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    姪を私達の子に・・・

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    はなふさ
    子供
    どうぞ宜しく御願い致します。

    既婚者32歳、夫32歳の子なし専業主婦です。
    義妹が五年前にシングルマザー(父の認知もなし)になり、二年前に自殺しました。
    姪は現在、義母が育てています。(義妹が自殺した家)義母宅には二十歳の義弟も住んでいます。(独身)

    義母宅の近くには、もう一人義弟夫婦が住んでおり、子供二人がいるのですが、下の女の子(この子も姪ですね。)が、その姪と同じ歳です。
    こんな環境、境遇の姪の事を考えると不憫でなりません。現在、5歳ですが、これから小学生、中学生になるにつれ、辛い出来事も待っているでしょう。幸い、私達は離れた場所に住んでます。

    義母も年配ですので、その事も理由の一つです。
    姪の将来を考えると、現在子供のいない私達夫婦が引き取ろうか・・・と真剣に考えています。(私達夫婦は子供の出来ない体質ではありません。いずれ、子供も産むでしょう。)
    子供を育てた事も無い人間がこんな事を考えるのは、やはり軽はずみな考えなのでしょうか。

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    心温まる~

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    きょうちゃん
    大変な事が起こったのですね。

    子供さんを引きとる。。。といった考えは良い事と思いますし、私だったら・・・やっぱりひきとります。

    子育ては、一筋縄ではいきませんが喜びもたくさんあります。
    ひきとるにしましても、血縁の子ですから、あなたがたの心ひとつでひきとる事ができるでしょう。

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    姪御さんの気持ち次第かな

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    雪乃
    タイトルの通り姪御さんの気持ちが一番大事です。

    それから、トピ主さんはお子さんが産める体という
    ことですが・・。お子さんを出産した後で自分の
    子どもと姪御さんを同じように育てられますか?
    2年前とのことですが・・。

    2年もお義母さまが育ててこられて、それを今
    離せるものでしょうか?
    5歳くらいだと微妙なお年頃ですよね。

    3歳のうちに連れて来るべきだったかな?と
    思います。家が変わるのはけっこうなストレスなので
    よく考えてあげてください。

    そしてそのことを
    お義母さん、や義弟さんたち家族などとしっかり
    相談なさってそこで軽く「来てみる?」くらいで
    誘ってあげて泊っこして回数を増やして大丈夫
    かどうかをみてあげてください。

    けれどトピ主さんのお気持ちはとても素敵です。
    誰にでもできることではないと思います。
    どちらの結果になっても支えてあげてください。
    応援してます。

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    賛成ですよ。

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    あいこ
    私はあなたの意見に賛成です。

    姪御さんにとってもあなた夫婦に育てられ、大きくなったら事情をきちんと話せばいいのだと思うからです。簡単ではありませんが、高齢になられる義母のこともありますし。独身の弟には重荷になると思います、これからの将来もありますし。

    子供がいないあなたでも姪御さんを可愛がりたい気持ちはあるでしょ?それで十分じゃないんでしょうか?

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    それだけ条件がそろっているなら

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    ごしきどらやき
    ぜひ、話を進めていってはどうでしょうか?

    5歳になるともう、記憶にはしっかり焼きついてますけど、充分、おとうさんおかあさんと愛をはぐくんでいけると思います。

    ぜひ、お話を進めてください。

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    簡単にはいえません

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    たまたま
    軽はずみかどうかは多分誰にもいえないでしょう。
    ただ、単にかわいそうだからという理由では後々自分達の心がちゃんと問題に向き合えるのか難しいようには感じます。

    つまり今は「かわいそう・不憫」と言う気持ちが強くても、後になって自分達の子供が生まれたときに「この子が邪魔だ」と思わないか、その気持ちが芽生えたときにちゃんと処理できるかどうかだと思います。

    こればかりは多分その状況にならない限り分からないでしょうし、他の誰にも正解はいえないと思います。

    一つだけいえるのは、あなたがその子のことを一生見ていく覚悟があるかどうかということです。一生とは躾や教育などの人としての生き方を含んだ全てを受け止めていく覚悟というようなことです。

    あなたが死んだ後でもちゃんと生きていけるような子供に育て上げる覚悟とも言えるかと思います。

    当然あなただけじゃなく、あなたの旦那さんの覚悟に必要でしょう。

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    まずは環境づくりから

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    まんごーぷりん
    トピ主さんは心の優しい方なのですね。
    でも姪っ子さんはもう5歳との事。
    本当の両親と信じて育つ事はもう無理ですよね。

    ご夫婦に実子ができた場合
    そのあたりが難しいところだと思います。
    姪っ子さんは普段からトピ主さん夫妻に
    なつかれているのですか?

    5歳ともなると結構大人との相性もあります。
    心を開いてくれる子、くれない子が居ます。
    まずは環境づくりです。

    普段から仲良く接して信頼関係を築き
    子供の方から、おばちゃん家の子になりた~い
    なんて方向に持っていければ・・・良い方向へ
    いくかもしれませんね。

    懐いてもいない、まだアナタ方に心を許していない
    5歳児を急に連れてくるのは両者ともヘトヘトになる
    可能性大でかなり無理があると思います。

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    ダメじゃないけど

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    クローバー
    とても優しい方なのでしょうね。

    けど、他人(あえて言わせていただきます)の子供を育てるのは大変だと思います。
    いずれ、ご自分の子供が生まれたとき、その姪と同じように接することができますか?
    その子が大人になったときは、全ての事を話さなければならない時がくるでしょう。おそらく、たくさん傷つくと思います。そのとき、支えになってあげられますか?
    いずれにしても、ご主人とあなたに、そうとうな覚悟が必要だと思います。

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    良いと思いますが、

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    あさがお
    このあなたの考えは自分ひとりだけじゃなくご主人ともよく話しあった上での決断でしょうか?
    姪の5歳の女の子にも、あなたたちの気持ちを実際に話してみて選択肢を与えたほうが良いと思います。
    5歳とは言え、本人の意思を尊重してあげるべき。
    それと、お義母さんもまじえて話合うのが良いです。

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    お幸せに

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    主婦
    何があっても姪御さんを我が子として責任持てる
    と覚悟できるなら賛成です。

    とてもいい考えだと思います。
    どうぞ皆さんがお幸せになれますように。

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    賛成!

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    やっほ~
    トピ主さん、優しい方ですね。
    子供が欲しいのに授からなくて他人の子を養子に迎えることはよくある話じゃないですか。
    当然その方たちは子供を育てたことはないわけですよね。
    だから子供を育てたことがないっていうのは関係ないと思います。

    まわりとよーく相談して、そのお嬢さんももう5歳なんだからもちろん本人の気持ちも確認して、みんなが気持ち良く賛成ならばぜひ養女にするべきだと思います。

    それとトピ主さんの将来本当の我が子が出来ても、分け隔てなくかわいがり、しつけてあげることができるかどうかも大事ですよね。

    すべてがクリアならGOだと思います。
    みんなが幸せになれるといいですね!

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    応援したいです

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    ねこ
    周りの意見もあるでしょうから「引き取りたい」「ではどうぞ」とは行かないと思いますが、トピ主さんのお気持ちは大変尊敬します。

    >子供を育てた事も無い人間がこんな事を考えるのは、やはり軽はずみな考えなのでしょうか。

    確かに子育て、しかも実子ではないとなると想像以上に色々な問題が出てくると思います。でも子どもは100人いれば100通り、子育てした事があれば大丈夫とかそういう事ではないと思います。

    自分から産まれてきた子であっても、子どもと共に親も成長していくものだと思うので、もし姪御さんをお引取りになられたら、一緒に家族として成長していく努力をしてあげることが大切なんじゃないですかね。

    小町ではご主人の実家に対する不満や、はなから関わりたくないような意見も目立ちます。
    そんな中トピ主さんのご意見はとても素晴らしいと思いました。
    人を思いやり、優しい気持ちを持つという事の大切さを、改めて考えさせられました。有り難うございます。

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    応援します

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    punizou
    本文からはなふささんのきちんとした人柄、優しさが伝わります。

    無責任なことは言えませんが、1人の小さな女の子が暖かい家庭に恵まれることを心から願っています。子育ては確かに大変でしょうが、一緒に成長して、喜びも見つけていけることでしょう。

    応援しています。

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    トピ主さんは優しい人ですね

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    ぽち
    あとは本人(5歳の姪っ子さん)の気持ちを尊重してあげればいいのではないかと思います。

    おばあちゃんのことが大好きで、亡くなったお母さんのこともまだ覚えているなら、良かれと思って引き取っても、本人にとっては生家を追い出され、おばあちゃんに愛想を尽かされたのかと悲しい誤解を抱き続ける危険もあると思うからです。

    トピ主さん夫婦との関係も良好なら、おばあちゃんの元とトピ主さんの家を好きに行き来できる環境を整え、「どちらもあなたの家よ」と促してあげるのがいいのではないでしょうか。

    そして、いずれオトナの理屈(先々のことなど)を理解できる年頃になれば、対等な立場として扱って話し合われてはいかがでしょう。
    私は、トピ主さんの優しさに心があたたかくなりました。

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    大変でしたね・・・

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    ごめんね、匿名
    頑張って欲しい と思って書き込みしています。

    親の代わりは勿論無理でも、愛情たっぷりと思いやりを持って育てる事は、親でなくても可能です。

    お気持ちがおありなら、そして その子が望むなら、是非、そうして差し上げて下さい。

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    しばらく一緒に暮らしてみては…?

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    こもも
    引き取るとか、養子にするかどうかは保留にして、しばらくお世話してみてはいかがでしょうか?
    実際に一緒に暮らしてみないと分からないと思うのです。
    手放したくなくなるかもしれませんし、「私たちには無理」と思われるかもしれません。

    これから妊娠のご予定があるようですね。
    人によりますが、妊娠は体に負担がかかります。
    私の場合は、つわりがとても酷かったので、2ヶ月近く実家に帰りました。

    切迫早産で何ヶ月も入院した友達もいます。その間、姪御さんをどうされるか?ということも考えた方がいいかもしれません…。

    とりあえず、しばらく一緒に暮らしてみてはいかがでしょうか?

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      私なら引き取りません

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      えむ
      血の繋がりがあるとはいえ、自分の子を産むつもりならば引き取らない方がいいと思います。
      子育てって大変です。自分の子供ですら。
      わけ隔てなく育てるのは、親の知恵と努力がいると思うのです。

      はなふささんにはそれが出来るかも知れないけれど、お子さんが出来た時には子供たちそれぞれの感じかたもあるし・・

      おじさん、おばさんとして出来るだけ可愛がってあげればいいと思います。

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      可哀想と思わないでほしい

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      ゆき
      子供を産み育てていても親になりきれない人もいます。トピ主さんの今の気持ちを忘れなければ、いいお母さんになられるのではと思います。

      ただ、ひとつだけ。今と違ってまだ母子家庭がめずらしい時代に、私は水商売の母親に育てられました。一番嫌だったのは、大人達が可哀想、不憫という態度で接してくる事でした。

      この前月9ドラマでも同じようなエピソードがありましたが、もし一緒に暮らす事になったなら、自分の子と思って、可哀想という気持ちは捨てて下さい。

      トピ主さんなら、大丈夫じゃないかなって思います。

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      応援します!

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      ほーちん
      一般的には難しい問題ですよね。
      一筋縄にはいかないかもしれません。

      そんなこと、トピ主さんが一番わかってますよね。
      それでもあえて、そのようにお考えになられて、すごく立派だと思います。

      いろいろな意見が出るかと思いますが、私は全面的にトピ主さんを応援します!!

      頑張って下さい!!

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      本気で愛せますか?

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      ぶんた
      こんにちは。なんだか大変な状況ですね。

      トピ主さんご夫婦は、いずれご自分達のお子様をもたれる予定なんですよね?

      もし、姪を養子として受け入れるのなら、自分の子供が生まれた後でもわけへだてなくどちらとも同じように愛せますか?

      もし出来る自信があるのなら養子にされてもいいかと思います。
      トピ主さんご夫婦、優しいですね~。

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      引き取るなら養子縁組を‥

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      素敵です
      確かに、素敵な考えだと思います。

      しかし、私も一人子供(5歳)を育てておりますが
      毎日がとても大変で一人の時間もなかなか作れない状態です。

      なので、それなりの覚悟が必要だと思いレスさせていただきました。
      それと、ご存知の通り子供の心はとても繊細です。

      万が一、トピ主様のお子様と姪っ子のお子様の扱いが少しでも違うと、姪っ子のお子様の方は物凄く傷つくと同時に嫉妬が芽生えます。。。

      是非、自分たちの子供として引き取ってあげて欲しいですし、そのお子様に母親の愛情、優しさ。そして、父親の愛情、暖かさ。を教えてあげて欲しいと思います。

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      反対です

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      交通孤児です
      すみません辛口意見です。本当に貴方が幸せにできるのですか?まだ小さい子ですから子供のいない貴方にとって姪さんはそれはかわいい存在でしょう。しかしあなたが妊娠したことを考えてください。人間ですからどうしても実の子供のほうがかわいくなります。それはしかたがありませんが、言わなくても態度にでてしまいます。今思うと私の育ての親には子供がいませんでしたので本当にかわいがられて育てられたと思うのですが、辛かったです。何かとあるたびにお腹から生まれてこなかった私だから冷たくされるのだと喧嘩になりました。幼い自分の勘違いだったかもしれませんが、私は単にかわいそうだからといった気持ちでは育ての親には不十分だと思います。かわいそうと思われるのでしたら私の居たような施設への寄付もお考えください。反対意見で申し訳ありませんでした。

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      似たような状況かも~

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      ママ代理
      初めまして。
      題名からして、すぐにクリックしてしまいました。

      我が家では姪(2歳)を育てています。兄の娘です。
      姪のママは出産後に病気になってしまい、姪が1歳になる直前に亡くなりました。
      生まれてからずっと面倒みてきたので、私(30歳未婚)によくなつき、私もその姿が愛しくてたまりません。

      時々もし兄が再婚して姪が疎外されるようなことが起きたら私が引き取ろうかな、なんて一人で考えたりします。
      少し立場が違いますが他人事に思えなくて。

      義妹の娘ということは、ご主人の実の姪で、あなた様には義理になるわけですね?
      私には彼氏がいますが、彼氏の姪を私の姪のように思えるか?と聞かれたら分かりません。

      なのに、あなた様は「不憫だ」「引き取りたい」と思えるなんて愛情・母性に満ちた人なんですね。
      肝心の姪御さんの様子はどうですか?

      あなた様に打ち解けてるようなら引き取っても大丈夫なような気がしますが。。。ご主人とも意見が一致しているのであれば、姪御さんの気持ちを聞いてみてはいかがでしょうか?5歳なら分かる年でしょうし。

      幸せに暮らせることを祈っています。

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      ぜひ考えてみて下さい

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      一里親
      私は里親をしています。
      現在は実子と養子縁組した里子を一緒に育てています。

      最初は「かわいそう」でもいいです。
      ぜひ、お泊まりなどから経験させてあげて下さい。

      複雑な事情をもった姪ごさんですが
      ぜひ家庭の中で育ててあげてほしいと思います。

      私のように児童相談所経由で里親をしている場合は
      悲惨としかいいようのない背景を抱えた子供達を
      お預りしている例も多いです。

      最近は、里親が交流できる様々なサイトがあります。
      そういうところも検索してみて、里親さん達の
      思いを読んでみてはいかがでしょうか?

      特別養子縁組(戸籍上も実親との縁をなくし実子同様の
      扱いになる)は6才がタイムリミットです。

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      めいっこのきもち

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      ふう
      めいっこさんには、トピ主さん夫婦の気持ちをお話しした事がありますか?
      5才というと、自分がどうしたいのか、誰が好きで、誰と一緒に暮らしたいのか言える頃だと思います。

      まずはめいっこさんとのコミュニケーションをとってみては?
      一緒に旅行に行くなどして。

      また、子供がいると、夫婦関係がかわってきます。
      一生面倒を見るつもりでも良い夫婦関係を保つという覚悟もいると思います。

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      トピ主です。

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      はなふさ
      皆様、温かい御意見をありがとうございます!

      相性の問題ですが、良いと思います。
      姪にとって私達夫婦は現時点では、優しいお兄ちゃん、お姉ちゃんと言う認識だと思います。(そう呼ばれています。)
      ただ、これが親になるのとでは大きな違いはあるのでしょうね・・・。今の時点では、私達には何の責任もありませんので(親としての)、可愛がるのみです。

      ただ、義母の姪の育て方を見ていて思ったのですが、抱きしめたりしません。姪は寂しいと思うのでしょうか、私や夫に抱きついて来るのです。
      実は義妹が他界した頃から、心の中でずっとこの事は考えていました。
      その頃は御指摘通り、実子が生まれたら?経済的には?・・・とマイナスに考えていました。

      一番の原因は、夫にとっては血も繋がった可愛い妹の忘れ片身です。
      実子を欲しがらなくなるのではないか、という恐れがありました。それは正直、今でもあります。
      続きます。

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        トピ主、続きです。

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        はなふさ
        つい、先日、夫に提案したばかりです。夫は泣いていました。やはり、夫もずっとそう思っていたけれど、私に遠慮して言えなかったそうです。
        実子の事も話し合いしました。
        作りたいとも思っているとの事です。

        実子が出来た時に邪魔に思わないか?の問いには、赤ちゃんの時期はどうしても姪をおろそかにしてしまう事もあるでしょう。(これはどこの普通の御家庭でもある事だと思います。)
        でも、実子が生まれる頃には、彼女はもっとしっかりした子になっているでしょう。お姉ちゃんとして、下に生まれた子を優しく迎えてくれると思います。

        分け隔てなく育てる・・・これは現時点ではお答えは出来ません。しかし、我々夫婦の性格上、それは無いのでは無いかと想像しています。

        親になった以上は、人並みの教育も受けさせ、自立した人間に育てられる様に愛情を注ぎたいと思います。
        ただ、重大な問題は一つ。私の両親は、反対するでしょうね・・・。これが、1番の問題です。

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        ひな
        すいません・・・。私、よっぽど読解力がないのでしょうか?

        姪御さんは、おばあちゃん、おじさんと一緒に住んで、近くには別のおじおば夫婦も住んでいて、さらに、この先遊び相手になれるかもしれない同い年のいとこも住んでいる・・・ということなんですよね?それが、なぜ、「こんな環境、境遇で不憫」となるのか・・・?

        むしろ、たくさんの愛情につつまれているのではないのでしょうか??物理的、経済的に、この先姪御さんの面倒をみることが困難な環境、ということですか?それは理解できます。私、なにか決定的に読み取れていないのでしょうか?勘違い野郎なんでしょうか?

        求めていらっしゃる回答とまったく関係ないとこで躓いてすいません・・・。質問せずにいられなかったので・・。

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        必ず荒れる

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        はんにゃ
        そのお子さんを迎えたら、必ず荒れると思ってください。
        親の自殺、5才で養子、下に子供が産まれたら、荒れる要素は十分持っています。しばらく大丈夫でも、思春期になったらなにかしら出るでしょう。警察のお世話になるか、カウンセリングに通う覚悟はしておいて下さい。生まれてくるお子さんも荒れる可能性があります「おねえちゃんと私、どっちが大事なの?」とつきつけられます。

        自殺なさった妹さんがどれだけそのお子さんをかわいがってきたかにかかってきますが、トピ主さん自身もふりまわされて苦しむかもしれません。

        さんざん脅して申し訳ないですが、親戚が引き取ること自体には私は賛成です。途中で投げ出すことだけはして欲しくないので書きました。

        また、養子、という形をとらなくても、そのお子さんを引き取ることも出来るでしょう。「母親」としてではなく、「叔母」として育てた方がむしろいいかもしれません。「あなたのお母さんはこんな人だったのよ」とあとで一緒に語ることができたら素敵だなと思います。

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        気持ちわかります

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        ぱちぽん
        私にも姉の子で姪がいます。姉は昨年離婚して実家で暮らしています。

        最近は姉に彼が出来て少々姪を疎ましく思っている様子です。
        姪は今小学校一年ですが、私にとてもなついていて、私たち夫婦が大富豪だったら引き取りたいって時々思います。

        私も年明けに出産し、赤ちゃんがいますが、姪がかわいくていとおしいのは変わりません。特別な存在です。

        もし本当に養子にしてあげるのなら一生大事にしてあげてください。自分の子と同じように大事にしてあげてください。そういう自信があるのなら大丈夫だと思います。

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        賛成できない

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        ぴろん
        トピ主さんのお優しい気持ちはわかりますが・・・
        簡単なことではありません。
        ご主人の理解は得られていますか?
        姪御さんのお気持ちは?
        しかもこれからご自身のお子さんを持つご予定とのこと。
        まったくわけへだてなく愛情をかけられるでしょうか?
        あなたとは血の繋がりはありますが、ご主人にとっては赤の他人です。
        そのような状況の中、引き取って育てるのは相当の覚悟がいると思いますよ。
        不憫で・・・という気持ちはわかりますが、今後のことについてもご主人とよくよくお話し合いなさってみてください。

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