エゴと言えばエゴですね。

        私の夫は、元カノの写真をたまたま私が発見してしまって微妙な顔つきで見入っていたら、ごめんごめんと私の目の前でごみに捨ててくれました。
        もともと、押し入れの段ボールの中に放り込んであったし、全然思い出の品ではなかったようです。

        PCに保存かあ。。。私だったらそれは消してほしいなあ。
        もしくは、元カノの顔だけ塗りつぶすとか。。。よけいに陰湿?う~ん。困った。

        トピ内ID:1836910946

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        トピ主さんの気持ちがよくわかります

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        🐷
        呑龍
        >どうして嫌なのかを感情論ではなく、理論で説明するように求めてくる
        >ただの写真。他の写真と同じで、わざわざ捨てる意味がない。


        こういう人と会話すると とても疲れます。
        人間が ロボットと決定的に違うのは『情』があること。
        人と人の繋がりや絆は 理論ではない。
        それが理解できないような、 情緒力不足の人と話していると イライラします。

        トピ主さんが、>頭が痛いし、心が苦しい …と想う気持ちがよくよくわかります。


        トピ主さんの旦那さんは、何を考えているのだろうか?
        もしかすると、時々 過去の女を 想い出して ニタニタしているのだろうか。
        未練がましいと云うか、、なんだか嫌な感じ。。。

        トピ内ID:7043724607

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        私がご主人の立場でした

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        みみです
        先日、よく似たことがありました。
        私にとってはただの文字列。主人にとっては過去への嫉妬材料
        みたいな感じで。なんで俺の気持ちがわからんのや!!!と言われましたが、わからないものはわからない。
        結局は、トピ主夫婦と同じ感じで、そんなにもあなたが嫌だって
        思うって事はわかったから文字列を変えるね、で決着しました。

        ご主人のおっしゃるように、昔のお付き合いがあったからこそ
        今の自分がいるんですよ?写真のように自分の頭にある記憶も
        リセットして欲しい位に嫌なんでしょうか?私には理解出来ません。
        昔、彼氏と行った場所だったとしても、初めて来たように
        トピ主は振舞ったりするんですか?
        我が家には主人のも私のも昔の写真はあります。
        納戸の奥~にあるので見る機会はないけれど、昔を懐かしく思う
        材料があったって私は嫌じゃないです。へ~こんな人と付き合ってたんだ~って思うだけ。
        私は今が幸せなので、昔のことは気になりませんが
        トピ主さんは今現在、幸せって感じてますか?

        トピ内ID:4273969312

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        浸潤性

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        帆立ご飯
        植木理恵さんがTVで解説していましたが、心理学では浸潤性という概念が有るそうです。
        「私(僕)が○○だと思うのだから、相手も○○と思う筈だ」という考え方の事です。

        どうも、それが女性の方が男性よりも割合が多いのだそうです。
        割合の話なので、女性にもそうじゃない人も居ますし、男性も然りです。
        トピ主さんの場合、非常に強い(高い)浸潤性を持っています。

        またC.H.クーリーは、発達心理学において、その過程で「内面的な共有感」を重視するチャム・グループというものが有ると言っています。
        その後「自分と他人との差異・対立を受け入れて認められる」ピア・グループに移行すると。

        トピ主さんは、有る意味、移行過程なのではないでしょうか。
        結婚によって女性同士の共感グループと使う時間が減り、夫と使う時間の方が増えているでしょうし。
        (浮気・暴力・借金など、人権・倫理的な問題ならば別ですが、今回は、そうじゃないので)

        トピ内ID:4096582270

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        ん?おかしいぞ

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        2度目です
        みみです様

        >トピ主さんは今現在、幸せって感じてますか?

        とありますが…という事は、みみです様のご主人は幸せって感じてないという事ですか?みみです様は幸せだと感じているのに???

        なぜ「元カノとの写真を見たくない」=「幸せでないのでは?」という発想になるのか…そちらの方がちょっと理解しかねて思わずレスしました。

        トピ内ID:2456242775

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        嫉妬は愛か?

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        💋
        ベリデア
        嫉妬心は愛情の現われだという方もいるのですが、全く別もんだと思います。
        嫉妬心はただの執着心でしょう。

        自分の為だけの相手
        自分の事だけを意識している相手
        自分の期待したとおりの行動をとってくれる相手
        自分を不愉快にさせないことを最優先してくれる相手

        すべて自分の世界観の中に存在させることを前提とした相手像であって、相手の自我や人格を全く対象化していない。

        こんなの愛情とはかけ離れた人間関係ですよね。

        もちろん相手に対する気遣いは必要ですよ。
        でも、彼の
        >『腑に落ちないけど、気を悪くするなら消す』
        というのは十分な気遣いでしょう。

        トピ内ID:7284563467

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        「元カノとの写真を見たくない」=「幸せでないのでは?」の理由

        しおりをつける
        blank
        りー
        下記の様な構造です。

        「元カノとの写真を見たくない」
        =「元カノのことを嫉妬している」
        =「なぜ嫉妬するのか」
        =「彼の中の自分のポジションに自信がないからでは?」
        =「幸せでないのでは?」

        私は
        >トピ主さんは今現在、幸せって感じてますか?
        を書いた、みみです様とは別人ですが、わかりやすい考え方だと思いますよ。

        トピ主様の二つのレスを読むと、トピ主様ご自身はこの考え方を理解されているようです。


        おわかりにならない方はこういう考え方なのでしょうか?

        「元カノとの写真を見たくない」
        =「元カノのことを嫉妬している」
        =「なぜ嫉妬するのか」
        =「彼にとっての女性は(過去も含め)私だけになるべきなのに彼がそうしていない」(ここの部分も自分が彼の中で一番という自分に対する自身があれば気にならないはずなんですけどね)
        =「彼は私の感情に合わせて行動するべき」(彼の感情は尊重されない)
        =「そうしない彼が悪い」

        帆立ご飯さんが書かれているチャムグループとピアグループの話、大変興味深かったです。
        チャム(共感や同質性の過剰な重視)はピア(他者や多様性の尊重)への発展過程なのですね。

        トピ内ID:4429007876

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        気持ちは分かりますが

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        🐱
        ねむりねこ
        元恋人との写真を残していることをどう思うかは人それぞれです。
        1元恋人が単独で写っている写真
        2元恋人とふたりで並んで写っている写真
        3元恋人とキスしている写真
        4元恋人と裸でベッドで抱き合っている写真
        があったとして、どれも嫌だと思う人もいれば
        12はいいけど34は嫌という人もいるでしょう。
        どんな写真もたかが写真、見ても何とも思わない人もいるでしょう。

        トピ主さんは1~4の全てに嫌悪感を抱く方なのですね。
        彼は1も4も風景写真と同列で、区別がないのでしょう。

        どちらも間違ってないですよ。ただ価値観が違うだけです。
        大事なのは「自分と違う考え方の人が存在する」事実を認められるかです。
        「写真を捨てて欲しい」というトピ主さんの気持ちが分からない彼。
        「写真を捨てたくない」という彼の気持ちが分からないトピ主さん。
        ここまではお互い様ですが、彼は譲歩しましたよね。
        「トピ主の気持ちは分からないけどそんなに嫌がるなら捨てる」と。
        今度はトピ主さんが譲る番ではないですか。
        「写真を捨てたくない気持ちは分からないけど、それでも捨ててくれてありがとう」と。

        トピ内ID:8923131846

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        そんなの…

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        😨
        冷奴
        逆の立場だったら どう思うか?って言えば良かったのでは…

        奥さんが元彼の写真とか物とか残してたら だいたいの男の人は嫌がりますけどね~。

        トピ内ID:0925825591

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        何か違いますね

        しおりをつける
        🐶
        sundiver
        こちらで、トピ主さんに批判的なレスをつけてる方の論旨は『旦那さんは捨てるという譲歩をしたのに、トピ主さんは譲歩する姿勢が無い』という点ですかね。
        多くは同じ立ち位置に両者が居ると言う、バランス的な観点なんでしょうが、とても違和感が有ります。

        この様な論旨が成立するのは、例えば『旦那の行動の嫌なことは怒るくせに、自分の行動で旦那が嫌がることには頓着しない』などの場合です。

        ところが、今回のケースは『行為者(旦那)』と『その行為に影響を受ける人(トピ主さん)』で両者は全然同じ立ち位置じゃないです。

        勿論、だからといって行為者は影響を必ず斟酌すべきと主張したい訳じゃないです。
        それこそ、違う価値観を持つ当事者の摺り合わせですから色々対応が有っていい。
        だからと言って、譲歩したから良いじゃないかと言う主張もおかしいと思う訳です。

        今回、トピ主さんが未だにもやもやしてるのは、不快感の対象が『写真』から、『旦那さんの考え方・言動』に移ったからだと思います。
        つまり、『考え方』と言う、こだわれば簡単に摺り合わせることが難しい問題だと思いますよ。

        トピ内ID:9648698278

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        トピ主です

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        🐤
        ひよこ
        皆様、引き続き沢山のご意見ありがとうございます。

        先日「一緒に消そう」と言われ、データを削除してもらいました。その際にまたチラッと写真を見なければいけないのは少し嫌でしたが、私の気持ちに添って削除してくれたことに「ありがとう」と感謝を伝えました。

        >貴方にとっては風景写真と一緒でも
         私にとっては「元彼女」の実物と同じ印象になるのでイヤだ。」

        これはわかりやすいですね!私ももう少し整理して説明出来るように、コミュニケーション力を高める努力をしていこうと思います。

        >ちょっと旦那さん、写真の彼女の身にもなって下さいよ!

        同意です(苦笑)
        ベッドで撮られたもの(H写真ではありませんが)もあり、こんなのを他人に見られて気の毒だなと思ってしまいました。

        >トピ主さんは、御自身に自信がないのでしょうね。
        トピ主さんは、本来自分で負うべき問題を、何枚もベールで包んで御主人に投げつけたのです。

        おっしゃる通りです。彼女との交際期間は何年もで長そうでしたが、私は出会って1年で結婚しました。なので、漠然とした不安があるのだと思います。

        続きます

        トピ内ID:5218358608

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です 続き

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        だからこそ、これから色々出てくる問題に沢山話し合って、お互いの感じ方を理解(共感できなくても)していかなくてはいけないのですね。

        彼はあまり物を整理しないタイプで、一度行ったきりのお店のカードをカード入れにいつまでも入れっぱなしにしています。
        そして、一度連絡先を交換した相手は、ずっと携帯のアドレス帳に残してあるようです。写真の削除のついでと言っては何ですが、彼女の登録も削除お願いしました。(勝手なお願いなのはわかっているのですが・・・)
        すると彼は「今連絡するわけでもなく、連絡がくるわけでもないのに、何故気にするのかわからない。別にいいけど」と言いつつ削除してくれました。
        私としては、そんな関係の相手なら「そうだね、もういらないよね」と簡単に消せるのでは?と思うのですが・・・
        わざわさ消して欲しい理由を説明してもきっと伝わらないと思い、黙ってしまった私は、まだまだこれからコミュニケーションのお勉強をしなくてはいけません。

        彼にばかり譲歩してもらうのはいけないことですよね。
        でも感情が・・・
        せめて感謝の気持ちを持って、言葉でを伝えていこうと思います。

        トピ内ID:5218358608

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        気持ちは分からなくはないけど

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        michi
        私は女性の立場ですが、ご主人のお気持ちの方がすんなり理解できますし
        あなたが言ってらっしゃる事は傲慢に聞こえました。

        そもそも、その写真は見つけてしまったそうですが、捜されたんですよね。
        その行為がさもしく感じます。夫婦といえどもそこまでしといて
        消してくれないのに同意しなかったからといって、泣くのはあまりに子供じみてます。

        結婚前の思い出まで、あなたが支配しないと気が済まないなら
        これから先のご主人の全ての行動も、あなたが管理されていくのでしょうか~
        息苦しさに堪えられなくなりそうです私なら。

        今回はご主人が譲って下さって良かったですね。

        トピ内ID:3687917304

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        ちょっと違いますが

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        冷血
        彼の引っ越しを手伝ってた時に、押入れから女性の赤いパンツが
        出てきました(泣

        もう引っ越ししながら喧嘩です(苦笑


        彼は、なぜここにそんな物があるのか分からない、取っておいた訳じゃない
        と、言い訳していましたが

        やはり、私としては元カノがパンツを穿いて帰らなかったのか
        それ以上に、
        パンツを脱ぐ行為をしてたと妄想するだけで、キーッとなっちゃって(笑


        やはり、想像をかきたてられる物は目にしたくないというのが
        私の考えです。

        彼女から買ってもらった服とかインテリアなどは
        言わなきゃ分からないのでいいのですが

        彼女のパジャマとか歯ブラシ系も

        お泊まりしたのかー!!(嫉妬)
        と悶々しちゃうので、勘弁してもらいたいです(笑


        嫉妬深くてすいませんって感じですね


        赤いパンツは、野球の投手並みに力強くゴミ袋に投げ捨ててやりました。
        スッキリしました(笑)

        トピ内ID:7062521707

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        私も同感です

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        🐶
        ところてん
        私は男ですが、ひよこさんと同じ気持ちになります。

        同じ感覚を共有していたい、という気持ちというか。
        元彼女さんと連絡をとることはない、ということは信じたいけれど、信じきれないというか。

        自信がない、不安感が強い、(相手からみれば)信じてもらえてない、という気持ちがあることも分かるけれど、どうしようもない…

        ご主人と少しずつ同じ「感覚」を持てるようになれるといいですね。

        トピ内ID:3615555104

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        理解できなくはないけど

        しおりをつける
        鈴木
        私は女性ですが旦那さん寄りかもしれないです。
        過去の恋人の写真なんて見返したりもしないですが、写真とかビデオって、過去の記録だから消してしまったら本当に失われてしまいますよね。
        仮に今まで生きてきた中の5年間に昔の恋人に占められている時間があったとして、少なくともその5年は私はその人に支えられてきた時もあったし、楽しい思い出もあったし、その人が私を成長させてくれた部分もあるわけで、それが今の彼を愛している、今の自分を形作っているわけです。それを全部消せと言われると…。
        彼に「俺と別れるか写真を消すか選べ」と言われたら、写真は消しますが、やはり釈然としない気持ちは残ります。
        友人や子供に見せても不快に思われる写真は消すべきだと思いますが、観光地で並んで写っているくらいはいいのかなと。
        離婚した時は前の家庭の写真は全部消すものなのかしら。
        過去の恋人の痕跡を消すことで配偶者の不安が少しでも払拭のはいいことです。しかし、写真を消せ、ついでだから連絡先を消せ、とか言われつづけたら、なんか信頼されていないなあとこっちが不安になってしまいそう。

        トピ内ID:3251498283

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        似たような経験

        しおりをつける
        🙂
        とり貝
        私も何人かの彼女から、前の彼女の写真を捨てるよう言われたことがあります。
        それで、大抵の女性はどうもそう言うらしい、ということがわかりました。

        私の反応も、トピ主さんの旦那さんと同じでした。
        何故わざわざ消すのか、よくわかりません。
        「別に何の意味もないよ。どうして消す必要があるの?」まったくその通りで、旦那さんの疑問はよくわかります。
        全然理解できないので、どうしても何故?何故?と聞いてしまうのです。

        逆に前の彼氏の写真があっても、旦那さん同様気になりません。
        前の彼氏の写真が部屋に飾ってあったら、何故飾るのか?と思いますが、
        データで残っているだけなら、消せとは言わないですね。

        女性は前の彼氏の写真を処分したり、新しい彼氏には絶対見せたくないようなので、それもよくわかりません。
        わざわざ見せる必要はないが、見せない必要もないのにな、と思います。

        「嫌がっていることはわかったから消す。それでいい?」
        私も同じ言い方をして、前の彼女の写真を削除した記憶があります。

        トピ内ID:7586112261

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        素晴らしい旦那様

        しおりをつける
        🐱
        とと
        夫婦で一つのことの理解を共有できることは素晴らしいと思います。が 生まれも育ちも違う他人同士が一緒になったのですから いつもいつも理解を共有することは難しいのではと私自身は割り切っています。
        ただし 一番大切なことは トピヌシ様の旦那様が行動に出られたように ’自分に理解できなくても相手(トピヌシ様)が不快に思うことはやめる、しない。’という ’思いやり’ではないかと信じています。
        ある意味 自分に理解できないことを実践することのほうが難しいです。
        トピヌシ様は 素晴らしい人となり、をもつ旦那様に恵まれていらっしゃいますね。彼に 簡単に ’じゃ、消すよ’と言ってくれたことが実は他の人達には簡単でない、ことの感謝を示されれば ’説明’はどうでもいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:3059690432

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        思考の方向性の違い

        しおりをつける
        🐱
        にゃんた
        そういうのが嫌な人もいる、ですね
        これはもう理屈じゃないので「そう感じる人もいる」という理解の仕方をするしかない
        「自分はそう思わないから構わない」はやっぱり違うでしょう。パートナーなら余計に

        私としては相手の過去より自分の過去に触れられる方が嫌です(笑)
        過去に本当に大好きだった人は、自分の心の深いところに収めてたまに思い出を取り出して眺めて、楽しかったな、あの人のことが大好きだったな、と綺麗な思い出として保存したいので、写真やデータといったものはむしろ全部消してしまいます
        だから相手の元カノの写真をみても「へー」としか思いませんが
        自分の元カレの話をされるのは心底嫌です
        「相手の元カノが気にならないから、自分の元カレの話も気にならない」ってわけじゃないのは中々理解されません
        結局未練があるんじゃない? とか思い出だけにしてるほうがいやらしいみたいに言われることもあります
        私には未練は無いけど思い出は必要です

        物事に対する考え方は色々。今回は旦那さんがトピ主に譲ってくれたのだから、これからの夫婦生活、自分が譲る場面では旦那さんに譲ってあげて下さないな

        トピ内ID:1463412122

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        トピ主さんに質問です

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        🙂
        totoro
        彼が、あなたの何かを「嫌だから辞めてくれ」と言ったとしましょう。

        あなたにとっては、当たり前のことか、若しくは全く気にならないこと。場合によってはこだわってやっている部分だとします。

        それをあなたは「夫に共感するために」辞められますか?

        理屈じゃなくて、夫は感情で物を言っているんだから、当然夫は辞めてほしい理由の説明なんてきちんとできません。
        単に「嫌だから」の一点張りです。

        他人に共感を求める場合、自分が納得できなくても相手の意見に共感することもセットでなくてはいけません。

        良く「言っていることは正しいけど、私は感情で受け入れられないからダメ」という物の言い方がありますが、それを言う場合大抵
        「それを言った側は、自分が理屈で正しくて相手がそれを感情で拒否している場合」には、なぜか相手を感情的で受け入れられないと言う場合が多くありませんか?

        トピ主さんは、別の件で逆の立場のことが発生した時、それを「共感して」受け入れられますか?
        それが自分にとって理不尽な要求であったとしてもですよ。

        トピ内ID:4265038640

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        写真のデータは消せても過去は消えないよ??

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        まきこ
        この手の話題が出るとき、いつも不思議なんです。
        写真を捨てたり、データを消去は出来るけど過去は消えないのに。

        持っている=未練なんですか?

        私はわざわざ捨てるほうが未練があるようで嫌だな~と思うんです。
        わざわざ捨てる!捨てた!!とアピールすることで未練を断ち切る……みたいな。

        本当に未練がある人なら忘れて放置とかできないと思うので。

        未練があって取ってあるなら見つからないように厳重に保管しますって。

        私は前の夫(借金癖で離婚)と住んでいた家に、今の夫が来てくれたので
        家具、家電など全部買い換えるのは不可能だし
        写真も納戸にしまいっぱなしです。

        夫いわく「俺は全く気にならん。大事な事は今現在に一緒にいるのが俺だと言う事だけ」だそうです。
        写真も「せっかく若くて可愛かったころのお前が写ってるのに捨てるなんて過去のお前が可哀想だ」と言います。

        そんな夫が大好きです。

        夫にも過去がありますが、でも全く気になった事がありません。
        今、一緒にいるのは私ですから。

        お互い、離婚後に知り合ったので不倫じゃないですよ(笑)

        トピ内ID:0176756937

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        話合いって大事

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        🐶
        むく
        うちの場合は夫があまりにもだらしなくて、元カノとの写真とか思い出の品とかを整理もせずに放置してあり、また元カノとマイミクでやりとりして会おうとしたり(私とのことを報告したかったそう…)、女友達と二人で頻繁に会ったり(その時は結婚していなかったので気にしていませんでしたが)、まあいろいろ重なったので一度もの申したことがあります。

        基本的に未練や浮気ではなく「だらしない」「断れない」という彼の性格が原因だったので
        建設的な話合いが出来、結婚に至りました。
        写真は見えないところにしまい、不要なものは捨ててくれました。

        話合いが出来るカップルは、価値観が異なっても続いていけると思いますよ。
        主さん達も、これからいっぱいいろんなことを話すといいと思います。
        何事も
        「そんなの察してよ」
        は甘えでしかありませんから。
        彼氏や夫といえど所詮他人で、でも他人は思いもかけないことを考えているので面白いです。

        頑張って☆

        トピ内ID:5220533324

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        心の広い旦那さん!では、主さんはその行為にどう応える?

        しおりをつける
        😉
        かるかん♂
        ご主人さん、素晴らしいの一言に尽きる心遣いですね。そこまでしてもらって主さんはご主人さんにどのように応えていかれるのでしょうか?

        「写真を残すのはイヤだ」=「データ消去」でいいでしょう。でも他にも何か見つかったとして(仮に)

        「手紙を残すのはイヤだ」=「廃棄、焼却」でいいでしょう。
        「想い出の品、写真(プリント)」=「廃棄」でいいでしょう。

        さて、最後には形のあるモノは何も残らないかも知れませんが、ご主人さんの脳裏には、過去の想い出はきれいなまま保存されているはずです。

        本当は消したいのですよね? でも、そんなことはできません。

        でも、そこまでご主人さんにモノとしての記憶を処分させたら、こんどはご主人さんが何かを言っても断れないのですが、それは大丈夫でしょうか?

        あるいは、ご主人さんは言うことを聞いてくれましたけれど、今度はご主人さんが「嫌なものはイヤ」という何かに遭遇したとき、もちろん主さんはお応えになるのですよね?

        貴男のものはいや、でも、私のものはいいの!

        そんなことは絶対してはいけませんし、するべきでないこともまた、肝に銘じるべきでしょう。

        何事もほどほどに。

        トピ内ID:2470795493

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        トピ主です

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        🐤
        ひよこ
        共感して下さる皆様、反対意見を下さる皆様、ありがとうございます。
        どちらのご意見も大変有難く頂戴しております。

        >彼が、あなたの何かを「嫌だから辞めてくれ」と言ったとしましょう。
        あなたにとっては、当たり前のことか、若しくは全く気にならないこと。場合によってはこだわってやっている部分だとします。
        それをあなたは「夫に共感するために」辞められますか?

        今回の場合、彼にとってデータを残していることは、(彼曰く)こだわってしていることではなく、特に意味のないことだったのです。
        なので少し論点がズレてしまいます。
        自分が何の気なしにしていることが、彼にとって不快であるなら、もちろん私はそれをやめると思います。

        >ご主人と少しずつ同じ「感覚」を持てるようになれるといいですね。

        本当に少しでもそうなれれば嬉しいのですが、でも、ここでご相談させて頂いたことで、別の人間なので同じ感覚にはなれなくても仕方のないことであり、それを理解した上でお互いに譲り合い、それを当然と思わず感謝し合って、すり合わせていくことが大事なのだと思うようになりました。

        トピ内ID:5218358608

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        優しいのに・・・

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        ユウコ
        トピ主さんと、似たような状況にいます。
        同居中の私の彼は、元彼女との写真をしっかり残しています。私の場合は探したわけではなく、付き合い始めた頃、彼から見せられました。私と交際始めた頃は元彼女(5年前に遠距離で別れた)のことをまだ引きずっていたようです。今では彼女のことはもう好きではないけれど、彼女との思い出は「宝物」なので捨てないそうです。

        今朝、なぜだかフラッシュバックのごとく、元彼女に彼がひざまずいているプリクラ写真が頭をよぎって、目が覚めてしまいました。2年前に見せられた写真を、何故今さら思い出したのか謎ですが、私の心が傷ついていたのだと思います。
        私が大きなうめき声を上げたので、彼が驚いてどうしたのかと聞かれ、元彼女とのプリクラ写真が頭をよぎったことを伝えました。彼は心配しています。

        彼は私を大切にしてくれていますが、彼が今でも、「宝物」として元彼女との思い出を大切にしてうることに耐えられません。
        このことにどうやって対処したらよいかと悩んでいて、このページを見つけました。今でも「宝物」なのに、どうやって「過去は過去」って言い切ることができるのか、わからないです。

        トピ内ID:3035636623

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        トピ主です ユウコさんへ

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        🐤
        ひよこ
        お辛いですね・・・
        彼は何故わざわざ元彼女の写真をお見せになったのか・・・
        私は最近のことなので、今よく彼女の顔が頭に浮かびますが、ユウコさんは2年前のことなのに未だに夢に見てしまうのですもんね・・・
        どれだけのショックか、本人には想像がつかないのでしょうね。

        彼はユウコさんのことを心配してくれているのに、どうして処分してくれないのでしょう?(悲)
        宝物の思い出なら(その言い方も無神経)、心の中だけにしまって、物は処分してくれても良いのではないかと思ってしまいます。それがせめてもの思いやりではないかと・・・

        また、心を曇らせるような物がそこにあるという事実が、その場や二人の空気を澱ませてしまうように思うんです。断捨離の考え方に近いかな。
        これも個人の考え方なので相手に押し付けるわけにはいきませんが、自分がどんな風に感じているのかだけは知っておいてもらうことが必要かな、と思います。

        うちの彼は処分してくれただけ有難いですね。でも実家にはデータじゃなく写真やプリクラがあるかも・・・

        お互いに彼といい空気の流れの中で付き合っていけるように頑張りましょうね。

        トピ内ID:5218358608

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