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    モンチッチ
    ひと
    携帯から失礼します。33才専業主婦、2才の男児がいるモンチッチです。
    短大の友人A子(同級生3才の子供がいます)とは、月に一回程度、会って子供の話をしたり悩みを相談しあったりしていました。
    しかし最近、なかなか会う話にならず、会う約束をしたら前日にキャンセル。おかしいと思い、思いきって聞くと『前回会った時にモンチッチが言った事がショックだった。聞き流そう忘れようとしても無理だった』と言われ、私は『悪気があって言った訳じゃないけど、傷つけてごめん』と謝りました。(すべてのやり取りがメールで、お互いもう少し長い文です)
    もうA子は私と会う気持ちにならないと思います。反省、後悔、悲しさを過ぎ、今は虚しさで押し潰されそうです。
    こんな私に何か言ってください。お叱りでも活でもいいです。
    そして、この虚しさをどうにかする方法を教えて下さい。
    真剣な方法でも、根拠はないけど自分がやっているリフレッシュ法でも、どんな方法でもいいです。
    みなさんの力を貸して下さい。ここを乗り越えたいのです。自分でも『これくらいの事で…』と情けないのですが、もう何日もこの状態から抜け出せないのです。

    トピ内ID:7054203751

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    何て言ったんですか?

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    blank
    うま
    卒業から何年も経っても月1で会える学生時代からの友人…お互い子供もいる…安心して付き合える相手のように思います。
    そういう場合、相手が悪気無く(自分を傷つける気は無く)言った言葉なら、反省して謝ってくれたら「もう言わないでね」で済む話だと思います。
    お友達は発言内容に絡む事で悩んだり苦しんだりしていて、トピ主さん(の発言)を思い出すたび辛いとかでしょうか…。

    え~と、落ち込みから脱したいとのことですが、もう謝ってトピ主さんが出来ることはしたのですから忘れることです。会えなくて押しつぶされそうになるくらい大切なお友達なら、相手も落ち着けば会ってくれると思います。
    というか、(語弊はありますが)勝手に傷ついてそれを言わずに前日ドタキャンとかして、傷ついたアピールだけして疎遠にするみたいな人だったら、落ち込むだけ損ですよ。

    因みに私のリフレッシュ法は掃除と読書&DVDです。

    トピ内ID:7679244179

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    モンチッチ
    うまさん、レスありがとうございます。
    うまさんのおっしゃる通りです。短大時代から10年近く続いてきた関係が、一言で壊れてしまったので、ショックが大きいのです。
    『何を言ったのか』ですが、A子のお姑さんについての事です。A子はお姑さんとうまくいっておらず、よくその話を聞いていました。確かにお姑さんはA子に嫌味を言ったり、いじわると思える事をしていました。私は『大変だね』『そんな事されたら嫌な気持ちになるよね』といっていました。そんな中、A子の子供の祖父母参観に自分の親は誘うけど、義父母は誘わないと言いました。私はその時『確かに誘いたくないだろうけど、でも言わないっていうのはちょっと…と思うよ』と言ったのです。その日の夜A子からメールがきました『やっぱり私は冷たい人間よね』のような内容。私は『普通の状態ならそう思ったけど、でもA子がご主人と話し合ってそうするならそれはいいと思う』と返し、その時は『また遊ぼうね』と返ってきたのですが、その後ずっと考えていたのだと思います。
    最後のメールには『正直ショックだった。モンチッチにはいろいろ話していたからこそ分かってほしかった』ともありました。

    トピ内ID:7054203751

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    子育て論は合うことの方が稀

    しおりをつける
    blank
    らっかせい
    子どもに関することでですか?
    …何を言ったかにも寄るのですが、ある意味双方に問題ありの場合が多いです。

    ごく自然なことだと思うのですが、人間個々考え方って違いますよね。
    Aさんがそれを良しとしても、Bさんはダメとか。
    丸きり一致している人が存在していたら奇跡でしょう。

    私も以前にそのようなことを言われたことがあったのですが、
    そう答えざるを得ない事を最初に言われた。
    または、子どもを押さえつけるような教育をその人がしていたので、
    私は子は子の考え方があるのだから、それは同意できないな。

    というやり取りをしたことがあり、それが気に障ったのか
    その話に尾ひれをつけて、酷いことを言われた! などと周囲に
    触れ回っていたママ友がいました。

    そういうこともあるということで、
    子ども関係のことは、あまり気になされないほうがいいと思います。

    リフレッシュ方は、自分の場合ですと読書・睡眠・ショッピングです。
    しばらくは気分悪いでしょうがいずれ慣れます…。

    トピ内ID:5987209471

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    モンチッチ
    そう、多分A子にとって私は何でも『うんうん、分かるよ』って言ってくれる友達だったのだと思います。それが今回の一言はそうではなかった、それで『自分を否定された』と感じたのだと思います。
    もう、どうしようもないことは分かっているのですが、短大の他の友達に私の事を話すだろうなぁとか、ずっときていた年賀状もこなくなるのかなぁと考えてしまって、情けないですね。小中学生の女子のゴタゴタじゃあるまいし、いい年して、子供もいるのに恥ずかしいですね。
    私も読書が好きなのですが、読んでいても考えてしまって同じ所を読む状態です。掃除、いつもより念入りにやってみます。今までDVDを借りて見る経験は殆どないのですが(テレビも長時間は見ないので)レンタルしてみようと思います。文字より映像のほうが今はいいかもしれません。
    うまさん、ありがとうございます。

    トピ内ID:7054203751

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    あなたが言ったのは正論、だけど

    しおりをつける
    🐷
    にんこ
    心が折れている、弱っている時には、ただ味方になってほしい。そう思いませんか?

    あなたが言ったのは、客観的にそれ程ひどいとは思いませんが、ご友人はあなたに失望したのでしょう。

    さて、辛い時にオススメなのは、綾小路○みまろのCDです。

    以前、悲しみのどん底にいた私もiPodで聞いてたら、いつの間にか大爆笑していました。

    トピ内ID:2072638092

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    モンチッチ
    らっかせいさん、ありがとうございます。
    子どもの事ではなく義父母の事ですが、らっかせいさんのレスを読むと、本質は同じような気がします。
    そういえば、最近ショッピングしてないです、特に自分の物は。
    お休みの日にでも、夫と子どもと出かけて、欲しいもの買ってもらおうかなと思います。
    不思議ですね、レスをもらうと今までどうにもならなかったのに、気持ちが少しずつ落ち着きます。
    小町って、やっぱりいいですね。

    トピ内ID:7054203751

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    ごめんなさい、辛口になりますが 1

    しおりをつける
    🎂
    yammy
    短大の頃から結婚してもお付き合いが会う友達ってことは親友と呼べる方だったのかと思います。
    A子さんはきっと自分の味方をして欲しくて話したのにそうならなかった。トピ主さんは客観的な意見、大人として意見を言われたのでしょうがA子さんの抱えている問題が大きなものならばきっと望みを絶たれたような想いだったのではないかと思いました。
    じゃあ嘘(というか自分がそう思わないこと)を言うのが優しさ、親友なのか?と聞かれそうですが私は彼女の様子を見て嘘を付くかも知れません。呼びたくないと言うのは余程のことだなって思いませんでした?それならせめてここで味方をして上げなければと思いませんでしたか?
    それに『悪気があった訳じゃないけど傷つけてゴメン』って・・・
    『悪気は無かったの。傷つけてゴメン』じゃないんですか??しかも反省、後悔、悲しさを過ぎって・・・もうトピ主さんの喉元は過ぎたのでリフレッシュしたいって?その神経が信じられません。、(続きます)

    トピ内ID:0345769778

    ...本文を表示

    辛口ですみません 2

    しおりをつける
    🎂
    yammy
    続きです。
    ある意味前向きな性格で羨ましい限りですけど(嫌味ですみません)
    時間も経ってA子さんも少しは落ち着かれていることでしょうから『あの時は本当にごめんね。ずっとあなたのこと考えてたよ』って言ってあげられないですか?
    A子さんはお姑さんのことに加えてトピ主さんという友人をも失って辛い想いをされてますよ。トピ主さんは全然A子さんに去られてももう立ち直られたからどうでもいいのですか?
    今までこちらでは『関係を修復するにはどうすればいいでしょうか』とアドバイスを求めるトピは拝見したことがありますが、『リフレッシュしたいから』というトピは初めてです。
    私なら友人は宝物だと思ってますし、トピ主さんのその変わり身の速さ他力本願さが無神経に映ってしまって『そりゃ怒るだろう』と感じました。
    私にとっては大事な友人がいなくなるほうが虚しいです。

    トピ内ID:0345769778

    ...本文を表示

    元気を出して

    しおりをつける
    blank
     あなたは友人としてA子さんと付き合ってきたのであって、A子さんのゴミ箱ではないはず。あなたが思うことを、しっかりと優しい言葉で言うことは正しいとこと、落ち込むような事ではありません。
    A子さんが再び元気になるまで待っていれば良いのであってあなたの言葉で傷ついたと言うのはA子さんの、気持ちの持って行き場のない言い訳です。あなたの問題と言うよりA子さんの問題です。
    落ち込まないで。あなたは決して間違っていません。

    トピ内ID:3252883180

    ...本文を表示

    それだけ?

    しおりをつける
    💍
    マダム
    私には、客観的に見て、縁を切られるほどひどいことを言ったとは思えません。
    ですが、実際にはお友達は深く傷ついたわけで、
    トピ主さんも、そのことで彼女がどうかしていると思っているわけではなく、落ち込んでいるのですよね。

    何日も落ち込み続けているということは
    そのお友達が好きで、大切だからじゃないですか?
    だったら、今一度、追いすがってみたらどうでしょうか。
    彼女が許してくれるはずがないとトピ主さんは思いこんでいるようですが、
    もし、トピ主さんが心底「反省」「後悔」しているのなら
    その心のままを、彼女に会ってわびてみたらどうでしょう。
    そして、あなたを失いたくない、友達でいたい、と訴えるのです。

    学生時代からの10年を越える友人なら、
    ただのママ友とは違うはず。
    あなたが真心を持って謝れば、彼女の心も溶けるかもしれません。

    もしもダメでも
    そこまですればあなたも諦めがつくのでは。

    あと、あなたには他に親しいお友達はいませんか?
    他のお友達にそのことを打ち明けて話を聞いてもらうのもいいかもしれません。
    こんな時に家に子供と二人きりでは、落ち込むばかりだと思いますよ。

    トピ内ID:2579325519

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🐧
    はっぱ
    よくあります、周りの人との会話や関係に悩んでしまうこと。
    あんなこと言っちゃった、こんなこと言われた、怒ってるかな、噂話にされてないかな・・・等。
    そんなときは「相手に気に入られるために生きているわけじゃない」と自分に言い聞かせています。

    トピ主さんはご友人の相談(愚痴?)を聞き、真摯な発言をされた。
    さらには、悪気が無かったにもかかわらず、「傷つけてごめん」と謝罪もされた。
    どこにも非はないし、十分だと思います。
    ご友人がトピ主さんの発言が気に入らなかったこと、連絡を絶ったことはすでに彼女の問題。
    あなたの発言を受け入れられなかったのなら、それはしょうがないこと。残念ですがそこまでのご縁だったのだと思います。

    でも、「聞き流そうと思ったけど・・・」と仰られているのなら、彼女も気持ちを消化しようと頑張っているのかもしれません。
    トピ主さんはご自身のご家族との毎日を楽しまれながら、ご友人が元気になるのを待ってあげたらいかがですか。

    時間が過ぎたら、案外ケロっとして連絡があるかもしれませんよ。
    あんなに悩んだ私は何?って思うくらい。

    トピ内ID:8958979214

    ...本文を表示

    男から見ると

    しおりをつける
    blank
    ojix
    たまたまトピが開いたので読んでしまいました。
    自分の考えと違う考えを言われて、同情し慰めてもらえなかったら
    友達解消?
    考えや性格が違うからこそ友達と呼べるのではないですか。

    仮にA子さんにA子さんそっくりな何もかも共感してくれる
    友達がいたとして、話していて楽しいですかね。
    自分で独り言を言って、自分でまた独り言で返しているようなもので、
    まるで一人でままごと遊びをしているのとたいして変わらないです。

    そのことにA子さんが気付いてくれるといいですね。
    女性専用車両に迷い込んだようです。退散します。

    トピ内ID:1275617155

    ...本文を表示

    仲直りしたくないの?

    しおりをつける
    🎁
    おいしい葡萄酒
    学生時代からの友人で同じ世代の子供がいる友人っていいなぁと思ったんですが。

    理不尽に意地悪な姑の話なんて聞いたら、私は当人より怒り狂いそうです。

    「ジジババ参観?絶対呼んじゃだめだよ!謝ってくるまで子供に会わせないでいいじゃん!」

    とか言ってしまうでしょうね。

    友人がトピ主さんに会いたくないって言ったのは八つ当たり的な要素もありそうです。

    はっきりと友人に、自分は貴方の味方だし大事な友達と思ってる。ちゃんと会って話したいって再度アピールしても損はないんじゃないですか?

    相手の急な疎遠宣言ははっきり言って失礼だし大人気ないかもしれません。

    けど、そんな些細なことが聞き流せないほど心が追い詰められてた可能性もあります。

    このまま疎遠でいいんですか?

    私は、相手が聞きたいのは貴方の謝罪ではなく同調や賛同だと思います。

    トピ内ID:9264423921

    ...本文を表示

    友人は

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    姑の事で相当ストレスがたまってたんでしょうね。私にも姑がいますから、よく分かります。

    一方、主は姑問題では悩んでないのでは?

    だから、主的には、そんなに怒らせるような事言ったつもりはないと感じても無理はないです。

    私ならそこまで怒らないけど、もう姑の相談や話しはこの子にはしないでおこう
    ぐらいは思うかな…。

    どちらにしても友人は今姑さんの事で一杯一杯なんじゃないかな。

    少し時間をおいてしばらくしたら、メールで最近どうですか?ぐらいの連絡はとってみては?

    トピ内ID:0942902254

    ...本文を表示

    気持ち、わかります

    しおりをつける
    香奈
    きっとお友達は、トピ主さんに話しひたすら同意してもらう事で「自分は悪くないのだ、悪いのは義母だけだ」と確認したかったのでしょう。

    でも…友達って、そういうものじゃないですよね?カウンセラーではないんです。間違ったら縁切り…?そんなのヘンです。

    実は私も先日似たような事がありました。子供の小学校の役員ママの愚痴を聞いていた時の話です。(私は会長経験ありです)周りがこれをしてくれない・イマドキの親や教師はどうなってるんだ・私だけが辛い思いをしてる…最初は気持ちわかるよと聞いていたのですが、やっぱり「それはないんじゃない?」と思ってしまう事もあって。つい「気持ちはわかるけど、色々な事情がある人もいるんだよね。」と言ってしまったんです。その方は途端に無口になって「私が悪いよね、もういいわ。」って…その後連絡も来ません。

    やっぱり落ち込みました。でも夫に話したら「しょうがないよ、ハッキリ言ってくれる人がいないと裸の王様になっちゃうよ。その方が気の毒。」と。

    私は音楽を聞きながら歌うのが好きです。声を出したり話したりするのが一番!ですよ。我が子の笑顔も一番の薬です♪

    トピ内ID:3673896109

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    モンチッチ
    皆様、レスありがとうございます。
    にんこさん、A子が『ただ味方になってほしい』という気持ちだったとの意見、その通りだと思います。長い友人でありながらそれを分からなかった、情けないです。き〇まろさんのCD探してみます。
    yammyさんの『望みを絶たれたような想い』という気持ち、まさしくA子はそれくらいの気持ちだと、今は分かります。でも私はあの一言の前に気づけなかった、後悔はそこからきています。私の謝り方の指摘も、ありがとうございます。ただ、私の書き方が悪かったのですが、開き直ってもうどうでもいいと思っている事は絶対にありません。A子に会って謝りたかったので会う約束をしたのですが、会えませんでした。その事も伝え、謝罪の他にも、大切な友人を失いたくないことや、もう一度会うことはできないかなともメールしたのですが、それに対しては返信がありません。それがA子の答えなのかと思うと、またメールや電話等をできないでいたのです。そのA子の気持ちをなかなか受け入れられなくて、気を紛らす方法を聞いたと言われればそうかもしれません。yammyさんは『辛口で…』との事ですが、私にはとてもありがたいレスです。

    トピ内ID:7054203751

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    モンチッチ
    柊さん『A子さんが再び元気になるまで、待っていれば良い』との事。今の私にできる事はそれしかないと思います。それなのにグジグジ。自分の弱さに呆れます。
    マダムさん、私は今もA子が好きで大切です。私からもう一度会いたいともメールしたのですが、返信がこないので、またこちらからメールや電話をする勇気がでませんでした。『返信しないのが答えなのに、分からず何度もメールしないで』と思われるのが怖いのです。他に親しい友人はいます。他の友人に…とは考えていませんでしたが、話したら少しは違うのかもしれません。(でも小町にはトピをたてしまいまた。矛盾してますね)
    はっぱさん『彼女も気持ちを消化しようと頑張っている』と。彼女のメールから私もそうだと感じました。その時すぐではなく、少したった今、こういう事になったのはその間A子がずっと考えていたからだと思います。長い間考えても私と会う気になれなかった、それが答えだと思います。
    ojixさん『たまたま開いたトピ』にレスをありがとうございます。『女性専用車両に迷い込んだよう』との比喩、男性ならではですね。『女女しい車両』にならないよう、前進できるようにがんばります。

    トピ内ID:7054203751

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    モンチッチ
    おいしい葡萄酒さん、情けないですが、いろいろな気持ちを伝え、もう一度会えないかなと送ったメールに返信が来なかった事で、それがA子の答えかと思うと、再度アピールができないのです。その時A子がそこまで心が追い詰められていると気づけませんでした。『謝罪ではなく同調や賛同』ですよね。今すぐはまだ動けそうにありません。
    ゆうさん、嫁姑問題はお互い様で、お姑さんの事は私も話す事がありました。でも私のお姑さんはA子のお姑さんのほど嫌な人ではなく『モンチッチのお姑さんはうちに比べたらいい人だよ』とA子は言っていましたが『でもそんなことされたら私も嫌かな』と共感してくれていました。それなのに今回は私が共感してくれなかったと感じ、苦しかったのだと思います。今は無理ですが、しばらくして私に勇気が出たら、またメールしてみようかなと思います。
    香奈さん、似たような事があったのですね。私も夫に話そうか迷いましたが、話せずにいました。
    音楽を聴きながら歌う、車の中でよくやります。そして、子供の笑顔、私もものすごく助けられてます。そうやって子供が笑ってくれるだから、しっかりしないといけませんよね。

    トピ内ID:7054203751

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    そんなに酷いことを言ったとは思えません

    しおりをつける
    🐴
    どどんぱ
    モンチッチさんが縁切りされるような酷いことを言ったとは思えませんね。

    A子さんは、ただただ、自分の愚痴を肯定して聞いて欲しいだけなんですね。
    その気持ちもわかりますけれど、友達から少しでも、
    自分が欲しくない言葉を貰ったら、さも被害者ぶって、絶縁。
    お子様ですか?と思ってしまいます。

    もしA子さんと交友が復活したら、彼女の愚痴は、「そうね、本当にそうね。
    あなたの言うとおり!」とだけ言うように心がけましょう。

    気分転換に、お子さんと児童館や公園に行って、たっぷり遊んではどうでしょう?
    他の親子と会う機会も出来るかも知れません。

    トピ内ID:5053843041

    ...本文を表示

    こだまですか?

    しおりをつける
    😑
    うひゃひゃ
    正直な感想としては、その程度の言葉で壊れる関係がよく10年も持ったなぁ です。
    相手のことを全て全肯定の、当たり障りのない付き合いだったんですねぇ…
    思った事が口に出やすい私なら、友人にすらなれませんね(笑)

    私のストレス解消法
    好きな音楽かけながらドライブ,散歩,ひたすら寝る です。

    トピ内ID:7182527096

    ...本文を表示

    止めないけれど

    しおりをつける
    blank
    リア
    あなたはカウンセラーでもない。(職業的にそうだったらごめんなさい。ビジネスとしては違いますよね)
    一般的な意見を友人として言っただけで非難されるほどではないと思います。

    社会の最小単位は家族(核家族)だと思います。
    そこでフォローされないのが、ご友人の苦しい立場なのだと思います。
    本来はご友人の夫が対応すべきことだと思います。
    そこを通り越して察して欲しいというのは、あんまりだと思います。
    彼女が乗り越えるべき試練なのでは?

    トピ内ID:0892744135

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    モンチッチ
    どどんぱさん、レスありがとうございます。そういう関係ではないと私は思っていたのですが…。児童館は近くにないので、公園に行っています。最近は雨でこもりがちですが、晴れ間がでたら出かけたいです。
    うひゃひゃさん『前肯定の当たり障りない付き合い』ではないつもりだったのですが。なので、こんなに落ち込んでしまったのだと思います。好きな曲をかけてドライブ、子供を乗せていつもより遠くまで出かけみるのもいいですね。それから子供のお昼寝、今日は一緒に1時間寝てみようかと思います。
    これまでの皆さんのレスを読みながら、いろいろと考え、今はトピをたてた時より気持ちが少しずつ落ち着いてきました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:7054203751

    ...本文を表示
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    トピ主です。

    しおりをつける
    モンチッチ
    リアさん、レスありがとうございます。
    お礼が遅くなってすみません。『社会の最小単位は家族』という言葉、私自身もハッとしました。
    自分達の事じゃなくお姑さんの事でこんな事になるなんて…という気持ちもありますが、A子の中でそれくらい大きくて大変な問題だったのだと思います。

    トピ内ID:7054203751

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    トピ主です。報告があります。

    しおりをつける
    モンチッチ
    まだ見て下さっているか分かりませんが、報告しておきたい事があります。
    先程、A子からメールがきました。
    『モンチッチはやっぱり私の大切な友達だよ』と始まり、このことで嫌いになったり絶縁とかはない、自分でも姑に対して冷たいと思っていたのを、はっきり言われ、それも分かってくれると思った私から言われたことでショックが大きかったといった内容があり、最後は『今はそっとしておいてほしいかな…。また必ず連絡するから』とありました。
    私はすぐに『メールありがとう。苦しい気持ちの中でメールしてくれた事が、本当に嬉しかった。でも無理して会おうとしなくていいから』といったメールを送りました。(内容はこのような感じですが、この文章そのままではありません。)
    今の正直な気持ちは、嬉しいです。ただ、だからといって解決だとは思いません。実際、いつ会えるか分かりませんし、もしかしたらこのまま会えないかもしれません。レスの中にも書いていただいたように、今後どういうふうに付き合っていけばいいかと、考えてる自分もいます。ただ、今度A子に会う時にはもう一度、謝ろうと思っています。

    トピ内ID:7054203751

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    あれから二ヶ月過ぎました。

    しおりをつける
    blank
    モンチッチ
    彼女から連絡はありません。でも『また必ず連絡するから』とメールをもらったので待つつもりでした。
    しかし、8月末に私は簡単に会えない場所に引越す事になりました。
    引越す前にメールをするか、彼女が連絡をくれた時に『引越した』と伝えるべきか悩んでいます。私の気持ちはやっぱりA子には行く前にちゃんと伝えておきたいのですが、A子にとっては『こっちから連絡するまで待ってほしかった』と思うでしょうか?自分でも情けないほど毎日グジグジと考えてしまいます。背中を押して下さい。

    トピ内ID:7054203751

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