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    自分より高ければ・・

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    女性はよく彼氏や結婚相手の身長に関して
    「自分より高ければよい」と言いますがあれは明らかに嘘ですよね?

    何故なら女性の平均は158くらいなのだから
    たいがいの男性は身長に関して問題ないという事になるわけです。

    僕は31歳で身長165しかないですが彼女がいた事はありません。
    身長が不十分だからですね。
    女性は身長にこだわらないという風にアピールするのが
    格好いいと思ってるんですか?

    トピ内ID:9892701745

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    そんなことはありません

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    blank
    はな
    低身長なだけで付き合わないのは、ありえません。
    低身長を補って余りある魅力がないだけです。

    トピ内ID:3907194560

    ...本文を表示

    問題点のすり替えだね。

    しおりをつける
    🐶
    ミクロちゃん
    確かに、自分より高ければ、というのは私の場合なくて、自分がヒールはいて並んで、なおかつちょっと見上げるくらいが理想です。
    それはさておき、確かに低身長は男性にとって不利ではありますが、165cmくらいの男性は割りといます。そして彼女いる人も相当数いますよ。私の友人男性も、トピ主と同じくらいですが、女遊びが派手でやりちん呼ばわりされてますよ。
    トピ主さんも、実は気がついてますよね。彼女ができない理由は身長だけじゃないって。
    身長によるハンデを克服する魅力に欠けているんですよ。卑屈にならず、自分ね優れた面をアピールしていきましょうよ。

    トピ内ID:1366814428

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    みんと
    トピ主さんに彼女ができないのは身長が問題ではなく性格です。

    トピ内ID:9397987455

    ...本文を表示

    並んで歩いたら低いよ

    しおりをつける
    blank
    みー
    女性はヒールを履きますから、
    自分より高ければいい、とは言いますが最低でも7、8センチは高くないと。
    平均身長じゃなくて「並んで歩いて自分より高い人」じゃないとね。

    とはいえ、男性が考えるよりは男性の身長にこだわっている女性は
    少ないと思います。
    むしろ身長を気にしすぎたり、彼女ができないのを
    身長のせいにしているような人のほうがお断りではないでしょうか。

    トピ内ID:6423810960

    ...本文を表示

    身長だけですか?

    しおりをつける
    blank
    濱太郎
    身長以外に問題が有るんだと思いますよ。

    私の周りにはあなたより身長の低い既婚者が数名います。
    中には奥さんの方が身長の高い夫婦も居ます。

    まずは、身長のせいにしないで、もう一度自分を見つめ直してみましょう。

    トピ内ID:8426917149

    ...本文を表示

    高いほうがいいです

    しおりをつける
    blank
    唐辛子
    私は女で165センチありますけど、やっぱり相手は私より高いほうがいいです。

    ヒールを愛用してますし、目線が同じとか相手が下になるとかイヤなので。
    ちなみに夫は180越えです。

    背を気にしない女性もいるにはいますが、大抵は高身長好みだと思います。

    あと、最近の女性は高身長になってきてますよ~。平均値も変わってるはず。
    彼女を作りたいならミニな子を探しましょう。

    トピ内ID:6416458924

    ...本文を表示

    同じ身長の女が通りますよ

    しおりをつける
    blank
    のっぽ
    婚活女性です。
    私はトピ主さんと身長が同じです。

    私は私より背の低い男性、そんなに身長差が無い人に見合を断られます。
    男性も女性は小柄な方がいいと思ってるんですか?
    できるなら158cmに生まれたかったなって思います。
    だけど身長はどうにもなりませんよね。

    でも私より背の低いしかも女の子の方が高いカップルだって沢山いますし、
    165センチは極端に低いわけでもありません。
    堂々としてて下さい。
    人は相手のコンプレックスをすぐに見抜きます。

    私は自分より背の低い人でも性格が良い人ならいいです。

    トピ内ID:0684370987

    ...本文を表示

    身長だけ?

    しおりをつける
    🐱
    はな
    嘘かもしれませんね。男の人の方が背が低いカップルもたくさんいますしね。
    ちなみに私の前の彼は165位でした。私は155です。
    確かにデメリットになることは多いかもしれませんが、彼女が絶対に出来ない理由にはならないと思います。今までは縁がなかったんですよ。良い人に出会えるといいですね、がんばってください。

    トピ内ID:2574769353

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    なっつ
    私、男性の身長に拘りはないです。
    夫はトピ主より低い身長です。
    163センチ。
    身長なんて関係なく愛してます。
    夫は私と結婚する前、何人も彼女がいました。
    トピ主に彼女ができないのは身長ではなく性格のせいでは?

    自分に彼女ができない(モテない)ことを身長のせいにするのが格好いいと思ってるんですか?

    トピ内ID:4237858566

    ...本文を表示

    高いより低い人が好き

    しおりをつける
    🐱
    好みもある
    私は156位だけど、低い人が好きだな!

    結局は、好みとか内面もあるのでは?

    トピ内ID:2918158624

    ...本文を表示

    推測ですが

    しおりをつける
    🐱
    うず
    背が高い男性が人気なのは女性の本能だと思います。

    顔より内面!と言う女性が多い割にイケメンがモテるのと一緒です。

    だから、あまり聞きなじみがないのに、矛盾を感じるのではないでしょうか?

    そしてトピ主さんは、彼女が居ないことを身長のせいにしない事。


    好きになればデメリットも気にならなくなる女性がかなり多いって事も忘れないで下さいね。

    トピ内ID:7201049276

    ...本文を表示

    身長だけ?

    しおりをつける
    blank
    keiko
    まずトピ主の質問の答えから・・・
    >女性は身長にこだわらないという風にアピールするのが
    >格好いいと思ってるんですか?
    いつ、身長にこだわらないとアピールするのでしょうか?
    普段の生活で、こんなアピールしませんよね?
    結婚相談所かしら?
    私はこんなアピール格好良いとは思いませんよ。

    トピ主が彼女がいないのは身長だけが原因ですか?
    身長が低くても彼女がいる人、結婚している人を沢山知っていますよ。
    私の従兄は158センチしかありません。そう!女性の平均身長ね!
    でも彼は高校時代からの彼女と大学卒業して2年目で結婚しました。
    因みに彼女は162センチだそうです。
    私の元上司は164センチでしたが大学時代からお付き合いされていた方と
    ご結婚されました。奥様も同じ身長だそうです。
    この上司は何故か社内でも人気があり、アシスタントの私は
    「いいわねえ。○○さんとお仕事できて」とよくお姉さま方から言われた者です。
    身長は関係ないのでないですか?
    身長が低いからと卑屈にならないほうがいいですよ。
    素敵な出会いを見失いかねません。

    トピ内ID:9564261049

    ...本文を表示

    いいえ。ただの「配慮」です。

    しおりをつける
    blank
    カズコ
    >女性は身長にこだわらないという風にアピールするのが
    >格好いいと思ってるんですか?

    いいえ。ただの「配慮」です。
    男性陣が「顔より性格」というのと同じです。

    それによほどの高身長マニアでもない限り
    身長で門前払いをする人はいないでしょう。

    ちなみにトピ主さんに彼女が出来ないのは
    身長以外の別の理由だと思います。
    身長160センチクラスでも皆さん、普通に恋愛して結婚してますよ。

    トピ内ID:8004849278

    ...本文を表示

    私は・・・

    しおりをつける
    blank
    あおい
    私は167cmですが、好きになる人は自分より背の低い人ばかりです。
    っと言うか、身長なんて考えて好きになりませんよ。
    背が高くても、合わない人だったら論外!
    重要視してる人もいますが、それが全部だとは思わないで下さいね。

    でも、身長は男の人の方が気にしてるのかな…って感じる時があります。

    だからなるべくヒールの高い靴は履かないようにします。

    どっちもどっちなんじゃあないですか?

    トピ内ID:3577722288

    ...本文を表示

    そんなに低いとは思わないけど。

    しおりをつける
    🐷
    こぶたん
    トピ主さんの身長がそんな低いとは思わないですよ。
    私が昔付き合っていた彼氏も165・6cmでしたよ。
    ちなみに私は170cmです。
    私は165cm以上あれば気になりません。

    友人夫婦は、夫158cm、妻167cmでした。

    コンプレックスなんか吹き飛ばして、どうどうとしていれば、彼女が出来ますよ!
    ガンバって!

    トピ内ID:3958709504

    ...本文を表示

    163cm女です

    しおりをつける
    blank
    さな
    トピ主さん、はじめまして。

    26歳、163cmです。
    彼氏は自称175cmです。
    別に身長で選んだわけつもりはありませんが、現実私より10cm以上高い人です。
    彼が160cmでも好きになっていたかは、わかりません。
    なぜなら、160cmの彼のイメージがわかないからです。
    あえて想像するなら、彼の方が「自分は身長が低いから…」と自信を持てずに、アプローチしてくれなかったかもしれないなあ…とは思います。


    身長は絶対条件ではないけれども、見上げたときに「何?」と笑顔を見せてくれる彼に安心感を抱くのは確かです。
    身長が高い分、私を見下ろす彼にも「自分が面倒みてやろう」という余裕がある気がします。
    あくまで私の場合ですが。

    トピ内ID:9885166322

    ...本文を表示

    夫は背が低いです。

    しおりをつける
    sara
    夫は身長162cmです。私が168cm。
    結婚式では、夫は8センチのシークレットブーツ。私は2センチのヒールでした。
    彼の両親、兄妹は170cm以上なので、不思議なのですが~。

    確かに背が高ければな~と思う時は正直あります。
    でもそれは一緒にいる上で大切だと思うことの上位には入りません。

    トピ主さんも「背が低いから彼女ができない」と考えず、
    良い面をどんどんアピールされてはどうでしょう?

    トピ内ID:6839478708

    ...本文を表示

    結構いると思うけど

    しおりをつける
    blank
    恵子
    背の低い男性が好きな友人、結構いますよ。

    父親とあまり仲が良くなかった子とか。父性を感じさせる、大きい人、自信のありそうな人が苦手で、ちょっと女性っぽくで、ナヨナヨした背の低い男の子に魅力を感じるそうです。「170超えるともうダメ」って、結構聞きますよ。

    ちょっと年上を狙ってみてはどうでしょうか。40歳前後で、一見しっかりタイプで背も高めの女性。

    それくらいまで独身でいる女性には、かなりの割合で「可愛い男の子好き」が多いですよ。

    トピ内ID:5115510436

    ...本文を表示

    逆も然り

    しおりをつける
    blank
    すず
    160センチの女性です。

    初めての彼氏は158センチでした。
    最後は「もっと小さい女のほうが可愛い」と振られました。

    次に付き合った人は170センチ。
    その人にも「150センチ以下の子がいい」と振られました。


    こっちは身長なんてどうでもいいと思っているのに
    男性が卑屈になり過ぎてるんじゃないんですか~?

    トピ内ID:8409537549

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    😨
    誰しもコンプレックスはあると思いますけど、まっ主さんの身長は別に高くもなく低くもないって感じですよね?

    人それぞれ基準は違うけど、大抵の女性は、自分より少しだけ高ければいいかなぁ位じゃないのかな?ちなみにうちの主人、主さんと同じ165って言ってましたが、健康診断の結果を見たら163でした(笑)でも、気にしません。あっ私は159でヒールを履けば、主人よりも高くなりますが、主人も私も気にしてませんよ。

    トピ内ID:5968967172

    ...本文を表示

    彼氏にするなら

    しおりをつける
    🐤
    159cm
    大きい人がいいです。『器』が。

    私も背は気にしないっていうか大きすぎる方が苦手かもです。
    元彼は168くらいでしたし、好きになる人は170ない人ばっかりでした。

    でも前、身長の話のたびにコンプレックス丸出しで突っかかってくる人(160くらい?)がいて、その人はないな~って思いましたね。
    器がちっちゃい人は絶対嫌ですもん。

    トピ主さんも、『器』が大きい人なら彼女なんてすぐできますよー

    トピ内ID:0330849063

    ...本文を表示

    こらこら

    しおりをつける
    blank
    天領水
    そんなわけないでしょー!!
    歴代の彼氏は、158cm~181cmまで様々です。


    うちの夫は、158cmです。
    でも、そんなこと感じさせないくらい器の大きな男です。
    男女問わず、人気もありますしね。
    私は165cmあります。
    実は、夫の前に付き合ってた人も158cmでした。たまたまね(笑
    どこが違うって、前彼は身長が低いことで卑屈になる人。
    夫は、それも自分の個性だからこれでいいんだよ、という人。


    自分に自信のある人は、素敵ですよ。

    トピ内ID:5081050538

    ...本文を表示

    私160cm、夫は163cmです

    しおりをつける
    blank
    Keiko
    そのとおり、少し高いくらいでいいんです。
    横に並んで目が合うから話しやすいし、アウターの共有ができたりして、
    便利なことばかり。逆に背が高すぎる人が苦手です。
    なお、夫のことを「163cmしかない」と思ったことはありません。

    トピ内ID:0540231085

    ...本文を表示

    そんなことありません

    しおりをつける
    blank
    遊覧船
    私の父と旦那は165センチ
    兄は167センチ男友達160センチ
    4人とも結婚しています。トピ主の考え方や人間性に何かがあるから彼女が出来ないだけです。
    165センチあれば、男性として気にしないで良いかと思います。

    トピ内ID:7360197496

    ...本文を表示

    身長だけ?

    しおりをつける
    blank
    かな
    なんかトピ主さんの文を見て女性に好かれないのは身長の問題じゃない気がしました。
    私の周りで自分より高ければいいという人もいれば、自分が低いからプラス20センチはないと嫌という人もいるし、低いほうが圧迫感なくて可愛いという人もいます。
    周りにいる165くらいの男性、普通にかわいらしい彼女がいる人多数しってます。
    顔や職業や性格を含めて好きになるのでは?
    あなたも彼女にする女性を身長だけ条件満たせば不細工デブの性悪でもいいわけじゃないでしょ?
    身長は変えれないんだから他で努力を考えましょうよ。

    トピ内ID:1233715551

    ...本文を表示

    現実逃避?

    しおりをつける
    blank
    胡麻
    今時、身長だけで好き嫌いなんてほとんどいないでしょうよ。
    私は160センチですが、同じの身長の彼氏いましたよ。
    なんとか責任逃れ的に、自分が悪いんじゃないと思いたい気持ち、わかりますが、現実を受け止め、しっかり改善しましょうね。

    トピ内ID:9353663820

    ...本文を表示

    はい、嘘です。

    しおりをつける
    りお
    私は表面上は男性に気を使って「身長は気にしない」「自分より高かったらそれでいいよ」と言ってますが、もちろん本音は長身の男性が大好きです!

    私の女友達もみんな私と一緒で、人前で堂々と「男は背が高くないとやだ~」などと言ったりはしませんが、やっぱりほとんどの子が長身男性好きですよ☆

    だからと言って、長身男性が実際に目の前にいたとしても「背が高い人っていいよね」と言ったりもしませんが…。
    身長で選んでることがバレてしまうからでしょうね。
    みんな賢いです(笑)

    ちなみに私は158cm(確か、ちょうど女性の平均?)ですが、男性の身長は180cm以上が好みですね~。
    やっぱり背が高い方が見栄えもいいし、男らしくてかっこいいです!
    身長は大事です☆

    トピ内ID:2513378052

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    なるみ
    相手の身長にこだわる人は男女問わずいるかも知れないけど、大多数では無いと思います。
    私は171cmですが、好きになるのは小さい男性です。

    トピ内ID:5711461699

    ...本文を表示

    忘れちゃいけない

    しおりをつける
    blank
    とーるうーまん
    女性は【並んで歩いた時】に、自分より高ければ良いのです。

    ヒールを忘れていませんか?
    158くらいの女性なら、5~10くらいのヒールを履かれる方も多いでしょう。
    となれば、主さんの身長では、自分と同じ位の身長になってしまう。
    その場合、身体のバランスが取れてなければ、寧ろ小さく見えてしまうなんて事もあります。
    手足が長く、顔が小さければ、165センチでも高く見えるでしょう。

    その辺りのスタイルはいかがですか?
    そこを踏まえて、自分の身長ではどうなのかを考えた方が良いでしょう。



    ちなみに、私と夫の身長は変わりません。
    私がヒールが嫌いなのと、夫のスタイルが良いので、並んで歩いても夫の方が堂々としており、大きい男性だと感じます。

    トピ内ID:6378879002

    ...本文を表示

    女心

    しおりをつける
    blank
    うっふん
    >身長が不十分だからですね。
    >女性は身長にこだわらないという風にアピールするのが
    >格好いいと思ってるんですか?

    いや~ん、駄目ですよぉ、こんな書き方じゃ。
    いつもはこんないい方、していないんでしょ?

    母性本能(あるか知らないけど)をくすぐるっていう手もあるのに。
    「私が何とかしてあげたい」と思わせる男性って、案外ともてますよ。
    可愛らしくて無害なボクが好みの女性もいますし。
    「優しい」という褒め言葉と共に、もてます。
    もてたい下心が見えた瞬間に「馬鹿じゃね?」という辛辣な言葉に
    変化しますけど。

    能力以上に大きく見せる姿は、女性受けしません。
    「あらま、無理しちゃって」と、心底馬鹿にされます。

    結局、自然な姿が一番、ということです。

    最初の三行は
    「ボクはもてたいけど、もてない。ボクが悪いんじゃなくて、身長が悪いんだし、
    ボクは恵まれていないだけで身長さえ高ければもてるはず。くやしいから、
    女の人のことを攻撃するもん」と女性である私は解釈します。
    ねっ、男と女にはずれがあるでしょう?

    トピ主さんならではの魅力があるはずですから、そんなにすねないで。
    ↑女の解釈

    トピ内ID:6532348527

    ...本文を表示

    低い方がうまくいく

    しおりをつける
    🐧
    まりも
    私の夫は164センチです
    おしゃれで、男らしいとこが好きです。

    今までお付き合いしてきた彼は全て165センチ以下です
    165センチ以上の方とは、なぜかうまくいかないのです
    隣にいて落ち着かない…1回のデ―トでしっくり来なくて、サヨナラです

    私は165センチ以下の男性にしか惹かれないのです

    こんな女もいるんですよ~

    トピ内ID:4620760566

    ...本文を表示

    その身長で

    しおりをつける
    blank
    ジンジャー
    100キロ近い体重なのに奥さんはスレンダー美女、という知人がいます。トークが面白いしマメなので納得です。トピ主さんがモテないのは卑屈でトークが下手くそだからでは? 165センチってそこまで低身長ですかね。周りにたくさんいますが(既婚者も多い)

    トピ内ID:3967491462

    ...本文を表示

    説明1

    しおりをつける
    🐧
    辞書式選考と言う考えがあります。

    辞書を引くとき「きりん」なら、まず「き」を引きます。次に「り」、そして「ん」を引いてきりんの意味を知るわけです。

    人が何かを選考する際、大切な要因に序列があります。個人で異なります。女性を「容姿、性格、家柄」で選ぶなら、家柄のよい残念な容姿の女性より育ちの悪い美人を選ぶわけです。容姿を一番の選択要素と考えるなら、残念な容姿であれば性格や家柄がよくても考慮の対象になりません。見てすらもらえない。

    女性にとって男性を選ぶ要素において、男性の身長はかなり選択要素として上位にあると思います。外見項目の中でも、一番か二番ではないか。男性も同じで、自分よりでかい女は問題外な人が多い。しかし、身長差が30cm~40cmあるカップルもほとんど見たことがありません。これは生物の本能で、大きい男の遺伝子を持つ赤ん坊は胎児の段階で大きくなり、身体の小さい女性にとって出産の負担が大きくなるのを防ぐ為でしょう。自分の遺伝子を確実に産んでもらいたいからです。しかし、人間は男は食物調達、女は授乳と言う社会的要因があり、背の高い男が好まれます。狩をするのに優位だからです。
    続く

    トピ内ID:3950070328

    ...本文を表示

    何が言いたいの?

    しおりをつける
    blank
    薔薇
    何だかんだ言っても、結局女なんて皆背が高い男が好きなんだろ!
    って言いたいのかな?まぁ高いに越したことは無いけど、
    身長ってそこまで重要度高くないよ?165cmなんか余裕で許容範囲内です。
    私の彼氏164cmですし。

    トピ主さんに彼女が出来ないのは、身長以外に問題があるんじゃないかと。

    トピ内ID:0977304295

    ...本文を表示

    トピ主さんの場合は、身長の低さでなく性格の悪さが原因

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    身長165cmですか。
    確かに男性としては低い方ですが、それが原因で彼女が出来ないほどの低さではありませんね

    トピ本文を見るにあたり、性格悪いなぁ~ゆがんでるなぁ~というのが滲み出てますよ

    トピ内ID:0975547820

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    blank
    たくさんのご意見ありがとうございます。僕の認識に間違いがあったのがわかりました。最近の女性の平均身長が160くらいだとするとヒールをはけばプラス7~8センチ。つまり世の中のほぼ全ての女性は身長168センチあるという事ですね。そうすると身長170くらいはないと男は全く交際相手として問題にならないという事になる。「自分より高ければ・・」という言葉の本当の意味がわかった感じがします。

    トピ内ID:9892701745

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    その性格、問題あり!

    しおりをつける
    克己
    >僕は31歳で身長165しかないですが彼女がいた事はありません。
    >身長が不十分だからですね。
    >女性は身長にこだわらないという風にアピールするのが
    >格好いいと思ってるんですか?

    嫌だなぁ、こういうイジケ男。

    トピ主さんに彼女ができないのは、身長のせいではありません。
    身長や女性のせいにしてウジウジしているその性格です。

    周囲を見回してみれば?
    トピ主さんより身長の低い男性で、恋愛している人、既婚者、
    たくさんいるでしょ?

    もしかして、「下」ばかり見て歩いているから気づかないのかな?

    ちなみにわたしの彼は身長156cmです。
    いい男ですよ。

    トピ内ID:3906834888

    ...本文を表示

    そりゃ高い方がいいけど…

    しおりをつける
    ゆのみ
    私152cmだから165cmであれば身長は特に気にしない(クリア)です。
    というか、お付き合い(=結婚)を考える場合、もっと気にしなければいけない事は沢山あります。

    あなたに彼女が出来ないのは、間違いなく身長の所為ではない。
    まぁ中には身長は絶対◯◯cm以上ないと嫌だという女性もいますから、
    そういう人からしてみれば身長でアウトにされてるかもしれませんが、
    大抵の女性は、本当に良い男性なら、
    理想とする身長より低くても「まぁいっか」と思う人が殆どだと思いますよ。
    「ヒールを履いた自分よりは高くあってほしい(10cmくらい上)」とは思っている女性は結構多いかもしれませんが、それは所詮理想にしか過ぎません。

    あなたに彼女が出来ないのが身長ではない根拠は、私の友達や知り合いがソースです。
    友達には160~170cmくらいの人が結構いますが
    皆、彼女や奥さんがいたり、ちゃんと過去にお付き合いしていたりしますよ。
    去年、160cmない会社の同僚は結婚しました。
    逆に、170cm以上ある男性でも彼女が出来ない人もいます。
    だからあなたは、彼女が出来ない理由を身長だと思わない方がいいです。

    トピ内ID:5476025055

    ...本文を表示

    「身長に関して」はでしょ?

    しおりをつける
    blank
    yso
    あなた、おめでたい人ですねぇ。
    「自分より高ければ誰でもいい」なんて誰も言ってないんじゃない?
    身長に「関しては」でしょ?
    とりあえず身長は「自分より高ければいい」であって、他はすべてどうでもいいって事はないんです。
    とことんおめでたい人だ。
    そんなんだから彼女できないんですよ。

    トピ内ID:2969007943

    ...本文を表示

    自分より高くなくてもよい

    しおりをつける
    blank
    もひ
    158センチ(私と同じ)の男性と昔つきあったことあるけど…
    その人今度、結婚するけど…。
    ちなみに30代後半で、頭も薄くなってきて、おなかもちょっと出てきた
    いわゆる三十苦っていうやつですか?
    ですけど、やっぱり魅力的なんですよ。今でも友人ですし…。

    165センチもあれば十分じゃないでしょうか?
    うちの職場はなぜか男性の背がみんな低いのですが、
    だいたいそのくらいですよ?

    トピ内ID:1269934693

    ...本文を表示

    説明2

    しおりをつける
    🐧
    人間の社会的理由から背の高い男性を好む女性が多いのです。

    トピ主さんは165cm、これは少し古い統計によると、身長の高い順では下位27%に当たります。つまり100人の日本人男性を無作為で見た場合、あなたより背の高い成人男子は73人いるのです。では、あなたの身長以下の26人は全員が彼女を持った経験が無いのでしょうか?私はそうは思いません。見合う低身長女性が存在し、上位選考要因が財力や人格の女性もいるからです。

    基本的に男女の身長差で最も好ましいのは、

    男性身長=女性身長+15cm±5

    と言われます。安定感があり美しいカップルです。
    トピ主さんは、身長が最重要選択要因でない女性を探すか、155cmまでの女性を交際対象として探すとヒット率が上がると考えられます。なお155cm以下の日本人女性は全成人女性中で30%前後います。
    トピ主さんは選択する女性の分布の認識を変える事で交際する機会が増えます。

    以上の要因から可能性は十分と思われます。頑張って下さい。

    備考:ロックスターのHydeさんはトピ主さんより低身長ですが、才能、財力、容姿の美しさで、普通の男より女性に持てると思います。

    トピ内ID:3950070328

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
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    グリーン
    過去の彼氏の身長はだいたい自分と同じ位の人ばかりで、ヒール履いたらだいたい追い越しますよ。


    身長のせいではなくあなたの内面の問題でしょう

    トピ内ID:3150827096

    ...本文を表示

    低くないじゃん。

    しおりをつける
    blank
    びぃ
    え…。
    165あれば十分でしょう。男で自称170センチって168位の人多いし。
    身長が低いから彼女がいないのではなく性格では?周りの160やそれ以下の男性も彼女や奥さんいましたよ!

    トピ内ID:1159451554

    ...本文を表示

    165~178cmが理想

    しおりをつける
    🐤
    あやこ
    私の身長は169cmです。
    高身長が理想の方もいるでしょうが、私は高身長が苦手です。

    181cm、185cmの人二人と付き合ったことがありますが、内心結婚して子供産んだ事を考えると恐怖でした。
    男の子が産まれたら良いですが、女の子だった場合、高確率で高身長な女の子になってしまう。
    彼側に似たらエライこっちゃって思ってました。
    でもね、いくら高身長が苦手でも好きになったら仕方ないわってなってしまうので、身長は関係ないですよ。

    自分に自信を持って下さいね。
    自信がある人はカッコ良く見えます。

    トピ内ID:4205473413

    ...本文を表示

    全く同感です

    しおりをつける
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    匿名
    私は女ですが、依然から全く同じ事を思っていました。
    そう事を言う子って必ずせいぜい160cmちょっと。トピ主さんよりも小さいです。
    内心、あんたより背の低い男性の方が稀なのに、何でわざわざそんな事言うのか、
    そんなことも客観的にわからないのかって、不思議でしょうがなかったんです。
    そう言う事を言う子が仮に161cmだとしたら、162cmの男性と付き合うのか ?
    一辺聞いてみたかったですね。多分ノーなんだろうなと思うので聞きませんでしたけど。
    そんな意味のない話わざわざする必要ないのにね。
    あの会話って一体何のアピールなんでしょうか。

    トピ内ID:0173927281

    ...本文を表示

    低くでもいいですけど。

    しおりをつける
    😝
    今回は匿名で
    うちの母の家系は低身長なので、私も153cm、弟(三十路前半)も158cmです。
    でも、彼は16、7の頃から彼女がいるし、結婚相手は弟と同じくらいか高いです。
    ちなみに、イケメンでもなく(よいこの濱口似・・)、年収300万でワーキングプアスレスレ、学歴は高卒です。
    性格だけは温厚でお笑い好き、のむ・うつ・かうは一切せずマジメに普通の家庭の父親になるだろうという人です。
    正直言って、よく20代の美人の嫁が来てくれた・・・と家族一同感激の低スペック弟ですが、性格のポイントが高かったらしいです。
    私自身は逆に高身長の彼と付き合って頸が痛くてマッサージ通いしたことがあるのであまり高い人は嫌です。好みの芸能人もナイナイの岡村さんや藤井フミヤ。小さい人が好きです。
    ダンナは179cmですが、平均身長190cmの国の人なのでこちらでは小柄です。十分ですが・・・
    でも、身長(というか見た目)重視の人ももちろんたくさんいると思います。
    私は付き合う相手なら性格、結婚相手ならセックスも含めた性格+経済状態と家庭環境でした。外見までさらにこだわるほど自分のスペックが高くないのでその辺は見送りました。

    トピ内ID:2295547080

    ...本文を表示

    問題ないからこそ

    しおりをつける
    blank
    なんとか
    身長ではなく、外面内面で選ぶのでしょう。
    トピ主さんと同じくらいの身長のひとはゴロゴロいます。
    その中で、トピ主さんが選ばれないだけ。

    トピ内ID:2036549439

    ...本文を表示

    うちの夫と同じ身長です♪

    しおりをつける
    🐤
    イモ
    夫165cm
    私164cm(笑)

    ヒールはいたら軽々と追い抜きます。
    でも夫は私と付き合う前も普通に彼女がいましたし
    モテていましたよ。

    私が彼と付き合ったのは人間性に惚れたからです。

    トピ内ID:2199115976

    ...本文を表示

    身長<顔

    しおりをつける
    🐧
    ズバッと
    顔と性格も大事ですよ。
    あと経済力。

    身長はその次くらい?

    実際人気のあるアイドル、特にジャ○ーズ事務所のタレントさん小さいですよ。

    トピ内ID:0330189812

    ...本文を表示

    男性が拘り過ぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    私は162センチですがおつきあいさせて頂いた男性は皆さん【自称】170センチ、もしくはそれ以下でした。こちらにレスなさっている方たち同様、まず中身からです。好きになったら身長なんて気になりません。でも、男性ってものすごぉ~く拘るみたいですね…。やはり170以下の方二人が『あと10センチ高かったら人生変わってた』とよく同じ事ぼやいてました。今のあなたが好きだよと言ってもわかってもらえなかったみたいで、最後の方はもう何て返したらいいのか分からず沈黙でした。でもね、『何も変わらないよ、そう思ってるのはあなただけ』と心の中で思ってた私です。私もいっぱいコンプレックスありますが、あまり気にしてません。卑屈にならないのが一番じゃないですか?きっと今のままのトピ主様を好きになって下さる方がいらっしゃいますよ!!

    トピ内ID:3349865949

    ...本文を表示

    違うでしょう

    しおりをつける
    🐤
    らいす
    あなたの性格の問題じゃないですか?
    文面から受ける皮肉っぽい感じ。
    卑屈な雰囲気。
    弟は165ですが、中学時代からかなりもてました。逆に180ある男性でも、もてない人はたくさんいます。
    あまり女性を馬鹿にしない方が良いですよ。

    トピ内ID:7214721550

    ...本文を表示

    んなこたぁない

    しおりをつける
    blank
    にーは男
    自分、160センチしか無い男だけど、今まで何人か付き合った彼女、4人くらい自分より身長高かったですよ 皆170センチ以上。
    175センチあった彼女、ヒール履かれると自分からチューできなくて笑っちゃいましたよ
    必至で背伸びしてるのが可愛いって言われました 笑
    その事を自分でネタにしていましたし
    身長差を気にしないで普通はコンプレックスな内容を自分でネタにしちゃうおおらかな性格が好きと言われていました。

    世の中の女性、そこまで気にしている人居ないと思います。
    やはり中身じゃないんですか?

    でも今の彼女は自分より10センチ低いんですが 爆
    要は男は身長じゃないってことで。




    文面から感じ取られるヒガミっぽいひねくれてる感じが女性を遠ざけてると思います。

    トピ内ID:2241382746

    ...本文を表示

    身長以外は問題ないの?

    しおりをつける
    おいおい
    彼女がいた事ない原因は、本当にその165センチの身長だけなの?

    性格は?
    顔は?
    コミュニケーション能力ある?
    仕事はできる?
    上司や部下に信頼されてる?
    親は常識ある普通の人間かな?
    経済感覚は?
    変な癖ないだろうね?

    トピ内ID:6503329634

    ...本文を表示

    理想と現実?

    しおりをつける
    🐤
    デカイといわないで
    それはあくまで、こうあったらいいな、という理想ではないでしょうか。

    私もそうでした。167センチで、ヒールはきますから170は越えますね…

    はじめてお付き合いした彼が169センチで並んだら一緒くらい、外へでたら私のほうが大きい!!!

    交際当初は気にしていましたが今は気にしてません。(6年目)

    低いからって恋愛対象から外れるってわけじゃないですよ。

    トピ内ID:6015549431

    ...本文を表示

    高ければいいけど

    しおりをつける
    blank
    まお
    >何故なら女性の平均は158くらいなのだから

    でも女性はヒールを履きます。
    なので実際には160~165cmになります。
    しかも2,3センチでは自分が高いか微妙なので、自分よりも4センチ以上高ければいい、と解釈してください。

    よって、平均158センチの女性なら165~170センチあればいいと思っているんですよ。

    トピ主さんはギリギリOK。(ただし平均身長以下の女性にとって)

    それでも彼女ができないなら、身長以外に問題が……。

    トピ内ID:4328540361

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    努力不足
    私の夫は159センチメートルで、
    私はモデルをやってたので、175センチメートルですが、(モデルの中では小さいです)
    夫は独身時代モッテモテで、
    いつも綺麗な彼女が隣にいました。
    その頃の彼は将来やりたい事があって修行中の身だったので、借金だらけ、
    顔もスタイルもポッチャリ、どちらかというと外見は残念な部類です。

    だけど三年間粘りまくって、他の女性を押し退け戦ってて、やっと彼を落としました。(付き合ってからは逆転しましたが)
    高校の時に学年で一番モテていた男子も161センチメートルでした。

    身長が低くてもモテる男性の共通点は、
    「男らしい」
    それにつきます。
    竹を割ったようなサッパリと明るい性格と、いざというときの判断力、そして
    たとえモテなくても、決して自身がモテない理由を身長のせいにして卑屈になったりしません。

    旦那を例にあげれば、街で自分より背の低い男性を見かけると、
    「くそ―!2センチも負けた!
    昨日寝る前に牛乳飲んでしまったせいや!」と悔しがって私を笑わせたりもします。
    身長のせいにして逃げるのは楽ですか?
    だけど身長が低くても乙武さんは凄く格好いいし結婚もしてますよ。

    トピ内ID:2970097566

    ...本文を表示

    私が今まで付き合った人は

    しおりをつける
    blank
    ぼん
    170cmない人ばかりです。165cm以下の人も何人かいました。
    私の身長は161cmですが、今の彼氏は私より低いです。でも大好きです!
    私の場合、たまたま縁のある人は背の低い人ばかりでした。
    そりゃ、背が高いにこしたことはないけど、それだけが決め手なじゃないし、
    大事なことは、もっと他にあるでしょ!
    あなたが今まで彼女ができなかったのは、本当に身長が原因ですか?
    背が低くたって、彼女いる人や結婚してる人は沢山います。
    背が低いことだけが原因だと思って、言い訳して何も改善しようとしないんじや、
    いつまでたっても恋人できないんじゃないですか?

    トピ内ID:5948954347

    ...本文を表示

    身長ではなく・・。

    しおりをつける
    blank
    チビ夫婦
    こんにちは、主人は160センチしかありません。
    私は150センチしかありません。

    でも、主人は結婚前から、何人かの女性とお付き合いがあったようです。

    私自身、背が低いので、背の高い人が理想ではありましたが、主人と会って、人柄に惹かれました。


    トピ主さんは、ご自身の身長のことで、何かトラウマでもあるのかもしれないですが、身長が165しかないから・・・とそればかり考えないで、自分磨きをしてみてください。

    それと、女性に対して自分勝手としか思えない、ストレスをぶつけるのは、どうかと。

    そういう、心の中のひがみ根性は、暗いオーラを発して、ますます女性に敬遠されますよ。

    お幸せをお祈りします。

    トピ内ID:9859182383

    ...本文を表示

    拘りませんが、何か?

    しおりをつける
    blank
    Nomi
    私(妻)身長176センチ 夫 身長173センチです。
    身長にはまったく拘りませんでしたよ。
    結婚式の写真を撮るときだけ、夫はかかとの高い靴を履き、私は裸足だったってことくらいですかね、身長が問題になったのは。

    夫と出会う前にお付き合いした人もほとんどが私より背が低かったです。

    拘っているのはトピ主さんじゃないですか?

    トピ内ID:9797555186

    ...本文を表示

    そうかな?

    しおりをつける
    blank
    真一
    僕は160cmしかないですけど、彼女は何人も出来ましたよ?
    その中には170cm超の女の子もいます。
    身長にこだわらない女性なんてたくさんいると思いますけど。

    トピ内ID:8998693707

    ...本文を表示

    167cmだけど

    しおりをつける
    blank
    村雨
    ちゃんと彼女居るよ。
    何人か居た彼女のウチ一人は160cmオーバーだから
    ヒール履くと確実に私より高かったです。

    彼女を作るには自分を磨くのは当然として、
    出会いとかのタイミングが必要ですよ。

    それにね、マイナス+ネガティブオーラは人を遠ざけますよ。

    って言うか、もう少し周り見回してごらん。
    女の子の方が背が高いカップルなんて山ほど居るよ。

    トピ内ID:2609577008

    ...本文を表示

    夫は162センチです

    しおりをつける
    blank
    40代
    私が23歳のとき、結婚しました。
    趣味が同じで、明るくて優しくてまじめで、いっしょにいて楽しかったです。
    顔は決して一般的な「イケメン」ではありませんが、私は「いい顔」だと思っています。
    私はみんなから「かわいい」と言われる子でしたので、夫はまわりにうらやましがられていましたよ。
    結婚26年、ずっと円満です。
    私は151センチです。

    トピ内ID:7764539144

    ...本文を表示

    身長のせいじゃない

    しおりをつける
    blank
    おかーさん
    私は166cm、主人は170cm。
    正直なところ、身長差はほとんど気にしません。
    ただ、自分の背が低いことを気にし過ぎている男性には魅力を感じませんね。
    主人は私の身長も自分の身長も気にしたことがないそうです。
    「男の価値って身長で決まるの?」と。

    問題は身長じゃありません。

    トピ内ID:7842611539

    ...本文を表示

    夫は183cm!

    しおりをつける
    さらさら
    私は女性でトピ主が平均といわれる158cmですが、夫は183cmあります。

    あまり身長がなくても、ヒールを履くと高くなるし、相手は身長がある人が良かったです。

    結婚式では、私が身長のバランスを良くしようと超ハイヒールを履きました!(笑)

    中身が好きだったので、身長が同じくらいの人とも付き合いましたが、中身も外見も身長も!

    好みの夫に出会えて幸せです。

    夫に背後から抱きしめられるとおおいかぶさった感じですが、それが最高です。

    トピ内ID:3567668891

    ...本文を表示

    身長のせいにするな

    しおりをつける
    blank
    ゆん
    165cmで彼女が途切れない男を知っている

    158cmでルックスも性格も良くないけど彼女がいる男を知っている


    身長は関係ありません

    トピ内ID:8614848028

    ...本文を表示

    はい嘘です。

    しおりをつける
    😀
    みさき
    身長が高くて、性格が良くて、顔が良くて、独立していなくちゃイヤです。

    でも私のダンナは私と同じ身長169センチです。

    トピ内ID:6043465956

    ...本文を表示

    165(cm)あるじゃないですか。「・・しか」じゃないです。

    しおりをつける
    blank
    たまご
    あなたよりももっと身長の低い男性たち、
    楽しい恋愛、
    幸せな結婚しているじゃないですか。

    あなたはわかっているんですよね。
    自身の身長は決して低いほうではないということ。
    決して「不十分な身長」ではないということ。
    ただ、
    自分ではどうしようも出来ない身長のせいにして、
    そう思っていたほうが、
    上手くいかない恋愛やその他に対して、
    気が楽だということ。

    あなたの魅力をアピールして、
    がんばってね。

    トピ内ID:5138850191

    ...本文を表示

    私の弟

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    身長はトピ主さんと同じ165cmですが、コンスタントに彼女いますよ。
    ちなみに顔も普通です。
    でも、姉から見ても優しいし、子供好き、趣味が広くて話が面白いです。

    トピ主さん、身長以外の面はどうですか?

    トピ内ID:3084874732

    ...本文を表示

    データの解釈おかしい

    しおりをつける
    blank
    こず
    女性平均158であなたが165と言うのなら、ほとんどの女性よりあなたは身長が高いと自慢してることになるのでは?
    勘違いはモテない理由になるかも。

    トピ内ID:7283426004

    ...本文を表示

    嘘じゃないですよ それだけじゃないだけです

    しおりをつける
    😑
    辰野
    できれば
    自分より身長が高くて
    自分より学力が上で
    自分より収入が多くて
    性格が良くって、頼りがいのある人
    できればセンスと顔が良ければ文句なし
    でも、そんな完璧な人はいないし
    自分の事も鑑みてそう高望も出来ないから
    適当なところで妥協しなきゃが、本音ですね

    貴方だって、彼女に望む条件あるでしょう
    できるだけ若くて・可愛いい子なんていうのが

    トピ内ID:6274955266

    ...本文を表示

    男ですが…

    しおりをつける
    🙂
    身長高くてもモテません…

    トピ主さんは身長以外は問題なさそうなんで(笑)厚底の靴を履けば完璧過ぎてモテモテになりますよ(笑)

    トピ内ID:6409736850

    ...本文を表示

    165cmの男性ならごろごろいます

    しおりをつける
    🎶
    低身長っていいますが
    165cm位の方なら沢山いますし
    なぜがジャニーズ顔の男性は低身長が多いです

    申し訳ないんですが
    そこに問題をすり替えて切れている次点で
    性格に問題があるのではないでしょうか?
    自分を磨いてください

    彼女が出来ますように願っていますよ

    トピ内ID:7510579203

    ...本文を表示

    知り合いは

    しおりをつける
    blank
    ちぃ
    友人で160センチない人がいます。もちろん男性です。いつも自分より小柄な女性と付き合ってます。そんなに女性に困っているとは言っていません。
    ちなみに友達の旦那は163センチ。明らかに友達より低いですが結婚出来てます。

    やはり初めは外見からはいるので身長を気にしたりはしますが、最終的には性格です。

    トピ内ID:9271177838

    ...本文を表示

    どうかな

    しおりをつける
    blank
    あゆ
    私は主さんと同じ165cmです。夫は、私より5cm低い160センチです。ヒールなんか履かなくても、いつでも私の方が高いです。夫は、私の靴の高さなんて見たこともないと思います。

    付き合うかどうかの決め手が身長というのは、あまり無いと思いますよ。主に性格が重要で、ルックスは生理的に受け入れられるかどうかですよ。

    それに、私の個人的な感想では、女性が自分より高い男性を求めるより、男性が自分より低い女性を求める方が多いと思います。

    主さんは、身長160センチの女性と170センチの女性ではどちらがいいですか?

    トピ内ID:0626875817

    ...本文を表示

    関係ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ななしななこ
    私は168cmあります。
    確かに自分より高い人がいいな~と思ったことはありますが、今までつきあってきた人は私より低い人もいます。
    私も気にしませんし、彼等も気にしませんでしたよ。
    さらにヒールもがんがんはきますし。
    中身重視。
    160ない男性も友人にいますが、身長にこだわるみたいで、でもちゃんと自分より低い彼女ができます。
    女性が高い人にこだわってるんではなくて、あなたが低い人にこだわりすぎなのでは?

    トピ内ID:0752692229

    ...本文を表示

    うちの夫も165センチ

    しおりをつける
    blank
    165センチの女
    夫は165センチ80キロですが、私、結婚しました。

    そりゃ180センチ70キロくらいの人の方が見た目には格好良いですが
    見た目をカバーして余りある魅力が夫にはあります。

    トピ内ID:9341960559

    ...本文を表示

    私(161cm)の主人は

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    164cmです。
    昔からモテました。
    確かに言い寄る女性たちは、主人より背が低いですが、
    もてるもてないは身長は関係ないって思っています。

    今は3cmヒールで履くだけで背が並び、それ以上のヒールを履くと私のほうが大きい!と子供たちに言われることはあります。
    大きい人の横に並んだら、私はもうちょっときれいに見えるだろうなぁ~とか思うことはありますが。

    家では圧迫感(むさくるしさ?)がない・靴も小さいので靴クロークがすっきりなどいい点多いです。
    将来の介護がラク(コンパクトで持ち上げやすい、洗いやすい)ということ。
    30代になり、主人が半分本気みたいですが、「自分がコンパクトで得すること」の中のひとつに挙げています。

    トピ内ID:3682741932

    ...本文を表示

    身長のせいにしたいんでしょ

    しおりをつける
    🐧
    姪っ子大好き
    20代女性です。え~165cmの身長とか関係ないでしょ!160センチ台での男性でも可愛い彼女や奥さんがいる人なんてたっくさんいますよ~!姉の旦那様も165cmですがめちゃくちゃ性格良くて恰好良くてモテモテでしたけど。トピ主さんは自分に彼女が出来ないことを完全に身長のせいにしてるな~。んな訳ないじゃん!あなたに彼女が出来ないのはせ・い・か・くの問題。

    トピ内ID:0744884441

    ...本文を表示

    なんだそりゃ

    しおりをつける
    💋
    ベリデア
    >僕は31歳で身長165しかないですが彼女がいた事はありません。
    >身長が不十分だからですね。

    「トピ主に彼女ができない理由は身長が165cmしかないことである」と決め付けている理由はなんですか?

    おそらく皆さん指摘すると思います。

    単なる思い込みだと。

    トピ内ID:9118430793

    ...本文を表示

    え~?そんな事ないですよ

    しおりをつける
    blank
    いく
    私の初彼は165cmでした。次にお付き合いした人は、160cmでした。
    私は153cmですが、厚底ブーツ履くと私の方が高くなってました。

    その後の彼氏は170cmより高い人ばかりでしたが、身長は関係ないです。

    どんなにイケメンで身長が高くてリッチでも、性格が悪かったら無理です。
    人それぞれ、どの部分を異性に求めるかは違いますが、私は性格>身長です。

    トピ内ID:0113673534

    ...本文を表示

    残念ですが…

    しおりをつける
    blank
    まろん

    あなたに彼女が出来ないのは、身長が低いのが理由ではないと思いますよ。

    理想はあります。
    そりゃ、顔だってかっこいい方がいい。
    欲を言えば、身長は175くらい。
    その他諸々…

    でも、実際結婚したうちの旦那さまは身長165cmです。
    そう、あなたと同じね。
    身長から好きになる人って少ないと思いますけど?
    彼女が出来ないのは、中身の問題じゃないんですか?
    私のまわりのお友達も、旦那さまが身長が高いって人、意外といませんよ。

    トピ内ID:5655755106

    ...本文を表示

    私の経験では

    しおりをつける
    🙂
    なこ
    私は158cmです。
    過去に160cmに満たない人と二人お付き合いしましたが、負けん気が強くて仕事が出来て、Hも上手でした。マメだったし、モテモテだったので、残念ながら私は振られました。
    身長の高い人に負けない!と言う感じでしたね。身長が高くてボーっとした人より好きです。
    それに165cmは私からしたら高い位ですけどね。外見って、大切なのは、身長より、オーラと言うか、雰囲気かな?

    トピ内ID:9001109481

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    限度にもよりますが

    しおりをつける
    blank
    私は153センチ。夫は161センチです。さすがに150センチ台だと嫌ですが、160センチ超えていれば、恋愛対象になります。

    なので、女性の身長にもよると思いますが、165センチというだけでNGだと言い切る女性は少ないと思います。

    トピ内ID:7529889946

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    夫は165ですが?

    しおりをつける
    blank
    ままん
    夫は165cm、私は156cmです。
    夫は再婚ですし、彼女も高校生の時からいたようです?

    彼女ができないのは、身長のせいではないと思いますよ。
    性格や、見かけや見だしなみの方はどうなんですか?
    そちらの方が、より重要だと思います。

    トピ内ID:4299510287

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    考えがみじめだなぁ

    しおりをつける
    🐷
    チビ45
    うちの旦那はあなたと同じくらいの身長です。年取ってもう少し低いかも。
    私は旦那より身長が低いけど、身長を見て結婚してないよ。私は逆にデカイ人は見下ろされていて苦手です。
    あなたの周りがそんな女性しかいないのか、あなたも理想が高いからダメなんだと思うけどなぁ。
    私が旦那と結婚したいと思ったのは、食事の好みが合っていたから。彼もそうです。私は生牡蠣とホヤとナマコ、レバ刺、馬刺が大好きなので、それを好きだと言ったら、彼も好きだったってことで決め手になりました。
    顔は関係ないよ。あとスーツの似合う男がいいです。どんなにかっこいい男でも着こなしや靴やコーディネートがだらしないとアウト。医療関係で働いてるけど、医師だってイケメンでもだらしのない人はもてないよ。そういう人は結婚しても、女性が玉の輿目当てだから離婚率高いです。
    私の周りの女の子は皆、そう言っています。地道に努力して頑張ってね。

    トピ内ID:8046282375

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    夫は156cm

    しおりをつける
    blank
    みあ
    私の夫の身長は156cmです。

    私は159cm。いつも5cm以上のヒールを愛用しているので、
    並んで歩いていると多分10cmくらいの差はあり。

    身長は恋愛には関係ないかな。
    むしろ夫とパジャマや部屋着を共有したりして楽しんでます。

    逆に男性が身長を気にして、「低いヒールを履いて」と
    言われるほうが恋愛対象にならないと思います。
    おしゃれに妥協はしたくないので。

    トピ主さんの場合は、「身長」というトラウマをなくすことが
    いい恋愛に繋がるのでは、と思います。

    トピ内ID:3347470688

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    申し訳ないですが

    しおりをつける
    blank
    まお
    女性は身長に関して言えば自分より高ければ、と言っているだけです。
    男性も女性に対してそうであるように、
    容姿や内面、仕事や交遊関係や性格、趣味、諸々を総合で判断して好きになります。
    身長は165ということで女性よりやや高いので、その点はクリアしているのですから、
    申し訳ないですが、トピ主さんは身長以外のコンテンの魅力が足りていないんだと思います。

    トピ内ID:1745324748

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    それ以外の原因があるのでは?

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    普通に考えて、身長だけでお付き合いするかどうかを考える人は少ないと思います。
    実際、うちの夫は168cm(僕より高いと言われるかも知れませんが、私が女性としては高い方で166cmあるのでヒールを履くと完全に逆転です)ですが、ラブラブですよ?
    まぁ、ヒールを履いても男性の方が高い方が良いという女性は多いですから、女性の身長+7~15cmくらいが見た目のバランス的に良いかも知れませんが。
    でも、例えそうだとしても、165cmあるなら小柄な女性で150cm以下という人もいるんですから「彼女が居たことがない」理由を身長だけに求めるのは単なる「逃げ」だと思います。

    165cm前後の男性の友人も魅力的な人ばかりなので、みなさんアラサーの時点で既に既婚者ばかりです。場合によっては女性の方が170近くあって身長逆転のカップルも知っています。
    このことからも、彼女がいるいないは身長だけが問題なのではないでしょう。もっとご自身の他の部分を冷静に分析してみたらどうですか?

    トピ内ID:4982148144

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    気にしないことだね

    しおりをつける
    blank
    はなむし
    自分より高い人が好み、という人は沢山いますが
    低い人が好みという人もいると思いますよ。
    どれくらいの身長が好みかは人それぞれです。

    私は身長165くらいですが、電車に乗ってると低い男性が沢山います。
    背の高い人って案外少ないんですよ。
    それに付き合った人も大体160~170です。
    あんまりでかくても、私の場合は怖い感じがして嫌ですね。
    だからパートナーも同じくらいの人を選びました。

    私は身長などより、顔だち(顔が良い、ではなく良い顔をしているか)や
    性格(顔に出ますよ)や雰囲気、話し方などが気になります。

    自分が大きい事は、男性からしたら嫌かな?と少し気にはなりますが、相手自身もあまり気にしてない人を好きになるので問題は起こりませんね。
    変えようがない事でうじうじ気にしてる人はそれだけでマイナスです。

    太ってるからもてないとか、小さいからもてないなんて事はないんです。
    ブラマヨの人だって、売れる前からモテモテです。
    もっと改善できそうな点について悩んだ方が建設的だと思いますよ。

    トピ内ID:3641283838

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    そのデータって

    しおりをつける
    blank
    まどか
    何歳くらいまでの「女性」なんでしょう。
    今二十代くらいならもうちょっと高いくらいに思います。

    ちなみに私は167センチ。結婚までに五人付き合いましたが、うち二人は165と162でした。162の彼なんてすごい細身で、体重も五キロくらい下でしたね。170の彼もいましたし、ヒール履くと私の方が高かったですね。夫は逆に極端に高いですが、別に偶然です。

    別に何にも気になりませんでしたよ。

    むしろ気にするのは男性で、気にしてるだろう雰囲気を感じるのが辛かったです。

    同期で仕事上同志のような絆の男性がいましたが、酔っ払うとよく「まどかはホントいいやつだね。オレの身長があと五センチ高かったら恋に落ちてたかもしれんね」と言ってました(実際は恋に落ちるような間柄ではありませんでしたが、酒の席上の会話ですね)。

    彼も恐らく160そこそこでした。きにしてるんだろうなあ・・というか実際気にしてましたね。

    トピ内ID:4703583859

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    かっこいいと思っていると思います

    しおりをつける
    😝
    匿名
    ”お恥ずかしながら”、163cmの私は高身長を重視すると公言しています。
    思春期以降に好きになったひとは全員背が高かったし、
    お付き合いした男性は全員180cm近くありました。
    身長にこだわらないと言うほうが、スマートだとはわかっているのですが・・私にとっては譲れないポイントです。

    しかし、余計なお世話かもしれませんが、
    あなたが31年間彼女がいないのは、絶対、身長のせいではないです。
    身長を気にせず、それ以外の反省点を見つけてがんばってください。

    トピ内ID:3544520034

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    私は165cmですが

    しおりをつける
    blank
    だだだーん
    結婚しています。
    他に問題がありませんか?

    トピ内ID:7338036164

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    あれ?

    しおりをつける
    🐱
    パセリ
    弟は166センチです。
    けど、高校から28になる現在まで、彼女ずっと途切れていませんよ~!
    1つ前の彼女は、172センチで、ヒール云々じゃなく彼女の方が大きかったけれど、どちらも別に気にしてませんでした。

    なので、身長が低いから彼女ができないことはないと思います。

    トピ内ID:7651711456

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    嘘じゃない

    しおりをつける
    blank
    こおら
    トピ主さんが女性をひとくくりにして嘘つき呼ばわりしてるので、私もひととくくりでお答えしますけど、別に身長にはこだわりません。
    私の夫はトピ主さんより低い160センチで、私は169センチです。でも初めて会った時からな~んにも気にせず付き合いました。
    身長にはこだわりませんけど、正確にはこだわります・・・だからトピ主さんは彼女ができないのかもしれませんよ。

    トピ内ID:6516414956

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    私の元彼

    しおりをつける
    blank
    なつ
    身長156cm、あなたより小さいですが結婚してます。
    元彼似の子供もいますよ。

    付き合ってた当時は私はヒール高い靴が好きだったのでいつもヒール履いてましたがそうすると彼より身長高くなっちゃうんですね…。
    ちなみに私は153cmなので、ヒール履かなければ彼より身長低いです。
    でもそんなこと気にするんならそもそも付き合ってなかったし、中身に惚れたので…。
    別れた理由も、身長と関係ないことが原因でした。

    あなたが彼女できない理由を身長のせいだと誰かに言われたんですか?
    身長の低い人、障害がある人でも結婚できる人は結婚できるんです。
    なので、内面に問題がないかよく考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:5416753231

    ...本文を表示

    私は気にしないよ

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    私は相手の身長なんて気にしたことがありませんよ。実際165cm以下の彼氏も数名いたし、今の夫も170cmあるかないかだと思います。今の夫は性格が穏やかでやさしいのと経済力が長所です。私にとっては高身長でないことを、補って余りあるほどの長所です(補う必要もありませんが)。

    「高身長が好み」という人以外で、身長を気にすると思うのは、「子供のことを考えて、平均身長以下の男性との結婚に二の足を踏む人」ぐらいしか思いうかびません。トピ主さんが気になさっているほど、女性は身長にこだわってません。

    ただ30歳以下の女性は、「胸毛がない」「すね毛がない」「手がきれい」など、生活とは全く無関係なところで理想を掲げる人がいるから、その中に「170cm以上の人」というのが入ってくる可能性はありますね。大切なものはもっといっぱいあるのにね。

    あとイヤだと思ったのは、異常に身長を気にする男性。身長の話が出ると理論武装。別にその人を批判したわけでもないのに。コンプレックスの裏返しか、やけにファッションにうるさかったりするんです。

    トピ内ID:4370180710

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    本気じゃないと思うけど

    しおりをつける
    🐤
    けい
    身長のせいだけじゃないよね…彼女いないの。

    私の夫は165cmですが何の問題もありません

    一般的にそれから
    自分より高ければいいのは
    並んで歩いている時に高いって事なので
    ヒール履く事を考えてください。

    トピ内ID:7820370076

    ...本文を表示

    嘘じゃありません。

    しおりをつける
    💍
    マダム
    私は160で、夫は自称160。
    でも、私のほうが背が高い。

    それでも、私は夫と結婚しました。
    二回目に会った時にはもう、身長はどうでもいいやって思いました。
    そう思うだけの、他の魅力があったから。


    背の高い方が好まれるのは事実ですが、
    背が低いのだけが理由で拒まれることは無いでしょう。

    実際、165センチの男性が皆恋人も居ないし結婚も出来ていないはずが在りません。

    トピ内ID:7344810965

    ...本文を表示

    はい??

    しおりをつける
    blank
    わら
    身長のせいだと言い訳できてよかったですね(笑)


    私、155cm
    彼氏、162cm。

    友達、159cm
    彼氏、159cm。←彼女がパンプスやブーツの時は明らかに彼氏の方が小さい。

    また別の友達はモデルばりスタイルで172cmありますが彼氏は166cmですよ。

    ちなみに年齢もトピ主さんと大差ないですから。

    トピ内ID:7521853132

    ...本文を表示

    自分がただモテないだけでは?

    しおりをつける
    blank
    ドキンちゃん
    私は自分より高ければ良いとは思いますが、自分より高ければどんな人でもいいということではありません。他の女性もそうだと思います。
    性格や趣味などが合う人。更に身長が自分より高ければ更に良いなど…。自分と合う人なら多少自分より低い場合でも、まぁいいかと思います。
    もし、身長で…となると、顔はいいけど身長がね~みたいな、そもそも恋愛対象になってない人ですね。
    私の場合は身長が150ちょいしかないので、私より低い人は まずいないし。。。

    主サンは自分が彼女ができないのは、他に原因があると思った方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:0220689815

    ...本文を表示

    自分が168センチなので…

    しおりをつける
    blank
    りま
    自分が168cmな上に、高校ぐらいからヒール5cm以下の靴を履かなくなったので、歴代の彼氏も夫も175cm以下の人はいませんでした。ヒールのない靴は高校のローファーぐらいでしたね。

    自分より高ければ…という発言は、背の低い男性に対する社交辞令みたいなもんです。140cm台の女性ならまだしも、160以上の女性はほとんど170以上の男性が好きだと思いますよ。170の男性でも、正直小さいなぁと思います。

    トピ内ID:3551348971

    ...本文を表示

    結婚23年目

    しおりをつける
    163cm
    自分身長163cm、夫165cm。
    私は年代の中では身長があるほうなんで、背が高い人が好みでした。
    身長180cmの人と付き合っているときは、人を見上げる快感にうっとりしていました。この身長だと、人を見上げて話すって言うのが結構新鮮だったので。

    でもまあ、ご縁で夫と結婚しました。
    夫の時は身長のことはすっぽ抜けていましたね。
    一緒にいて楽だし、気が合うし。
    身長が近いと洋服も借りられて楽じゃない。家の中でも圧迫感がなくていい。将来介護する時も体が小さい方が楽そう。なんて良いことばかり考えていました。
    (洋服に関してはその後夫が横にどんどん成長し、女性の流行は細身になって借りられなくなりました。夫が細くてマニッシュが流行っていたころは良かった。)

    身長でも学歴でも何か自分に欠点を見つけて、人生の不具合をすべてそのせいにするのは自分で首を絞めているようなものですよ。

    トピ内ID:5634213594

    ...本文を表示

    皆さんの言う通り

    しおりをつける
    🐶
    autrecause
    大体皆さんの言う通り、背の高さがそこまでの障害にはならないと思います。私の友達に160cmの私とほぼ同じぐらいの背の男性がいますが(30代前半ん)、モテモテです。私も大学時代彼に知り合った頃、憧れてました。慎重をコンプレックスに思っていないこと、とにかく明るくて優しい、そして顔もかなりイケメンです。彼の婚約者の彼女は168cmの美人さんですよ。

    トピ内ID:9398662298

    ...本文を表示

    高身長でもモテない実例はいくらでもありますよ

    しおりをつける
    blank
    TOMO
    私は180ですがモテたことはありません。年収が600越えてもモテたことはありません。
    心配しなくても良いです。高身長の男が女性を持っていっちゃてるわけじゃあないですから。

    トピ内ID:9025106227

    ...本文を表示

    身長がすべてではない

    しおりをつける
    blank
    40代既婚男性
    私は、168cmで、妻は私より5cm高いです。

    女性って、世間で言われるほど、男性の身長を重視していないですよ。

    私も、30歳くらいまで彼女がいなかったんで、結婚相談所に登録していたこともありますが、彼女がいなかったのは身長のせい、と思ったことはなかったですね。むしろ、育った家庭環境や若いころに属していた環境などが影を落としていたかと。

    「身長の低さを補って余りある魅力を持て」なんてレスがありますがスルーしてください。それだと「背が高ければ人格的な魅力は二の次でいい」ことを認めることになってしまいます。
    そんなはずはないですね。かりに背が高いことで「ポイント加算」され運良く交際に持ち込めたとしても、長続きしないと思います。

    卑屈にならないでください。応援していますよ。

    トピ内ID:1842787114

    ...本文を表示

    「身長を気にしない=誰でもよい」ではありませんからね

    しおりをつける
    blank
    亜隅
    私は身長170センチの女性です。
    私も「相手の身長は気にしない」と言います。

    実際に、165センチの人とつきあったこともありますし、他にも自分より低い人を好きになったこともあります。
    モデルをしていたことがあるので、ある程度モテますから、たくさんの人に求愛されながら、165センチの人を選んだということになります。

    だから「相手の身長を気にしない」というのは本心なのです。

    でも、それは「誰でもよい」というわけではありません。

    「"好きになるかならないか"に、"身長"という要素は関係ない」というだけで、いいところがない男性は好きになりません。

    知人に163センチの男性がいます。
    彼はイケメンでもないけれど、とにかく性格がすごくいいのです。
    中学で初彼女ができて以来、時々あいては変りますが、彼女ができないということはないです。

    中には身長を気にしないと言いつつ気にしている女性もいますけれど、少数だと思います。
    (どちらかというと男性の方が身長を気にしてるようです)

    トピ内ID:8068022935

    ...本文を表示

    トピ主さん、がんばって!

    しおりをつける
    🐶
    マイタケ
    確かに小柄な方かとは思いますが
    165cmは決して低すぎないと思います。

    女性の言う自分の身長は自分の身長+ヒール分というものである可能性は確かに高いです。
    また小さい女性ならと思っても
    小さい女性ほど背の高い男性を求めることが多いのは
    本能で自分の遺伝子の欠点を相手の遺伝子で補おうとするからだそうです。
    ということで、むしろ普通~高めの女性に背の高さを気にしない方が多いと思います。

    とは言え、遺伝子的には背が高い方が優秀ですから(昨日のほんまでっかTVでも言っていましたが
    生物というのは大きいほど長生きで、人間も進化によってここまで大きくなり
    寿命も延びたそうです)
    多くの女性が背の高い男性を求めるのは仕方ないことです。

    でもその欠点を補ってあまりある長所を持っていれば
    女性はいくらでも惹かれると思いますよ。
    身長の低い男性がそのコンプレックスにより大成するケースは多いですよね。
    女性は自信にあふれたバイタリティのある男性(男性ホルモンが豊富)を好みます。
    自信を持って頑張れば身長を逆に武器にすることだってできますよ。
    トピ主さんがんばって

    トピ内ID:3988748770

    ...本文を表示

    トピ主さんのまわりは・・

    しおりをつける
    blank
    しずる
    外見で判断する残念な女性ばかりいるということなのでしょうか?
    それとも、外見以外でなにかトピ主さんに問題があるのでは?

    私は初めての彼氏は、163cmでしたよ。
    ちなみに私は162cmです。靴を履いたらぺたんこ靴でも
    同等か、超えてしまいます。
    さらには彼は47kg。かなりの小柄でした。
    私は生まれてこの方、痩せてると言われた経験がないくらい
    大柄です(恥)

    その後、付き合った方の中には165cmの方もいましたね。
    肩を抱いて歩いて貰うのは無理ですが、手をつないで歩くには
    とても歩きやすかったです(笑)

    背の高さ、、、そんな事にこだわってるから
    彼女ができないんですよ!
    しっかりしてください。

    トピ内ID:2610729582

    ...本文を表示

    かわいそうな考え方ですね…

    しおりをつける
    blank
    ループ
    私の夫は162cmです。私は彼の身長について全く気になりません。
    優しく、おもしろく、何より器が大きいなと本当に尊敬しています。
    私にとっては身長よりも、そちらのほうが魅力的です。

    トピ主さんに恋人ができないのは、身長ではなく、そういった人としての魅力の無さ、考え方の卑屈さにあるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6292602771

    ...本文を表示

    うーん?

    しおりをつける
    🐱
    roma
    どうでしょう。トピ主さんに彼女ができないのは身長だけのせいではなさそうですね…。


    私は身長166センチありますが、彼氏も166センチです。
    180センチ越えてる人とも付き合った事ありますが、どちらも好きになったのは中身ですよ。

    彼は身長は高くないし、男前でも無いですが
    オシャレで優しくて一緒にいて楽しいです。

    目線が一緒なのも、気に入ってます。

    それから、彼も私が長身なのも気にしないし、
    ヒールを履いても気にならないと言います。

    身長にこだわらないアピール(笑)はしてませんが、
    聞かれたら特に気にならないと言います。
    逆に、私みたいな大きいオンナでいいのですか??と聞きたくなります。

    身長にこだわらないと言う事は、別に格好付けていうことじゃないとも思いますよ。

    トピ内ID:1599899000

    ...本文を表示

    主人との差2cmです。

    しおりをつける
    🙂
    主人165cm、私163cmです。

    私の周りには背の低い男性が多いです。
    みんな幸せな結婚をしていますよ。
    一人は奥様の方が5cm以上高いです。
    もう一人は自称165cm・・・実際はおそらく163cmです。
    (3cmヒールの私と同じ・・・いえ若干低かったですから)
    でも、150cmないくらいの女性と結婚しました。

    確かに、多くの女性には、背の高い人への憧れがあると思います。
    全く同じ顔・同じ性格なら、高いほうの人を選ぶかもしれません。

    でも、人間中味です。背だけで断る事はありません。
    背が低い・・・という気持ちが、態度に出てしまってはいませんか?

    トピ内ID:4619332863

    ...本文を表示

    自分より高ければ誰でもいいわけじゃないのよ?

    しおりをつける
    blank
    あらふぉー
    私は160センチでうちの夫は165センチです。
    まさに自分より背が高い人がいいでしたけど、高ければ誰でもいいわけじゃないのよ?

    夫は長男自営業、同居、おまけに高卒で学歴も私より低いけど私の前にも彼女いました。

    トピ主さんは身長を理由にふられることが続いたのかな?
    彼女ができない状況を身長のせいにしようと必死な感じの文章ですね。
    トピ主さんの傷ついた気持ちがひしひしと伝わってきます。
    彼女ができない本当の理由がわかるといいですね。

    トピ内ID:1276554158

    ...本文を表示

    男として言わせてもらう

    しおりをつける
    blank
    無名
    自分に彼女が出来ないのを身長のせいにし、挙げ句に世の女性達に偏見があるあるかの言い様。
    貴方は身長が低いのではなく、男としての器が小さいのだ。

    トピ内ID:2501812364

    ...本文を表示

    器が大きい人が良いです。身長は165なら全然OK

    しおりをつける
    💋
    マリリン
    背が低くてモテナイ男性の共通点は、身長にこだわりすぎること…
    あまりしつこく身長のことばかり言う男はモテマセンよ。
    男性がこだわり過ぎなんです。
    背が低くてもモテル男性の共通点はおおらかということ。おおらかなら女性は必ずついてきますよ。
    そこに気づかない男多すぎ。

    背が高い男の方がモテル人が多いのは、男たちの中に 男は大>小の考えが根強く、それでコンプレックスがなくおおらかになる人が多いからモテルのです。背が高くても他で小さく悩んでる人はモテマセン。

    頭の中を空っぽにしておおらかになることをお勧めします。韓国アイドル少女時代の話になるとモテない小柄な同僚男性は彼女らの身長のことばかり(日本のアイドルより長身ということ)ねちねち言ってて、モテる男性は彼女らの顔とか歌とか踊りとかそういうところも話してました。(こういう歌は良い、悪い、顔もこういうところは良い悪いと)
    要するに、少女時代の話をするにしても身長ばかりねちねち言う男は面白くない、彼女らのこと客観的に見れる人の方が面白いんです。どうか頭をからっぽにし面白くておおらかな男になることをお勧めいたします。

    トピ内ID:4077918846

    ...本文を表示

    私の彼も165です

    しおりをつける
    blank
    マンゴスチン
    私は167センチで彼は165センチです。しかもなおさら目立つのは日本人ではなく外国人の彼です。
    平均身長の高い国に住んでいるのでやはり目立ちます。
    それでも私たちは全く気にしていません。

    今まで付き合った人たちが180以上だったのでやはり出会ったときは気になりました。
    でも低いことを卑屈に感じず、人一倍がんばりやさんで思いやりのある彼に私はぞっこんです。身長はなかなか伸ばせませんが、エクササイズで体つきは変えられますよね?背が高いだけが男らしいとは思いません。むしろ背が高いだけでひょろっとした男性は頼りなく見えます。

    きっと身長など気にせず、トピ主さんのことを愛してくれる女性が現れますよ。

    トピ内ID:8391790837

    ...本文を表示

    夫は164センチ

    しおりをつける
    blank
    チョビ
    私の夫は主さんより低い164センチです。
    ちなみに、私は逆に175センチを超える男性が嫌だったりします。
    何というか、家にいられると邪魔・・・

    夫は時々「もう5センチ高ければ、チョビを上からなでなでできるのにな~」(ちなみに私は夫よりかは低いですが。)なんて笑いながら言いますが、
    私は今のままの夫が大好きです。
    夫は背は低いかもしれませんけど、そのことをコンプレックスにもって卑屈になるようなことはなく、社交的で友人も多く、
    仕事もできて、頭もよくて、上司からも信頼されており、優しくて・・・・
    良いところをあげたらキリがありません。

    主さんがどのような人物かはよく知りませんが、
    少なくともトピ文を読む限りは、嫌な性格だな~って思いました。
    問題点をすべて身長のせいにして、卑屈になっている。

    165センチの主さんなら、身長だけで言えば私は全く問題ないですが、
    正直付き合いたくないな、って思ってしまいました。

    トピ内ID:8207448536

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    私の夫は身長167cm

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    私の夫は身長167cmです。
    そして私の身長は164cm。
    私はヒールのある靴が好きですから、そういう靴をはいて夫と並ぶと私のほうが大きくなります。
    でも、私も夫もなんとも思ってませんけどね。
    身長が低いから(別に165cmあれば問題があるほどではないと思うけど)もてない、と思ってるところが女性にとってはアウトなんじゃないですかね、トピ主さんの場合。
    私は男性の外見にあまりこだわりがないので、背が高いほうがいいとか考えたこともないです。
    が、どうしてもゆずれない部分があるのも確かで、私はバ○な男の人が大嫌い。
    頭がよくて理系の男性じゃないと昔からときめきませんでした(夫はもちろん頭が良くて理系です)。
    トピ主さんは何か長所とか特技とかはないんですか?
    どうせ俺は背が低いから、という考えだと女性だけでなく、同性の友人からも嫌がられませんか?

    トピ内ID:3453598511

    ...本文を表示

    もっと低い人たくさんいるじゃん?

    しおりをつける
    blank
    気にしない派
    ジャニーズの一部やアーティストのhydeさんは
    160cmなくてもモテモテですよね?

    そりゃ、背の高い男性が好き!っていう女性もいるでしょうが、
    そんなこと言ったら身長以外にも
    「優しさ重視」「美形じゃなきゃ嫌」「お金持ちがいい!」など
    みんな好みはそれぞれですよね?

    トピ主さんの言う
    「身長にこだわらないアピールをするけど実は身長を気にする女性」も
    中にはいるでしょうが、
    そういう人は最初からトピ主さんを対象外と思ってるんだから気にしなくて良いのでは。

    どうしてトピ主さんは身長がネックだと思うんでしょう?
    誰かによっぽどひどいこと言われた?

    私は全く気にしないし、158cmの彼氏と付き合っていたこともあります。
    可愛らしい感じの人で、優しくて、女性から大人気でしたよ~。

    少なくとも私の周りには「男性の身長を気にする女性」より
    「自分の身長にコンプレックスがある男性」の方が多いです。

    思春期の頃、好きな男の子が自分と同じ身長でしたが、
    「自分より背が低い女の子じゃなきゃ付き合わない」と言っていてショックでした(笑)

    トピ内ID:3642666023

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😠
    アルフォート
    『女性は身長にこだわらないという風にアピールするのが
    格好いいと思ってるんですか?』
    という、ケンカごしの、とても感じの悪い表現の文章を読んだだけで、トピ主さんに彼女ができない理由がわかりました。

    【女性】といえども色々いるので、一括りにして勝手に非難されてもね…。

    なんだか女性を軽視しているみたいね。

    ちなみに私は身長150cmないし、ヒールのある靴はほとんど履かないです。

    トピ主さんの事見上げる位小さいし、トピ主さんの仰る「平均値」からも外れておりますが、これでも一応女性の中の一人に該当するので意見します。

    私は絶対トピ主さんみたいな男性はムリです!

    トピ内ID:6908354181

    ...本文を表示

    卑屈になってちゃ、もてませんよ。

    しおりをつける
    blank
    minato
    身長がどうの・・・と言い訳がましいことを言っていても仕方ないでしょう。
    あなたが本当に、フィーリングのあう、素敵な女性に出会えていないんだから。

    私は166cm、彼氏は169cm。
    これ以上、私を大事にしてくれて、フィーリングが合って、一緒に笑える人はいないと思っています。
    彼と付き合うときに、身長のことなんて、これっぽっちも考えていませんでした。

    確かに、ヒールを履けば私のほうが高いけれど。
    目線が同じだと、安心感があることが最近わかりました。
    彼のことを、背が低いとは思いません。むしろ、私のこの身長はコンプレックスだったので、でかくてごめんねーと思います(笑)

    私のお友達で、モデル並に可愛くて、背も166cm、性格もさばさばしていていうことなし!な人がいます。
    その彼氏は164cm、彼女より小さいです。イケメンだけどちょっとびびり(笑)
    でも、とってもお似合いで、素敵なカップルですよ。
    本人たちも、いつも楽しそうに笑っています。
    身長にこだわるなんて、視野の狭い考えだと思うし、そういうことばかり気にする女性も、魅力的ではないなと思いますが。

    トピ内ID:1047613169

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    mizuno
    >僕は31歳で身長165しかないですが彼女がいた事はありません。
    身長が不十分だからですね。


    この考えがもう間違ってる気がする・・・。
    身長が不十分だと思い込んで、全ての元凶を身長のせいに
    してませんか?

    確かに、背の低い男性はコンプレックスを抱きやすいと思います。
    背の高さを気にするあまり、自信が無くなったり消極的に
    なったり・・・。

    でも、身長が低いのを恨んだり悩んだり、好きになってくれない
    女性を恨んだりしたところで・・・背が伸びますか?伸びませんよね。

    何も変わらないなら、考え方を変えるしかないと思います!

    身長が低くても仕事が出来て生き生きと頑張ってる魅力的な人は
    沢山いますよ。

    うちの彼氏がちょうど貴方と同じ31歳・165cmです。
    優しくて素敵な人です。

    トピ内ID:9779156257

    ...本文を表示

    わかってないなぁ…

    しおりをつける
    blank
    りん
    身長じゃなくて性格じゃない?
    私は152センチ
    好きにな人は185センチ(笑)
    元彼は158センチでした。
    身長だけじゃなくて雰囲気や器が大事ですよ。
    過去にもう二度と170センチ以下好きにならない!
    って誓ったことがありました。
    当時付き合ってた彼氏(162センチ)
    「君は背が低いから好き」
    って付き合って3ヶ月たったあたりで言われ
    その場で別れました。
    自分より背が低ければそれでいいのか(怒)
    なんて言いながらその後好きになって付き合った男性は160なかったです(苦笑)
    身長じゃないんですよね~
    私は身長高い人(180センチ越え)好きですが
    150くらいから160センチあるかないかの友人には
    「180センチ越えとか怖い!
    170センチ以下がいい!」
    とか
    「目線が同じになるくらいがいい」
    って友人のが多いですよ。

    トピ内ID:2347349586

    ...本文を表示

    問題は

    しおりをつける
    🐱
    あらふぉ~おばさん
    身長ではなく

    「身長が理由だ」と思っていることです。

    トピ内ID:4602920560

    ...本文を表示

    彼も私も165cm

    しおりをつける
    🐤
    サンダル
    私と彼は、タイトルの通りです。
    私が普段履く靴は5~7cmヒール。外を歩くと完全に私のが頭出てます。笑

    でも、そんなの全然気になりません。
    どんなときも彼は頼りがいがあってステキと思ってます。
    彼も彼で、私が大きいことは気にならないようです。

    すみません、のろけちゃいました…
    私の周囲の女性も、身長にこだわっている人は少ないですけどねえ

    トピ内ID:2887280172

    ...本文を表示

    違うよトピ主さん!

    しおりをつける
    blank
    もも
    あくまでも身長にこだわってそのせいで彼女がいないと思って納得されてるようですが、
    そんな考え方ならたとえトピ主さんが180越でも彼女はできないと思います。

    これから歳を重ねると卑屈な思いが顔に出てきてますます縁遠くなっちゃいますよ。
    165なら大丈夫。ぜひ心を成長させて下さい。

    トピ内ID:5122416946

    ...本文を表示

    十分です

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    私は156cmで、婚約者は161cmです。
    年齢もトピ主さんとほぼ一緒の30歳。

    165cmもあればいいじゃないですか!
    (私にとっては「しか」ではなくて「も」です。)

    ヒール履けば軽く彼の身長に追いつきます。
    でも「ヒールを履くな」と言われたこともないし、
    身長の低さをネタにしても怒りません。

    彼女できる、できないは身長よりも
    その人の中身や魅力や縁だと思うけどなぁ…。

    トピ内ID:1418182609

    ...本文を表示

    私は167cmです。

    しおりをつける
    blank
    みい
    主さんより高いですね。

    元カレは164でした。
    イケメンではありませんが、いい男でした。優しい。私は身長気にしません。

    中身です。あとは生理的に受け入れられる容姿かどうか。

    トピ内ID:0567043288

    ...本文を表示

    おばかさん

    しおりをつける
    blank
    こん
    >女性は身長にこだわらないという風にアピールするのが
    >格好いいと思ってるんですか?

    165以下でも彼女持ち、既婚の男性はいっくらでもいます。
    それには目を背け、女性批判して安心したいですか?

    コンプレックスは自分で乗り越えるしかないんです。
    前向きにがんばろう。

    トピ内ID:6372135699

    ...本文を表示

    トピ主さん、質問にお答えください

    しおりをつける
    blank
    Keiko
    あなたの理想の「彼女にしたいタイプ」はどんな女性ですか?
    身長・体重・顔つき・スタイル・服装・性格・趣味・仕事または学部など、
    できるだけ細かく、一通り書いてみてください。
    また、トピ主さんのスタイルや顔・性格や仕事に関しても教えて下さい。

    小町読者は、それを読めばあなたがなぜモテないのか分かり、
    また今後、どういう路線で彼女を見つけられるか、的確なアドバイスができるはずです。

    トピ内ID:0540231085

    ...本文を表示

    今のままじゃね

    しおりをつける
    blank
    あらら
    身長以外の自分を見つめ治しましょう。
    私は身長156センチです。
    私の周りには、ヒールをはいた私と同じくらいの男性もたくさんいますが、彼らはモテモテですよ。
    このトピを読むまで
    「小柄な男性はモテるよな」
    と思っていたくらいです。

    トピ内ID:5145619815

    ...本文を表示

    質問です!

    しおりをつける
    🙂
    愛犬ルー
    トピ主さんに質問です。
    皆さん165cmあれば充分と言っているのに、僕がモテないのはやっぱり身長のせいだ。と決めつけるなら、なぜトピックを立てたのですか?

    あなたより身長の低い男性が沢山結婚している事実は、どう説明しますか?
    「私はバストが85センチしかない!胸が豊かじゃないから今まで一度も彼氏が出来ないんだわ!「そんなことないよ、85あれば充分。僕は手のひらに収まるくらいのサイズがあればOKだよ」なんて…男はみんな嘘つき!!男は大きな胸の女しか付き合わないくせに!男なんか絶対に信用しない!みんな嘘つき!」と
    勝手に決めつけて卑屈になってる女性と、

    「私は胸が85cmしか無いけれど、せめてファッションや内面を磨こう。私のスタイルでも、きっと好きになってくれる男性はどこかにいるはず。
    その人に振り向いてもらえるよう頑張ろう」と前向きに努力して、ニコニコ明るい女性、どちらに彼氏が出来ると思いますか?

    背さえ伸びれば貴方が絶対モテるという根拠はなに?

    もし貴方が背が高くなっても彼女が出来なかった場合、今度は「収入が低いせいだ!女は年収が良くないと寄ってこない!」って言いませんか?

    トピ内ID:2970097566

    ...本文を表示

    165ならぜんぜん大丈夫!

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    私168cm、夫160cmです。

    夫は話がおもしろく頭が良く経済的にもしっかりしており、
    おまけに顔もタイプでした。
    身長は少し気になりましたが、えい!と飛び込みました。

    予想していた通り結婚生活も楽しく充実しています。
    子どもも彼に似て可愛いですよ。

    上司の紹介でしたので、良い人のお墨付きでしたし。
    私は正社員の資格職、ルックスも悪くないので(笑)正直かなりもてました。
    友人は最初は??って表情でしたが、すぐに応援してくれましたよ。

    男性は165あれば大丈夫なはずですよ。
    後は自信を持って下さいね。

    トピ内ID:4616228799

    ...本文を表示

    問題は身長じゃない気がします

    しおりをつける
    blank
    小町の皆さんのレスだけ見て、「世の中全ての女性がそうだ」と決めつけられる、その曲がった性格が悪いと思うよ。31年も何してきたの?

    ちなみにですけど私は身長150センチでヒールがある靴は持ってません。

    トピ内ID:3672850345

    ...本文を表示

    唐辛子さん…

    しおりをつける
    😨
    らぶ収入
    >身長を気にしない女性もいるにはいるけど、大抵の女性は高身長の方がいい…
    大抵の女性って、決め付けないで下さい。
    大抵の女性は、見てくれじゃなく、人柄を重視していると思いますよ。このトピのほとんどの方のレスが、そうでしょう?

    ウチの息子は大学生で165cmですが、彼女いますよ。小さい頃から周りの人を楽しませるのが好きな子で、男女を問わず、友人が多かったです。
    また、下の息子も160cmそこそこですので、「大抵の女性は、高身長を好む」とか言われちゃうと、親として悲しいです。

    トピ内ID:5421375373

    ...本文を表示

    トラウマなのかな?

    しおりをつける
    uni
    誰に言われたかは存じませんが・・・

    身長のせいで彼女がいないのでは無いことに気づきましょうね。

    トピ内ID:6702122003

    ...本文を表示

    トピ主さん、文面だけでモテなそう…。

    しおりをつける
    blank
    まるご
    主人は162センチ。元の彼女は一応モデル。もちろんヒール履くと主人より背が高かったそうですよ。全く気にせず毎回ヒールだったそうですけど。
    私はチビですが、ヒール履くと主人と同じぐらい。

    前の彼氏も163センチとか165センチとか。一番高くて171センチだったかな。
    高身長の人から言い寄られたりもしたけど、何故か選んだのは背の低い人ばかりだったんです。因みに皆結構もててましたよ。

    総じて言えることは、まぁ前の彼達は「もっと身長欲しかった」とは言ってたけど全く卑屈ではなかったですよ。むしろ自信家ばかりです笑。
    小さくて皆外見が不利な分、他を磨いたらしいです。顔はイケメンもまぁ普通…も居ましたが、一様にお洒落で雰囲気があります。正直私はむしろ少なくとも一般人では低身長の人の方がセンスのある人が断然多いと思ってます。
    歴代彼氏もモテてて、私も外見だけで引っかかって浮気されたり乗り換えられたり痛い目を見たわけですが…。

    でも惚気るなら主人は歴代で一番背が低い上にイケメンでもないですけど、本当に優しくて頭が良くて面白くてお洒落で甲斐性があって最高です!

    トピ内ID:1424722863

    ...本文を表示

    身長が理由かなあ

    しおりをつける
    🙂
    m
    同僚の高校生の息子さんは、
    160センチあるかどうか、の身長らしいですが、
    かわいらしい彼女と3年も付き合っているそうです。

    今まで160センチ台の方々とお話する機会もありましたが、
    身長コンプレックスの方はお話してて気を使いますね。
    「どうせ背が低いし」「身長高いヤツがいいんやろ」等々。
    地雷踏んだ後のフォローも面倒だし。

    トピ主さんも彼らと同類のややこしい人に思いました。
    身長に負けない何かをお持ちだったらいいんですがね。

    トピ内ID:8991566150

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    みー
    なぜ平均=ほぼ全ての女性、なのでしょうか?

    1から10までの平均は5.5。
    平均以下は5つもありますけど…

    学校の相対評価じゃないんですよ。
    155以下の女性なんてゴロゴロしてますよ。


    150cm以下の女性に質問です。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0428/405275.htm?g=11

    小町にだって150センチ以下の女性はこんなにたくさんいるじゃないですか。

    トピ内ID:6423810960

    ...本文を表示

    考えがせまい

    しおりをつける
    blank
    hana
    >女性は身長にこだわらないという風にアピールするのが
    格好いいと思ってるんですか?

    私はそう思っていません。
    いろんな女性がいることは否定しませんが、
    こだわっていないからそのように言っているだけです。

    ちなみに身長のみで相手を判断しているわけではないので、誤解なさらないように。

    たしかに、身長で選ぶのであれば、主様はとっくに彼女がいるんですもんね。
    だけど、できないからこういうトピになったのでしょうけど。

    私は、眼が一重で、髪は癖っ毛だし、バストだって大きい方じゃない。
    ぱっと見た目の印象も、華やかな方ではない。

    一般的に見たら、モテル方ではないでしょ?
    でも、私が大事といってくれる夫がいますよ。
    私が気になってしまう以外のところを見てくれているんでしょうね。

    見た目が気になるし、彼女がほしいのにできないと焦りますよね。

    でも、彼女ができないのを女性のせいにしないで。

    トピ内ID:0550594140

    ...本文を表示

    いやいやだから違うってば

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    トピ主さんのレス読みました。
    こりゃダメだと思いました。

    トピ主さんと同い年(女性・既婚)ですが、トピ主さんと同じくらい、またはそれ以下の身長の男性で、結婚されている方、まわりにごろごろいますよ。

    みなさんが書かれている通り、女性はそこまで身長にはこだわっていませんよ。
    それでも「彼女がいないのは身長のせい」と声高に主張し続けるトピ主さん。
    ぷぷぷー、だからダメなんだよ!と思ってしまいます。
    背が小さくても(165cmがそこまで小さいとは思いませんが)心は大きい男になってくださいね。

    トピ内ID:1965812375

    ...本文を表示

    なんでそんな卑屈なの?

    しおりをつける
    🐴
    身長はスーパーモデル
    私、身長170cmオーバー♀です。
    彼氏は160cm台で私より10cm低いです。
    正直、彼にもう少し身長があれば&私が低ければと思うこともありますが、彼にはそれを補って余りある魅力があるので惹かれています。
    170cmのトム・クルーズだって180cmのニコール・キッドマンと結婚してたじゃないですか。今の奥さんだってトムより長身ですよね。
    確かに低い身長は不利かもしれませんが、男の魅力は身長だけじゃないですよ。

    トピ内ID:3031919382

    ...本文を表示

    トピック主さんをかばうわけではないけれど・・・

    しおりをつける
    🐤
    カフェオレ
    トピック主さんの『好み』の問題だと思いました。


    平均身長より低い女性はたくさんいるわけですよね?

    (ちなみに私は154cmです)

    7~8cmのヒールはいてる女性ってそんなにいます?

    (少なくとも私の周りではいません。せいぜい5cmかな)


    つまり、トピック主さんは身長が平均もしくは少し高め、7~8cm高いヒールの靴をはいている女性が好みなのではないでしょうか?


    なので、トピック主さんの悩みは『好みの女性に身長のせいで相手にされていない』ということなのでは?


    と、お節介に邪推してしまいました。違っていたらすいません。

    トピ内ID:8524069969

    ...本文を表示

    モテないのは身長のせい?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    それだけではないと思いますよ。
    やっぱり性格が大事。 トピ主みたいにウジウジしている人はやっぱり無理です。
    うちの主人は164センチ私は160センチ。
    身長がコンプレックスなら、それ以外(優しさとか)で頑張ってみたら?

    トピ内ID:9556749713

    ...本文を表示

    あくまで願望ですから

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    身長にこだわる女の人が多いのは事実ですが
    私が思うに、男の人が胸の大きさにこだわるのと同じくらいですよ
    「大きくなくていい、普通くらいあれば」と言いますが…普通くらいって?普通以下だと駄目?

    こだわらない人もいますし、好みと反対の人を好きになることもあります
    堂々としているのが一番です!
    第一、165cmって悩むほど小さくないじゃん…

    トピ内ID:2049481003

    ...本文を表示

    女性を馬鹿にしてますか?

    しおりをつける
    🐤
    カーマイン
    平均身長って160cmもあるかな。
    女性で160cmあると割と高いって印象ですが。
    しかも皆ヒールの靴を履く訳じゃないでしょう。
    貴方は原因を身長のせいにして納得したいだけ。
    身長だけで選ぶなら170cm以下の男性は誰一人結婚できていないでしょう。
    女性をあまり馬鹿にしないで下さい。
    皆さん仰っている通り、身長のせいにする貴方の性格が原因です。
    ちなみに私の夫は164cmですが、学生時代から結構もてたそうです。
    私自身低身長な為(146cm)、今まで好きになった人は皆170cmありませんでした。
    あまり高いとコミュニケーション取り辛いからです。

    ボクがもてないのは女性が身長で選ぶせい、ですか。
    社会が悪いから犯罪を起こしてしまう、という人と同じ言い訳ですね。

    トピ内ID:4790796516

    ...本文を表示

    身長だけじゃないでしょ

    しおりをつける
    blank
    ちがうちがう
    以前付き合っていた男性は163センチ、小柄でしたが
    とってもモテていました。私と付き合っていても
    アプローチが絶えず、結局浮気されて別れました
    彼女いた事無いのは、身長が原因じゃないって自覚して下さいね

    トピ内ID:6473574702

    ...本文を表示

    ホントに関係ないよ

    しおりをつける
    blank
    寝る
    私も、自分より高ければ・・・って言ってました。
    結婚した相手は、自分より1センチ低い人です。

    自分より、低かったけど
    人として好きになったので、身長は関係ありませんでした。

    私、162cm。主人、161cm。

    人に、身長を聞かれたときには、すこ~~し高めに言ってますけど(笑)

    ホントに関係ないと思ってる人って、結構居ると思いますよ。

    トピ内ID:5225388247

    ...本文を表示

    理想は170+

    しおりをつける
    blank
    猫好き
    私は、ヒールをはいて私より高いのが理想でした。

    ちなみに私は158センチです。
    理想は170+

    本音を言うと、背が高い人が好きです。
    175+あると嬉しいかな

    が、過去に165センチの人ともお付き合いしたことありますよ
    とても穏やかで性格の良い方でした。
    遠距離で疎遠になってしまいましたが。。。

    ですので、トピ主さんも、背より内面の魅力で勝負はいかがでしょうか?

    トピ内ID:5056731986

    ...本文を表示

    自分で自分に制限をもうけてる

    しおりをつける
    😀
    カルガン
    私の彼氏も同じくらいの身長です。
    私は高いヒールをガンガン履きますので、並ぶと私の方が高い時すらあります。
    ですが、彼はむしろ、スラッとしてるね、なんて褒めてくれますよ。

    貴方様のように、僻み癖のある人をみる度に、度量の広い男と付き合えたことに感謝したくなります。実際、彼といると、彼のふところの広さに、彼が大きく見えることすら多々。のろけてすみませんね。


    あなたが背が低いのは神様が定めたことで、それに関してはあなたは何も悪くない。

    ですが、自分が女性と付き合えないことを、「身長」のせいにするなんて責任転嫁も甚だしいです。
    確かに身長で決める女性もいますが、そういう女性はあなたが相手にしなければいいだけの話。

    実際、好きになれば身長なんて、と思う女性が大半ですよ。


    人は少しくらいコンプレックスがあるほうが魅力的です。なぜなら、それをカバーするためにする努力こそが、その人の魅力になるからです。

    そういった努力を、はじめてみてはいかがでしょう?
    遅い、なんてことはありません。男性の31歳はまだまだ若いです。

    トピ内ID:4477276472

    ...本文を表示

    いやいや…

    しおりをつける
    😠
    冷奴
    夫も今までの彼氏は170センチ以下でしたよ~。

    私は165センチなので 目線がだいたい一緒の方が好きです。

    身長でモテない、彼女が出来ないって思ってるようですが それは違うと思います!!

    女性から見て、男性としての魅力が足りないのでは…

    性格、仕事っぷり、会話がまともに出来るか、頭の回転が早いかなどですかね~。

    ネガティブなのが顔に出てるのかもしれないですね。

    トピ内ID:8381472264

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    😠
    バリキャリ
    >女性の平均は158くらいなのだから
    >たいがいの男性は身長に関して問題ないという事になるわけです。

    そうですね。身長に関して問題ないです。
    ですから次に来るふるいはその他の点なわけで
    トピ主さんはそこでふるい落とされているんです。

    ここで屁理屈こねてないで身長以外の改善できる点を磨いたらいかが?

    トピ内ID:1415545843

    ...本文を表示

    まず気にならない

    しおりをつける
    サテライト
    私は身長165cm。女性にしては高い方です。見た目には自信あります(苦笑)
    男性の身長…もう本当に本当に気にならないです。今、芸能人で好きな方は阿部サダヲさん、アーティストではSEAMOさんです。二人とも小柄。私と同じくらい??でも面白かったり、おしゃれだったり、小柄なキャラを上手く生かしているし、何といっても小柄な事を本人がくよくよ気にしていない。いくら身長180cmの佐藤浩市さんでも、中身が卑屈だったり、自分の外見を鼻にかけてたりしたら魅力なんて感じませんよ。
    小柄でもちゃんと自分の体系に合ったちょっと質の良いスーツを着ている人みるとステキ!と思います。第一、「男は身長!」とか言ってるおバカちゃんな女性なんかほっときましょうよ。そんなくだらん考えの持ち主なんか、最初からはじいてしまえ!
    ところで角さんは私くらいの身長の女性、どうですか??ヒールが好きなのでハイヒール履くと170超えちゃいます。角さんこそ「大きな女性はちょっと…」ではないですか??知りたいー!

    トピ内ID:8313833951

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    だから

    しおりをつける
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    ジャスミン
    みんなも言ってるでしょう?
    彼女が出来ないのは、身長だけじゃないって。
    私は165C弱の人とお付き合いしましたよ。
    低いなと思ったけれど、身長以外に魅力があったから。

    内面や外見(清潔感)が大切ですよ。

    いいかげん気づけ!!

    トピ内ID:6731821369

    ...本文を表示

    だから、もてない

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    うちの夫、166センチ。
    でも、人柄に惚れて結婚しました。
    夫の身長がいくらかなんて、気にしたこともなかった。

    私の友人夫婦は、夫170、妻172。
    すごい仲良し夫婦です。

    そういえば、元スピードスケート選手の清水宏保氏も、モデルの奥さんの方がずっと背が高いですよね。

    トピ主さんは身長でもてないんじゃなくて、そういう考え方の持ち主だから、もてないんだと思うよ。

    トピ内ID:0053348200

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    背よりも格好

    しおりをつける
    🙂
    さしすせそ
    それって、女の人が私に彼氏が出来ないのはAカップだからですよね?
    と言ってる様なものかな。
    それ位、女の好みを誤解してると思います。
    実際160しかない私の夫は、彼女が切れたことが殆ど無かったようですよ。
    トピ主さん!
    背を言い訳にせず、現実を見ましょう。
    鏡を見て、もっと変えなきゃいけない部分があるはず。

    トピ内ID:9911916892

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    低くてもOK

    しおりをつける
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    ラライ
    私の身長は170cmです。
    平均身長が伸びたとはいえ、女性の中では大きいです。
    彼の身長も168cmと本人は言っていますが実際は主さんと同じくらいじゃないでしょうか。

    私からしてみたら、男性は自分より低くないと嫌なんでしょ?と言いたくなりますが、最終的には本人の魅力ですょ。

    因みに、170cm 98kgの私をかわいいと言ってくれる人がいるんです。
    主さんにも、絶対いますから!

    トピ内ID:6662222087

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    人間性では?

    しおりをつける
    😒
    大福餅
    身長が低いと・・・っていいますが、人間性の問題ではないですか?
    そりゃ~自分より身長が高いにこしたことはありませんが、私の弟は163cmほどしかないですが、彼女がとぎれもなくいますよ。
    身長じゃなくトピ主の中身の問題ではないですか?

    トピ内ID:6541044912

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    大好きな旦那さん

    しおりをつける
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    choo
    大好きな旦那さんは163センチ。
    わたしは旦那さんよりちょい高。

    つきあってたとき、気にならないのかなと思って聞いてみた。
    「背が低いって…どお?」
    「障害物競走、得意だっだよん。」

    …なんじゃそりゃ…

    でも、だから大好きなのかも。

    そんなもんさ。

    トピ内ID:5679680968

    ...本文を表示

    身長以外が原因だと思います。

    しおりをつける
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    akira
    当方153.5cmの女ですが身長160cmの男性に恋してます。ヒールはいたらほぼ同じ身長です。笑
    でも好きです。

    身長じゃなくて中身です。

    もちろん身長を気にする人もいますが、あなたの文面からしてそれ以外の問題があるように思います。あまり卑屈にならぬよう。

    トピ内ID:1533705302

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    男は中身も大事!

    しおりをつける
    blank
    身長168センチ、ヒール履きますが♪

    主人は172cm、ヒール履くと超えますが♪

    全然主人は気にしませんよ?


    それまでに付き合った彼氏は156センチの人も居ましたよ!

    身長にこだわる人もいれば、こだわらない人もいます。
    だって一生、外を歩いている訳ではないですからね!

    男なら性格や中身で勝負しろ!ってんだ。

    トピ内ID:9810474323

    ...本文を表示

    悩み過ぎるとハゲますよ

    しおりをつける
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    スケール
    165あれば、大型バイクに足が楽々つきますね
    150もなくて大型をとったときは、足付きもなにも、つま先というかシューズ先でバランス立ちしてとりました

    私は女性です

    夫は166ですが、わたしという妻がいます
    夫は男性としてとてもかっこいいです。一番には、お仕事ができて沢山稼いでくれて、美人としか結婚しないと言っていたから

    息子は大学生で、どうやら160と数ミリで止まったようです
    背は私に似てしまいました
    顔も私に似たので、夫に似るよりハルカにイケメンです
    頭脳はお陰様で夫寄りでホッとしてます
    彼女さんは息子より若干高い161で、まだ伸びているとききます

    さて、31くらいの男性と付き合うとならば、相手が結婚や将来を視野だろうと予測します
    身長とかそんなどうでもいいことではなく、自分もこの人と結婚して幸せになれるかどうか、「ものさし」は若いころと違います

    いいとししたオジサンなんだから、中学生のような身長うんぬんはもう置いて行きませんか
    そうこうしてるうち、悩みは頭髪の茂み方まで加わってしまいます(冗談ではなくて)

    トピ内ID:0310066600

    ...本文を表示

    実際は

    しおりをつける
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    はなこ
    トピ主さんの追加レス読みましたが‥。

    「身長は自分より高くないといや」という女性はいますが、実際は好きになってしまえば身長はあまり問題ではありません。

    男性でも「胸が大きくて脚のきれいな子がいい」とか言いながら、実際に好きになる子はそうでもなかったりしますよね?
    あれと一緒だと思います。

    そして、今はヒールなしのぺたんこのくつ(カジュアルブーツやバレエシューズ、スニーカーなど)履いてる女性もたくさんいます。

    私も友人も、自分と同じか1,2cm身長の低い男性とおつきあいしていたこともありますし、175cmある美人同僚は170cmない男性とお付き合いし、結婚していましたよ。
    とても素敵なカップルでした。
    女性とおつきあいしたことがないのは身長が原因ではないと思います。

    背が高くてもモテない男性もいれば、背が低くても素敵な彼女がいる男性もいる。
    なぜでしょうか?

    もちろん背が高い男性の方が女性受けしやすいのは確かですが、問題は身長ではないですよ!!

    トピ内ID:8638090810

    ...本文を表示

    身長じゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    らんど
    別に問題があるのではないですか?

    私の主人の身長は160センチです。
    私よりも小さいです。
    身長は低いですが、人間的にはとても尊敬できます。主人の事を狙っていた人を何人も知っていますし、結婚前には何人も彼女がいました。(私と付き合う前)

    私は身長で相手を選ぶことは考えもしませんが、そのような女性は沢山いると思います。
    トピ主さんは、ご自分に彼女がいないのを身長のせいにしていますが、人間的に尊敬出来る男性には、ちゃんと彼女が出来ると思いますよ。

    トピ内ID:6823190393

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    モテたいなら

    しおりをつける
    にじいろ
    モテたいなら、自己分析して自分を磨いてください。
    人間的に魅力ある人になろうと努力なさったんですか??

    身長を逃げ口実に努力しないだけに見えますよ。格好悪いです。

    その人の人間性や内面が顔や雰囲気に表れるんです。

    身長などの見た目=上辺だけの話。

    トピ主さん、人間的に魅力的な人になりましょうよ!

    私もそうなりたいです。(私は女性です)

    トピ内ID:6296756202

    ...本文を表示

    関係ないですね

    しおりをつける
    blank
    かめ
    私は156センチ、9歳差の夫が167センチです。
    私は顔や背や肩書きで彼を選んでいません。
    一緒にいて刺激になり、視野が広がり勉強になる。
    そして何より尊敬できる相手でした。
    彼の不安定な仕事と年齢差に周りは反対しましたが、
    私が押し切り23歳で結婚しています。13年経ちますが、今も仲良し夫婦です。
    トピ主さん、ご自身の人間性に自信があれば堂々としましょう。
    蛇足ですが私の務める会社に今春入社してきた新人君も
    身長は163センチと言っていましたが、
    誠実そうなスポーツマンタイプで彼女がいなかった事は無いそうです。

    芸能人を引き合いに出して悪いですが、先日も嵐の二宮君と
    モデルの佐々木希ちゃんがカップルとして噂になりました。
    2人は168センチ、同じ身長ですよ。
    問題は身長じゃありません。人間性です。
    トピ主さんの中身を見てくれる女性は現れますよ。

    トピ内ID:8449944784

    ...本文を表示

    意味が違うよ。

    しおりをつける
    blank
    maa
    身長が高ければ誰でもいいってわけではないですよ、その日本語。
    条件の1つでしかないのですから。

    ほかのところで選択外になってるということです。
    ただそれだけ。

    トピ内ID:3505478554

    ...本文を表示

    気にしません

    しおりをつける
    🙂
    SARU
    私身長163センチ主人165センチ(自称167センチ)

    足のサイズは私の方がおおきいです(笑)私25センチ主人24.5センチ

    気にしたこと無いし、主人は結婚式のとき私の方が大きく成るのにドレスが映える高いヒール進めてきましたよ(笑)


    服や靴はだいたい兼用できるし、服を買ってプレゼントするとき選びやすくて私は満足ですよ

    トピ内ID:8848274551

    ...本文を表示

    お金と仕事

    しおりをつける
    🐱
    猫まんま
    男は三十過ぎたらルックスじゃありません。
    お金とステイタスのある仕事、この二つで選ばれます。

    だから主さん、身長なぞ気にせんでよし。
    身長よりお金とステイタスのある仕事を手に入れるために努力をしたほうが賢明ですよ。

    トピ内ID:1219601569

    ...本文を表示

    むなしくない?

    しおりをつける
    blank
    かずは
    本気で身長のせいだけだと思ってますか?

    おそらく他に彼女ができない原因ありますよ?だって165cmって、決して大きくはないけど、そんなに小さい部類に入りませんよ。うちの夫とかわらないし。

    自分語りですけど私も昔彼氏ができなくて『私が太ってるから』だと思っていじけてました。
    でも、原因は太ってることじゃなくて、いじけてる自分の暗さだったと今なら思います。
    体重は高校生のころから今まで10年ほとんど変わらずおデブですが、彼氏ができないってことは忘れることにして趣味に耽ったりデブなりにお洒落楽しんだりしてたら、自然と彼氏もできて、性格的に明るくなったら1ヶ月に数人から告白されるモテ期もありました
    外見もある程度は必要(最低限の清潔感など)だけど、一番重要なのは内面ではないでしょうか。

    身長はトピ主さんが気にしてるほど低いとは思わないので、どうぞ内面磨きを頑張ってください!

    トピ内ID:1476897492

    ...本文を表示

    162cmです

    しおりをつける
    😀
    ネーブル
    うちの主人もその友達も。
    私と友達の奥さんは160~161cmくらい。

    私は主人が21の頃から付き合って、結婚して25ねんです。
    前の彼女は165cmはあったそうです。
    そうです、男は身長じゃありません。
    背が低くても彼女も結婚も出来ます。
    自分より低い人でも好きになったら関係ありません。

    トピ内ID:8764209311

    ...本文を表示

    タッパのせいだけじゃなかろうに

    しおりをつける
    blank
    180cm
    当方180cmなんで、自分の体験では語れんが…

    とりあえず辛口でいくわ

    友人知人で150・60台で結婚した男は何人もいる
    170越えでずっと彼女いないのもいる
    嫁さんの方が高いのも多く、中には嫁さんが170越えもいる

    オレの狭い周囲だけでも幾つも実例があるんだよ

    150台の友人は「せめて160…」つってたけど、自分より高い嫁さんと結婚して子供もいるぞ
    そいつから見りゃ165「も」あってグダグダ言ってるアンタは贅沢だろうよ


    ぶっちゃけ「身長を気にする女子」のせいにしたがるアンタに男の魅力はなかろうよ
    それじゃ、ただの拗ねてるガキだろうが


    自分でも認めなよ
    身長のせいじゃなくて、中身にも魅力ないってさ
    難しいよな、認めたくないよな
    身長は親のせいにできても中身は人のせいにできないからな

    女性に御縁がないのを身長だけのせいにした方が気楽だもんな

    だけど今のままじゃ(言い方悪いが)オンナをつかまえられないぜ


    悔しいんなら彼女見つけてオッサンを見返してくれよ!

    トピ内ID:4426693506

    ...本文を表示

    らじおで

    しおりをつける
    😉
    こもも
    前にラジオで、ある大学教授が、生物学的にみて、世界的に共通項として言えるのは、男性は女性を容姿で選んでおり、女性は男性を身長で選んでいると言ってました。
    だから、男性より女性の方が平均的に綺麗だし、女性より男性の方が平均的に身長が高い。

    もちろんそれだけが全てではないだろうけど、
    もし、男性を身長で選んでいないとしたら、男性と女性は同じくらいの平均身長になるだろうと考えると納得しちゃいました。

    男性の身長は高ければ高い方が良いのであれば、身長の低い人が淘汰されて平均身長はどんどん高くなって行くはずなのに、そんなに上下しないそうです。
    面白いことに、割と身長の高い女性は自分よりちょびっと高いくらいの人を好み、とても小さい女性はものすごく大きい人を好むらしいです。

    トピ主さんは、身長がコンプレックスのようなので、なるべく小さい子を狙ってませんか?そのラジオの統計で行くと、身長160~165くらいの人を狙う方がいいのかもしれません。
    ちなみに私は164ですが、ヒールは好きじゃないし、身長は165あれば十分です。まぁでも、身長より、話して楽しく、大事にしてくれそうな人がいいですね。

    トピ内ID:5774327104

    ...本文を表示

    低身長既婚者が通りますよ

    しおりをつける
    😝
    UUU
    私も主さんと同じ身長ですが既婚者です。
    過去につきあった人数も片手では足りません。
    身長は関係ないと思いますよ。

    トピ内ID:0136175628

    ...本文を表示

    嘘じゃない

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    私は身長160cmです。
    彼氏はトピ主さんと同じで165cmか164cmだったと思います。
    自分より身長が高ければいいというのは本当ですよ。

    トピ主さんが彼女が居た事がないのは、
    身長以外に問題があるからだと思います、

    このトピックの文章がすべてを物語っています。

    女性は身長にこだわらないという風にアピールするのが
    格好いいと思ってるんですか?

    この言葉。思い込みが激しい方だと思いました。
    あと、追加のレスで・・・「他人の言葉に耳を傾けない人だな」
    と、思いました。自分にとって都合のいいレスしか読んでいない。

    結論=トピ主さんは自己中心的な男性

    自己中心的だから彼女ができないのだと思います。

    トピ内ID:9588430404

    ...本文を表示

    大きい女性は好きですか?

    しおりをつける
    blank
    みつゑ
    意外に、身長が高い女性は、パートナーの身長は気にしていないようです。
    が!
    男性側が、自分より小さい女性が好きなので、マッチングがうまくいかないみたいです。
    トピ主様は、どうでしょう?
    パートナーの身長は気にしますか?ご自分が気にするならば、女性に文句は言えないですよ。

    小柄?な男性タレントや俳優のなかには、宝塚の女優さんやモデルさんなど、スラリと身長が高い女性と結婚されている人いますよね。
    身長を気にする以前に、お互いの魅力に引かれ合ったのではないでしょうか?

    トピ主様のレスポンスからは、残念ながら魅力が感じられません。もっと、生きる力や大らかさが滲み出て欲しいな。
    平均身長やヒールの高さなんか妄想で計算するのやめなさい。
    普通のお勤めの娘さんが、日常的に7~8センチメートルのヒールの靴は履かないでしょ。
    勝負時やバンツスーツではヒールが高い靴も履きますが、通勤なら、3~5センチメートルくらいだろうし。
    あ、もしかして、いわゆる、往年の厚底ブーツとか履いているギャル系が好みですか?

    トピ内ID:6385877106

    ...本文を表示

    たしかに・・・

    しおりをつける
    😒
    ねむうさこ
    165センチの男性は頼りなく感じますね。

    男らしさや守ってくれそうな予感もしません。

    また、すべてを身長のせいにしてしまうトピ主さんにも度量のせまさが認められ、魅力を感じません。

    トピ主さんが女性と付き合えないのは、身長はもちろん、見た目(顔)やルックス、頭(学歴)、そして自己弁護する性格が問題でしょうね。

    トピ内ID:2654478779

    ...本文を表示

    彼氏157センチ

    しおりをつける
    blank
    さり
    わたしも同じ身長です。身長以上にすきだから仕方ないんですよね~(笑)
    前の会社のモテモテ主任は157センチぐらいでしたがね。
    人物が魅力的ならね~身長関係ないかも。若干不利なのはあるかもですが。
    身長も含め好きになってくれる人をさがせるのでいいかも。 堂々としてたほうが絶対魅力的!!

    トピ内ID:3020951026

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    アンケートで日本女性が恋愛において男性に求める条件の第一は、たいてい「やさしさ」です。
    身長は自分より高ければってのは第一条件ではなく、やさしさ・面白さなどの性格や、収入等の現実的な条件を並べた後、「自分より高ければいいわ」と言う程度でしょう。
    最初から高身長を第一条件にしている女性の方が少ないと思います。
    多くの方が書いている、男性の身長が高くないカップルや夫婦も多いというのは無視ですか?
    うちの両親も母が中ヒールを履くと、父より高くなるくらいです。
    自分に彼女が出来ない理由を身長のせいにしているうちは、だめでしょうね。

    トピ内ID:5704605375

    ...本文を表示

    トピ主さん、ほんのちょっと間違ってる

    しおりをつける
    blank
    かなみ
    「身長は自分より高ければいい」は、まあそこそこ多数派の意見です。
    ただし、正確には「身長は自分より高ければいい。(その他にも条件はあるけどね☆)」ってことなんでしょう。

    ちなみに私も上記主張をしていた女(身長165センチ)ですが、彼氏の身長は158センチ。
    ヒール穿こうが裸足で歩こうが私の方がでかいです。
    好きになっちゃえば身長なんか関係ないのですが、最初っから身長にコンプレックスを持ってる男性なら好きにすらなりません。

    トピ内ID:9836459361

    ...本文を表示

    男は黙って中身で勝負

    しおりをつける
    blank
    tolol
    「自分より高ければ良い」は、他の比較する部分が全く同条件で、身長だけだったら、その言葉が出てくるかも知れませんが、男は中身です。何か一つこれだけは、他人には負けないというものをもっていますか。全てではなくても自分自身に自信があれば、身長なんか気になりません。
    自他共に認める何かを持ってください。例えば仕事の中に。

    トピ内ID:2686786811

    ...本文を表示

    ちがいます。

    しおりをつける
    blank
    hou
    身長が低くても、容姿がイマイチでも、もてまくってる男性もいます。
    あなたがもてない(失礼)のは
    「どうせ俺なんか背が低いし」
    という卑屈オーラをかもし出しているからなのです。

    女性が一番キライなのは、
    背が低い男ではなく、自分に自信がない男です。
    まずは「自分は背が低いけど、それをカバーできる
    長所がこ~んなに一杯あるんだ。
    俺をほっとくなんてもったいないよ~」
    という自信を身につけることが大切です。

    特に、仕事ができる男性、頭の切れる男性は
    背が多少低かろうがかなりもてていますよ。
    内面を磨いて勝負してはいかがでしょうか。
    わかってくれる女性はきっといますよ。

    あと、世の中には、平均よりかなり背の低い女性がわりと居ます。
    そういう女性を狙うのも一つの手です。

    何よりも今すぐ「どうせ俺なんか」はやめましょう。
    それがあなたの魅力を半減させているのです。

    トピ内ID:2910035569

    ...本文を表示

    そんな高いヒールばかり履く人ではないです。

    しおりをつける
    🛳
    TENTEKE
    トピ主さん失礼ですが、女性とあまり付き合ったことないかもしれませんが、
    >ヒールをはけばプラス7~8センチ

    そんな7,8cmのヒールを好んで履く女性は 10人中5人もいません。
    身長高い女性だけでなく、あまり背が高くない女性でも「長時間歩くと足疲れるから あまり高いヒールは嫌」ってせいぜい3~5cmにとどめとくってのも多いです。そんな高いのばかり履いてたら社会人だと仕事になりません。私の会社でも5cm以上のヒールは音がうるさいから禁止令です。主婦になると子供が小さいとそんな高いヒールだと子育てできません。

    それに日本の男性はあまり履かないでしょうが、結構国によっては男性もシークレットシューズを愛用する場合もあります。
    女性側がヒールをはくなら、その手もありです。
    男だから格好悪いとかいってるのは日本が一番多いそうです。韓国とか結構やってるみたいです。
    女性にもてたいのなら、そういう努力も必要かと。それか自分より背が高くなっても気にしないとか。背が低いのが原因でなくて、変にプライドが高いのがもてない原因なのでは?

    トピ内ID:8270358841

    ...本文を表示

    8時だよ、

    しおりをつける
    🍴
    ペクペク
    一回目のレス読みました。
    僕は、チビ、デブ、ブスですが、かわいい嫁さんがいて、
    子供も3人います。

    あなたが持てない理由を身長に求めている限りは絶対に彼女は出来ないね。
    人間的魅力が無いんですよ。

    トピ内ID:3033683577

    ...本文を表示

    夫が165cm、私は156cm

    しおりをつける
    blank
    べる
    です。
    付き合いたての頃は「彼の背がもう少しあればな・・・」と考えることも正直ありましたが今は気になりません。

    好きになれば背が低いのさえも愛おしいです。
    見た目じゃないです。
    キレイゴトかもしれませんが人間 ”心”が大事です。(顔もちょっとあるけど)

    ちなみに今の夫と知り合ってからヒールのある靴は履かなくなりました。以上。

    トピ内ID:5319706637

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    比翼連理
    私は身長155cmで、身長163cmの男性と付き合ったことがあります。
    友達は身長165cmで、身長150cmの男性と付き合っていました。
    二人とも『彼氏の浮気』で別れました。


    トピ主さんの彼女いない暦は身長とは関係ないと思いますよ。
    そんなことを気にしない人はたくさんいます。

    トピ内ID:1221802911

    ...本文を表示

    まあそうやって拗ねてりゃいいよ

    しおりをつける
    blank
    紅緒
    でも実際問題、あなたの身長を気にしない女性をたった1人見つければいいだけの話。
    世間とか大抵とかは関係ないんですよ。

    そんななにも始まる前から拗ねてたって何も生まれませんよ。

    ちなみに私は170cm、主人165cm。私の方が身長デカイんです。そんな夫婦もいます。
    世間とか大抵なんて関係ないんです。

    トピ内ID:4720927137

    ...本文を表示

    小柄でも彼女のいる男性は?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんた
    トピ主より背が低くても彼女がいる・結婚してる男性なんて山ほどいるのでは?
    その男性たちの恋人や伴侶は物好きな一部の女性かっていうと、そんなことはないですよ
    逆に身長が180センチあろうが二メートルあろうが性格の破綻した男性に盲目的に恋心を抱く女性ってのも一般的ではないでしょう
    身長は自分より高ければいい、というのは
    性格はいいにこしたことはない、や
    顔は出来れば整ってるほうがいい、や
    収入は人並みにあればいい、や
    痩せすぎは嫌、太りすぎは嫌、や
    出来れば自立した男性がいい、というような
    あらゆる「好み」の一分野にしかすぎないのでは?

    残念ながら31年生きていてトピ主に彼女が出来ないのは、背が165センチだからではなく、他に理由があるのでしょう
    体重が80キロ以上あるとか、笑い方が下品とか、女性相手にすぐにシモネタに走る、もしくは相手から話しかけなければ会話に加わらず、それに対して自分を尊重しない無礼な女だと腹を立てる。身長以外でもいくらでも「この人と付き合いたくない」という理由はありますよ。まずはわが身を振り返ってみてはいかがでしょうか

    トピ内ID:8925430777

    ...本文を表示

    身長かなぁ?

    しおりをつける
    blank
    ioazgu
    私のいとこは170cm。奥さんは173cm。
    結婚式のとき、女性はドレスにヒール、履きますよね。
    もちろん彼女も。
    少し低めのヒールを履いたみたいですが、それでも当然奥さんのほうが背が高いですよね。

    身長で選ぶというのなら、このような組み合わせが世の中たくさんあるのはなぜでしょう?

    女性は決して身長だけで相手を選んだりしませんよ。
    ただ単に生体として男のほうが筋肉質で高身長、という比率が高いだけで。100%というわけでもないし。

    ものすごく背の高い女性(180cmとか)はこだわりが強くなってしまうことがあるかもしれないなぁ、と思ったりもしますが、普通の身長の女性はそんなとこ、自分の理想条件10か条の中の真ん中~後半でもいいくらいのちっちゃ~~~い事だと思いますけど?

    身長にこだわってぐちぐち言ってるより自分がいかに魅力的男性としてアピールしているか(自然とにじみでているか)を気にしてみてください。
    そして素敵な男性になってくださいね。

    トピ内ID:3687488459

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    うちの父ちゃんは!

    しおりをつける
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    紅茶

    165センチです。私は、164センチですよ。大丈夫ですよ!人間は中身です!

    お父さんは私にはもったいないくらい、優しいお父さんですよ。

    身長は全く気にしませんね。子供だってお父さん大好きです。

    女性の中には、男性外見を重視する方もいますが、なんだか可哀相になりますね。勿論、逆も言えますがね。

    トピ内ID:2879339317

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    歴代彼氏は

    しおりをつける
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    ささにしき
    みんな170ありませんでした。
    中には162位の人もいました。
    そして、彼らには私以外にも過去&別れた後に、彼女がいましたよ。

    身長のせいにしたいだけですよね。
    他に原因があるのに早く気付いた方がいいですよ。

    トピ内ID:1109967017

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    はぁ?!

    しおりをつける
    💢
    けーちゃん
    トピ主さん、いろんな人がレスくださってるの、読んでます?!
    人の話に耳を傾けましょう。
    あなたのそういう独りよがりなとこ、現実を受け止めないとこ、などが彼女ができない理由だと思いますよ。

    身長のせいにしてないで、彼女ができるためのセルフプロデュースをどうしようか、よーく考えてみてくださいね。

    トピ内ID:4898647110

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    嘘って言えば嘘。

    しおりをつける
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    うに
    ですね。
    私は気にならないけど気にする女性もいますし。個人的な好みの話でしょう。

    私→160彼→163でもお互い気にしないですよ?私が10cm以上のヒールを毎回デートではいてても。
    ちなみに彼はモテます(手前味噌ですが)。後輩で自称160(多分ない)後輩くんも学生時代からめちゃくちゃモテます。

    主さんが小さいのは身長じゃなくて器ですよ。
    コンプレックスは誰しもありますが表に出して卑屈になってたら彼女なんて出来ないですよ?

    トピ内ID:4047499149

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    そこじゃない

    しおりをつける
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    けろけろ
    身長は低くても気にしない、という女性もいますよね。でも、身長が高い方が得かもしれない。(男性も、綺麗な女性じゃなくても気にしない、と言う人もいますが、綺麗な女性の方が好きではないですか?それと同じようなものですよ)

    ちなみに私の上司も主さんくらいの身長です。
    でも、おしゃれで服装のセンスが良く、シゴトはできるし、ソフトな語り口、女性に人気です。
    若い時は、はんぱなくもてたそうで。(同年代の男性職員の弁。本人は笑って否定してましたけどね)
    トピ主さんも、身長をカバーできる魅力があれば、女子の人気をさらえるのでは?
    身長が低いのをハンデと思っているなら、他にアピールできるものがあれば良いのでは?
    他に魅力があれば、「身長はこだわらならない」です。
    身長が低いというだけで、縁がないということはないです。問題はそこじゃないんです。

    トピ内ID:2213381763

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    お互いが気にならなければいい

    しおりをつける
    🙂
    ミウ
    私160センチ、夫162センチです。
    話す時に目線が近いので、私は夫がこれぐらいの身長で良かったと
    本気でそう思っています。
    ヒールを履いたらもちろん抜かしてしまいますが
    履くなとは言われません。むしろそれで脚がキレイに見えるなら履いてと。

    相手が気にしなければ自分より身長低くてもいいです、私は。

    トピ内ID:8663937033

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    旦那くん

    しおりをつける
    🙂
    みさ
    私より身長が低いですが、優しくて大好きです。
    私にとっては身長は努力してもどうしようもないですから、なんの問題もないです。自信もってください。

    トピ内ID:0921282963

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    コンパクトサイズ

    しおりをつける
    💡
    chibi
    背が低くても魅力的でカッコイイ男はいっぱいいます!

    Dragon Ashの降谷建志さん、V6の森田剛くん、ラルクのハイド
    等々、めちゃめちゃもてますよね。

    トピ主の卑屈な性格が問題なんじゃない?

    トピ内ID:9310288976

    ...本文を表示

    身長じゃないと思うよ?

    しおりをつける
    blank
    そこそこ
    170センチある女性の友人は、
    「背が高い人と並ばないと、可愛く見えない!!」って、
    180越えの男性探していましたが、
    結局、同じぐらいの身長の彼とゴールインしました。

    トピ主さん、身長以外に問題ないのなら、
    あまり気にしない方が良いですよ。
    女性って、一旦好きになると、
    外見は気にしなくなる人も多いですからね。
    身長を気にしすぎとか、
    ひがみっぽいとかは嫌だけれど。

    ちなみに、私は身長156。
    夫は160ぐらいです。
    (最近ちょっと縮んだかも。)

    トピ内ID:3736028387

    ...本文を表示

    身長より

    しおりをつける
    blank
    変よ
    他、重視で決めますよ。
    私は158、160センチの人と付き合いましたよ。
    ちなみに私は158センチ。
    低くくても魅力あれば大丈夫です。
    ファイト。

    トピ内ID:0622046329

    ...本文を表示

    自信が無い人はダメ~

    しおりをつける
    😝
    misskelly
    私はヒールを履けば165くらいになりますが(実際157です)
    歴代彼氏の中で163くらいの人はいましたよ。
    彼はその分身体を鍛えてましたけどね。運動神経もよく、ダンスも出来て、
    もっと背が高ければ・・・なんて思ったことはありませんでした。

    卑屈になっている男性ほど魅力の無いものはありません。

    トピ内ID:5843112611

    ...本文を表示

    自分が大きいとみられるのがイヤです

    しおりをつける
    🙂
    ふんふん
    背丈がさほど違わない男性に大きいねと言われるのが嫌ですね。
    だから162cmの身長でも比較的背の高めの男性の方が無難に思います。
    まぁ、これが正直なところでしょうか。

    ところが、現実は面白いもので、最近の傾向として長身で所謂モデル系の女性を
    好む男性がやたらと増えてきていませんか?当方の偏見かもしれませんが、
    そういう長身モデル系女性に拘る男性に限って180cmを遥かに下回っているように
    窺われるのも何故か不思議です。あまり背が高くないわりには170cm近い女性を
    あえて好むのはどうしてなのでしょうかね?

    あれは男性による一種の身長コンプレックスなのでしょうか?

    余談ですが。

    トピ内ID:9157204519

    ...本文を表示

    んなこたぁない

    しおりをつける
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    かんな
    はい、タモさん風味で失礼しました。

    身長って重要ですか?
    まぁ、自分は173なので、並(より、すこーし上?)ぐらいなんですけど…
    友達で、小さいやつとか居ますけど、普通に彼女できますよ?むしろモテるやつが多いです
    >身長が不十分だからですね。
    言い切ってますけど…。実際ヒトは、第一印象で、7~9割決めてしまってしまいますが、それでも身長だけが原因ではないです。絶対に。
    ぶっちゃけた話、顔であったり、髪型であったり、服装であったり、全てを総合した上での『第一印象』で決まるので…。
    主は『卑屈』になりすぎかと…。とりあえず、考えを改めて、見た目を磨くなり、トークを勉強するなり、服装を考えてみたり、いろいろ試しましょうよ。

    トピ内ID:7520470200

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    ぎるがめしゅ
    30代男性 身長177cmからアドバイス


    身長が低いと卑屈になっている性格に寄り付かないだけと思いますよ。

    身長が低い美形(ありきたりの顔でも良いよ)はモテない?身長のあるブサイクはモテるの?
    違うでしょ。


    外見は最初の食い付きで、以降は中身ちゃうの。

    言っとくけど食い付きって好印象も悪印象もだぞ。
    なんとも思われないのが一番最悪だからね。

    主さんの身長が低いのは良いことなんです。
    最初から好印象なら維持できるように頑張らないとダメだが、悪印象の場合は最初からマイナスだから気にせずアタック出来るでしょ。

    格好良い人が格好良い事をしても当たり前だが、ブサイクが格好良い事をするとサプライズでしょ。
    あとは相手が好むか好まないかだけ。

    自分は優位な条件を保持している事に早く気付いてください。

    トピ内ID:7191077266

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    最新レス読んで一言「アンタはもてなくて当たり前です」

    しおりをつける
    🐤
    野嶋
    トピ主の最新レス読みました。はっきりいって思いました「この人モテナイだろうなあ」と。
    ヒールを履いて今の女はみんなヒール履くと168cmあるから、自分は165cmだからモテナイって…

    みなさんがこんなに 背が低くてもおおらかならモテルって言ってるのに、そのことには何も触れずに、ひたすら、もてないのは最近の女が高いヒールを履き過ぎるお陰、そして自分の背が低いからもてないの一点張り。

    アンタはもてなくて当たり前だよ。って言いたいです。女性の意見は目もくれず、女性に自分の主張をひたすらおしつけたいだけなんでしょ。自分がモテナイのは女性がヒールを履くから、女性のせいだっていいたいんでしょ。女性を悪者にして、自分を悲劇の人にしたいんでしょ。
    そんな人がモテルわけありません。大らかなら女性より背が低くてもモテルって言ってるのに、耳をかさない。それにヒールの身長なんて偽の身長でしょ。気になるならシークレットシューズ履けばいいでしょ。もっと頭の構造かえなさい。女性の意見を聞くようにしないとモテマセン。以上…ちなみにそんな高いヒールが好きな女ばかりでありません。それも研究不足です。

    トピ内ID:6513767897

    ...本文を表示

    ねえ、おかしくない?

    しおりをつける
    🙂
    かめのて
    あのー「自分より身長が高ければいい」っていう女性の台詞はさ、
    「私はも~とりあえず身長が1cmでも高い男性なら、借金があろうが不潔だろうが、誰でもいいんですぅっ!!」
    って意味だと思ってます?
    おかしいでしょ~。普通は、
    「身長は私より1cmでも高ければいい、顔は…、性格は…」
    と、条件が続くものと思いませんかね?

    てなわけで、身長をモテない理由にしてるからモテないのが分かるかな?

    トピ主さんはどうしたいの?
    モテたいの?彼女ほしいの?

    だったら、選ばない女性が不当なんだと無理矢理すねてないで、自分のどの点が悪いのか、聞いてみたら?

    とりあえず、拗ねて卑屈になったらいかんですよ。

    当方身長150cm、かつての交際相手は158cmだったこともあります。

    トピ内ID:1105487232

    ...本文を表示

    身長かなぁ?

    しおりをつける
    blank
    もも
    私の周りで170cmない男性3人いますが、友達の夫、友達の彼氏、同僚(彼女持ち)ですよ。3人共、幸せな恋をして好感の持てる方達です。身長なんて関係ありません。

    トピ内ID:2179815667

    ...本文を表示

    魅力があれば身長は関係ないけれども

    しおりをつける
    blank
    さつき
    私の場合はそこそこの男性ならやっぱり背が高い方が良いと考えるようになりました。
    主人の海外赴任について高身長の国に暮らしています。男性の平均身長は180cmを超えるそうです。
    やっぱりアジア人の男性は皆さん小柄なので、見劣りします。(すみません。本音です。)
    上向いてしゃべるの疲れるとふざけて言っていた方もいました。
    主人は185cmと大柄で、私が152cmしかないので日本にいる時は小さいマンションに無駄に大きい主人でじゃまと思っていましたがこちらに来て顔はおいもちゃんですが大きいので押し出しがきくと見直しました。

    娘がいますができれば背はある男性と将来結婚して欲しいと思います。

    トピ内ID:4716852345

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    たくさんのご意見ありがとうございます。格好をつけるために女性が言ってるわけではないのは理解出来ました。僕が身長にこだわるのには理由があります。それは15歳くらいまで親に白米を食べさせてもらえず玄米と胚芽米を食べさせられるという虐待を受け続けていたからです。玄米の時はおかずに合わないし美味しくないから我慢して玄米を飲み込みおかずを少しつまんで食事を終えていました。普通のひとのように白米を食べていればたくさんおかわりして栄養がしっかりし人並みの身長になったはずです。被害者なんです。

    トピ内ID:9892701745

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    勝手ですよね

    しおりをつける
    😢
    高学歴理系男性代表
    男は身長じゃない。中身だよってきれいごとを言う女性が見られますが。

    非正規雇用で年収300万以下でもすごく中身が立派な男性も多いですよ。

    中身重視の方はそういう男性と結婚すればいいのにしないのはなぜ?

    経済力が足りないなら自分で働けばいいのに。

    働く気なんかサラサラないってことですよね。

    トピ内ID:6540848194

    ...本文を表示

    せっかく外見以外で勝負しやすい性別なのに

    しおりをつける
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    ruru
    男性は地位と金って言ってる人がいましたが、たしかにそれを望む人が多いでしょうね。
    不況だし。
    でもその望まれる地位ってトピ主さんが生まれてからの数年間の時代でいう、
    スペックがそろった人間じゃなきゃ意味なしみたいなものじゃなくて、
    安定してればって人いいなって女性も多いでしょう。
    それ以上に性格って人もかなり多い。
    それとも、自分たちが不利なのに外見的に高スペックをつきつけて男性を値踏みしてるような
    女性しか好きになれないんですか?
    それ以上に人の話をちゃんと聞けないのが問題だと思います。
    レスで何人も私の彼、夫は身長低いって言ってるでしょ?
    なのに女性の平均身長とヒールの話を持ち出し俺はどうせダメなんだ。って。
    日本語が通じないの?
    彼女がいないことがダメなことなら。トピ主さんがなぜダメなのかという原因は身長じゃないって断言します。会話が成り立たなそう。
    周りに男のチビはダメっていう人がいたら男でも女でも自分がそれに洗脳されなくなるまで、なるべく精神的に距離置くべき。
    街では同じくらいの身長でトピ主さんの好きなタイプをつれてる男性だけに注目するように。

    トピ内ID:3130490244

    ...本文を表示

    ん~?

    しおりをつける
    🐱
    ソラ
    私の弟は身長が163cmしかないですけど、彼女もいたし、今は結婚して子供もいますよ?
    年は今年で30になりますけど…。
    結婚式の時に、嫁ちゃんの方が大きいからと、シークレットシューズ履かされてましたけど(笑)

    後、基本的に私は自分より背の高い人で太っていない人が理想ですが、
    過去に一度だけ、身長差がほんの僅かしかなく、それこそ太っている人を好きになった事があります。

    自分でもビックリしましたが、なんだかんだ言って見た目だけで誰かを好きになるのではないんだなぁと、しみじみ思いました。

    ちなみに、弟はそこそこルックスは良かったものの、性格は暗いし、オタクだし…。
    嫁ちゃんはコイツのどこがいーんだ?と考えた事もありましたが、

    不器用なぐらい生真面目で、意外と料理なんかもできたりするから、そういう第一印象だけではなく、中身を見てくれたんだなぁって思います。

    背が低いからと、コンプレックスの固まりになってませんか?
    どーせ俺なんて…なんて考えが、滲み出て女性をよせつけなくなってるのかも。

    トピ内ID:7024203949

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    身長よりも大事なものがあるでしょ

    しおりをつける
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    みのり
    本当に身長に拘らない人いるでしょ。

    私の場合、今まで付き合った彼氏は、身長160くらいから185まで様々です。
    見た目もイケメンと言われる部類から残念な(私は好きなのに友人がそう言う…)人までいましたが、友人曰く、私は不細工好きだそうで。

    人間見た目じゃない。中身ですよ。
    相手の中にキラリと光る何かを見つけてしまうと、もう好きにならずにはいられません(笑)

    ちなみに来月、31歳163cmの彼と結婚します。
    かっこ良くはないけど、やさしくて楽しくて真面目で頼りがいのある人なので、幸せです!

    トピ内ID:8755809980

    ...本文を表示

    彼女できないのが身長のせいだと思ってる限り

    しおりをつける
    blank
    151女
    彼女はできないでしょうね。

    かわいそう…

    トピ内ID:3709726487

    ...本文を表示

    自分よりいっぱい高い方がいい

    しおりをつける
    🙂
    150
    私個人的な事ですが、自分自身が150センチなんでヒール履いても156センチくらい、でも170センチ以上の人がいいです。
    付き合ってる時はいいけど、将来子供が出来て低い子だと可哀相かな?て。
    私が低いんで幼少期は下級生より小さくて嫌な思いもしたし、出来れば子供には「平均」でいて欲しいと思うから。
    そんな理由で170センチ以上。
    ま、子供も私に似たらきっと低いし、女の子ならそんなに気にならないかも?ですが、160センチの旦那様との子供より平均になれる可能性はあるかな?と。

    トピ内ID:1359940397

    ...本文を表示

    背の低い男にありがちなこと

    しおりをつける
    blank
    あさって
    背の低い男は、自分を大きく見せようとすることが多いですよね。

    立派な体格に見せようと、大きめの服を着たり。端から見ると七五三のようで笑えます。

    あと、舐められたくなくて威張ったり。チビが威張るのは「とっちゃんボウヤ」って感じでカッコ悪いです。

    そういう墓穴を掘って、女性から相手にされない人がけっこういると思います。

    背の低い男は、体にピッチリ合った服を着て素早く動く。

    威張らないで誰に対しても明るくさわやかに。

    そういう風にしていれば十分モテるハズですよ。

    トピ内ID:3143770858

    ...本文を表示

    やっぱり高身長

    しおりをつける
    blank
    もも
    私161。夫171です。

    元カレは162でした。

    元カレは本当にいい人でしたが、やはり背が気になりました。

    夫も決して高身長ではありません。だから私レベルの女と結婚したのだと思います。
    (夫はイケメン。私は20人並みの顔です)
    夫が180だったら、私は相手にされなかったかも、です。

    大学生の息子は夫と同じ身長です。
    超イケメンですから、モテモテですが、あと5センチ背が高かったら、
    もっとレベルの高い女性が寄ってくると思います。

    所詮、男は身長、女は顔です。

    トピ内ID:6845903107

    ...本文を表示

    わが家は

    しおりをつける
    blank
    もちっこ
    私が154センチ、夫が165センチです。

    トピ主さんのご意見で言えば、私にとってはトピ主さんは十分恋人にしたいはずですよね?

    でもトピ文を読む限り、失礼ながらあんまり付き合いたくないなあ…

    私は読書が大好きで、また自分で書いたりもしますが、文章ってホントに人柄が出ますよ。

    トピ主さんの文章からの印象は、あんまり朗らかでなく、被害者意識が強く、粘着質で人の意見を聞かない、という感じ。お友達もあまり多くなさそう(スイマセン、イメージです)

    「オレ背低いからさー、アハハ」みたいに全然気にしていない人のほうが、私にはかっこよく見えますよ。

    トピ主さんは痩せた女性と太った女性、どちらが好みですか? それと同じく、背が高いのが好みの女性もいれば、身長よりもっと違うことを重視する女性だってたくさんいます。(私もそうです)

    明るく誰にでも優しく、話題豊富な男性だったら、付き合いたい女性はいくらでもいますよ。頑張ってください!

    トピ内ID:1684227294

    ...本文を表示

    女性の公式見解は

    しおりをつける
    blank
    いやあ
    女性は男性の背が低いからといって拒否しない。
    ただ、背の低い男性の卑屈な根性が嫌なだけだ。
    だから、結局女性が背の低い男性を選ばないのは、選ばれない男性が悪い。

    概ね、上記のとおりです。

    なお、下記のトピでは珍しく公式見解以外の女性の意見が披露されています。

    背が低い男性が生理的に無理なのですが・・・
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0615/323328.htm?g=04&o=0&p=0

    背が小さい男性が嫌なのはなぜですか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0125/290305.htm?o=0&p=0

    150cm以下の女性に質問です。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0428/405275.htm?o=0&p=0

    トピ内ID:9432038809

    ...本文を表示

    思い込みが激しい(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ピッピ
    私は平均身長にも満たない150センチですが夫は180台後半です…。私はヒールもほとんど履かないし、会話しづらいので、相手はもう少し小さくてもいいぐらい。大きいだけで中身のない男は嫌だし、小さい事を気にしすぎて卑屈な人も嫌です。背の低い男性ってその分、会話とかお洒落とか工夫してませんか??女モノも着れちゃう訳だし、お洒落は色々楽しめると思うけどな~。私も小さすぎて見えない様に洋服のバランスとか工夫してますよ~!

    トピ内ID:7923245067

    ...本文を表示

    社会を恨まない様に

    しおりをつける
    blank
    たらこ
    ふむふむ、ヒールを履いた時の…なるほどね…。
    な、何?身長じゃない?バカな!
    ぼくは顔はマアマアだと自称してる。
    性格も悪くないはずなんだ。そもそも社会が悪い。
    ……
    ふ、金か。
    女なんて金しか見えてないじゃないか!


    と、次の悪い部分を見つけていくんですよ。
    金でもなければ、また”やっぱり身長が低いから”に戻ってエンドレス。
    負のスパイラル思想に陥った人って事です。
    前向きになった方が彼女できる可能性あると思いますよ~。

    トピ内ID:1008132517

    ...本文を表示

    165センチだったら大丈夫かな

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    私は163センチで、できれば170センチ以上がいいですけど、相手の事を本気で好きになれば165センチでも全然大丈夫です。街中でもヒールを履いているせいか彼女の方が高い人もたまにいますけどね。

    トピ内ID:4932394074

    ...本文を表示

    うちの夫は

    しおりをつける
    🙂
    舞子
    うちの夫は『自称』165センチ。
    163センチの私とあまり変わりませんが!!
    人としての器は私よりはるかに大きいと思っております。
    身長の高さより人としての器の方が大事だと思いますよー

    トピ内ID:5556229270

    ...本文を表示

    卑屈すぎる

    しおりをつける
    blank
    身長168
    身長は問題じゃないと思います…。
    厳しいこと言うとその卑屈な態度が私は嫌だな。

    身長のことや彼女ができなくて悩むのもわかりますが、ウジウジしてる男性はちょっとごめんです。

    私は身長が168ありますが低い人好きになったことありますよ。主人も174でヒール履いたら私のほうがでかいです。主人の前向きな性格が好きで結婚しました、身長は関係ないです。

    少しずつでも前向きに頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8622488033

    ...本文を表示

    自分ではどうにもならない事のせいにするのは楽でしょう

    しおりをつける
    blank
    山羊座の女
    165センチなんてうちの夫と同じです。
    良き夫、良き父親、仕事人としての腕も良く、存在が大きい人なので、身長が低い人だなんて思ったこともありません。
    それに、彼は若い頃から良くモテてますよ。
    ハイヒールを履くと、明らかに私の方が大きいですが、お互いに気にしたこともありません。
    一緒に出かけるときは、今日も決まってるね~、とハイヒール姿の私を褒めてくれます。
    トピ主さん、もっとご自分を磨きましょう。

    トピ内ID:6758469170

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    大男
    彼女ができない理由を身長のせいにしているようですが、それは完全な間違いです。僻みが目に見えてきます。

    女性は身長にはあまり関心がありません。男の人の性格を一番重要視して選びます。
    素直な人、優しい人、元気な人、人に好かれる人等々は女性に好かれます。

    あなたは思い当たるものがありますか?

    トピ内ID:0656498896

    ...本文を表示

    旦那さん低いです

    しおりをつける
    😍
    20代女
    旦那さんは162cmくらいかな?
    私と同じ身長です。

    年齢は、トピ主さんと同じ30代前半。
    私は20代前半。

    先日結婚しました。
    身長なんて、ほんっと、まったく気になりませんでしたよ。

    人柄に惚れました
    まああとは、安定した収入が人並みにあったから、結婚にいたりました。

    トピ内ID:0934117450

    ...本文を表示

    おもしろい

    しおりをつける
    blank
    なつ
    165ならそんな小さくないんじゃない?
    もっと小さい女の子だってたくさん居るし…。

    失礼ですが、身長だけが原因ぢゃないんぢゃないですか?

    私の夫も170ないですけど、モテますよ?
    逆に180あって、まったくモテない友達も居ます(笑)

    トピ内ID:8319166755

    ...本文を表示

    本当に好きですよ。

    しおりをつける
    🐤
    バジル
    私は身長が高すぎる男性より、自分と近い男性の方が好きですよ。
    たぶん父も弟もそんなに高身長じゃなかったので、
    そっちの方が安心するのかも。
    私より身長が低い人とおつきあいしたこともあるけど、
    本人が卑屈になってない限りは、十分に魅力的ですよ~。

    トピ内ID:6555222965

    ...本文を表示

    いや、だから

    しおりをつける
    ぎるがめしゅ
    そのマイナス思考がモテない要因なんですって。

    玄米や発芽米って身体に良いものではないですか。

    ちゃんと飯食わせてもらってるやん。なぜ親のせいにする?

    身長低くても結婚してる芸能人も居るでしょ。

    なぜ自分が悪いと思えないのかが判りません。

    ネガティブな人がモテる事は確率低いですよ。

    万が一、主さんの身長が高くなってもアンガールズの田中さんみたいな感じになるんじゃないですか。

    もっとポジティブになりましょう。

    トピ内ID:7191077266

    ...本文を表示

    親には感謝した方がいいよ

    しおりをつける
    blank
    斎藤二人
    わし今、玄米食べてるけど、とても体の調子がいい。

    女にもてないのを身長だけのせいにするのはよくない。
    親の作ってくれた食事が虐待なんて言うのもよくない。

    幸せになりたいのでしょう?

    人は幸せだから笑うのではなく、笑うから幸せになるんですよ。
    いつも笑顔でいれば幸せになれるよ。

    トピ内ID:2331927285

    ...本文を表示

    わかってらっしゃらない

    しおりをつける
    blank
    むぅ
    申し訳ありませんが少々厳しいことを書きます。
    これだけ『身長のせいではないのでは?』というレスが多いのに、一度目のレスも二度目のレスも身長が原因と固執し、身長のせいというレスにだけ反応するところあたり、文面から
    ・人の話を聞かない、もしくは都合のいいことしか聞かない、自分がこうだと思ったことは曲げない
    ・女性はこうだと決めつける
    ・都合の悪いところは人のせいにする
    こういったところがなかなかご縁に恵まれない原因かと思います。

    それと私の周りの小柄な男性に彼女のいる人、恋愛結婚した人も結構います。彼らの中で奥様や彼女さんにお会いしたことのある人もいますが、彼女らは背が低いわけでもなく、却って彼らと変わらなかったりしますよ。

    あと玄米に言及しますと、確かに玄米は味は劣りますが、栄養価は寧ろ高いので玄米が栄養不足の直接原因とならないと思います。玄米が美味しくないならその分おかずばかり食べるようになって寧ろ栄養過多になると思いますが、おかずをつまむ程度にしか食べなかったのならそっちのせいのような気がします。

    いい機会ですからご自身を振り返ってみたらいいかと思います。

    トピ内ID:2977915909

    ...本文を表示

    食べ物あんまり関係ないよ

    しおりをつける
    blank
    なか
    ほぼ遺伝と睡眠。
    ものすごい少食で好き嫌いばかりの190センチの友達、肉嫌いで野菜しか食べない182の友達います。

    それに、玄米しか食べてない昔の人でも大きい人は大きかったですよ。
    むしろ玄米じゃなく肉や乳製品を食べることのが重要。玄米関係ないから

    トピ内ID:0280323617

    ...本文を表示

    165って問題なし

    しおりをつける
    🙂
    ぼん
    「トピ主です2」まで読みました。
    私も男性の身長について聞かれたら「自分より高ければ」です。
    私の身長は163なので、普通よりちょっと高め。ヒール履いたら170です。

    前彼の身長は160か161か そんなもんでした。
    20歳で付き合った彼も165なかったし、初彼も165くらい。
    背が低い男性が好みなのではなく、単に男性の身長にこだわりが無いです。
    似合う服をしてて 体型も全体のバランスが良ければ問題なし。
    トピ主さん、165なら低めだけど低すぎはしないし、普通にokです。

    世の中には 彼氏は絶対に高身長!って女性もいますけど
    それって 彼女は絶対に豊乳!って男性と同じくらい稀なんじゃないかと。

    でもそういえば背が低い女性は 高身長を好む傾向ありますね。
    高身長がコンプレックスの女性も 自分の身長との釣り合いを考えて男性の高身長に拘る人が多いかも。
    私くらいの身長だと 自分の身長にコンプレックスがないためか 男性の身長も気にしなかったりします。ねらい目です(笑)

    今さら変えられない過去や身長を気にして暗くなるより 良い所を磨いたほうが得ですよ!

    トピ内ID:7105269765

    ...本文を表示

    いくつか確認させてください

    しおりをつける
    blank
    あちゃー
    大変失礼ですが、確認させてもらいたいことがあります

    トピ主さんお仕事はされていますか?
    今までカウンセリングやメンタルに行かれたことはありますか?


    玄米を食べるのは虐待でもなんでもないですよ

    玄米云々のレスを見て、今まで何人も関わってきた方々と同じような言動・思考をされているように感じられました

    違っていたのであれば、大変申し訳ありません



    それでも、これまでそのようなことがなかったのであれば、ぜひカウンセリング等を受けてみて下さい

    皆さんのレスにあったように、アナタの考え方には変わった癖がありますので、それを見直す良い機会になるかと思います

    アナタが、少しでも気持ち良く生きて行けるのが何よりですから

    トピ内ID:4426693506

    ...本文を表示

    それはたぶん...

    しおりをつける
    先輩ヅラ
    身長低いでもモテる人はモテますって!
    トピ主がよっぽど今までの恋愛環境が悪かったか、
    性格が悪かったかのどちらかです。
    彼氏の方が背が低いなんてよくあることです。

    ご健闘をお祈りします!

    トピ内ID:7028789590

    ...本文を表示

    どこまでも小さい男

    しおりをつける
    blank
    無名

    仕事柄本当の虐待を受けてきた子供と幾度となく接してきたが本当にせよ冗談にせよ軽々しく虐待なんて言葉使う貴方には怒りしかわきません。
    自分の思い通りにならないことを周りのせいにして、被害者ぶっている自分を変えなければ何も変わらないよ。
    貴方は「自分の気持ちが分からないからそんなこと言える」と言い出しそうだかね、貴方の卑屈な気持ちなんて分からないし分かりたくもないね。とにかくレスをくれた皆の意見を真摯に受け止めて自分の内面を変える努力をしなさい!
    彼女が出来るかどうかはそれからだ!

    トピ内ID:2501812364

    ...本文を表示

    悔しい気持ちは十分分かります

    しおりをつける
    ふんふん
    二度目ですが失礼しますね。

    男性の平均身長が180cm以上という欧州で育つ15歳の息子を持つ母親としてトピ主さんの気持ちは十分分かりますよ。
    お国柄こちらでは185cmはザラで190cmも珍しくなく、まぁ足の長いこと…ジーンズ丈は32インチ(股下80cm強)が
    標準で36インチまで普通に売られているほどですから。道理でここから差が出てしまうわけです。

    現在身長175cm、外向的で学力旺盛、運動万能で体の均衡がとれているせいか、女子からの注目をひかれることは
    なくはないようです。それでも、少なくとも平均身長180cmはいってほしいようで、日頃同級生の身長の伸び具合を
    比較しては、カルシウム分の多い乳製品を摂っては適度な運動を欠かさずするよう日頃の努力は試みているようです。

    でも、所詮親からの遺伝の影響が強いので伸ばしたくてもそう簡単に伸びるものではありません。これだけは
    親としてしてあげられません。残念ですが。

    トピ主さんの健康を考えて胚芽米や玄米で育ててくださったとのこと、賢いお母様ですね。そのおかげでとても健康では
    ないですか?それはそれでとても感謝するべきですよ、ねぇ、トピ主さん。

    トピ内ID:9157204519

    ...本文を表示

    性格には自信があるのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    なつこ
    >玄米と胚芽米を食べさせられるという虐待を受け続けていたからです。
    玄米や胚芽米は白米より身長伸びる効果はあるのですが・・・
    白米よりも値段が高いですし・・・
    意味が分かりません。単なる好き嫌いの話ではないのですか?

    ちなみに、私の婚約者は身長165cm以下です。
    しかも禁煙してから8kgほど太りました。
    私は身長159cmで体重は彼より15kgほど軽いです。

    良い方が見つかると良いですね。

    トピ内ID:6008812147

    ...本文を表示

    君おもしろいよ!

    しおりをつける
    🙂
    めんたいこ
    165センチだったら身長は問題ないない。
    彼女がいないのは、身長のせい、玄米のせい、発芽米のせい、虐待のせい、と卑屈になってる性格のせいだね。
    その思い、周囲にぶちまけて~!周りの反応が気になる気になる!

    トピ内ID:2323052753

    ...本文を表示

    いやいや…

    しおりをつける
    blank
    ラライ
    玄米の方が栄養満点ですよ?
    それに、お店で買ったら玄米の方が高いですょ。
    羨ましいんですけど…
    虐待って…

    トピ内ID:6662222087

    ...本文を表示

    呆れて物が言えない

    しおりをつける
    blank
    平均158の女
    だからさ、身長に拘って卑屈になっている態度こそが嫌われるんだよ。
    これが、身長だけじゃなく、学歴や容姿等々、何にでも当てはまるけど。

    じゃあさ、自分の周りの165センチ以下の男性は全員彼女がいないの?結婚していないの?

    私は平均身長の158センチですが、二児の父親の夫は160センチです。
    いや~もうはぼ変わらないですよ。
    それに何故か大学の友人は165センチ以下の男性が多かったのだけど、
    全員結婚したよ?

    全員に共通するのは、身長の事なんて一切気にしていない態度。
    無論、夫も思春期あたりには悩んだそうです。
    しかし、気にしてどうにかなるものならば悩むけど、
    悩んでも解決しない事を悩むのは時間の無駄だと思ったそうです。
    以前には、夫よりも身長の高い女性とも付き合ったそうです。

    そう言えば、私の上司も小さいな。
    私よりも低いけど何センチなんだろう?
    3児の父親ですけどね。

    トピ内ID:3950339852

    ...本文を表示

    玄米と胚芽米で虐待?

    しおりをつける
    💍
    マダム
    玄米や胚芽米は、白米より栄養的に優れていますよ!
    子供に玄米などを食べさせる家庭は、
    むしろ子供の健康を配慮しているご家庭だと思います。

    うちも、栄養のことを考えて子供に白米ではなく玄米など食べさせていますが、子供達、おかずはもりもり食べていますね。

    それに白米食べても身長は伸びません。
    身長を伸ばすのに必要なのはたんぱく質とカルシウムと日光と睡眠です。
    ですが、身長が伸びるかどうかは食べ物だけではなく
    持って生まれた性質が在ります。
    小食でも背が高くなる子は高くなります。

    高い身長がもてはやされる今の世の中、
    ご飯を食べれば身長が伸びるのであれば、
    誰も背の低い人など居なくなっていることでしょう。

    トピ内ID:7344810965

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    玄米や発芽米あと雑穀などは今、白米より栄養があるからと大人気なんですが。
    ちょっとパソコンで調べてみたらすぐわかりますよ。
    江戸時代、白米ばかり食べてたせいで江戸では脚気が多かったと聞いたことありませんか?
    レスの文章読んでも、悪いけどかなり幼稚に感じられます。
    被害者意識ばかり育ててないで、もっと自分の内面を磨いてください。
    そのままじゃ、たとえ身長を気にしない彼女が出来ても「つまらないから」と、すぐふられる可能性が高いと思います。

    トピ内ID:5704605375

    ...本文を表示

    若い時は見た目にこだわるので

    しおりをつける
    🛳
    梨果
    並んだ時とか彼氏が高いといい印象はあります。
    ただワタシのこだわりは身長がやや低いかたの方が話す内容が
    面白い方がたくさんいたので、付き合う人を選ぶ時は
    そんなに身長が高くないひとがいいという考え方って変ですよね。。
    身長が高い方は生真面目でおとなしい印象。。と勝手に思いこんでますので。

    要は性格です。
    最近結婚しましたが、ワタシのダンナさんとの結婚写真は
    ワタシはヒールなしの靴でダンナさんは遠近方的な撮り方でしたが幸せです。

    内面的に安心できる人、一緒に付き合って楽しい方協力的な人って思いますよ。
    身長は気にしない!!

    トピ内ID:0144545103

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    star-f
    玄米と胚芽米食べさせると虐待?
    むしろ白米より栄養が豊富でしょ。
    私も玄米食べていますが、理由は栄養云々より美味しいからです。
    おかずにあわないって、どういう味覚してるんですか?

    トピ主さんがモテないのは、身長のせいじゃないというのは
    2つのレスを見てみなさん分かったのではないでしょうか。
    なんか、考え方が変ですもん。

    トピ内ID:2046609699

    ...本文を表示

    身長体重ごまかしてます。

    しおりをつける
    🐷
    高校生以降の女子の大部分、身長と体重をごまかしてますよ。
    先生または生徒が測ってくれますが、書き込むのは自由なので。
    身長は1~2センチ高く。体重は相当少なく。

    周りの感じでは、身長157センチ体重52キロ。
    小太り・・・・が平均ですね。

    ちなみに私は169あるので、166に過小修正しときました(笑)
    明らか高すぎますもの。

    男性の165なんてた~くさんいますよ。
    31歳なんてこれからです。
    自信を持って生活してくださいね。
    私はカウンセリングの仕事をしてますが、1度訪れてはいかがですか?
    自己改革するのにはとてもいいですよ。
    無料のところもありますから。

    それと我が家も玄米や胚芽米を食べてます。
    母は健康へのこだわりが強いので。
    これって虐待ではなく意識が高かったのではないでしょうか。
    我が家はみな背が高いので、このせいかなと思ってました

    トピ内ID:4616228799

    ...本文を表示

    あなたの問題は身長じゃない(笑)

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    私は153センチと小さいので、160センチの彼氏がいたことがありますが、全然気になりませんでした。
    その分顔がタイプだったからです。
    あなたは身長以外に問題があると思います。例えば性格とか。

    トピ内ID:0842738273

    ...本文を表示

    玄米=虐待?

    しおりをつける
    blank
    無責任艦長
    わかりました。トピック主さん。

    彼女が出来ないのは身長ではありません。
    あなたの性格だと思います。

    玄米食べさせられていた!これは虐待だ?

    いやいや、健康食品ですよ。
    私の友人は小さなころから玄米食でしたが、180センチオーバー
    の大男になっていますよ。

    トピックの文、どれも「他人に問題点を見つける」事しか書いてませんね。

    自分の身長が低いのは、玄米食べさせられて、虐待されていたから。
    女性は身長にこだわらないという風にアピールするのが格好いいと思ってるんですか・・という思い込み。

    じゃあ、あなたは?

    何でも人のせいにする性格じゃあ、彼女は無理ですね。
    ましてや結婚なんて「モラハラ男」と認定されると思いますよ。

    もう一回、自分の文章読み直してみてください。

    トピ内ID:9403604053

    ...本文を表示

    虐待の被害者だったんですね。

    しおりをつける
    blank
    あらふぉー
    なんてレスつくわけないでしょう。被害妄想も甚だしい。
    例えトピ主さんが高身長、高学歴、高収入の3高(古くてごめん)だったとしてもこの性格じゃ付き合う気にはなれません。
    もてないのはかっこつけている女性のせい、玄米食のせい…次は何のせいにするのですか?
    トピ主さんはお友達はいますか?趣味はありますか?お仕事頑張っていますか?学生時代の専攻は?地域社会に貢献していますか?

    拗ねて世を恨む前にやることはいくらでもあるでしょう?魅力的な人間になるべく努力しましょうよ。

    前のレスにも書いたけどうちの主人は身長165センチです。
    気にはなるようだけど、恨みがましいことなど言いません。
    低い身長の両親を大事にする良い男です。

    ちなみに遺伝も絶対じゃないですよ。私の母親は150ないけど、私も姉も160ありますから。

    トピ内ID:1276554158

    ...本文を表示

    心配です

    しおりをつける
    blank
    花御膳
    むぅさんの意見に全面的に賛成です。
    また、あちゃーさんの懸念と同じことを感じました。

    角さん、彼女が出来ないだけでなく、「周りから浮いている」
    「人と考え方が違う」「何かと思うようにいかない」
    「人から説教されることが多い」といった事はありませんか?

    私もカウンセリングをおすすめします。
    小町や周りの人に何を言われても、おそらく角さんは変われないでしょう。
    実際、レスを見ると皆さんが言わんとされている事も理解されていませんから。

    彼女を作って結婚もしたい、幸せな人生を送りたいと思われるなら、プロの手を借りるしか無いと思います。

    トピ内ID:7639397369

    ...本文を表示

    そりゃあなたの性格でしょう

    しおりをつける
    🐤
    らんらんち
    今まで彼女ができなかったのはトピ主さんの性格が卑屈だからなのでは?
    被害者意識もあるし。それだけで逃げたくなります。
    一緒に時間を過ごしたいとも思えません。
    ごめんなさいね。

    親の虐待はお気の毒でしたが20を過ぎてからもそれを言い訳にするのは
    やめましょうよ。男らしくない。乗り越えてください。
    20までは確かに親の責任ですがそれ以降はあなた個人の責任です。

    小さなことでいいから少しずつ成し遂げて自分に自信をつけてください。
    背の小ささなんて気にさせないくらい魅力的になったら
    恋人もいくらでもできますよ。

    あと白米より玄米のほうが身体にいいですよ。

    トピ内ID:0006521926

    ...本文を表示

    卑屈になる必要はありません

    しおりをつける
    blank
    スイカ
    レス2まで拝見しましたが、コンプレックスを前面にだす男女関係なくモテないですよ。付き合っててめんどくさいですもん。

    個人的には165cmでそこまで卑屈に考えるのは不思議です。
    私の父は165cmですし、弟に至っては158cmです。
    父は25歳で結婚してますし、弟も高校時代からの彼女と大学卒業したら結婚すると言っています。
    弟の彼女は167cmありますから、自分より高いとかにもこだわらない女性は結構いると思います。
    170cm以下だと顔の距離が近くて親近感が湧きやすいという女性も多いですよ。

    165cmあるのだから十分では無いですか?
    成長期にたっぷり栄養を取っても弟は158cmです。せめて160cm欲しかったと言いますが、遺伝だと諦めているようです。
    弟は努力家で才能豊かで友人が沢山いますから、身長が低いくらいじゃないと嫌み過ぎるだろうと父は言います。

    あなたには素晴らしい所が沢山あるので、神様がバランスを取るために身長を低めにしたと考えてはどうでしょう。

    トピ内ID:3642660264

    ...本文を表示

    だーかーらー

    しおりをつける
    💢
    けーちゃん
    自分がモテないのを、自分以外のせいにしてるからダメなの!
    モテないのは身長が165cmだからで、身長が165cmなのは、白米を食べさせてくれなかった親のせい、って思ってるうちは、女から相手にされないね。

    ありのままの自分を受け入れて、その上で、自分に合うファッションを研究したり、自分や自分の周りの人たちを楽しませることを考えなって。
    モテない現状を何かのせいにして、それを悔やんでいるだけで何もしないうちは、何にも変わらないよ!!

    トピ内ID:4898647110

    ...本文を表示

    身長ではない

    しおりをつける
    blank
    当方164cm。
    自分より身長の低い人をよく好きになります。
    彼らは包容力のある寛大な人達です。
    ご自身に自信がないことが問題だと思います。
    自分を卑下するような男を女性が好きになるはずがありません。

    トピ内ID:9952533535

    ...本文を表示

    トピ主さん、身長が高ければもてるの?

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    身長だけが問題って言いきってるのが問題
    それじゃあ彼女できないよ

    トピ内ID:4789394115

    ...本文を表示

    あー…この先もそれじゃ無理じゃない?

    しおりをつける
    ゆのみ
    2度のレス読みました。

    …あなたはきっと、この先も彼女出来ないと思います。
    都合が悪い事や良くない事があると、必ず自分以外の所為にしそう。

    あなたに彼女が出来ないのは、やっぱり身長じゃないですよ(笑)


    ついでに…玄米の栄養については他の人の言う通りです。
    精米しても白米にしかしてくれなかった私からしたら羨ましい事この上ないです。
    玄米の方が歯ごたえあって美味しいし、栄養もあるって説得しても
    親は柔らかいご飯が好きなんですよね…歳取ると柔らかいのがいいって。
    玄米の方がいいのに。
    玄米って買うと高いし、炊くのも白米より一苦労するんですよ。
    あなたは虐待なんかされていません!
    寧ろ大事に育ててもらってますよ!
    栄養をしっかり考えられる素敵なお母様です!

    トピ内ID:5476025055

    ...本文を表示

    わかってないな…

    しおりをつける
    blank
    あ~あ
    二度目です。
    だから、そういう考えだからダメなんだってば!
    今度は親のせい?
    他の人も書いてますが玄米や発芽米って体にいいし
    現在31歳で子どものときってことは
    今よりも値段も高ければ炊飯器で楽に炊ける機能もなかったのに
    そこまでやってくれた親に対して虐待って…

    これだけは言えます。
    たとえ貴方が180センチ以上あっても彼女出来ないよ。
    だってすぐに何かのせいにするんだもん
    ネガティブな発言ばっかする人とは友達にもなるの嫌だわ

    トピ内ID:2347349586

    ...本文を表示

    女性だっていろいろですよ

    しおりをつける
    🙂
    minako
    私自身あまり相手の身長をきにしたことがありません。一目ぼれでいいと思った相手は私よりも背は低かったしね。とびさんさっするところいやな思いをされてきたのかな?わかりませんが、外見や身長、学歴で決める女性もいます。いいにこしたことないのは事実ですがそれだけじゃないですよ!ずっと一緒にいる相手なら中身がよかったり優しかったり、そんけいできる部分がなければ時間を共有できませんもの。たまたまそういう女性にであっていらっしゃらないからかもしれませんが。うちの会社入社のときに身長制限がありみんな割と平均よりも高い方が多いんです職業柄しかたないのですが・・・・でものみのかっぷるだっているし同じくらいの身長の方と結婚されてたりしますよ!気にしないでもっと自信を持っていらしたほうがすてきだとおもいますけど。

    トピ内ID:1031117259

    ...本文を表示

    個人的には158cmからOKです

    しおりをつける
    blank
    なむこ
    私の身長は154cmで、158cmの男性に恋したこともあります。
    振られてしまいましたが、めちゃめちゃ前向きで性格のいいステキな人でした。
    ちなみに白米食べてましたよ。

    残念ながら、トピ主さんの文章からは性格のよさが全く感じられないので
    175cmだろうが185cmだろうが好きにはならないと思います。。

    トピ内ID:6654528325

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    blank
    すずめ
    もちろん、トピ主の両親がです。
    玄米も発芽米も、白米よりも栄養豊富です。
    しかも発芽米はかなり割高です。
    うちの子どもたちにも、食べさせてあげたかったけど、料理も苦手で出来ませんでした。
    しっかり料理を作ってくれた親に感謝するどころか、虐待されたと言うなんて恥ずかしくないのですか?

    私も他の方たちと同じように、トピ主さんがモテないのは身長ではなく性格のせいだと思います。
    きっと周りの人に対しても感謝の気持ちを持たず、失敗はすべて人のせいにしてきたのでしょうね。
    身長が高かろうが低かろうが、そんな人を彼氏にしたい女性なんていませんよ。

    あと、もう少し現実を見て下さい。
    町を歩く女性はみんなハイヒールを履いてますか?
    カップルの男性はみんな高身長ですか?
    ぐだぐだ言う前に、観察すればすぐに分かるはずです。

    トピ内ID:5315710234

    ...本文を表示

    二度目だけど…

    しおりをつける
    blank
    村雨
    持てない理由が分かったよ。

    両親の愛情を虐待と思いこみ、
    さらに、ヘンテコな理由を付けずに食事を拒否する。

    そりゃ、身長なんて伸びませんよ。

    知ってますか?
    遥か昔なら確かに白米は高級品でしょうが、
    主様が子供の頃は、かえって高かったのですよ。

    どっちかって言うと、
    せっかく作って”頂いた”おかずを拒絶するなんて、
    ご両親に対しては”加害者”です。

    あ~、ちなみに…
    江戸時代に”脚気”が大流行したのは、
    ”白米”のせいですよ。(諸説は有りますが)

    まぁ、何にせよ、
    ”俺がモテ無いのは”→女のせい。
    ”俺が低身長なのは”→親のせい。

    なんて言ってる”おこチャマ”はモテませんよ。

    人のせいにする前に自分を磨きな!

    だよ。

    トピ内ID:2609577008

    ...本文を表示

    低身長もひっくるめて惚れられるように

    しおりをつける
    🐤
    ひよ子
    私は162cmです。過去に190cmの方も165cmの方もお付き合いした経験があります。
    しかしより長く付き合い、より深く想い合ったのは165cmの彼でした。
    お付き合いしていた当時、彼は時々「俺チビッコだからなぁ」なんておどけてちょっと拗ねる振りをしていたこともありましたが、
    私は彼のすべて、それこそチビッコなのも含めてすべてが大好きでした。
    残念ながら諸事情ありご縁も無く結婚には至りませんでしたが、もちろんお別れした原因は身長ではありません。

    トピ主さん。
    「165cmのあなただから好き!」って言われるような男性になってください。
    そのためには、
    卑屈をやめること。
    自分の不遇を他人のせいにしないこと。
    これは必要最低条件です。
    そして、
    笑顔を意識すること。
    周りの人に感謝を忘れないこと。
    これだけ出来れば、お相手はすぐに現れます。
    本当です。断言しますよ。
    まずやってみましょう!
    「俺なんて」「アイツのせいだ」は無し!
    笑顔と「ありがとう」を忘れずに!

    まだ31歳じゃないですか。まったく問題ありません!
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5121383861

    ...本文を表示

    男の魅力は低身長

    しおりをつける
    🐱
    yann
    私の身長は159cm。 既婚で子供もいます。
    女性にはもてるほうだと思っています。
    あまり自慢話はしませんし話題には事欠きません。

    「話題が豊富で面白い」 これはポイントになるはずです。

    くよくよしても始まりません。
    今の自分を受け入れ前向きな生き方をしていれば
    それこそ相手はいくらでも寄って来ます。
    「何とかなるさ」の気持ちで行きましょう。

    トピ内ID:8275072277

    ...本文を表示

    夫には内緒ですが(笑)

    しおりをつける
    blank
    MID
    今でも忘れられない元彼は160センチそこそこだったと思います。優しくてマメで尽くされて・・でも彼は何より超イケメンでした!忙しくなって擦れ違いが多くなって別れてしまいましたが 今 思い出してみると性格が良く最高の人でしたね。当時頑張れなくて ちょっぴり後悔するくらいに。

    トピ内ID:7929816642

    ...本文を表示

    一番は

    しおりをつける
    blank
    しゃららん
    人のせいにするのを今すぐやめることですね。
    女性が、母ちゃんが、お次は?それをやめれば人生絶対変わります。そう思いませんか?

    トピ内ID:6337368396

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    あちゃーさんの質問にお答えします。仕事はフルタイムでしております。カウンセリングは浪人していた時に予備校に常駐していたカウンセラーに何度か受けました。当時は中学の時に親が学習塾に行かせてくれなかった事と、高校が不本意な高校で勉強に集中出来なかった事に対する不満を聞いて貰いました。誰に話しても通じない事だったので理解を示して貰えて少し怒りが収まったように思います。

    トピ内ID:9892701745

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😑
    ちゃむ
    >玄米の時はおかずに合わないし美味しくないから我慢して玄米を飲み込みおかずを少しつまんで食事を終えていました。

    別に玄米を飲みこめと強要されたわけでもありませんし、
    おかずも少ししか食べなかったのはトピ主さんの判断ですよね。

    その年齢でこんな考え方をしているだなんて…大丈夫ですか?

    私は自分とほとんど身長の変わらない160cmくらいの男性と
    お付き合いしていたことがありますが、トピ主さんみたいな人は嫌です。

    トピ内ID:6275084590

    ...本文を表示

    意味が分かんない

    しおりをつける
    🐴
    はあぁ?
    玄米食べさせられた事が虐待???

    どう言う思考回路でそんな事思うんだろう

    私の家は、朝はお粥、夕食は玄米だったけど、虐待なんて一回も思わなかったけどな
    それに玄米美味しいよ~白米に麦入れてもプチプチして美味しいし

    まあ好みはそれぞれだけど、虐待では絶対無いよね
    虐待するなら、そんなお金かけないって、玄米高いんだよ

    それに元彼163cmだったけど、私の前にも、別れた後でも彼女できてたから身長は関係ないよ

    性格に問題ありって事なんじゃない?

    友達なら良いけど、彼氏にはパスって人は居るからね~

    まず考え方変えたほうが良いと思うよ

    トピ内ID:0121985965

    ...本文を表示

    身長にはこだわりませんが

    しおりをつける
    blank
    はなたば
    私は身長156cmです。
    以前お付き合いした男性に、158cmの男性もいます。

    >女性は身長にこだわらないという風にアピールするのが
    >格好いいと思ってるんですか?
    格好いいとか以前に中身のしっかりした人だと身長なんて気にならないのが
    普通だと思います。

    あと、私も胚芽米食べて育ちましたけど虐待どころか感謝しています。
    玄米も大好きです。栄養の宝庫ですから…。

    正直言って、大きくならなかったのはお米のせいだと被害妄想を言う男性とは
    お付き合いしたくないです。

    はっきり言って身長のせいではないです。あなたの中身に問題があります

    トピ内ID:2333761926

    ...本文を表示

    今時知らない方がヘンでしょ

    しおりをつける
    😨
    ニャル
    玄米が栄養満点だと知らないどころか、その玄米食で虐待されていた。
    だなんて女性はおろか、他人に話したらドン引きされますよ。
    先ずは女性とかの性別を抜きにしてですね、お友達はいますか?
    失礼乍ら例え貴方が身長180cmでも、その超極端な性格のせいで周りに人が集まらないかと察しますがどうでしょう。

    トピ内ID:0315376194

    ...本文を表示

    背が伸びたらモテると本当に思います?

    しおりをつける
    blank
    まぐだ
    30代既婚女性です。

    夫の身長はあなたより低いですが、私の前に4人の女性と付き合ったそうです。
    (同時でなく歴代の人数です。共通の友人から聞きました)

    私が彼と結婚したとき、私の同僚も友人も家族も
    「いい人をつかまえて!」「良かったわね!」
    と絶賛した最高の夫です。

    真面目で誠実、コツコツ努力型で自分に厳しく他人に優しく、自然に心から
    尊敬できる男性です。
    正直いろいろ欠点の多い私を思いやりをこめて大切にしてくれるもので、
    「こんなに幸せでいいのかな?」と不安になってしまうくらいです。
    背が低いって欠点なんでしたっけ?という感じです。

    さて、思い切りのろけて失礼しましたが、トピ主さん。
    背が伸びたらモテたとして、その先、寄ってきた女性を大切にするつもりが
    ありますか?幸せにしたいと思いますか?
    モテたら何がしたいんですか?
    欲しいのは遊び相手ですか?人生の伴侶ですか?
    それとも恋人ですか?家族ですか?

    どんな女性と、何がしたいんですか?

    「背が低いから彼女ができない」などと悩む前に、自分自身の内面的な
    部分をもう少し見つめてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:8378448561

    ...本文を表示

    ちょっと会いたい

    しおりをつける
    blank
    ウリクル
    いや、面白いです。
    俄然、トピ主に興味出てきました。

    玄米の栄養が白米のそれより優位であることは他のレスであるとおりですが。

    何で30代まで身長が伸びない理由=玄米とおもったのか。
    謎すぎる(笑)

    問題の本質は身長じゃないって!

    君がモテないことだって!!

    そしてモテない理由は、君の場合、身長でもなく、玄米でもなく、ましてや胚芽米でもない。

    トピとレスから判断するに、君の性格だね。このほか、風呂がきらいとかフリーターとか体重が100kgを超えているなんていうことも当てはまるなら、完全に身長のせいじゃないからね。

    モテるには…まずは両親に感謝することから始めようか。

    トピ内ID:1105487232

    ...本文を表示

    玄米について

    しおりをつける
    blank
    くつ

    本論ではないですが、

    玄米食だったから、成長できなかったかどうかはわからんですが。

    玄米は白米より消化吸収が悪いので、玄米の方が優れている、というのは一概には言えない。
    玄米であることで、食が進まないなら、デメリットの方が大きいでしょう。
    脚気も昔は、ビタミンBが不足しがちだったでしょうが、今は玄米以外で十分取れる。

    私も毎日毎日玄米食だったら、ほんとうにうんざりなので、
    その点についてはトピ主に深く同情します。
    私にとって、うまく炊けてない玄米って、本当にモゴモゴしてマズイですよ。
    水につける時間が不足してるときとか、硬いときとかね。


    私の身近にも、男のほうが小さい組み合わせもいるよ。165あれば、たいてい大丈夫さ。

    トピ内ID:9651234096

    ...本文を表示

    身長の問題ではない

    しおりをつける
    blank
    は?
    女性で身長が167センチです。
    今までの彼氏は私より背の低い人も高い人もいますが、一番低い人は159センチでした。
    お金持ちではありませんでしたが魅力的な男性でモテてました。
    私と付き合う前は10歳ぐらい年下の可愛い女の子と付き合ってました。
    彼女が出来ないのを身長のせいにする、低身長を玄米食にするあなたの視野の狭さがモテない理由じゃないですかね。
    ちなみに私は子供の頃から玄米食&マクロビです。
    そのせいか健康で肌も髪もきれいだとよく言われるので、親には感謝してます。

    トピ内ID:7298081315

    ...本文を表示

    栄養は玄米・胚芽米>白米

    しおりをつける
    blank
    molt
    トピ主さんがモテないのは、身長のせいではなさそうです。

    この健康ブームのご時世、白米より玄米・胚芽米の方が栄養があることは、健康に関心がある人ならば知っていて当然と言っていいほどの知識です。今から数年前には玄米の大ブームがありましたし。その頃、テレビを見てなかったのですか?
    それでも白米の方が一般的に人気があるのは、単に美味しいからです。

    テレビでは体にいいとされる食物の話題が取り上げられ、ネット環境がどこにでもあって簡単に調べ物が出来るこの情報社会の環境の中、自分が親に食べさせられていたのに栄養価が玄米>白米だと知らない、調べもしない。虐待だと思い込む。
    低身長より何より、この辺がトピ主さんのモテない原因であろうと思います。

    性格の良さなどの人間的な魅力や、学歴・収入などの条件的魅力が全く同じ人間がいたとしたら、比較の結果、低身長の人は一歩遅れをとるかもしれません。
    ですが、普通はそこまで同じ条件は揃いません。低身長でも人間的魅力があればモテますし、条件的魅力があれば金目当ての女は寄ってきます。

    モテないのを低身長のせいにするのは見苦しいです。

    トピ内ID:4522349195

    ...本文を表示

    玄米、発芽米に失礼です!

    しおりをつける
    blank
    エリンギ
    白米よりずっと栄養があるのに…
    だいたい、白米なら背が伸びて玄米なら伸びないという根拠はいったいどこから???

    皆さん指摘されてるように、原因は明白です。

    親に玄米しか食べさせてもらえなかった→背が伸びなかった
    塾に行かせてもらえなかった→不本意な高校にしか行けなかった

    というように、あなたが被害者意識のかたまりだからです。

    そこを克服しなければ、どんな女性もあなたと付き合いたいとは思わないでしょう。

    トピ内ID:3828872681

    ...本文を表示

    身長のせいじゃない。

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    比較的背の低い男性とお付き合いしてきた平均身長の女ですが。
    トピ主さんが例え180cmでも付き合いたくないです。


    「身長のせい」「親のせい」「米のせい」「塾にいかせてくれなかったせいで不本意な高校に」

    なんでも人のや物のせいにして反省したり向上心のない人間に魅力なんてありません。

    低身長でもモテる人はいます。
    玄米が虐待って・・・・正気でいってますか?
    玄米は白米より高いし、栄養だって白米よりあるんですよ。
    ただのあなたの好き嫌いでしょうが。
    塾にいけなくても、東大に行った人だっていますよね。
    自分が努力しなかっただけでしょう・・・。

    全部あなたの問題です。

    なんでも人のせいにしてれば楽ですよね~。
    魅力のかけらもありません、あなた。

    トピ内ID:5334804514

    ...本文を表示

    私のタイプは背の低い人ですが

    しおりをつける
    blank
    みーこ
    昔の彼氏が165センチでした。大好きでした。

    けれどいつも身長にコンプレックスがありました。タイプなのに。


    あと、トピ主が彼女出来ないのはあなたのレスを見て確信しました。
    身長なんかじゃありません。内面の問題です。後ろ向きすぎて話していてとても疲れるだろうな、という印象を受けました。

    トピ内ID:2649708767

    ...本文を表示

    え!玄米はいいぞ~!

    しおりをつける
    blank
    紅茶

    玄米は、栄養価があり今注目されてますよ!
    玄米をたべて数ヶ月経ちますが、健康的になりました。

    塾にいけなかったようですね。私も貧乏で行けませんでしたが、学校の先生に見て頂けましたね。塾に行かずに大学に通えました。
    行きたかった気持ちは理解できますが、その時どう乗り越えたらよいか、考えなかったんですか?

    貧乏で塾に行かずに、東大に行った方もいるぐらいですから。これから先は、前向きに考えませんか?

    トピ内ID:2879339317

    ...本文を表示

    疑問。

    しおりをつける
    blank
    栄養価の高い玄米食だったから165まで伸びたのかも。と思ったことはないのですか?


    ちなみに私は、どうにもならない身長よりも、努力次第で変えられる体型の方が男性的魅力を感じます。
    ガタイの良い男性の逞しさに。

    トピ内ID:5655878025

    ...本文を表示

    いまどき

    しおりをつける
    blank
    しなり
    自然食を唱える店などが増え、ファミレスまでもが○穀米なんてご飯を出すご時世。
    玄米が虐待なんて言ってたら、女性に苦笑いされますよ。
    デートでマクロビオティックのレストランを使うカップルもいるくらいです。

    後、白米でたくさん食べていたら背が伸びたかも、とありますが、縦に伸びるとは限りません。
    横にばかり伸びていたら……どうします?

    トピ内ID:0994364807

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    😨
    バリキャリ
    トピ主さんは今回の事例(自分に彼女ができないこと)に限らず
    何かにつけ自分の人生がうまくいかない原因を
    周囲の環境のせいにするタイプなんですね。
    自分を変えるのではなく、周囲が悪いんだから仕方ないという
    考えでいる限り、今後も事態は好転しませんよ。
    少なくとも傍から見ていて魅力的な人間ではないです。
    早く気づいて方向転換できればいいんですが。

    トピ内ID:1415545843

    ...本文を表示

    あちゃーさん・・・凄い!

    しおりをつける
    blank
    アスタロト@チャラ男
    「玄米・・・うんぬん」で、トピ主さんの「心の闇」を見抜くとは。

    きっと、誰が何を言っても通じないでしょうね。

    角さん・・・

    背が低かったなら、中学の時に、お小遣いで牛乳を買って飲み
    バスケやバレーの運動を少しでもすれば良かったのに。

    学習塾にいけなかったのなら、中学校の時に
    図書館で参考書を借りて、一生懸命、自分なりに勉強すれば良かったのに。

    彼女が欲しかったなら、勇気を出してナンパするなり
    合コンへ行くなり、好きな人に告白するなり、努力すれば良かったのに。

    あ。そうだよね。コレ全部・・・親が悪かったんだよね?
    自分は一つも悪くないんだよね?

    もう1度。自分を見つめ直した方がいいですよ。

    トピ内ID:4920617760

    ...本文を表示

    その性格は自己を理解しない限り一生直らない

    しおりをつける
    🎂
    momo
    >当時は中学の時に親が学習塾に行かせてくれなかった事と、
    >高校が不本意な高校で勉強に集中出来なかった事に対する不満を聞いて貰いました。
    つまり、自分が望む環境を親が用意してくれなかったから
    低身長で浪人して思うような会社に行けなかったと
    残念だが、それはトピ主が「己を知る勇気」がないから
    親に全ての原因を押し付けて被害者面することによって
    自己の保身を今まで守っていただけ
    年頃になっても「彼女が低身長だから出来ない」と
    その理由は玄米だと理由付けることによって
    自分の問題はなく外部の要因によって出来ないのだと結論付けたい
    これって結局トピ主の「環境への適応」が出来なかったからですよ
    環境適応できない男、そりゃー女からは相手にされないよ

    いい加減己を知って今後の課題を決めて
    行動を開始した方がトピ続けるより
    よほど建設的だと思うがね

    トピ内ID:7874033796

    ...本文を表示

    決定的な理由にはなりえない

    しおりをつける
    🐤
    サンマ節
    私身長は165cm。彼氏の身長も165cm。トピ主様と同じです。
    もう5年以上付き合っていますが、毎日とても楽しいですよ。
    中には「身長が高くなければ嫌!」という方もいるでしょうが、一部に過ぎません。
    身長が枷となって彼女ができないということはありません。
    性格や価値観の方がよほど重要ではないかと思います。

    トピ内ID:9112948458

    ...本文を表示

    問題は身長ではない

    しおりをつける
    😠
    ゆみこ
    私は170センチくらいあり、女性では高身長な類です。

    165センチの男性とお付き合いしたことがあります。
    2年ほど付き合い、身長以外の理由でお別れしました。

    夫は168センチです。

    元カレも夫も、相手や自分の身長なんかに拘らない中身の素敵な人ですよ。

    身長は問題ではありません。
    外見をまったく気にしないといえば嘘になりますが
    身長で線引きしたりはしません。

    身長以外のところで線引きされているのでしょう…。

    トピ内ID:9045279146

    ...本文を表示

    なんでも人のせいにするな!

    しおりをつける
    blank
    さおり
    親が…世の中の女性が…周りの人が…
    もう人のせいにしすぎて気持ち悪いです!!

    トピ内ID:3672850345

    ...本文を表示

    おかしいな~

    しおりをつける
    blank
    亮ちゃん
    白米一杯食べたけどちっとも背は伸びなかったわ!
    私、身長150センチの女です。

    身長にはコンプレックスあります。あと5センチでも欲しいと三十路を過ぎた今でも思う時あります。
    チビって吐き捨てられるようにも言われたり…悲しい思いもしました。

    トピ主さんは身長に拘りすぎて女性から見たら滑稽で性格も陰湿にうつると思います。もう身長の問題ではないんです。中身の問題がトピ主さんの印象を最悪にしているとしか受け取れません。

    私の友達は174センチ。旦那様…155センチ。結婚相手は絶対自分よりも背の高い男!!!と決めていたのに…選んだ人は理想とは違う人だった~(笑)って言ってた。
    好きになったらそんなことは関係ないってことなんでしょうね。
    そこまで卑屈な考え方をしていてはここで身長は関係ないと女性が言っても聞き入れないでしょうね…
    トピ主さんは自分に好意を持ってくれていた女性に気付かずにその性格で逃がしてきたんだと思いますよ。

    トピ内ID:1421019847

    ...本文を表示

    うちは蚤の夫婦

    しおりをつける
    🙂
    蚤妻
    主人が165センチに対し わたしは168センチです

    身長は気になりませんでした

    わたし自身 自分より身長の高い人と付き合いたい願望はありましたが 主人は中身が好きなので結婚にいたりました

    身長のせい 親のせいにしているうちは誰にも振り向かれないんじゃない?

    自分で何か努力していることはありますか?

    トピ内ID:6312628297

    ...本文を表示

    皆さんの言うことはもっともですが

    しおりをつける
    mokumokune
    先日80歳で亡くなった義父は最期まで
    子供の頃に受けた虐待のことを引きずってました。
    会う度に、その虐待の話をしてました。

    それほどのことなんだな、と思うんです。

    愛情受けるべきときに、それを感じることが
    出来なければ、何かが歪むんですね。

    普通な家庭でも子供の頃に理不尽な思いを
    することは有るでしょうが、比じゃないのだと
    思うんですよね。

    歪んだ土台に、積み上げられるものはなんだろう?

    普通の人には理解されない思いを抱えてる。

    だから、「何かのせい」にすることで
    自分の気持ちを支えないとやっていけないのかも
    知れないな、ってそんな気がしました。

    主さん、結婚や恋愛に身長は関係ないのです。

    好きなこと、趣味は?
    悪い点を探すのでなく、自分の良い所を見つけ、
    興味範囲を少しづつ広げて色々Tryしてみて下さい。
    楽しく生きよう!です!

    おのずと表情も変わるし、
    色々知ってる人は魅力的です。
    私も大人になって色々学び、
    読書したりしている口です。

    悩む時間勿体無い!楽しいことを見つけましょう!

    トピ内ID:9399954802

    ...本文を表示

    夫は149、5です

    しおりをつける
    blank
    ちー

    うちの夫はタイトルの通りの身長です。私は158くらい。大恋愛の末の結婚でした

    世渡り上手といいますか…子供の同級生から 近所のじいさん ばあさん…いろんな方に好かれておりますよ。

    トピ内ID:4452707521

    ...本文を表示

    人によって

    しおりをつける
    blank
    かりん
    私の友達は153~158の子が多いんですが、やっぱり相手は173以上がいいらしいです。
    ただ、そんな人ばかりじゃありません。


    私は元元カレが163で、元カレが156でした。元カレは双子で低出生体重児だったようです。彼は身長が低い事を心では気にしてたかもしれませんが他で努力して仕事ができる人になり年収1000万で堂々としてました。
    お付き合いした人も私も含めて数人いたようですし、正直、トピ様には違う原因もあると思いますよ。

    トピ内ID:0310886945

    ...本文を表示

    冗談ですよね?

    しおりをつける
    💤
    あ~あ
    私は主さんと同年代ですが、そのくらいの身長の男性と結婚してる女友達複数居ますよ。
     
    まだ独身の友達にも164以下の男性が居ますが、彼女は変わりつつ居ます。 
     
     
    165ありゃ、身長なんぞ無関係でしょ。
    トピ文読む限りじゃ、性格が悪すぎて一緒に居て楽しくないから仲良くなれないだけじゃないの?
    人と雑談する時もそうやって、恨み言しか言ってないんじゃないの?

    トピ内ID:2648356374

    ...本文を表示

    まだ31歳、これからです!

    しおりをつける
    🐷
    中学生の時に塾に行かない子なんて結構いますよー。

    私も「自力でやれ。塾に頼るな。自分でやって出来なかったらそれまでだ」と
    親に言われ、泣く泣く自分で問題集を買ってきて勉強しました。
    女の子なのに厳しかった。
    友人達と行きたかったし夜遅く帰ってみたかった、他中の男子と交流持ちたかった(笑)

    結果、いやいや勉強してましたが学区トップ高に合格しました。
    問題集コツコツ解いてたら余裕で合格しました。
    特に公立なんて教科書からしか出ないし、むしろ雑音がないので集中できた感じ。

    ちなみに大学も私立滑り止め禁止、国立のみ、浪人不可。
    予備校に行かせてもらえた主さん、うらやましい。

    高校大学受験と塾に行かせてもらえなかった子、けっこう周りにいます。
    私立大や浪人不可っていうのも。
    もちろん経済的なことからですが、後がないので必死でやりますから合格しちゃってますね。

    ただ31歳まで異性と付き合ったことがない人は少ないです。
    身長は大丈夫。
    問題点をきちんとカウンセリングしましょうね。
    まだお若いですからいくらでも変われます、お幸せになって下さいね!

    トピ内ID:4616228799

    ...本文を表示

    特に気になりませんけど…?

    しおりをつける
    blank
    タコタコ
    私の主人は165cmです。
    身長なんて気にしたことありません。
    むしろ縦にひょろーっと長い人の方が苦手です。

    やっぱり頼りがいや優しさ重視ですね。
    ちなみに頭髪などもあまり気にしません。
    白髪とかも男性の魅力の内のひとつでしょ?

    みためにこだわらず、自分を磨いた方が良いと思います。

    トピ内ID:6356127286

    ...本文を表示

    身長じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    風邪引いたよ
    玄米ご飯を食べさせた親を虐待というような無恥さが 女性を遠ざけているのではないですか。
    被害者とかあり得ませんよ…
    世間が狭いんですね あなたは。
    そして恨み節炸裂???

    女性はそんな男性嫌ですね!

    あとひとつ教えてあげる

    うちの旦那 自称170ですが 実際は165センチです(笑)
    彼が25の時に結婚して子供もいます

    私の身長は156です。

    トピ内ID:2301497926

    ...本文を表示

    3まで読んで

    しおりをつける
    blank
    洋真
    主さんがもてないのは身長のせいではないと思いました。
    まして、玄米のせいでもないと思われます(苦笑)

    思考回路がちょっと変わっていますね。
    多分、女性と縁が無いのはその辺りが原因だと思います。

    トピ内ID:7947805903

    ...本文を表示

    あのね…

    しおりをつける
    😨
    野菜バタケ
    悪いことは何もかも、。。。のせい…って、思ってるうちは、彼女どころか、親友さえも出来ないでしょうね。

    トピ内ID:7048292427

    ...本文を表示

    親もあなたを思ったんじゃ・・・

    しおりをつける
    blank
    梅雨入り嫌
    玄米と発芽米って、ご両親は栄養価の高いものを食べさせようと思ったのではないでしょうか?
    炊き方がお上手ではなかったのかもしれませんが・・・

    ただ、それを虐待、被害者と言っている主さんは「えっ・・・」って思ってしまいます。
    それとも玄米はあくまで一例でもっと色々虐待されていたのでしょうか。
    あまり食べなかったとおっしゃりますが、小さいころから玄米でそれくらいしか食べていなければ、
    親は「この子の食べる量はこれくらい。」って思ってしまうんじゃないでしょうか。

    それに15歳からは白米だったんですよね?
    15歳くらいでも十分に伸びると思うのですが。

    そもそも、ご両親の身長はどれくらいなんでしょうか。
    主さんだけが家族の中で著しく身長が低いのですか?

    トピ内ID:8207448536

    ...本文を表示

    だからね…

    しおりをつける
    blank
    ムラサメ
    自分が持てないのは最初は身長が…。

    って、コンプレックスなのかな?
    って皆さんが思ってレスしてたら、

    今度は環境に対しての文句…、
    結局何言いたいの?

    親への依存体質や卑屈な考えでは女性なんて寄って来ないですよ。

    塾に行けなくても国立校に進学した人なんて山ほどいますよ。

    それとも、
    ”勉強する暇が有るなら家の為にバイトしろ!”
    と、でも言われてたのですか?

    最新レスでひとつ分かったことですが、
    >> 誰に話しても通じない事だったので~(以下略

    コレです。
    主様にはコミュニケーション力が圧倒的に欠けているのです。
    女性のみならず人に自分を伝える力が欠如してるんです。
    カウンセラーは、まずは患者の話を黙って聞きます。
    その上で色々とアドバイスをくれるモノです。

    この辺りを自覚して再度カウンセリングを受ける事をお勧めします。

    そうでなければ、いろんな人と会って”練習”するしかないですよ。
    でも、相手の表情とかの”空気”読めないでしょ?

    だって、分かりやすい文章でも読めてないですもん。

    トピ内ID:2609577008

    ...本文を表示

    わざわざのお返事ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    あちゃー
    レス読ませていただきました
    大変失礼な質問で申し訳ありませんでした

    ただ、お返事をいただいたうえでも言わせていただきますが、トピ主さんの考え方には一般的に非常識と思われる考え方が多々あるように見受けられます

    女性に対する身長の件しかり、玄米の食事の件しかりです
    モテナイのは低身長を嫌がる女性のせい、低身長だったのは玄米を食べさせる虐待をした親のせい、と全てを人のせいにしても何の解決にもなりません

    女性にもてないのは皆さまが書かれているように、身長ではなくアナタの考え方に原因があるのではないでしょうか


    仕事をしていても周りの方と上手くなじめなかったりしませんか?
    アナタの考え方では、仕事だけでなく生きていくことも辛いのではないかと思ってしまいます


    改めて言わせていただきますが、カウンセリング等を受けてみて下さい
    アナタの考え方の癖を見直す機会になると思います
    ぜひ御一考を

    今のままでは「女性」だけでなく「人」にもモテない男になってしまいませんか?

    トピ内ID:4426693506

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    ぎるがめしゅ
    29日のレスを見て。

    予備校常駐のカウンセラーに話を聞いてもらっただけ?アドバイスは無かったの?
    ってある訳ないか。ただの自己弁護ですし。

    中学の時に学習塾に行かせてもらえなかった…
    学習塾に行かなくても京大に行った友人居ますよ。

    高校が不本意な高校で勉強に集中出来なかった…
    勉強をする気がある振りをする人間の常套文句。

    私の中学時代は宿題もせず廊下に立たされてましたね。
    でも偏差値40の高校に入って勉強嫌いなので授業以外は何もしてませんがテストは平均70~80点くらいでしたよ。数学では100点もありますが。
    所詮自分次第ですよ。

    誰に話しても通じない事だった…
    当たり前。誰が自己弁護、他人非難の話を聞いて納得するのか。
    カウンセラーは仕事だし、何より病人だと思うから心広く相手しているのです。心の病。

    自分が悪いという事から逃げて、飯が悪い、親が悪いって批判するだけ。
    自分は一切何もせず文句だけ言う。

    自分が悪い事にいい加減気付きましょうよ。

    ちなみにカウンセリングを受けたのは自分がおかしいと思ったからなのかな?

    トピ内ID:7191077266

    ...本文を表示

    まずは人のせいにしない

    しおりをつける
    🐴
    虐待じゃないし
    塾に行かせてもらえなくても、参考書があるでしょう?

    主人家族の事で恐縮ですが

    農家やっててかなり貧乏でした、しかも6人兄弟
    もちろん塾なんて皆行ってませんが、各自頑張って大学出てます
    奨学金利用し、高校、大学は勉強とバイトで頑張った事も聞いてます
    食べるにも苦労したから、皆賄い付きのバイトだったそうです

    義弟はバイトし貯めたお金で留学し今カナダで仕事してます

    本当に行きたかったら自分で頑張ったと思うんです

    結局は他人のせいにする事が楽だから、虐待だとか言ってるのではないですか?

    他人のせいにして逃げてないで、ちゃんと自分と向き合う事をお奨めします

    人との付き合いは最終的には、人間性です

    トピ内ID:0121985965

    ...本文を表示

    身長ねぇ

    しおりをつける
    blank
    みじんこ
     私の父は165センチでした。
    でも、そんなこと全く気になりませんでしたよ。
     もっともっと大きくみえました。
    若い頃はものすご~いモテて、
    母をヤキモキさせたそうです。

     私は身長は145センチ。
    私は子どもの頃から白米ラブで、人の倍食べます。
    嫌いな食べ物もなく、出されたのもは残さない主義。
    牛乳も大好き。
    しかし、それでも、上には全く伸びませんでしたねぇ(苦笑)
     偏食の少食の姉は160センチです。
    (それでも平均よりは小さいですが。)
    私の周囲で身長が大きい人ほど、偏食のイメージがあります。

     人を好きになるのって、身長なんでしょうか?
    それとも、学歴?
    大事なのは、その人と一緒にいて幸せかどうかなんじゃないですか?
    背が近いほうが、スキンシップが楽で楽しいですよー(笑)

    トピ内ID:6102832930

    ...本文を表示

    身長は問題ではないと思う・・・

    しおりをつける
    🐱
    今回は匿名で…
    白米を食べさせてもらえなかったってあるけど、玄米の方が栄養価が高いし、それは虐待ではないと思う。
    少なくともおかずあるわけでしょ?
    それは好き嫌いって言うんだと思うんですが…。
    男で好ききらいある人って嫌だなぁ…。
    こまかそうでうるさそうで、ついでに被害妄想激しそうでめんどくさそう。
    アレルギーがあったわけでもないのに、虐待って普通使わないと思う、そんな言葉。

    高校が不本意な高校で勉強に集中できなかったっていうのも同じ。

    結局浪人して予備校まで通ってる時点で、親の脛かじりだと思います。

    トピ主様の何が問題かと言われたら、
    1.自分の失敗は人のせい。
    2.話が大げさ(好き嫌いを虐待とか…)
    3.自己分析が甘くて、身長のせいにする所
    だと思います。

    この三つをみても、優しさに欠ける要素が多いし、包容力なさそう…。
    トピ主様に似てる人を知っていますが、たらればの話ばかり多くて苦手です。
    今ある問題点を自分で理解しないと、一生彼女は無理なんじゃないかなって思います。

    身長は関係ないですよ…。

    トピ内ID:3184982907

    ...本文を表示

    私の彼

    しおりをつける
    😀
    いも子
    私の彼は身長157cm。
    私162cm。

    とても大切な人です。身長なんて関係ないですよ。

    ちなみに彼は自分より背が高い人が好きらしく、
    ヒールを履くと喜びます(笑)

    トピ内ID:5339161459

    ...本文を表示

    まずは仕事ですね。

    しおりをつける
    blank
    あらふぉー
    あちゃーさんへのレス読みました。
    またトピ主さん、学歴がとか言いそうですが、フルタイムではなくて正規雇用されましょう。女性が魅力を感じる企業、または自分が本気で打ち込める職であれば非正規雇用でも可です。

    そんなの難しい…当たり前ですよ。努力なしでそんな仕事にはつけません。

    カウンセリングも自分が変わりたいと思わなければ、意味ないです。

    トピ内ID:1276554158

    ...本文を表示

    関係ないけど?

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    私は身長162cmです。
    最近までお付き合いしていた方は同じくらいの身長です。

    彼といる時はヒールを履かなかったので並んで歩くと同じ目線。
    外見など関係なく大好きでした。
    振られましたが(泣)

    私の場合、
    身長の問題ではないです。
    確実に中身です。

    トピ内ID:8995753709

    ...本文を表示

    身長は無問題

    しおりをつける
    ハート
    男気の問題です。
    私の夫は、トピ主さんよりも身長低いですよ。

    トピ内ID:1052188267

    ...本文を表示

    女は被害妄想の強い男を本能で避ける。

    しおりをつける
    blank
    まちこ
    性格の悪い人にも彼女なんて縁次第でできるものですが、
    トピ主さんのような、被害妄想の強い男は本能的に避けられると思います。
    そんな人と一緒にいては、幸せな未来は得られないのは明白だからです。
    なにか少しでもうまくいかないと、相手のせいにする、その性格からなおしてはいかがですか?

    被害妄想が強いと、顔つきや卑屈な態度として黙っていてもあらわれます。
    大人になってから「親が○○してくれなかったせい」と恨み節ばかりの男は、
    背が何センチあろうと、問題外!

    あげくは「女性は嘘つき!?」
    いい加減に自分の本当の問題と向き合いましょう。

    トピ内ID:1281935950

    ...本文を表示

    暗い!

    しおりをつける
    blank
    ねこ太郎
    トピ文を読んで思ったのは「暗い!」の一言ですね。負のオーラが漂ってて彼女が出来ないのは身長云々以前の問題だと推測します。

    背が低くても、不細工でも、パートナーにするにはやっぱり内面が大事なんです。見た目なんてものは誰しも劣化しますが、逆に性格は変えるのは難しいですから…

    プラス思考になれるよう頑張って下さい

    トピ内ID:3493928787

    ...本文を表示

    やはり性格

    しおりをつける
    blank
    みやこ
    私は158で、夫は163です。
    夫は身長低いですが、結婚前はかなりモテていました。
    私には背の低い男友達が多いのですが、皆ふつうに何人かと付き合っていって結婚しています。

    トピ主さんに彼女ができないのは、やはり性格でしょう。
    なんでも背のせいとか人のせいにする、卑屈な性格。
    健康を考えて玄米や胚芽米を出していた親に対して虐待だなんて…普通の女性ならひきますよ。

    彼女が欲しければカウンセリングでもなんでもして、性格治すしかないですね。

    トピ内ID:7434960949

    ...本文を表示

    気にしないで。

    しおりをつける
    ほわ
    私は女で身長が165cmです。
    去年、結婚した夫の身長は165cmです。

    仕事で一番尊敬する男性は155cmくらいです。


    堂々と生きている人の身長は気になりません。

    トピ内ID:6566325701

    ...本文を表示

    165センチよりは175センチ

    しおりをつける
    blank
    本心
    正直にレスします。

    タイトルの通りです。

    でも重要視しているかというと、そうでもありません。
    どちらかというと・・・くらいの程度のものです。

    どんなに贅沢を言ってもかまわないから、好みのタイプを教えてと言われても「高身長」はそんなに高い水準で欲しておりません。

    それよりも心の機微に多く触れている様な厚みのある経験値を持った男性にはおそらくベタ惚れすると思います。
    そういう人って、外見もTPOをわきまえていたり、動作もスマートだったりと素敵だと思うのです。
    尊敬もできるし、深く長く関わりたいと思います。

    因みに165センチよりは175センチが良い。
    とは私の意見です。
    世の女性全般の意見ではありませんのでご注意ください。

    トピ内ID:4706229244

    ...本文を表示

    身長高い人が大好き!

    しおりをつける
    blank
    みー
    私の身長は155cmで、身長が高い男性が好みです。

    でも夫の身長は160cmです。

    私がイケメンイケメンといつも言っている夫の弟は155cmです。

    夫の家庭環境は最悪でした。
    でも自信を持って生きている二人は本当にステキです!

    自信を持って!

    トピ内ID:9701950550

    ...本文を表示

    はい、嘘つきましたー

    しおりをつける
    🐷
    らりっくま
    私は理想の男性というのは以下の3つでした。
    ・自分と同じ感性の人
    ・自分より頭いい人
    ・自分より身長の高い人

    実際付き合ったのは自分と同じ感性で自分より頭のいいほぼ同じくらいの身長の方でした。

    私は身長がトピ主様よりちょっと高く、デブーなので一緒にならんで自分が小さく見えるくらいの人がいいよなーとか思ってたのですが実際には私より華奢に見える男性と付き合っております。

    という訳で嘘をつきました。
    身長なんてどっちでもよかったんだなーと思いました。

    あと、身長は割と遺伝が大きいような気がしますがどうなんでしょうか?
    ちなみに私は身長が伸びるという牛乳が大嫌い!でしたが遺伝の関係で身長がどんどん伸びました。(両親、姉妹、従兄弟、祖父母皆高身長)
    栄養価云々いうのでしたら白米よりも玄米の方が高いと記憶していますがどうですかね?
    逆にせっかく栄養価の高い食べ物を食卓に出してもらっていたのに積極的に摂取しなかったトピ主様の自業自得ということに…。

    どちらかというと全てを人のせいにして生きているトピ主様の性格が身長よりも”器の小さい男”という感じがします。

    トピ内ID:2901065129

    ...本文を表示

    背の高さは関係ない

    しおりをつける
    blank
    リラ冷え
    165cm未満でも彼女がいる人はたくさんいます。
    やっぱり性格です。
    話をしていて、爽やかで、楽しい気持ちになれる相手なら身長を含めた外見はどうだっていいものです。
    トピ主は背以外の条件で彼女ができないのだと思います。
    自分では変えられないものに拘っていないで、内面を磨いてください。

    トピ内ID:7915565836

    ...本文を表示

    身長より

    しおりをつける
    blank
    Joon
    中身に問題あるからでは?
    理想と現実は誰しも違うものです。
    身長だけで相手を選びませんよ。
    最終的に中身なのですから。

    トピ内ID:6571917685

    ...本文を表示

    背が低い人フェチです

    しおりをつける
    🐧
    ゆう
    背が低くても男前に見える人は、本当に男前なんですよ。

    背が高かったらそれだけで、男前「っぽく」見えますけどね。
    「ぽい」だけで、本当の男前とは限らないんですよ。

    トピ内ID:4752071199

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    焦げウサ
    男性は身長高いほうが得だと思います。
    私も高身長の男性は格好いいと思います。
    が(笑)
    私165 夫158
    端から見ればバランスの悪い夫婦に見えるかもしれませんが、夫と出会ってから自分には夫以外の人生のパートナーは有り得ないと思うほど仲良く暮らしております。
    今でも私が身長の事が全く気にならないと言ったら嘘になる気がします。
    でも私が思うのは、夫の身長は何も変わらずに今のままで…叶うなら私の身長を削って夫に似合う身長の女性になれたらいいなぁと。無理な願いですが(笑)
    あなたにも良きパートナーが見つかりますように…

    トピ内ID:3699188070

    ...本文を表示

    横かも

    しおりをつける
    🙂
    おうちゃん
    高校時代の先輩で、163CM位の方がいました。
    人気者でした。
    普段は怖いのに、後輩が困っているとさりげなく助けてくれました。
    歓送迎会、同窓会、花火大会。企画の幹事をいつも引き受けてくれていました。楽しい事の中心はいつも彼で、卒業しても後輩に何かあると面倒みてくれていて、アニキって感じでした。後、お洒落でした。センスよかったです。
    恋愛をしたい!って力が入ってる時は、なぜか出会いがないような気がします。主様の得意な事は何ですか?
    今から身長は伸ばせなくても、自信がある人は魅力的です。
    得意な事をアピールしませんか?
    仕事や好きな事に没頭している方が魅力が出て、出会いにも恵まれそうですよ。

    トピ内ID:8829492786

    ...本文を表示

    小柄な男性を好きになったことがあります。

    しおりをつける
    😠
    しょうこ
    はじめまして。
    レスのタイトルにあるその方はトピ主さんより身長が低い方で、私と4センチか5センチしか変わらない人でした。
    とりあえず私より背が高いことは事実でしたし、身長なんかあまりこだわらずその方の内面を
    好きになりました。(情熱的で周りからも優しいと評判の人でした。)
    女性でも、男性でも身長に関係なく恋愛をしている方は沢山いらっしゃると思いますよ。

    玄米や胚芽米を食べさせられたことは虐待とは言わないと思います。白米よりも栄養価の高い食品ですし、
    誰しも嫌いな食品はあるはずです。嫌いな食品が食卓に出ることが虐待なのでしょうか?腐ったものを食べさせられたり
    食事を抜かれたわけではないでしょう。

    トピ主さんが被害者ならば、
    玄米や胚芽米を用意した親御さんは、「加害者」ですか?

    トピ内ID:0434035356

    ...本文を表示

    ズバリ!

    しおりをつける
    🐤
    みかんちゃん。
    私は自分が小柄なので、背の高い人が理想です。

    手足の長い人が超好み!

    でも。
    今までで一番好きになった人は160センチの小柄な人。

    叶わぬ恋だったけど、未だに彼以上、好きになった人はいません。

    綺麗ごとじゃなく、人間中身です。

    自分との相性です。


    『背が低いから彼女ができない』
    それは200%違います。

    主さんの場合、多くの方がおっしゃっている様に、性格、考え方に問題があると思います。




    あと、余談です。

    私の友人に187センチの男性が居るのですが、彼も幼い頃、虐待にあい、毎日ろくに食事も与えられずに育ったそうです。

    でも187センチ。

    身長はほとんどが遺伝じゃないのかな?

    トピ内ID:6625722501

    ...本文を表示

    うーん...

    しおりをつける
    🐤
    りっちゃ
    トピ主さんに彼女が居ないのは、身長の所為ではないと思います。
    何でもかんでも誰か(何か)の所為にする、あなたの考え方が原因じゃないんですか?
    キツい言い方しますが...トピ主さんみたいな他力本願な男、身長180cm以上あっても嫌やわ。

    私は身長165cm(トピ主さんの言う平均以上ありますね)、彼氏も同じぐらいです。
    自分に誇りと自信を持って、仕事をバリバリ頑張ってる彼は、めっちゃ格好良いです。実際の身長より大きく、頼もしく見えますよ。

    世の女性全員が、身長だけでパートナーを選んでると思わないで下さい。
    何か、トピの最初の文章読んでて引っかかったので。
    ハッキリ言って、女をバカにすんじゃねぇや! って気持ちです。
    身長以外を重視する女性だってたくさん居ます。内面も、バッチリ見られてますよ?

    トピ内ID:4222294398

    ...本文を表示

    どう考えても

    しおりをつける
    blank
    molt
    親のせい、塾に行けなかったせい、学校のせい。
    こういう人は、たとえ身長が180センチでもモテません。

    更に言うと、「白米だったら大きくなれたはず!」程度の考えしか出来ない人が塾に行っても、成績はさほど伸びそうにありませんが…。

    トピ内ID:4522349195

    ...本文を表示

    聞かれる相手によって

    しおりをつける
    blank
    クレープ
    答えを変えてるかな。

    私の本音は背の高い方の方が好みです。

    しかし、トピ主さんのように身長にコンプレックスを抱いてる方もいるので、自分より~と答える場合もあります。

    それに付き合う相手を身長で選んでいる訳ではないので、絶対背が高くなくては嫌だ!という訳ではありません。

    理想は背が高い人ですが、今まで付き合った人は160センチの方もいれば、165センチの方もいました。

    恋人は基本的に人がらで選びたいので、「背が高い人の方が好き!」と答えてしまって、そういう方達との出逢いを無くしてしまうのも嫌なので。

    自分より背の低い男性の方が好みという友人もいますし、私のような例もありますし、必ずしもトピ主さんに彼女がいないのは身長が低いせいではないと思いますよ。

    トピ内ID:7031550683

    ...本文を表示

    暗~!

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    うちの夫は164センチ、私は163センチです。

    昔付き合ってた人は180センチありましたが、後で知り合った夫と結婚しました。
    うちの夫の方が背は低いけど、人として器が大きい。包容力の差で夫が勝ってたと思います。

    誰でも、身長と人柄を比べたら人柄の方が大事だと思いますよ。

    トピ主さん、貴方は暗い!その被害者意識を何とかしないと。
    女性でなくても、このトピを見ただけで、なんだかなぁ~と思われてしまいます。

    まず、~のせいで~が出来ない。と自己弁護して逃げるのからやめましょう。
    否定語を口にしないだけでも、人当たりは違ってくると思います。

    トピ内ID:2486363742

    ...本文を表示

    私は小さい男性好きですが

    しおりをつける
    blank
    あい
    私は身長が165なのですが、昔から同じくらいの身長の男性が好きで付き合った人は全員165です。
    4人付き合いましたが全員モテてましたよ。
    トピ主さんがモテないのは身長のせいじゃないと思いますが?
    塾に通わせてくれないって‥うちの夫は実家が生活保護受けていたんで中学生にして年齢をごまかしてバイトしてそのお金でご飯食べて塾に通ってましたよ。
    その後奨学金で高校→大学→専門学校に行きました。
    夫は親を恨むどころか感謝していますが。
    そういう夫を私は好きになりました。


    トピ主さんは「自分がモテないのは身長を気にする女性のせい」「身長が低いのは親のせい」ですか。へぇ。

    甘ったれたこと言う人は男性であれ女性であれ魅力ないと思いますよ。

    トピ内ID:8464638727

    ...本文を表示

    モテない理由は身長が原因ではないと思うよ?

    しおりをつける
    blank
    あがー
    異性にモテないのは背が低いせい、背が低いのは親のせい。
    何でもかんでも「~のせい」なんですね。
    特に30を過ぎた大人が「親のせい」と言うのにはドン引きです。

    トピ内ID:0433752585

    ...本文を表示

    トピ主です4

    しおりをつける
    blank
    たくさんのご意見ありがとうございます。身長が低くても努力次第で彼女が出来たり結婚したり出来るという点については理解出来ました。僕は彼女が出来たら色々といままで苦しんできた話を聞いてもらい慰めてほしいと思ってきました。女性は男性の愚痴を聞いて癒してあげるのは嫌いですか?

    トピ内ID:9892701745

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    卑屈さオーラとなって表れる

    しおりをつける
    blank
    ツカサ
    夫と同身長ですがヒールのある靴も普通に履くので、
    きっと私の方が高く見えていると思います。

    気になりませんよ。私は。
    夫もヒールの高さのことなんて言いません。

    私は夫の小さなことを気にしない懐の大きさに惚れて、
    猛アタックの末、結婚まで至りました。

    人間、中身ですよ。
    まずは、身長のせいにしない。
    人のせいにしない。

    トピ内ID:3234603941

    ...本文を表示

    そんな小さくないし。

    しおりをつける
    blank
    はな
    そもそも165センチってそこまで小さくないですよね?
    世間には165センチくらいの男性が普通に彼女作って結婚もされてますし、180センチあってもモテない方もいますよね。
    私は女性にしては背が高い方ですが、自分より身長が低い男性を好きになったことありますし、私の背が高く恋愛対象にならないと振られたりもしています。
    今は自分と同じくらいの身長の男性とつきあっています。

    ただ、成長期に白米を食べさせられなかったから虐待だなんて言う男性は、たぶん好きにはなりません。

    トピ内ID:3050609949

    ...本文を表示

    愚痴の質による

    しおりをつける
    blank
    molt
    >女性は男性の愚痴を聞いて癒してあげるのは嫌いですか?

    仕事で疲れてる人、頑張ってる人を癒すのは好きですよ。それが好きな人、愛する人ならなお更ね。

    でも、頑張ってない人や何でも人のせいにしてる人の愚痴など聞きたくもないし、聞いたとしても心の底から軽蔑すると思います。
    そんな人を好きになることもないですから、「好きな人の愚痴を聞いてあげたい」というパターンにもなりませんね。

    ちょっと前に「ダメンズウォーカー」という、ダメ男にばかり惚れてしまう女性のマンガが流行りましたが、何でも人のせいにするような男の愚痴を聞ける女は、ダメ男が好きというマニアックな女性しかいないでしょうね。

    トピ内ID:4522349195

    ...本文を表示

    2度目レスです

    しおりをつける
    blank
    本心
    >僕は彼女が出来たら色々といままで苦しんできた話を聞いてもらい慰めてほしいと思ってきました。女性は男性の愚痴を聞いて癒してあげるのは嫌いですか?

    恋じゃなく、愛情のレベルを求められているのですね。

    私は自分にとって必要な人だから、愚痴も聞きますし、癒せたらなと思い努力もします。
    でも、自分にとって必要かどうかも分からない段階の人に「愚痴聞いて~、癒して~」というモード全開で「愚痴を聞く、癒す」義務を与えられると、とたんに気持ちが萎えます。

    そういう気持ちって男も女も違いは無いのではないでしょうか?

    愛情は求めるものではなく与えるものという感覚は必要なのかもしれません。

    まずは主さんが相手の女性と楽しい時間を共有できるかどうかだと思います。

    トピ内ID:4706229244

    ...本文を表示

    もう!いやだ~

    しおりをつける
    😝
    ぴよ
    >女性は男性の愚痴を聞いて癒してあげるのは嫌いですか

    いいえ、愛するだんな様が悩んでたら、言って欲しいと思いますよ、愚痴でも何でも。
    でもね、大抵の人は言いません。普通、男の人ってそういうものではないですか?
    滅多な事では悩んでいる様子さえ見せませんよ。だからこそ、そんな時は何でもしてあげようと思うのです。

    トピ主さんだったら、ああでもない、こうでもないとグチグチぼやいた挙句に「~は~だから~できない」とか「~のせいでどうだ」とか言うんでしょうね。それもしょっちゅう。
    そんなネガティブな人を相手にするのは嫌です。

    お母さんにでも慰めてもらってください。

    ところで同性のお友達はいますか?あまりいないなら、普段の言動から直した方がいいです。
    もっと、前向きに行きましょうよ。女性とお付合いする前にお友達から作って下さい。

    トピ内ID:2486363742

    ...本文を表示

    女性は…が間違ってる

    しおりをつける
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    あちゃー
    結局表面だけで、大事なことは何も理解できてないですね。

    あなたと他の男性を「男性」というだけで、全部同じくくりで判断できますか?。

    女性も同じです。
    Aさん・Bさん・Cさん、その他全ての方が名前と顔を持った個性ある1人の人間なんです。

    あなたの質問に答えるとすれば、
    「人それぞれ、その女性により違う」「同じ女性でも相手によって態度は変わる」です。


    辛口で書きますが
    あなたの書き込み内容は、女性と付き合う以前の問題として
    「社会生活を送る上でのコミュニケーション能力」が欠けています。

    あなたを好きになって守りたいと思う女性がいれば、愚痴を聞いて癒してもくれるでしょう。

    ですが、今のあなたは全て人のせいにして、自分の問題を認めようとしません。

    そんなあなたを受け入れてくれる女性が居ると思いますか?。
    自分の問題を自分で受け止めて下さい。
    逃げてるだけでは女性と付き合うどころか、「人と人」としてまともに付き合える相手になれないですよ。


    何度でも繰り返します。
    ここで愚痴ってるヒマがあれば、プロに相談してください。

    トピ内ID:4426693506

    ...本文を表示

    特に努力というわけではない

    しおりをつける
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    みやこ
    165センチくらいの男性の多くは、特に努力することなく普通に恋愛も結婚もしています。
    トピ主さんには卑屈な性格を治す努力が必要なようですが…。

    彼女に愚痴を聞いてもらいたいとのことですが、数回なら良いですが、毎回ならうんざりします。
    何度も慰めたり励ましても、ずーっと同じことばかり言われたら嫌いになります。

    それこそ、カウンセリングで聞いてもらうことなのでは?

    トピ内ID:7434960949

    ...本文を表示

    嫌です!

    しおりをつける
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    ぴよっこ
    男性が辛いときに愚痴を聞いて支えてあげることは一向に構いません。
    それは喜びですらありますよ。

    でも、自分の生い立ちの不幸(正直、レスを読みましたがどこが不幸なのかさっぱりわかりませんが。)を聞かされ、癒すことを「最初に期待される」のは絶対にイヤです。
    というか、もっとはっきり言えば、主さんの「人に~してもらおう」という態度、そしてその裏返しの「~してくれなかった」という態度がイヤです。
    「白米がよかったのに玄米を食べさせられた」
    「中学生のときに学習塾に入れてもらえなかった」
    「高校が不本意だったから勉強に集中できなかった」(親がキチンしてくれなかったから、勉強に集中できなかった。)

    主さんは「人が~してくれない。」とばかり文句を言って、自分が不幸だといいますが、主さんは人に何をするのでしょうか。
    彼女幸せにしてあげたい、彼女を喜ばせてあげたい、より自分が癒して欲しいが「先に」来る人は正直イヤです。
    それはカウンセラーの仕事ですから。
    主さんは、彼女が「もっと楽しいお話をしようよ。」なんて言えば、
    「癒してくれなかった。」って言いそうです。

    トピ内ID:8207448536

    ...本文を表示

    回答&質問

    しおりをつける
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    >僕は彼女が出来たら色々といままで苦しんできた話を聞いてもらい
    >慰めてほしいと思ってきました。
    >女性は男性の愚痴を聞いて癒してあげるのは嫌いですか?

    好きになった男性なら、彼の愚痴を聞いたり慰めることも厭いませんが程度によりますし
    そればかり求められるのも苦痛です。
    今の貴方は、彼女になる女性に求めるものが多そうですが、
    貴方はその彼女の為に何がするつもりはありますか?

    トピ内ID:5587742682

    ...本文を表示

    何でも○○のせいって・・・

    しおりをつける
    🐱
    ふじの
    私は背が低い方なので、男性の身長は気にしたことがありません。過去にお付き合いした方で、160センチの方もいます。

    …が、卑屈で、何でも○○のせいにするような方はハッキリ言って鬱陶しいですね。そんな愚痴を聴かせる為に彼女が欲しいの?
    子供電話相談室にでも相談なさったら?

    何でもかんでも何かのせいにする前に、何らかの努力はしてる?
    仕事でも趣味でも、何でもイイんですよ。誇れる物を持っている男性は、身長関係なく素敵です。

    トピ内ID:3176521210

    ...本文を表示

    提案します

    しおりをつける
    😨
    おうちゃん
    愚痴を聞いて欲しい。慰めてほしい。というのが女性とお付き合いする目的なら、簡単です。
    プロのカウンセラーか、聞き上手で優しいキャバクラのお姉さんにお願いしましょう。
    彼等はお仕事なので、料金分のお話は聞いてくれますよ。
    しかも後者でしたら見た目も綺麗で心地よいかも。
    プロの接客って本当に素晴らしいと思いますよ。

    私だったら玄米で虐待と聞いただけで逃げますから。

    トピ内ID:8829492786

    ...本文を表示

    答えます☆

    しおりをつける
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    さかな
    皆さんと同じ意見で、好きな男性の愚痴を聞くのは全然かまわないけど

    あなたのような人は嫌ですね。文からもう性格の悪さが滲みでてるもの

    トピ内ID:0280323617

    ...本文を表示

    嫌だ

    しおりをつける
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    3回目
    彼氏が大変なとき凹んでるときに真っ先に相談されたら嬉しいです。
    好きな人が支えられるなら
    ただ、貴方は嫌
    だって、最初からそれしか期待してないでしょ?
    好きな人と付き合ってそれはない!
    楽しいことも大変なことも共有して
    支え支えられる関係が希望
    ネガティブな思考のみなら病院でカウンセリングをおすすめします。
    世の中の女性ではなく私の考えですのであしからず

    トピ内ID:2347349586

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
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    みじんこ
    >女性は男性の愚痴を聞いて癒してあげるのは嫌いですか?

     愛している男性の愚痴を聞いて癒してあげるのは嫌ではありません。
    愛していない男性の愚痴はウザイだけです。

     145センチの私からみたら、165センチなんて高すぎますよ。
    肩を組んで歩いたら、首が疲れてしまいます。
    こちらが背伸びして、むこうが屈まないとキスもできない。
     人間、上をみたらキリがないです。

    トピ内ID:6102832930

    ...本文を表示

    大切な人と支え合いたい

    しおりをつける
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    まなか
    大切な人と支え合いたいです。

    頑張っている彼を素敵だな、と思い、好きになりました。
    きついなあと苦笑いしながらも、歯を食いしばって働く彼の理解者になりたいと思いました。
    愚痴も聞くし、元気になってほしいから好物をたくさん作ります。
    でも、彼が私をいたわってくれている大きさに比べたら、まだまだ足りないと思っています。

    正直なところ、守られて可愛がられているだけの方が何万倍も楽だし気持ちいいです。
    しかし、それだけではいけないと思っています。

    トピ内ID:9885166322

    ...本文を表示

    トピ主です5

    しおりをつける
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    たくさん頂いたご意見の中で質問がありましたのでお答えします。僕は仕事は一生懸命やっています。職場では仕事は出来るほうかと思います。趣味は映画鑑賞ですね。話題は豊富だと思いますよ。今までは色んなめぐりあわせが悪く恋愛が出来なかったように思います。彼女が出来たら食事を奢ってあげたり僕の包容力で包みこんであげたいですね!もちろん僕の心の傷口を治療してもらいますが。

    トピ内ID:9892701745

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    ぼん
    2度目のレスです。
    トピ主です4 まで読みました。

    全部読んで思ったのですが、
    周りにしてもらうことばかり考えているんですね。
    塾に行かせてもらえなかった
    高校で集中できなかった
    ごはんが玄米だった
    そんなつまらないグチ 彼女は聞きたくないと思います。
    集中できなかったのは 自分の努力不足でしょう
    塾なんていってない人 他にもいたでしょう
    玄米って体にいいんですよ

    トピ主さんから 周りの人にしてあげたいこと
    いつか彼女ができたらしてあげたいことはないんですか?

    夫は 私を全力で幸せにすると言ってくれました。
    私も そんな夫を全力で幸せにしたいです。
    トピ主さんは 将来彼女にそのセリフが言えますか?

    トピ内ID:7105269765

    ...本文を表示

    ん~・・・

    しおりをつける
    ぎるがめしゅ
    トピ4を見て男性からの意見ですが。

    愚痴を言うのは良いですが、いつまでですか。

    付き合った女性に幸せと思える行為を持続出来ますかね。

    当然付き合う女性にも悩みがあり愚痴りたくなることもありますが、主さんは聞き出すことが出来ますか。

    まず主さんは自分の事ばかり考えるのではなく、相手のことを想う気持ちを持てるようになる事が先決だと思いますよ。

    トピ4を見た方々はきっとこう思ってますよ。私だけかも知れませんが…
    慰めてもらう為に彼女を作ろうとするな。とね。

    努力次第で彼女や結婚まで出来るでしょうが、努力する方向を見誤らないでください。

    トピ内ID:7191077266

    ...本文を表示

    彼女というのは感情のゴミ箱ではないよ

    しおりをつける
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    それは大変
    レスを読んでいると、不運は全て○○のせいなんですね

    学習塾に行かせて貰えなかったから、不本意な高校で勉強に身が入らなかった
    →親のせい

    玄米で白米じゃなかったから背が伸びなかった
    →親のせい

    塾に行けなくても志望校に受かる人はいます
    受験の失敗は親だけのせいですか?

    受験も食生活も思い通りでなかったかもしれないけど、全ての責任を自分以外に押し付けて、俺は悪くない!被害者だって言って許されるのは子供だけだよ~

    誰だって、不満や我慢や理不尽の1つや2つや3つや4つ…、あって当然
    でも、そこから自分がどうなりたいか考えてもがいて痛い思いして、大人になるんだと思いますが

    自分の今までを可哀相がって欲しいだけなら、彼女になる人は嫌になるでしょ
    だって、トピ主さん、過去しか見てないし、明るい将来を信じてないし、文章から見るに多分努力もしていないよね
    感情のごみ箱にされて気分のいい人はいません

    自分の傷は出来る限り自分で癒す、問題は自分で結果も含めて受け入れる
    でないとあなたの隣に居てくれる人と出会うのは多分無理だよ

    ちゃんと、大人になりましょう。全てはそこからね

    トピ内ID:5629779188

    ...本文を表示

    男が女に癒しを…

    しおりをつける
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    おっちゃんやけど!
    男が女に癒しを求めるのは有りだよ。

    ただ、それは外で戦った後、次の戦いの為の癒しであって、

    逃げ帰った逃げ場所では無いのだよ。

    本当にレス読んでる?
    誰かが言ってたけど、
    読解力とかコミュニケーション能力が欠如してますね。

    仕事で疲れて来たのなら癒してくれますが、
    主様のように過去の生い立ち等を聞いて癒してくれる女性はほとんど居ません。

    あ、どなたかが言ってましたね、
    話を聞くことが商売につながるような人(キoバ嬢さん)ならあり得ますね。
    お金を払えば主様の希望は何でも聞き入れてくれます。

    でもさぁ~、
    なんでそこまでマイナスなんだろうね。
    男性でも女性でも愚痴を聞いて楽しい人なんて居ないんだよ。

    愚痴で楽しめるのは同じ職場の人で攻撃対象(上司等)が同じ場合だけ。

    自分の彼氏や彼女の愚痴なんて聞いてても訳分からんしつまらないだけ。

    そんなことも分からないから彼女出来ないんだよ。

    男だったら、彼女の愚痴を”うんうん”って黙って聞くものだよ。

    自分からの愚痴なんてもっての他。

    トピ内ID:2609577008

    ...本文を表示

    あなたが求めているのはお母さんです

    しおりをつける
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    ららあ
    それじゃ女性は嫌がるでしょう。
    自分に無償の愛をクレクレ。ボクは被害者だからもっともっと優しくして。
    もし同じことを全然知らない女性に言われたら快く引き受けますか?

    私の話を黙って聞いて。疲れている私を慰めて。
    私、生まれつきブスだからモテなかったの。
    男ってホント美人であればなんでもいいよね。
    人間は性格だとか言ってるのいるけどうそ臭~い。

    こういう女性と是非付き合いたい、なんでも話を聞いてあげたいと思います?
    ちなみにこういう人は大抵自分の話が大事で相手の話を聞きません。
    トピ主さんは相手の話を聞くことが出来ますか?

    トピ内ID:3943830950

    ...本文を表示

    愚痴話して欲しいです

    しおりをつける
    🎶
    ももんがぁ
    好きな人の心が軽くなるならいくらでも聞きますが
    男の人って中々悩み、愚痴を言ってくれない人が多いです
    自分で解決しようと一生懸命努力してる事が見ていて分かります

    だからこそ、私に話して少しでも心が軽くなるなら話して欲しいと思いますし
    我慢できなくなったときに言葉少なく打ち明けられた時は、自分が出来る範囲で支えてきたと思ってます

    でもトピ主の場合はちょっと違うかな

    小町の皆さんが言ってる事分かりますか
    トピ主の場合、考え方に問題があります、多分打ち明けても
    打ち明けられたほうは、何言ってるか意味分からないと思いますよ

    始めから、僕の愚痴聞いて、慰めてのポジションで来られても引きます
    共感できる内容ならともかくです
    トピ主の場合は、○○○のせいと人や、親、環境のせいにしてますよね

    いくら好きな人でも度を過ぎれば呆れて、疲れて距離置くようになりますよ
    お互いが安らげる関係でないと、結局は長く続いて行きません

    他の方のレスにも在りますよ、カウンセリングを受けてご自分と向き合いましょう

    このままでは彼女は無理だと思います

    トピ内ID:0121985965

    ...本文を表示

    カウンセリングに行ったら?

    しおりをつける
    blank
    molt
    トピ主さんは仕事が出来るそうだし、彼女が出来たらおごってあげる気満々のようなので、それなりの収入や貯金があるのでしょう。
    ならばそのお金で、真面目にカウンセリングに通ってみたらどうでしょう?

    トピ主さんが書く文章の言葉のチョイスが「この人、コミュニケーションが下手だろうな」といちいち思わせます。
    本人としては自然な言葉なのでしょうが、それを読まされる(聞かされる)人がどういう印象を持つかという想像力がないのだろうと感じます。

    親の愛を感じられないまま大人になったのは不幸なことだと思いますが、その不満を全部彼女で解消しようとしていますね。彼女に求めすぎていると思います。普通の女性では、トピ主さんの恋人でいるには負担が重過ぎるでしょう。
    トピ主さんの求めている女性像は、聖母マリアかマザーテレサ、ナイチンゲールと同じクラスです。

    どこかにそんなクラスの女性はいるかもしれませんが、見つけるのは困難です。それよりもカウンセリングに通って、「親に愛されなかった可哀相なボク」から脱却する方が現実的ですし、第二のマザーテレサを探すより実現可能でしょう。

    トピ内ID:4522349195

    ...本文を表示

    どんまい。

    しおりをつける
    本心
    包容力という言葉が独り歩きしないことを祈ります。

    トピ内ID:4706229244

    ...本文を表示

    ・・・やっぱりイヤだ

    しおりをつける
    blank
    2回目
    主さんの追加レス読みました。

    主さんは自分のよさをアピールなさったのでしょうが、
    読んだ感想は、「やっぱり絶対イヤ」でした。。。。
    ごめんなさい。。。。。

    妙に上から目線なのがムカッときますし、
    何より
    「もちろん僕の心の傷口を治療してもらいますが」
    これが一番受け付けない。。。。

    「もちろん」・・・「してもらう」・・・
    自分はご飯を奢るし、包容力で包んであげるんだから、
    お前はこれをして当然!としか聞こえません。。。
    それってやっぱりカウンセラーの仕事です。

    主さん、本気で人を好きになったことがあるのでしょうか?
    その人が笑ってくれるだけでいい、声を聞けるだけで幸せ。
    そういった本気の恋。
    本当に好きな相手といると「ギブアンドテイク」なんて微塵も思わず、
    ただ自分ができる限りのことをして、喜ぶ顔が見たいとだけ思うのですが・・・

    何でそんなに人にやってもらうことばかりを考えるのでしょうか???

    やっぱりまずはその性格を直した方がいいと思います。
    正直、「色んなめぐりあわせが悪」かったんではないと思いますよ。

    トピ内ID:8207448536

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    通り風
    とりあえず、森へ行って深い穴を掘りましょう。で、その穴にあなたの心の澱みをぶちまけるのです。王様の耳はロバの耳のように。
    決して彼女に穴の役割を求めてはいけません。人は病んだものを与え続けられることには耐えられないようにできています。カウンセラーやセラピストは自分を守る術を学んでいるから耐えられるだけのことです。
    まあ、彼女ができたらの話なんだけどね。

    トピ内ID:2228660488

    ...本文を表示

    新たな「~のせい」がでましたね

    しおりをつける
    blank
    ねね
    今度は「今までは色んなめぐりあわせが悪かったせい」で恋愛ができなかったのですか。そうですか。
    そうやって何でも人のせいにする性格がたたって彼女ができないんだと大半の人が言っているというのに。

    映画好きは良いですが、それだけでは「話題豊富」とはかけ離れています。
    あと食事奢るくらいで包容力とか言わないでください。
    そんな無駄に上から目線の人に誰も奢られたくないと思います。

    本気で本格的なカウンセリングに通うことをオススメします。

    トピ内ID:8656953178

    ...本文を表示

    もはやこれまで

    しおりをつける
    blank
    あちゃー
    本当に
    ・仕事ができて
    ・話題が豊富で
    ・包容力がある
    人間に、これまで何らかの巡り合わせがないわけがないでしょう。

    それに気付かないほど鈍感なのですか?。
    それとも、自分でそう思ってるだけの勘違いですか?。

    このままでは、巡り合わせの悪さはずっと続いて行きそうですね(笑)。


    自分が書いていることが、一般的な常識から外れていたり、整合性に欠けていることにも気付いていませんか?。

    レスへの返答もしてるつもりでしょうが、全くかみ合っていませんね。

    皆さんが突っ込んでいるのはその辺りのことです。


    仕事ができていても「人間」としてのコミュニケーション能力には欠けているようです。

    彼女ができたらなどと仮定の話を「!」付きで書いている暇があれば、現実の彼女を見つけて下さいな。

    できるモノならですけどね。

    ぶっちゃけて言えば
    今のアナタは「ただの妄想クン」ですよ。

    トピ内ID:4426693506

    ...本文を表示

    読解力ないよね

    しおりをつける
    🎶
    はぁ・・・
    >もちろん僕の心の傷口を治療してもらいますが

    彼女はカウンセラーじゃないよ、分かってます?

    小町のみなさんは、そういう思考回路だから駄目だ!!!

    って言ってるんですよ

    ここまで言われてるのにトピ主のレスは一方通行な感じですよね

    女性はコミュニケーションを取りたい生き物です

    こういうトピ主さんに彼女を包み込むような愛し方は出来ないと思います

    トピ内ID:0121985965

    ...本文を表示

    トピ主です6

    しおりをつける
    blank
    カウンセリングを受けろという意見の方が多いのに驚いております。僕はごく常識的な人間ですから必要のない事です。苦労してきましたから少し歪んだ性格なのは仕方ないですよね。早く彼女を作る為には女性にしつこいくらいいい寄る気持と行動が大事でしょうか?反省する要素があるとしたらいままで彼女を作るための努力をほとんどしてこなかった事です。

    トピ内ID:9892701745

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    包容力ねぇ

    しおりをつける
    😠
    にゃあ
    正直、今まで読んできてトピ主に包容力は期待できないでしょうね。

    包容力って何かわかってますか?勘違いの上から目線で変な男らしさ出されても迷惑…と思わされる文章ですね。
    私だったら疎遠にさせていただきます。

    包容力のある人は自分の問題点ややるべき事を理解して自ら解決していく力がありますよ。

    そして何より自分の事よりも相手のすべてを受け止める人に備わるものだと思います。

    対人間のつきあい方を改めて見直さないと、子供っぽいあなたには女性とのつきあいは無理ですよ。

    グチを聞いて癒して欲しい前に自分でそれ位の事は解決してください。

    トピ内ID:9023311717

    ...本文を表示

    僕の包容力…鳥肌が…

    しおりをつける
    blank
    さな
    【僕の包容力。】

    【今まではめぐり合わせが悪く恋人ができなかった。】

    正直ドン引きです…。自分で包容力があると言ってしまう男性の時点でもう女性は無理です。また、身長関係なく、背の低い男性でも魅力のある男性なら仕事が忙しくても女性のほうからやってきます。

    トピ内ID:0280323617

    ...本文を表示

    身長じゃない

    しおりをつける
    blank
    be
    文章を見る限り、問題なのは身長じゃないと思います。

    トピ内ID:6140399737

    ...本文を表示

    包容力のかけらさえみえない

    しおりをつける
    blank
    りな
    4回目です(苦笑)
    無理無理。
    文章から包容力のかけらさえ見えないから
    ご飯おごってあげる?
    何その上から目線
    ご飯おごって貰って貴方の愚痴聞くくらいなら
    借金してでも高級レストランに食事に行く方がいい
    私は今年30歳です。
    婚活市場じゃ売れなくなるって言われる年齢ですが
    彼氏じゃないのにおごってくれる方いますよ?
    めんどくさいので丁重にお断りしますが
    私たち年代より上の方々(時には下の年齢の方々にも)だと
    食事代は出してくれる方々多いのでそのくらいで包容力って言われても…
    文章を読む限り話題豊富なようにも思えないし
    やっぱり無理!

    トピ内ID:2347349586

    ...本文を表示

    頑張ってください!

    しおりをつける
    🙂
    普通の女さん
    ちなみに私はトピ主さんは無理です(笑)

    トピ内ID:6409736850

    ...本文を表示

    いいよるってなんか安っぽい表現ですね。

    しおりをつける
    blank
    あらふぉー
    しつこいくらい言い寄ったら、ストーカーと訴えられますよ。
    こういう発想のどこが常識的なんですか?
    相手にも感情があるんですよ?
    そんなこともわからないから彼女ができないんです。

    あなたが女性と付き合ったことがないのも、人付き合いが上手でないのも周りの人はわかっていると思います。
    そして、まず、相手にはされないでしょう。大抵の女性は牽制をかましていると思われます。
    お見合いなどはどうでしょうか?仕事ができるなら条件ありきのお見合いは有利じゃないですか?
    ……フルタイム勤務だそうですが。

    トピ内ID:1276554158

    ...本文を表示

    だめだこりゃ

    しおりをつける
    blank
    molt
    まあ、自分で自分を常識的と思っているならもうどうしようもないですもんね。彼女作り、頑張ってくださいね。


    1つだけアドバイスさせてください。
    トピ主さんが女性を誘ったり告白したりして、その女性が「ノー」と言ったら本当にノーです。駆け引きや照れや遠慮ではなく、本心からノーです。
    最初からノーの場合もありますし、トピ主さんがどんな人なのか様子を見てみようと何度かデートした後にノーの場合もあります。

    女性にノーと言われたら、本気で嫌がっているということですから、「ボクは仕事も出来るし包容力もあるし常識的な人間だから、女性が嫌がるはずがない」なんて思わないで、ちゃんとノーを受け入れてくださいね。

    ノーと言われたのに何度もアピールしても、どんどん嫌われていくだけで、好かれることはありませんよ。

    トピ内ID:4522349195

    ...本文を表示

    常識関係ない

    しおりをつける
    😨
    んんん~
    カウンセリング受ける人は、異常で常識無いと思ってるんですか?
    偏見に満ちた考え方ですよ
    常識あるなしは関係ないんです

    トピ主の考え方に問題があるんです。「苦労したから少しゆがんだ性格は仕方ない」

    どんな苦労か分からないけど、レスで書かれた事が苦労でしたら、本当に苦労してる方が激怒しますよ

    で、トピ主は歪み方が変!!

    それとしつこいくらい言い寄る人は気分が悪いです
    努力しなくても自然体で魅力のある人が良いです
    彼女欲しいとがっついてる人の何処に魅力があるんですか?

    これだけの方がトピ主の考え方は変と言ってると言う事をもっと考えてください

    >もちろん僕の心の傷口を治療してもらいますが

    ↑これは彼女の仕事では在りません、あなた自身が克服しなければいけないことです

    他人は心の傷は治せません、自分で治すしかないんです

    トピ内ID:0121985965

    ...本文を表示

    心の悲鳴

    しおりをつける
    アスタロト@チャラ男
    >愚痴を聞いて癒してもらう。
    >心の傷口を治療してもらう。

    これって、【自分の溢れる感情を発散したい。吐き出したい。はけ口にしたい。苦しい思いを全て聞いて貰いたい】
    それだけの為に【彼女が欲しい】ような気がします。

    つまり。角さんが求めているのは

    ・・・自分が癒されるまで・・・自分の心の傷が癒えるまで・・・愚痴を吐き続けれる相手。

    その相手とは。「彼女」ではなく。「カウンセラー」なのではないですか?

    トピ内ID:4920617760

    ...本文を表示

    今が正念場ですよ

    しおりをつける
    😨
    バリキャリ
    お付き合いの経験がないので頭でっかちになるのは仕方ないのかもしれませんが、
    恋愛でなくても人間関係において「~してあげる」「~してもらう」の考えは往々にして軋轢の元です。
    どなたかの指摘にもありましたが、トピ主さんの文章を読んでいると、他人がそれを読んで
    どう感じるかの視点が欠けているように感じます。言いたいことは伝わるのですが、その表現の仕方に
    何とも言えない違和感があって、読み手を引かせてしまうのです。
    他人の立場や視点から考えること、他罰的な思考(うまくいかないのは~のせい)を止めること。
    これができるかどうかがトピ主さんの今後を左右すると思います。

    トピ内ID:1415545843

    ...本文を表示

    仕方なくない

    しおりをつける
    blank
    豆太郎
    しつこく言い寄られたら女性は逃げます。

    自分が常識的な人間というのであれば、1回くらい常識的なレスを書いてみてはいかがでしょうか。
    苦労してきたと言うのであれば、ひとつでも苦労したエピソードを書かれてはいかがでしょうか。

    ちなみに今まで書いたことは、どれ1つとして一般的に「苦労してきた」にあてはまるものはありません。
    これだけ全員に否定されているのに、まだ気付かない「異常」さ。
    ここまで来たら怖いですよ。

    トピ内ID:5025420266

    ...本文を表示

    トピ主です7

    しおりをつける
    blank
    カウンセラーって仕事だから患者の話に同調しますよね?本当に僕を心配してくれてるか信用出来ないです。それに話を聞いてくれるだけじゃ不十分です。クリスマスや誕生日を共に祝い心の底から僕を思ってくれ弁当を作ってくれたりクッキーを焼いてくれる存在として彼女が必要なんです。相性さえ良ければ結婚して僕の遺伝子を受け継いだ子供を産み育ててほしい。カウンセラーは何も解決してくれません。

    トピ内ID:9892701745

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    特効薬をさしあげましょう。

    しおりをつける
    身長のせいじゃない!
    『自分の傷を癒せるのは自分だけ』です。そのためになにをすべきかをまずはよく考えましょう。
    ご両親ともきちんと向き合って大人同士として深いところまで会話する。できますか?
    無理ならカウンセリングをたのむべき。みなさんのコメにも「カウンセリングを受けるべき」とさんざん書かれている。
    はっきり言わせてもらうと、一般的な女性目線で見て30も過ぎてなにもかもなにかのせいにしてる男なんておぞましい。あまたのコメがついてますが、
    トピ主を好きになってくれそうな女性はみつかりましたか?
    とにかく恋人募集をかけるのはご自身の傷をすっかりいやしたあとになさってください。自分の傷すら治せず他人まかせにする人に、だれかを守ること
    などぜったいできません。ぜったいに!!!です。
    いまのあなたは自分の痛いところをよしよししてほしいだけで、自分がだれかの痛みをわかっていやすことをかんがえているようにはさっぱり見えません。
    このまま恋人をもとめ運よく結婚にたどりついたとしても、ご自身をさらなる不幸へと追いつめ、そして不幸な人間を増やすだけ。
    まずはすべきことをなさい。あなたには恋人なんてまだ無理!

    トピ内ID:8509729772

    ...本文を表示

    試しに受けてみなよ

    しおりをつける
    blank
    みき
    これだけの方が「カウンセリングを」とおっしゃってます。

    もしかしたらカウンセラーの方が素敵な女性でトピ主さんの愚痴を親身に聞いてくれるかもしれないよ。


    私は人の愚痴聞くの嫌いじゃない方ですが、トピ主さんにはああすれば?こうすれば?って愚痴の聞けない男性のような対応したくなっちゃいます(笑)

    単なる愚痴の域をこえちゃってるのよ。


    あと身長は遺伝的要因が大きいです。

    そして身長だけで言ったら女性の理想は15cm差です。

    でもあくまでも身長だけの理想ね。

    恋愛では身長を埋めるものは他にもいっぱいあります。

    それはトピ主さんが自身を磨き、幸せになる努力を惜しまなければ手に入れられるかもしれませんよ。

    まずご自分を正面から好きになるようにしてみましましょう。

    嫌いな部分も人のせいにせずに。

    トピ内ID:8329743673

    ...本文を表示

    もしこれまでの不幸がなにかのせいであるとすればね。

    しおりをつける
    身長のせいじゃない!
    それはその問題を自力でなんとかしようとはせず、すべて棚上げしてきた10代のころ、20代のころのご自身のせいです。
    でも31ってまだじゅうぶん若いので、これからでもなんとか巻き返せる・・・かも。必死になる気持ちさえあれば。
    傷や痛みも含めて自分の人生なんだから自分でどうにかしないと。だれかにどうにかしてもらえるのは10歳前の子供までですよ。
    恋人はあなたのママになってくれる存在じゃないことを知りましょう。

    トピ内ID:8509729772

    ...本文を表示

    だめだこりゃ

    しおりをつける
    blank
    にゃあ
    いやぁ~もうお手上げですわ。。
    話の通じないトピ主さんですね。

    弁当やクッキーを焼いてくれたり、誕生日を祝ってくれたり、彼女はしてくれるかもしれません。でもそれはお互いを必要とする大切な関係だからですよ。
    本当に愛すると相手に喜んでもらいたいんです。なにかしてもらうのを期待するより、相手の喜ぶ顔を見たいという気持ちがお互いの関係を深めていくんです。
    今までの投稿を読んでいても彼女に愚痴を聞いてもらいたい。○○してもらいたいと求めてばかり。
    そんなんじゃ、百歩譲って彼女が出来てもすぐ別れますよ。あなたの思考回路が歪んでるんです。皆いじわるで言ってるのではありません。カウンセラーにかかり心の闇を取り払ってください。それが彼女獲得の一番の近道です。

    トピ内ID:9023311717

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    恋愛というものは何度も失敗し、学んでいくものだと思っています。
    トピ主さんは恋愛の経験がないので、想像で語っているだけでしょう。
    本当に大切な人が現れれば、変わっていくと思います。
    そして、学んでいくでしょう。
    だからとりあえず頑張ってみてください。

    失敗したら次に活かせばいいのです。

    ただし、一度断られたら絶対に追わないこと!
    それだけは肝に銘じてくださいね。

    トピ内ID:8959480204

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    blank
    あき
    トピ主さんは、形式的な彼女が欲しいの?
    それとも、好きになった相手に好きになってもらえる、特別な存在同士になりたいの?

    トピ内ID:2281980748

    ...本文を表示

    「してもらいたい」ことばかりですね。

    しおりをつける
    blank
    かたつむり
    主さんが彼女に「してあげたい」ことはないのでしょうか?

    あなたに彼女がいないのは自分だけが大事だからだと思います。
    そしてあなたが求める理想の「彼女」の役割は子供を産むこと以外は本来「母親」が担うものです。
    女性に「母親」役を求め続ける限りあなたに彼女ができるとは思えません。

    みなさんがあなたにカウンセラーを勧めるのはまずその歪んだ女性像を自覚し改善した方がいいと思う故です。

    トピ内ID:3165925166

    ...本文を表示

    30代男性です。

    しおりをつける
    blank
    タック
    皆さんのご指摘通りですね。
    主さんは自分がモテないのを
    「身長がー親がー出会いのきっかけがー」と
    全て自分以外のモノに責任転嫁し
    自身の問題点と向き合っておりません。

    しかも自分からは行動せず、
    ただ「癒して欲しい、愚痴を聞いて欲しい」と求めてばかり。
    そりゃモテないですよ

    何だかんだ言っても、女性は男らしい男性が好きなモンです。
    優しくて頼りがいのある男性がモテるのです。
    主さんのように女々しくて頼りがいのない男性は論外でしょう。

    男らしさとは「痩せ我慢」です。
    「顔で笑って心で泣いて」の世界ですよ。
    辛くても悲しくても怖くても
    それを見せずに「俺に任せておけ」と笑顔を見せる、
    それが男らしさです。

    女性の前でカッコつけなくなったら
    男は終わりですよ?

    トピ内ID:6088552751

    ...本文を表示

    レス7まで読みました

    しおりをつける
    blank
    本気
    1.先走りしすぎ

    実在したお相手が居ない現段階で、シミュレーションしすぎ。
    これでは女性から気持ち悪がられます。

    2.くだらない事に彼女を利用しすぎ

    女性は料理製造マシーンではありません。
    これでは女性が怒ります。

    3.勘違い

    子どもが産まれたら、その子どもは主さんの遺伝子だけを受継ぐわけではありません。

    4.そもそもの間違い

    彼女さんが欲しいという言葉ですが、実際は自分の利益になり思いどおりになる人間を欲しがっている。
    彼氏・彼女の定義そのものが一般的でないと思います。

    この女性とずっと居たい。
    そんな感情がない内は、きっとわからないのでしょう。
    ずっと居たい、一緒にいると楽しい、そう思える女性と出会ってから色々シミュレーションする方が良いと思います。

    トピ内ID:4706229244

    ...本文を表示

    してほしいばかりたね

    しおりをつける
    blank
    そりゃ彼女じゃなくて優しいママじゃないの(笑)?

    でも甲斐甲斐しいオカンになってくれる女性はいます。

    そのためにはトピ主さんが何でもしてあげたい位魅力的で彼女にベタ惚れされなければなりません。

    失礼ですがルックス面や収入面は魅力的でしょうか?

    もしそうなら付き合ってなくても世話焼きたい、お話したい女性が現れそうですが…

    そうでないならまず自分磨きからですね。

    磨きあがらないうちは女性の好みのストライクゾーンも広げましょう。


    内面の自分磨きのひとつとしてセラピーも受けられてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8329743673

    ...本文を表示

    トピを読んで感じたこと

    しおりをつける
    自分の抱えている問題を、恋人に癒して欲しいと思うのは
    少し違うと思います。

    やっぱり自分で乗り越えるしかないと思います。

    トピ主さんは色々傷ついていて、癒されていない状況で、
    救いを求めている、
    でも、自分の求めていることに、完璧に応えてくれる人は
    この世の中にはいないのです。残念ながら。
    それこそ、神様ぐらいしか、いない。。。
    他人は自分の望むように逐一行動してくれないし。
    苦しいけど、自分で自分を癒しながら、進んで
    いくしかないと思います。

    その中で、共感し合える彼女が見つかるといいですね。

    トピ内ID:2653439084

    ...本文を表示

    あなたは非常識

    しおりをつける
    blank
    さくら
    これだけの人がそう書いているのに、認めないままならば、一生そのままです。
    残念ながらあなたの文章を読んで、「彼女になりたい」と思う女性は皆無でしょう。
    さらに見た目がもし並み以下のレベルであれば、絶望的です。

    女性に言い寄るより、卑屈でゆがんだ性格を治せる様にカウンセリングやメンタルクリニックへ行かれる方が、彼女が出来る可能性がありますよ。
    皆さんがこれだけ「カウンセリングを受けた方が良い」と書いているのには、ちゃんと理由があるのです。

    認めないのであれば、これからもずっと彼女居ない歴=年齢の記録を伸ばしていくだけですね。
    もしあなたが自分が正しいと思うのであれば、変わる必要はないのですから。
    (但し絶対に彼女は出来ません。断言出来ます)
    そしてもしあなたが絶世のイケメンで背が高かったとしても、そんな性格であれば、最初は見た目で近づいて来る女性が居ても、結局離れて1人のままです。

    トピ内ID:4024926564

    ...本文を表示

    怖いよ。

    しおりをつける
    blank
    無責任艦長
    なんか、怖いですよ。

    ちょっと考えがホラーちっくですね。

    彼女は・・・・無理かも。
    少女マンガに出てくるような女の子は存在しませんよ?

    「僕の遺伝子・・」
    いやいやいや・・・・。
    ドン引き要素満載ですがな。

    トピ内ID:9403604053

    ...本文を表示

    何回目かも忘れました(笑)

    しおりをつける
    blank
    えっと…
    7までのレス読みました。
    とりあえず…日本語の読解力ないんですね。
    何度でも書きます。
    貴方を好きになる女性
    今のままじゃいませんよ。
    年収1000万越え
    貴方の親との同居や近居なし
    専業主婦
    お給料は全て奥さんへ
    女性側の年齢に婚姻歴は気にしない
    束縛しない
    等の条件が揃ってれば見つかるかも

    私はそれでも貴方は嫌ですけどね(苦笑)
    私は好きになったら年収も身長もきにならないし
    同居も共働きもいいですもん

    トピ内ID:2347349586

    ...本文を表示

    皆さんが心配してるのに

    しおりをつける
    💋
    枝垂桜
    何も心に響きませんか?

    カウンセラーの方はトピ主に同調なんかしませんよ
    話を聞くのが仕事です
    そこから、「自分で」答えを探していくんです
    心の傷は「トピ主自身で」治さなければいけません
    他人では治せないです、「自分で克服する」しかないんです
    それを「少し」手助けしてくれるのがカウンセラーさんです

    皆さんがカウンセリング受けたほうが良いと言うのは、その考え方だと彼女は出来無いと思ってるから

    これだけの沢山の人が、トピ主のレス見て同じ考えに行き付くという事を、もっと重く考えた方が良いと思いませんか?

    それでも、自分の考え方が正しいと言うのなら、このトピは閉めた方が良いと思います

    だってトピ主の聞きたい言葉は、誰もレスしないと思うし、トピ主は聞く気ないでしょう?

    トピ内ID:0121985965

    ...本文を表示

    レスを読めば読むほど

    しおりをつける
    野菜バタケ
    2回目です。私なら、主様の彼女になるのは絶対にイヤですね。これ、ほぼ100%の女性の意見と受け止めてくださいね。

    トピ内ID:7048292427

    ...本文を表示

    きっと来る~

    しおりをつける
    💔
    あちゃー
    トピ主の主観的意見

    きっと来る~
    「白馬に乗ったお姫様が」
    きっと来る~
    「いつか自分を迎えに」
    きっと来る~



    レス入れてる第3者の客観的意見

    きっと来る~
    「誰が?」
    きっと来る~
    「多分無理」
    きっと来る~
    「来ても『さ●こ』くらいじゃね」
    きっと来る~


    やっぱり来なかった~

    トピ内ID:4426693506

    ...本文を表示

    タックさん、カッコイイ

    しおりをつける
    blank
    ナミ
    その通りです。

    たとえ、その痩せ我慢や心で泣いてるのが感じ取られたとしても、
    それでもなお笑顔で「任せとけ!」と言える男性に、女心はグラッと来るものです。

    タックさんのおっしゃるように、周りにどうにかして欲しいというばかりではなく、
    自分で自分の問題点を見つめて、自分で解決の糸口を探る努力をしてみて下さい。

    トピ内ID:2027806992

    ...本文を表示

    重いっっ!重すぎる!!

    しおりをつける
    😨
    おば三
    本当にごめんなさい、人に冗談でも言ったこと無いですが、
    レスを読んで「気味が悪い」と心底、思いました。

    あなた重いです。

    多分、今の思考では恋人なんか絶対に出来ないですよ。
    恋人は貴方の母親でも主治医でもありません。
    彼女が出来たら、してもらいたい事の内容が、考えられないほど重たい、暗い!

    そして、そんな暗い願い事を想像している時点で、普通の女性からすれば「気味が悪い」です。

    だいたい、普段から愚痴っぽい男なんか女は好きにならないよ!

    めったに弱音を吐かない頑張り屋さんの男が、たまに(三年に一回くらい)はく弱音ならば、キュン…とくる可能性ありますが、
    貴方と付き合ったとたん、
    「愚痴は聞かないけないわ、傷は癒さないけないわ…
    それ一体何ていうボランティア?
    何ていうバツゲーム??
    あなた過去の恨み言ばっかり言ってても何も変わらないよ?

    傷ちゅ―もんは、相手に治療してもらうんじゃなく、相手と幸せになることで、じょじょに癒されて行くもんだよ。

    とりあえず彼女作る前に
    「過去を克服して精神的に独立する、成長する」ことが先だと思います。
    努力しない人に春はこない!

    トピ内ID:2970097566

    ...本文を表示

    不十分なのは身長だけか??

    しおりをつける
    😨
    ぼぼ
    身長が低いから、それを受け付けない女性が悪いとかネガティブな気持ちが恋愛を遠ざけるんですよ。

    私の夫はトピ主さんと同じくらいの身長です。
    私は162センチあり、ハイヒールのパンプスを履けば夫より高くなります。でも夫は気にしません。
    身長が低くても夫にはよいとこがいっぱいあり私も全く気にしてません。

    トピ内ID:0502218169

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    トピ主さんのその後のレスを読んで、これじゃ、彼女できないよなぁ、と思いました。

    相手に望んでばかりで、しかも甘えたいボクちゃん?
    ただのマザコン?と言う感じです。

    トピ主さんには精神的な甲斐性がないようですので、希望を叶えるには、年収5千万とかの経済力が必要です。

    トピ内ID:1109967017

    ...本文を表示

    トピ主です8

    しおりをつける
    blank
    たくさんのご意見ありがとうございます。就職や転職の事などで随分苦労してきました。性格や考えが多少歪んでいるのは認めますが、やむえないかなと思います。環境によってそういう風にさせられたんです。いままでは労働条件の悪い職場だったので恋愛の事をなにも考えられませんでしたがこれからは恋活に励みたいと思います。皆さんのアドバイスを参考に最初は女性に尽し徐徐に甘えたいと思います。

    トピ内ID:9892701745

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    2回目です

    しおりをつける
    blank
    花御膳
    やはり人の意見をまったく聞こうとしてませんね。

    私の職場に、トピ主さんにそっくりな人がいます。
    周りのアドバイスを聞かず、何でも人のせいにするので、よく説教されています。
    まるでここでのトピ主さんですよね。

    彼が(A君とします)トピ主さん本人じゃないとわかるのは、A君は身長が175cmくらいあって、とても女性に積極的だからです。
    職場の若い女性は全員A君にアプローチされた事があります。
    でも彼女は未だできません。
    何故だと思いますか?
    ここの皆さんが言っているのと同じ理由です。

    A君の目下の悩みは、彼女が出来ないことと、正社員に採用されないことです。
    A君は「持ってる資格が足りないからだ」と、既に沢山資格を持っているのに熱心に勉強しています。
    資格を持っていない正社員もいるから、そうでない事は明らかなのに、A君はそう思い込んで人の話を聞きません。
    そうそう、A君は自分は仕事が出来ると言っていますよ。

    トピ主さんは、「ボクは正社員だから違います」とか何とか言うかも知れませんが、問題の本質は同じです。
    そこがわからないからダメなんですよ。

    トピ内ID:7639397369

    ...本文を表示

    あなたにぴったりな恋人は

    しおりをつける
    blank
    akiba
    ズバリ、バーチャルな女の子!

    癒してくれると思うよ~。逃げないし。

    あとお金があれば夜の商売の人なら相手してくれるかも知んない。
    あくまで顧客としてだけど。

    トピ内ID:4067342600

    ...本文を表示

    31歳にしては幼いけど

    しおりをつける
    blank
    すい
    恋愛経験値0じゃ仕方ないかもね。
    これからたくさん経験積んで学習してね。

    トピ内ID:2391189483

    ...本文を表示

    無駄

    しおりをつける
    💋
    枝垂桜
    徐々に、小出しにって言っても駄目だよ

    そういう雰囲気は分かります

    す~ぐ逃げられるから

    人の話聞く気ないなら、トピ閉めなよ

    なでもかんでも○○のせい・・・いい加減にしってて感じです

    トピ内ID:0121985965

    ...本文を表示

    気持ち悪い

    しおりをつける
    blank
    にゃあ
    追加レスを読めば読む程、近寄りたくない方ですね。

    自分を取り巻く環境の悪さは、すべてあなた自身が招いてる事なんですけどね。それを認めない頑固さと偏屈さは相当なものですね~。
    悪いけど、気持ち悪いです。
    間違ってつきあいでもしたら、ひどい目遭いそう。

    トピ内ID:9023311717

    ...本文を表示

    トピ主さん、

    しおりをつける
    blank
    たな
    無理でしょ…それでは。

    気持ち悪さを感じるのは私だけでしょうか?

    ひねくれた性格は親のせい?ずっと被害者のままでいるんですか?そういう親に育てられても、きちんとしてる方はたくさんいます。

    ちなみに私は170オーバーですが、彼氏は165です。女性は身長で男性を選んだりはしませんよ

    トピ内ID:7019064076

    ...本文を表示

    ぱっと読んでいての印象

    しおりをつける
    blank
    きよ
    人間的な魅力に欠けるかな…(すいません)

    「いや、そういうところがよくないんじゃないでしょうか」ってアドバイスに「~だからしかたないですよね。」みたいなことを言う男って嫌かな…

    女性もいい年になってきて、いろんな人間見てきたら、
    二十歳前の男の子ならまだしも、それなりの男がいちいち「~だからしかたないんです」とか被害者ヅラしてなんでも「じゃあしかたないね!」のフレーズをもらおうとするなら、間違いなく女性から嫌われます。
    苦労してても、子どものとき親のごたごたに巻き込まれてても、言い訳せず自分と向き合いながら生きてる人、ゴマンといますよ。

    まあ少なくないですけどね~そういう人。
    だいたいそういう人に限ってプライド高かったり自分が仕事できるように言うんですが。
    周りの人は距離とって付き合ってます。

    ちなみに私の彼氏や仲良い男友だちは160cm前半多いですけど、
    「~だからしかたないな」なんて言いません。
    人間的に魅力があります。

    トピ内ID:6625537137

    ...本文を表示

    主人166cm、私171cmです

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    彼女できるといいですね

    トピ内ID:3078855567

    ...本文を表示

    まだズレてるが・・・

    しおりをつける
    ぎるがめしゅ
    レス8まで見ました。

    自分を見直そうとしてるので、あとは努力次第ですね。

    まだ自分が悪いという自覚が希薄とは思いますが、徐々に改善されると信じて応援しますね。

    親や他人、環境のせいにすることなく自分が選んだ道という事を念頭において行動してくださいね。

    あと最初だけじゃだめですよ。
    言い方が悪くなりますが、徹頭徹尾尽くすことの見返りの一つに甘えても許されるものだと思ってください。

    最初だけ尽くしてあとは甘えっぱなしはダメという事です。

    では、頑張ってください。

    トピ内ID:7191077266

    ...本文を表示

    風と共に去りぬ

    しおりをつける
    🙂
    織世
    ヒロインの父親は確か八人兄弟で一番小さい体格でした。

    小さい体で巨漢と対等に渡り合い成功するには、人一倍大きい肝っ玉が必要だ

    という持論で小さい体と負けん気を誇りにし、スラリとした真の貴婦人を妻に持ち、兄弟で一番裕福な暮らしを築きました。誰よりも弱きに優しく正義感に溢れ、家族を愛し…田舎紳士で学問もないけど愛娘にも地域の人にも愛された彼は酔っ払うとぐでんぐでんで路上で歌ったりはっちゃけてもあまりある人間的魅力、男気もおおいにあったから尊敬も愛情も勝ち得た。

    女に治療を求めるなんてナンセンス。ピントハズレな恨みつらみトラウマを癒すために相手の優しさを利用しようなんて、みみっちい上に図々しい!自分で解決する努力が必要だからカウンセリングを受けるよう皆さん薦めるし、それが近道なんですよ。

    玄米食で虐待?(笑)単なる健康食なら通用しません。単なる好き嫌いを克服できず食べないことを選択したのです。今の貴方は金の亡者ならぬ愛の亡者。トラウマを解決するのは自分自身。あなたの未解決なインナーチャイルドが最愛の人の前で暴走したら慈悲深くても逃げ出します。

    トピ内ID:0910682608

    ...本文を表示

    聖母マリアなら可能かもだけど

    しおりをつける
    🙂
    織世
    あなたを癒せる女は貴方より自立した大人だから相手にしてくれません。
    カウンセリングに抵抗があるなら教会か寺で相談したらいいと思います。何度通っても無料で話聞いてくれますよ。できれば相手の労力に敬意を表して少し寄附したらいいかもと思うけど。母親くらいの年齢の人に沢山話を聞いてもらうといいかも。
    相手に自分の人生の重荷を乗っけることしか考えてない今のままでは道のりは遠いけど、きっといつか貴方にも皆さんの言葉の価値がわかります。今の皆さんの苦言を真剣に読んで下さい。

    包容力ある人って自分の問題は自分の中で解決できるから余裕があり、相手の気持ちを受け止めたり支えたりできるんだと思いますよ。

    海より広い包容力ある彼女を探したいようですが、マリア様は現代日本ではちょっと見つけにくいんじゃないかしら。幼児期の甘えたい気持ちが満たされてないのを大の大人から全力でアピールされても気持ち悪いだけ。

    トピ内ID:0910682608

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    終いには

    しおりをつける
    😨
    野菜バタケ
    環境が悪かったせい…

    トピ内ID:7048292427

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    要改善。

    しおりをつける
    blank
    本気
    >性格や考えが多少歪んでいるのは認めますが、やむえないかなと思います。環境によってそういう風にさせられたんです。

    悪環境なんて、結構どこにでもあるものです。
    悪環境に左右されて人間性を悪化させてしまう心の弱さを知りましょう。
    すでに30代になられているトピ主さんが「やむおえない」という言葉を用いるべきではないと思います。
    「やむおえない」という言葉はこの場合第三者がトピ主さんを励ます為に用いるべき言葉で、自ら使っては「いいわけ」になります。

    「いいわけ」が多い人は男性も女性も好かれません。

    トピ主さんがもっと強くなれば、周囲に集まる女性たちも素敵な人が増えると思います。
    まず、何かのせいにしないことを心がけて、何かのせいにしないことを習慣にして下さい。

    素敵な出会いがトピ主さんに訪れますようお祈りいたします。

    トピ内ID:4706229244

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    勘違いは誰にもあります

    しおりをつける
    😠
    たらちね
    でも、貴方の場合は勘違いが悪いのではない。
    人に尋ねておきながら耳を貸さないで環境のせいにして自己主張するその責任転嫁な性格です。
    意思の疎通を図ろうとしない自己チュー男は気持ち悪いだけです。
    その上『甘えたい』んですよね?
    女性はその気持ち悪さを簡単に見抜きますよ。
    先ずは人のせいにしない人生をめざしましょう。
    『玄米で虐待した』(何じゃそりゃ!?)
    という親御さんと、まっさらな気持ちになって話し合いしてみたら?

    トピ内ID:0315376194

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    むりかな

    しおりをつける
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    みるく
    トピ主さんのレスのみ読みましたが、とても粘着体質の方のように
    お見受けしました。

    現実に彼がいないときには理想像として、
    自分より背の高い人がいいという女性はたくさんいますが、
    魅力ある男性なら、身長なんて関係なくなります。

    何でも人のせい、回りのせいにして、愚痴を聞いて慰めて欲しいと
    甘えるだけのあなたって、嫌だなあ。

    トピ内ID:2244740915

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    出会ったときに

    しおりをつける
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    kana
    出会ったときに身長が高い低いだけで、
    恋愛対象を決める女性は多分少数派です。

    むしろ、まとっている雰囲気や話題の選び方、話し方などのほうが
    気になると思います。

    トピ主さんの文章には、置かれた境遇に対する不平不満ばかりで、
    性格が歪んでも仕方ないなんておっしゃる。
    後ろ向きの発言がほとんどですが、ご自分でお気づきですか?

    文章だけ読んでいると、31歳という年齢にしては
    ずいぶんと幼い印象です。
    まるで思春期の方のようです。
    ご自分でご自分を甘やかしてどうするんですか。

    身長は関係ありません。
    私は162センチで、
    私の夫は190近い身長がありますが、
    別に身長が高いから結婚したわけではありません。
    中身が好きで結婚したのです。
    見かけだけでおつきあいなり、結婚なり、
    良好な関係を持続させることができるとお思いですか?

    ちなみに夫と出会う前には私と同じぐらいの身長の男性に
    アプローチしていました。
    3回告白して3回振られました。

    身長なんて関係ないですよ。
    恋活頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6488017884

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    レスします

    しおりをつける
    身長のせいじゃない!
    まだ人や生育環境のせいにしますか。じゃ、幼いころ貧乏のどん底できょうのお米にも困った人は、すべてが30過ぎても貧乏のままだと思いますか?

    「やむをえない」とか「しょうがない」って、すべていいわけですよ。いまのトピ主はそのいいわけしか出てこない。トピ主の人生はまだ折り返し地点にもたどり着いてないのに、
    このままでは残された時間がもったいないです。

    トピ内ID:8509729772

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    トピ主です9

    しおりをつける
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    たくさんのご意見ありがとうございます。とても勉強になりました。限られた文章の中で僕の性格の後ろ向きな部分が悪目立ちしてしまったのかな?と思います。自分では色々と人格的に優れた部分も多いと思っております。それがうまく伝わらなかったのが残念です。僕には結婚して子供を持つという目標がありますからめげずに頑張って行こうと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:9892701745

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