詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    人の死に優劣はないですよね

    お気に入り追加
    レス54
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🛳
    ももこ
    ひと
    数ヶ月前、友人の母が他界されました。

    私の父も昨年遠くにいっています。

    友人をはげまそうと会いにいったときに、「お父さんが亡くなってる子は周りに沢山いるんだけど、お母さんが亡くなった子っていなくてさ」と言われてしまいました。

    離婚後ひとりでいた父は突然に一瞬でいなくなってしまい、看病も面倒もなんでもみたのに、そんなことも、話することもできませんでした。それに比べお母さんの命のあるうちに献身的な姿をみせられた友人。

    私はそんなこと一言も口にしませんでしたし、言ってはいけないことだと思っていました。

    世間では母とのつながりが強い人が多いこともわかりますが、うちは世間一般ともちがいます。
    ただ、私の事情を知りながらそれを口にする友人の言葉が悲しかったです。

    このようなことで友人に不信感を抱くことや、しばらく疎遠にしたいと思うのは考え過ぎでしょうか。

    トピ内ID:2688634446

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数54

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  54
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    丸ごと受け入れてこそ

    しおりをつける
    blank
    ちいまま
     そういう、動転している際の、失言とかを丸ごと受け入れてこそ

            「友達」

    だと私は思いますよ。疎遠にするとか、大げさに感じますが。

    トピ内ID:5689384659

    ...本文を表示

    そのセリフだけならセーフ

    しおりをつける
    aya
    優劣というか、違いはありますよね。
    トピ主さんも、自分の父と友人の母の死で「優劣」つけてますし。
    (一人親だからとか、突然だったからとか・・・)


    友人が「母親の死と父親の死は違う」とハッキリおっしゃったならともかく、
    書かれているように事実を述べただけなら、トピ主さんが被害妄想気味だと思います。
    でもそれは悲しみのあまり・・でしょう?

    友人が色々おっしゃったとしたら、それも同じかもしれませんよ。
    (失礼ですが、離婚でしたらトピ主さんのお母様はご健在なのでは?)


    お互いが落ち着くまで疎遠というのはありだと思います。

    トピ内ID:4493339431

    ...本文を表示

    許してさしあげて

    しおりをつける
    blank
    chok
    仰るとおりです。誰が亡くなっても、悲しい。

    でも…
    この度はお友達も気が動転して考えられなくなっているのでしょう。

    どうか、許してさしあげて。

    お友達が大切な方ならば、落ち着いたころに感情的にならずにトピ主様の事情や気持ちをもう一度話してみてください。
    きっと自分の失態に気づかれるのではないでしょうか。

    お友達にチャンスをあげてください。

    トピ内ID:6700676116

    ...本文を表示

    友達に完璧を求めすぎ

    しおりをつける
    💍
    ぷーら
    人間なら、好調なときも不調なときもあるし、
    動転して失言をすることもあれば、黙って他人を支えているときもあるでしょう。

    トピ主さんがおいくつか知りませんが、私は30代なので、友達とも10年20年の付き合いです。
    それだけ長い付き合いをしていたら、幸せな時期も不幸な時期もあるし、
    びっくりするような失言をするときもお互いにあるし、
    「彼女、ここ10年で変わったなあ」と思うこともあります。

    進学、就職、転職、結婚、出産、死産、親の死、友達の死、転勤、子どもの死…いろいろあれば、時には最悪の状態になることもあります。

    1年くらいのことで不信感を持ったり、友達を切り捨てることはしないほうがいいですよ。
    この程度のことなら、きつい言葉を言わずにそっとさりげなく用事を作って会うのを控えて疎遠になり、
    たまにメールで連絡するくらいに留めたらいかがでしょうか。
    いつかまた良い友達に戻ったりします。

    トピ内ID:0590622721

    ...本文を表示

    考えすぎというか

    しおりをつける
    blank
    みやこ
    優劣って…。
    最初、読んでもピンときませんでした。
    そうか、友人は、お父さんならいいじゃん、お母さんだとつらいって言ってるととったのですね…。
    そんなこと思いもしないので友人がそう言ってるのだろうってなかなか気づけませんでした。

    それ言ったら私なんて結構若いのに両親とも亡くなってますが…
    いいわねえ、トピ主さんはお父さん1人しか亡くなってなくて。とか言われたらどうですか?

    まあ何が言いたいかというと、悲しみに暮れて混乱している友人に、
    あなたの事情を察して余計な発言控えろと言うわけですね。
    慰めに来てくれた人に遠慮しろと。

    「お父さんが亡くなってる子は周りに沢山いるんだけど、お母さんが亡くなった子っていなくてさ」これは
    実際、まぎれもない事実なんでしょう?

    なので感想としては、トピ主さんの心がちょっと狭いんじゃないかなあと。
    人のそういう部分を受け止められない人は慰めに行ったらダメですよ。そういうときは、しばらく放置がいいですよ。
    そういう意味では、トピ主さんが不快感を抱いたのも事実でしょうから、しばらく放っておけば。

    トピ内ID:0101665384

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    にゃろ
     私も一昨年、父を亡くしました。

     ちいままさんがおっしゃっている「友達の失言」だとか、トピ主さんがお友達の言ったことをどうしてそこまで気になさるのか、私には理解できません。

    トピ内ID:7444827687

    ...本文を表示

    凡人は多数也

    しおりをつける
    blank
    マイルド
    人の個々の事情まで考えて発言できる人は
    世の中にそう多くはいないのが実情です。

    私の両親は20年前に当時22歳の娘(私の姉)を亡くしました。
    その話が出ればたいていの子持ちの方は
    子供を亡くしたら生きていけないと言います。
    では、子を亡くした親は全員死ななければいけないのでしょうか?

    稀にご両親は大変な思いをしたねと言う方がいます。
    こういう方は他人を思いやれる人です。
    それを普通の人に望むことは酷なんですよ。
    できる人は素晴らしい、
    でもできない人がダメなのではなく普通なんです。

    親の死に関しては
    友人よりトピ主さんの方が少し先輩で
    励ましてあげたいと思える程に悲しみが癒えてきている。
    でもまだ友人はそうではないから不用意な発言もあるでしょう。
    その内に親を亡くした者同士沿えるようになるかもしれません。
    許してあげられませんか?

    私もトピ主さんも無意識に
    人を傷つける発言をしているかもしれません。
    もやもやを抱え込ませているかもしれません。
    みんな凡人なんですよ。

    トピ内ID:3458466627

    ...本文を表示

    悲しみは癒えないもの

    しおりをつける
    blank
    茶和子
    母は強し! の一言かな・・

    確かに 打撃は母親のほうが大きい!

    自分も女だしね 本音を言えば 母の方が絶対偉いと思いたい~!


    でも 人を失う悲しみは 決して癒えないものだよ

    励まそうが慰めようが優しい言葉掛けようが・・



    こればっかりは どうにもならないからね・・・

    だから 優劣というより どうしようもない問題だね

    かと言って 考えるなってわけでもないけどね・・

    問題に対して 正解は一つでないといけない

    という問題ばかりじゃないし・・

    距離置きたくなったのなら それはそれでいいと思うよ

    トピ内ID:9988880380

    ...本文を表示

    考え過ぎかと…

    しおりをつける
    blank
    うま
    「だからあなたは私より辛くなかったでしょ」「私の方が不幸よ」とか言われたら疎遠もありですが…。

    確かに、人の死は比べられるものではないし、同じ関係性の人を亡くしても感じ方は人それぞれで、一般論では語れない部分はありますが、ご友人の発言はそこまでの失言だとは思いません。
    お母さまを亡くされて日が浅いなら尚更です。

    トピ内ID:6390699166

    ...本文を表示

    かなしいって

    しおりをつける
    blank
    ユウユウ
    言ったら?事情を知っててもそこまで気が回らなかったんだろうし

    トピ内ID:5731245239

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  54
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0