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    わが子のことを話すのがつらい

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    ルビー
    ひと
     こんにちは。トピを見てくださってありがとうございます。タイトルのとおりなのですが、今年大学1年の息子のことを近所や友だちから聞かれてつらい思いをしています。といいますのも、この息子は小学校ではそこそこの成績だったのですが、中学校ごろから勉強をしなくなり、一浪をして3流私立大学に進学。学歴だけが人間を判断するものさしではないとわかっていても、わが子の不甲斐なさや将来のことを考えると絶望的な気持ちでいます。
     心を許せる友達には、自分の気持ちをさらけ出して聞いてもらってはいるのですが、近所の人や職場の人はお構いなしに「息子さん、今どうしているの?(どこの大学行ってるの?)」と興味津々で、挨拶代わりに聞いてきます。私が嫌な表情をしても、次にまた会うと同じことを聞きます。はじめのうちは「県外で働いています。」とか「○○へ行きました。」とか、適当なことを言ってごまかしていましたが、近頃は、人と接触するのを避けるようになってしまいました。
     小町のみなさん、私の気持ちの持ち方や、対処の仕方についてお教えください。

    トピ内ID:9501197356

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    意識しすぎでは?

    しおりをつける
    あゆママ
    確かに三流大より二流、一流のほうが気持ちは楽ですよね・・・。

    挨拶代わりに息子さんのことを聞いてくる人たちのほとんどは、大学名まで教えてもらおうとは思ってないと思いますよ。
    トピ主さんが過剰に意識をしてしまってると思います。
    「息子はまあ、大学で適当にやってますよ~」と言っとけばいいと思います。
    「あら、何処の大学?」なんてバカな質問をしてくる輩には、「どこでもいいじゃないですか~!」で逃げる。
    こんなの何流大に行ってても同じように答えればいいんです。
    もしかすると、ピ主さんは息子さんが一流大に通ってたら大学名を言うのではないですか?

    トピ内ID:9668972650

    ...本文を表示

    自意識過剰では?

    しおりをつける
    blank
    ナナマガリ
    我が子を大絶賛で自慢するお母さんもどうかと思いますが
    そこまで卑下するお母さんもどうかと思います。
    主さんの言わば分身と言っても過言ではないですよね。

    聞いて来る方達ですが
    そこまで深く何も考えていませんよ。
    少し言い方は悪いですが
    職場仲間や近所の息子がどうなろうと関係なくないですか?
    本当に挨拶代わりだと思いますけど。

    逆に嫌な表情をされた方が、息子が何かあるのかと興味津々で
    もっと聞いてやろうかしら??ってなるものです。
    そして噂話になってしまうのです。
    要はご自分の嘘の発言や表情でどんどん墓穴を掘って行ってるような
    ものです。

    わざわざ嘘までつくなんて息子さんも可哀相ですし失礼です。
    もっと正直になって気持ちを軽くしてはどうでしょう?
    かなり自意識過剰です。

    トピ内ID:2431909293

    ...本文を表示

    風に流す

    しおりをつける
    blank
    我が子は既卒
    世間は大学や職業だけで評価する人ばかりではないです。

    胸を張って一流大卒だと宣言しても、
    「一流大卒であれかあ」と悪評価の人も居れば、
    「たいした大学も出ていないのにすごいなあ!」と評価される人も。
    中には名を成した後、転落する人も居ます。

    大学名など訊かれたら、「〇〇を勉強したいからって一人で決めて行ってしまった」「近く(または他県)の大学(または就職先)が良いと言って△△県の大学を自分で決めて行った」とやりたいことを重視した選択だったことを伝えても良いでしょう。

    もし私が同じ立場なら、「自分で決めて行ったけど、今は充実しているみたいよ。」と言いながら、その場を離れるかな。

    トピ内ID:2855500153

    ...本文を表示

    認める

    しおりをつける
    🐷
    ぶう
    お気持ちは分かりますが、「県外で働いてます」とか誤魔化している限りこの悩みは消えないと思います。
    「何とか大学生になって頑張ってますよ」と一言明るく言っておしまいにしちゃえば良いじゃないですか。嘘じゃないですよね?
    聞かれても大学名なんて言う必要もないのでは。また、大学名を言っても、謙遜する必要もないです。もしかすると同じ大学に行ってるお子さんを持つ方を馬鹿にする恐れもありますよ。
    今後だって、誤魔化さず、正直に状態を言ってしまえば、苦しみません。
    別に情けないなんて思わないであげてください。
    今、生きて大学生活を過ごしてくれていることに、感謝しましょうよ。

    トピ内ID:1920415022

    ...本文を表示

    トンビはタカを生まないよ

    しおりをつける
    ccレモン
    「トンビはタカを生まない」

    或いは、トピ主さんは高学歴で息子さんに過大な期待を寄せていませんでしたか?

    今まで他人の学歴に結構関心を寄せていませんでしたか?

    現実を受け入れましょうよ。その方が気が楽ですよ。

    他人に聞かれたら、サラッと答えて、それでスッキリです。

    相手がどう受け止めるか、トピ主さんには関係ないのです。

    変に卑屈になったり、嘘ついたり、誤魔化す必要はないのです。

    息子さんが、在学している大学を親が恥じていることを知ったら、傷付くと思います。

    充実した学生生活を送れるように、親であるトピ主さんはもっと堂々としていて下さい。

    トピ内ID:2036233368

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    まだ子供が小学生なので、トピ主さんのお気持ちは想像できませんが…
    子供の評価=親(トピ主さん)の評価ではないと思います。

    トピ内ID:3908371289

    ...本文を表示

    わかりますよ~

    しおりをつける
    blank
    みかこ
    トピ主さんの気持ち、よ~くわかります。

    私も高校生の息子に対して同じような気持ちを持っています。
    トピ主さんと少々種類は違いますが・・・

    私たち夫婦はあるスポーツの全国大会出場経験者です。
    息子も同じスポーツをしていて、全国までは行かずとも県大会で上位に
    位置する選手でした。

    が、コーチとソリが合わず、去年そのスポーツを辞めてしまいました。

    がっかりしたのなんの・・・・涙涙の日々でした・・・・

    今でも、その経緯をしらない知人から「息子さんどう?」なんて聞かれます。
    私は隠さずはっきり答えていますけどね。

    悲しいですよ。今でも。
    なんだか、私の過去の経歴までなくなったような感じです。

    でも受け入れなければなりませんね。

    トピ主さんの息子さんもうちの息子もまだまだ人生これから!
    これで人生決まったわけじゃありません。

    温かく見守っていきましょう。

    トピ内ID:9655640984

    ...本文を表示

    価値

    しおりをつける
    blank
    まり
    主さんにとって 子どもって何ですか?

    子どもの価値って 学力や 有名大学ですか!?

    人生の最終ゴールは 大学や 学歴じゃないでしょ

    人生の最終回で 価値ある人生だったと 分かるんじゃないでしょうか

    まだまだ 途中経過でしょう~

    トピ内ID:5643486950

    ...本文を表示

    胸張って!!

    しおりをつける
    blank
    元気に大学生やってるならそれは良かったですね。 母の思い通りで無ければ悲しいですか? 息子さんだって理想の母像があるかも知れませんよ。 胸張って元気に大学行ってますって自慢して下さい。大学なんてどこでも良い。元気で幸せな人生歩んでくれたら。訳合ってそう切実に思います。お幸せに。

    トピ内ID:0016966936

    ...本文を表示

    大学入学がゴールではありませんよ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    私も息子が大学一年生の時にトピ主さんと似たような気持ちになったことがあります。
    おまけにご近所の息子の同級生が一流国立大に入ったので羨ましく思ったりして。
    でもね、就活を経て就職が決まった時に大学も通過点でしかないと解ったのです。
    就活は苦労しましたが大学のせいではありませんでした。
    長い人生の中で大切なのは、働いて自立して生活することではないですか?
    一流大学を出て一流会社に就職すればそれは良いだろうけど 普通に大学を出て就職して親に迷惑かけず生活していければそれで良いのではないのでしょうか。
    いずれトピ主さんの子供さんもそうなりますよ。
    他人に聞かれたら『大学生になって楽しくやってます』と答えれば良いし
    それこそ常識のある人ならばそれ以上は聞きません。
    親が子供の事を卑下するのは絶対に止めてください。
    良いところをみつけて誉める!
    それが親の役目だし幸せな未来のためです。

    トピ内ID:6358140913

    ...本文を表示

    ありのままに…。

    しおりをつける
    🐤
    母さん
    (昔は『神童』、二十歳過ぎれば『ただの人』)
    子供なんて、そんなものです。気にしない、気にしない。

    トピ内ID:3573688175

    ...本文を表示

    貴女みたいな人が母でなくてよかった。

    しおりをつける
    blank
    辛口でいきますよ
    >わが子の不甲斐なさや将来のことを考えると絶望的な気持ちでいます

    息子さんに同情します。

    貴女はそんなことで我が子への気持が揺らぐのですか?
    ただの見栄っ張りではないですか?

    頑張って合格を手にした我が子を「くず」「恥さらし」呼ばわりのよう。あんまりです。
    何だか「自分の気持だけを大切にしている母親」に見えますね。


    我が家は、浪人しても大学に落ちた私を母は変わらず「お前が一番」と誇りに思って「変わらぬ」愛をそそいでくれました。(一番の根拠不明。) (笑)。
    学歴至上主義の父は私をくず呼ばわりゴミ扱いしまして、20年たった今でも険悪です。

    ・・・いつか息子さんから手痛いしっぺ返しを食らうかもしれません。
    子供は敏感です。

    自分を値踏みして見限った親の薄情さに気付かないわけはない。許してもらえないと思いますよ。

    母親が味方にならずに誰がなるの?
    元気で堅気で生きている・・・それで十分ではないですか?

    トピ内ID:9203989687

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    blank
    品川
    一浪で済んでよかったじゃないですか。三流でもいいじゃないですか。聞かれたら普通に『○○大学なのよ~』って正直に言えばいい。それで陰で『出来が悪いのねぇ』って思われても気にしないことですね。多分貴方がそういう発想する人なんでしょうね。
    お子さんが可哀想ですよ、そんなお先真っ暗みたいなこと言ってたら…。
    人間にとって一番大事なのは学歴なんかじゃありませんよ!

    トピ内ID:9182784456

    ...本文を表示

    うちの親の場合・・・

    しおりをつける
    💡
    すもも15号
    うちの父は私の大学名なんて覚えてなかった(本気で育児と家事は妻にまるなげしてました)ですし、母もなかなか覚えてくれなくて「さぁねぇ、東京のどっかに通ってるんだけど。たいしたことないとこだから覚えてないのよ。東大生だったら自慢しまくっちゃうんだけどねぇ。あはは」なんて感じで近所に話してました。
    なので、ご近所からは「高校生まで優等生だったのに大学受験に失敗した気の毒なお嬢さん」という目でみられていたのですが、ふとしたことから大学名がバレ(東大とはいきませんが有名私大)、自分の子より上の偏差値の大学じゃない!と思ったご近所さんに母は責められてなおも逆切れして「子供の大学なんて親は関係ないんだからどこだっていいじゃない。興味ないんだから覚えてないわよいちいちまったくもー」と言ってました。
    その程度に考えていると気が楽ではないでしょうか。
    うちの親は三者面談でも「興味ないのでお任せします」という感じだったので珍しいタイプだとは思いますが。

    トピ内ID:2635816806

    ...本文を表示

    息子さんはもっとつらいでしょう

    しおりをつける
    blank
    あらし
    子どもの適性を見抜いて、
    生まれ持った個性を行かせる道に導けなかったのは
    親として残念でしたね。

    トピ内ID:1105435294

    ...本文を表示

    3流私立大が問題じゃない

    しおりをつける
    lanlan
    トピ主はお子さんが
    みっちり勉強しても3流私立大にしか入れなかった、ほうがまだましな
    気分ではありませんか? 少なくとも本人は努力したわけだから。

    勉強もせず、ほぼ誰でも入れる3流私立大に入ったことは、
    この先碌に就職活動もせず、当然正社員にもつけず、良くて近所で
    アルバイトをして月に10万ほど稼ぐ生活を暗示しているのが嫌なのでしょう。
    もしかしたら、その大学でさえさぼり続けて留年ということだってあるかも、
    とか。

    大学のことはいまさら言ってもしょうがないことなので、せめて規則正しい
    生活のリズムを送らせることや、身の回りのことを自分でできる程度に家事を
    やらせることをさせてはどうでしょうか?今日の食事当番とか、部屋の片付けとか。同じニートでも、家のこととかしてくれると、まだ気が楽ですよね。

    トピ内ID:3205403694

    ...本文を表示

    あはは・・・・

    しおりをつける
    blank
    ひまわり

    息子は、今年、15歳、受験生。
    この不況下、望みは、公立行って~!
    所詮、平均人生を歩んでるわたしの子、多大な期待はしていない。


    何より、健康でいてくれることがありがたい。
    今、障害者の施設で働いてるので、
    元気に育ってくれてることに、ただ感謝。
    だけど、高校は、公立行って~!

    トピ内ID:3787061377

    ...本文を表示

    母の場合

    しおりをつける
    🙂
    息子さんと同じ
    高校まで順調でしたが、一浪の末、かなりマイナーな、三流大学にも入らない大学に入学しました。
    私としてはどうしても勉強したい学部がそこにあったのでほぼ希望通りなのですが世間からみるとあんな大学・・・・と言われたかも知れません。
    私の母は誰に聞かれても普通にありのままを話していました。
    一浪しているときは「本人が希望している大学があるからもう1年頑張ることにした」、マイナーな大学に受かったときは「第一希望はダメだったけど本人が希望していることが勉強できる大学にどうにか受かったからそこにいくことにした」、こんな具合です。
    下手にかばってくれたこともないですし、逆に悪く言われたこともないです。
    就職は有名な大企業でした。これもたまたまそうなっただけです。
    そのときも母親は「本人が選んだ会社に受かった」というスタンスでした。
    母親がいつも「本人が・・・」と私を主語にして語ってくれていたのでありがたかったです。
    「本人は○×だけど私はあの大学は気に入らない」というような言い方をされたり、嘘をつかれたら私はひねくれたかもしれません。
    息子さんのこと好きですよね?そこがポイントになると思いますよ。

    トピ内ID:7359102538

    ...本文を表示

    息子さんの気持ち。

    しおりをつける
    blank
    にゃんごす
    母が、このように思っていたことを知ったら、さぞ悲しむでしょうね。
    読んでいて、トピ主様の息子さんを不憫に思いました。

    でも少し、別のことが判った様な気がします。

    それは私の母。
    社会人になり、1人暮らしで貯めた貯金で勉強するため会社を辞め、
    ちょうど時間ができたこともあり、
    入院中の祖母を、時を見ては見舞っていました。

    『いい年をした娘が、無職って思われて恥ずかしいから、病院に来ないで』

    ある日言われてしまいました。
    とても、とても悲しかったです。
    しかし私がいては、母の見栄を満たす事はできなかったのでしょう。

    でも、この件で一番大切なのは祖母に会う事ですから、
    見舞いは止めず、母と時間をずらして行くようにしました。

    私は、母のアクセサリーとして、足りないモノだったのでしょう。


    トピ主様も、もしかしてそういう感じではありませんか?

    よく考えて、親として乗り越えてもらいたいです。


    息子さんの人生は、トピ主様より後まで続きます。
    目線は遠い所を見て、
    どうか心から息子さんを愛してあげてください。

    トピ内ID:3416893056

    ...本文を表示

    息子ではありませんが

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    弟が、大学を留年→中退して、数年間ニートでした。
    親戚や義母に「そういえば、○○くん(弟)はどうしてるの?そろそろ卒業じゃない?」と
    聞かれるたびに、誤魔化していました。
    こちらの様子を察して、それ以降、何も聞いてこない人、
    興味本位で根ほり葉ほり探ってくる人、いろいろいました。
    どうして私がこんなに誤魔化したり、辛い思いをしないといけないの?って思っていました。
    でも、そんな風に存在を隠されている本人が一番辛いんですよね。
    何も悪いことをしていないんだから、堂々としていていいと思います。

    トピ内ID:8334836616

    ...本文を表示

    息子さんの長所を見てあげてほしい

    しおりをつける
    blank
    ゆら
    親として将来を心配するのは当然の事ですが、息子さんの事を恥ずかしい、みたいな気持ちはもって欲しくないです。
    浪人だって、有名な大学じゃなくったっていいじゃない、息子さんの良い面を知っているのはお母さんじゃないかな。
    今は学歴ではなく、手に職を持ち資格のある人が強いです。
    何か聞かれても、大学で○○を勉強してますよーでいいのでは。大学名を聞かれても恥ずかしがる必要全くなし、私からしたら大学生ってだけで頑張って勉強したんだなと思います。

    トピ内ID:5952209107

    ...本文を表示

    息子さんが

    しおりをつける
    🐤
    まさこ
    病気であるわけでもなく、障害を持っているわけでもなく
    ニートでもなく、ひきこもりでもなく
    いじめで悩んでいるわけでもなく
    健康で、浪人しても大学生にもなったのならいいじゃないですか。
    息子さんの幸せは息子さんが決めます。

    トピ主さんも自分自身の幸せを探しましょう。
    夫でも子供でも、人は期待通りになると思ったら大間違いです。
    人に聞かれたら「息子は何とか元気に大学で頑張っています」とだけ
    言っていればいいのです。
    親が子供にできることは一生愛情を注いで心配し思いやることだけです。
    一生味方でいてあげることだけです。
    他人にどう評価されようとも、親の確固たる愛を感じ受け止めていれば、子供はどこでだって頑張っていけます。
    他人にどう思われようとも、どう評価されようとも幸せを見つけて踏ん張っていけます。

    トピ内ID:1966149013

    ...本文を表示

    元気に大学通ってます!!

    しおりをつける
    blank
    みや
    「元気に大学通ってます。」それ以上聞かれたら、

    「どこの大学へ行ってるの?」と聞かれた、
    「自分が満足する大学へ行ってるみたいだから、、」で良いのでは?

    どこの大学へ行っているの?って聞いた事無いからわかりません。
    そんな事、聞いてる人も見た事ありませんが、いるのですねぇ。

    他所の家の子供にそこまで興味ありません。
    小さい頃から知っているなら、聞くかも、いいえ、それでも聞きません。
    大学生か、って思う位ですね。

    トピ内ID:0770591531

    ...本文を表示

    えっ…!

    しおりをつける
    匿名
    レスします。大学って三流じゃダメですか?私は三流でした。大学に行かず就職してしっかりお金貯めてる人もいます。

    トピ主さんの周りは高学歴の人ばかりなんですね?

    私の夫は高卒です。ダメですか?

    子供は3人、義両親とも同居。みんな仲良く幸せですよ。

    価値観はそれぞれ違うので仕方ありませんが、私には気分の悪いトピでした。

    息子さんの大学を変えることはできないので、あなたの考えを変えるしかないと思います。学歴重視する人は、思うようにいかないと悩むんですね。

    息子さんへ…
    自分と気の合う(価値観が同じ)友達を作り、楽しい学生生活送ってくださいね。

    トピ内ID:4275944632

    ...本文を表示

    難しく考えない。

    しおりをつける
    🐴
    うまっこ
    >息子さん、今どうしているの?

    「元気に大学行ってるみたい。」でいいのでは?
    他は、「そうね~、今何してるんだろ?」とか。
    「最近食欲すごくて、ホント大変でぇ。」と他の話題に持っていってしまうとか。

    大学名を聞かれたら、「まぁそれなりのとこ。あまり詳しくは分からないのよ。」と濁すとか。「そっちは?」と、相手に質問返しするのも手ですよ。

    トピ主さん、真面目に考えちゃダメ。テキトーに受け流す事も覚えなきゃ。

    トピ内ID:5343735328

    ...本文を表示

    わかるけど

    しおりをつける
    blank
    かがみ
    親戚にもいるし、知り合いにもいるけど、、、
    あちらは、「どこ行ったの?」って、興味津々で聞いてくるんですよね。

    「そのままそこらへんの大学」って答えるんですが、
    ご自分のお子さんのことは言わないので、禁句なのかな。。。と、
    中学高校大学と十年以上、子どもの話題には触れないまま過ぎてます。。

    その後、いきなり、「子どもが生まれて。。。」と延々とお披露目。
    前のように上から目線で、いろいろとアドバイス(干渉)くださいます。
    別に引きこもりしていたわけでもなく、普通に学校行って、普通に就職していたみたい。
    私の今までの気遣いはなんだったんだろう?


    トピ主さんにとって、息子さんは恥なの?

    うちの子は、出来がいい、とはとんでも言えないし、将来も心配だけど
    いい面も悪い面もあって、
    親は、干渉にならない程度のアドバイスと見守ることしかできないな、と思っています。

    トピ内ID:1970099172

    ...本文を表示

    言いたくないなら

    しおりをつける
    blank
    初夏
    小学、中学のときのそこそこの優秀生なんて、そこまで将来を期待されてないと思いますよ。
    高校からだと思いますね、「『頭が』良かったけどどうしてるの?」は

    それとも、小学校から名の通った学校だったり
    主様ご夫婦が学歴・職業ともに超優秀でお子さんも・・・という場合でしょうか。

    いずれにしろ、はっきりと校名を進路を言いたくないなら
    「お子さんどうしてるの?」→「なんとか大学生になってるわ」
    「どこの大学」→「いやいや教えるほどのとこでもないから~」
    でごまかせると思いますよ。

    むしろ、嫌な顔なんてしたら、「あの家庭うまくいってないんだ」と
    自分で告白しているようなものなので止めたほうがいいですよ。
    人間関係や主さまの印象も悪くするでしょうし。

    トピ内ID:4590371143

    ...本文を表示

    うちも大学一年生

    しおりをつける
    blank
    大学生の母
    うちの息子も、国立大学目指して頑張ってました

    クラス全員が有名大学を受験するような高校で、あんなに頑張ったのに、残念な結果になり、私もかなり落ち込みました
    でも、息子には「滑り止めの大学で1番になればいいじゃない?」って励ましました
    今、友達も出来て楽しく通学しているから、まあいいか!って思います

    近所の人に聞かれますが「あっちの方の大学だよ~!」と冗談で返事してます

    落ちて、高校の勉強が無駄になったんじゃなく、「あんなに一生懸命たくさん勉強した」っていう経験は人生の栄養剤だと思います

    トピ内ID:8138797149

    ...本文を表示

    心配ありません

    しおりをつける
    blank
    hibiki
    元気に大学へ通っている、それだけで十分では
    ありませんか?
    他に何を要求されるのですか?
    僕の息子は、高校中退して大卒の女性と結婚して
    ある企業の課長をしています。
    (中企業で学歴は関係なく、実力だけで出世します)
    心配してもあまり意味はありません。
    本人が助けて欲しいと言って来た時に
    応援してあげてください。
    見栄をはることやひがむことでもありません。
    ありのままの息子さんを受け入れることです。
    気が楽になりますよ。

    トピ内ID:0053755915

    ...本文を表示

    ニートの心配まではしていないと思われ。

    しおりをつける
    blank
    一理ある・・・が。
    横ですみません。

    ある方のレスで、
    >勉強もせず、ほぼ誰でも入れる3流私立大に入ったことは、
    >この先碌に就職活動もせず、当然正社員にもつけず・・・アルバイトをして月に10万ほど稼ぐ生活を暗示・・・

    それは飛躍し過ぎかと。
    で、「ニートになったら」のアドバイスまで・・・失礼な気がします。

    「なんとなく」マイナーな大学に進学した学生が就職活動時期になっても活動しないわけではないし、
    将来はニート決定のようにいったりそこまで息子さん像を作り上げるのはいかがかな、と。

    トピ主の文からは、そこまで先の事を危惧して憂鬱になっている感じはせず、
    「今」「人目が気になっている状態の自分がツライ」と読みとれます。

    「全力で頑張れなかった息子」への親の失望・・・と深読みされた事は、
    共感しないでもないですけれども。

    トピ主さん子息の大学ランクに非常にこだわるあまり知人にそこを突かれていると
    思い込んで虚栄心から苦しんでいると見えます。

    で、トピ主さんへ。
    人は貴女が思うほど息子さんのデキを気にしてません
    相対でなく絶対評価で愛してあげて欲しい。

    トピ内ID:3942766145

    ...本文を表示

    総合力?だと思うのですが・・・

    しおりをつける
    blank
    偏差値の高い大学に進学する方がそれは良いでしょう。しかしそれって決して将来を保証しれくれるものではないですよ。

    対人関係の作り方、容姿、声、話し方、記憶力、計算力、手先の器用さ、その他いろいろ、異性に対する魅力など・・・学力だけでなく、みんな総合して評価されるように思います。

    それに「運」だってあるでしょう。お母さんが否定的にみてたら「運」も逃げてしまうかもしれませんよ。

    発想の転換をなさってくださいね。

    トピ内ID:2342635392

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