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    子の面倒みてもらう = 介護いたします

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    🐧
    kt
    ひと
    小さい子供がおられる主婦の皆さま、義理の両親に子供の面倒を見てもらっていますか?
    また子供さんがもう大きく、介護がやってきている方もご意見ください。

    幼稚園や保育園の送迎?月数回?共働きの為にほとんどみてもらっている?

    面倒をみてもらってお世話になっている方、お聞きします。
    それは義理の両親あなた方の将来の介護はお引き受けしましたよ!今度は私がお世話する番ですね、というお考えをお持ちですか?

    介護といっても程度がありますが、最初は病院の送迎や入院の助けぐらいのたま~に的なことかもしれませんんが、自分の家の家事も手を付けられないぐらいの大変さ(認知症等で病院につきっきりとか下の世話)になる可能性ってありますよね。
    自分で、ハイッ!私がするのはここまで!ってなかなか現実問題嫁一人が線引きできないですよね。

    それもすべて覚悟の上ですか?
    子供の世話と介護は別問題ですか?
    すでに義理の両親の介護をしておられる方、子供さんが小さい頃大変お世話になった方ですか?
    子供の世話をしてもらっていた方、今は、今度は私の番ねと気持ち良く介護できていますか?

    トピ内ID:8626122658

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    子供の面倒をみてもらって介護しないなんて・・

    しおりをつける
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    匿名
    きっと子供(孫)はどう思うでしょうね・・。

    子供自身も自分が祖父母に育てられた事を記憶してるのに、介護になって親は知らん顔とは・・。

    頼るなら頼られて当然です。

    孫の面倒で大変な時間と労力を使っているんですから。

    トピ内ID:4325190045

    ...本文を表示

    うちの実家は全く関係なかった

    しおりをつける
    blank
    ナズナ
    母には兄が居て、兄夫婦と母の両親は同居
    長年揉めて、祖父の最後は私の実家で看たし
    その後、祖母を最後まで見るからと遺産放棄したけれど、結局、もめて出て行き祖母が1人残され
    祖母が様子が変だと連絡をもらって、また実家に引き取り、認知症も出て歩行困難になり
    特別養護老人ホームに入ったけど、週1度は通って、おやつや衣替えなど色々細々やり
    今年の初めに亡くなりました。

    母の両親は母の兄夫婦と暮らしていたし、遠方なので、私たち孫が世話になるなんてありません。
    結局は、介護が必要になった時、どんな状況かによって決まってしまうので
    世話になりっぱなしで逃げられる人だって大勢いますよ
    それに、介護される側だって、嫌な相手もいるでしょう?頼みにくいとか
    親に頼る人が頼りになる人になり得る可能性って、そんなに高いとは思えない。
    それに孫の世話ができるかどうかは、祖父母の立場の方の状況だって関係あります
    現役で働いていたら不可能ですから、だったら介護を諦めろというの?それも違うでしょう
    お互い状況が許さないと気持ちだけじゃできません
    現実は計画通りに行かないものです

    トピ内ID:0400341355

    ...本文を表示

    そのつもりです

    しおりをつける
    blank
    実家の母がそうでしたから
    私もそのつもりです
    母に「小さい頃面倒見てもらってるのよ」と
    私も祖父母の介護は手伝いましたよ
    そういう環境で育ったので同居の義父母の介護は最初から視野にいれてます
    ただ、核家族で育った夫や小姑のほうが
    介護に対して甘く考えている節があるので
    そっちの不安があります
    介護未経験ですからね

    トピ内ID:8352244988

    ...本文を表示

    難しい問題ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    ゆきちゃん
    とっても難しい問題ですが・・・。

    人によって、一人っ子だったり兄弟が多くても当てにならなかったりで状況が様々だと思います。
    ですが、子供を見てもらう=介護 ではなく、基本的に義理の両親の面倒は嫁はもちろん家全員で力を合わせてするものなんではないでしょうか?

    逆に赤ちゃんのお世話もみんなで・・・とはなりませんか?

    トピ主さんの文面を見ていると、まるで子供の面倒を見てもらわない場合は年老いた義理の両親の面倒を見なくてもよい!!と主張しているようにも取れます。

    誰しもが年を取ります・・・。
    しかもこれからは高齢社会に拍車がかかる一方ですので、今ここでお子さんの面倒を見てもらわなかったからと言って、介護を一切しなくても良いというお考えをお持ちのようでしたら、それは甘いと思いますよ。

    次は私の番ね・・・とおっしゃいますが、ご自分は赤ちゃんの時にご両親に育ててもらいましたよね?ご主人さまもそうです。

    子供を見てもらわなくても、ご自分が、そしてご主人さまが小さい時に育ててもらった分、今度は私の番ね~となりませんか?

    トピ内ID:5375527559

    ...本文を表示

    そりゃそうだ

    しおりをつける
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    lala
    都合のいいときだけ世話になっておいて、介護になったら知らないでは通りませんよね。そりゃそうです。嫁世代の私でもそう思います。
    子供の面倒だけでなく、親の遺産を受け継ぐ場合でもそう思います。

    ただしそれは、本当に世話になった場合のこと。
    口出ししてほしくないのに強引に口を挟んできて、うるさいししつこいから仕方なく干渉されてきたのに、「私はアレもコレもしてやったのに! 世話してやったんだから介護しろ!」と言われた場合は無理です。実際は多少なりとも介護の手伝いをしなければならないでしょうが、心情的には「素直に」「今までに感謝して」は到底無理です。
    老後の保険のために子供を預かるつもりならば、子供の世話なんかしてくれなくていいから、その分老後資金をためておいてください、と思います。

    やっぱり子供の面倒は、嫁の親に見てもらった方がいいのかもしれませんね。子供が小さいうちだけでなく、後々まで色々とトラブルの種になりそうですし。

    トピ内ID:5810346895

    ...本文を表示

    取り引き?

    しおりをつける
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    シロクロ
    親の介護って、自分の子供をみてもらったかどうかって、関係ないと思います。親だから、みるのは当たり前。違いますか?
    あなたには義理でも、ご主人には実の親です。
    私は、同居で仕事もありましたが、ほとんど子供のことは頼みませんでした。でも何年かして義父母が年老いてからは面倒をみて、ちゃんと送りました。
    当時は大変だったし苦労もあったけれど、今はよかったと思っています。自分のしてきたことに納得して、遣り遂げた自信があります。自分の子供は、私を見て育ちました。親は子供のお手本です。

    トピ内ID:8745061432

    ...本文を表示

    別問題

    しおりをつける
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    らん
    子供を見て貰ったかそうでないかと、義両親の介護は全く別問題でしょ
    必要性があるなら出来うる限りの事は考えるべきです

    要するに
    何か言い訳を作って煩わしさから逃げたいだけだと言うトピに思えますね

    トピ内ID:3622609418

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    blank
    シロクロ

    ひとこと忘れましたので…

    夫とは不仲でしたので、義両親が亡くなってから離婚しました。

    トピ内ID:8745061432

    ...本文を表示

    ずれたレスかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    50代嫁
    >自分の家の家事も手を付けられないぐらいの大変さ(認知症等で病院につきっきりとか下の世話)になる可能性ってありますよね。

    こういう可能性が全くないわけではありませんが、確率的にはとても低いと思います。
    私は年齢的に親を見送る世代ですから、自分も含めて友人知人多くの人が親を見送っています。
    みんな「それなりに大変だった」とは言いますが、介護のために仕事を辞めた、体を壊した、生活が破綻した人はひとりも知りません。
    入院した場合つきっきりになるのは危篤状態の場合だけです。
    ちょっとトピ主さんおびえすぎな気がします。

    ちなみに私は同居の姑を見送りましたが、育児も家事も手助けしてもらったことはありません。
    大正生まれの姑には、嫁の手助けするなんて発想はないのです。
    幸いそれほど手厚い介護は必要ありませんでしたが、仮に必要だったとしてもやったと思います(嫌々ながらでも)。

    目の前で困ってる人がいればやらざるを得ません。
    損得勘定してる場合じゃないのです。

    トピ内ID:8446159696

    ...本文を表示

    都合いいよね

    しおりをつける
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    りんご
    子供の面倒は見てもらうけど、自分達が困ったときには自分達で何とかしてください。って言うのは都合がよすぎる

    最初から
    子育ての手伝いをお願いします
    ただし、そちらが困ったときにはお手伝いできません
    といっているのなら、問題はないと思います

    子供の面倒を見るなんて親がやるものでしょ?
    夫婦で働いていようが親が全てやるもの
    それができないから助けてもらいたいのに
    相手が困ったときには手助けできないのなら夫婦で乗り切らなきゃ

    トピ内ID:0482250252

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