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    はるうさぎ
    ひと
    母とは傍からも「仲が良いね」と言われる関係で、趣味が似ていたり共にお酒好きでよく一緒に呑んだりしていました。

    けれど数年前から母から「早く家を出なさい」と言われていました。当然だと思います。

    私と母の生活リズムの違いで迷惑をかけていたこともあり今年一月にやっと引越しをしました。
    とはいえ実家から5駅程の距離で通勤先から帰宅途中に途中下車で実家に立ち寄れるような距離です。
    実際立ち寄って夕飯を食べてから帰ったりもしています。

    本題は私の親離れ出来ていない状態です。

    母が心配でならない日々なのです。

    数年前に弟が進学のために家を出た時の母の寂しがりよう(表には出していませんでしたが、可愛い小物集めで気持ちを慰めていました)を知っているだけに心配になってしまうのです。また、私自身が結局母の傍に居たいだけだと自覚もしています。

    現在週2回は帰宅途中に実家へ立ち寄りお喋りしながら夕飯をとり遅くなる前に家へ帰る。
    週末は実家近くに用事があることもあり実家に泊まり母とお酒を呑んで好きな番組を観て御喋りし日曜は自室へ戻る。

    そんな生活をしています。
    ただ後々は実家に行くのは週一程度に減らそうと思っています。

    こんな現状ですので母中心生活にならぬよう友人と過ごす時間を意図的に作り、母中心生活脱却を試してもいます。

    私の理想としてお互いに依存しない良い意味で「友達」のような親子になりたい。
    そうなる為に家をでたのですから・・。

    けれど母が心配です。
    それが自分の寂しさの言い訳だともわかってはいるんですが・・。

    家が近い故につい立ち寄ってしまう・・・もっと離れた所に住むべきだったのでしょうか?
    弟が出て行った時の母の寂しがりようを思うとこの距離がベストと思っているんですが・・。

    トピ内ID:7055137164

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    素敵な家庭

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    ぱてぃ
    今後どんなレスが多くつくかは、私には想像できませんが、それほどお互いに思いあえる家庭は、個人的には大変ステキだと感じます。

    またそれほどさみしい思いをしている母親が、トピ主のためを思うのでしょうか、

    「離れて暮らしなさい」

    を言いだすというのも、なんか、デキた人だなぁ、とアタマが下がります。

    なんか、感想に終始してますが、「ザ・これが親離れだ」みたいな定義なんて、私は聞いたことがないし、質問の答えになってませんが、とりたてて問題視する状況だと、どうしても思えませんでした。

    ステキだと思います。

    トピ内ID:0263091033

    ...本文を表示

    とりあえず自分の事は自分でやってるならいいのでは?

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    さとこ
    別居したことで、家事は一応自分でやって、生活費も自分の稼ぎできちんと生活してるなら、
    顔出すぐらいいいのではないですか?

    その調子で行けば、老後結局面倒みるのはトピ主さんになりそうですしね。
    弟さん結婚してもお嫁さんに世話はさせないでしょうから。

    ただ母親と一緒にいることが一番の幸せとなると、なかなか結婚する気になれないかもしれませんね。
    気が合う母親以上に心を埋めてくれる男性はいないかもしれません。

    そういう意味では、母親に依存してると婚期を逃しそうです。

    トピ内ID:5855882426

    ...本文を表示

    いいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    りっくまん
    うちも母ととても仲良しでした。大学の時に家を出てからは遠方に住むためあまり会えませんでしたが、毎日メールや電話していました。
    何か嬉しいことがあったときなど、主人より先に母に連絡するほどでした。
    二年前に末期癌が分かり、あっという間にこの世を去ってしまいました。まだ若かったのに…
    寂しくてなりません。もっともっと、一緒にいたかった。いればよかった。
    一緒にいられる時間、大事にして下さいね。

    トピ内ID:2637244152

    ...本文を表示

    家庭を持ったら

    しおりをつける
    あゆママ
    トピ主さんはおいくつですか?彼氏は?ご結婚の予定は?

    もし、結婚して家庭を持つようになったら、やはりお母様とは一線を引くべきだと思いますが、今はそんなに無理しなくてもいいのでは?

    トピ内ID:0844632052

    ...本文を表示

    そのままで

    しおりをつける
    🐧
    ぽんちゃん
    週1回にしなくても無理に制限しなくても今のままでいいんじゃないですかね??全く問題ないですよ。今、おいくつか分かりませんが、今後ご結婚されることがあれば、今の時期は大事です。私は現在20代後半ですが、結婚するまで実家に住んでいました。母と仲が良く一緒にショッピングしたり休日も特に用がないとランチに行ったりしていました。今、結婚して1年ですが、今思えばあの時は充実した母と娘の時間だったなと思います。母も「あの時にとっても親孝行してもらった」と言っていました。結婚したらそれこそなかなか会えなくなり、自分の家庭が一番になるので、今支障がなければ心置きなくお母さんとの時間を大事にされてもいいかと思います。また、弟さんが自立されたことは時が解決しますので大丈夫です。

    トピ内ID:5259368185

    ...本文を表示

    あんまり居心地がいいと

    しおりをつける
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    まつ
    いきおくれちゃいますよ。

    早く結婚をして別の所帯をもつのが一番です。そうすれば自然と距離ができますよ。

    トピ内ID:8781155011

    ...本文を表示

    申し訳ないけど

    しおりをつける
    🐶
    おばさん@1人暮らし
    弟さんが「進学で」家を出たのなら、まだ18歳ぐらいでしたよね。
    それなら、心配でしょうがなかったのもわかります。

    あなたは数年前から家を出るように言われていたのは、もう就職していて
    さらに、数年経っていたのでは無いですか?

    親は子供が1人で暮らせるようになるのが子育て終了です。
    あなたは親が心配だと言い訳してますけど(言い訳の自覚があるようですが)
    親にとっては、いつまでも親離れできない娘の方が心配です。


    夕飯の食費や酒代などは払ってますか?
    そういうのがキッチリ出切る娘だと、まだ実家に頻繁に来ても
    「この子は常識も経済観念もしっかりしてる。」と、安心できるのですが。

    トピ内ID:5411081845

    ...本文を表示

    デートや仕事で充実する

    しおりをつける
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    misa
    親離れって必要だと思いますよ。

    離れたり、越えたりするから、将来背負ってあげられるんですよ。

    後を追う子も居ます。そんな風にだけはなっちゃいけないから。

    トピ内ID:0387981632

    ...本文を表示

    トピ主さんはまともだと思うけど

    しおりをつける
    🛳
    匿名で
    「母が心配」は、何か健康上のことですか?

    お子さんが進学で家を出るくらいだから、まだお若いと察しますが・・・。

    私も娘がいますがその頻度に家に帰ってきたらちょっと不憫に思うかも。

    友達がいない、彼がいない、趣味がない、とにかく暇、など。

    親も元気なら忙しくて忘れられてるくらいが娘は幸せなのではないかと思うので。

    親離れを思うなら、外で食事する、トピ主さん宅に招待する、など
    お付き合いに変化をつけてみては?
    その上で頻度を減らす。

    お母さんってそんなに寂しがってますか?
    お母さんが寂しくないとトピ主さんが寂しいからでは?

    トピ内ID:8001787874

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    はるうさぎ
    お優しいご意見ありがとうございます。

    質問についてですが、私は20後半、現在彼氏はおりません。
    一人暮らしについて実家から援助はうけておりません。
    実家へ食費は入れていませんが頼まれ物のお使い等の代金を食事代代わりに請求はしていません。
    母は体が強いという程ではなく、現在月一で遠距離介護をしています。
    また、昔から父の不在(出張が多いので)が多くほとんど母子家庭状態で過ごしてきました。それゆえに私が家を出ると母が一人きりになるという不安感があるのです。

    ご意見にありました「お母さんが寂しくないとトピ主さんが寂しいからでは?」にはドキリとしました。
    たぶんその思いもあると思います。
    厳しいご指摘ではありましたが、自分の甘えが見えた気がしました。ありがとうございました。

    ただ、今はとりあえずこの距離感を良いものと考え母との時間を大切にしたいと思います。

    沢山のご意見に感謝しています。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7055137164

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