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    妻の働きたい理由

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    ジャック
    恋愛
    32歳、結婚3年目の夫婦です。
    子供はいません。
    妻は会社倒産をきっかけにここ一年くらい専業主婦をしています。
    前から専業主婦になりたがっていたので、
    楽しく暮らしているように思いました。

    ところが突然妻が
    「わたしまた働きたい!明日面接があるの」と言い出しました。
    もちろん反対はありませんが急にどうしたのかと聞きました。
    すると「仕事してればあなたの実家に行くのを
    断る理由になるでしょ」と言いました。

    色々言いたいことや聞きたいことはありましたが、
    せっかくのやる気をそぐのも
    どうかと思い「がんばれよ」とだけ言いました。

    以前妻は販売職で働いていて正月やお盆は繁忙期なので、
    実家に行くどころではありませんでした。
    仕事を辞めてからは前と比べて実家に行ったり、
    親戚と会うことが多くなりましたが強制したことはありません。
    実家に行くのは年に2~3回で、いずれも日帰りをします。

    それを避けたいがために働くというのは、
    妻側にとっては普通のことなんでしょうか?
    実はそういう理由で働いてるという方はいらっしゃいますか?

    トピ内ID:4523832038

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    正直ですね

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    blank
    サイコロ
    私も一時奥様と同じ事考えてました。
    まぁ口には出しませんでしたがね。

    で、今は専業で夫の実家には行ってません。
    人を人扱いしない人の集まりには行きたくないので。
    完全に絶縁状態なので私はせいせいしてます。
    夫実家に行ってるのは夫のみです。

    トピ内ID:7008570559

    ...本文を表示

    義両親と夫による

    しおりをつける
    blank
    みー
    年に2、3回でも会いたくない相手ってのはいるでしょう。
    私は義両親とは良好なのでそんなことはありませんが、
    嫁いびりをされていて旦那さんがそれに気づかない、
    もしくは「適当に聞き流しておけばいいのに」と
    守ってくれない場合は
    行きたくないでしょうね。

    トピ内ID:6083356323

    ...本文を表示

    普通のことかどうかはわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    まるい
    はい、すみません。
    私が働いている理由はまさしくそれです。
    一般の人が休みの時に忙しく、逆の日は休みとなる仕事に就いています。

    実家にも義実家にも行きたくないからです。
    あと実は不妊治療に通っています。平日に休みなので治療がしやすい環境です(病院は日曜日休みなので)

    両実家からの子供まだ?攻撃がすさまじく、精神的に実際おかしくなってしまい、それを避けるための選択でもありました。
    夫の了承も得ています。

    今は夫と休みが合う日に1年に1度、1泊で義実家のみ帰省しています。
    もう私にとっては決死の覚悟です。

    トピ内ID:8169491941

    ...本文を表示

    専業主婦=ヒマそうねと誰かに言われ危機感を持った

    しおりをつける
    あうあう
    たかが年2-3回の訪問を避けるためだけに就職とは???と思われて当然です。
    おそらく奥様は専業主婦子どもなし=ヒマそうね
    といった感じの事をトピ主親御さんあるいは赤の他人から言われ
    ヒマと思われる→トピ主両親介護要員No.1に抜擢される、もっと頻繁に訪問せよと言われる
    などを懸念されているのではないでしょうか。

    あくまで懸念なので、実際にトピ主親御さんが要介護かどうか?頻繁に訪問する要望が出ているかどうかは別です。
    そして懸念なので予測不能=悪く考えがち=地獄かもしれないであり、
    逆に外での労働は以前の経験上おおよその予想がつく=パラダイスではなくても地獄じゃない事は知っている
    →外で働こう
    という心理ではないでしょうか。

    トピ内ID:8029433665

    ...本文を表示

    よく聞きますよ

    しおりをつける
    blank
    くう
    全く同じ状況とは言いませんが、義父母となるべく顔を合わせないように働いている人は私が知ってる限りでもかなりいますよ。
    今に始まったことではなくて、上の世代…つまり、今お姑さんになっている世代の方でそういう事を言っているたくさんのパートさんと働いて来ました。皆さん、「お金よりもそっちよ~!」と言ってました。

    かく言う私も同じようなことはしょっちゅう考えます。
    うちの場合は夫の実家が遠いので日帰りはできないし、トピ主さんのご両親はどうだかわかりませんが夫の母は私が一人の瞬間を鷹のように狙って「孫を早く(男性不妊は信じない)」「実母さんと同レベルで私に懐いて(なぜ実母と張り合う?)」などと、返答のしようも無い事をしつこく言います。
    うちもせいぜい年2回ですが、できれば行きたくないのが本音です。
    夫が強要しなくても、専業主婦と見るとあちらが寄ってきますし、断り難いんですよ。
    働いて夫と休みがずれて、しかも盆正月が休めなければ…と、よく妄想しますよ。

    実行に移している方は、たっくさんいらっしゃると思います。
    付き合いを穏便に断る言い訳としては、なかなか有効ですからね。

    トピ内ID:3069893071

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    blank
    りり
    私たち夫婦も年に2回、お盆とお正月に日帰りで夫の実家へ行きます。
    私は働いていますが、内心では「できるだけ三が日は仕事を入れたいな」と思います。
    三が日は夫の親戚も集まり気苦労が多いからですね。
    わざわざ予定を入れて、三が日を避けたこともありますよ。
    夫の両親と不仲でなくてもそういう気持ちは沸いてしまいますねえ。
    今までに20年間計40回以上は訪問しているのだから、行かない年があっても構わないと思っています。

    夫はこちらの気持ちを受け止めるよりも、実家でお母さんと話したり、羽を伸ばすのを楽しみにしている様子です。
    当然ですが、私の実家へ行くよりも、自分の実家へ行く方が数段楽しそうなのがありありとわかります。
    そういう時は、つくづく夫婦はしょせん他人なんだと思います。

    「夫の実家へ行くのが苦痛」と思っている世の奥様方は相当数いると確信しています。

    トピ内ID:0446434739

    ...本文を表示

    問題ないかと思います。

    しおりをつける
    💡
    チャイラテ
    働くのは、いろんな理由があって良いと思います。

    ちなみに私は、ダンナが入信している宗教の集まりに絶対行きたくないので、バイトしています。

    でも、バイトの時間外に宗教の集まりのお誘いを受けるので、資格予備校にも通ってます。

    トピ内ID:9240045904

    ...本文を表示

    結果的にそうなって、ラッキーと思った事はある

    しおりをつける
    blank
    はるか
    その為に…ってのは、ないな。私はお盆と年末が凄く忙しい職種です。おかげさまで、お盆からも、お正月からも、ここ数年逃げて?ます。所で、「強制ではない」と言いますが、と、言うことは、奥さんが「一生行きたくない」と言っても通るんですね?そのために就職するなんて、よほど嫌いなんですよ…。口にするのは、嫌いと思っても、さすがにマズイと思いますが、思わず出た本音でしょうねぇ。

    トピ内ID:4184604257

    ...本文を表示

    それを聞いてどうするの?

    しおりをつける
    blank
    ねむねむ
    みんながそうだと言えば許容するのですか?
    みんながそうでなければ、叱責ですか?

    誰がどう答えようとも、主様の奥様がそういう考えでいらっしゃるという事実は変わりませんよ。主様実家がどのような場所か次第だと思うので、他人の家がどうであっても関係ないし。
    実家行きを強制しなくても、貴方が一人で実家に行けば、それでまた親戚衆にあれこれ言われたりしませんか?強制してないつもりでも、強制されてる事いっぱいあるんですよ?

    ちなみに、
    実家に行くと子供をせっつかれる
    働け(逆に仕事を辞めろ)という
    下働きのように働かねばならない
    嫁として冷遇される
    自分の実家を馬鹿にされる
    汚い
    小姑が幅を利かせている
    義両親と根本的に性格が合わない
    などがあると行きたくないです。
    実はそういう扱いされてる事、主さんが知らないだけかもしれませんよ。

    私個人の感想でいえば、義実家は進んで行きたい所じゃないです。奥さんの気持ち分かります。貴方にとっては実家でも、妻にとっては正直言って他人の家ですから。居心地最悪ですよ。

    トピ内ID:0313480922

    ...本文を表示

    解ります。

    しおりをつける
    blank
    もとパン屋
    私も1年半前パートに出た時は
    理由の一つにありましたね。確かに。

    すみませんが、忙しいので。と言えるので
    嫌な用事を断りやすかったです。

    事情がありこの春、仕事を辞めました。

    それを旦那の実家には
    聞かれる迄答えずにいようと思ったのに
    わざわざ、旦那が義父母に話してしまい
    本当に癪にさわりました。

    又事情が落ち着いたら働くつもりです。

    トピ内ID:3217631316

    ...本文を表示

    いますよ。

    しおりをつける
    blank
    はるちん
    百貨店で働いていた時のことですが。

    『年末年始に夫の実家に帰れない口実ができていい』といって、子供が生まれても保育園に通わせて、フルタイムで仕事を続けている女性が少なからずいました。百貨店は大晦日まで営業し、だいたい2日から営業開始するので。

    一般企業に勤めていた時も、『忙しすぎて夏休みがとれないけど、夫の実家に帰省するよりはるかにいい』と言ってる方がいました。

    働いている女性にとっては、「夫の実家に帰省」はなかなか大変なことで、出来る限り避けたいことのようです。たとえ日帰りであっても。

    私が見てきた限りでは、役付けの女性ほど、その傾向が高いように思いました。

    普段は会社で部下に指示を出す立場なのに、帰省すると義母さんに気を遣わなくてはならないので、そのギャップがキツイのかなと思います。

    トピ内ID:8860633217

    ...本文を表示

    そのくらい許してあげてください!

    しおりをつける
    🐧
    新婚嫁
    旦那さん側の実家に行くのにまったく気を使わないってことはないんですよ!
    どんなに普段からうまくやれていてもです!

    私なら働きたい理由をもっと違うものにしますが(笑)

    理由が理由なのに、それを素直に言ってしまえる奥様、かわいいですね!

    トピ内ID:8189479705

    ...本文を表示

    はい、同じ理由で仕事探しています

    しおりをつける
    blank
    求職中
    色々あって、仕事を辞め、今有給中です。
    出来れば、早く次の仕事見つけたいと思ってます。


    義親にただでさえ
    「孫はまだか」「そろそろ子供を・・・」
    と帰省のたびに嫁だけに言われるのに

    仕事せず、家にいたら
    「いよいよベビー待ち?」「おめでただったの」なんて言われかねません。

    仕事してれば、「孫は?」といわれても「忙しくて・・・なかなか・・・」って
    濁すことも出来るし、帰省日も1泊で(これがまた苦痛ですが)済ませて帰れます。

    結婚3年目で32歳、奥さん、孫の事言われてませんか?
    夫のいない所でチクチク言うお姑さん多いので・・・

    トピ内ID:9865600900

    ...本文を表示

    普通かもしれません

    しおりをつける
    🎂
    ケーキ
    バランスの問題かと思います。実家が嫌か、仕事が嫌かの。
    私は専業主婦になって1年ですが、仕事をするより実家とつき合うほうが良いので、実家へ行かないために働くという考えはありませんが、逆の考え(トピ主妻のような考え))の女性も多いです。
    看護師の姉の職場ではお盆と年末年始は「出勤枠の取り合い」になるそうです。仕事を理由に帰省しないためです。特に年末年始は泊りがけ帰省が多いので出勤したい主婦が増えるのだとか。
    独身者は休み安くて助かるとのことです。

    ただ、実家へ帰りたくないため「だけ」でもないと思います。
    専業主婦になって1年くらいって、ちょうど飽きてきて働きたくなる時期だと思います、経験から。

    トピ内ID:1462652418

    ...本文を表示

    実は私も…

    しおりをつける
    blank
    けい
    専業主婦の時は、口うるさい義父母から時間問わず連絡がきていました。
    「どうせ暇だろう」と断れなくて、
    煩わしくて仕方なかったです。
    更に「働いたらいいのに」とチクチク言われていました。
    夫の前では言わないのに。

    そういうのが鬱陶しいので、仕事を始めました。
    うちは帰省は年3回、毎回3~5泊でした。ストレスで吐きそうです。
    仕事を理由に帰省の期間も短くするようになりました。

    ただ、私は夫には言っていません。
    「働きたくなったの。
    あなたのご両親もそれを望んでいらっしゃるし」←やや嫌味(笑)
    とは言いました。
    でもハッキリ仰る奥様の方がいいですね。私みたいに腹黒くなくて。

    トピ内ID:9133922216

    ...本文を表示

    勢い?

    しおりをつける
    🐶
    もこな
    ノリと言うか、勢いというか、流れで言ったんじゃないですか?
    パッと思い付いた一言だったのかもしれませんよ。

    実家に行かない理由になる。というのは、確かに働きたい理由の一つなのかもしれないけど、それが全てではないと思います。
    私も長年アパレルで販売員をしていて、今年退職し、専業主婦(子供なし)ですが、まぁー暇です(笑)
    最初の2週間くらいは、色んなことをやってみて専業主婦を満喫してましたが、もう飽きました(笑) だから勉強して、また仕事します。

    接客業だったから、人と話せないのもストレスになってきました。
    会社帰りに飲みに行くこともなくなったし…おしゃれして出勤もしないし…お金もなんだか使うのに気が引けるし…
    もっと外に出たい!

    販売員をしていた奥様なら、私と同じような理由で、お仕事がしたいのかもしれませんよ。

    それと、実家に行かなくていい理由になる~って言うのも、理解できます、妻としては。

    親戚付き合いって、楽しいわけではありませんからね。
    1日中気を使って、中のよい親戚同士は盛り上がっていても、私は入れないし。とにかく疲れます。

    トピ内ID:4858511395

    ...本文を表示

    盆正月でなければ良いの?

    しおりをつける
    yuu
    年2、3回で日帰り?だったら、仕事していても、行く回数はあまり変わらないでしょう。

    盆正月に帰省したくないってことかな?だとしたら、親戚が集まる時に行きたくないってこと?
    親戚の子どもが走り回っていたり、それで「あなたもそろそろ妊娠~?」とかプレッシャーをかけられているのでは?

    親戚がいなくて義父母だけの日に年2,3回ならいいんですよね。子どもができるまでは盆正月に行きたくないって気持ちは、同じ女性として分かります。

    ちなみに私は専業主婦になったとたんに毎日毎日、義母から電話がくるようになり、「いま何していたの?」「買い物はどう節約してる?」「貯蓄のコツ教えようか?定期預金よ!」など急に上司面されて疲れました。

    トピ内ID:8519084402

    ...本文を表示

    その気持ちわかる!!!

    しおりをつける
    フィヨルド
    奥様の気持ちわかります。
    私は夫の実家に行くのが好きではありません。
    だってド田舎で、恐ろしくジメジメしていて、何もすることがないんですもん。
    夫と子供だけでできれば行って欲しいです。
    夫は私も一緒に行って欲しいみたいですが(つまらないから)。
    でも、私が仕事をイヤイヤしているのは夫の実家に帰省したくないからではありません。
    万が一将来夫の親や自分の親と同居、ということになったとき、仕事をしているほうがいろんなことを「仕事」や「お金」で片づけられると思うからです。
    世の中お金で解決できることって結構多いです。
    そのためにも働くのをやめることはできないでいます。
    トピ主さんだって仕事やお金を理由に面倒なことから逃げてることってないですか?
    男の人こそ多いと思うんですよね。
    「仕事で疲れてる」「じゃぁ俺の代わりに同じくらい稼いできてくれよ」等々言い訳する人。

    トピ内ID:7996731373

    ...本文を表示

    なぜ言われたのかを考えてみた?

    しおりをつける
    🐴
    なつ
    ひとこと多いような気がするけど、あなたにそういう事をはっきり言ってしまう背景があるんじゃないですか?普通ならそんな事思ってても言わないし。

    なんでそんな事言うんだろう?と腹をたてたりする前に、どうしてそういう事を言われたのかを、ちょっと考えてみたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:5152062145

    ...本文を表示

    はあ・・・

    しおりをつける
    blank
    oba
    まだお子様もいない、同居しているわけでもない、はっきり言って暇ですよね。どんな理由でもいいんじゃないですか。
    ちなみに私、二年前から高齢姑と引き取り同居。
    男の人はよく言いますよね。仕事だからという言い訳。
    私も大威張りで使わせてもらっています。
    仕事ですから。

    トピ内ID:5938118424

    ...本文を表示

    奥様、正直すぎる

    しおりをつける
    blank
    むぅ
    私がトピ主さんなら「仕事してればあなたの実家に行くのを断る理由になるでしょ」なんて言われたら『え?』と思いますけどね。もうちょっと言い方を考えて欲しいというか。そういう意味で正直すぎるというか、そこがいいところであり悪いところでもあるのでしょう。

    それにしても、例えば毎週末とかひと月にに何日とか比較的頻繁に義理の両親宅へいかなくちゃいけなかったりするなら、そう言いたくなる気持ちもわからないでもないですが、たかだか年に2、3日、しかも日帰りなんですよね。小町を見てても年に二回でも一週間泊まりとか訪問が二週間に一回とかで大変な思いをしているお嫁さんが多い中で、ちょっとわがままかなーと思いますが、むしろ少ない頻度なのにそこまで行きたがらないのはご両親と奥様の間になにかあった可能性がないとは言えないので、そこは確認したほうがいいと思います。

    あ、ちなみにそれだけが理由って人は少ないかもしれませんが、働く理由はひとつだけだったり複数だったり人によって様々だと思いますよ。

    トピ内ID:0168109109

    ...本文を表示

    わかるわかる!

    しおりをつける
    blank
    紅茶

    わかります!手に取るように!

    だって、お金をかけ時間をかけて帰るのに親戚からの嫌み。だれが、帰るか!と思いますよ!

    おまけに、気をつかい動きまくりです。

    貴方のご実家では、奥様の事よ~~~くご覧になってますか?

    トピ内ID:2851791921

    ...本文を表示

    ひとつでしょうけど

    しおりをつける
    🐤
    ゆうな
    「介護の問題も避けられるっていうのが大きい」人のほうが多そうだと思ってます。
    働いてたら逃げれますもの。

    だから、専業から後でまた働くんでしょ。

    トピ内ID:0030573507

    ...本文を表示

    よほど嫌なのでしょう

    しおりをつける
    blank
    かば
    あなたは強制しないと言っても、両親もそうだとは限らないわけです。
    仕事もないのに息子だけ帰省となれば、「なぜ?」となりませんか?
    私は、兼業の時と専業の時で、義実家へ行く回数が増減しないので、帰省を避けるために働くことはありませんが、あなたの所は専業だと増えるようなので、それなら働きたいと思うかもしれませんね。
    ご両親は、あなたの知らないところで嫁だけに、「仕事やめれば」「孫はまだか」等、いらん世話を焼いてるのかもしれません。
    それから、妻実家へは同等に帰省してますか?

    トピ内ID:4316406943

    ...本文を表示

    モヤモヤするだろうけど(笑)

    しおりをつける
    blank
    匿名
    奥さん正直すぎるなぁ~。きっとトピ主さん、理解ある旦那さんと思われてるんだろうね。

    トピ主さんは、そんなに重要とも思えない会社の付き合いを「ちょっと仕事があるんで」と断ったりした事ない?
    学生の頃、面倒な家の仕事とか親戚からの呼び出しとかを「テスト勉強があるから」って断った事ないですかね。
    あれと同じですよ。仕事や勉強というと、多くの人は「仕方がないね」と納得してくれる。
    実際、せっぱ詰まった状態でもないんだけど、やるべき仕事や勉強は確かにある。この状態だと、断っても自分に大きな罪悪感を持たずに済むしね。
    一般的に、配偶者の実家に行くのは気を遣うものですよ。上司の家に行くのと似てるから(笑)。
    だから「仕事があるんで」と、三回に一回くらい断りたくなっちゃう(笑)。

    奥さんは、誰にも責められず自分も罪悪感を感じないで、気を遣う作業から少し離れたいだけですよ。
    自分の実家に行くのを嫌がられたようでモヤモヤするかもしれませんが、上司の家に行くのと同様と考えれば、奥さんの気持ちも理解できませんかね(笑)。
    正当な理由を欲しいと思うのは、罪悪感も持ってるって事ですから。

    トピ内ID:3430598088

    ...本文を表示

    働くメリット

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    盆や正月も連休が取れず、義理の実家に帰省しても一泊するだけ。
    義父母は嫌いではありませんが気を使いますからね。

    トピ内ID:5878130491

    ...本文を表示

    理由の一つ。

    しおりをつける
    blank
    求職中
     専業主婦でいると、カチンとする一言を言われます。


     「今、何やってるの?」「暇でしょ。」「いい身分ね。」

     →義実家の人ではなく、その近所の親戚。毎回同じ人です。誰もいない所で言われます。

     働いていると、何も言われません。

     義実家の家族が、年数回ですが泊まりにきます。ぎりぎり迄訪問日が不明のまま。時間に関しては前日まで、何度聞いてもわかりません。「家にいるでしょ。」の繰り返し。「変更できない用事があります。○時までは不在です。それ以降にして下さい。」ここまで言ってやっと、時間を教えてくれます。

     パートをしていると、「いつだったら、遊びに行ってもいい?」聞き方が全然違います。

     それだけが理由ではありませんが、仕事をしている方が嫌な言い方からは解放されます。

    トピ内ID:2115724846

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    あい
    働いていれば断る口実にしやすいし
    先方の理解も得られますから。

    私の場合は自分が働きたいからで
    断る口実にもなるなって後から思った程度ですけどね。

    奥様も「なんで?」って聞かれたから
    一番理解を得られそうなもっともらしい理由を
    言ったのではないでしょうか。

    主婦同士なら賛同を得られるので
    その感覚でつい夫にも言っちゃったのかも。

    義実家へ進んで行きたいと思う人って
    なかなかいないと思いますよ。
    義両親が良い人であってもです。
    だってよそのお宅ですからね。気を使います。

    トピ内ID:6420355305

    ...本文を表示

    ふふ

    しおりをつける
    blank
    2児のママ
    素直な奥さんですね。

    そして、その言葉に対して
    「なに~!!」ではなく
    「がんばれ」って、言ったトピ主さんも素敵です。

    やっぱり義理の両親の家に行くのは気を使いますし
    でも、それが全ての原因ではないですよ。
    (一番ではあるかもしれませんが 笑)
    自分で働いたお金なら少しくらい、
    おこづかいとして使えるし。

    家計がやっぱり、楽になる!!
    節約するより、収入が入る方がやっぱり早い!!
    (節約には限度がある)

    と、私は思いますよ♪

    トピ内ID:5845697472

    ...本文を表示

    正直者

    しおりをつける
    🐤
    とむ
    奥さんずいぶん正直な方ですね(笑)

    年2~3回でも嫌なものは嫌です!
    主婦で行ける距離ならば断る事もできないし、奥様が口実として働きたいと思ったと言うのも納得できます。

    主さんが強制しなくても、主さんのご両親との仲を良好に保ちたいと思えば行かざるをえません。
    主さんのいないところでチクチク言われてる可能性も有ります。

    今まで働いていたのなら、主さんの給料から好きなものを買うのは気がひけるだろうし、もしかしたら回りに子供もいないのに何で主婦してるの?とかいわれたのかもね。

    単純に昼間ずっと家にいる事に飽きたのかも。
    主さんが働いて欲しくないと思ってるわけじゃないのなら、そのままの方が夫婦円満で良いと思いますよ。

    トピ内ID:5240222275

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ジャック
    投稿後、体調不良が続き見に来れていませんでした。
    まとめての御礼で申し訳ありません。

    私の両親は妻も帰省して当たり前とは思っていません。
    事前に「(妻)ちゃんは来られる?」と聞いてきます。
    妻の好きなケーキや料理を用意したいからです。
    妻の実家にも同じくらい帰りますし、外出好きな義理の両親なので月に一度は我が家に来たり、外食に誘われます。
    私もいまだに義理の両親の前ではいくらか緊張するので、義理の実家が決して居心地がいい場所だとは思いません。
    ですが、自分の生活スタイルを変えてまで避けようと思ったことがないので、妻の言葉を聞いて驚いてしまいました。
    でもそれは自分が夫側であるからそう思うだけで、妻側の感覚としては違うものなのかなと思いこちらで相談致しました。

    理由はそれだけじゃない、というご意見もうなずけました。
    妻は割と飽き性なので、専業主婦がつまらなくなったのかもしれませんね。

    トピ内ID:4523832038

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ジャック
    以前、私の従姉が不妊で悩んでいて、それを知らない義理の両親から心ないことを言われたと、一人で帰省して泣いていたことがあります。
    それを私の両親も親戚も知っているので、私の妻に限らず人の妊娠について口を出す人はいません。

    上司の誘いを断る口実を作ってるようなものだと思って、妻には何も言わない方がいいでしょうか?
    それとも、私が知らないところで妻が傷ついたことがあるかもしれないので、実家の何が嫌なのか掘り下げて聞いてみるべきでしょうか?
    今まで帰省して妻から愚痴が出たことはありません。
    「あ~疲れたね」「やっぱ自分ちが落ち着くわ~」
    と言うくらいでした。

    トピ内ID:4523832038

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    理解あるご主人ですね

    しおりをつける
    🎂
    ケーキ大好き
    奥様は、とても正直な方ですね。
    正直にものが言えるということは、ご夫婦の仲は悪くないのでは?
    難しく考えなくていいんじゃないでしょうか?

    主婦が働きたい理由はいろいろありますが、
    私の場合は、自分の居場所が欲しいから。
    家に、独りでいるのは、孤独です。
    お友達と出歩くのも、そうそう続けられないし。
    育児は、もっと不安で孤独。
    もともと働いていた女性は、働くことの意味もやりがいも知っていますからね。

    居場所が確保できて、収入も得られ、活き活き生きられる。
    おまけに、義実家に行かずにすむなら、こんなにいいことはないですね!

    奥様のこと、わかりたいなら、長期休暇とって、
    しばらく専業主夫になってみますか?
    孤独で、ハードで、評価されない…
    寂しいものですよ。

    ご夫婦仲良く、おしあわせに

    トピ内ID:6849547260

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    う~ん…

    しおりをつける
    😣
    もうすぐ結婚一周年
    専業主婦をしてみたことで、意外と時間が余っててすることがないことに気づいて、子供もいないことだし働こうかな~って思ったのかもしれませんよ。しっかり働かれてたそうですから、ありえると思うんですが、とまずは楽観的に考えてみました。

    年2~3回日帰りの義実家訪問以外にも親戚と会う機会が増えてしまったのは苦痛だったのかもしれませんね。親戚に何か気に障ることを言われてしまったとか。ちょっと、さらっと聞いてみるのもいいかもしれません。

    でも、主さんは、奥さんを養うことを厭わない方なのですね。だって、嫌でしたら、会社が倒産したからといって、専業主婦にはさせてなかったはずですから。そしたら、この悩みは発生しなかったんですよ。なんか、優しさゆえに悩んでしまっててお気の毒です。ちゃんと解決しますように…。

    トピ内ID:8525652404

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