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    義母の将来について、夫と話ができません。

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    😢
    オロオロ奥さん
    ひと
    44歳主婦です。夫(47)息子(18)娘(13)がおります。
    義母(70代前半)は車で7~8分の所に、1人で住んでいます。

    8年前、私は若気の至りで義母と掴み合いの喧嘩をしました。
    それから1度も会っていません。
    この8年、家の中では義母の名前は禁句です。
    義母はたぶん、息子である私の夫とも、
    孫である私の子供とも会っていません。

    私はもう随分前から、
    義母が1人でどんな暮らしをしているのか気になっています。
    5年ほど前から時々車で家の前を素通りしています。
    軒先の様子がここ2年でガラっと変わりました。

    以前は小ざっぱりしていたのが、
    今はすっかり雑木林になっています。
    表札はそのまま出ていて、
    ポストに郵便物が刺さっているなど、人の気配はあります。

    夫は3人兄弟ですが、私達の結婚式にさえ来なかった兄弟で、
    1度も話題に出たことがありません。
    現在どこに住んでいるのか、結婚や再婚はしたのか、
    というような事さえ知りません。
    2週間ほど前、思い切って冗談っぽく
    「お義母さん、そろそろ反省してるかな?」と
    何気なく夫に話を切り出してみましたが、
    夫は素っ気無く「今更」の一言で終わりました。

    夫の気持ちがつかめません。
    私に遠慮して義母の話をしないのか、全く忘れて暮らしているのか。
    「今更」に続く言葉はどういう言葉なんだろうと、
    あれからずっと考えています。

    今更「心配要らない」
    今更「会いたくもない」
    今更「また前のように皆で会いたい」
    今更「謝らせたいと言うのか、お前は」
    夫に内緒で探偵事務所にお願いしようかと思った事もありましたが、
    お金がかかるので止めました。
    娘には「気にしすぎ」と言われ、
    息子には「遅過ぎる」と言われ、
    考えても考えても答えが見つかりません。

    私は夫の考えている事が知りたいのです。
    もうこのままでいいのでしょうか。

    トピ内ID:8066363895

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    後悔?

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    らら
    旦那様のお考え、お気持ちを聞いて、どうされようと思いますか?
    もし「仲直りしてくれ」と言われたらするのでしょうか。
    「もう知らん顔していればよい」と言われたら、すっきりと知らん顔が出来るのでしょうか?

    若気の至りとお書きになっているところをみると、多少なりとも、ここまで状況が悪化してしまったことを後悔されているのかな、と思いました。

    何故、おウチで義母の名前が禁句になってしまったのでしょう。
    本来ならあなたと義母の問題なので、息子や孫は自由に行き来して良いはずですが、それをあなたがさせないようにしてしまったのでしょうか。

    「お母さん反省しているかな?」は素直になれないあなたの「私は反省しているんだけど」の裏返しの言葉のように聞こえますが、ダンナさんからしたらそんな言い方されたら本心を言わないように思います。

    旦那さんの気持ちを推し量るより、自分自身の心の中の気持ちがどうしたいのかを考える方が良い気がします♪
    兄弟は実家に寄り付かないとお書きになっていますが、一歩外から見れば、現状ではあなたのダンナさまお子様たちも同じくくりになっているんですよ。

    トピ内ID:4570789793

    ...本文を表示

    気になるなら

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    さとこ
    いったいどういうことで喧嘩になったのでしょう?

    トピ主さんと喧嘩になったために息子や孫とも会えなくなった。
    これはかなり辛いことでしょう。

    たとえ自分と揉めても、夫や子供たちには様子見に行くようにいってあげたら良かったものを・・・。
    トピ主さんが行ったら許さないという空気を作っていたのでしょうか?

    いまさらの後には、8年も放置していまさら心配なんかしてるのか?ということでしょうか?

    それにしても8年もよく放置しましたね。
    よほどひどいことがあったのでしょうか?
    だとしたら心配するのはおかしい。
    またはあの時は許せないと思ったけど、今なら許せる気持ちになったのでしょうか?
    年寄りは自分から悪かったとはなかなか言いません。

    どんなひどいことがあったかわかりませんが、同情する気持ちになったのなら、
    一度みんなで訪ねては?で、自分が悪くないと思ってても私も意地を張りすぎましたと表向きだけ謝ってあげたらは?
    そんなこと絶対にいやだと思うのならば、もう心配は息子に任せて忘れることです。

    仲良くする気がないのに、口に出すのは夫には酷でしょう。

    トピ内ID:5326039895

    ...本文を表示

    このままで良いわけが無い

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    不思議です。

    > 冗談っぽく「お義母さん、そろそろ反省してるかな?」

    トピ主さんには微塵も悪かったところが無いような物言いですね。それにしてはお姑さんの様子が気になるのはおかしなことです。

    結局トピ主さんは「私にも悪かったところがある」「このまま孤独死を迎えられたら後味が悪い」というところなのでしょうか。

    いまさら孫に様子を見に訪問してもらうことも出来ない(彼らに敬老の心はなさそう)でしょうし。

    結果としてお姑さんは孤独死。
    トピ主さんたちは子供たちが独立した時点で離婚。
    ご主人もトピ主さんもやはりいずれは孤独死。

    という未来になりそうな気がします。

    『いまこそ』勇気を持ってお姑さんの所を訪ねてみてはいかがでしょうか。お姑さんの将来ではなく自分達の将来を見に行くつもりで。

    ご主人と彼の家族との縁が切れたのはトピ主さんが切欠なのは間違いなさそうです。切欠のトピ主さんが声を上げないと誰も動けないのではないでしょうか?

    トピ内ID:1212075896

    ...本文を表示

    トピ主のために、夫は・・・

    しおりをつける
    💡
    匿名
    母の孤独死すら覚悟の上で、8年前の絶縁を決断したんでない?

    「今更」→会う必要はない。いないも同然。葬儀がいつになるかだけだよ。

    トピ内ID:1500633098

    ...本文を表示

    今更。

    しおりをつける
    🐤
    らら
    今更「謝らせたいと言うのか、お前は」
    だと思いますけど。
    ちなみにトピ主さんは悪くなかったのですよね?御主人もお子さんたちも味方してくれたくらい、義母一人が悪かったことだったのですよね。

    もともと密で無かった親戚関係なら、これからもそうなのではないですか?
    今更、何をつきあうというの?そんな、皆が悪いと言うような人と。
    また何かあったらとっくみあいの喧嘩しますか?今度は殺し合いに発展するかも。

    もう、忘れて生活なさったほうがいいですよ。相手が謝ってこないんだから。

    トピ内ID:4338352537

    ...本文を表示

    どういう理由で掴み合いになったかによるでしょう

    しおりをつける
    blank
    ail
    どういう理由で掴み合いにまで発展したのかが分からない限り、他人である小町の人々にはトピ主さま以上にその「今更」のあとに続く言葉を想像できないんじゃないでしょうか?

    本文を読む限り「若気の至りで」とありますので、何かしらトピ主さまには自分にも非があったということを認めてらっしゃるのですよね?それなのに冗談っぽく「そろそろ反省してるかな?」なんていう発言!!私が旦那さまの立場だったらなんて無神経なんだろうとがっかりします。
    若気の至りで自分のお母さんにつかみかかり、それでも離婚したくないからとあなたとの生活を優先して実の親にも会えず何年も耐えてきた人に向って言う言葉でしょうか?
    自分が逆のことされたらいかがですか?旦那さまが何か若気の至りでトピ主さまのお母様と喧嘩になって、配偶者の手前何年も会うことができず…あげくの果てに「反省したかな~」なんて言われたら?

    どんな原因かがわからないので辛口ですが(若気の至り、という表現のみで想像し、トピ主さんにも義母さんを怒らせた何かしらの責任があるという前提で書いています)、もしトピ主さんに非が無いとしてもあまりにも無神経な発言だと私は感じました。

    トピ内ID:5489790690

    ...本文を表示

    心配いりません

    しおりをつける
    😑
    ももんが
    お義母さまが孤独死して、ご近所の人が気がつけば、ご主人にでも連絡がくるでしょう。

    その時のことを考え、今をどうするか、それを決められるのはトピ主さんご夫婦だけです。

    ご主人のお気持ちはわかりませんが、今更の先は・・「何言ってるの?白々しい。」かな。

    トピ内ID:8915761343

    ...本文を表示

    今更「謝らせたいと言うのか、お前は」

    しおりをつける
    😠
    ぽちっと♂
     これでしょう。男は全てとは言いませんが、マザコンです。やはり異性の親は同性の親と違います。
     何で喧嘩になったか知りませんが、その喧嘩を夫が心の底から、「母が悪い」と100%思っていると思いますか。そして、8年間、実の息子がまったく母を心配していないとお思いですか。おめでたい人ですね。
     この後に続く言葉は、「お前など諦めて、俺がちょいちょい様子見に行っている」ではないですか。それともその喧嘩は、夫も承知の上のことですか。

    トピ内ID:9908833687

    ...本文を表示

    何故そんな言い方しちゃったの?

    しおりをつける
    blank
    言霊
    今更「何言っちゃってるの?人の親と疎遠にしておいて」じゃないですか。

    お前には何の期待もしてないよってことだと思いますけど。
    大体、8年前から一度も会ってないってだけで十分に仕返ししたと思いますけど、
    追い討ちをかけるような「お義母さん、そろそろ反省してるかな?」なんて台詞、妻の口から聞きたくなかったでしょうね・・・。
    親のことを忘れるなんてことはありえないでしょう。

    トピ主さんは義母さんの何が気になってるんですか?
    元気にやっているか心配してあげてるんですか?
    ただ、何も言ってこない義母の存在が不気味なだけですか?

    最後に、若気の至りって、36歳の人間に使う言葉じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:8190482991

    ...本文を表示

    どうしたいんだろう?

    しおりをつける
    🐷
    つら
    >義母が1人でどんな暮らしをしているのか気になっています。
    トピ主様は、仮に義母の生活状況がわかったとして、どうしたいんですか?
    義母のことは、全て夫にまかせておけばいいじゃないですかね?

    トピ内ID:3910352021

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