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    結婚の条件が「子供を養子に出す」

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    ペコ
    恋愛
    私は一人娘でギリギリ20代。実家は特殊な家業で、私が養子を取らないと代々継いできたものが私で途絶えてしまいます。なので小さい頃から、親にも周囲にも「じゅりえっとさんは養子を取って、家を継がなきゃね」と言われ育ち、私もそのつもりでした。

    いま付き合っている彼は一人息子。おまけに両親は本当の両親ではなく、叔母のうちから養子に来たそうです。かなり絶望的な状況ですが、価値観も性格も全て尊敬でき、私にとってはこれ以上ない人なので、どうしても結婚したいのです(彼も同意見)。

    打開策を練るために、両家で会食をしたのですが、そこで彼のお母さまから提案を受けました。「ペコさんの家が特殊な家業で、代々続いていることから、断腸の思いで息子を養子に出してもいい。ただし条件として、最初に生まれた子は我が家の養子にする。また実際に子供が誕生するまでは事実婚で籍は入れない」というものなのです。育てるのは我々2人に任せるというのですが…。また彼のお母様からは「逆にペコさんがうちの姓を継いで、最初に生まれた子供をペコさんご両親の養子にしてもいい」とも…。

    あちらも家を継がせるために、甥を養子にしたので、家が断絶するのは絶対にダメだそうです。それは我が家も同様です。その場では考えてみます…と引き下がりましたが、私の両親は彼を諦めて、すんなり養子に来てくれる人を探せ、また見合いをしろといいはじめました。しかし私は彼が大好きなので諦め切れません。彼と付き合う前に何度か見合いしましたが、どうしても生理的に受付ない人ばかりでした。

    どうすれば、この状況を打開できるのでしょうか。

    トピ内ID:2077128795

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    前向きに考えるなら。

    しおりをつける
    🐶
    じょん
    彼と結ばれるためなら、その条件をのむことを考える。

    彼もトピ主様も、家を継ぐために育てられた方。

    それでも結婚したい、という二人の意志を汲んでくれる周囲の方々は、
    最大限の気遣いをしていると思います。(その人たちなりに)

    家のしがらみすべてから自由になって、彼と幸せな結婚を夢みるなら、
    両家の両親・親戚すべてと絶縁して生きることになります。

    たとえ子供に恵まれても、祖父母・叔父叔母とは会わせられず、
    会わせたが最後、両家の取り合いになると思います。

    彼と結婚するのなら、家と苗字を継ぐために生きてきたお互いを愛し、
    両家両方にとっていいように、考えることが必要だと思います。

    トピ内ID:1345060179

    ...本文を表示

    家業を継ぐか継がないかは生まれてくる子に任せて・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    養子に出すって・・あなたのような特別な結婚条件がつく人なら、ありだと思いますよ。

    名前だってその子が結婚する時にもしかしたら養子に行くかもしれないし、あなたの家業じゃない職業を選ぶかもしれない。

    生まれてくる子に期待しないって気持ちが持てるならありだと思います。

    トピ内ID:3781187486

    ...本文を表示

    どちらの家も継がない!

    しおりをつける
    blank
    初めて
    と宣言するのはいかがでしょうか。

    本気でそう思えるほどでないと彼との結婚は無理ではないですか?
    そうしてあなたと彼の「家を継いで’やる’(だって親が勝手に決めたことですもんね)」条件を出せばいいと思うのです。

    何もかも自分たちで決めて「これに従え」…大変ですねえ、このままだと一生そんなんでしょうね。
    言葉悪いけどあなたたち、そんな親に「うまく飼いならされた」って印象ですね…反抗期無かったんじゃないですか?

    それでいいのなら言うこと聞けばいいですしね。
    でも自分たちのことも聞いてほしいと思うならこちらもこれくらい強硬に出ないとこの問題は解決しないと思うのですがいかがでしょうか。

    トピ内ID:0486654538

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    😨
    テツ
    「ペコ」?あなたの名前、じゅりえっとさんじゃないの?

    トピ内ID:9346028716

    ...本文を表示

    かなり現実的な提案

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    彼側の提案はかなり具体的な提案のように思われます。

    1.子どもが授かるまでは籍を入れない(双方の姓は残る)
    2.子どもが授かり、トピ主さんの姓を名乗る
      → 彼の姓で婚姻届を提出
    3.子どもが授かり、彼の姓を名乗る
      → トピ主さんの姓で婚姻届を提出する
    4.子どもを含めた「家族」の生活は保障する

    継ぐものが決まっているもの同士の婚姻では、第3者の立場として僕も上記のように提案することがあります。

    しかも彼側は彼がトピ主さんの姓を名乗ってもよいという譲歩も出してきています。

    これ以上はトピ主さん側のわがままだと僕は感じますね。

    トピ内ID:8507380917

    ...本文を表示

    苦しくっても結論は自分で出そう

    しおりをつける
    blank
    ドライフルーツ
    苦しい状況ですね。

    私の乏しい人生経験の中で言えることは、自分の子供の将来を決めることは止めておいたほうがよいということです。
    子供は授かりものです。大抵のご夫婦にはできるものでしょうが、絶対とは言えません。夫婦生活のスタートにそんな重大な約束を背負って、平穏な生活ができますか?

    自分が家を継ぐことが自分の存在意義であり存在価値だと思っているのなら、ご両親の忠告に従ったほうがいいでしょう。また、家業では自分が大黒柱になり独身でいることもいとわない、という潔さがなければ、あなたの依存心につけいる男が寄ってきますよ。
    もし、今後あなたが独身のままならば、あなたが養子をとればよいのです。

    逆に、一人の男性を愛しぬくということが人生の目的だと思うのであれば、ご実家と縁を切る覚悟で今の彼氏さんを選べばよいでしょう。

    この件に関しては、すべての条件を満たすような選択はありえません。
    後悔のない選択もないでしょう。
    まずはトピ主さんが自立することです。

    結論はご自分で出してください。

    トピ内ID:4646526264

    ...本文を表示

    養子に対する彼の意見は?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    彼の家も男子の養子を貰ってこんな事になるとは予想外だったでしょう。逆にそこまでしてるからこそ主さんの家にも理解を示せるのでしょうね。

    主さんのお父様の意見も判ります。どちらの家庭にもまだ見ぬ我が子にも負担かけてしまう縁を敢えて選ばずとも…と思うのでしょう。

    養子経験者である彼はどう言ってますか?

    家名存続のために親とは違う名字で育つのはままあるケースですが、やはり特殊な環境なので子の心の機微に親として格別の注意を払わないとなりませんね。

    でもそれ以前に、子供を家名のための必要品として“必ず二人”生まねばならないプレッシャーに耐えられますか?

    私も跡継ぎ云々がある家で姉妹で育ったので、主さんも辛さも判ります。普通の家に生まれたかったと何度も思いました。それゆえに我が子には同じ思いをさせたくない気持ちが強いです。
    でも主さんの家業はかなり特殊のようだから自分の一存で存続を決められるようなものではないのでしょうね…。

    解決になるような意見でなくてスミマセン。

    トピ内ID:4681511340

    ...本文を表示

    彼母はイイ線ついてるね

    しおりをつける
    らーえん
    おそらく彼母の作戦としては、
    トピ主が彼姓を名乗ってくれれば、子どもができた際わざわざトピ主両親の養子にするのは面倒だし不自然なので、なし崩しに彼姓の跡取りができる。
    トピ主家の跡取りなど知ったこっちゃない。
    子どもができなければ慰謝料ナシにトピ主を追い出し、別の女性と息子を結婚させれば済む事。

    ・・といったところかな。

    なのでトピ主家有利にしたいんなら、男女逆(彼がトピ主姓を名乗り子を彼親の養子にする)で同じ提案をして彼母が渋るところを突っ込みいれてみるんですな。

    トピ主は彼にのぼせているようだけど、実際に彼母ではなく彼の口から「ウチの跡取りのためにトピ主家は犠牲になれ」というセリフを聞いたら
    冷めちゃうんじゃない?

    トピ内ID:2728788953

    ...本文を表示

    あなたのご両親

    しおりをつける
    blank
    パッチ
    あなたのご両親勝手じゃないでしょうか。

    相手のご両親だってあなたの家の事情を気遣って最大限の
    譲歩案を出してくれた訳ですよね?
    1人息子を養子に出してもいいなんてそう簡単には言えませんよ。

    娘やお相手の家族の気持ちを大切にぜず、
    自分の家だけ婿も孫もモノにできれば・・ってのはちょっと頂けません。

    どうすれば打開できるかと問われても、そういう事情のお相手と分かって
    お付き合いを始めたのはあなたですからねえ・・。

    トピ内ID:6179736454

    ...本文を表示

    『婿養子』

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    結婚したときに女性の姓を選択することを、婿養子と定義していますか?
    それとも、彼氏は一旦トピ主と兄弟になって、結婚する事を定義していますか?

    良く上記2つは混同されるけど、全然別物で、アドバイスも変わりますので、確認させてください。

    トピ内ID:1743726128

    ...本文を表示

    義父が彼と同じ立場です。

    しおりをつける
    blank
    しの

    >また実際に子供が誕生するまでは事実婚で籍は入れない

    これは明らかに子供を授かるまでは
    嫁として認めないということです。
    彼のお母様の打開策を飲むなら、
    将来子供を授からない場合のことも
    十分話し合われるべきだと思います。

    少し辛口になるかもしれませんが
    家のことをそこまで考えるのであれば
    見合いするべきだと思います。

    トピ内ID:8395475950

    ...本文を表示

    打開とは?

    しおりをつける
    🐱
    nagi
    トピック主が望む打開方法はなんでしょうか?

    彼の両親があきらめることですか?
    自分があきらめることですか?

    どちらの家も跡継ぎを求めるなら
    彼の母親の言い分が一番筋が通ってるように
    思えます。

    もっとも子供は授かりものですが

    トピ内ID:7748535410

    ...本文を表示

    別れるしかないでしょ

    しおりをつける
    blank
    梅子
    自分の子供が養子って・・・子供と兄弟になるんですよ。

    皆に祝福され、円満な結婚生活を送るには、やはりわかれるしかないと思います。

    それにしても、子供の時から「婿養子」と言う事を聞かされてきて
    何故、それにあった相手を選ばなかったのだろうと・・・不思議に思います。

    私の実家も家業があるので、結婚は家業を継いでくれる人と小さいときから言われてきました。
    結婚に発展しそうな人には「結婚するのには家業を継いでもらわないといけない」と言い、養子に来てもらえそうな人を選んできました。

    家業は継ぐんですか?それとも名前だけ継ぐんですか?

    トピ内ID:8175689652

    ...本文を表示

    私なら結婚します

    しおりをつける
    blank
    みか
    だんだん時代は変わりますし。
    主さんたちが育てるんでしょ?
    絶対結婚します。

    トピ内ID:5845979398

    ...本文を表示

    トピ主さん側も少し折れなきゃ

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    彼のご両親は養子に迎えた一人息子をトピ主さんのうちに養子に出していい(なんだか彼は「商品」みたいで本当に気の毒ですね)、と譲歩してくれているわけです。
    それに引き替えトピ主さん側は何か譲歩してますか?
    文句も言わずに婿養子に来てくれる人がいくらでもいるのに彼で我慢してやるんだ有難いと思え、ってトピ主さんの両親は考えてますか?
    そんなんでは、どんな人が婿養子にきてもうまくいきませんよ。
    彼の両親はトピ主さんにできた子供を一人名前だけ養子として渡してほしい、とおっしゃってるだけですよね?
    お子さんを取り上げようというわけでもなし、問題ないじゃありませんか。
    頑張ってお子さんを3人も4人も産んで育ててくださいよ。
    まさか、そのくらいの資産もないのに婿養子にしてやる!なんて鼻息荒くしているわけじゃないでしょう?
    ご両親には、彼との結婚をなしにするなら彼の家に「嫁に行く」と啖呵を切ればいいんです。
    結婚前から親の言いなりでは結婚してから大変ですよ。
    たとえお見合いであっても、結婚したら親より夫や子供優先じゃないと結局は離婚になりますよ。

    トピ内ID:7821635228

    ...本文を表示

    祖父母の養子は周りに時々いました(40代)

    しおりをつける
    blank
    たんたん
    でも子供心に良くないと思います。
    心底。

    養子になる当人だけじゃなく他のきょうだいも。
    親御さんにも良くないです。

    だってよそにあげちゃう子供を預かってるんだよ。実の親が。

    駄目だよ。子供を全力で守る親が手放す前提なんて。

    悪いことはいわない。
    養子はご親戚から成人を。
    さもなくば・・・ご縁がなかったと・・・

    トピ内ID:7150760726

    ...本文を表示

    どちらにしても厳しい状況

    しおりをつける
    🐧
    ごんた
    お子さんが出来なければ婚姻届を提出できない、もし出来ても養子。家の為に受け入れられますか?

    私は子供が居ませんけど、家の為に子供を養子に出すなんて耐えられないかも。

    ご両親の仰る事も一理ありますが、トピ主さまは(彼への想いが強いので)他の男性との結婚は難しそう。

    家をとるか、彼をとるか…。残念ながら、全て希望通りにはいきません。とても厳しい状況だと思います。

    彼と話し合って結論を出してください。悔いのないように。

    トピ内ID:5939186504

    ...本文を表示

    親の意見は置いといて

    しおりをつける
    blank
    うなぎ
    まず、あなたたち二人はどうしようと思っているのですか。
    二人の考え無しに両家の親が打開策を練ってくれるだろうと集まったのですか。
    もしそうならば、彼母の言うとおり子供を養子に出すか、
    実親の言うとおり彼をあきらめてお見合いする、
    どちらかに決めればいいのでしょう。
    あなたたちがどう考えているか、それが何も見えないのですが。
    もし、「二人で考えて決めて」と言われたらどうしますか。
    お互いに実家を捨ててでも一緒になろうと気持ちはありますか。
    それともどうにか自分の実家の良いようにと考えていますか。

    トピ内ID:6173436557

    ...本文を表示

    ほよ?

    しおりをつける
    blank
    あお
    一人っ子同士の結婚でこういう条件付く話聞いた事ありますよ。
    子供をなんとしても二人以上産め。
    で、1人ずつ両家の名前にしろってヤツ。

    >どうすれば、この状況を打開できるのでしょうか。

    先方の家から打開案が出たのに、主さんは納得いかないって事ですか?
    主さんはどういう条件なら納得するの?
    子供が出来るまで事実婚、以外はそれほど理不尽な事を言われてる様に思いませんが。
    主さん側からもこういう条件でって言ってみたら。

    トピ内ID:9457449760

    ...本文を表示

    あなたが両親を説得

    しおりをつける
    🐤
    lilyrose
    向こうのご両親(養父母?)はぎりぎりの妥協案を出してくれたではありませんか。

    あなたが両親を説得して、そのようにする決意を固めればいいことでは。
    彼と結婚したい、しかもすんなり養子に入ってもらいたい、でもそれは無理、相手だって跡取が必要。なんでしょ?

    あなたとあなたのご両親はなんでもすべて手に入れたいんですね。

    トピ内ID:9046981634

    ...本文を表示

    条件を受けて結婚を

    しおりをつける
    blank
    Mm
    法的には、仮にそういう条件で結婚できたとしても、
    おそらく無効かなと。
    トピ主さんが必ずしも子供が産めるか、限らないし、
    子供が2人以上は必須ですよね?

    そんな先の事を、考えても無意味ですよ。
    その時がきたら、彼と一緒に考えればいいでしょうし。
    大好きな彼と事実婚でも、結婚できれば、御の字では?
    事実婚でなく、正式に婚姻届けを出しても構いません。
    事実婚への強制も、無意味です。
    結婚って、トピ主さんと彼の同意があれば、事足ります。

    そのうちに、トピ主夫婦と養父母も諦めてくれるかも・・・
    あくまで、子供の未来は子供のモノです。

    トピ内ID:8944996113

    ...本文を表示

    たいへんですね

    しおりをつける
    blank
    まありん
    養子の話はさぞ驚かれた事でしょうが、彼との結婚がが前提条件なら仕方ないですし、
    むしろ私は良い解決案だと思いました。
    その提案をしてきたという事は、一人娘で養子をもらう結婚しか出来ない貴女の事情を受け入れてくれたという事です。
    普通なら貴女の親御さんのように、「別の女性と結婚しろ」となってしまうでしょう。

    「よく考えてみます」の言葉通り、よく考えてみてはいかがでしょうか。
    生まれてくる子供を養子にするかどうか。彼としか結婚できないかどうか。
    他に道はないかどうかを。

    養子については、彼自身その立場なのですから、養子ならではの苦労が有るのかなど、ご存じなのでは?
    養子に出す事をあまり嫌がると彼の環境を否定する事にもなりかねないので、言葉には注意して下さいね。

    それから「妊娠するまで事実婚」というのにも驚かれたでしょうが、
    お互いどうしても跡取りが必要な場合は1つの解決案としてアリだと思います。
    私が貴女なら、まずは別れないで自分は自分の両親を継ぎ、彼には彼の両親を継いで貰う道を探します。

    彼のご両親、賢いうえに男女平等のお考えだとお見受けしました。相談してみては?

    トピ内ID:6112101999

    ...本文を表示

    うちの両親の条件がそうでした。

    しおりをつける
    blank
    なすび
    夫を婿養子にもらえるのなら
    生まれた子一人目は夫実家に養子に出すは飲む。
    ただし、養子の手続きは成人、もしくは子供の結婚時に限る
    という条件はどうでしょうか?
    同じ世帯で別の苗字の子なんて、絶対苛めの対象になるはずだから
    とかなんとか言って。


    ちなみに我が家の場合は
    旧家直系の一人娘の母、家を継ぐための養子だった地主の父。

    一人目の子は父方を継ぎ
    二人目の子は将来母方の姓を名乗る
    (二人目が女の私だったので、更に婿養子を取るという条件が追加)

    という条件で
    母は父の嫁になり(父方の姓)を名乗り、
    母の実家でマスオさん状態で同居することに。

    結果
    父の浮気による離婚。
    月日が経って、血の継続を訴える親戚がいなくなってしまって
    この話は無かったことになりました。

    状況は変わっていきますし、
    子供もそう言って育てていけば
    そういうものなんだと思うようになると思いますよ。

    トピ内ID:2812534344

    ...本文を表示

    どっちにしても子の意思はないんですよね

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    同居できるんでしたら別に長男が彼側の養子でもトピ主側の養子でも環境的には差はないような…。

    どちらにしてもお二人の子には「将来の選択」はないわけですよね。

    子供達自身の意思はどうなるんだろうと思いますが。

    まあ、それは一応色々事情もあるので置くとして。二人以上子供を産んでおそれぞれの家を継ぐというのは無茶な案とは思いませんよ。
    一緒に住めるんでしたら環境的には問題はないでしょうし、産むのがトピ主さんなら最初の子はあちらの養子に、というのもまあわかります。その反対でも。

    家をつぐんだから彼と結婚位は許して、というのでもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8221547332

    ...本文を表示

    一番なのは

    しおりをつける
    blank
    っむむむ
    頑張って子供を2人以上作ることなんじゃないですか?
    な~に作りすぎても両家からの援助があるでしょう。
    女の子しか生まれなかったら仕方ないのでお婿さんですかね。

    あと、血のつながりが必要な家業ですか?違うのなら恵まれない子供を養子にって手もありますね。

    うちの友達にも高校時代までは父方の姓で大学に入るあたりで母方の家を継ぐために養子になった奴がいますよ。別に名前が変わっただけで他には何の変わりもありません。
    まあ、そいつは日本史の教科書に必ず出てくるくらいの家の跡継ぎですが。

    トピ内ID:5862370207

    ...本文を表示

    親の勝手に振り回される子供

    しおりをつける
    blank
    黒ねこ
    貴方の親は、何故一人しか産まなかったのでしょう
    そんなに大切な家業ならば、たった一人ではなく、しかも男の子を産むべきでした
    それをせず、一人で満足し、後は貴方に責任をなすりつけたのでしょう
    貴方、自分と同じ苦しみを我が子にも継がせるのですか?
    親に決められた道を言うがままに歩き、この先も、愛も無い人と体を重ね子を産むのですか?
    子供が心身共に健康に産まれるとは限りませんし、一人っ子の貴方は子供は出来にくい体質かもしれません
    また、今はあえての未婚者が多いので、貴方が今後結婚出来るかわからなければ、貴方が産んだ子供が結婚し、子を設けるかもわかりませんよ
    貴方に兄弟が居れば、も少し確率は上がったでしょうに

    何が一番大切ですか?
    10年後の自分、親も居ないであろう30年後、老後である50年後を想像して答えを見つけた方が良いでしょう

    欲をかくと、ろくな事にならないと思います

    トピ内ID:7511968284

    ...本文を表示

    主さんは親にはっきり言ったの?

    しおりをつける
    blank
    そりゃ
    私は普通の家で育った30代既婚女性です。

    両家共、どうしても後継ぎがいる。
    ならば彼親の提案が一番現実的で、優しいのではないでしょうか。
    トピ主親の言い分は勝手だと思います。

    でも主さんがはっきりしないのだから、そりゃ親は「他の男を探せ」って言うでしょうよ。
    主さんが「どうしても彼と結婚する!」とはっきり言っても、「他の男を探せ」というご両親なんですか?

    主さん自身、どうしても今の彼でなくてはいけない!という強い気持ちがない(生理的に合う男性が他にいれば他の人でもいいかも、と思ってる)からはっきりしないのでは?

    立場を逆にして考えてみる。
    トピ主親が譲歩してる。彼ははっきりしない。彼親は「別の女を探せ」と言う。この状況をどう思うか?

    しかし第一子が女で第二子が男とか、全員女の子だったりすると…揉めそうですね。特にトピ主さんの親が(笑)
    結婚する前に子供ができるか、病院で2人共チェックしたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:0865111649

    ...本文を表示

    成人してから養子というのは?

    しおりをつける
    🐱
    なっつ
    どちらに籍を入れるかはこの際おいといて、産まれた子供は成人してから養子に出す、というのはどうですか?
    もちろん、どちらも特殊な実家なので子供のうちから「跡を継ぐ」という認識を持たせるように教育しないといけないでしょうが。
    それはトピ主さんが育ってきたからわかりますよね。
    同じ家に住んでるのに苗字が違うというのも疎外感があり、どうかな…とも思います。成人してからなら養子になったのをきっかけに家業を継ぐ認識ができるんでは?
    本来ならのびのび育てて自由な職業について欲しいものですが、継ぐべきものがあり、絶やしたくない場合はそうも言ってられないと思います。
    歌舞伎の役者さんなんか、小さい頃から後継ぎとして育ててますもんね。
    結婚自体やトピ主さん本人を否定されたのではないんですから、譲り合って幸せな家庭を築いてください。

    トピ内ID:8294478197

    ...本文を表示

    最終的、両家ともが存続できればいいんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    無責任全開
    だったら彼母の条件でかまわないからさっさと結婚(一時的事実婚)して、妊娠したらトピ主さんの姓で婚姻届だして、あとは産める限り四人でも五人でもバンバン子供を産めばいいのではないでしょうか。

    そんで子供が成人するあたり?で話し合いの場をもうけて、彼の家を継ぎたい子供が彼の家の養子になるとか。
    何か忌避されるような職業じゃなければ、一人くらい「行く」て言いそうです。あるいは小さい頃から彼家に馴染ませておくのも良し。

    不妊だったら?とか、子供の教育費は?とかの問題は、これだけ跡継ぎを切望する大人が揃ってるなら、何とでもしそうな気がします。

    トピ内ID:3915834316

    ...本文を表示

    なんで一人っ子なの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    絶対に継がなきゃいけない状況なのに。
    変な話、トピ主さんが夭折したりしてたらどうしたんでしょう?

    彼の家は子供が出来なくて、養子をもらったんでしょう。
    そのほうがまだ理解は出来ます。
    でもトピ主さんちは?
    全てを一人の子供に背負わせるって、あんまりじゃないですか?

    彼の家の方が、いろいろ折れてくれてると思います。
    トピ主さんの親がちょっとわがままだと思うので
    子供が大きくなったら子供の意志で実家を継いでもらえるかもってことでどうですか?

    トピ内ID:8266065873

    ...本文を表示

    止めたほうがいいですよ。

    しおりをつける
    最初から婿養子で来てくれる男性を探したほうがいいです。
    うちの兄もそれで結婚しました。
    兄の姓を名乗り、第一子を兄嫁の実家へ養子に出す。
    兄嫁も、姓を継ぐ為に他家から養女に来たので
    相当悩んだそうです。

    まず、子供が出来る保障はありません。
    そうすると両家とも途絶えます。
    また、1人しか産めなかった場合。
    そうすると片方の家が途絶えます。

    そして最大に問題が、姓を変えたほうが段々と罪悪感に
    苛まれる事です。
    兄夫婦は約束どおり長子を養子に出しました。
    養育は兄夫婦ですが。
    それから10年以上経ちますが、
    お互い「結婚しなければ良かった」と
    思っているようです。

    跡継ぎの場合、将来のことまで考えて決断しないと、
    家も自分自身も壊れてしまいますよ。

    はっきり言って
    「家(親)か彼か」です。
    彼を取るなら嫁に行って、
    実家が途絶える覚悟でないと。

    家を取るなら彼は諦めてください。

    トピ内ID:7235510890

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    いました!

    しおりをつける
    blank
    タバスコ
    私の知人にまさにそのような人がいます。
    双方一人っ子で、妻が夫の姓を名乗る代わりに、第一子を妻実家の養子に出す、というものです。
    子育ては知人夫婦がやっていました。
    端から見ている限りでは普通の親子でしたね。
    お子さんも立派に成長されましたし。
    まあ、親と名前は違うのですが、知人夫婦はそのことをみんなに言っていたので、誰も何も言わなかったですね。

    断絶できないのはお互い様。
    主さんが家のことを考えるように、彼も家のことを考えているんです。
    養子には来て欲しい、家業を継いで欲しい、子供は全部うちの跡取り・・・
    って言う条件にすると、破談しかないと思うのですが。
    個人的には彼母(養母)の案はかなり現実的だと思います。

    トピ内ID:4375626168

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    なにが嫌で、どうしたい?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
     庶民の私にはよくわかりませんが、彼の母親の提案はお互いにそういう家だと認識した上での、非常に公平な提案だと思います。

     彼の母親の提案を吟味して受け入れたらいいと思うんですが、なにが問題なんですか?

     確かに一般の人の結婚とはちょっと違ってますけど、トピ主さんはなにが嫌でどうしたいという希望が書かれてないので、その辺をはっきりさせた方がいいと思います。

     結婚(当面は事実婚になるんでしょうけど)には反対されてないんだし、特に問題ないように思いますが。

    > らーえんさん

     なんでそう悪意があると取るんですかねぇ。

    > 男女逆(彼がトピ主姓を名乗り子を彼親の養子にする)で同じ提案をして彼母が渋るところを突っ込みいれてみるんですな。

     そっちの方が彼母は喜ぶと思いますよ。籍を入れるのは子供が生まれてからだから、生まれない限り跡取り息子は奪われない。子供(孫)ができたら、孫を跡取りにできる。次々世代の跡取り(孫)が手に入ったら、次世代(息子とトピ主さん)は不要です。トピ主さん実家は、トピ主さんと彼を手に入れても、二人目が生まれなければそこで家業は途絶えます。

    トピ内ID:1790195303

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    二人以上産む

    しおりをつける
    🙂
    みい
    二人以上産んで、養子に出せばいいじゃないですか。
    そういう家ありますよ。
    主さんの手元で育つわけだし、名義だけなので問題ないと思いますよ。
    相続税も、直接子供(孫)に行けば、その分かかりませんし。これから上がるらしいし、いいと思います。

    トピ内ID:7013464935

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    それほど珍しい話ではない

    しおりをつける
    blank
    みけこ
    歌舞伎の中村吉右衛門さんのお母さんは初代吉右衛門の一人娘で、婿養子をとるはずが
    好きな人ができて「男子を二人産んで、一人に吉右衛門の名を継がせます」と約束して
    嫁いだそうです。言葉のとおり男の子二人を産んで、長男が松本幸四郎さん、
    二男が母方の祖父の養子となり二代目を襲名した吉右衛門さんです。

    私の高校の同級生にも両親が結婚したときの約束で、母方の祖父母の養女と
    なっている人がいました。また一人娘の友人は、結納の席で相手の両親から
    「子どもを二人以上産んで、一人はご実家の養子にすれば」と言われたそうです。
    彼女の両親はそんな必要はないと断ったそうですが。

    別の友人は、四人の子どものうち一人を自分の親と養子縁組させていますが、
    結婚のときの約束ではないようです。もう一人、母方の祖父母の養子に
    なっている男性も知っています。どのケースも実際には実の両親のもとで
    育てられています。

    トピ内ID:5345665197

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    いつの時代の話?

    しおりをつける
    blank
    K
    子どもは家のために生まれてくるんですか?
    家を継がせるための手段なんですか?
    そもそも家ってなんなんですか?
    そんな大事なものなんですか?

    結婚の条件として子どもを養子に云々という話は、
    子どもをモノとして取引の対象としているようで、嫌悪感を感じます。
    そんな話をする人間とは、自分の親だろうが他人の親だろうが、
    一切関わりたくありませんね。
    自分なら、どちらの親とも関わりをもたず、
    相手と二人で新しい生活をはじめます。

    トピ内ID:4864240551

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    友人の話

    しおりをつける
    blank
    やめて
    私の友人がトピ主さんの子供の立場です。養子として子供の時に迎えられた父親がどうしてもやりたい事があり継がない変わりに子供に継がせるとの約束で自由にさせてもらったため、その子供の友人は成人したら本来血の繋がりもなく、またそこで育てられてもいないのでなじみもない祖父の家の跡取りにならないといけない身の上でした。

    友人は当然の事ながら反発し、育ててもらった恩があっても継がなかったくせに何故関係のない自分が継がなければいけないのかわからない。自分は好きにして子供に許さないなんておかしい。って言って今も継いでいません。

    家の事を考えればその結婚は諦めるべきでしょ。それができないのに子供には同じ運命背負わせようとする人って無責任じゃないですか?そんな人の子供には生まれたくないわ。

    トピ内ID:7439164695

    ...本文を表示

    うちもそのつもり・・・

    しおりをつける
    🙂
    田舎もん
    私は三姉妹の長女、夫は長男です。
    私の妹たちも、夫の姉も嫁に行ってしまいました。
    うちには3人子どもがおりますので、一人くらい私の実家の姓を継いでくれたら嬉しいかな~と思っています。
    結婚の時に養子縁組したら、名字が変わることもあまり問題にならないかなと思っています。
    子どもが嫌と言えば諦めますが・・・。

    トピ主さんはどうしてもご実家を継ぎたいのでしょう?
    それならその条件をのむしかありません。
    嫌なら他の人を探すまでです。
    自分の家は継ぎたいけど、相手の家は無視と言うわけにはいきません。
    お相手のご両親の意見ももっともなことだと思います。

    トピ内ID:9288528974

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    親を頼らない

    しおりをつける
    blank
    うま
    既婚41男 娘一人です。


    産まれる子供の将来を既に縛るのですか? 正気ですか?


    なぜ家を継ぐことにそこまで拘るのか、理解できません。
    トピ主さんたちも、どこか親をたよりにしていて、親がいなければ結婚できないようですが、『継ぐか継がぬか、子が決める。文句あるなら二人で出て行く!』
    そのくらいの啖呵を切れないのでしょうか。

    トピ内ID:4165768115

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    そんな子供でした

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    私はそんな立場の子供でした。
    本名が、家族の中で自分だけ姓が違うのです。

    もう40歳になっていますので、経験者の感想を書きますね。

    ・小学校までは、学校の配慮か通称名として両親の姓を名乗っていました。
     自分が養子であることを知ってはいても、意識はしていませんでした。

    ・本名を名乗るようになると、時々「どうして?」と聞かれるのが面倒に。
     説明すると「へ~」という程度の反応で、不愉快という程ではありませんでした。

    ・小さい頃から、「養子」であることに「誇り」を持つようにと吹き込まれていたせいか、
     「家柄」が良い一族は、家名保守の為に、こういうことは普通なのだと。
     今思うと、大きな勘違いですが(笑)

    ・養子であるお陰で、経済的に恵まれました。
     将来の相続する資産も、他の兄弟より多くなると思います。
     なにより、祖父母に大変可愛がってもらえました。親と同じぐらい大切に思っています。 

    トピ内ID:3197671543

    ...本文を表示

    友人に

    しおりをつける
    えも
    友人にペコさんの将来の「子」の境遇の方がいます。
    ご両親と姉は父方の姓を名のり妹の彼女だけが母方の姓でした。
    彼女もお婿さんをもらう予定でしたが
    彼の両親の反対と彼女に母方姓を名乗らせた祖父母は鬼籍で
    バトルにもならずお嫁にいきました。
    先のことはどうなるかわかりません。
    彼実家の妥協案はとても現実的だと思います。
    ペコさんご実家も妥協は必要では?

    トピ内ID:6761024181

    ...本文を表示

    現代でも普通にあります

    しおりをつける
    😭
    堕天使むにえる
    私の母&伯母はいわゆる地主の家の娘でした。
    二人が嫁に行ったあと、
    跡を継ぐ予定であった伯父が亡くなったため
    家を継ぐ者はいなくなりました。

    しかし、伯母は夫の姓を名乗る代わりに、
    生まれた息子を祖母の養子に出しましたよ。
    ま、手元で育てたので形式だけですけどね。

    ただ、祖母がずっと元気だったので
    正式に養子になって姓が変わったのは
    彼が大学を卒業して就職する時でしたけど。

    でもそのことは子供の時から周囲では既定事項となっていて
    本人も納得していたし
    従兄妹である私達も「そんなもん」だと思ってましたけどね。

    あと、知り合いの女性で、20数年事実婚のままの人がいます。
    子供は母親の姓を名乗っています。
    女性の実家が資産家で、相続があるためなのだとか。
    今でもよくあることですよ~~~。

    トピ内ID:0261369080

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    んー

    しおりをつける
    blank
    さぼ
    どちらを継いでもイイとは思いますが・・・

    子供さんが生まれたらどちらかのご両親が亡くなった時、
    名前だけ継いだらどうです?
    そんな難しく考えずに!

    同僚に、おばあさんが亡くなって名前だけ継いだ人がいましたよ!

    女性だって結婚すれば名前はかわっちゃうし!
    という具合に前向きに検討してはどうでしょうか?

    トピ内ID:2620552952

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    やめましょう

    しおりをつける
    blank
    nina
    好きな人と結婚できたらそれほど嬉しいことはないでしょう。
    でも好きな気持ちだけでは続かないのが結婚です。

    彼もトピ主さんも、お互いに親が納得する苗字を継いでくれる相手でなければ結婚は無理なら、まだ見ぬ子供の意思を無視した養子案だの子供が出来る意まで結婚はナシだのというややこしい状態と親の手出し口出しの無い相手でなければ絶対にうまくいかないというか、幸せを実感する時が少ないだろうと思います。

    相手のお母さんもですが、ご両親も、今からそんなに二人の事に口を出してくるんですよ。
    結婚後も口出しされ、子供が出来れば尚更生活面から何から色々な事に手出し口出しをしてくることでしょう。
    やってられません。

    後を継ぐ継がないに関わらず、親に手出し口出しをさせないだけの力がまだ無いうちから結婚をするのはまだ早いです。

    トピ内ID:9845666959

    ...本文を表示

    私はしました

    しおりをつける
    blank
    パルパール
    子供ができるまで事実婚ってのはあんまりな申し出ですが、他は納得です。
    継ぐ理由はトピ主ほど立派なもんじゃないですけど私も跡取り娘なので主人に養子にきてもらい、子供は養子に出します。
    私は男二人・女一人産みました。性別は選べないのでたまたまですが3人というのは決めてました。
    ご自身の立場(彼も)を恨んでも仕方ないし、今やるべきことをやるしかない。選ぶのは自分。人生あれもこれも望んでもそうそう上手くいくもんでもなし。私的には彼母の言い分はごもっともです。これ以上望むのは我が侭です。彼と結婚したいのならご自分の親を説得しましょう!ここで親と話をつけられないような人は彼に養子にきてもらっても親と彼の間に立ち、双方をうまくとりもつなんてできないですよ!養子を迎える側とは配偶者を守ってあげる立場です。やるべき事と親の言うなりになることは違うのだと腹をすえてしっかり対処しましょうね!

    トピ内ID:7147221320

    ...本文を表示

    世の中には

    しおりをつける
    😨
    チャッキィ
    どうしようもないことってありますよね?
    今回はわかれるしかないと思います。
    好きだけど結婚できないってこういうことなんでしょうね…

    トピ内ID:5186681250

    ...本文を表示

    そんなにご大層な「家」なの?

    しおりをつける
    🐤
    ミント
    私も姉と女二人だったので父からは「○○家もオレの代限りかぁ・・」
    ときこえよがしにいわれたのがトラウマです。
    たかが名も無い家の次男坊が何を言う、と思って育ってきました。
    夫が事実婚推進者なのでよけい「家」「家」と騒ぐ人に共感できません

    お墓だって3代過ぎるころには墓守がいなくて縁仏になることが
    よくあるのに・・。

    私がトピ主さんなら、親の洗脳(呪縛)を解いて、自由に生きる!
    と宣言したいところです(もちろん遺産は放棄する覚悟で。)

    彼氏もかなり洗脳入ってますか?彼も覚悟を決めたらいいと
    思います。

    その条件だと子供にうらまれそうですよね。
    子供に小さいときからいいきかせて育てるのですか?

    トピ内ID:0909068682

    ...本文を表示

    私ならその条件を飲みます

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    結婚したいぐらい好きな人なんて
    一生のうち1人であえるかどうか・・・です。

    「彼がダメなら次!」というわけにはいきませんし
    もし奇跡的に彼と同じぐらい好きな人に出会えたとしても
    「逃した魚は大きい」の心理で「でも前の彼のほうがよかった」と
    ささいな事で比べては後悔するでしょう。

    かといって「その条件は断固反対!」で無理矢理結婚すると
    今後ずっと付き合いのある彼家族と確執ができてしまいます。
    なので、私ならその条件をのんで結婚します。
    後悔もあるかもしれないけれど、彼をあきらめる後悔よりは小さいと思うから。

    私の友達の旦那さんが似たような境遇で「祖母の養子」になっています。
    ただ、ご両親ともおばあさまとも仲良くされているようで
    「戸籍上はちょっと変わった感じになっているけれど普通の家族と変わりない」そうです。
    成人してから養子にはいったので最初は抵抗があったけれど慣れたんだとか。

    なので結構「案ずるより産むがやすし」かもしれませんよ。

    トピ内ID:5829138396

    ...本文を表示

    どう打開すれば…って

    しおりをつける
    blank
    さぼ
     他人なので無責任に言ってしまえば、とにかく妊娠して子供をもうければ(第一子は養子に出すのは承諾)彼とは結婚できるんじゃないでしょうか?

     お互い家を存続させなければいけない立場、トピ主さんはもうすぐ30歳、最低子供ふたりを産もうと思ったら早くスタートしたほうがいいんじゃないでしょうか。

     子供の時代には継ぐべき家がどうなっているかは分りません。「今」が大事なら将来に目をつぶってヘンなプレッシャーがかからないうちに出来婚がいいんじゃないでしょうか。

     それにしても、トピ主さんのお家は婿養子を迎えるのはOKだし、多分トピ主さんがいなかったら養子を迎えていたのでしょう? それなのに身内を「養子に出す」にはやぶさかだっていうのはどうなんでしょう。

    トピ内ID:9813475684

    ...本文を表示

    お子さんが結婚する時に養子縁組という条件を組めば?

    しおりをつける
    ぽこ
    私が以前お付き合いしたのは、トピ主さんたち結婚後の子どもの立場に当たる方です。長男は普通に両親の家と姓を、次男は伯父の家と姓を継ぐことが決まっている方でした。だから結婚後の名字は、今の名字と違って○○になる予定だよ、ということでした。
    結婚に至らなかったのは、それが理由ではありません。
    だって大多数の人が、もし親が離婚して母親の籍に入れば名字が変わるんだし。
    嫁に行って名字が変わった娘は他人ってワケじゃないでしょう?

    名字が変わってもその人には変わりないし、家族がバラバラになるわけじゃなし。お子さんの結婚の時が来るまでお相手の家の籍に入れないことを条件にして(言いかえれば、子供の結婚の時に、彼の御両親と養子縁組をする、という条件です)、名字は統一して良いんです。

    後継ぎとは墓守ですか?財産継承ですか?事業存続ですか?
    込み入った事情がなくとも、お子さんが嫌がれば無理強いできないかも知れないし、お子さんが夢として目指せばそうなりますよ。

    その方と結婚しましょう。頑張って。

    トピ内ID:0777181800

    ...本文を表示

    前向きな提案ですね。

    しおりをつける
    🙂
    キャラ
    彼のご両親は、物事を良く考える良い方達ですね。
    トピ主さんが、惹かれた彼を育てたのがうなずけます。

    感情的でなく、双方の家にとって良い提案だと思います。
    自分の家の事だけに固執していない部分がいいですね。

    トピ内ID:0901659458

    ...本文を表示

    何で彼を婿養子にする必要があるの?

    しおりをつける
    blank
    ケイト
    家業は彼が納得しているのなら、トピ主さんの姓で結婚すれば良いじゃないですか。養子になる必要あるんですか?
    彼は元々養子だったみたいだし、そこからまた養子にってトピ主さんは凄く悪いな~とは思わないんですか?
    養子から養子に移動させられる彼の身になってあげてよ。
    口先では「大丈夫」だと言ってくれたとしてもね、それを甘んじて受け入れてしまったらそれこそ、トピ主さんは彼を本気で愛してるの?と疑っちゃうよ。

    今の両家の態度もそうだけど、トピ主さんが親になったとしても、再び子供の意思を尊重してあげる選択ができない状況を続けるわけですね?
    自分達の私利私欲の為に彼を諦めな、という両親も変だし、彼親も養子にする事を軽く感じているようで物凄く違和感有りますけど。

    一番重要なのは互いの両親の意見より、彼の考えじゃないでしょうか?
    彼はどうでも良いのですか?

    トピ内ID:0025665947

    ...本文を表示

    親戚にいました。

    しおりをつける
    🐶
    おーちゃん
    親戚の方で、長男長女(どちらも一人っ子)であったため、
    両家を絶やさない為に、一人目の子どもは父方の性を名乗り
    二人目は母方の性を継ぐことに決め、結婚した方がいました。

    子どもは三人でしたので、約束通り一人目は父方性
    二人目は母方性、三人目は父方性を名乗っています。

    姉弟仲は良さそうですが、姉弟で名字が異なるのは、
    やはりかわいそうです。
    もう、十数年前になりますが、当時彼女達の父方の祖父が亡くなった時の、
    お葬式での事ですが、親戚順に並びますよね?
    その時に、順にお焼香をする際に、一人目の子の氏名を読んだ後は
    三人目の子の氏名を読み上げていました。
    二人目の子は、母方の実家性を名乗っているので、お焼香も最後の方で
    席も離れていました。
    同じ姉弟なのに・・・。

    私は、その時は学生でしたが、ショックを受けました。
    こんなところでも、差が出てくるんだと思いました。

    トピ主さんが、もし結婚するのであれば、
    子供さんがはっきりと理解するまでは、同じ姓を名乗らせてあげた方が良いのではないかと思います。
    今だけでなく、将来の事も考えてくださいね。

    トピ内ID:5435286597

    ...本文を表示

    で、お二人はどうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    maru
    親まで巻き込んで会食という名の会合を持ったのなら、
    予めお二人には打開策というか理想型みたいなものはあったはずですね。
    それはどういうものだったのでしょうか。

    そしてそれは、彼のお母様の案とどこが違いますか。

    まさか二人そろって、どちらかの親が「二人がそんなに言うなら婿(嫁)に出してもよい」と言ってくれる
    などと期待していた訳ではないですよね?

    彼との結婚を最重要と考えるなら彼母の提案を飲むか、嫁に行けばいいだけでしょう。
    トピ主実家は誰か別の人に養子に来てもらって継いでもらえばいいです。
    でも自分の家は絶対に自分が継がねばと考えているなら、婿養子に来てくれる人を探した方がいいと思います。

    時間をかけて解決するという手もあるのでしょうが、
    トピ主さんは間もなく30代とのこと、
    結婚に際してはお子さんを2人以上産まなければならないのですから、
    あまり悠長なことも言っていられないと思います。
    時間をかけた後に破談になったらそれこそ大変ですしね。

    ご自分が一番優先したいのは何か、よく考えられた方がいいと思います。

    トピ内ID:9924078695

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    そうだね!
    わたしは一般家庭の一人娘です。
    主人は長男です。
    子供は二人生みました。

    将来、子供に確認の上、一人は実家の養子にしようかなあ、と考えています。

    トピ内ID:6270166733

    ...本文を表示

    養子云々というより…

    しおりをつける
    tokumei
    >また実際に子供が誕生するまでは事実婚で籍は入れない

    これって、子供が出来るかどうか見極めてから籍を入れろってことだよね。
    怖くないですか?。その考え方…。
    彼は何て言っているの?。

    トピ内ID:3780385807

    ...本文を表示

    よくあることでは?

    しおりをつける
    blank
    孫です
    私の親戚にもいますし、友人にもいます。(30代です)
    どちらも成人してから、兄弟のどちらかが祖父母側の姓に入りました。本人たちも、大人になってからちゃんと理由を説明されて姓を変えてるので、問題になってません。
    子供の頃から、少しずつその話は聞かされていたそうです。

    まぁ、最低でも兄弟2人以上いることが前提になりますが。
    ブライダルチェックであなたも彼も妊娠出産に問題ないようなら、とりあえずあなた側の姓を名乗って、子供を多く産んで、誰かを彼側の親の養子にすればいいだけ(名義を変えるだけ)のことですよ。
    養子に出す=里子に出すではないので。実の親子は親子です。
    家業を継がせたいのか姓を残したいかによって、その子の育て方も変わってくるとは思いますが。

    まぁ、子を2人以上産まなければならない、というプレッシャーがきつそうですが・・・。

    トピ内ID:1263491727

    ...本文を表示

    なぜ結婚を迷う?

    しおりをつける
    😍
    一路
    養子制度は、昔から継承すべき家業や資産のある家で日常的に行われてきた合理的な古人の知恵です。
    ペコさん、養子とは子供をよそにあげちまう悲しいイメージが先行しているのかな。

    制度をもっと知ってもらったら、彼の親御さんの提案が制度を熟知し両家の存続に配慮した良案だと分るのでは。
    今どきの親には珍しいということも。

    だいたい、養子は姓が変わっても実の両親とは何の縁も切れません。
    むしろ養親分の縁が加わるだけ。
    例えば、実親2人に養親2人なら計4人の親全員から法定相続ができ、養子の相続財産は倍増です。


    養子と実親との姓の違いを気にするなら、子供に旧姓(養子縁組前の姓たる実親の姓)を通称使用させるといい。
    ほとんどの公立校で、事情による旧姓の通称使用を認めているはずですが。

    一度の人生、好きな人と結婚して幸せになりましょうよ。
    子供をバンバン産めば両家繁栄じゃないですか。

    不妊だったとしても、また養子制度を賢く使えばいい。
    制度は、自分達が幸せになるために活用するものですよ。

    トピ内ID:8687235711

    ...本文を表示

    どうしても彼がいいなら

    しおりをつける
    blank
    mimi
    まずはお互いが妊娠可能かを病院で検査する。ある期間が経っても妊娠しなければ不妊治療をする。そのお金は両家が出す。思い通りに子が育つかどうかわかりませんが。5人くらい産んで、子供たちがある程度の年になってから適正を見たり希望を募ったり出来るといいですが。

    トピ内ID:2043112855

    ...本文を表示

    おばちゃんの立場で言うと

    しおりをつける
    blank
    JULIE
    代々継ぐ特殊な家業=継ぐ意味がある内容であり、また継ぐメリットのある家業と思います。
    長い目で見ると継いだほうが得です。だからお相手のおうちの意見を飲むかやめて別の方を養子にするかのどちらかを選ぶしかありません。ここに彼があなたの名前を継ぐけれども条件無しは存在しません。
    私はやはり特殊な家業ぶっちゃけ寺の一人娘でしたが、家を飛び出る形で都会育ちの主人と結婚しました。子供が生まれてその後実家とも和解しました。実家は親戚のやはり寺の3男を養子にとり跡を継いでもらっています。地域ではかなり大きな寺です。現在子供を3人抱えて主人が不況業種に勤めていることもあり将来不安を抱きつつ自分もパートにでています。子供もかわいいし主人も良い人で平凡に暮らしていますが、養子に入った義理の弟が気を使う立場とはいえ豊かにお金の心配なく暮らしてお嫁さんやお子さんとゆったり暮らしているのを見るとちょっと後悔もしています。

    トピ内ID:3070914715

    ...本文を表示

    私はトピ主さんの子供の立場です

    しおりをつける
    ポンすけ
    26歳の女です。
    私はトピ主さんの子供の立場です。
    母方の実家は皆嫁いでしまい跡継ぎがおらず、娘の私が母方の祖父母の養女になり、私の結婚相手には婿養子になってもらいました。
    小さい頃から「跡継ぎ」とずっと言い聞かされて育ってきたので、別に嫌でも何でもなかったです。
    私の夫が婿養子OKの家だったのも本当にありがたかったです。
    そうゆう巡り合わせだったのかなぁと思いました。
    私としても血の繋がった祖父母と暮らすので嫁にいくより良かったと思っています。
    実家の方(父方)は弟が跡継ぎです。
    彼の親の考えは当然のことだと私は思います。

    トピ内ID:4456680170

    ...本文を表示

    彼はトピ主実家の家業を継ぐわけ??

    しおりをつける
    blank
    猛毒の霧風
    もしくはトピ主が家業を継いでいるのでしょうか?

    そうじゃないなら家を継ぐことに何の意味もないですよね。
    家業を継いでくれる人に一切を譲ることにして、
    トピ主は彼のほうへ嫁げばよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6076244206

    ...本文を表示

    二人目を養子に出しましょう。

    しおりをつける
    😠
    かな
    凄く勝手!
    自分達の都合だけで事実婚て…。

    養子の話をしていると、いつまでたっても結婚出来ません。
    少子化ですし、これから一人っ子も増えてきます。
    養子云々言っていたら将来、結婚率が下がるでしょうね。
    結果、更に少子化。
    こんな事を言っても親には無意味でしょうけど。

    男の子2人産んだら、次男を相手の姓にする話は良く聞きますが、1人目というのは女の子でもってことですか?
    まして2人産まれる保障はどこにもないのに。
    親世代はみんな、簡単に子供は産まれるとでも思っているのでしょうか?
    一人っ子長女を養子に出したら、嫁に出る可能性もあるので意味が無いような。

    正式な結婚を許してもらえるように2人で説得するか別れるかのどちらかでしょう。

    トピ内ID:1907432060

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    家業はあなた1人でできますか?

    しおりをつける
    ななーん
    彼の手を借りなくて 家業を維持発展できますか? もし手を借りるつもりなら 養子云々よりも 彼の家業に対する 姿勢や経営能力を見極める方が よっぽと先かと…
    わたしも3姉妹長女です 家を継ぎました 家の存続を重要視しなければならない あなたの気持ちは理解できます
    こちらは結婚したい旨 義理の両親に伝えてから 4年静かに理解が深まるのを待ちました 主人も後継ぎでした 主人方が一方的に妥協してくださり 結婚しました ただ ここ数年義理の両親がだんだん気弱になってきており 今更婿に出したことを後悔しているようです(面と向かっていわれたことはありません)
    しこりを残さない結婚 少子化傾向になりつつある現代ですから 難しくなってきているように感じます

    トピ内ID:1963498691

    ...本文を表示

    パルパールさんに同意

    しおりをつける
    柿の種
    最初にトピさん側が無茶ぶりをして
    相手の気分を悪くさせてるんです。
    怒りに任せて事実婚の話まで
    出しちゃったのでは?

    だいたいトピさんの親が悪い。
    そんなに跡取りが必要なら
    女の子一人だけでなく
    男の子を産むなり養親になるなり
    すれば良かったものを、
    我侭で図々しい物言いですよ。
    相手のお母さんの言い分はごもっとも。

    受けるかどうかはトピさんが彼を好きで
    どこまで飛び込んでいけるかが問題です。
    好きならパルパールさんのように飛び込んだら
    良いんです。
    養子に出したって親子は親子。
    心を買う事は出来ないんですから。

    トピ内ID:4731285076

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    40代 母方伯父の養子でした。でも継ぐ家はもうありません

    しおりをつける
    blank
    ナチョス
    私は次男で、生まれた時から母の長兄の養子でした。
    でも、育った家庭は実父母兄姉のいる家庭、
    車で3時間の所に住む伯父夫婦は、
    親戚の中では少し特別な存在でしたが、
    普通に「おじさん・おばさん」と呼んで育ちました。

    伯父夫婦は私が高校生のときに相次いで亡くなり、
    母や母の次兄達で協力して数年かけて家業を清算、
    専業業者に譲って家業を畳みました。

    私は大学で習得した技能で専門職をやってますが、
    伯父がやってた家業とは縁もゆかりもありません。

    現在、墓の管理と法事の主宰はやりますが、
    両親と姓が違うこと以外、家を継ぐって何だったんでしょうね。

    年寄りが養子の形式で満足するのなら、
    とりあえず受け入れときましょうか。
    でも、その子が大人になる頃には、
    家業を継ぐことが現実的でなくなっている可能性が高いです。
    トピ主さん彼氏さんは、お子さんの将来の選択肢を広げられるよう、
    時間をかけて両方のご両親を逆洗脳していってください。

    そもそも、孫が生まれることを計算に入れている時点で、
    既に時代遅れのご両親ですから。

    トピ内ID:8794858932

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    その子供は何を背負うの?墓守だけ?

    しおりをつける
    blank
    別姓婚制度待ち
    姓に縛られるのが嫌で、自分自身が別姓婚希望者となっています。
    誰かにプロポーズされると必ず「子供が出来るまで事実婚がいい」と
    私自身が思うので、それも問題なし。

    トピ主さんのお話の条件、私にとっちゃ
    家族で同一姓である事はあまり意味が無いので
    その点ではいいですけどって話です。
    実際、その子供の立場なら、
    親からの相続と祖父母からの子としての相続
    両方受けられるので美味しい話です。

    しかし子供の将来が勝手に決められてしまうのはどうかと。
    養子に出すのなんだのって、名前だけならともかく
    名前と共に縛られる何かがあるのですよね?
    だから「養子」にこだわるのですよね?
    それならその条件は飲めないかな。

    墓守だけしてよって話ならまあいいんですが…

    トピ内ID:1042770152

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    身近にいます

    しおりをつける
    blank
    hanako
    うちの夫は3人兄弟。男2人、女1人。
    姑は男の子を2人産まなければいけないと思っていたそうです。
    次男を自分の実家の養子にしました。跡取りです。
    でも、ずっと一緒に暮らしていますし、大人になって姓が変わったこと以外
    特に変化はありません。
    姑とその息子が兄弟になったわけで、なんだか気持ち悪いですが。
    よくある話なのでしょう。

    トピ内ID:7182119361

    ...本文を表示

    友人がそうしてますよ。

    しおりをつける
    blank
    さとうきび
    お互いに一人っ子、お互いに家名大事で
    三人子供を作って二人目と三人目は妻の実家の名字に
    なってるらしいです。
    もちろん名前だけで親子5人で暮らしますよ。
    学校等は通名(夫の名字)で通ってます。
    保険証は本名なのでそのあたりの説明が面倒ですが
    不都合はそれくらいみたいです。

    トピ内ID:0905003074

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    いやいや・・・

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    向こうのお母様は妥協案をだしてくれただけの話でしょう。

    自分の家は断絶したくないから養子がほしい。
    それによって向こうの家が断絶しても構わない。
    って事ですか?それはさすがにワガママかと。

    とっても現実的な案だと思いますけど・・・。

    トピ内ID:1007615040

    ...本文を表示

    あなた側の譲歩は?

    しおりをつける
    blank
    いちこ
    どっちかっていうと、彼親の方が譲歩してくれてると思います。
    前向きに提案してくれてるのに、あなたのご両親が「他を探せ」ではあんまりではないですか?
    全部、自分の都合の条件でなければいけないなら、破談でしょう。

    説得すべきは、あなたのご両親ではないのでしょうか?
    夫婦別姓が選べない以上、双方ベストな選択ではないものの、それしかないのではないでしょうか。

    いっそ、ずっと事実婚で子供二人産んで一人ずつそれぞれの姓を名乗ったらどうでしょう。一人だけ姓が違うより、そちらの方がいのでは?

    トピ内ID:1872198267

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    「祖父母の養子」はよくあること

    しおりをつける
    🛳
    tuki
    養子にするけど、育てるのは実の両親、というパターンは、珍しくないですよ。
    私の高校の友達や、同僚も、「戸籍上は、おじいちゃんの子どもなんだあ」とあっけらかんと言っていましたよ。
    理由は、相続税対策です。相続税は高いので「3代相続すると資産はゼロになる」と言われていますよね?ですから、一段飛びにして「孫を養子にして、そのまた孫を養子にして…」と、6世代くらい資産を持たせるためです。

    苗字は通称で、実の両親と同じにするとか、思い切って違う苗字で生活するとか、まあ細かいことは考えるとして、さほど珍しいことではないということは言っておきます。

    私から見たら、実の子でない甥っ子を育て上げた、彼のお母様のお気持ちを思うと、切ないです。そこまで冷静な姑さんて滅多にいませんよ。あなたのご両親が一歩も譲らないほうがどうかと思います。

    跡取りといっても、娘のあなたが継ぐわけではなくて、婿に継がせるということ?だったらいっそのこと、赤の他人で気に入った男性を養子にしたらいいじゃないの。

    トピ内ID:7344490248

    ...本文を表示

    それが条件なら

    しおりをつける
    blank
    あさかぜ
    呑むか呑まないかというだけでは。一つだけ言えることとしたらたとえ女の子でも必ず養子にすること、男の子がいいとか後から言わないこと、くらいでしょうか。

    もっとも考えてみればトピ主さんの御両親は娘一人、彼の御両親に至っては子供がいない(養子)、よくもお互い偉そうなことが言えたものだと思います。結局、両家とも「後継ぎ」を生まなかったのですよ。それこそトピ主さんと彼が誰かを養子にもらってもいいのだし。ただトピ主さんも彼も「後継ぎ」と自覚されているのであれば上記のとおり条件を呑むか呑まないかだと思います。

    トピ主さんの家業は親族でないと困る仕事なのでしょうか。職人でしたら親族でも長い修業を経ないととても継げるようなものではありませんし。

    トピ内ID:6832162740

    ...本文を表示

    トピ主側家が守りたいのは、家業?姓?

    しおりをつける
    blank
    36歳男(既婚)
    ちょっと判らないのですが、トピ主側のご実家が守りたいものは家業なのでしょうか?それとも、姓?

    家業であれば、トピ主の姓がどうなろうと、お子さんの籍がどうであろうと、家業を続ける意志さえあれば問題ないように感じますが?

    姓であれば、提案等の方法しかないのでしょうね。

    しかし、姓って・・・
    私の中の名字の位置付けは、タダの記号でしかないので、こうでもして守ろうとする意味が分かりませんが。。。

    あ、片田舎の長男です。私(苦笑)

    トピ内ID:0514305515

    ...本文を表示

    あなたは家業を。では、彼は?

    しおりをつける
    blank
    彼が継ぐものは?
    トピ主さんは家業を継ぐ。
    彼は、なにを「継ぐ」のでしょうか。
    姓(家、墓、その他付随するもの)のみ?家業も?

    1、彼の「姓」を継ぎ、「家業」はトピ主家のを継ぐ。
     (彼姓を名乗り、夫婦二人で家業をする)
    2、彼の「姓」を継ぎ、「家業」はトピ主が単独で継ぐ。
     (彼姓を名乗り、彼はいままでどおり、トピ主さんも姓が変わるだけでいままでどおり)
    3、彼、もしくはトピ主の親族で、それぞれ継げる人がいないか探す。

    子供は、生まれるかどうかもわからないですよ?
    お二人が申し分なく健康だったとしても、絶対に生まれるという保証はないのです。
    そんな先物取引はしないほうがいいと思います。
    生まれたときに、考えましょう。

    トピ内ID:0023662368

    ...本文を表示

    一つ心配事

    しおりをつける
    🐤
    平和
    トピ主さんのご実家が、跡継ぎが絶対に必要な家業があるのに、トピ主さん一人しか産まなかったことにいくつか批判のレスがありますね。
    弟さんがいらっしゃれば、トピ主さんもこんなに悩まなくてもいいのにと同情します。

    娘が一人生まれただけで、「跡継ぎができた」と満足するようなご両親ならお気楽過ぎるような気がしますが、まさかそうではないでしょう。
    努力したけど一人しか生まれなかったということかと思います。
    妊娠しにくい体質がお母様にあるのなら、トピ主さんに遺伝している可能性があります。

    今回の彼のお母様の提案は、子供が二人以上生まれることが前提になります。
    お調べになられた方が良いように思います。

    トピ内ID:1150857283

    ...本文を表示

    彼のお母さんの言うことも一理ある

    しおりをつける
    blank
    洗濯日和
    レスの中には「地主」だとか「墓守」だとか「そんなに大層な家なのか」という言葉も出てますが、
    『代々継いできた』『特殊な家業』のトピ主さんの家は
    想像以上に大層な家なんだと思いますよ。
    きっと「地主」とかいうレベルではないと思います。

    トピ主さんの家業が何かわかりませんが、
    何百年と続くお家元の家ならばしばしば養子を迎えながら
    家を存続させてきていますよね。
    現代にもやはり絶えてはいけない家は存在していると思いますよ。

    そこで、彼のお母さんの提案は悪い提案でもないんじゃないかと思います。
    なぜトピ主さんが一人娘で兄弟がいないのか、なんて今更言っても
    どうにもならないことです。
    トピ主さんと彼が結婚して両家を存続させるには、
    どちらにしろ「養子」が必要。
    彼だってそうやって彼の家に養子にきてるわけですし。

    そういう特殊な家柄ならではのデメリットもあるでしょうが、
    生まれながらにして享受されるメリットもあるはず。
    元々普通に嫁ぐだけの結婚はできないと理解するしかないのでは。

    トピ内ID:4790278061

    ...本文を表示

    方法考えてみました

    しおりをつける
    🐱
    ももこ
    彼家は”家”を残したいんですよね。それでペコさんの家は家業が大事。

    彼家に嫁いでペコ家の家業を継いではどうでしょうか?

    そして、子供の誰かがペコ家の家業を継いでくれることになったらその子をトピ主家の養子にする。

    ペコさんの家と彼の家が近いならうまくいくかもしれません。別の場合は新たな策を・・

    トピ内ID:2203818210

    ...本文を表示

    私の主人方がそうです

    しおりをつける
    🐧
    ゆい
    義祖母が姉妹だったため、義祖母の家を継ぐ人が居なくて、、義母が主人を連れて離婚した時に義母と主人もろとも義祖母の姉妹のところに養子になりました。跡継ぎ(主人・男)がいるから都合がいいからと義祖母が言ってたそうです。

    おかげで私の結婚では義祖母達が「兄弟は居るのか?」「苗字を義祖母の姉妹のほうに変わってくれるのか?」とシツコク聞かれました。兄がいるので安心したようですが。

    今となっては、義祖母も養子先も亡くなっていますが、こんな、まったく血の繋がりのなさそうな苗字と墓にうんざりしています。義祖母の姉妹の苗字ですよ。そんな墓に入らなくてはいけない?不安に陥ってます。主人は入るんだろうけど。

    主人も、この苗字は嫌だと時々言います。そんなものです。
    主人は一人っ子だったから良かったですが、後で継がせる、と言う方は「子供の出来(頭の良さ)」「男女」は口出ししないと保証できるんでしょうか?兄弟でも出来がいいほうがいいだろうし、事故にでもあったらもう片方と言われそうですね。
    自分の子にはそんな苦労はさせたくないですね。

    トピ内ID:7514606753

    ...本文を表示

    現代でもありますよ

    しおりをつける
    blank
    うちも似たような者
    時代錯誤~とか家がどうこう言う方多いんですねえ。視野が狭いですよ。自分の育った環境が正だなんて思わないで下さいね。
    家の存続も養子も普通にあることですし、とても大切なことですよ。
    ちなみに私20代です。

    私もトピ主さんと似た状況かもしれません。わりと特殊な家業(伝統文化、世襲)です。文化の死は民族の死につながることでしょう。なくすわけにはいかないと考えています。
    別に親に強いられたことも徹底教育された覚えもないですけどね。自分からそれを望んでいます。親のすることを見ていて、それが大事なものかどうかは自分で判断しましたよ。(洗脳なんていったらどんな教育も洗脳にあたっちゃうのでは?)
    我が家は後継ぎとして私の兄弟が継ぐ予定ですが、万が一、継ぐ者がいなくなってしまいそうな場合、私は自分の子供を実家の養子にするつもりです。夫も了承済み。だからと言って子供に愛情がないわけではありませんし、無理強いするつもりもないですけどね、子供に見せて、大事なものかどうかは本人に判断させます。

    トピ内ID:1006799379

    ...本文を表示

    何も乳飲み子を手放せという話ではない

    しおりをつける
    blank
    まななん
    どうしても実家を継ぎたいし、彼とも結婚したいのなら
    自分の両親を説得して、頑張って早々に2人以上子どもを産むことですね。
    それ以外何があるんだろう?

    彼の母親は何も乳飲み子を手放せと言っているわけではないでしょう。
    育てるのはトピ主さんたちに任せると言っています。
    それって、分別がつく大人になるまでは普通に親元で育て、
    しかるべき時期に跡取りとして機能してくれれば良いということですよね。
    子どもができるまでは事実婚というのも相手側にしてみれば保険みたいなものでしょう。

    子どもは人形ではないと思うでしょうが、それを言ったらトピ主さんの実家の方が相当なもの。
    娘の心をそっちのけで、家のために好きでもない男と結婚しろって言っているんですから。
    むしろ彼の母親は肝の据わった公正な女性だと思います。

    状況を打開したいのなら、まず自分の親を説得することから始めるべきだと思います。

    トピ内ID:5926103531

    ...本文を表示

    近い知人にいます

    しおりをつける
    blank
    mamimami
    片方は数百年の伝統がある某芸能の一家、片方は同じく代々継承されてきた古来製法を守る伝統品を作る一家の跡継ぎ同士。

    そしてトピ主さんのような提案で男性が女性家に婿入りしました。
    ここはラッキーなことに複数の健康な男児に恵まれ、事なきを得ています。
    家族一緒に一つ屋根の下に暮らしていますが、子どもは祖父母の養子になっています。

    もちろん子どもが生まれる直前まで結婚はしていません。

    でも彼親の提案は現実的かつかなり理にかなった提案では?
    受け入れる方向でいけば幸せになれるかも。
    ちなみに1人娘だった知人は、お父さんはお妾さんがいて、その方が産んだ男児(異母兄弟)に跡を継がせるという提案もあったため、この案を了承したとか。
    家を守るって、いろいろ大変ですね。

    トピ内ID:1785512470

    ...本文を表示

    渡りに船

    しおりをつける
    🐧
    ねずみ男
    家業や家系の継承を人生の優先目標にしてくれるなんて、今時うれしい若者ですね。
    さて、彼氏の養父母さんのお申し出、願ったり叶ったりではないですか。なんで悩んでいるのか分かりません。

    >最初に生まれた子は我が家の養子にする。

    家系、つまり名前だけ継げばいいのだから、そんなに無法な要求ではないでしょう。大きくなったら同居まで要求されるかもしれませんが、家に縛られるのは、あなたのご実家の家業を継がされる次の子も全く同じでしょう?私なら、姓と住居の制約だけで済む上の子の方が気楽だな。職業選択の自由は残るんだから。

    >また実際に子供が誕生するまでは事実婚で籍は入れない

    彼氏が原因で不妊になることも十分ありえます。確率は半々です。あなたの実家も家業の跡継ぎが必要なんだから、種無しの夫は困るでしょう?取り替えられるようにしておくのは、お互いに跡継ぎが必要なお二人にとっては完全に対等に好都合なのではないですか?

    このご提案は実によく出来たものだと思います。
    ただ困るのはお子さんが一人しか出来なかった時ですね。もしかしてそこが不満で躊躇しているの?でもどこか譲らないと。

    トピ内ID:2333032932

    ...本文を表示

    それでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ドキンちゃん
    読み終わって何が問題なのかと思いました。
    一子目を養子にして、自分の実家を継ぐと言うことは、同居の心配もないし、願ったり叶ったりで羨ましいです。

    我が家は特に家業をしているわけではないですが、お互い事情があり後継ぎの為、子供が産まれたら夫の親と同居。一子目を夫の家の後継ぎに。二人目を私の実家に養子ということになっています。

    主サンは何が問題なのでしょう?

    トピ内ID:7983610004

    ...本文を表示

    大変ですね 

    しおりをつける
    😢
    おこじょ
    家を守るって大変ですね。
    私は普通のサラリーマンの家庭ですので、守る稼業もなくそういう世界があることが異様に見えます(失礼な言い方ですみません)
    文化の死は民族の死とどなたかのレスにありましたが、愛人を作ったり、子供をやり取りするなど理不尽な思いをしてまで、続けることが必要なのでしょうかね?
    子供がいなければ文化が絶えるなら、その家以外に伝えることを選択できないのかと。
    半分でも、ちょっとでもいい、血のつながりがあればと思うのなら、全くつながってなくてもそう問題はないかと思うのですが。
    プライドが許さないのでしょうね、○○家という大きなプライドが。

    今の状況ですとお相手の方の条件をのむのが一番かと思います。
    そして、子供をたくさん産むことです。
    お相手にも、あなたの実家にもさし上げられるように。

    トピ内ID:4705804192

    ...本文を表示

    どこがいけないのですか?

    しおりをつける
    blank
    meika
    >育てるのは我々2人に任せるというのですが…
    というのなら何ら問題ないです。わたしは弟とは名字がちがいますが普通の家と同じ様に育ちました。他人から質問されたら「名前を絶やさないため」と普通に答え、相手も「そうなの」で会話は終わりです。
    私の周囲には割とありましたけど、そういう話し。
    ですから彼側の言うことはわかりますがあなたの両親の
    >私の両親は彼を諦めて、すんなり養子に来てくれる人を探せ、
    >また見合いをしろといいはじめました。
    という理屈がさっぱりわかりません。
    本当に長年継いで来た家系なら今回のことはまああるので
    「家を絶やさないというノウハウ」
    というのはあるのもなのですが。
    正直言ってすぐに前向きな打開策をもって来た彼家は旧家、
    トピ主家は新しい家ですよね。
    今回の件は家系を継ぐことに長けた彼家にまかせればいいと思います。

    トピ内ID:2956681769

    ...本文を表示

    自分のお尻は自分で拭きましょう。

    しおりをつける
    blank
    N/a
    養子云々で、子どもにつけを回すのはやめた方がいいと思います。今は悲劇のヒロインでも、要求を飲んだ段階で加害者の仲間入りです。どうしてこのような案が評価されているのか、私はとても不思議です。

    取れそうな作戦は、こんなところでしょうか。

    0 結婚をあきらめる。
    1 要求を飲む。
    2 無視して結婚する。(家業は関知しない。)
    3 彼の家(苗字?)を継いで、家業も継ぐ。
    4 家業を廃業する。
    5 家業は第3者が継ぐ。(血縁以外)
    6 要求を飲んだ振りをして、後で保護にする。
    7 とりあえず結婚は既成事実にしてしまって、その後どうするか考える。
    8 二人子どもを産んでから離婚し、一人ずつ子どもを引き取る。(一人だけ養子よりはマシ)
    9 両親があきらめるまで、結婚を引き延ばす。
    10結婚して、発展途上国の子供を養子に迎える。(その後家業を継いでもらう。)

    正直貴方の意思が見られません。自分の意見を持たないならば、6番がお勧めです。家業が最優先なら、10番を選びましょう。

    トピ内ID:2977971884

    ...本文を表示

    微妙に不公平では?

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    一見フェアなようで、巧妙にに彼側に有利に持って行こうとしていますよね。

    彼が婿養子(姓を変えるだけ?)のとき
    →子どもが出来るまでは籍を入れない(トピ主姓にならない)
     子どもは彼家に養子
    つまり、子どもが出来れば養子を得て、出来なくても彼家は何も失うものはない。

    トピ主さんが姓を変えるとき
    →即、入籍して改姓
     子どもはトピ主家の養子
    結婚したとたんにトピ主家は娘を失い、養子を得る保証はない。

    フェアにするなら、彼が改姓する場合でも即入籍でしょ。
    騙されちゃいけませんよ。

    トピ内ID:0193462738

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    もひ
    うち、夫の弟が、母方の祖母の養子です。
    つまり、生物学的には、夫の弟だけれど、戸籍的には、夫のおじということになります。
    祖母は早くに婿養子だった夫を亡くしました。
    実の子供はみな嫁いでいなくなったので、娘の子供の一人を養子にもらったということになります。
    母方も父方も親戚同士だったので、全員名字は一緒ですけどね…。

    ただ、戸籍上そうなってるだけで実際は家族は何も変わらず、
    呼ぶ時も、おばあちゃん(戸籍上は母)、おかあさん(戸籍上は姉)、おにいちゃん(戸籍上は甥)、ですよ?
    あんまり気にしなくてよい…ってかんじではないの?

    「実際に子供が誕生するまでは事実婚で婚姻届は出さない」って言われているほうが気がかりです。
    これで彼、何も言わないの…?どっちにしても2人に子供ができなかったら途絶えるのに…。
    すごく不思議です。

    トピ内ID:8913338668

    ...本文を表示

    うちもです

    しおりをつける
    🙂
    みい
    うちも、上の子供を父の養女にしました。
    結局、私は離婚し戻りましたから、意味なかった(笑)
    継ぐものがなければ残す必要もないのかもしれませんが、やはり必要な家はありますからね。
    最初は、私も抵抗あったけど、実の親だし、私が育てたし、どうこうはなかったです。

    子供をいっぱい産めば良かったというレスがありますが、多分産めなかったんだと思いますよ。
    うちも、両親が結婚して15年できなくて、母が40を前に、いよいよ年齢的に限界が来て、不妊治療してやっと授かったと言っていましたから。もっといっぱい子供が欲しかったと母は言ってました。
    しかし、私は、かなりできやすい体質です。小さな頃から、自分達が不妊だったからだと思うけど、お腹を冷やさないように、かなり親に気をつけられていましたから。

    主さんも大丈夫なんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:7013464935

    ...本文を表示

    良い提案

    しおりをつける
    blank
    なべっち
    だと思います。

    私は30代で長男(男1人)、妻は1人娘、子供は息子2人です。
    両親(子供の祖父母)はどちらも60代。

    我が家はどちらかを私の本家の跡取り、もう1人を妻の実家の跡を継がせ、両家の戸籍とお墓を守ってもらう予定です。
    やはり、お墓を守る人がいなくなり、無縁仏になるのはかわいそうだからです。
    (由緒ある家は法事が多い)

    願わくば、あと1人、女の子ができれば、老後は近くで面倒みてもらいたいですね。

    少子化の時代ですのでペコさんもたくさん子供を作りましょう。
    子育てには費用がかかりますが、両祖母とも孫がかわいいので援助してくれるはずです。
    大学等へ出すのにかかる教育費も、きっと祖父母が援助してくれるでしょう。

    子育ては任せるとのことなので、ご両親も生まれてすぐには養子縁組しないでしょう。
    小中高と手続きが複雑になりますから。
    子供達が大人になり、自分たちが年老いた時に、子供達に判断を任せればいいのです。
    その時に、祖父母は亡くなっているかもしれません。

    ただ、結婚する以上、籍は入れるべきです。
    そこは譲らない方がいいと思います。

    トピ内ID:7528370400

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    3兄弟で全員違う姓

    しおりをつける
    🐧
    ななみた
    私の友人で、3兄弟の姓がバラバラなご家庭があります。
    一人は両親の姓。他二人は別々の叔母の姓。
    友人曰く「うちの親が気前よくどんどん養子に出しちゃったのよ~」

    詳しい事情は分かりませんが、やはり家を絶やさない事とか資産の事とか、そんな理由のようです。
    ただ、家族5人一緒に暮らし、姓が違う以外はなんら普通の家庭と変わるところはありません。
    友人も特に気に病んでる風もなく、そんなもんと、ごく自然に受け入れてます。

    単に、家(姓)を絶やさないためというなら、彼親の提案は妙案かも。
    姓が違ったって、家族は家族ですよ。

    トピ内ID:8370298160

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    トピ主親御さんの気持ち

    しおりをつける
    きゅうり
    今の彼母は一見打開策を出しているようだけど、
    子ども0人→トピ主が捨てられる
    子ども1人→トピ主家の跡取りがいなくなる
    子ども2人→やっとトピ主家の跡取りができる
    しかも子どもを産むのは彼ではなくトピ主なのだから、何だかんだ言って子ども0-1人の時は(たとえ男性不妊であっても)自業自得扱いされやすい。

    というリスクがあるので、トピ主親御さんは反対されているのでしょう。
    トピ主家業が男女両方継げる内容かどうかわからないけれど、どちらかの性別でしか継げないとなると、もっと難易度が高くなる。
    トピ主家継続を最優先にすると、彼はふさわしくないです。
    サラリーマン家庭の男3兄弟の末っ子とか、相手方の家の相続に何のこだわりも無い人がいいんですよね。

    ところで子どもなんて授かりものなんですから、できない場合も1人の場合も十分に考えられます。
    ご両親ではなく、彼とそのへんは話し合われましたか?
    彼が大好きなばかりに彼母の条件を飲んで結婚したとしても、後でモメますよ。

    トピ内ID:8207030881

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    トピ主家は本当に旧家なのですか?

    しおりをつける
    blank
    どんぶらこ
    子供を継がせたい名字の養子にし、実親の手元で育てる話は旧家ではよくありますけど?
    トピ主家は本当に何代も続いた家なのですか?とは思いました。
    せいぜい祖父母の代に一攫千金でのしたぐらいの家なんじゃないでしょうか。
    絶対、娘夫を養子じゃなきゃだめ!
    なんて考えならすぐに途絶えてしまいますよ。
    だって他人である婿や嫁を確保しなければ破綻するシステムなので。
    私もこの件は慣れた人たち(彼親戚)にまかせた方がいいと思います。
    みながそこそこ納得いく結論がでそうです。

    トピ内ID:9179892794

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    よくある話です

    しおりをつける
    砂金
    今から20年ほど前から、孫や甥・姪を養子にする件数が増えたそうです。

    相続税の問題もありますが、やはり大きいのは少子化。
    子供の出来ない家、子供が1人だけの家が多くなった。
    ですから、旧家・名家や伝統芸の継承している家を絶やさないために、そうなったみたいです。

    今回のお話は、子供を戸籍上養子に出して、親子の同居はできるのでしょう。妥当な提案だと思いますが・・・
    さらに、将来子供がそれぞれの家を継ぐのが嫌なら、養子縁組を解消する事もできます。

    トピ内ID:6017078220

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    実子じゃなくちゃダメなのか

    しおりをつける
    😨
    マルーン
    気を悪くされたらすみません。

    家業や家の継続については、みなさんがおっしゃってるので、ちょっと違うことを言わせて下さい。
    トピ主さんの家業、彼氏さんの家、それを継ぐのはどうしても「トピ主さんの産んだ子」でなければダメなのでしょうか。

    実際、甥御さんとはいえ、彼氏さんは養子なのですよね?
    だったら、正式に籍を入れて何年か後に、親のない子を養子にする、という手はないものでしょうか?

    もちろん、その後、実子が出来たらどうするのか、という話もつめなくてはならないでしょうし、あくまで血縁を重んじると言うなら仕方ないのですが。

    トピ内ID:5889326809

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    同じ対応で逆でしてみたら?

    しおりをつける
    blank
    まどか
    先方の意見は特におかしいとは思いません。

    もし「何となく損する」ような気がするなら同じ方法で自分側でお願いしてはいかがでしょうか。

    事実婚し子供が産まれたら「彼の嫁」として結婚する。その代りその子供はトピ主さんの家の養子とする、ということです。

    それで先方が「いやだ」というのなら、それは「損」だということでしょう。

    これをトピ主家がイヤだというのなら、トピ主さんはこの彼とは結婚できませんよ。だって、先方が提案している方法か、それを逆にした上記の方法が一番いい方法ですよ。ほかにお互い納得する方法なんてありませんよ。どちらかが我慢するしかありません。その我慢をトピ主家だけイヤだというのなら、トピ主さんは家をとって彼をあきらめるしかないと思います

    トピ内ID:4584065940

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    何が問題なのですか???

    しおりをつける
    🐷
    ぶたドン
    正直
    『単に婿をとりたい普通の家』にしか思いませんでした。
    トピ主家が。

    1)お婿さんで来てもらったら、長男は彼家の養子。
      次男はトピ主家跡取り

    2)トピ主が嫁に行ったら、長男はトピ家養子。
      彼家の跡取り。


    良くあることだと思いますが…。

    トピ内ID:5419369491

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    相手の母親はひどいとおもう

    しおりをつける
    blank
    納豆ママ
    実際に子供が誕生するまでは事実婚で婚姻届は出さない

    これはいくらなんでもひどいでしょう。

    トピ内ID:3425501478

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    何が問題なの?

    しおりをつける
    blank
    正直な感想♪
    彼家の姓を継いだトピ主さんの子供がトピ主家の家業を継ぐという事じゃないの?

    そして彼家の遺産は全てトピ主さんの子供に引き継がれる。

    二子以上授かればトピ主家の姓も残せる。

    他は普通の家族の暮らしになるんでしょ?

    不妊問題が起きない限り円く納まると思うけど。

    トピ内ID:3130900539

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    足いれ婚はマジでひく

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    事実婚はちょっとやり過ぎかとも思ってしまいました。

    トピ内ID:7737168590

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    現実的な提案

    しおりをつける
    blank
    RAS
    彼のお母さんの提案は、現実的でかつお互いが妥協可能な範囲の解決策だと思いますよ。

    婿養子なんて絶対ダメと反対しているのではないでしょう?
    家を自分の代で絶やせない、と大事に思っているからこそ、トピ主さんの実家の事情も理解できるのです。話の分かる方だと思います。

    子供を養子にという話も、子供を渡せと言っているのではなく、あくまで戸籍上の話です。現実的な妥協点だと思います。

    彼と円満に結婚したいのであれば、両家が妥協点を見つけ出すしかありません。トピ主さんと彼で話し合い、両実家を説得するのが良い方策だと思います。

    トピ内ID:8338226120

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    疑問があるのですが

    しおりをつける
    2児の母
    結婚して、彼はトピ主さんの姓を、生まれた子供に彼の姓をでひとまず彼の家の存続は大丈夫ですが、お子さんが一人しか出来なかった場合は、トピ主さんの家は結局絶えてしまいますが?
    それに、何年も子供が出来なかったら多分ずーっと彼母から「まだかまだか」のプレッシャーが掛かりますよ。
    そんなに家に執着してるなら産まれるまできつい言葉を言われるのは覚悟しないと。
    それに、一人産まれたら「今度はうちの跡継ぎを」と実親から攻め立てられるでしょうししばらく気は休まらないかも。

    子供は授かりものだし、こればかりは本当に分からないからそういうのに対応できるように二人で結束していないと難しいと思います。

    トピ内ID:7171373212

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    家業だけ継ぐ

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ
    名字は継がず、主さんが家業だけ継ぐのはダメですか?

    トピ内ID:4327089488

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