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    義母の将来について、夫と話ができません。

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    オロオロ奥さん
    ひと
    44歳主婦です。夫(47)息子(18)娘(13)がおります。
    義母(70代前半)は車で7~8分の所に、1人で住んでいます。

    8年前、私は若気の至りで義母と掴み合いの喧嘩をしました。
    それから1度も会っていません。
    この8年、家の中では義母の名前は禁句です。
    義母はたぶん、息子である私の夫とも、
    孫である私の子供とも会っていません。

    私はもう随分前から、
    義母が1人でどんな暮らしをしているのか気になっています。
    5年ほど前から時々車で家の前を素通りしています。
    軒先の様子がここ2年でガラっと変わりました。

    以前は小ざっぱりしていたのが、
    今はすっかり雑木林になっています。
    表札はそのまま出ていて、
    ポストに郵便物が刺さっているなど、人の気配はあります。

    夫は3人兄弟ですが、私達の結婚式にさえ来なかった兄弟で、
    1度も話題に出たことがありません。
    現在どこに住んでいるのか、結婚や再婚はしたのか、
    というような事さえ知りません。
    2週間ほど前、思い切って冗談っぽく
    「お義母さん、そろそろ反省してるかな?」と
    何気なく夫に話を切り出してみましたが、
    夫は素っ気無く「今更」の一言で終わりました。

    夫の気持ちがつかめません。
    私に遠慮して義母の話をしないのか、全く忘れて暮らしているのか。
    「今更」に続く言葉はどういう言葉なんだろうと、
    あれからずっと考えています。

    今更「心配要らない」
    今更「会いたくもない」
    今更「また前のように皆で会いたい」
    今更「謝らせたいと言うのか、お前は」
    夫に内緒で探偵事務所にお願いしようかと思った事もありましたが、
    お金がかかるので止めました。
    娘には「気にしすぎ」と言われ、
    息子には「遅過ぎる」と言われ、
    考えても考えても答えが見つかりません。

    私は夫の考えている事が知りたいのです。
    もうこのままでいいのでしょうか。

    トピ内ID:8066363895

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    後悔?

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    らら
    旦那様のお考え、お気持ちを聞いて、どうされようと思いますか?
    もし「仲直りしてくれ」と言われたらするのでしょうか。
    「もう知らん顔していればよい」と言われたら、すっきりと知らん顔が出来るのでしょうか?

    若気の至りとお書きになっているところをみると、多少なりとも、ここまで状況が悪化してしまったことを後悔されているのかな、と思いました。

    何故、おウチで義母の名前が禁句になってしまったのでしょう。
    本来ならあなたと義母の問題なので、息子や孫は自由に行き来して良いはずですが、それをあなたがさせないようにしてしまったのでしょうか。

    「お母さん反省しているかな?」は素直になれないあなたの「私は反省しているんだけど」の裏返しの言葉のように聞こえますが、ダンナさんからしたらそんな言い方されたら本心を言わないように思います。

    旦那さんの気持ちを推し量るより、自分自身の心の中の気持ちがどうしたいのかを考える方が良い気がします♪
    兄弟は実家に寄り付かないとお書きになっていますが、一歩外から見れば、現状ではあなたのダンナさまお子様たちも同じくくりになっているんですよ。

    トピ内ID:4570789793

    ...本文を表示

    気になるなら

    しおりをつける
    blank
    さとこ
    いったいどういうことで喧嘩になったのでしょう?

    トピ主さんと喧嘩になったために息子や孫とも会えなくなった。
    これはかなり辛いことでしょう。

    たとえ自分と揉めても、夫や子供たちには様子見に行くようにいってあげたら良かったものを・・・。
    トピ主さんが行ったら許さないという空気を作っていたのでしょうか?

    いまさらの後には、8年も放置していまさら心配なんかしてるのか?ということでしょうか?

    それにしても8年もよく放置しましたね。
    よほどひどいことがあったのでしょうか?
    だとしたら心配するのはおかしい。
    またはあの時は許せないと思ったけど、今なら許せる気持ちになったのでしょうか?
    年寄りは自分から悪かったとはなかなか言いません。

    どんなひどいことがあったかわかりませんが、同情する気持ちになったのなら、
    一度みんなで訪ねては?で、自分が悪くないと思ってても私も意地を張りすぎましたと表向きだけ謝ってあげたらは?
    そんなこと絶対にいやだと思うのならば、もう心配は息子に任せて忘れることです。

    仲良くする気がないのに、口に出すのは夫には酷でしょう。

    トピ内ID:5326039895

    ...本文を表示

    このままで良いわけが無い

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    不思議です。

    > 冗談っぽく「お義母さん、そろそろ反省してるかな?」

    トピ主さんには微塵も悪かったところが無いような物言いですね。それにしてはお姑さんの様子が気になるのはおかしなことです。

    結局トピ主さんは「私にも悪かったところがある」「このまま孤独死を迎えられたら後味が悪い」というところなのでしょうか。

    いまさら孫に様子を見に訪問してもらうことも出来ない(彼らに敬老の心はなさそう)でしょうし。

    結果としてお姑さんは孤独死。
    トピ主さんたちは子供たちが独立した時点で離婚。
    ご主人もトピ主さんもやはりいずれは孤独死。

    という未来になりそうな気がします。

    『いまこそ』勇気を持ってお姑さんの所を訪ねてみてはいかがでしょうか。お姑さんの将来ではなく自分達の将来を見に行くつもりで。

    ご主人と彼の家族との縁が切れたのはトピ主さんが切欠なのは間違いなさそうです。切欠のトピ主さんが声を上げないと誰も動けないのではないでしょうか?

    トピ内ID:1212075896

    ...本文を表示

    トピ主のために、夫は・・・

    しおりをつける
    💡
    匿名
    母の孤独死すら覚悟の上で、8年前の絶縁を決断したんでない?

    「今更」→会う必要はない。いないも同然。葬儀がいつになるかだけだよ。

    トピ内ID:1500633098

    ...本文を表示

    今更。

    しおりをつける
    🐤
    らら
    今更「謝らせたいと言うのか、お前は」
    だと思いますけど。
    ちなみにトピ主さんは悪くなかったのですよね?御主人もお子さんたちも味方してくれたくらい、義母一人が悪かったことだったのですよね。

    もともと密で無かった親戚関係なら、これからもそうなのではないですか?
    今更、何をつきあうというの?そんな、皆が悪いと言うような人と。
    また何かあったらとっくみあいの喧嘩しますか?今度は殺し合いに発展するかも。

    もう、忘れて生活なさったほうがいいですよ。相手が謝ってこないんだから。

    トピ内ID:4338352537

    ...本文を表示

    どういう理由で掴み合いになったかによるでしょう

    しおりをつける
    blank
    ail
    どういう理由で掴み合いにまで発展したのかが分からない限り、他人である小町の人々にはトピ主さま以上にその「今更」のあとに続く言葉を想像できないんじゃないでしょうか?

    本文を読む限り「若気の至りで」とありますので、何かしらトピ主さまには自分にも非があったということを認めてらっしゃるのですよね?それなのに冗談っぽく「そろそろ反省してるかな?」なんていう発言!!私が旦那さまの立場だったらなんて無神経なんだろうとがっかりします。
    若気の至りで自分のお母さんにつかみかかり、それでも離婚したくないからとあなたとの生活を優先して実の親にも会えず何年も耐えてきた人に向って言う言葉でしょうか?
    自分が逆のことされたらいかがですか?旦那さまが何か若気の至りでトピ主さまのお母様と喧嘩になって、配偶者の手前何年も会うことができず…あげくの果てに「反省したかな~」なんて言われたら?

    どんな原因かがわからないので辛口ですが(若気の至り、という表現のみで想像し、トピ主さんにも義母さんを怒らせた何かしらの責任があるという前提で書いています)、もしトピ主さんに非が無いとしてもあまりにも無神経な発言だと私は感じました。

    トピ内ID:5489790690

    ...本文を表示

    心配いりません

    しおりをつける
    😑
    ももんが
    お義母さまが孤独死して、ご近所の人が気がつけば、ご主人にでも連絡がくるでしょう。

    その時のことを考え、今をどうするか、それを決められるのはトピ主さんご夫婦だけです。

    ご主人のお気持ちはわかりませんが、今更の先は・・「何言ってるの?白々しい。」かな。

    トピ内ID:8915761343

    ...本文を表示

    今更「謝らせたいと言うのか、お前は」

    しおりをつける
    😠
    ぽちっと♂
     これでしょう。男は全てとは言いませんが、マザコンです。やはり異性の親は同性の親と違います。
     何で喧嘩になったか知りませんが、その喧嘩を夫が心の底から、「母が悪い」と100%思っていると思いますか。そして、8年間、実の息子がまったく母を心配していないとお思いですか。おめでたい人ですね。
     この後に続く言葉は、「お前など諦めて、俺がちょいちょい様子見に行っている」ではないですか。それともその喧嘩は、夫も承知の上のことですか。

    トピ内ID:9908833687

    ...本文を表示

    何故そんな言い方しちゃったの?

    しおりをつける
    blank
    言霊
    今更「何言っちゃってるの?人の親と疎遠にしておいて」じゃないですか。

    お前には何の期待もしてないよってことだと思いますけど。
    大体、8年前から一度も会ってないってだけで十分に仕返ししたと思いますけど、
    追い討ちをかけるような「お義母さん、そろそろ反省してるかな?」なんて台詞、妻の口から聞きたくなかったでしょうね・・・。
    親のことを忘れるなんてことはありえないでしょう。

    トピ主さんは義母さんの何が気になってるんですか?
    元気にやっているか心配してあげてるんですか?
    ただ、何も言ってこない義母の存在が不気味なだけですか?

    最後に、若気の至りって、36歳の人間に使う言葉じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:8190482991

    ...本文を表示

    どうしたいんだろう?

    しおりをつける
    🐷
    つら
    >義母が1人でどんな暮らしをしているのか気になっています。
    トピ主様は、仮に義母の生活状況がわかったとして、どうしたいんですか?
    義母のことは、全て夫にまかせておけばいいじゃないですかね?

    トピ内ID:3910352021

    ...本文を表示

    ご主人と義母の以前の親子関係と絶縁の経緯が肝心です

    しおりをつける
    blank
    あおい
    肝心なのは、ご主人と義母の関係が絶縁前はどうだったのかと絶縁の経緯だと思います。
    毒親だから絶縁したいのに配偶者や義両親が理解してくれない、
    「親不孝だ」とおせっかいをやかれるというような相談が小町にもときどきあります。
    ご主人は御兄弟とも疎遠だというので、そういう可能性が高いのかなと思いますが、どうですか?

    ご主人が義母を毒親と思っている様子がうかがえないなら、その本音を隠している可能性もなきにしもあらずですが、
    トピ主さんが絶縁をご主人にも強制したのなら、
    「(自分で絶縁を言いだしておいて)今更(偽善でそんなことを言うのか?)」とご主人は思っているのかもしれません。
    もしそうなら、真摯に謝るしかありません。

    「義母があと何年元気で過ごせるかわからないから、倒れたりしたときに親不孝だったと後悔したくない。あなたの本音はどうですか」と腹を割ってご主人に聞いてみてはどうですか?

    トピ内ID:2032983411

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ぶんた
    「今更、何言ってるんだよ」
    自分がご主人の立場なら言いますね。
    原因はどうであれ、嫁と姑の関係で掴み合いの喧嘩とは相当なこと。
     >冗談っぽく「お義母さん、そろそろ反省してるかな?」と
    なぜ、冗談混じりで聞いたのか?
    8年もの間、実の母親と嫁との最悪な関係の間に挟まれていたご主人からすれば、この発言は不愉快だっただろうと思います。
    本当に義母のことが気になるのなら、まずは自分から歩み出るべきなのでは?

    トピ内ID:7144450268

    ...本文を表示

    その背景だけで判断するなら

    しおりをつける
    blank
    nina
    兄弟とご主人は疎遠(というか絶縁)とのことですが、
    義母さんとも同じ状態と考えて良いのでしょうか?

    それらを考慮すると、

    今更「会いたくもない」

    だろうと思います。
    もう関わりたくもないのでは?

    ご主人の兄弟関係や冷めた口調から、幼少時代の家庭に悪い記憶しか無いのではと思います。
    御兄弟も同じ気持ちだから連絡を断っているのでは?

    気にしたところでもうそういう関係になってしまったものは仕方ないと
    割り切るしか無いと思います。

    トピ内ID:0913335342

    ...本文を表示

    実子が疎遠にしてるんでしょ?トピ主さん以前の問題

    しおりをつける
    😑
    とくめい
    どんなに嫁と母親が揉めたとしても、
    最低限の親への思いやりがあれば、自分だけでも会いに行きますよ普通。

    旦那さん自身が会いに行かないんでしょ?
    嫁以前に実子本人が親を見限っているんじゃないですか?もしかしたら毒親かも?
    ここでトピ主さんを叩いてる人って、息子が自分に冷たくなった本心を聞きたくない、
    「息子が豹変したのは嫁のせい」と勝手に思い込むようなタイプの姑さんみたいです。

    トピ内ID:3067999774

    ...本文を表示

    誰の親?

    しおりをつける
    blank
    上弦の月
    夫様はご自分の母親が気にならないのでしょうか?
    主様が心を痛める必要はないと思いますが…
    この状態でも何にも思わない夫様を育てた義母様なので、
    人間、生きてきた様に死んで行くのではないですか?

    夫様に「母親を気にかけないあなたの事を、子供達は見ているよ」と
    伝えてみてはどうですか?

    トピ内ID:3312562367

    ...本文を表示

    びっくり!

    しおりをつける
    🐤
    真希
    36歳で若気の至り?

    この言葉って…せめて20代前半までではないのかな?

    男の人はいっときの感情で物事を考えたりしません。
    基本的には…
    息子さんの考えに近い+旦那独自の実親への思い=なのではないでしょうか?

    よってこの件についてはトピ主さんのことを軽蔑&諦めだと思います。

    トピ内ID:5100948005

    ...本文を表示

    肝心な部分をぼかしていますね

    しおりをつける
    blank
    天ちゃん
    8年前、具体的に何があったのでしょうか。自分にとって都合の
    悪いことを若気の至りという一言でぼかすのは卑怯ですよ。

    夫の「今更」に続く言葉は、
    「今更、お前何言ってんだ。誰のせいで8年間も義母と疎遠になったと
    思っているんだ。他ならぬお前のせいなんだぞ!しかも家族(子供)
    まで巻き込んで!」といった感じでしょうか。

    このままでよいわけありません。
    まず、あなたがするべきことは、8年前の自分の非を認め、夫と
    義母、そして2人の子供に謝罪することでしょう。
    全てはそこから始まります。

    トピ内ID:5443750885

    ...本文を表示

    旦那さまの問題

    しおりをつける
    😀
    うなぎ
    「今更・・・(なるようになる)(どうでもいい)(関わりたくない)」

    いくらトピ主さんと掴み合い喧嘩といっても、7分の距離に住み続けてるなら
    トピ主さんに黙って1人でこそっと行くことも、毎日遠回りしてそっと外から見ることも出来る。
    近所の人やおじさんおばさんなど親戚に様子を聞くこともできるはず。
    そもそもそんな方法で今のところご健在なのを知ってるなら問題無いわけです。

    ただ、兄弟3人居てその様子だと義母さんは元から問題アリな親だったんでしょうね。
    それを一番優しいご主人は言いなりになっていた、
    がトピ主さんと掴み合いになるまでのあたりで言いなりになるのがバカバカしくなったのではないでしょうか?

    トピ内ID:0997538405

    ...本文を表示

    答えは、義母さんが亡くなった時に出る

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    旦那さんの本心は読めませんけど、どんな状況であれ、実の親です。

    心の奥では義母さんの事を気にかけていないわけがないと思います。

    この先、義母さんが亡くなる時が来ると思いますが、
    その時、恐らく旦那さんは後悔の気持ちでいっぱいになるでしょう。

    その時、不満の矛先がトピ主さんに向く可能性は十分にあります。
    下手をすると、それが元で家族崩壊になるかも知れません。

    義母さんと仲直りできるのは、当の義母さんが生きているうちだけです。

    将来のことを考え、トピ主さんが折れて、仲直りを申し出ましょう。
    下げたくない頭でも、下げましょう。
    昔、どちらが悪かったと言うことはこの際置いておくのです。

    トピ内ID:9633076073

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    家庭の空気を皆様にお伝えするのが、なかなか難しいです。

    義母は毒親というほどではありません。
    夫の兄弟が行方不明なのは、兄弟自身が2人とも風来坊だからだと思います。

    そしてこの8年間私たちが疎遠になったのは、私と義母との事が確かにきっかけではあったのですが、
    8年間も疎遠になるほどのおおごとではありませんでした。
    お伝えするほどの事でもないように思いトピには書かなかったのですが、伝わりにくいと思うので喧嘩になった経緯をお話し致します。

    義母の口癖は「臭い」「汚い」「きつい」「きもい」などだったのですが、口調はそれらをいちいち縮めた感じで言います。
    「臭っ」「汚っ」「きつっ」「きもっ」です。
    当時は、幼かった娘が段々大きくなり、おばあちゃんに「臭っ」「きもっ」と言われるのをビクビクしているようがでした。
    私は何と言いますか、見張り番のような気持ちで祖母と孫の接触に気を使っていました。
    一方的な私の解釈でしかお話しできませんが、8年前のあの日、私は子供の為に戦ったのです。
    夫はすぐそばにはいませんでしたが、同じ家屋の中(義母宅)にいました。

    トピ内ID:8066363895

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(31件)全て見る

    続きます

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    夫が私と義母との間に飛び込んできて、私は生まれて初めて夫に張り倒されました。
    夫と私はそれから口を利かなくなり、どうしても伝えなければならない用件は食卓にメモを置きあって済ませていました。
    夫とそのような関係の間(約3年間)は、当然のように義母宅へも行きませんでした。
    その時の習慣のような形で、義母の話題は禁句です。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8066363895

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    トピ主のコメント(31件)全て見る

    我が家も・・・

    しおりをつける
    😨
    かいちゃん
    姑が自由が欲しいと舅を置いて出て行って、一人暮らしを始めて約2年が経ちました。そしてここ1年以上は 夫をはじめ我が家族と姑は会っておりません。
    舅は頑固なので無理としても 一人息子である夫には「お義母さんにこのまま会わなくていいの?」って話しますが「今は会いたくない・・もぅ少し時間が欲しい」と言います。
    嫁である私は もぉとっくに「良い嫁連盟!?」を脱退してますので開き直ってるつもりですが でも やっぱり心の片隅に何かひっかかるモノがあるのも事実です。成人してる息子や娘達も「ばぁちゃんのことはもぉいいから!」と言って会おうともしません。
    親子・夫婦でも人格は別です、主さんはご主人を大切に生きていったら それでいいと私は思います。 

    トピ内ID:3152543589

    ...本文を表示

    今更

    しおりをつける
    blank
    Reserve
    今更何言ってんだよ。
    だと思います。

    ご主人がお母様のことをどう思っているかは知りませんが、
    すでにこのままの関係で行くしかないと思っていると思います。

    トピ内ID:3480053285

    ...本文を表示

    旦那さん何してるの?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    嫁姑なんてうまく行かなくても不思議じゃないんだよね
    なのに息子の自分が
    親に会わず、子供を親に会わせることもしないで、
    親の事はほったらかしってのが一番気になります

    息子が何もしないんだから放っておけば?

    トピ内ID:3742412924

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    モリゾー
    その「今さら」は、「今さらお前が言うな」でしょうね。
    そうさせてしまったのは貴女なのですから、貴女がどうしたいか?をご主人に伝えて話してみた方が良いと思います。

    トピ内ID:0121354049

    ...本文を表示

    これだけの情報では不明ですが、トピ主様にはわかるのでは?

    しおりをつける
    blank
    potaufeu
    ご主人のお気持ちは、トピ本文の情報だけでは不明ですが、

    ・ご主人は、掴み合いの喧嘩についてはトピ主様に同情的で、毒親と別れる決意をした
    ・ご主人は、掴み合いの喧嘩をみてトピ主様にも愛想をつかしたが、家庭内で父親の役割に徹するために親と絶縁した

    いずれかですが、おそらく後者でしょう。
    前者であればトピ主様とご主人はいわば戦友ですから、心のうちを8年間も隠し通す必要はありませんから。
    また36歳にもなって掴み合いの喧嘩をし、それを「若気の至り」と言ってのける妻でしたら、愛想を尽かしたくなるのも十分理解できます。

    いずれにしても、お義母さまが亡くなられたときか、あるいは子供さんが独立されたときに、はっきりするのではないでしょうか。

    今更、の先が、本当にトピ主様に想像できないのであれば、老後お一人でお暮らしになられる覚悟と準備をされるよう、お勧めいたします。

    トピ内ID:6590422853

    ...本文を表示

    子供についてはわかります

    しおりをつける
    blank
    まるみ
    トピ主さんが、お子さんと姑さんを関わらせたくないと思った気持ちは理解できます。
    そういう言葉を使う方とは、距離を置きたいですよね。
    ただ同時に、お姑さんのしたことが「一生実の息子とも会えずに死んでいく」ほどに悪いことかな?と考えたとき、それはNOだと思います。(それはトピ主さん自身もそう思っているようですが)
    お子さんはもう大きくなられたし、今更身内としてうまくやっていくのは難しいでしょう。
    でも、ご主人との関係は改善してもらったほうがいいと思いますよ。
    トピ主さんは無理して関わることはないけど、このまま夫との縁を切らせたまま姑さんが他界したら、それは一生の心残りになりませんか?

    「トピ主さんを張り倒して母親を庇うなんてヒドイ」というレスもあるでしょうが、60半ばの姑と掴み合いになるというのは、やはりどうかと思います。
    暴力に訴えてしまえば、姑さんの日頃の言葉遣いのことだって言える立場じゃなくなるじゃないですか。

    トピ内ID:0109698540

    ...本文を表示

    今更どうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    おでん
    他の親戚の方はいないのですか?
    お義母様は一人っ子なのでしょうか?
    そこに住んで長いのでしょうか?

    八年の間、ご主人側の親戚との付き合いはなかったのでしょうか。
    例えば、
    「あなた達、孫の顔も見せにいかないの?」
    と、おせっかいなことを言ってくるおばさんとか。近所の人とか。

    車で7~8分なら行こうと思えば行ける距離ですよね。
    それを行かなかったご主人なら、もう、母親とは関わりたくない。
    と思っているのでは?

    隠れて行っているなら
    安否はわかるので、もうこのまま関わるな、ってところでしょうか。

    どちらにしろ
    ご主人の中ではもう決着がついていることなのかな、
    と思いました。

    >夫と私はそれから口を利かなくなり、どうしても伝えなければならない用件は食卓にメモを置きあって済ませていました。

    この三年間でご主人なりの答えを出したのではないでしょうか。
    そして五年。平穏に過ごされたと思います。
    ご主人は、この答えでよかったんだと思ってる。
    これからもこの状態でいきたい。それだけじゃないのでしょうか。

    トピ内ID:4263665731

    ...本文を表示

    夫に張り倒された?

    しおりをつける
    😡
    みみ
    それって、いきなりですか?
    ご主人、いきさつを聞いてからでしょうか?
    その後、三年間も会話もないって…
    ご主人にいきさつも何も説明する機会も聞く耳も持ってもらえなかったのですか?
    ご主人もたいがい、変な人だなと思いますが・・・。
    息子さんにお義母さんの様子をうかがってもらってはどうですか?

    トピ内ID:2438958461

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    mimi
    夫はあなたをはり倒したって事は、あなたが悪いと思ってるんでしょ?それなのにあなたが「お義母さん反省したかな」なんて言ったら「今更何言ってやがる、お前のせいだろ」と思うのでは?
    旦那さんが義母と会ってないと言う根拠は何ですか?一々トラブルの種になるから言わないだけでは。

    トピ内ID:4040393355

    ...本文を表示

    お返事です

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    >旦那様のお考え、お気持ちを聞いて、どうされようと思いますか?
    >もし「仲直りしてくれ」と言われたらするのでしょうか。
    >「もう知らん顔していればよい」と言われたら、すっきりと知らん顔が出来るのでしょうか?

    私がどうするかどうしたいかは特になく、夫はどうしたいのかな、義母はどうしたいのかな、
    義母は寂しくないのかな、辛くないのかなと気になるのです。

    >若気の至りとお書きになっているところをみると、多少なりとも、ここまで状況が悪化してしまったことを後悔されているのかな、と思いました。

    後悔はありません。

    >息子や孫は自由に行き来して良いはずですが、それをあなたがさせないようにしてしまったのでしょうか。

    いいえ全然。

    >「お母さん反省しているかな?」は素直になれないあなたの「私は反省しているんだけど」の裏返しの言葉のように聞こえますが、
    >ダンナさんからしたらそんな言い方されたら本心を言わないように思います。

    私は素直に聞いてみました。裏返しの気持ちはありません。
    どんな言い方が良かったんでしょうか。本当にさっぱり分かりません。

    トピ内ID:8066363895

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    お返事です

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    😢
    オロオロ奥さん
    >たとえ自分と揉めても、夫や子供たちには様子見に行くようにいってあげたら良かったものを・・・。

    今それを思っているので、夫に言ってみたのです。
    子供たちは会いたいとか思っていないと思います。

    >いまさらの後には、8年も放置していまさら心配なんかしてるのか?ということでしょうか?

    私が放置しているのは当然と言えば当然ですが、夫は実の息子なのに放置しているので、
    心配じゃないのかなと私は思うのです。
    実の息子でも「心配なんかしない」のでしょうか。そういうものでしょうか。

    >あの時は許せないと思ったけど、今なら許せる気持ちになったのでしょうか?
    >年寄りは自分から悪かったとはなかなか言いません。

    私自身は許すも許さないもないのです。許せないと思った事もないのです。
    だから年寄りに悪かったと言わせるつもりもないのです。

    >どんなひどいことがあったかわかりませんが、同情する気持ちになったのなら、一度みんなで訪ねては?
    >で、自分が悪くないと思ってても私も意地を張りすぎましたと表向きだけ謝ってあげたらは?

    夫がそうしたいなら、そうします。

    トピ内ID:8066363895

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    お返事です

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    😢
    オロオロ奥さん
    >このままで良いわけが無い

    私はそう思ったのですが、夫の「今更」は「このままで良い」と思っているようにも聞こえるのです。

    >不思議です。

    私も不思議なんです。

    >>冗談っぽく「お義母さん、そろそろ反省してるかな?」
    >トピ主さんには微塵も悪かったところが無いような物言いですね。それにしてはお姑さんの様子が気になるのはおかしなことです。

    私の悪かった点は掴み返した所なのでしょうが、私としては防御の気持ちが大きかったのです。
    私が義母を心配するのはおかしいですか?

    >結局トピ主さんは「私にも悪かったところがある」「このまま孤独死を迎えられたら後味が悪い」というところなのでしょうか。

    自分では正直、悪かった所があるとまでは思っていません。
    後味が悪いというより、もし義母が死んでしまったりしたら夫が後悔するんじゃないかと思うのです。

    >ご主人と彼の家族との縁が切れたのはトピ主さんが切欠なのは間違いなさそうです。
    >切欠のトピ主さんが声を上げないと誰も動けないのではないでしょうか?

    声を上げてみたつもりなのですが…。

    トピ内ID:8066363895

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    😢
    オロオロ奥さん
    >トピ主のために夫は…母の孤独死すら覚悟の上で、8年前の絶縁を決断したんでない?

    私は、私のためにそんな決断してもらいたくないんです。

    >「今更」→会う必要はない。いないも同然。葬儀がいつになるかだけだよ。

    その感情が私には理解できないのです。
    理解はしなくても、放っておいてあげるべきなのでしょうか。

    トピ内ID:8066363895

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    😢
    オロオロ奥さん
    >今更「謝らせたいと言うのか、お前は」だと思いますけど。

    夫の「今更」は怒っているような口調ではなかったのです。
    静かにぽつりと言ったので、どんな気持ちなのかが分かりませんでした。

    >ちなみにトピ主さんは悪くなかったのですよね?御主人もお子さんたちも味方してくれたくらい、義母一人が悪かったことだったのですよね。

    わかりません。夫は私の味方も義母の味方もしていません。

    >今更、何をつきあうというの?そんな、皆が悪いと言うような人と。

    付き合おうと思っているわけではなく、8年も親と連絡をしなくていいのかな…と。
    年も年ですし、もしかして体が弱っているかもしれないのに…と。

    >また何かあったらとっくみあいの喧嘩しますか?今度は殺し合いに発展するかも。

    取っ組み合いにまではなっていません。
    夫が私とは会わせたくないと思っているなら、私抜きで会いに行けばいいと思います。

    >もう、忘れて生活なさったほうがいいですよ。相手が謝ってこないんだから。

    そうかもしれません。ちなみに、義母に謝ってもらいたいと思った事はありません。

    トピ内ID:8066363895

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    😢
    オロオロ奥さん
    >本文を読む限り「若気の至りで」とありますので、何かしらトピ主さまには自分にも非があったということを認めてらっしゃるのですよね?
    >それなのに冗談っぽく「そろそろ反省してるかな?」なんていう発言!!
    >私が旦那さまの立場だったらなんて無神経なんだろうとがっかりします。

    私が思う私の非は、掴みあったという事です。
    掴み返さず掴まれたままにしておけば良かったのかもしれませんが、恐怖心から掴み返してしまいました。
    夫は事の詳細を全く知りません。
    冗談ぽく言ったのは、もし夫が義母に会わない理由が別にあったりして、それが私に知られたくないなら、
    私は別に言ってもらわなくてもいいので、余計なプレッシャーを与えたくないと思ったからです。
    夫から見れば無神経だったかもしれません。

    >若気の至りで自分のお母さんにつかみかかり、それでも離婚したくないからとあなたとの生活を優先して実の親にも会えず
    >何年も耐えてきた人に向って言う言葉でしょうか?

    どうして親に会うと離婚になるのでしょうか。私のために耐えてもらう必要はないのに。
    でも夫はそんなふうに考えている気がします

    トピ内ID:8066363895

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    多分

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    blank
    私も絶縁中
    私のところも、義父(義母は亡くなってます)と私が史上最大の喧嘩をして(義父に口汚い言葉で罵られ)縁を切ってから5年になります。
    (義父が反社会的な人間と関係を持ち続け、そのことを辞めてほしいと言ったのに逆切れされたために起こった喧嘩です)

    トピ主さんのところと違うのは、夫と子供たちは私抜きで交流を持っていることでしょうか。
    当時トピ主さんがご主人に張り倒されたというのなら、ご主人は多分、あなたを恨んでいると思います、今でも。
    でも、時がその感情を和らげてくれたのでしょう、お子様のために生きると考えられたのではないかしら。
    だから、トピ主さんの「反省してるかしら」のセリフは非常に傲慢で思いやりのないセリフと映り、またわいてくる悪感情を抑えるために「今更」という言葉で全てを飲み込んだのだと推察いたします。
    「あんなことになっちゃったけれど元気にしてるかしら」という言い方にしておけばよかったのに。
    お子様が育ってから離婚されそうな気がします。
    我が家は最初から「親子の関係、孫との関係まで壊す権利はないから、会いには行ってあげてほしい、でも私は縁を切る」と言いました。

    トピ内ID:7837857170

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    違和感…

    しおりをつける
    blank
    hana
    そんな大事件があったのに、直後夫婦間で話し合われなかったんですか??
    すごくびっくりです…
    今からでも遅くないので、きちんと向き合ったほうがいいと思います。
    >冗談っぽく「お義母さん、そろそろ反省してるかな?」
    なんて、あなたの気持ち、全く伝わらないですよ!
    そんな大きなことを、時間経ったからって冗談っぽく言っちゃえるのもよく分からないです…
    あなたは旦那さんの今の気持ちを知りたいんですよね?
    なら、あなたもきちんと自分の気持ちを真剣に伝えてください。

    トピ内ID:8801984565

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    何だか

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    blank
    禅問答のようですね。

    トピ主さんは、「私は夫の考えている事が知りたいのです」と意見を募集し、その意見に「私はそのつもりはありませんでした」と答える。

    それならば簡単です。
    旦那さまに姑についてどう考えているのかと直接お聞きになればいい。
    それが「私は夫の考えている事が知りたいのです」の質問に唯一答えられる回答です。

    トピ内ID:0004193381

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    過ぎた事だよ。もう気にしない

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    はるか
    今更時が戻るわけでもないですし…。アナタが夫や子供に姑宅に行くことを禁じたわけでもなく、にもかかわらず、夫や子供が行かない。これはもう、夫の意志の現れですよ。きっかけになったアナタが、心配して行ってあげればいいのに…と思うのも違うと思うし。それは、もはや親子の問題ですよ。同じようになっても、妻と別れて母親を取る夫もいるし、自分だけは母親の元に通う夫もいます。貴女の夫は、言葉は悪いですが「逃げ出した」んです。貴女と逃げ出して、面倒臭いことには、目をつぶった。その結果が今です。私は「今更、母親を捨てて(しまったような形になって)出だ自分が、どの面下げていけるというのだ」と自嘲意味が含まれた言葉だとおもいます。だって普通なら、人として母親のことは、気になって様子くらい見に行くはずだから。貴女のせいじゃないし、親子のことは、親子に任せていい。余計なことは、いわないことです。

    トピ内ID:8995232053

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    聞けば!?!?

    しおりをつける
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    ほい
    ダンナさんに聞けばいいじゃないっすか!!
    冗談ぽくじゃなく、このトピに書いてるように真面目に素直に!


    それだけでしょ。。。
    頑張って。


    それにしても3年口きかないって、義母さんだけでなくトピ主さんご夫婦もなかなかのキャラクターですね。

    トピ内ID:4444708519

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    お返事ありがとうございます

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    blank
    ail(2回目)
    >どうして親に会うと離婚になるのでしょうか。私のために耐えてもらう必要はないのに。

    親に会うと離婚になる、ではなくて、掴み合いの喧嘩になるほど自分の親と不仲で実家との付き合いができない状態であれば、下手すると離婚に発展するような問題が起きる場合がある、ということを言いたかったのです。特に旦那さまのご兄弟が蒸発されているも同然の行方不明の状態であれば、義母さまが倒れられたりした時にも対応を迫られる立場になったり…どうしても血縁のある旦那さまにかかってくる責任などありますよね。
    つまり、両立できない関係なんだと旦那さまは考え、もし義母さんと関わるならトピ主さんとは一緒にいられないとか考えたんじゃないでしょうか、という意味で離婚のことも考えたんじゃないかな?ということをコメントしました。

    そして旦那さまはトピ主さんとの結婚生活を選んで、義母さんと絶縁した。トピ主さんのためを思ってというのもあるかもしれないけど、何より自分がそうしたかったんじゃないでしょうか。自分の結婚生活を壊したくなかったのでは。
    なのに今更また過去のことほじくりだすの?っていう感じじゃないかな…と、私は感じました。

    トピ内ID:5489790690

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    お返事です

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    >心配いりません。お義母さまが孤独死して、ご近所の人が気がつけば、ご主人にでも連絡がくるでしょう。

    死体発見の瞬間を心配しているわけではないのです。
    もし疎遠のまま義母が死んだら、夫が疎遠にしていた事をあとでどんなに後悔しても遅いと思うのです。
    「後悔なんてするはずがない、もうすっかり他人の境地」と思っているのなら、私は横から口を挟まないつもりです。

    >その時のことを考え、今をどうするか、それを決められるのはトピ主さんご夫婦だけです。

    「夫婦で義母の話題がしたいが出来ない」というのが、今回の私の相談内容です。

    >ご主人のお気持ちはわかりませんが、今更の先は・・「何言ってるの?白々しい。」かな。

    白々しい。そんなふうに夫が思っていればまだ救われるのですが、たぶん違うように感じます。
    でも夫の本心は分かりません。そうなのかもしれません。
    私は、夫の考えている事が一番分かりません。

    トピ内ID:8066363895

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    どうしたいのですか?

    しおりをつける
    blank
    みー
    8年もあっていないと、
    気になるのもわかりますが
    その後また付き合っていく覚悟はありますか

    ご主人は
    今更~主さんに親の心配されたくないのではないでしょうか

    主さんがそれでも会いたい気持ちがあるのなら
    「様子見に行ってみようか」といってあげたら?

    ご主人からは切り出せないでしょう

    トピ内ID:9850750010

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    孫としては今更会いたくない

    しおりをつける
    😑
    あ~や
    私の父方の祖母も口が悪く、ついでに二言目には「お金頂戴」です。
    そんな人ですが父にとっては「大事な母・頼られてる俺」って感じで
    妻と娘から気持ちの平穏とお金をむしり取ってきました。

    そんなわけで、孫の立場からすればそんな祖母とは
    葬式以外で顔合わせしたくありません。

    一時的な罪悪感で、子供を巻き込まないで欲しいですね。
    お子さんたちもまだ学費など必要なのに、うっかり
    姑の家屋事情にクビをつっこんだら、その費用はトピ主さん家に
    まわってくるんじゃないですか?

    姑の世話は実子(トピ主の夫)がすればいいです。
    ただ費用面や労働力としてトピ主さんの家庭が迷惑を被るなら
    また頑張って話し合いをしましょう。

    トピ内ID:3319056153

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    お返事です

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    😢
    オロオロ奥さん
    >今更「謝らせたいと言うのか、お前は」これでしょう。男は全てとは言いませんが、マザコンです。

    魔ッザ婚なら何故会いに行かないのでしょうか。それともマザコンだからこそ会いに行かないのでしょうか。
    男性の複雑な気持ちが私にはよく解かりません。

    >その喧嘩を夫が心の底から、「母が悪い」と100%思っていると思いますか。

    どちらが悪いとかは、夫は考えていないと思います。
    私は夫に張り倒されたあと、3年間口を利きませんでした。
    私が義母に何と言って掴み合いになったのかという事、義母から掴みかかって来たから私が仕方なく応戦したという事など、何も夫は知りません。

    >そして、8年間、実の息子がまったく母を心配していないとお思いですか。

    夫には心配している素振りが全く無いのです。

    >この後に続く言葉は、「お前など諦めて、俺がちょいちょい様子見に行っている」ではないですか。

    それならいいのですが。

    >それともその喧嘩は、夫も承知の上のことですか。

    夫の了承は得ずに突然文句を言いました。
    義母の言い方に娘が傷ついているのを見て突然言い返しました。

    トピ内ID:8066363895

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    お返事です

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    >今更「何言っちゃってるの?人の親と疎遠にしておいて」じゃないですか。

    疎遠にしているのは私なのでしょうか。
    よその家庭のやり方は分かりませんが、うちでは、私の両親に会う時は私から、夫の両親に会う時は夫から「今度の週末行こうと思う」
    と言うような感じです。もちろん夫からはこの8年、そんな提案はありません。

    >お前には何の期待もしてないよってことだと思いますけど。

    期待とは介護の事ですか?
    私自身、介護を期待されては困りますが、それ以前に8年も疎遠にできる事が謎なのです。

    >大体、8年前から一度も会ってないってだけで十分に仕返ししたと思いますけど、
    >追い討ちをかけるような「お義母さん、そろそろ反省してるかな?」なんて台詞、妻の口から聞きたくなかったでしょうね・・・。

    仕返しはあれ以来何もしていません。会ってもいないし、電話一本もしていないのです。
    追い討ちをかけるつもりは無かったのですが、夫が聞きたくなかったと思ったのなら、私からもう何も言うつもりはありません。

    >若気の至りって、36歳の人間に使う言葉じゃないと思いますよ。

    無知です

    トピ内ID:8066363895

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    なるほど

    しおりをつける
    blank
    雨衣
     今になって、同情したとか後ろめたさを覚えたとかではなくて。もし義理母さんが孤独死にでもなったら、自分の所為にされそうなのが嫌なのですね。
     本当に義理母さんの身の上が心配なら、最近家の様子が荒れているけど、いちど訪ねてみないかと提案しますよね。

     まあ、自分が撒いた種で後悔もしてらっしゃらないようなので、業はご自分で背負うしかないでしょうに。

     旦那さんにしてみれば、確かに何を今更ですね。

     

    トピ内ID:3486701109

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    自分のことばかりですね

    しおりをつける
    blank
    とーりすがり
    自分は子どもを守るために義母と戦った。
    自分は悪いことはしていない。
    自分は義母に謝ってほしいとは思っていない。
    自分は夫にまで義母と縁を切れ等と望んでいない。


    どういう人間であれ、自分の親と8年もギクシャクすることに疑問を持たない人間は居ません。
    本当に義母の方が悪くてトピ主さんが、お子さんのために戦ったのであればご主人はその後3年間も口を聞かないという行動に走るでしょうか。

    当時の状況は誰にもわからないので適切な例えかどうかは分かりませんが、今更の意味は

    「今更お前が義母のことを口にするのか」

    だと思います。


    本当に言葉のとおり、今更なんですよ。

    何を行っても、今更。
    ご主人だって馬鹿じゃないでしょう?8年間で色々考え乗り越えてきたと思います。
    そうして出した結論が8年間連絡をしない、だったのでしょう?

    原因を作ったトピ主さんが、今更、義母のことを口にだすんですか?

    ご主人の気持ちは?考えたこと有りますか?

    トピ主さんに出来ることは、一切ありません。

    今更何も出来ませんよ。

    トピ内ID:7664031651

    ...本文を表示

    面白い人やね。

    しおりをつける
    blank
    素直になったら?
    <私は夫の考えている事が知りたいのです。

    夫に聞けば?

    なぜ夫と話ができないのですか? 
    「今更…」につづく言葉が怖いのですか?

    ここで皆さんに推理してもらっても正解は夫でないとわかりません。
    皆さんがトピ主の気持ちをいろんな角度から考えてレスしても、それも
    あるかもと受け入れて考える様子もないみたいですし、それだけ確固たるご自分を
    持たれているなら、ここに尋ねずともご本人にとことんご自分が納得するまで聞かれたらよいのです。

    <だから年寄りに悪かったと言わせるつもりもないのです
    だったらなぜに「そろそろ反省してるかな?」と言う言葉がでるのですか?

    <私が義母を心配するのはおかしいですか
    トピ主がほんとに義母を心配しているならご自分でお家を訪ねたらよいのです。
    電話1本かけたら済む話です。 でも8年間何もしてこなかった。 

    貴女が心配しているのは、義母といざこざを起こした自分のことではありませんか?
    これで良いのか? これで良いのか? とそれをご自分の旦那さんにおきかえてませんか?

    <夫が後悔するんじゃないか
    ご自分がです。

    トピ内ID:5798232247

    ...本文を表示

    ご主人はどんな方なんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    プルーン
    3年口を利かなかったとありますが、どうやって元に戻ったんでしょうか?

    つかみかかられたのであれば、先につかみかかったお母様に問題ありでしょう。そこはノータッチでトピ主さんは構わなかったんでしょうか?

    ご主人がトピ主さんと話したくないならそのままにしておけばいいと思います。おとなですから自分でやりたいと思ったら行動を起こすと思います。そこまで正直トピ主さんのせい、といってくるならそれは違うと思います。娘さんが傷ついているならそこで抵抗するのは当然だと思います。母親なんですから。

    でも御嬢さんはご主人に状況を説明したりしなかったのでしょうか。
    そもそも状況を確認せず一方的に怒るご主人とそれをよしとするトピ主さんが不思議です。普段はなかよしなんですか?

    トピ内ID:5858866737

    ...本文を表示

    喧嘩は不思議なもの

    しおりをつける
    blank
    バレンシア
    喧嘩って不思議なんですよね、特に大人の喧嘩は。
    どちらも自分は悪くない…そう思うから8年なんでしょうね。
    義母さんは、義母さんの言い分があるでしょうしね。
    でも、女性として、子供を産んで大きくして、だれも来ない日々を、子を持つ母としてあなたはどう思いますか?
    もちろん、変わった方でしょうし、頑固なんでしょう。でも、子を思う気持ちは同じでしょうね。

    あなた方夫婦の生き方を子供はちゃんと見ています。

    ここで、きちんと話し合ってみたらどうですか?
    後悔しない生き方をしてほしいですね。

    親のことはこれからやはり年を取っていく自分たちの問題でもあります。

    あなたは、当事者ですから、前後のいきさつや、言葉の言った、言わないで冷静に他人である義母さんのことを考えられるのでしょうね。
    でも、ご主人は息子さんです。
    彼の脳裏にあるのは、自分の母と、つかみ合う妻
    の、絵なんですよ。

    自分に良いように言い訳しないで、心配なら心配だと正直に言ったほうがいいです。

    出来ることはたくさんあります。
    するかしないかで、後に貴女の生き方にかかってきます。

    トピ内ID:1257111974

    ...本文を表示

    時間のムダですよね

    しおりをつける
    blank
    どうでもいいけど
    ここで聞いても。
    主さんのレスしか見てませんけど、旦那さんにちゃんと聞かない限り答えはでません。

    トピ内ID:5609279356

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    blank
    とんと
    ご主人に聞けばいいじゃん。

    トピ内ID:9532492459

    ...本文を表示

    義母はさておき

    しおりをつける
    blank
    貴理子
    姑との仲違いはよくある事ですけど、凄いのは夫との関係です。

    「そういう口の汚い姑に娘がののしられるだろうこと」すら想像できず、8年前の「事の発端」を知ろうともせずいきなり妻を殴る男。

    夫に事の詳細を話さない妻。
    夫に殴られ3年間も互いに口を聞かないで夫婦でいられるその根性のすごさ(互いにね)。


    夫は、聞かないのですか?
    なぜ母と妻がとっくみあったのか。
    なぜ夫に言わないのですか?

    娘も、当時は子どもでも今なら事情を言えるでしょうし。

    「おばあちゃんが、こんな風だから会いたくないの、ママは私を守ったの」
    とか。


    どこもかしこも妙な一家です。
    3年もの無視のし合いで、夫とはなにをきっかけに話すようになったのでしょう?


    でも、トピ主さんの気持ちはなんとなくわかります。
    夫は息子だから会いたいなら行けばいいし、子どもたちも孫だから行けばいいのに、と。
    でも、私が遠慮をさせているのだろうか、と。
    私のせい?と。

    これから夫はどうしたいのだろうか。
    でも姑の事はのどにひっかかった骨。
    夫と本当に修復できない溝。

    夫の思考はわかりません。
    いつか夫が動くでしょう。

    トピ内ID:8128587630

    ...本文を表示

    旦那の事、全部推測ですね。

    しおりをつける
    blank
    胡麻
    >今さら、そんな事いっても遅いんだよ。
    じゃないかと思います。

    トピ主は自分抜きで、実家に行けば良かったと言いますが、禁句になるような状態、3年も口きかない状態で旦那は1人母の元に行けるほど無神経にはなれないでしょうし、トピ主がそんな空気を作っていたんですよ(否定したいと思いますが)。もう懲り懲り、子供のためにも、家庭修復の事だけを考えたんではないですか?

    トピ主(当事者)が冗談風で言うのも無神経。旦那の考えや気持ちを知りたいなら、話し合うべきです。
    そうしないのは、旦那を思って気になるのではなく、自分の立場(世間体や旦那の目)が悪くなってるのを修復したいがために見えます。

    トピ内ID:0136432238

    ...本文を表示

    状況は把握できました。

    しおりをつける
    😨
    ざっと読みました。
    でもちょっと分からないのが、何故3年間も口をきかなかったんですか?
    うちはまだ結婚6年目だから、分からないだけで、年数を重ねるとそんなものなのでしょうか?ちょっとのトラブルで何年も口をきかなくなるほど険悪になるのですか?

    その状況を聞いただけで、旦那様はきっと怒っていたんだろうなぁ。と思います。
    もっと早くにきちんと話し合うべきだったんじゃないでしょうか?

    旦那様は、そういう意味での「今更」だったのかなって私個人的には感じました。

    ですがはやり、旦那様の考えていることは旦那様自身しか分かりませんので、二人で話す時間があったら話し合ってみるしかないでしょうね。話し合いってめんどくさいですけどね(汗)
    頑張ってください!

    その際は、「お母さんそろそろ反省したかな?」というような、お義母さんを責めるような言い方ではなく、どちらにも責任はあったというスタンスで話合ってみてください。そうじゃないと旦那様の本音は聞けないかもしれません。

    たぶん旦那様は「今更」というぐらいなので、感情的になるかもしれませんが、ガス抜きだと思って受け止めてあげてください。

    トピ内ID:4515162108

    ...本文を表示

    今更、ですよ。

    しおりをつける
    😠
    そもそも毎日一緒に生活している旦那さんと3年間も口を利かなかった貴方の神経が分かりません。
    トピ主さんからすれば「夫に張り倒されたから」が口を利かなかった理由かもしれませんが、私ならそれ以外の打開策を模索します。
    許せない→状況を説明して謝ってもらう。離婚する。
    誤解を解きたい→今までのこと、自分の気持ちを説明する。
    などなど、自分の気持ちや考えている方向に沿って、何らかの行動を起こします。
    一家の中で夫婦が何年も口を利かないなんて不健全ですし、そもそもその時から貴方と旦那さんは「家族」じゃなくなったんじゃないんですか?

    第三者の私から見れば、8年も経ってから、「夫は義母についてどう思っているのか」なんて言い出して、
    「今更、家族でもないんだから余計なお世話」って思いますよ。

    夫が後悔しないか気がかり、なんていうふうに旦那さんを気遣っている風を装っていますが、
    その実、自分ではな~~んにもする気がないんでしょ?

    私なら、3年も夫と口を利かないなんてありえませんし、
    せめて夫との間に雪解けが訪れたときに、「これから義母とどうやって付き合っていこうか?」って相談を持ちかけます。

    トピ内ID:8951066384

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    本当に今更ですね

    しおりをつける
    blank
    よん
    8年間も気にかけなかった相手が、今になってそんなに気になるなんて。ご主人にとってはトピ主さんの方がよっぽど謎だと思いますよ。

    おそらくご主人の中ではもう結論が出ている話なんじゃないですか。普通に聞いたら如何ですか?
    『お義母さんとの今後をあなたがどう考えているのかを知りたい。それとこの間の今更がどういう意味かを知りたい。』って。何故聞けないのですか?

    『お義母さんそろそろ反省してるかな?』なんて遠回しな聞き方じゃ伝わりませんよ。直球が一番です。まずは夫と本音でしっかり向き合う努力をした方がいい気がします。

    トピ内ID:9361770146

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    当事者なのに他人事のような言い訳は何?

    しおりをつける
    blank
    やま
    >仕返しはあれ以来何もしていません。会ってもいないし、電話一本もしていないのです。


    十分仕返ししていらっしゃいますけど、ご自分の冷酷な仕打ちは認識出来ないようですね。


    >夫は素っ気無く「今更」の一言で終わりました
    >娘には「気にしすぎ」と言われ、
    >息子には「遅過ぎる」と言われ、


    お子さん達もこの8年間の事を黙って見ていたんですよ、当たり前ですが。
    8年は本当に長いですよ。

    トピ主は、娘を守る大義名分のもと義母さんを全力でやっつけたんです。
    少しご自分を客観視されたらいかがですか?


    それから、ご主人とは仮面夫婦なんですか?
    普段からコミュニケーションは上手くとれているんですか?
    ご主人の様子や受け答えから何も感じる事はないんですか?


    何かトピ主って言い訳や問題のすり替えが多すぎるので、トピ文を読んでいてイライラするんですよね。


    まぁ、ご家族の言葉をあわせて、今更気にしたって遅過ぎる、でしょうね。

    トピ内ID:2231895790

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    トピ主さんのレスが意味不明・・・

    しおりをつける
    💍
    二児の母
    ああ言えばこう言うという感じで、どんな言葉をもらっても何の解決にもならないように見えますけど。こちらに書き込んでなにか糸口が見えましたか~?これはこうなんです、あれはああなんですと延々と説明しているだけの印象で、存在意義が不明です。まぁトピ主さんが満足ならいいんでしょうけどね…

    トピ内ID:8641471810

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    「そろそろ反省しているかな?」から相手が感じること

    しおりをつける
    blank
    義姉
    その状況で「そろそろ反省しているかな?」とアナタから言われたら、
    お義母さんは自分が悪かったことがわかったかな
    息子一家に無視されて困って己の分際を思い知ったかな
    私に謝って許しを請う気持ちになったかな
    そうしたら、許してあげてもいいんだけど
    …こんな感じに聞こえますよ。

    反省って言葉の意味は、己の言動を省みて悪かった点を改めること、ですから、、自分は悪くない、悪いのは義母、義母はそれがわかったかしら?と夫さんには聞こえたと思います。アナタはそんなつもりで言ったのではないとしても。

    今更の後は、今更また蒸し返すつもりか?でしょうね。

    当然のことながら義母には義母の言い分があるのですよ。
    (先に手を出したのは義母のようですが)この点についてアナタ方は話し合いが出来ていないから、今に至っているわけで、話し合いがなされていないのに、一方的に、相手に反省を求めるようなことを言われたら、「今更」しかいえないでしょうね。

    今更の後は、今更もう、止めてくれ!! かもしれません。

    トピ内ID:7471119993

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    トピ主も皆さんも何言ってるの?

    しおりをつける
    blank
    既婚男性中年
    お義母さんがどーしたこーしたじゃなくて、そもそも夫婦間がまともじゃない、とっくに壊れてるじゃん。今更のあとは、母親のことなんてたいしたことじゃないでしょ?うちら形だけ夫婦のことに比べれば、でしょ?

    トピ内ID:9393168605

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    rara
    ご主人の気持ちは、基本的には「諦め」だと思いますよ。苦渋の会話のない3年間の後、子供とトピ主さんのために断腸の思いで母親を切り捨てたんでしょう。

    トピ主さんは「察してほしい」傾向がありますね。徹底的にコミュニケーション不足、コミュニケーション下手です。

    >私は夫に張り倒されたあと、3年間口を利きませんでした。
    >私が義母に何と言って掴み合いになったのかという事、義母から掴みかかって来たから
    >私が仕方なく応戦したという事など、何も夫は知りません。

    なぜなにも言わないのでしょう。そうして何も言わないで「察してくれ」と3年間も口をきかない態度でいるから、事態がこじれるのです。今のご主人の考えていることが分からないのも、聞かないからです。


    この小町でも「ケンカをすると相手が一切黙り込むために、解決のための話し合いが一切できない」という相談を男女問わずちらほら見かけます。トピ主さんもその傾向がありますね。もしそうなら、改善の必要があります。
    ただし上記のことは、ご主人にDVやモラハラ傾向がないことが前提となりますが。

    トピ内ID:9636442348

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    夫が実母を捨てているのは、妻の為ですよ

    しおりをつける
    blank
    義姉
    トピ主さんは、夫が義母に会うのを阻止するつもりはない、と思っているようですが、夫は妻の気持ちを気にするでしょう。

    掴み合いの経緯は知らなくても、高齢者に暴力を振るう妻から母親を守って、3年間も口をきいてもらえない生活をした。けれども、夫さんは妻であるアナタを選んだわけで、その妻が嫌がる(であろうと思うこと)をしては、また自分との仲がこじれる。それを避けたくて、断腸の思いで実母を見捨てているのかもしれません。

    反面、夫さんも兄弟同様、老いた母を容易く捨てられる薄情な方なのかも、と思います。ただ、掴み合いをしている母と妻をみて、咄嗟の判断とはいえ妻のほうを張り倒す人なら、人並みに親を思う感情はあるように思いますが。

    このまま実母が孤独死したら、夫は後悔に苦しむと思います。死んだ瞬間に、自分はなんて薄情なことをしたんだ、と自覚するでしょう。もしかしたらアナタのせいにするかもしれません。そうしたら、「べつに私に遠慮しないで会えばよかったのに」と言いますか?

    その時が、ご夫婦が真剣に向き合う時、かもしれませんね。
    取り返しはつきませんが。

    トピ内ID:3723281980

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    気になっていらっしゃるのですね

    しおりをつける
    blank
    ゆめ
    私も夫の家族と親戚とは色々トラブルがあったので、真剣に読ませて頂きました。トピ主さんはご主人が8年も連絡とってない事について気にかけていらっしゃるんですよね…私は実の父と10年口をきいていませんでしたし、自分の親は死んだものと考え、何年も会わなかった事もあるので、そういう事もあるかと思います。ただ、私はトピ主さんより一回り年下なので、自分の心のおもむくままに行動してしまいますが、義母さんがその歳で独り暮らしだったら、私も同じ様に感じてしまうかも知れません。でもトピ主さんは、ご主人と義母さんの事を気遣ってる事が私にとっては優しさに感じました。そしてご主人が張り倒したのは許せませんが、結局はトピ主さんを選んで覚悟を決めたのだと思うので、羨ましいと思いました。うちの夫は絶対にどんな時も義理の両親の見方ですから。私の話はさておき、もし気になっていらっしゃるなら、このトピックを読んでもらってはいかがですか?驚かれるかもしれませんが、私は日本人的な口には出さないけど気遣っているという風に捕らえましたが…

    トピ内ID:2060944969

    ...本文を表示

    心配なさった方が良いのはお義母さまとのことよりむしろ

    しおりをつける
    blank
    ぼんぼん
    旦那様との関係だと思います。

    3年間というのはけっして短い時間ではないと思います。
    その間口をきかなかったと言う状況から
    どのように平常に戻ったのかは分かりませんが
    3年間の間に旦那様もずいぶん傷つき
    色々と考えたと思います。

    もちろん張り倒されたことであなたも傷ついたと思いますし
    3年間の間にあなたもずいぶん傷ついたと思います。

    でも、
    話されるべき言葉は話されるべき時期に話されなければ意味がなくなってしまうと思います。
    私はこのトピックスを読み
    あなたが本当に心配するべきなのは
    少々弱ってきたらしいお義母さまではなく
    まず自分たち夫婦の関係なのではないかと思いました。

    今更…の後に続く言葉は
    きっとご主人自身分からなかったのだと思う。
    でも、きっと今更と言ったその頭にあった期間は
    8年間じゃなくて3年間だったと思う。

    旦那さんの立場に立って考えてみてください。
    ある日ふと気づいたら目の前で妻が母親の襟首をつかんでいた。
    どうすれば分からず、思わず妻を張り倒してしまった。
    謝ろうと思ったし、何が起こったか知りたいと思った。
    でも妻はそれ以降口をきいてくれない。
    3年間です。

    トピ内ID:2510814207

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    あきれた

    しおりをつける
    🐷
    ママン
    とーりすがりさんと
    まったくもって同意見です。

    で、だからどうしたの?
    どうしたいの?
    旦那さんにどうさせたいの?
    何を今更ほじくり返してるんですか?
    そこまで言うならあなたが行きなさいよ。
    変な人。

    トピ内ID:6487167259

    ...本文を表示

    あなたのはお返事じゃなくて反論

    しおりをつける
    blank
    Sunshine
    一体なんなんでしょうこのトピは。
    自らの主体性が全くなく、しかも下さるレスを全否定。

    何がしたいんです?
    人を馬鹿にしてるんですか?そうとしか思えませんが。

    構って欲しいだけの暇なクレイマーみたいな人ですね。

    あなたがの人生はあなたが動かない限り何も動きませんよ。夫がどう思ってるか気になっているのもあなたです。

    トピ内ID:3262645761

    ...本文を表示

    不思議な家族ですね

    しおりをつける
    みぃ
    お姑さんにも、問題大有りなのでしょう。ご主人の兄弟とも疎遠(絶縁?)
    お孫さんに対する態度も普通じゃないと思いますし。

    三年間も口を聞かずに過ごせる夫婦。

    お子さん二人は、よほど大人なのかな?そんな両親のもとで、全うな考えをお持ちのようだし。

    あなたにとって、ご主人の存在って何?

    お姑さんの問題にすり替えているだけのような気がします。

    トピ内ID:0943150452

    ...本文を表示

    自分の親の介護の責任は子にあるのだから気にしない。

    しおりをつける
    😀
    夕凪
    親の介護や年老いてからの世話の義務は、基本的に子にあります。

    なので、あなたは気にしなくても良いのでは?

    情が多少でもあるのは理解できますが、過去の諍いのこともあり、
    ご主人がちょっと変人である事もあって、この問題をつつくとことをさらに複雑にしてしまします。

    ここは、いないものと思って干渉しないことです。
    とかく男性は、妻に面倒見させて親孝行のつもりの人が多いですから。

    トピ内ID:3403157618

    ...本文を表示

    何もする気はない

    しおりをつける
    😨
    かめのて
    トピ主さんのレスで分かりました。

    皆さん、トピ主さんが義母の心配をしていると思っているようですが、そうではなかったんですね。

    単に「夫が夫の実母に何故気遣いをしないのか」ということが疑問でモヤモヤしているだけ、なんです。

    一人暮らしの義母を心配するわけでもなく、まして、夫と一緒に訪問したり、介護したりする気もないということです。

    単なる好奇心って、この場合、下司な感じがしますね…。

    貴方がそんなに気になるなら
    >もし疎遠のまま義母が死んだら、夫が疎遠にしていた事をあとでどんなに後悔しても遅いよ。
    と聞いてみたら。

    トピ内ID:2519911982

    ...本文を表示

    とーりすがりさんに同意

    しおりをつける
    blank
    ぽんと
    そのものずばりだと思います。
    私も同じように感じました。
    お義母さんが百パーセント悪かったとしても、やはり掴みかからせるということは反撃の言動が行き過ぎたのですよ。(主さんには軽い反撃かもしれませんが義母には強く感じた)
    たぶん主さんは溜まりに溜まったものをぶつけたのかな?と感じました。
    もしそうなら『自分はこういう言い方は好きではない』と小出しに言うべきではなかったのかと。それだけは主さんの反省点ではありませんか?

    ご主人だけは義母に会いに行ってほしいと願っているなら、あなたの気持ちを綴った手紙をご主人に渡してみてはどうでしょうか?

    あの日何があったのか、そして自分は今義母とどうしたいのか、ご主人にどうしてほしいと思っているのか…

    トピ内ID:9222923883

    ...本文を表示

    ちょっと信じられないのですが

    しおりをつける
    🐤
    しま
    つかみあいの喧嘩を奥さんと母がして夫が仲裁に入った。

    そのあと、夫に理由も話さずに3年間口をきかなかったって・・・。
    3年間!?同じ家に子供もいて???

    そしてさらに喧嘩した義母さんとそれから8年音信普通って・・・。

    普通喧嘩のその後に、夫婦できちんと話をしませんか。
    そして喧嘩してもしばらくたったら義母さんの様子をききませんか?
    「昔は色々あったし、つかみ返してわたしも悪かったけれど最近どうしてらっしゃるかしら。」とか、いいようもあるでしょう。

    何もかも8年間放置は遅すぎませんか。

    2年前まで家まわりが綺麗だったのに、今は雑木林のようということは、
    お義母さんになにかあったと考えますよね。それからまた2年放置。

    お母さんは自宅に健在でいらっしゃるのでしょうか?
    とぴ主さんにも、ご主人にも理解に苦しみます。

    トピ内ID:8414204709

    ...本文を表示

    今更

    しおりをつける
    blank
    みい
    終わった事だ、じゃない?
    旦那さんは無気力な人なんですか?
    今、家庭には笑い声あるんですか?
    トピ主さんの文章しか読んでないけど、なんていうか、主さん含めて、抜け殻ってイメージなんですけど。
    生気を感じません。

    トピ内ID:6331318143

    ...本文を表示

    相手の言葉を素直に聞けないあなた

    しおりをつける
    blank
    老婆神
    相手の言葉を素直に受け止めることが出来れば、何の問題も起きないのでしょう。素直に「ごめんさない」と言い、注意されたことを聞いて、自らそれを直していけば解決することです。

    本当の問題は、素直に聞けないあなたの心の構造にあるのではありませんか。

    「自分は間違っていない」と考える生き方が、あなたの根底にあるからでしょう。これは自分と相手とを分けて、自分の見方や考え方を正しいと位置づけ、それを基準にして相手を見ていく生き方です。そのような生き方を続ける限り「相手と共に、同じく、等しく」という世界が成り立たないのです。結果としてあっちでぶつかり、こっちでぶつかりして生きていくことになります。

    もしもこの生き方から抜け出ていける道があるとするならば、自分の内面を見ていくしかありません。そのための「教え」に出会い、なぜ自分はこのように思ってしまうのか、考えてしまうのか、そういう自分の心の構造というものを知ることが出来た時に、抜け出すことが出来るように思います。

    今からでも遅くはありません。相手の言うことを素直に聞けない自分とは一体何なのか、そういうことを内観して見つけて下さいませ。

    トピ内ID:8299477741

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    幸せな家庭に育った人には理解できない

    しおりをつける
    blank
    葬式しか会わない娘
    私もかれこれ6年程実母を無視しています。例外は葬式のみ。

    ご主人はご兄弟も音信不通とのことですし、汚い言葉が口癖の義母さまでは、仲の良い温かい家庭で育ったとは言えないのではないですか?

    多分ご主人自体が義母さまのことをあまり好きではないのだと思います。

    私も無神経な実母が大嫌いで(例えば唯一会うことになる親族の葬式で○○が亡くなったおかげで私に会えたなど平気で口にする)こちらからなにか行動を起こして交流しようという気持ちは一切ありません。

    うちの夫も「たまには連絡したら」などと言いますが、必ずいやな思いをするのが解っているのでまさに今更です。

    まあ、私の場合は未婚の妹が同居しているのでのたれ死ぬ心配がないのと、何かあったときの連絡は妹を介して出来るから主さまよりは恵まれていますが…

    こういった気持ちは毒親を持った者にしか解らないので、主さまも、主さまを責めているレスの方々も理解できないのかもしれません。

    トピ内ID:9640223169

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    葬式でしか会わない娘
    主さまは義母さまは毒親というほどではないとおっしゃっていますが、娘さんには守ってくれる主さまがいたけれど、ご主人にとってそういった心を傷つける発言を繰り返す人が母親だった、と考えてみたらどうでしょうか?

    うちの母も多分傍目には毒親とまでは映っていないと思います。ですが、親不孝と責められるぐらいの事、世間体を気にして会って嫌な思いをするよりよっぽどマシです。

    ご主人にとってはとっさの事で主さまに手を上げてしまい、その後3年間口をきいて貰えなかった事の方が、母親と交流を持てない事よりもずっとつらかったんだと思いますよ。

    だから「今更」母親と会いたいとは思わない。そういう人もいるのです。義母さまにはお気の毒ですが、老後に孫にも会えない、そんな人間なのは自業自得なのです。

    トピ内ID:9640223169

    ...本文を表示

    どうやって

    しおりをつける
    🐱
    にゃんた
    仲直りしたんですか?
    三年も口を利かなかったということは、夫婦生活もその間無かったのですよね。ベッドの事だけでなく、子供の行事や家庭サービスなども含めて
    息子10歳、娘5歳という多感な時期に父親と母親が一切口を聞かない家庭であることに対し、三年も放置していたわけですか?

    元々「話し合わない夫婦」なのではないですか?
    夫婦喧嘩で口を利かないにしてもその年の子供がいて三年はあまりに長い。
    子供達はそれについて何も言わなくても家庭と言う場所に居心地の悪さを感じていなかったはずないでしょう?父の日や母の日には片方に遠慮してたんじゃないですか

    幼い子供が二人もいて、三年もそのような状態を継続していられる
    数年前から明らかに弱った様子が伝わってくる義親宅を確認していながら、放置していられる
    これはもう「そういう夫婦」ってだけでしょう
    自分の家庭すらそうなのだから、別家庭である義実家に対し何が出来るとも思えないし、トピ文を見る限り「私は何もする気はない。ただ夫が気にならないかと~」だけのようだし
    放っておけばよろしい。ある日何かしら劇的な変化がやってくるのではないですか

    トピ内ID:1454983047

    ...本文を表示

    矛盾が多くてトピ主の真意が分からない

    しおりをつける
    blank
    クラウン
     レスでは「取っ組み合いにはなっていない」→トピでは「掴み合いの喧嘩をした」(取っ組み合いと掴み合いは同じ)、レスでは「私は許すも許さないも(略)言わせるつもりもない」→トピでは「お義母さん、反省してるかな」。自分の方が上で私は悪くない、悪いのは向こうと思っているから「反省してるかな」の言葉が出るのであり、「謝らせるつもりはない」というのを世間では偽善者といいます。

     そもそもそんな状態になったのはあなたが義母さんにやり返した事が原因でしょ?「子供を守るためだから防御です!」って笑っちゃいましたが、いくらでも口頭で対抗出来ましたよね?ここまで「ああ言えばこう言う」の対応が出来るのですから口喧嘩なんてお手の物でしょう。嫁と姑の肉弾戦ほど見苦しいものはありません。ご主人もショックだったでしょうね。

     義母さんの反省より、まずは「今更だけどあなたの目の前であんな事して申し訳なかった」とあなたからご主人に謝る事が先じゃないですか?「私は悪くない!」と思っているようですから謝るなんてプライドが許さないでしょうけど。キツイ母親にキツイ妻でご主人は気の休まる暇もありませんね。可哀想に。

    トピ内ID:6850281480

    ...本文を表示

    主さんのレス可愛げがない

    しおりをつける
    rizz
    皆さん、いろいろ考えてレスしてくれてるのに返レスが一刀両断ですね。

    >私は夫の考えている事が知りたいのです。
    >もうこのままでいいのでしょうか。
    ↑本人に聞くのが1番です。

    >「お義母さん、そろそろ反省してるかな?」と
    >何気なく夫に話を切り出してみましたが、
    >夫は素っ気無く「今更」の一言で終わりました。
    そこまで気にしてるのに、ご主人との会話はこれで終わりにしてるのですか?
    娘や息子には聞くのに?

    ご主人にもこちらでの返レス通りに
    「私の思いはこうです。あなたはどう思っていますか?」
    って聞けばいいのに。

    トピ内ID:7158149293

    ...本文を表示

    私には仕返しをしているように思えます

    しおりをつける
    blank
    くも
    >仕返しはあれ以来何もしていません。会ってもいないし、電話一本もしていないのです。

    8年間連絡もとらず、挨拶もしていないのであれば、それは仕返しではないのでしょうか。「無視」ってことですよね。

    8年目にしてトピ主さんが言った言葉が「お義母さん、そろそろ反省してるかな?」だというのも、「8年間の音信不通で懲りたかしら」という意味に思えてしまいますが、違いますか。

    ちょっとやりすぎだと思います。

    トピ内ID:0971945679

    ...本文を表示

    旦那さん、ご自分を悔いていらっしゃるのでは?

    しおりをつける
    blank
    五月雨
    人を傷つける義母さんの口癖、これは旦那さんが誰よりもよくご存知のはず。
    旦那さん、行方知れずのご兄弟たちはその言葉を聞きながら育った。
    人を傷つける汚い言葉を、当たり前のように聞きながら長年過ごしてこられた。
    愛する妻や娘に向けられる汚い言葉にも庇うこともしなかった(それが当たり前だったから)。
    でも、あなたは違った。娘のために、反撃なさった。
    レスを拝見すると、義母さんが掴みかかってきたから怖くて掴み返した。それ以上の手出しはしていない。
    義母さんの言葉に傷ついた娘さんを庇うため、義母さんに「汚い言葉は止めてください」とでも仰ったのでしょうか?
    それに逆上した義母さんが掴みかかってきたので、とっさに掴み返した。
    そこへ飛び込んできた旦那さんは、訳も聞かず妻のほうを張り倒した。
    旦那さんはその喧嘩の原因は自分にあることに気が付かれたのではないですか?
    妻と娘を庇えなかった、母親を諌めなかったご自分の不甲斐なさに「今更…」なのでは?

    「今更だけど、あの時本当はこういう経緯だったの」と8年前のあの場面に戻ってお話なさったら?
    旦那さんの気持ち知りたいのでしょ?

    トピ内ID:5238891546

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    メダル
    夫の気持ちが知りたいなら、夫に聞けば?
    こんなとこで聞いたってわかる訳がない。
    なんで、聞けないの?それが、すごい不思議。

    張り倒された後、3年間も口きかないとか、ほんと意味わかんない。
    よくそんなんで夫婦やってこれましたね。
    子供達の事考えなかったんですか?そんな家庭環境にいたなんて、普通じゃないです。
    それに、何故掴み合った経緯も話さなかったんですか?
    聞いてこないご主人も変だとは思いますけどね。

    今皆さんからのレスに返事してるけど、全部言い訳に聞こえるし、レスに対して否定してる様にも思います。

    トピ内ID:5490187707

    ...本文を表示

    どこがオロオロ?(笑)

    しおりをつける
    🐶
    農家の嫁
    主さまは自分は悪くないと仰いますが
    義母さまの言葉が嫌だったら最初からその言葉は子どもが傷付くので止めて欲しいと言えば良かったと思いませんか。

    そういう祖母が吐く暴言から子どもの親が盾になって防いであげられなかった。
    そういう意味では親である主さまにも非があります。

    たったそれだけの事を解決せず、できずに
    今更・・・
    他人の私でも思います。

    私が義母さまならば今までの孤独を思えば孤独死なんてなんてことないですよ。
    義母さまは本当にお辛いと思います。
    70歳すぎの方ならまだお元気だと思いますが 
    平均寿命を考えると後10年ですよ。

    ご自分は悪くないとお考えなら
    何故3年間も夫婦の会話もないのに離婚をしなかったのですか?

    または反対にご主人と孫である子どもさんたちの事を考えて
    譲歩できなかったのですか?

    ここで出てくる言葉は
    今更・・・ですよ。

    ご主人がどうしたいのか?よりも
    あなたはどうしたいのでしょうか?

    冷静になって考えたほうがよろしいですね。

    トピ内ID:6073808545

    ...本文を表示

    ホント今更…

    しおりをつける
    blank
    なさぬ仲は難しい
    「(あんな喧嘩しておいて)今更(心配したって遅い、母との仲はもうもとに戻らんよ)」
    よほどあなたと母上との喧嘩に旦那さんは懲りたんじゃないでしょうか。

    そのころは義母も達者で一人暮らしでも大丈夫だろうと思っていた。
    確かに心配はしてもあの時のような嵐に巻き込まれるのはもうゴメン。
    今更修復は出来ないからもう思い出させるな。

    これくらいを想像しました。

    親子関係と言うのは上手く言ってる場合もあるしそうでない場合も。
    旦那さんは案外もうほっとこうと思ってらっしゃるかも知れませんしね。
    私がそうなので…、母がめんどうくさい性格なんですね。

    あの、もうあなたからはその話はしないほうがいいと思いますよ。
    どちらにしろ、あなたは他人だから「知らない」と言えばほっとけますが
    旦那さんは子供であることから逃げられませんからね。
    他の兄妹も当てにできなければどの道旦那さんに責任掛かってくるので。
    部外者は口を出さないほうがいいと思います。

    トピ内ID:1901153121

    ...本文を表示

    気にならないんですか?

    しおりをつける
    🐧
    代理です
    人の目が、気にならない人なんですね。 
    車で7~8分の距離なら、共通の知人や御近所さん同士が知り合いの可能性も、ありますよね。
    義母さんが、孤独死になった時に「私達には関係ない、親子の問題」が世間に通用するのかな?と思いますけど。 

    貴方達、夫婦はともかく子供さんまで陰口と批判の対象になるケースの心配は無いのでしょうか? 
    他人は、恐いですからね口では「あんな、姑さんがいて大変ね」と同情してくれても、貴方がその場から居なくなった途端に「普通は、あそこまでは冷たくしないよね」と言いだすのが人です。
     
    それに、孤独死になった時に旦那様の会社に事実がしれたら困らないのかなと考えますけど。 
    悪い事だけは、なぜか恐い程に皆に伝わりますから。

    トピ内ID:7939772818

    ...本文を表示

    全部人のせいですか。

    しおりをつける
    すたあ
    トピ主さんのいい分を総合するとそのようにしか受けとれませんが。

    掴み合いになったのは義理の母のせい。
    疎遠になって義理の母と連絡しないのは夫が言わないから。
    私は許すも許さないもない。夫の意向に添うだけ。

    都合の悪いことは全部人のせい?そして自分は悪くないと正当化ですか。

    ご主人にしてみたら、喧嘩をした経緯も一切聞いてないのに、誰が悪いとか判断できるんですか。
    主様は、自分は悪くないという前提で「お母さんは反省してるかな」と言ったのでしょ。事情を知らない第三者からみても嫌な言い方と感じます。
    「お母さんはどうしてる?以前からすごく気になってたんだけどなかなか言い出せなくて」っていうように、相手を気遣う言い方をすればよかったのでは。

    ご主人にすれば喧嘩して疎遠にしといて今更お前がそれをいうかという気持ちではないでしょうか。
    気になるなら、ご主人が何かを言いだすのを待つのではなく、もっと早い段階であなたから働きかけるべきだったのでは。
    それも今更ですが。
    なんだか、私には人への思いやりが足りない人だなあと思います。
    まずは自分を振り返りましょうよ。

    トピ内ID:4684888713

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    うちも同じ状況です

    しおりをつける
    blank
    まあ
    七年前、子供の小学校入学を期に同居の解消を申し出たところ、口論になり「二度とくるな」と言われ、それからも色々あり絶縁状態が続いています。

    私もトピ主さまのように夫に「会いに行けば?」と言いますが、「今更」という感じです。

    夫の本心はわかりませんが、私のせいで後悔してほしくないので、定期的に会いに行くように催促しています。

    トピ内ID:3723238560

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    後悔なんてしないと思うなぁ

    しおりをつける
    💤
    名和
    たぶん、義母様がお亡くなりになったら…

    トピ主さんもご主人もホッとするのかも。そりゃ人間だからたまに「やっぱりあの時会っとけば…」って思う事もあるだろうけど、泣くほどの後悔ではないと思うよ。

    8年音信不通で平気ならもう生きてても死んでても同じ。

    音信不通な事を責めてるわけじゃないです。そんな事になったのはトピ主さん一人のせいではない、ご主人もその一人だし、義母様も毒気味だから…

    トピ内ID:2633638489

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    今更…

    しおりをつける
    温泉
    8年も経って「今更」は当然の言葉ではないかしら。

    せいぜい半年、1年、くらいで言うのなら旦那さんも違う言葉を発したのではないでしょうか?

    旦那さんはトピ主さんと子供達の為に、実母と会わないのでしょう。
    トピ主さんが旦那さんが、実母宅へ出入りしていることを知ったら激怒して夫婦喧嘩になる。
    それを旦那さんは悟ったのでしょう。

    このまま、もし万が一の事が起きても平気ですか?

    トピ内ID:9751405801

    ...本文を表示

    現在の話であって、将来の話じゃない

    しおりをつける
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    とろり
    トピ主さんには、自戒の念が全く感じられません。
    最初のケンカの理由を見ても掴み合いをするような
    ケンカに発展する理由が分かりません。

    暴力的なケンカをし、相手への反省を求めるだけのトピ主さん。
    間違っています。

    トピ内ID:0365758305

    ...本文を表示

    あなたはずるい

    しおりをつける
    🐴
    うし
    トピ主さんが解消したいのは、義母への心配でも夫との沈黙でもなく、あなた自身の罪悪感ではないですか。

    そこを認めない限りは、こうしていくら意見が寄せられても、あなたはでも、でも、だって…と永遠に続けちゃうと思いますよ。

    トピ内ID:9066426529

    ...本文を表示

    この話には裏がある

    しおりをつける
    たつのこ
    きっかけは自分との掴み合いの喧嘩で、疎遠になり、今どうなっているかわからないけど、夫の「今更・・・」という言葉が気になってるわけですよね。夫の言葉はあなたに対する批判ですよ。
    「そろそろ反省してるかな」この言葉で妻は自分は悪いと思ってないんだなと伝わるもんだし。
    要するに、夫におまえはこの件に関してはもう何も心配しなくていいという言質をとりたいんでしょ? この先、介護になってもお前には迷惑かけないよっていう、ね。夫さえ言ってくれれば、いいわけだもんね。

    本当にお姑さんが心配なら、自分で行ってみなよ。自分は何もしたくないけど、夫が夫が・・・って。それはずるいよ。
    ただ、夫の気持ちを知りたいって、知ってそれでどうするの? 実は面倒みたいって言われたらみるの? その辺の気もちをもっと自分で整理したら。

    自分ばっかり、いい人ぶってるように見受けられます。

    トピ内ID:9602969698

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    民生委員は?

    しおりをつける
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    Mm
    近所の高齢者独居なら、その為に民生委員がいるんでしょ?
    役所に行けば、そこの区の民生委員を紹介してもらえますよ。
    そこに相談してみれば?

    トピ内ID:7293869265

    ...本文を表示

    失礼な言い方になりますが・・・

    しおりをつける
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    はてなま~く
    トピ主さんご夫婦、3年間口を利かなかったということですが、
    何をきっかけに話すようになられたのですか?

    そして、なぜ、禁句の話題になったのでしょうか?

    禁句の話題を切り出すのに、
    「お義母さん、そろそろ反省してるかな?」ですか?

    「お義母さん、元気にしているのかな?」
    「何歳になられたのかな?」
    とか、平々凡々な言葉があったでしょう?

    この5年間、トピ主さんご夫婦は、ごく一般的な夫婦関係で、
    トピ主さんご一家は、ごく一般的な家庭生活を
    送られてきたのでしょうか?

    この8年間、トピ主さんのご実家とは、
    ご主人はどんな風に接してこられたのでしょうか?

    トピ主さんが、
    ご主人に後悔してほしくないという気持ちで、
    義母さんの話をしたいのであれば、
    根気よく、話題を持ちかけ続けることだと思います。
    8年かけても。

    トピ主さん自身が、
    義母さんへ掴みかかったことだけを悪いというお考えでは、
    ご主人の気持ちは動かせません。

    トピ内ID:7367679502

    ...本文を表示

    このままでいいわけありません

    しおりをつける
    blank
    るんば
    トピ主さんは、このままお義母さんが亡くなったら、ご主人に貴女のせいで、死に目にも会えなかったと思われるのが嫌なんではないですか?

    本当にご主人に後悔してほしくないのであれば、貴女からご主人に皆で様子を見に行こうと誘ってあげてください。

    ずっと遺恨を残す必要はないです。どこかで断ち切る必要があるのです。

    トピ内ID:3498733757

    ...本文を表示

    義母の問題より前に3年間夫婦で会話がなかったのが・・・

    しおりをつける
    🐧
    匿名希望
    題名の通りですが、義母さんと8年間も疎遠という事以前に、姑とつかみ合いのケンカをして、その後ご主人に張り倒されるところまで至ったにも関わらず、その後その事に一切触れもせず、なおかつ3年間一切ご主人と話さなかったというのが驚きです。お子さん達に影響しなかったのでしょうか?
    それでよく結婚生活の継続に至りましたね。

    ご主人もそうですが、トピ主さんも、お子さん達も義兄弟も義母も、このトピに登場する全員がどこか少し現実離れしたおかしな人達のように思えます。

    義母との関係が破綻する以前に特に問題がなかったのなら、いきなりその後8年間も疎遠にできるご主人もトピ主さんが仰るとおり謎ですし、それだけ強烈な義母なら、車で10分以内の距離なら向こうから家まで乗り込んできそうなものですが、それもないのですよね。

    ほんとうに何もかもが不思議です。
    一度心をわって、ご主人と話された方がいいのではないですか?

    私なら素直に「あなたの立場からしたら何を今更私が言うのかと思うかもしれないけど、最近になって義母の様子が気になって仕方ない。あなたはどう思っているのか?」と聞いてみては?

    トピ内ID:3060850871

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    言われてみれば、そうです

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    結局私は、「私のせいで」義母と夫が疎遠になっている事が気になるのです。しんどいのです。

    遠い将来、夫が私を責めてくるという事自体は、ほとんど心配していません。
    夫の性格上、そんなに強くは責めてこないと思っているからです。
    でも現実に、夫と義母が疎遠になったのは私のせいです。

    私はあの掴み合いの喧嘩についてだけは、「私のせいじゃない。義母のせいだ。私は応戦しただけだ。」と今でも思っています。
    ただ、あの掴み合いのせいで夫が実の親に会えない現実、義母がそれを責めてこない現実、私だけが楽をしている現実がしんどいのです。
    もう終わってほしいのです。

    これまでの8年間、そしてこれからも、もし私が放っておけば夫は義母と会わないでしょう。
    それは「妻の気持ちを酌んで」ではなく、「離婚だけは回避したい」からです。

    夫は一人親育ちです。死別ではなく離婚です。
    夫が私と離婚しないのは、ひたすら子供達の為です。自分と同じ目に合わせたくないと思っているんだと思います。
    離婚については私のほうがよっぽど受け入れ体勢です。実際離婚に向けて貯金したりしています。

    トピ内ID:8066363895

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    気づいたこと

    しおりをつける
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    ガラシャ
    ひょっとしたらトピ主さん喧嘩の後は、姑の話が禁句になるくらいですから、家族が姑の話をするだけでトピ主さん自身が不機嫌になったりしませんでしたか?
    「トピ主家族のなかの心から姑の存在まで一掃させておいて、なにを今さら言ってるんだ」が正解かなと思いました。

    トピ主さんが一度も子供にも夫にも「私と姑の喧嘩。あなたたちは関係ないからおばあちゃんと普通に関わって」の精神と態度でいたなら、いいんですけどね
    子どもや夫に言葉に出さなくても、姑の話をさせづらくしたり、精神的に存在を排除していたのではないですか?

    トピ内ID:2739425276

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    冗談ぽく言ったのは

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    夫にプレッシャーをかけない為というのは本当です。

    でも、「お義母さん」という言葉を会話に入れるのが8年ぶりだったので、
    そんな言い方しか出来なかったというのも少しあります。

    そして、「お前のせいだ」とはっきり言われるのが恐かった、
    もし言われても8年間を返せないというのもどこかにありました。

    沢山のレスを頂き、今思う事はこんなところです。
    もう少し考えますが、夫に正直にこの気持ちを伝えるのは難しい事です。
    もし8年前に戻れたら今とは違う選択をしたい…、と思う事はたまにあります。
    これを後悔というんでしょうけど。

    トピ内ID:8066363895

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    レスを読んで

    しおりをつける
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    言霊
    >>お前には何の期待もしてないよってことだと思いますけど。
    >期待とは介護の事ですか?

    いいえ。トピ主さんの状況で、介護のことなんて思いもつきませんでした。
    私の言ってるのはもっともっとハードルの低いことです。
    「様子を見に会いに行く」というだけのこと。
    お義母さんとトピ主さんが関わることすら、もうご主人は期待してないと思ったので。

    追加レスを読んで、お義母さんの口の悪いところが、子供に悪影響と感じるのは同感です。
    でも、3年もの間家の中でお父さんとお母さんが口をきかない、そのほうが何倍も悪影響だとは思わなかったのでしょうか。
    子供のためと言いますが、本当に子供のためを思う母親なら、こんなふうにならなかった気がするのですが。

    トピ内ID:0778971980

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    今更『離婚の意思は変わらない』

    しおりをつける
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    マギー
    だったりして。
    旦那様の中で、
    『子供が独立したら、こんな冷たい妻とは離婚だ』
    って決まってなきゃいいね。

    意地悪な考えでごめんなさい(苦笑)

    トピ内ID:5249010134

    ...本文を表示

    オロオロ奥さんですか。

    しおりをつける
    😨
    匿名係
    回りくどい方ですね。

    夫に聞くしかないでしょう?

    三年間も会話がなくほって置けるくらいなら、
    愛情がないし、「今更何を聞いてくる?俺のことは関心ないだろう?」
    じゃないのでしょうか?

    他人が同居しているより、距離ある夫婦。

    そっちを早くどうしかしないといけないのに。
    義母のことですか。

    義母のことを蒸し返して夫と会話する糸口見つけたいのかな?

    トピ内ID:3749213840

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    私の場合1

    しおりをつける
    blank
    浮雲流水
    肉親の情が薄い人っていますよ。
    他ならぬ私がそうです

    別に虐待されたとかいうことは全然ないですが、
    もう十何年親とは連絡を取り合っていません。
    特に何か諍いがあったわけではなく、一人暮らしを機に接触が激減し、
    それでも当初は1~2ヶ月に一度くらいは連絡していたものが
    自然と消滅してしまったというところです。
    親の方も全く連絡してきません。
    兄弟もいますけど皆同じような感じで、兄弟同士連絡を取り合う事もありません。

    心情を説明しろと言われても、自分には当たり前すぎて難しいのですが、
    基本的に今現在の身の回り1mの範囲にしか興味がないというところでしょうか。
    その範囲の外に出てしまえば「去る者日々に疎し」で、
    たとえ親であっても関心外で、完全に忘れてしまうのです。

    ご主人は親とだけでなく、兄弟とも没交渉なんですよね。別に喧嘩したわけでもなく。
    だとすると、やはり私のように単に身近にいない家族に無関心なだけじゃないでしょうか。
    友達付き合いはいかがですか?
    私の場合、日頃付き合う同僚などとは仲良くやっていますが、
    一旦離れてしまうと、ほぼ自分から接触する事はなくなります。
    続きます。

    トピ内ID:1962850396

    ...本文を表示

    私の場合2

    しおりをつける
    blank
    浮雲流水
    例えば幼い頃に世話になった保育園だとか小学校だとかの先生がいますよね。
    当時は好きだったし、悪い思い出は全くなくても、
    卒業してからは思い出すこともほとんどなく、
    今どうされているか知らない人も多いでしょう。
    次に思い出すのは葬式の時という人も少なくないはずです。

    大半の人は、先生と親では距離感が全く違うのでしょうが、
    私にとっては同じような感じだと言えば少しは想像してもらえるでしょうか。

    ご主人の言葉ですが、私が思うに
    (事実上縁が切れているのに)「今更」(関係を結び直す必要がどこにある?)
    といった感じじゃないでしょうか。先に挙げた例えに即すると、
    「子供の頃に世話になった保育園の先生に挨拶に行かなくていいの?」
    と問われた時の心情を想像してみてください。
    その場合は大抵の人が「なぜ今更?」と答えるのでは?

    もちろん社会的な慣習は一般常識として知ってはいますが、
    今は「世間の目」など気にしないでおこうと思えば、いくらでも可能な時代ですよね。
    さすがに冠婚葬祭だけは僅かに残るでしょうから、
    次に親のことを考えるのは葬儀の時かなと漠然と思っています。

    トピ内ID:1962850396

    ...本文を表示

    子供のため

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    子供のためにって、便利な言葉ですね。

    トピ主さんは、「子供のために、たまに会う口の悪い祖母と縁を切った」
    その結果お子さんは、「両親が3年間も口をきかない生活」を送ることになった。

    子供のためって何でしょうね。

    トピ内ID:3779264139

    ...本文を表示

    単に悪くないと言って欲しいだけ

    しおりをつける
    blank
    かやぶき
    トピ主さんは
    悪いのは旦那さんと義母さんで
    自分は悪くないというレスが欲しいのでしょう?
    3年も旦那さんを無視して
    義母と断絶させる雰囲気つくっておいて
    今頃になって
    やり過ぎたと感じ始めたが
    自分から折れる選択肢はないんですよね?

    トピ主は自分への賛同レスがつくまで
    誘導したいのでしょうが
    そう言ったトピ主の姿勢に対して
    読んでる側はトピ主にも非があると感じます。

    賛同は得られないと思います。
    都合悪いことから目をそらしつづけた結果ですよ。

    トピ内ID:1866809712

    ...本文を表示

    本当だ。

    しおりをつける
    blank
    なつ
    あぁ言えばこう言う人。
    アドバイスしてくれてる人にからむくらいなら、旦那さんときちんと改めて話し合ったらいいと思いますよ。

    旦那さんの気持ちを「予想」してるだけでは何の解決にもならない。
    面と向かってきちんと話そうよ、夫婦なら。

    トピ内ID:2506909825

    ...本文を表示

    そろそろいきましょうよ

    しおりをつける
    😨
    いっちぃ
    トピを立ち上げてから2日経ちました。
    何か糸口がみえましたか?

    あなたは旦那様の気持ちを知りたいのですよね。
    だったら、本人に聞くしかないと思います。レスにあるのは、すべて憶測。全く違う答えがご主人の中にあるかもしれないんですよ。

    訊けばいいじゃないですか。なぜ直球で訊かないんですか。訊けない理由があるんですか。夫婦でしょ。
    キツい事を言われるのが怖いんですか。だとしたら、自分を守ろうとする気持ちは捨てて、ぶつかればいいのでは?
    1日かからずに済むことだと思いますよ。

    他人を巻き込んであれこれ想像して悶々と考えるだけの二日間よりも1日で当たって砕けてみたらどうですか。そうすれば、あれこれ考えずに済むと思いますよ。

    本音でぶつかれない夫婦ってどうなんでしょう。
    そこに問題の本質がある気もします。

    トピ内ID:5238882479

    ...本文を表示

    ちゃんと言葉にすればいいだけのはなし。

    しおりをつける
    blank
    さやか
    トピ主さんは、自分の気持ちや考えを相手に言葉で伝えることが苦手なんでしょうか?
    確かに旦那さんの反応は禅問答のようですが、そこで「今更、なに?」と重ねて問えばよかったのでは?
    何故それができなかったのでしょうね。
    そもそも、八年前に揉めた時点で、旦那さんに「これこれこういう状況だった。」と説明もせずに
    その後三年間も口をきかなかったということ自体、常人には理解不能ですよ。
    旦那さんに「口を利いたら酷い目に遭わせるぞ」とでも脅されましたか?
    普通の手順としては、姑の暴言に娘が傷つけられたことを訴え、つかみかかってこられたので
    やむを得ず応戦をした。この先も暴言がなくなるとは思えないので子供達と姑を会わせたくない・・。
    といった説明をするものですがね。だんまりで三年ですか。ご苦労様でした。
    でも、ご自分だって確たる理由説明もなく三年口を閉じておられたのですから、旦那さんが
    「今更。」って仰ったくらいで「どういう意味かしら?」なんてオロオロしなくてもいいのでは?

    トピ内ID:5956044474

    ...本文を表示

    呆れて呆れて、言葉がありません・・・

    しおりをつける
    😑
    かな
    はっきりいって、呆れています。あなたの言動にも、レスのすべてにも…。何にも分かっていないんですね…。

    お子さんの「遅すぎる」。このセリフ、何を言っているか分かりますか?あなたのこと、はっきりいって、軽蔑していると思いますよ。

    「今更…」のセリフも、そんなに意味が分からないんですか?
    「お前には何も期待していない」って、その通りだと思いますよ。でも、「期待」って、介護のことしか頭に浮かばないんですか?

    このままでいいわけないですよ…。

    3年間、夫と口もきかない?同じ家の中で?そんな姿を子供にも見せ続けていたんですか?それを、何とも思わないんですか?

    そして、8年間、何もしないで、「お母さん、反省しているかな?」のセリフ?あり得ません!

    仕返しはあれ以来ないもしていない?十分過ぎる仕返しをしていることも、分からないんですか?

    仮に義母さんがどれほどひどくても、あなたのやり方が、どれほど間違っていたか、それも分かりませんか?

    皆さんのレスを、もう一度しっかり読んでください。

    トピ内ID:2288179016

    ...本文を表示

    ああ言えばこういう

    しおりをつける
    blank
    flower
    「今更XX」

    私の推理は、「今更お前と話すことなど何もない」


    だんなさんはもう疲れちゃったんじゃない?
    話してもらちが明かないってことで。

    いろんな意味で「このままでいいんでしょうか」って、トピ主さんよりもだんなさんのほうが切実に思ってることかも。

    トピ内ID:0583713134

    ...本文を表示

    変な人だな~主さん(笑)

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    ここの方の意見聞く耳ないじゃん(笑)義母さんが心配
    なのかと思いきや、ご主人が心配じゃないのか?って
    ことを考えてるんでしょ?

    ご主人もこれでいいからそのままだったんじゃない?

    義母と掴み合いなんて、どんな事情があっても私には
    信じられないけど、それも悔いてはいないし(笑)
    何なのでしょう?

    ご主人の気持ちを妄想してみても、本人さんに聞かな
    きゃわからないですよ。

    どなたかが言われてたけど、ご主人との関係のが深刻
    そうじゃないですか?きちんと話合われたら?

    仮面夫婦って感じですね・・・

    タイトルの「義母の将来・・・」ってよりご夫婦の将来のが
    心配じゃないかな~。

    あなたの気持ちをきちんと伝えなきゃ伝わりませんよ。
    「自分の親は心配ではないんでしょうか?」ってあなたに
    気を使ってあるかもでしょ?伝えて、私に気を使わない
    でね・・てとこから始めなきゃ・・・

    聞く耳なさそうですけどね、主さん・・・(笑)

    トピ内ID:1032693563

    ...本文を表示

    義母さんが先に手をだしてきたのですね?

    しおりをつける
    blank
    wanta
    掴み合いになった経緯をご主人はご存知ないということですが、
    なぜお互いに聞こうとも話そうともしないのか。
    そこを夫婦で確認しあってよく理解しないままにしているから、
    お義母さんのことがタブーになってしまったのでは・・・。

    お義母さんがお子さんに傷つくような言動をなさったということですが、
    そのときの詳細を夫婦で話題にしないのはどうも違和感を覚えます。

    また、事情を聞きもせずいきなり妻を張り倒したのだとしたら、
    それはあまりにも酷いと思います。
    私がトピ主さんなら何も聞かず妻が一方的に悪いと決め付け、
    張り倒してきた夫を決して許すことはできないです。
    トピ主さんは3年間口をきかなかったということですが、
    その後口をきくようになったのは何故ですか?
    問題の核心には触れず、なし崩し的に口をきくようになったのですか?
    今からでも夫に事情を知らせるべきでは。

    夫婦お互いに何をどう考えているかわかりあっていないのでは、
    家庭外(親の老後)について話し合うのは至難の業だと思います。

    トピ内ID:4347562498

    ...本文を表示

    ただめんどくさい事を考えるのが嫌な人だとか

    しおりをつける
    blank
    43歳主婦
    私は素直に、家族関係が希薄で、結婚してても他者との関係が希薄な感覚の人だとそんな事もあるんじゃないかなーと思いました。

    「張り倒し事件」の時は一瞬頭に血がのぼったものの、無視をはじめたら相手からころあいをみての話しかけがなく

    (二度三度と話しかけてみてくれるとか)自分からもアクションを起こすだけの、なんというか他人とかかわろうとする気合い?がなく

    普段は仕事に行くし、気まずい時間もあるけどなんとなく日々は過ぎて3年。

    「今更」に深い意味はなく、「静かな毎日がおくれてるのに、記憶から掘り起こすの面倒」なのでは?

    自分に害がなければ、なにかこう濃厚な他人との関係をよけてふわふわ~と自分の内面のみ大事に生きてる人、います。




    トピック主さんの「反省したかな」はまずかったと思いますので、もう一度くらい最近の庭の様子など話してあげたらどうでしょう。

    あとは実息子の判断にまかせていいんじゃないですか?

    私は、きたない言葉を使うのを自分に許す年配者、と喧嘩になってそのあと嫁がフォローしてやらなくても非難されるのはおかしいと思いますけどね。

    トピ内ID:6615163885

    ...本文を表示

    心配・・・

    しおりをつける
    blank
    ぶどう
    なんだか家庭の中がギクシャクしている感じですね。

    トピ主さんは、図らすも義母と疎遠になってしまったけれど、義母のことが心配なのかな・・・。

    >「お義母さん、そろそろ反省してるかな?」

    8年前の出来事にこだわり過ぎていませんか?

    「お義母さんのことが心配なんだけど・・・。お元気なのかな?」等、8年前の出来事には触れずに、もう一度ご主人に話を切り出してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1469035633

    ...本文を表示

    何がしたいのかわかりません

    しおりをつける
    blank
    ぽろり
    トピ主さん、言ってる事が支離滅裂すぎます。

    >これまでの8年間、そしてこれからも、もし私が放っておけば夫は義母と会わないでしょう。
    それは「妻の気持ちを酌んで」ではなく、「離婚だけは回避したい」からです。

    これって「義母に関わったら、離婚も辞さない」と、ご主人にプレッシャーをかけ続けてるってことですよね?
    今まで言ってる事とぜんぜん違うじゃないですか。

    8年間も放置させておいて、母親はどうしてるかってご主人に聞くんですか?
    そりゃあご主人「今更…」としか言えないでしょうよ。
    「今更どうしてそんな事を言い出すんだ?会えば離婚するとお前が匂わせるから、この8年間我慢してきたんじゃないか。」
    って事だと思いますけど、違うのでしょうか。

    離婚準備までされてるようですし、気持ちが決まってるのなら、さっさと切りだして
    義母さんが生きてるうちに親孝行の機会を返してあげたら?
    それとも、ご主人が母親と関係修復をしようとしたら
    それを理由に離婚してやろうとでも思って、待っているのでしょうか?

    トピ内ID:4766951281

    ...本文を表示

    トピ主様はすごく気をつかわれている

    しおりをつける
    blank
    なぞだ
    トピ主様のレスから、ご主人とお子様は腫れ物を触るようにトピ主様に気をつかってきたことが何となくわかりました。
    まず、ご主人に張り倒されたとき、妻を殴っておいてご主人が状況を全く把握しようとせず今も事情を知らない…なんてあり得ない。殴るくらい極限状態なら誰かから事情を聞くはず。
    トピ主様は何の説明もせず、その後3年も口をきかなかった。途方もなく頑固ですよね。お子様たちは傷ついたと思いますよ…親が激しい冷戦状態を何年も。読んでるだけで異常な雰囲気ですもん。この状況で家族がもったのは、みんながトピ主様を刺激しないよう気をつかったからです。
    ご主人、トピ主様に言わないだけで、事情は把握してるのでは。恐らく姑とお嬢様から陰で事情を聞いたでしょう。ご主人はトピ主様に言わないだけで、姑とたまに話していると思います。
    何年も口聞かないくらい強情なトピ主様に言っても無駄、家庭を保つにはトピ主様を姑と絶縁させるしかないとご主人(もしかするとご子息も)は判断したのでしょう。
    トピ主様は気を使ってほしくなかったかも。でも望まなくても家族は気をつかいますよ。思春期の子供にまで気を使わせたことは反省できませんか?

    トピ内ID:1111263973

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    面白い人やねpart2

    しおりをつける
    blank
    がんばれ~!
    <夫に正直にこの気持ちを伝えるのは難しい事です

    子どもかっ?! 何が難しいの? 勝手に貴女がそう思ってるだけでしょ?

    夫婦が向き合わずして解決するとでも?
    だんだんわかってきたでしょ?

    自分の今のポジションが居心地が悪いって…
    さっさと義母の所へ行って8年間疎遠にした事を謝る。

    素直じゃないトピ主にはそれができないなら、せめて今の気持ちを
    ご主人に後悔してると伝える。 気にかかるので貴方だけでも様子を見て来てくれない?とか
    なにか言い方があるでしょう? それを自分の気持ちを伝えるのは難しい? はぁ? です。
    いつも一緒に暮らしていて、それが難しいなら小町の皆さんに貴女の気持ちを理解させる事の方が
    よほど難しいです。


    人生半ばでしょ? いいかげんに大人になろうね?

    トピ内ID:5798232247

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    3年間、口を利かなかった事

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    >三年間も口を聞かずに過ごせる夫婦。
    >あなたにとって、ご主人の存在って何?

    8年前のあの日まで、夫婦喧嘩は時々していましたが3日以上感情が引きずるような事はありませんでした。
    元々はお互い口を利かないタイプではなく、言いたい事を言い合って、それでも自然に、
    もしくは悪かったと思った方が思った時点で謝って仲直りしていました。

    張り倒された日、私は子供を連れて、夫とは別々に義母宅から帰りました。
    子供達が私の両親に「あっちのおばあちゃんの家で起きた事件」を泣きながら話し、両親が1泊のみ許してくれました。
    両親宅には1泊しか許されなかった為、そのあと3~4日間ホテルに泊まりました。
    4日目くらいに息子がこれ以上学校を休みたくないと言い、自宅に戻りました。
    私はその外泊5日間の間に離婚を決め、翌朝役所に離婚届をもらいに行きました。
    もらってきた用紙2枚共を書き損じてしまい、その翌日が週末だった為、土日に少し頭が冷え、
    「離婚の前に仕事をして子供を引き取れる自分にならなければ」と考えが変わりました。
    それからの3年間は、離婚という目標に向かって仕事に必死でした。

    トピ内ID:8066363895

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    3年後

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    >3年口を利かなかったとありますが、どうやって元に戻ったんでしょうか?

    ひとくちに「3年間」と書きましたが、最初の半年はメモのやり取りさえほとんどありませんでした。
    私が仕事を始めたのも、夫は自分の勤め先で聞いて知りました。
    最後の半年は「ありがと」くらいは言い始めていました。
    「おはよう」「おやすみ」はまだ言ってませんでしたが。
    ようは「徐々に」です。

    子供の入学式や運動会など人の手前どうしても会話せざるを得ない日があったり、
    娘がクラスメートの男の子に馴染めない時期があったりで、最低限の会話は増えていきました。

    >ここで、きちんと話し合ってみたらどうですか?

    このご意見が多く、いえ、多くなくても、私が考えなければならないのはここなのだろうとは思います。
    お答えはまだ出来ませんが、頭に入れておきます。
    有難うございました。

    トピ内ID:8066363895

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    トピ主のコメント(31件)全て見る

    結局のところ・・・。

    しおりをつける
    😑
    ちょこ
    トピ主様の最終的な目的というのはなんでしょうか?

    旦那様の本音は聞いてみないと分からない。で結論は出てますし。

    私には関係のないところで、自分の親の面倒ぐらいあなたが見てよね。と、ご主人に言いたいんですか?
    それはそれでご主人の勝手なので放っておけばいいし。

    お義母さんと疎遠になった件を自分のせいだと言われるのが怖いってことですか?
    それは話合って、お互いに責任はあった。と納得してもらえばいいんじゃないかな?

    結局、ご主人と向き合うことに逃げてるんですよね。
    そのことにお子さんも気づいてる。

    ご主人がどう思っていようと、自分が私は悪くない。と思っていればそんなに怖くないとおもうんですが・・・。

    他になにか後ろめたいことがあるんですか?

    トピ内ID:4515162108

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    思いやる気持ち

    しおりをつける
    blank
    疑問
    母を放っているご主人のことを問い掛けていらっしゃいますが
    年老いた祖母が独りで暮らしているのを放置していて平気な、孫である子供さんたちに関しては
    思うところはないのでしょうか?
    子供さんたちが祖母をきらっているという事ならわかります。
    しかし書き込みを見る限りでは、ただ単に祖母を思いやるという発想がそもそも存在
    しないのだろうな、と感じました。

    トピ内ID:3920191361

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    夫々の人間性が問題では?

    しおりをつける
    🐷
    昔女
    人間のもつれた感情を解すのは本当に難しいのは誰にも理解できます。
    もうこの件に関しては貴女の思惑通りには事は運ばないという事だけははっきりしているのは理解しているようですね。

    それはもう貴女がご主人との生活に疲弊してるからでしょう。そしてお子様方にもそれなりの思いで貴女達の所業を
    理解していて何と言うかご自分達の将来に母と父は居ないんじゃ?と察しているように感じますね、
    息子さんの「もう遅い」はご主人の「今更・・」と同意義だと思います。「今更・・もう遅い」でしょう。

    それにお姑さんもかなりの気の強い硬くわな女性・それもまたご自分の生き方を狭く苦しい物にしていらしゃる。
    親として子を見限るほどの怨念を貴女にお持ちだと感じています。
    喧嘩を後悔していないという貴女も相当の頑固者。どちらが悪いとか言う前に8年もの放置する方、される方
    お互いに歩みよる努力もしない もう交わる事は無理のような気がします。

    黙って成り行きを見守るしか手はないでしょう。 機能不全家族って言葉が頭に浮かびました。
    つくづく お互いの己の自我の強さが招いた不幸のような気がします。

    トピ内ID:5926070531

    ...本文を表示

    あなたの考えていることが一番わからない

    しおりをつける
    blank
    何を言っても否定するし人の話を聞かないし、そんなあなたの考えていることが一番よくわかりません!何のためにトピを立てたんですか?自分の意見を正当化して聞いてもらうため?意見を聞く耳を持たないなら皆さんに相談している意味が無いと思いますよ

    トピ内ID:3066170358

    ...本文を表示

    その状態、気になりますよね。

    しおりをつける
    blank
    ござーる
    トピ主さんがご主人と(離婚も視野に入れて)口をきかなくなったのは、
    ご主人が理由も聞かずトピ主さんを張り倒したから、ということですね?
    お義母さんのことより、ご主人との関係の問題である。
    もしそうならば、まずはそのことをご主人に伝えたらどうでしょうか。

    それから、この8年間ご主人はお母様に1度も会いに行っていないのか、たずねてみてはいかがですか。
    会いに行っていたのならそれでいいわけですし、
    行っていなかったのなら、なぜなのか聞いてみたらいいと思います。
    (トピ主さんに内緒でも行けたでしょうし・・・ 内緒じゃなくてもトピ主さんは良かったのだと思いますが。)

    トピ内ID:4214838242

    ...本文を表示

    最新のレスを見て

    しおりをつける
    🙂
    みらい
    素直になれない気持ちや少しずつの後悔が垣間見れてちょっと安心しました。

    連絡するしないは義母とご主人の親子の問題だと思います。

    争いが嫌いで面倒なことを避けている人って、ほかの事も事なかれ主義かも。

    気になることを気にかけていない振りをして3年生活するのは二人とも根性ありますね。

    思い立ったら、でもう重い腰上げたほうがいいですよ。

    ご主人を愛していてやり直したい、ならご主人の為に話し合い。

    離婚したい、にしても自分の為に話し合い。

    どちらにしても始めなきゃ。
    立ち止まって考えすぎるほど人生って長くないと思いますよ。

    個人的には義理母さんにとご主人交流をしてほしいですね。
    (頻繁じゃなくても声をきくだけでも、)
    本人同士が絶対嫌なら別だけど。
    トピ主さん抜きでいいんだから。

    ちなみに私と実両親は絶縁6年です。
    絶対に会いたくない。
    本人が憎んでいるので世間体で会う方が後悔。

    ご主人と義母はそうではないんでしょ?

    あと家族のいざこざで5日間も学校を休ませるのは母親として論外だと思う。

    トピ内ID:9017194123

    ...本文を表示

    ご主人を甘く見ないほうが良いですよ。

    しおりをつける
    blank
    義姉
    >夫が私を責めてくるという事自体は、ほとんど心配していません。
    >夫の性格上、そんなに強くは責めてこないと思っているからです。

    普段は穏やかな性格で自分の感情を表に出さないタイプのご主人なのでしょうけれど、そういう人こそ、自分の許容範囲を超える感情には押しつぶされ安いです。アナタもご主人も、まだ「親の死」に直面したことが無いようですが、想像するよりずっと辛いですよ。

    アナタと義母の関係はともかく、ご主人だけでも開放してあげたら如何ですか。アナタ自身、ご主人が義母に会うのを阻止していないし、でも自分のせいで義母を放置していると思われているであろうことが苦しいのですよね。

    冗談ぽく義母の反省度をさぐる、なんてワケの判らないことはしないで、状況を普通に話してみれば良いと思います。

    義母の家の軒先が雑木林になっていた、義母は病気しているのではないのか、8年前のことについては自分には言い分はあるが、それはそれとして、実子であるアナタには義母の様子を見てきて欲しい、実子として必要ないと思うのなら構わないが、自分に遠慮はいらない。

    とりあえず、これだけ伝えましょうよ。

    トピ内ID:8874131024

    ...本文を表示

    ご夫婦の問題の解決が先です

    しおりをつける
    🐱
    招福猫
    「今更良い嫁ぶるな、お前のせいでこうなったんじゃないか!」だと感じました。
    トピ主さんにも言い分はあるだろうけど、お義母さんともめた件は、トピ主さんも含めお互いが反省しないと歩み寄れないと思います。

    それ以上に。トピ主さんの悩みの根源は、お義母さんとは切り離して考えた方が良さそう。
    まず、ご主人とちゃんと話ができる間柄になる。お義母さんのことはその後の話でしょ。
    ご夫婦の問題が解決しないと、先には進めないと思いますよ。

    トピ内ID:0557361146

    ...本文を表示

    義母との喧嘩の前は?

    しおりをつける
    blank
    コケコッコー
    夫婦はどんな関係だったんですか?
    その時点で夫婦仲冷めてたんじゃないでしょうか。
    掴み合いの喧嘩をして理由を聞きもしない夫、
    話もしない妻、もう夫婦として終わってますよね?
    その後離婚届を取りに行ったり、離婚に向けて考えたりと、
    以前から離婚を考えてて、その事で踏ん切りがついたんでしょ?
    離婚したくないから言うのをためらってるんなら、
    黙ってればいいと思います。
    本当に不思議な夫婦ですね。

    トピ内ID:3002160303

    ...本文を表示

    トピ題を変えてみれば…

    しおりをつける
    😡
    鬼嫁&鬼母
    『義母の将来について、夫に話をさせませんでした。』

    ね、夫君の「今さら…」の後に何もなくても意味は通るでしょ?


    それにしても、見事お子さん達を見方に付けた積もりですしょうが、
    息子さんの「遅過ぎる」発言は、冷静に見極めてらっしゃるではない
    ですか。立派に成長されてますね。
    ご自身も、そんな息子さん達に近い将来捨てられないよう、そろそろ
    改心した方がよろしいかと思いますよ。

    トピ内ID:8313113856

    ...本文を表示

    倒錯してる?

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    >それからの3年間は、離婚という目標に向かって仕事に必死でした。

    でも結局離婚しなかったのは何故ですか?
    トピ主さんは前のレスでも、
    >離婚については私のほうがよっぽど受け入れ体勢です。実際離婚に向けて貯金したりしています。
    と仰ってますね。
    ならば何を聞こうと、どんな返事が返ってこようと、怖いものなんかないじゃないですか。
    ご自分でも矛盾した何かを感じることはありますか?

    あと、離婚に向けて仕事をしたり貯金をしたりとありますが、ご主人の稼ぎで生活させてもらって、自分はせっせと離婚資金稼ぎですか?
    それにはかなり呆れます。
    随分と失礼な話ではないでしょうか。

    トピ内ID:3779264139

    ...本文を表示

    義母よりも

    しおりをつける
    はっぴー
    義母よりも先に、
    あなたとご主人が、
    修復すべきなのではないですか。

    夫婦関係がまったく破綻しているのに、
    「なにをいまさら」
    ではないでしょうか。

    離婚してしまえば、あなたにとって義母なんてまったく他人ですからね。

    ご主人はずっとあなたに怒っていると思いますが、
    義母うんぬん以前に、
    「夫たる自分に対する仕打ち、人生を殺伐とさせたことに対して」
    怒っていると思います。

    トピ内ID:3475128191

    ...本文を表示

    このままで良いわけが無い(2)

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    トピ主さんの一連のレスを拝見しました(2011年5月28日 17:34まで)

    事件発生から3年後の徐々に会話が復活というてんまで理解しましたが、その行動の背景には「凄まじいモラルハラスメント」を感じます。ご主人はウツを患ったりしませんでしたか?

    トピ主さんが行なったご主人とお姑さんにした復讐は十分すぎます。現在はトピ主さんが家庭の中で最も「加害者」になっているのが想像できます。

    離婚を前提にして行動しているのですよね。
    お子さん達はどちらの味方でしょうか?

    学生の間はトピ主さんについてきてくれそうですが、成人してからだとトピ主さんを否定するようになるのではないかと思います。寂しい人生になりそうですね。

    お姑さんが酷い毒親なので、ご主人がトピ主さんを切欠に縁を切った。

    これ以外に幸せな決着ポイントは見えません。

    > 沢山のレスを頂き、今思う事はこんなところです。
    > もう少し考えますが、夫に正直にこの気持ちを伝えるのは難しい事です。

    言い方の工夫はたくさんレスしてくれていますよ。頑張ってください。

    トピ内ID:1212075896

    ...本文を表示

    あの日から解放されていないのは、

    しおりをつける
    blank
    yukidaruma
    ご主人も、お義母さんも同じですよ、お忘れなく。

    そういう風に思えば、
    「夫も、トピ主も、そろそろ反省しているかな?」
    とも言えませんか?

    義母との出来事は、義母との疎遠のきっかけではないように感じます。
    疎遠になったきっかけは、
    その日をきっかけに、夫婦関係が壊れてしまったこと。

    今、修復すべきは、義母とご主人ではなく、
    ご主人とトピ主さんの夫婦関係なのでしょう。
    8年前のあの日から、
    以前のような夫婦喧嘩ができなくなってしまったからでしょう。

    義母の話題が禁句ではなく、
    お二人とも、
    あの日の出来事に触れることから、
    逃げているんですよ。
    あの日のことから、
    逃げたままでは、
    何も解決はしません。

    >離婚については私のほうがよっぽど受け入れ体勢です。<
    トピ主さん、離婚してもよいとお考えであるならば、
    8年前のあの日のこと、
    ご主人と向き合って、話し合ってみてはいかがですか?

    ただ、子供さんは、ご主人のもとに残るという意志があれば、
    意志を尊重してあげてください。

    トピ内ID:8052301106

    ...本文を表示

    よくわからないけど

    しおりをつける
    blank
    雨いやだ
    義母に対する気持ちは事件直後から変わっていない。(要は嫌い)でも、自分のせいで夫が実の母親と疎遠になっているようなら心苦しい。願わくば自分の知らないところで夫と義母で良い関係を気付いていてほしい。

    ってこと?

    で夫の「今更」っていう発言はどういう意味か他人に教えてほしいの?

    いや~我々他人にはわからない、が正解でしょ。

    あなたが直接本人に確認しないと。他に罪悪感をなくす方法としては離婚ぐらいでしょうかね。

    トピ内ID:1321759123

    ...本文を表示

    トピ主さんを応援します

    しおりをつける
    😀
    gigant
    って、意味はわからないけれど、応援したいです。

    トピ主さんは、とても極端で不器用で、でも頭がいい方だから、
    このレスを読んだ多くの方からは、バランスが取れていないように見えるのかもしれませんね。

    義母さんとの応戦はトピ主さんが義母さんに対しての不満爆発のただのキッカケにすぎなかったのに、想定外に、義母と夫の親子関係まで壊してしまって。。。

    お子様の「遅すぎ」は、確かにそうかもしれませんが、人間の心って、そんな簡単に整理がつくものではないですよね。
    10年間、片思いがあきらめきれず、動けない人もいれば、
    10年間、思いがありつつも、見合いして結婚して4人くらい子どもを産んじゃう人もいる。

    トピ主さんがここでようやく動く気持ちになれたことは、すぐには周りに理解されないかもしれないけれど、今、動かなかったら、もう動けないかもしれませんよ。

    夫、うんぬんの前に、トピ主さんご自身で義母さんをお訪ねしてはどうでしょうか。
    現実の義母さんを見て、「やっぱり二度と会わない!」なんて思うトピ主さんがいるよう気がします。

    トピ内ID:2366748960

    ...本文を表示

    このままなら…

    しおりをつける
    blank
    pasaran
    トピ主さんが動かなければ誰も動こうとしないんですよね。
    でも自分が動くのはまっぴらだと。
    そうしたらもう放っておくしかないでしょう。

    ただ、このままいけば、荒れた家で孤独な一人暮らしって将来のトピ主さんの姿じゃないかな。
    トピ主さんは相当我がお強いようですし、旦那さんとの間に愛はないし…。
    お子さんはどうか分かりませんが、気に入らない人とはたとえ家族であっても口をきかなければいい、縁を切ればいいって教育してしまってますしね。
    現にお子さんは実の祖母がどういう暮らしをしているか全く気にしてないのでしょう?
    旦那さんとトピ主さんを見て育ったお子さんが親孝行な人間になる可能性ってきっと低いですよ。
    今更離婚なんてあきらめて離婚資金は老後資金に回して、もし孤独な老後になってもなんとか生きていく為の準備を始めたほうがいいですよ。

    トピ内ID:8087356735

    ...本文を表示

    一生の後悔

    しおりをつける
    blank
    百舌
    >結局私は、「私のせいで」義母と夫が疎遠になっている事が気になるのです。しんどいのです。

    そしてそれが、

    「私のせいで」義母と夫が絶縁したまま、義母が孤独死を迎えることになるのがしんどい

    のですよね。
    車で7~8分のところにお住まいなら、世間体もあるでしょうしねえ。

    夫の生活も、子供達の生活も無茶苦茶にして(3年間両親が口をきかない家庭で暮らす子供達ってどんな気持ちだと思います?)、本当になにをいまさらだと思いますよ。
    ご主人の言葉もですが、息子さんの言葉からも推し量れるじゃないですか。当時10才なら、記憶は強烈でしょうね。その自覚はありますか?

    トピ主がご主人と息子さんの恨みつらみを正面から受け止めて、一生の後悔として背負っていくのが、一番波風たたない方法のような気もしますけどね。それだけの事を、あなたはしたのだから。

    トピ内ID:5834623171

    ...本文を表示

    旦那がどうとかこうとかじゃなくてさ・・・。

    しおりをつける
    blank
    Keiko

     大して時間かからないところを。あーでもない、こーでもないとだらだらとここで15レスつけるくらいならば、とっとと義母のところ、行けばいいじゃないんですか? 家の中も、崩壊気味ですね。 

     コミュニケーションとかってもうちょっと良く出来ないわけ? 

     何か、誰と付き合っても、疎遠なんて屁でもないのでしょう?

     きれいごと並べて、自分悪く無いように言っても・・・

     近くに居て、8年間も良く放置できますね。 

     凄いことだわよ。

     どーこー言ってないで、自分で言って、いっそ玄関の扉開いてみれば・・・。

     凄いね、旦那と親断絶させてしまうのって。誰のせいとかじゃなく、自分のせいでしょうに。

     

    トピ内ID:2347145197

    ...本文を表示

    お義母さんを放置してるのはご主人でしょ?

    しおりをつける
    フィヨルド
    なんか、トピ主さんを責めるレスが多いし、トピ主さんにも問題はあるでしょうが、そもそもお義母さんを放置してるのはご主人(とご主人の兄弟)ですよね?
    トピ主さんは離婚もやむなし、と考えているわけだし、ご主人が自分のお母さんを心配に思うなら一人で親の様子を見に行くことなんて簡単、近いんだもん。
    でもそれはしてなさそうなんでしょう?
    トピ主さんと離婚したくないし、お母さんのこともあまり心配ではないんでしょうかね。
    ご主人のことは、トピ主さんが気をもんでもしょうがないと思います。
    ご主人のことは置いといて、どうしても気になるなら、一度トピ主さんがお義母さん宅を訪問してもいいと思いますよ。
    会うことを拒否されたら、それはそれで元気ということがわかるわけだし。

    トピ内ID:7492851751

    ...本文を表示

    応戦しただけだと言われてもね。

    しおりをつける
    🐷
    子ブタのこぶたん
    義母が掴みかかってきたのが悪いと言いますが、そうさせた貴方の発言は全く悪く無いのですか?
    どのような事をいったのでしょうか?
    言い方次第では、回避できたと思います。
    そのまえに、義母の口癖を注意するように夫に言うべきだったのでは?

    8年間放置しといて、何を今更って私なら思います。
    妻も夫も義母も、皆我が強い性格が招いた結果だと思いました。

    トピ内ID:9786990464

    ...本文を表示

    今更は今更でしょ

    しおりをつける
    🐱
    May
    夫にとっては「今更」以上でも以下でも無い気がします
    その時夫が思っているの感情を今も持っているとは限りませんし・・・
    あなたと同じで夫の感情も日々変わって行くと思うからです
    そりゃ、「母さんどうしてるかな?」ぐらいは思うでしょ
    どんな人間でも親の事を全く思わない人なんて居ませんよ

    トピ主さんにとって今の状況が苦しいのなら行動を起こすことですね
    別にどうでもいいなら、どうでもいいんじゃないですか

    トピ内ID:2958226511

    ...本文を表示

    昨晩

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    「お義母さんの事、もう私は充分に気が済んでるけど…。」一言だけ夫に言いました。
    夫は「ほ~」と無表情で頷きました。
    もう少し長い会話をシミュレーションしておいたのですが、
    こちらが途切れてしまい、会話はこれだけでした。

    今朝からの夫は普段より少しだけ明るいです。
    下の子にチョッカイを出して嫌がられて喜んでいます。
    少し夫が気楽になったように感じます。
    やはり私に「禁句」の原因があったのかも知れないと今感じています。
    これで夫が私から解放され、義母に会いに行ってくれれば良いのですが。

    それから、「義母の事より夫婦の関係修復が先ではないか」というレスをぽつぽつ頂いておりますが、
    私自身、夫との関係は8年前にすっかり終わっています。
    これについては、夫も同じと確信しています。

    この環境の中での子育ては、親として難しい面も沢山あり、
    子供達自身も辛いであろう、申し訳ない、とは昔から思っています。
    今現在離婚をしていないのは、子供(娘)の希望を尊重した結果、の事です。
    将来的には離婚は決定しています。

    トピ内ID:8066363895

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(31件)全て見る

    育てたように育つ・・・

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    て、言葉ご存知ですか?お子さん達はね、あなた達
    両親をじ~と見て育ったんですよ。夫婦仲は冷えきって
    いて母親に気を使って生きてきた。母親も父親も自分達
    のためだけに、「離婚」しないでいるだけ・・・

    何より、年老いた「親」を見捨てている。親がそうだから
    自分達もそうなるでしょう・・・

    ご主人、末のお子さんが成人したあたりで、「離婚」とか
    考えてそう・・主さんも望むところなんでしょう?・・

    ただ、お子さんが年老いたあなたを敬ってくれる・・など
    考えない方がいいですよ。

    「育てたように育つ」 これ、必ずです。

    今の義母さん同様の寂しい老後が来ること覚悟しといた
    方がいいです。

    もしも、それが嫌なら考えを変えることですね。
    皆さん、いろんなヒントを書き込んで下さってます。

    義母さんあと10年も生きられるかわからないのに(涙)

    私はあなたと同世代だと思うけど・・
    意地っばりで頑固で幼稚な人ですね・・主さん・・。

    トピ内ID:1032693563

    ...本文を表示

    トピ主さんは悩まなくていいと思います。

    しおりをつける
    blank
    にゃん小町
    孫がビクビクするくらいに
    おばあちゃんが「臭っ」「きもっ」って言ってれば
    お嫁さんとつかみ合いになっても、
    その後絶縁状態になるのも、
    不思議ではありませんよ。
    ご主人さんもいきなり奥さんを殴るとか信じられないです。
    トピ主様よりも、妻を殴ったら全く口を聞いてもらえなくなった
    ご主人様が悩まなくてはいけないのではないですか?
    ご主人様もお義母様も子供ではないので、
    もうそっとしておきましょう。

    トピ内ID:1751784931

    ...本文を表示

    お手紙を書かれてはどうでしょうか?

    しおりをつける
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    kana
    主様のトピとレスを拝見して、ご主人にお手紙を書かれてはどうかなと思いました。内容は 主様が この小町に書かれているような事で良いと思います。

    発端になった8年前の事件の内容も書かれたら良いと思います。ただ、一つ申し上げるとするなら『義母さんを掴んだ事』を主様が後悔していなかったとしても お手紙には『防御のためとはいえ、貴方(ご主人)のお母様をつい掴み返した事は若気の至りでした。』等反省している様を少し加えられた方が良いと思います。更に ご主人と話をしたいという主様の想いもお書きになられますように。

    お手紙はお嫌でしたら、ボイスレコーダーに主様の伝えたい事を録音するという方法もあると思います。

    お手紙やボイスレコーダーで主様のお気持ちが ご主人にわかってもらえるかは不明ですが、何もしないより良いと思います。一度だけでなく 諦めないで 何度か伝える努力なさってみて下さい。それでも 通じないなら 主様はもう後悔する事はないと思います。

    トピ内ID:7694745691

    ...本文を表示

    まだ遅くないと思います。

    しおりをつける
    blank
    さち
    トピ主さんを責めるレスが多いですが、私は義母を案ずるあなたの気持ちが分かります。歳を取ってきたであろう義母がどうしているのか心配になるのですよね。

    まだ彼女は生きているのですから、”今更”などといわないで訪ねて行けばいいではありませんか。8年前の事など謝らなくてもいいですよ。でも、”今まで放っておいて申し訳ない”、と言ってみたらどうですか。
    人は歳を取り、私達だって義母のような寂しい老後が待っているかもしれないのです。彼女も心細い思いをしていると思います。

    あなたとご主人との関係も、問題の根っこは義母のことがありそうですね。
    修復不可能と思っているでしょうが、まだ義母は生きているのですから、歩み寄りは可能ですよ。逆の立場で考えれば、あなたもご主人の悲しみや怒りが理解できるでしょう。自分の親を大切にしてもらうと、配偶者に感謝の気持ちが沸いてきますが、そうでないと距離が広がります。

    私も夫と2年くらい家庭内別居でしたが、今は完全修復しています。きっかけは、私が義父母をきちんと看取り、見送ったからです。その事で、夫は心から私に感謝して、信頼を取り戻したようです。

    トピ内ID:1678743606

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    恐いんでしょ?

    しおりをつける
    🐱
    はぴ
    車で7~8分の距離といえば、歩きでもいけますよね?
    そんな近所に住んでいながら、8年放置・・・・

    もしこのまま死んでしまったら???

    『何もしなかった息子夫婦』の烙印押されますよね?
    理由はどうであれ、結果ですから。
    お子さんまだ小さいようだし、どこでどんな噂でるかわかりませんしね。


    結局、世間体気にしてるだけでしょ?

    トピ内ID:9669311722

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    はっぴー
    ご主人、義母さんに会ってると思いますよ。

    そんなに気持ちが離れている夫婦なのに、
    よく把握しているつもりでいられますね・・。

    トピ内ID:3475128191

    ...本文を表示

    ご主人は、モラハラのあなたが怖いのではありませんか?

    しおりをつける
    😨
    ruchi
    3年間もろくすっぽ父親と口をきかなかった母親。
    将来、離婚することを今も固く決めている母親。
    離婚されることが怖くて何もできない父親。

    どんな理由があれ、毒親です。
    お子さんたちは、そんな家庭で育ったのですよ。辛くないですか?


    私があなたのお子さんたちを大切に思う立場にあるなら、あなたにこうアドバイスしますよ。

    そんなに離婚したいなら、今、ご主人に離婚したいと言いなさい。お子さんたちにもわかってもらえるように話しなさい。

    離婚しないなら、今すぐご主人に、義母さんと付き合いを再開してくれるように頼みなさい。お子さんたちにもその話をしてわかってもらいなさい。
    みんなで義母さんの家に行きなさい。昔のことを水に流して、付き合いを再開しませんかと言いなさい。

    トピ主さん、あのね、誰とも気まずくなっていないって、本当に幸せですよ。ましてや身内との関係なら、尚更です。

    和解なくして成長はないと私は思いますよ。

    あーだこーだ理屈こねて悩む暇なんてないでしょう?
    この時期の日本です。どんな災害に遭うかわからない。
    今、気付いたら、誰とでも和解、しておきましょうよ。お願いします。

    トピ内ID:3059143672

    ...本文を表示

    ・・・どうしたいのさ

    しおりをつける
    blank
    めーぷる
    夫婦仲は冷え切っていて、修復する気があるわけでもなく子供の成長後は離婚するつもり。
    義母と仲良くしたいわけでもない。

    ・・・いったいどうしたいわけ?夫が何を考えているのか分からないとか、夫と義母の関係を気にしたりしてるようだけど、結局は自分が悪者になりたくないんだよね。夫に「お前のせいじゃないし」と言ってもらってトピ主さんが8年抱えている罪悪感をなくしたいだけ、ただの自己保身だよね。

     「もう気が済んでるけど」って何?私の気が済めば交流も許すわよ、ってどんだけ上から目線、というか自分のことは棚に上げたような物言い?そりゃご主人も無表情で「ほ~」の一言ですよ。なんでお前の気が済むとかそういう問題なんだよ、って思ってるよ。どの口が言うんだって。「今更」もそうだけど、トピ主さんが常に義母に対して被害者スタンスなのがご主人には違和感があるんだろうな。
     「だって私被害者ですもの」と言ったとしても、もっとほかに上手い話の仕方があるのに。

    トピ内ID:7124423276

    ...本文を表示

    離婚は決定してるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    みい
    なんだ、じゃあ今更気にする事でもないですよ。
    ゆくゆくは、赤の他人じゃないですか。関係ないっしょ。
    旦那さんも適当にやってますよ。
    それ、早く書いてくださいよ。。。

    トピ内ID:6331318143

    ...本文を表示

    これだけのレスを書き込みながら、今さら・・・

    しおりをつける
    blank
    あらら
    >今現在離婚をしていないのは、子供(娘)の希望を尊重した結果、の事です。
    将来的には離婚は決定しています。<
    ですか?
    その決定は、あなたの中だけですか?
    ご主人も了承済のことですか?
    でも、それで、納得できました。
    お義母さんに対しての情が感じられないのが。

    >「お義母さんの事、もう私は充分に気が済んでるけど…。」<って、
    どういう意味なのですか? 
    何だか、ご主人へのなのか、お義母さんに関することなのか、
    物言いが、高飛車のように感じますが・・・

    >「義母の事より夫婦の関係修復が先ではないか」というレス<は、
    あなたが、「義母の将来について、夫と話ができません」と
    書かれていたからですよ。

    少なくても、離婚を決めているあなたが、
    義母さんを話題にすることでは、
    パフォーマンスでしかなく、
    ご主人の顔色を伺っては、
    悪いこともしていない自分が、
    ご主人に張り倒されたことへの
    ご主人への、8年目の成敗への伏線なのかも。

    トピ主さん、ご自分が書き込まれた内容、
    読み返してみた方がよさそうですよ。
    支離滅裂になってきています。

    トピ内ID:4219783831

    ...本文を表示

    夫婦仲の修復は可能だと思います。

    しおりをつける
    blank
    さち
    トピ主さんの最新レスを読んで、再度レスしたくなりました。
    前述の通り、私も40代前半に夫と不仲になり、2年間会話もない関係でした。その後、紆余曲折を経て、現在私達は新婚の頃以上に仲がよく、私は夫を人生の伴侶だと思っています。

    40代の頃には気がつかないでしょうが、50代になる頃には心境の変化もあります。実際、親の看取り、子供の巣立ち、自分達の老い、さまざまな事を受け入れて乗り越えていく時に、夫婦が協力する必要ができてきます。
    そうする中で、お互いに感謝し、いたわりあう気持ちが芽生えるかもしれません。

    少なくても、子供の幸せを願う親としての気持ちを共有できるのは、世界中に夫しかいないわけです。私は、子供の結婚に当たって、その事を痛感しましたね。

    あなたは8年前のことで心を閉ざしてしまったのでしょうが、ご主人にとっても辛かったと思います。その事で、お二人の間に誤解や行き違いがあるように思えてなりません。

    もっと相手のことを思いやり、優しい気持ちをもてば、心からの話し合いができるような気がします。
    義母のこともきちんと話してみたらいいのに、と思います。

    トピ内ID:1678743606

    ...本文を表示

    それにしても

    しおりをつける
    🙂
    さしすせそ
    小町でよく舅姑とのトラブルに関する相談があると、絶縁とか疎遠でOKのレスを見ますが、
    実際に実行すると、『あなたがやってきた事を見てきた子供があなたに同じ事をするんです。
    覚悟しておいて下さいね』と言われるようになってしまうんですね。
    勉強になります、、。

    本題ですが、ご主人には会いに行くように勧めたら良いと思いますよ。
    二人がいずれ離婚されるのであれば、その時になって姑の事をトピ主さんのせいにされても嫌でしょうし、
    少なくとも『私はあの時勧めたじゃない』と言えますから。
    あとはご主人が決める事だと思います。

    トピ内ID:6982210757

    ...本文を表示

    私がトピ主さんの子供だったら絶望的に悲しい・・・

    しおりをつける
    🐶
    このみ
    読み進めていくうちに心が苦しくて涙が出てきそうになりました

    なんで最低限でも相手に通じる会話が出来ないんだろう・・
    心の内を読める訳ないのに、トピ主さんが「お互い終わった夫婦」と認識しているのか?
    終わっていたなら許すも許さないもなしに、しこりなく会話出来そうなものなのに不思議です 
    私は、話し合ったら最後、離婚が待っているから話し合わない (トピ主さんの文章なのに) 離婚したくない旦那さんの気持ちが見えた気がします
    離婚すると初めから決めていたなら、うそでももっと暖かい家庭が作れたかもしれないのに・・

    私は義母から「母親は太陽なのだから笑って過ごしなさい」と言われます でも太陽って父親でも子供でも誰でもなれるかもしれない
    トピ主さんの家庭には太陽がありましたか?

    気になったら自分で動けばいい 一人で義母を訪ねて顔を見て何も言わず帰ってくる事だって出来る

    誰もが顔色を見て何も発言しない 動かない かげろうのような家庭を思い浮かべてしまいました
    勝手なひどい連想してしまいすみません でもなんだか悲しい  これからでも太陽が出てくることを祈ります

    トピ内ID:5157936408

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    blank
    将来的には離婚なんですよね?しかも夫婦関係は終わっている、だったら今更旦那さんの考えてることを知る必要無いんじゃないですか?そこまで夫婦仲が冷めきっているならお互い好きなように動けばいい、義母が気になるなら旦那さんに言わずに勝手に見に行けばいいのに、本当に変な方ですね!

    トピ内ID:3066170358

    ...本文を表示

    この際、会いに行くように言ってみる。

    しおりをつける
    🎶
    ちぃママ

    私も主さんの立場なら、自分で見に行きません。

    もう、許すも許さないも…義母さんは関係の無い人なんですよね?

    だけど、とりあえず今のところの夫のお母さんだから、私のせいで
    お母さんに会えないまま何かあったら、夫を後悔させてしまうのが
    忍びない…一応、情は多少あるから。ということですよね?

    旦那さんに「お母さんの様子、見てきてよ。」もしくは「見てきなよ。」
    って言ってはどうですか?
    「何かあったら、面倒見るのはあなただよ。」って。

    旦那さんは、自覚ないのかも。
    ずっと、自分はこのままで、母親もこのままで、主さんも居て…。
    って思ってるのかな?

    主さんが離婚の準備をしているなら、旦那さんにも準備を促しては
    いかがですか?

    トピ内ID:1362020757

    ...本文を表示

    かわいそうな人ですね・・

    しおりをつける
    😨
    t
    トピ主さん、本当にかわいそうな方ですね。
    自分だけでなく周り全てを不幸に巻き込んで。
    8年間逃げまくった結果ですね。

    「離婚は確定」とかシレッとおっしゃってますけど、お子様たちはいい迷惑ですね。娘のため、とかいい加減にしてほしいですね。
    全部ご自分のためでしょ?
    また「そうじゃない」と言い訳しまくるんでしょうけど、そうやって言い訳しまくった結果が今ですよね。

    本当にこれで後悔のない人生ですか?

    トピ内ID:2681129607

    ...本文を表示

    義母さんの様子を知りたいなら

    しおりをつける
    blank
    桃缶
    トピ主さんのレスだけしか読んでいませんが、相談内容の趣旨がだんだん
    ズレてきてるようですね。ご夫婦の間にも問題があるとしても、トピの趣旨は
    義母さんの現在の様子と将来のことなのだから、まずはそれを解決したほうが
    いいのでは。

    で、現在の義母さんの様子を知るには、義母さんのお住まいの町内に民生委員が
    いらっしゃるだろうから、その方にお願いして様子を知らせてもらうのはどうでしょう。
    だれが民生委員か知らない場合は、お隣の方にでも町内会長さんを紹介して
    もらい、民生委員を紹介してもらえばいいでしょう。ご自身の身分と事情を明かした上で、
    いつなにがあっても連絡がもらえるようになさっては?

    トピ主さんが今後、積極的にお義母さんの様子をご主人と話題にするようになれば
    禁句もタブーも無くなるでしょう。「なぜ今更?」と聞かれたら「時間が
    経ったから」とだけ言えばいいでしょう。

    トピ内ID:4126022438

    ...本文を表示

    そうでしたか。

    しおりをつける
    blank
    J2K
    5月29日15:10のレスでようやく分かりました。

    夫婦関係の修復は不可能、将来の離婚は確定。
    ご主人はきっと色々な事を諦めてしまっているのではないでしょうか?

    「今更」に続く言葉は沢山あり過ぎて逆に出てこなかったのだと思います。

    母親の事だって、今更面倒を背負い込むのは嫌でしょう。
    家庭を壊した原因なのだから、恨んでいるぐらいかもしれません。
    トピ主さんの事だって、もう何をしても復縁は無いだろうし
    子供だって独立すれば、振り向きもしないかもしれない。

    ご主人に同情はしないけど
    諦念に似た気持ちなのではないかな?と想像はします。
    それだけは少し哀しさを感じますね…

    トピ内ID:6784413840

    ...本文を表示

    トピ主さまの味方です

    しおりをつける
    おひさま
    どうしてトピ主さんをたたく意見が多いのか不思議です。

    トピ主さん、8年間も悩まれながら過ごしてきたのですね。
    お気持ちを察すると、本当に心身共に大変だっただろうな・・と感じます。お疲れさまです。

    それでも義母さんのことが気になるってことは、トピ主さんは優しい人だと思います。

    トピ主さんをたたいている人に言いたいですが、胸ぐらを先につかんできたのは義母さんですよ。いくらご年配だからって、人としてやっていいことですか?私もきっとそんな事されたら、同じように掴み返すと思います。自分を守れるのは自分しか居ません。そしてトピ主さんを張り倒したご主人さんも同族です・・。

    将来トピ主さんは子どもに見捨てられ、孤独になるって書いてる方もいますが、そんなことは全く無いでしょう。苦労している姿を見ているので、逆に寄り添っていてくれると思いますよ。

    義母さんは義母さんの人生です。
    疎遠にされたのは、人の優しさやあたたかさを大切に生きてこなかった結果でしょう。

    もしトピ主さんにできることがあるなら、ご主人さんに時々会いに行くように促すことくらいでしょうか。

    トピ内ID:4034033639

    ...本文を表示

    ほっとく

    しおりをつける
    blank
    ちいまま
     同じ歳ですね! 昭和42年です。

    もう いいじゃないですか? ほっときましょう。このまま 将来も結婚し続けるなら、なんらかのアクション そろそろ必要かもしれませんけど。

     将来 離婚ほぼ決定なんですよね?

    それならば、人の心配している場合ではない、お金はいくらあっても足りません。節約して貯蓄額をさらに増やさないと!

     私は お義母さんの嫌らしさがなんとなくわかる気がします。
    実の親がこんなのでなくて良かったよね。

    トピ内ID:3749872354

    ...本文を表示

    みんなすごい

    しおりをつける
    😠
    まりん
    お嬢さんがびくびくしてたってことは、つかみ合いになる前から「臭っ」とか言われてたってこと
    だからお母さんがお嬢さんに代わって言い返した
    そしたら義母さんから掴まれた
    で、恐怖で咄嗟につかみ返した
    で、ご主人に張り倒された
    で、離婚することにした
    でもお嬢さんに離婚してほしくないと言われた
    で、我慢することにした(離婚を延長)
    でも、8年も経って義母さんが年取ってるのにご主人は様子を見に行かない
    このままでいいのかなって気になってきた

    とぴ主さんの行動も感情も全部当たり前だと思いました
    なんでとぴ主さんがこんなに批判を受けてるのかわかりません

    批判をしてる人はすごいですね
    自分だったら掴まれても絶対つかみ返さない
    張り倒されても離婚は考えないししない
    子供のために嫌いな旦那とも口聞くって言うんでしょ
    そりゃ批判する権利あるよね

    トピ内ID:6685351778

    ...本文を表示

    どうしてかな

    しおりをつける
    blank
    yoyo
    夫婦が破綻しているのですね。
    それなのに、ご主人の気持ちを知りたいのはどうしてでしょう。
    関係ないじゃないですか?

    私もあなたと同じような家族構成です。
    義親とは元々気が合いませんでした。
    夫が借金や浮気を繰り返したことで義実家も巻き込んで騒動になった時、私が「何度も借金をされて子供の為のお金を使われるのが恐ろしい。そんな気持ちが分からないですか?」と聞いたら義母が「分かりません!」って言い放って以来、私は義親のことはもう知りません。
    事なかれ主義的な家なので、今は普通に私に接してきます。
    なので私も最低限普通に接していますし帰省もします。
    義妹の子供が近くにいますし、上辺は平等にしようとしているようですが私の子供達のことは可愛くないと思います。

    私の夫みたいに問題行動を起こさなかったご主人と一緒にしては申し訳ないのですが、なんとなくご主人が全く無感情に義母さんのことも封印しているのは分かる気がします。
    面倒なのでしょう。
    ただ、掴み合いの際(掴まれたら掴み返しますよ、私も)、どうしてご主人はあなたを張り倒したのでしょう。

    トピ内ID:5910636410

    ...本文を表示

    つづき1

    しおりをつける
    blank
    yoyo
    その前からあなたの味方ではない、ということだったのでしょうか。
    その辺りの心理も当然話し合われたことはないのでしょうね。

    私は性格的に相手の気持ちをすぐ知りたいので、すぐにこちらから聞くと思います。
    「どうして張り倒したのが私なのか」
    「なにを考えているのか」
    3年も蓋をしてきたトピ主さんの辛抱強さに感心するとともに、他人事ながらイライラする気持ちもあります。

    私はご主人の「今更」は、「今更その問題を蒸し返してどうする」に尽きると思います。
    解決につながる発言ではなく、ただもう今更考えたくない、ということだと思うのです。
    面倒なのは嫌いでしょうから。

    トピ内ID:5910636410

    ...本文を表示

    つづき2

    しおりをつける
    blank
    yoyo
    離婚は決定事項なのですか。
    トピ主さんもすごく肝の座った方なのですね。
    だったらもう放置でいいのではないですか?
    あなたのせいで孤独死するのではないです。
    実の子供がいるのに放置しているのですから。
    うちの夫だったら間違いなく、自分は義母のもとへ通います。
    そこまで無感情にはなれないと確信します。
    でもそれは夫の勝手。
    私には関係ないので、もし夫が通わなくても私は知りませんよ。
    私はまだ夫との離婚は決定事項ではありませんが、それでいいと思っています。
    あなたも楽になってください。
    あなたの責任ではないです。

    長々失礼しました。

    トピ内ID:5910636410

    ...本文を表示

    え?ご主人のお母さんでしょ???

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    トピ主さんも悪かったんでしょうけど、ご主人のお母さんですよね。
    車で8分という近距離にいながら放置しているのはご主人のほうじゃないですか?
    どうして自分の親なのに8年も放置していられるの?ご主人。
    ここでトピ主さんを責めていらっしゃる方は夫の親の面倒は嫁がみるべき、と考えていらっしゃるとか?
    結局このご主人は自分の親にも、自分の子供にも、自分の妻にもあまり関心がないんでしょうね。
    だって、親が少しでも心配ならトピ主さんがどんなに怖かろうと電話をしたり、こっそり訪問したりはできるんですから。
    ご主人のご兄弟も風来坊とのことで、あまり周囲のことに興味がないんでしょう。
    少し明るい表情になったのも、自分がすべきことを妻がやってくれそうでよかった!くらいに思っているのではないでしょうか。
    ま、トピ主さんも心置きなく離婚できるように、お義母さんに一度会っておいたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:7632828439

    ...本文を表示

    孤独な老後

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    あとね、トピ主さんに対して
    「あなたもお義母さんみたいな孤独な老後が待ってるよ!」
    「子供たちにトピ主さんも将来は見放されるぞ!」
    みたいなレスも多く見かけるのですが、このトピ主さんが自分の孤独な老後はあまり怖がっていないように感じるんですよ。
    なので、こういうレスをつけてもトピ主さんはピンとこないんじゃないですかね。
    こういうレスをつけている方にとっては孤独な老後って恐怖なんだとは思うんですが。

    トピ内ID:7632828439

    ...本文を表示

    うわ~

    しおりをつける
    💢
    あい
    なんじゃそりゃ。

    全部みましたけどすごいですね。。。

    離婚すんなら今更どうだってかんけーないじゃん。

    はあ。。。みなさん大変お疲れ様でした。オチもついたようなので。
    はい!解散!!

    トピ内ID:9013262852

    ...本文を表示

    怖いんですよね?

    しおりをつける
    blank
    hana
    確認するのが怖いんですか?

    旦那さんの口から、離婚したいって思ってるって聞きたくないんでしょう?
    だから、勝手にお互い離婚したいって思ってる。なんて思い込んでるんじゃないですか?
    現実逃避もほどほどにして、離婚するにしろしないにしろ向き合いなさいよ。
    子供にそんな親の姿見せて恥ずかしくないですか?
    両親そろってるほうが確かにいいかもしれないですが、あなた達の今の姿を見せ続けるほうがよっぽど問題ありです。

    トピ内ID:8801984565

    ...本文を表示

    「子供のため」と言うのはずるい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    子供のためにだけ、離婚しない、という言い分はずるいと思います。
    そうやって子供を言い訳にして現実から逃げているだけですよね。
    お義母さまのことにしたって、いつまでも、このままでは要られないでしょう。
    嫁として
    妻として
    強いては母として
    やるべきことから逃げているだけにしか見えません。
    そのくせ、子供のせいにして離婚すらできないくせに。

    トピ内ID:2699805286

    ...本文を表示

    聞いてください、トピ主さん

    しおりをつける
    😭
    毒親持ち
    お子さんたちが、離婚をしないで、と言った意味は、お父さんとお母さんが仲良くしてる、あったかい家庭の子でいたいからですよ。

    ご主人があなたを張り倒したのは、母親を守りたかったからです。

    あなたは、この二つのこと、180度、勘違いしてませんか?

    仲良くもせず、言いたいことも言わず、逃げ回る父親に、あなたのような母親。そんなのが離婚せず一緒にいたって、どうにもならないんです。

    もう、読んでて胸がつまりました。
    お子さんたちの、離婚しないで、の願い。私自身の過去を思い出してしまいました。

    辛いよ。トピ主さん。どうしてそんな家庭で平気なの?
    あなたが立ち上がったら、変わるんじゃないの?
    全てが楽しく明るくあったかくなるんじゃないの?

    それが出来ないならさっさと離婚してください!

    トピ内ID:7342162762

    ...本文を表示

    喧嘩両成敗

    しおりをつける
    🙂
    ぷりりん
    諍いに勝っておばあちゃんを追い出せたけど、罪悪感でしんどい、と
    でも貴女も旦那が旦那ではなくなって、離婚決定で八年過ごす。
    それって充分辛い想いですよね。追い出されたおばあちゃんに負けず劣らず。
    諍いに勝ちも負けもないですね。仲良くするという、幼稚園児に教えるような事が、人間にとって、どれほど大事でレベルの高い事か・・人ごとながら考えてしまいます。
    この八年、貴女が経験し考えたように、お姑さんもまた考えてると思いますよ。
    一緒に暮らす人の顔が明るいか、暗いか、だけでも、人生大違いだと思います。

    トピ内ID:9435854639

    ...本文を表示

    手紙を書いてみようと思います

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    背中を押して下さるレスに心から納得し、週末夫が行かなければ書こうかと思いましたが、
    週末までに夫が考える時間も必要かと思い直し、今日明日渡してみようと思います
    夫と話すのはどうも苦手です。
    どこかでいつもどうせ終わる関係と思っていて、深く立ち入る手前で止めてしまいます。

    義母の様子はやはり気になります。
    体調だけでなく、息子や孫を諦めた暮らしがどんなに辛いかと気になります。
    でも、あとでもう一度裏切る時がきます。私はどこまで立ち入っていいのか悩みます。
    夫には今のうちにどうしても行ってもらいたいです。

    夫が「一緒に」と言い出したらどうすればいいのかと考えてしまいます。
    色んなご意見がありますが、夫は私が離婚を決めている事は知っています。
    子供に言われてただ時期を遅らせていると知っています。

    >義姉様
    夫への手紙、貴女様の文章をそのままお借りしたいと思います。

    >さち様
    自分がどうしてもダメなんです。
    子供の為と思っても、夫の為と思っても、自分の中で切れてしまったものが
    どうしても繋がらなくなりました。
    情はありますが、愛情がありません。

    トピ内ID:8066363895

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(31件)全て見る

    モラハラ

    しおりをつける
    😨
    きょん
    >「臭っ」「汚っ」「きつっ」「きもっ」です。

    義母のこれらの口癖がどのような状況で発せられるのでしょうか?
    そもそも「きもい」という若者言葉を高齢者が使うこと自体がいまいち理解できませんが
    さらにその省略形の」「きもっ」なんですよね、これも若い人がよく言ってますよね

    そしてその言葉でお子さんが怯えるという状況も正直言ってよく理解できないのですが
    トピ主さんがそう言っている以上そうなんでしょうね

    ただその後の張り倒し事件後の3年無視や家庭内で義母という言葉が禁句になってしまうことを
    考えると力関係的にはトピ主さんを頂点に家族は動いていたのでしょう。

    そう考えるとやはりモラハラな感じがしてなりません。
    トピ主さんの言動にピリピリしながら生活する家族の姿がめに浮かびます。
    だから娘さんは離婚反対なんじゃないかな、お父さんという緩衝材を失いたくないのかもしれませんね

    トピ内ID:1451373359

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    仮面夫婦なら

    しおりをつける
    💔
    薔薇
    旦那が会いに行こうが行くまいが関係ないのに、気にしてみたり。
    将来離婚する夫婦なのに「夫にプレッシャーかけたくない…」なんて妙に気にしてみたり。
    本当に双方が将来離婚確定と思ってる?
    どうも貴女だけが「自分も相手もそう思ってる。」と思い込んでいるような気がします。面と向かって話し合った答えですか?

    喧嘩して、学校のある子供らとホテルに連泊するとか、三年近く話さないとか、異常ですよ。
    それで将来離婚はするのに仮面夫婦やって、義母に会わない夫の心配…
    矛盾してるし人間として何か大事なものが欠如してると思います。
    怒りとかプライドみたいなものですかね。

    いえ、旦那さんとこうなる前から(義母との喧嘩のくだりから)変な違和感があります。

    トピ内ID:0792490273

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    どこに問題が?

    しおりをつける
    🐧
    ねずみ男
    大変興味深いお話で面白く拝見いたしました。
    3年も筆談で会話を続けるなんてお二人とも大変粘り強い方なんですね。
    私はうまくお付き合いできそうもありませんが、その持続力を活用すればお仕事の成功は間違いないですね。

    さて、夫とは離婚が確定しているとのこと、そうであれば、なぜ彼と母親の関係がどうだなんて、気にするのですか?
    便宜的に一緒にいるに過ぎない元夫の心中まで、なぜそんなに気にして上げなければならないんでしょう?
    元夫ももうおっさんでしょう。母親との関係は彼に任せておいていいのではないですか?会いに行かないということは彼のほうにも母親について考えるところがあるということでしょう。
    それともあなたの方からヨリを戻したくて、母親云々は、その準備活動、ということでしょうか?
    だとすれば、元夫の「今更」は「もう元には戻れない」ってところでしょうか。
    そりゃそうでしょう。3年も筆談されれば。
    無駄な期待は捨てて一刻も早く離婚したほうが全員のためですよ。

    トピ内ID:5584699865

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    びっくり!

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    なんでトピ主さんがこんなに叩かれてんの?
    よく非常識かつ横暴で嫁いじめをする義理の両親との問題で「今すぐ疎遠に」「逃げて」なんてレスが普通につくのに。

    このケースは、トピ主さん自身の感情というより、娘を守りたい一心での行動だった訳でしょ。
    最初につかみ掛かってきたのも義母。
    それを事のいきさつも把握していないのに、迷わず「妻の方」を張り倒す夫って…信じられない。

    私が思うに、もしその出来事がなくて義母とずっと交流があったら、子どもたちの心の傷がもっとずっと深くなっていたと思う。
    多感な年頃に、義母の悪影響から逃れられて、かえって良かったんじゃないかな。

    私は、夫と義母の人間性の方がおかしいと感じます。

    トピ内ID:1439069748

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    いまさらですから動かない

    しおりをつける
    😍
    夫の気持ちがわからない。

    というよりそもそも3年間夫婦の絆が壊れた状態だったのでしょう?

    その時点であなたは夫含め義理親と関わりあいたくないと態度でだしちゃってますから夫からどうこうしよう等いえないしあなたから「気にならないの?」と言われたって今更(どんな顔していけばいいかわからない。面倒。)なのではないですか?


    夫家族の関係が密ではなく各々自由にしているのですから干渉することが皆無なのでしょう。
    そういう家庭環境だったんでしょうね。寂しい限りです。

    あなたが夫の気持ちをわかろうとするのは難しいです。根本的に親を尊敬してなさそうですから。係わり合いがなくてもさほど気にはならないし、一度疎遠にしてしまったので自分からは行き辛いのでしょう。


    あなた自身が義母さんのことが気になって仕方ないなら一本電話してみては?
    気になるけどかかわり合う気はないならほっとけばいいし近況だけでも知りたいならひどい状況でも突っぱねる強さと無関心さは必要ですが。

    夫や義母の気持ちなんて本人しか解らないのですからあなたがどうしたいかだけですよ。

    トピ内ID:4477531288

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    ご主人は、子供のために母親を捨てたのです

    しおりをつける
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    potaufeu
    これだけの状況がわかってもなお「妻のために、母親を捨てた」とレスしている女性の方が多いですが、あまりにも都合よい発想ですね。
    もし妻のためであれば、3年間も会話なしで過ごすなど、あり得ません。
    問題の喧嘩において、トピ主様とお義母様、どちらに非があったかとは別問題として、ご主人は「子供のために、母親を捨て、家庭を守った」としか、考えられないのではないでしょうか。

    長い年月の末に、トピ主様への感情が和らぐ可能性もありますが、ご主人にとってもはや妻は人生のパートナーではなく、単なる子供の母親に過ぎないと思います。
    お子様の成人/独立/結婚などの節目の時期に、離婚を切り出される可能性を意識し、一人で老後を送る準備をなさるよう、お勧めいたします。

    トピ内ID:6590422853

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    経験則

    しおりをつける
    🙂
    きょん
    >批判をしてる人はすごいですね
    >自分だったら掴まれても絶対つかみ返さない
    >張り倒されても離婚は考えないししない
    >子供のために嫌いな旦那とも口聞くって言うんでしょ
    >そりゃ批判する権利あるよね

    トピ主様の言葉通りに捉えればまりん様の言うように「義母と夫が悪い!」と結論付けられるのでしょうが
    ほとんどの方の考えはそうではないですね、姑とくれば無条件で悪役が確定しそうな小町においては珍しいことでしょう。
    やはり皆さん自分の人生の中で培ってきた経験の中からトピ主さんの言動にある種の違和感を感じてるのだと思います。

    トピ内ID:1451373359

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    トピ主さんが批判される意味がわからない

    しおりをつける
    blank
    花角
    孫を口汚く罵ったり威圧感を与えていた義母なのでしょう?
    トピ主さんは母親として我が子を守るためにそれについて意見をした。
    そこへ義母が掴みかかってきた。
    トピ主さんのことをモラハラなんて見当違いなことを言ってる人がいますが、
    この義母こそDV加害者の可能性を感じますけどね。
    誰でも掴みかかられたら咄嗟に自衛しますよ。
    その現場を見て理由も聞かずに妻をはり倒した夫。
    義母も夫もDV加害者ではないですか。
    (それとも過剰防衛といえるほどトピ主さんが掴みあいの過程で
    義母をボコボコに殴って明らかに義母劣勢だったんですかね?)

    私が子供の立場なら、自分に暴言を吐く祖母から守ってくれた母。
    その母をはり倒した父。
    ということで、祖母と父を嫌いになると思いますが。
    ただ、両親の離婚は避けてほしい。
    思いやりある祖母を見放した母なら話は別ですが、
    自分を守ってくれた母の老後を見放すなんてありません。

    トピ内ID:7419462747

    ...本文を表示

    自分にうそはつけないですから、仕方ないです。

    しおりをつける
    blank
    さち
    トピ主さんのレスを読みました。夫婦仲を修復しないことがあなたの前提だと納得しました。悲しいけど、そういう生き方もあるでしょう。子供をきちんと育て上げるのも、大切な母親の仕事ですものね。それはそれで、立派な決断だと思います。

    あなたの今の問題が夫婦関係にあるのではなく、単に義母が心配なのだという事も分かりました。あなたが義母に直接関われないのは、近い将来夫と離婚したらまた義母を捨てる事になる、と恐れているのですね。

    やはり、夫に行ってもらうのがいいでしょうね。それから、様子によってあなたも行ってみるとか。

    あなたの文面からは、8年前の義母とのわだかまりは乗り越えているように感じます。感情的に障害がないなら、自分でも彼女の様子を見に行ったら良いと思います。義母が死んでから後悔しても、そのときには取り戻せないですよ。もしこのまま放っておいて彼女に何かあれば、その先あなたが罪悪感から自分を責めるようになる構図が見えます。

    あなたがここにトピを載せる気になったのも、何か突き動かすものがあったのだと想像します。8年の停滞を破って、物事が動き始めるようお祈りしています。

    トピ内ID:1678743606

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    わかった

    しおりをつける
    🐶
    みに
    実は義母さんは数年前にすでに亡くなっていて、ご主人とお子さんで葬儀もすませている。
    言うとまた口をきかなくなりそうだし興味もなさそうなのでトピ主さんにはこのことはいっさい伝えていない。

    ご主人の「いまさら」は、「今更(もう全て終わったことだ)」の「いまさら」だったのでは。

    トピ内ID:3672790417

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    ここだけ聞きたい

    しおりをつける
    blank
    HN忘れた
    8年前、どうして夫はトピ主さんを張り倒したんですか?
    その後口を利かなくなったとの事ですが、夫の言い分は何も無かったんですか?
    それとも理由はどうであれ、張り倒されたという事実が許せなかった訳ですか?

    ここがハッキリしないから、トピ主批判が多くなるんじゃないかと。

    トピ内ID:9361770146

    ...本文を表示

    気持ちを伝えるのは、

    しおりをつける
    blank
    kazenoko
    借り物の言葉では、伝わらない。

    不器用でも、あなたらしく、
    あなたの気持ちを考えを
    あなたの言葉で伝えてください。

    伝えようとするトピ主さんには、エールを送ります。

    それから、
    お手紙に対するご主人の反応を
    あなたの願いどおりに期待しすぎないことです。

    ご主人の行動は、時期も含めて、
    あなたの意志ではなく、
    ご主人の意志に委ねることです。

    トピ内ID:3147842401

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    お嬢さんに相談してしまったのですか?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    放っておくしかないでしょう。

    トピ主さんの気持ちのモヤモヤを晴らすためだけに、
    トピ主さん曰く「毒親というほどでは」ない実母と8年も疎遠にしてきたご主人に実母と交流させたい、
    というのは無理なお願いです。

    自分が原因で実母と疎遠になった夫に「実母のことが心配じゃないなんて理解できない」なんて、
    どの口が言うのかという感じがします。
    しかも夫婦関係は破綻しているのですよね?

    ご主人はこっそり母親に会いに行ったり連絡取ったりしているかもしれないですよ。
    (ウチの父親がそうでした)
    そもそも自分のことは自分で決めるでしょう。

    人を思い通りに動かすことはできないですよ。

    それと気になったのですが、このことをお子さんに相談なさったのですか?
    お嬢さんは自分のために祖母と両親が疎遠になったことをご存じなのではないの?
    それを母が気にしていると相談されるなんて。。。
    自分の言動を相手がどう感じるのかお考えになった方がいいと思います。

    トピ内ID:5786906297

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    かわいそうですね…

    しおりをつける
    blank
    語リナ
    娘さんが…
    だって、自分のために母親が祖母とつかみ合ったの見てたんでしょう?

    だから、娘さんは自分のせいで、お父さんとお母さんが離婚するなんて避けたかった…ということですよね。
    この8年、生きた心地しなかったでしょうね。
    娘さんの心情を考えると悲しすぎます。


    そして、不思議なのが何故夫に経過を話さなかったのか…

    義母とのつかみ合いの前から、破綻した関係だったとしか思えません。

    トピ内ID:6179055413

    ...本文を表示

    謝罪や反省が出来ない大人、可哀そうな子供と夫

    しおりをつける
    😨
    nao
    トピ主さんの書き込みをすべて読んでの感想です。
    8年前の喧嘩について、またその後の諸々について、トピ主からは自分も悪かった、ごめんなさいという反省の文面が全く感じられません。
    客観的に詳細に状況を書けば、きっとご自分が不利になることは分かっているのでしょう。
    主さんには申し訳ないのですが、自分にも悪いところがあれば、自分が謝ることで関係をうまくもっていくことがなぜ出来ないのでしょうか。思いやり、気遣いが足りない、自分勝手な方のように感じられます。
    恐らく全てにおいてそのような性格なのでしょう。
    夫婦関係も結局はその延長ではないでしょうか。

    母親という子供に影響力のある立場で、家族全員を不幸にしてしまったようですね。
    夫に義母に会ってほしいと思うのは、自分が招いてしまった酷い状況が、少しでも軽くなってほしいという願いからでしょう。

    トピ内ID:7431332440

    ...本文を表示

    そんなに旦那さん嫌い?

    しおりをつける
    😨
    うーん・・・。
    トピを読む限りですが、愛情がなくなって離婚を考えるほど、旦那さん悪い事してますかね?

    確かに、事件のあった日、あなたは悪くないのに旦那さんに突き飛ばされた。
    でも、その後旦那さん義母と疎遠にしたんですよね?
    あなたと離婚したくないために・・・。うーん・・・。

    私には二人とも意地になってるだけな気がするんですが・・・。
    まぁ、そんなに離婚したいなら止めませんけど・・・。
    逆の発想で離婚するまでは仲良く楽しく暮らそう!とは思いませんか?
    そんなに我慢して生活するのなんて、時間もったいなくないですか?

    離婚しても一人は寂しいですよ。
    年をとって、子供や昔の話ができるのって今の旦那さんぐらいじゃないかなぁ?とっても大事な存在だと思うんですけど・・・。

    手紙を渡すみたいだから、とりあえず文通から始めてみたらいかがですか?

    私から見ると離婚するのはもったいない気がします。

    トピ内ID:4515162108

    ...本文を表示

    風来坊気質?

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    ご主人はお兄さんたちのように風来坊気質なのでは?
    たぶんあんまり親のことなど気にしないし面倒なのでしょう。
    お義母さんは子どもたちをそういう風に育て上げたのでは。
    嫁に掴みかかってくるようなお義母さんですもんね。
    あなたみたいな優しいお嫁さんでお義母さんは感謝こそすれ、です。

    トピ内ID:6544604869

    ...本文を表示

    とても不思議なトピ

    しおりをつける
    blank
    ピタゴラス
    読む人の立場によって、とらえ方が様々になるトピですね。
    家庭の空気を伝えるのが難しいと主様が仰るように
    ご主人実家に、普通の感覚ではとらえきれない何かがあるような印象です。

    3人兄弟のうち2人が行方不明の風来坊?…まともな親子関係ならありえませんよね。
    嫌な言葉で平然と孫を傷つけ、抗議されたら嫁に掴みかかる姑?…孫の立場でも嫁の立場でも、もうじき姑になる立場でも理解も想像もできません。
    掴み合いの事情も聞かず、妻を張り倒した夫?…我が夫なら考えられません。その状況で殴られたら妻として心が折れますね…

    何より解らないのが、その掴み合いの理由を未だにご主人は知らないって件です。
    その件に関して、夫婦で何も話し合わなかったのですか?
    口をきかなくなる前に妻として母として、弁明、抗議、要求etc、ご主人にしなければならぬ事が沢山あったのでは?
    それをせずに、3年も口をきかぬまま過ごしてしまった事で修復の芽を摘んでしまった気もします。

    主様もご主人も姑さんも、それぞれが相手に憎しみを感じる程の愛着すら持っていないような…?
    仮面夫婦も意味があるならいいけど…

    トピ内ID:2092718961

    ...本文を表示

    心配要らないと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    チワワ
    親子 増してや近くに居る独り親なら 主さんの口聞かなかった期間もちゃんと連絡とって会って居ます 離婚考えてるなら 今更悩まなくても 私の経験談です。

    トピ内ID:9945708732

    ...本文を表示

    トピ主さん、もうやめて

    しおりをつける
    😢
    やめて
    離婚するという固い意志。夫への愛情はない、と言いきれる自覚。

    だったらもういいじゃないですか。

    子供のためなんて言い訳せずに今すぐ離婚すればいい。出て行けばいい。

    義母さんのことなんか、気にする必要皆無です。

    どうせまた裏切るって、今だけいい顔してすぐ離婚。その真意はなに?

    ご主人への手紙で、あなたが綴るべき内容は、今すぐ離婚して出て行きたい、とそれだけです。義母さん云々なんかいらない。

    あなたのレス読んで感じるのは、あなたが実際には義母のことなんか考えてないってことと、あなたがしたいのは、義母含め夫、子供を奈落に落とすために、今一度、彼らを少しでも高いところに持ち上げておこうとする悪意です。

    どうせまた裏切るという言葉が、その全てを言い表しているように思えてぞっとしました。

    だって、今更夫と義母の仲をとりもつ義務も資格もあなたにはないんですよ。
    あなたがいなくなったあと、ご主人とお子さんがちゃんとしますよ。血縁なんだから。

    トピ主さん、あなたもしかして家族に対するモラハラが楽しくなっているのではありませんか?
    最後だから、最後だからと、とことん痛めつけたいの?

    トピ内ID:6505029729

    ...本文を表示

    離婚すること決めているんですよね?

    しおりをつける
    blank
    いや、呆れるわ
    何を今更、夫よりさらに他人である義母のこと心配するんでしょう。

    余計なお世話のような気がします。

    「他人になるあんたに今更母親のこと言われてどうなる?それこそ、もう関係ないだろ」
    ホント不思議です。
    それともやばくなったらすぐ逃げられるから気にかけることが出来るんですかね?
    最後まで面倒みるつもりのない人に、いらんこと気にかけないでほしいと私が夫なら思います。

    トピ内ID:1901153121

    ...本文を表示

    ほかにもいろいろあったんでしょうが・・・

    しおりをつける
    blank
    ジタバタ旦那さん
    まあ、そこまで達観なさるまでには、本文中には書かれていない
    いろいろなことが他にもあったんでしょうね。

    友人が似たような状況に陥って落ち込んでおりますもので、
    参考になればと何度か読み直してはみましたが、やはりどう読んでも
    「つまらんプライドで何人もの幸せな人生をぶちこわした自分本位の冷たい女」
    これ以外に適当な像が浮かびません。

    ほんと、今更・・・。

    おそらく「今更」の後に続く言葉はなかったんですよ。
    旦那さんはまさに絶句したんです。

    「8年間も疎遠になるほどのおおごとではありませんでした」と仰っていますが、
    それをおおごとにしたのはあなたではないですか。
    親子の関係よりも妻子を優先した男に
    プレッシャーをかけ続けたのは他ならぬあなたではないですか。

    でも、まあ、それ以外にもいろいろあったんでしょうね。

    トピ内ID:1560123850

    ...本文を表示

    私はトピ主さんのお気持がすんなり入ってきました

    しおりをつける
    blank
    なでしこ
    恐らく私も同じタイプの人間なんでしょうね。
    自分の人生において一番大切なものを子供と置いている点も似ています。
    私も同じ状況になったらひたすら子供の独立まで待ちます。
    嫌になった、張り倒された、ハイ離婚!
    ・・・そんなに簡単なものでしょうか??
    もしそうだとしたらこれが安易な結婚離婚が多いと言われる所以だと思います。
    離婚は本人達だけの問題ではないので、熟考に熟考を重ねて結論を出すものです。そして正解なんてないんですよね。
    自分が選んだ選択をよりよい結果に自分でもっていくしかないんです。

    義母の件についても分かる気がします。
    いくら相手が悪いといえ、8年も経てば『このままでいいのかな?』って思ってくるのは自然な事だと思います。
    離婚するんだから関係ない、相手が悪いんだから放っておいていい、主人の母親なんだから主人に完全に任せて放置・・・どれも違うと思います。
    普通の人間なら。
    気になりますよね。

    私はトピ主様の勇気の一言がご主人と義母様の関係の復活に繋がると予想します。
    お子様達が独立されたらトピ主様、必ず幸せになって下さいね!!!

    トピ内ID:9963547827

    ...本文を表示

    他人からすると旦那さんが一番可哀想

    しおりをつける
    blank
    なむこ
    人間に理不尽なことはつきものですが
    トピ主さんの感情の動きは読んでて理不尽すぎてやるせないです・・・。っていうか、旦那さんが可哀想。
    自分の母親と嫁がつかみ合ってた、止めた、
    そしたら話もしないまま嫌われた。

    孤独死しているかもしれない母親と何年も連絡を取ることができず
    その原因の嫁には捨てられることがわかっているなんて・・・(おそらく子どももトピ主さんが引き取るつもりでしょう)
    トピ主さんのわがままで、旦那さんの人生には何も残らないわけですが、どうお思いですか?

    トピ内ID:0966077274

    ...本文を表示

    多分最良の回答は

    しおりをつける
    blank
    バニラティー
    このトピにレスを書く資格があるかどうかわからないのですが、頭に浮かんだ事を書きます。多分、最良の回答は、トピ主様が義母様を自らお訪ねになることです。

    御主人は理屈ではなく、お母様がお好きなのでしょう。他の兄弟が縁を切っても近所で暮らしていらっしゃるという事は、御自分の母親の至らない所や欠点を認めた上で、理屈ではなく自分の母親を思うからでしょう。

    このままだと、たとえ離婚して御主人と縁が無くなった後でも、トピ主様はこの事を思い後悔なさると思います。唯一その後悔を断ち切るのは、御自分から進んで玄関の戸を叩きに出向く事でしか得られないのではないでしょうか。

    トピ主様から進んで会いにいらっしゃれば御主人の気持も戻ってくるかもしれません。

    本当は何をしたいのか、自分もすぐには解らない事もあります。でもトピを拝見した限りでは、トピ主様が本当になさりたいのは、義母様に会いにいらっしゃる事のような気がしたので、僭越ですがレスを書きます。でも的外れでしたら、ご無理なさいませんよう。

    トピ内ID:9949523901

    ...本文を表示

    罪悪感があるのですね。

    しおりをつける
    blank
    さくら
    あなたは無いと言うかもしれないけど、なぜ「今更」と誰もが思うでしょう。

    そして旦那様はあなたの為にという方がいらっしゃいますが、それは旦那様が選択した事です。
    あなたはなにも悪いなど考えなくて良いのでは?

    取っ組み合いは下品だから辞めた方が良いです。

    トピ内ID:7791194481

    ...本文を表示

    「お義母さん、元気してるの?」って

    しおりをつける
    🐶
    もうすぐ50歳
    主様が今からでもすぐに行って、言ってあげてください。先に胸ぐらつかまえられたら反射的につかみ返して当たり前です。ある芸人さんのお母さんが若かりし頃、姑から子供のしつけに口出しされた上に、ビンタされたもので、姑に馬乗りになってぼこぼこに殴ったって話を聞いたことがあります。
    でも、姑とは同居だったし、後々介護が必要になった時は最後までお世話して死に水をとってあげたそうです。主様の姑さんが過去の出来事を反省しているかどうかはわかりません。でも、その様子を見に行ってあげるのは主様夫婦だけのようですから100歩譲って顔出ししてあげて欲しいです。庭が雑木林になってしまっている姑さんが心配です。

    トピ内ID:1587198328

    ...本文を表示

    ダンナのさんためにチョットだけ。

    しおりをつける
    💡
    匿名
    老人女性と成人女性が取っ組み合いのケンカをしているならば、

    どちらに非が有る無しにかかわらず、成人女性を止めに入ります。


    仮に、男性と女性が取っ組み合いでケンカなら、どんなに女性に非があろうとも、

    男性をぶん殴ってでも止めます。(戦意喪失が第一です)


    止めに入った後で、事情聴取・裁きが始まるわけだけど、止められた当事者には不条理に感じるでしょうね。

    善悪ではなくて、何故、年齢差・性差で「何で自分が・・」ってなるでしょうね。


    止めに入ったダンナさんは間違っていたんでしょうねぇ?

    トピ内ID:1500633098

    ...本文を表示

    不思議な夫

    しおりをつける
    🐷
    むむ
    母親と揉めている妻に手をあげる→妻黙る→妻黙るのを放置→3年経過→8年経過→妻が離婚を考えているのを知っているが放置


    変な人。
    「理由はどうあれ殴ったのは俺が悪かった」
    手を上げたあとに一言ありましたか?
    「喧嘩の理由は何?状況によっては母さんに一言言わなきゃな…」
    掴み合いの理由を聞かれなかったのですか?
    「このままでは家族が壊れてしまう。お互い考えてることを話し合おう」
    会話が無くなった後に歩み寄りはなかったのですか?

    これまで何もなかったなら、ご主人に失望しますね。
    妻が冷えたきっかけ、知っていて放置したという事ですものね。

    積極性が無くてモヤモヤして嫌です。
    事なかれ主義?無気力さが漂ってきます。彼に優しさはあるんでしょうか?

    親の所へも行ってないでしょ。妻との対話を面倒がる男が、たった一人で世話をしに行くだろうか?
    面倒だし誰からも頼まれてないし。今更… でしょ。


    よく我慢しましたね、トピ主さん。
    自分の親にだけ孝行したらいいと思います。

    トピ内ID:3179551533

    ...本文を表示

    もういいじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    とーりすがり
    子供の為に、離婚していないだけで、将来離婚は【確実】なんですよね?

    ご主人との関係も修復の必要さえ感じない。双方が離婚するつもりとの事ならば尚更もう考えなくてもいいんじゃないですか?

    離婚した夫の親なんて他人以上に遠い存在ですよ?

    悩む意味がわかりません。

    トピ内ID:7664031651

    ...本文を表示

    まず、話し合いは大事だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    さしすせそ
    憎い姑も元気だと思うからこそ存分に憎めるわけで、
    年老いて荒れた雑木林の家に身体も不自由に暮らしているかもしれない姑を思うと
    なかなか捨てておけず、気になってしまうのが人間の情ですよね。

    トピ主さんの良心のままに行動されたら良いと思います。
    八年間の沈黙は長かったですが、必要だったのでしょう。
    これからのこと、ご主人と良い話し合いができる事を願います。
    思いが伝わりますように。

    トピ内ID:6982210757

    ...本文を表示

    どうしたいんですか?

    しおりをつける
    blank
    リラ冷え
    トピ主は義母の現在の状態を知ってどうしたいのですか。
    過去は水に流して,昔のようにこざっぱりした家に住めるくらいに世話をしてあげたいのでしょうか。
    ご主人はきっと自分の親のところに時々顔を出していると思いますよ。
    ただ掴み合いの喧嘩をしてしまったトピ主にはそれこそ「今更」何を言っても無駄なんだと諦めているのではないでしょうか。

    義母さんのことが気になるなら、自分一人で訪ねればいいのではないですか。
    若気の至り,と言うところをみると自分にも非はあるのですよね。
    それなら、時間が経ってしまったけれど謝罪すればいいのです。
    帰れと言われればそれまでです。
    仲直りできるかもしれませんよ。

    義母さんのところに行ってきたと、ご主人に言ってみてごらんなさい。
    そのときにご主人の気持ちが掴めるはずです。
    「今更」の後に続く言葉は、現時点では「何を言っているんだ」ですよ、きっと。
    だってあまりに寝ぼけていますもの。
    8年もたってから「そろそろ」反省なんてないでしょ。

    トピ内ID:2733880369

    ...本文を表示

    夫婦の将来がないのに、何故義母の将来の話をしたいのですか

    しおりをつける
    blank
    さかい
    離婚は決定なんですよね?
    夫に愛情はないのですよね?

    その状態で何故、義母さんが気になるのですか?
    将来はもう夫婦でなくなるのに、何故夫と義母の将来の話をしたいのでしょうか。
    トピ主さんには関係ないですよね。

    どうせ離婚するのですから、これ以上他人(離婚したら他人です)の親子関係を混ぜ回すのはやめましょう。
    他人が心配しなくても、親子できちんとしますよ。

    「今更」の後は
    「今更、もう君には関係ないことだ」だと思います。

    トピ内ID:4587402928

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    性分ですか・・・

    しおりをつける
    blank
    不備人
    それとも、体裁でしょうか。

    離婚は決定とのこと。なぜ義母さんのことを気にかけるのだろうと皆さんが疑問に思っていらっしゃるけれど、主さんは明確な答えを出されていませんね。

    おそらくはご自身でも分からないのだと思います。

    離婚した後も2年間病床の義母を見舞った私には、何となくあなたの気持ちがわかる気がします。
    けれど、義母さんの様子見をご主人に依存するのは、すでに関係が破綻しているというのに甘え過ぎかなと思います。

    会話のない夫婦でも、筆談でのやりとりが可能なら話しあえばよろしい。
    思っている事を、ただ書くだけです。

    単純な話を複雑にしているのはあなた自身だと気づきましょう。

    トピ内ID:3412038111

    ...本文を表示

    今更、関係ない。

    しおりをつける
    😣
    わかんないな
    8年もたって離婚も決まって義母の心配をするのは
    義母が年取って体も弱ってきているようで
    夫婦でいる間は義母に大事があると嫁の立場で都合悪い。
    これだと自分の保身ですが此処まで非情ですか。

    トピ内ID:2234639378

    ...本文を表示

    世間とは

    しおりをつける
    blank
    近所のおばさん
    世間体を気にして離婚しないのかどうか知りませんが、
    このまま義母が亡くなれば、もっと世間体が悪いですよ。

    最早トピ主家族が義母の面倒を一切看ていないのは
    親戚・近所中が知っていますから。

    とぴ主家族が何も面倒看ていないという事は
    他の誰かに負担を掛けているということでしょう。

    それが近所に住む赤の他人だった場合、どのように考えますか。

    そうなると、葬式の時など親戚・近所の人達の視線は冷たいですよ。
    世間は狭いですから色んな所で色んな噂になります。
    というか、もう言われてると思いますけど。

    義母が孤独死で見つかった場合など大変な評判になるでしょう。
    その時自分たちに向けられる視線に耐えられるように
    覚悟をしておいた方がいいでしょう。

    トピ内ID:3145001451

    ...本文を表示

    胸が痛いです

    しおりをつける
    😨
    トマコ
    8年もずっと一人で暮らしたお義母さん


    3年も口をきかず暮らしたご夫婦


    離婚が決まってる2人


    離婚する2人の間で育った子供


    なんかいろいろ胸が痛くなりました。


    みんなかわいそうです。


    もっと早く何かを変えようとは思わなかったのですか?


    失礼だとは思いますが、私は絶対トピ主さんのような家庭を作らないようにしたいと思います。

    トピ内ID:6346557666

    ...本文を表示

    今更ですが、今からでも全部話し合ってみて

    しおりをつける
    blank
    ゼラニウム
    私も不思議ですトピ主さん。

    責めているんじゃありません。でも「応戦した」形でのつかみ合いなのだったら、その場面だけを見てあなたを叩いたご主人と話し合いもせずに3年も口を聞かないというのは、いくら怒り心頭だったとしてもどうでしょうか。

    ご主人はあなたの言うことに聞く耳を持たない人で話し合いを拒絶されたのですか?いきさつを説明して、自分が謝るべきところは謝り、義母にもあなたと娘に謝罪させる。それでお互いが今後の方針を決める、でよかったのではないですか?そもそもあなたと義母の間で起こったことで、どうして夫婦がそこまで不和になり、家庭がぎこちないものになってしまったのかまったく理解できません。

    その辺の説明がないので言及すべきか迷いますが、義母、夫、あなたがどう対峙しているのかまったくわかりません。夫婦団結して義母に向かっているわけでもない。だったらどうしてあなたが自身で義母との関係を修復(あるいは終焉)し、夫とあなたの関係を再構築(あるいは終焉)する努力をせず、話合いすらせずに、夫任せにしているの?

    子供がかわいいなら、もっと家族みんなの幸せに向かって考え行動できませんか?

    トピ内ID:1294468494

    ...本文を表示

    離婚前提であれば、姑は他人ですから

    しおりをつける
    blank
    potaufeu
    トピ主様が心配する必要はありません。
    また他人の家族問題に、中途半端に口を挟んで、ご主人に不快な思いをさせる権利もありません。

    それとも、「そろそろ兵糧攻めが効いてきたかな、うひひ...」というような感覚が、トピ主様にはおありなのでしょうか?

    トピ内ID:6590422853

    ...本文を表示

    お返事です

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    >離婚は決定なんですよね?
    >夫に愛情はないのですよね?

    はい。そうです。

    >その状態で何故、義母さんが気になるのですか?

    子供も孫も訪ねて来ないあの家で1人寂しく暮らしている姿を想像してしまいます。
    雑木林状態の軒先を見ると、身体の病気なども考えてしまいます。

    >将来はもう夫婦でなくなるのに、何故夫と義母の将来の話をしたいのでしょうか。

    これからもっと歳をとり、今まで以上に生活がきついと想像できるからです。
    そのほか、夫にあとで後悔してほしくないという気持ちも大きいです。
    私の為に疎遠にし続けているなら、もうその必要は無いと伝え、その上で今後を決めてもらいたいからです。

    >トピ主さんには関係ないですよね。

    分かりません。
    いえ、皆様が「離婚が決定なら関係ない」と仰る論理は勿論分かります。
    私は、夫が私とは一切関係なく夫の事情で疎遠にしているならば、関係ないと思います。
    反対に、私の手前子供の為に疎遠にしているなら関係ないと思ってはいけないように思えてきています。

    トピ内ID:8066363895

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    トピ主のコメント(31件)全て見る

    お返事です

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    >「応戦した」形でのつかみ合いなのだったら、その場面だけを見てあなたを叩いたご主人と話し合いもせずに
    >3年も口を聞かないというのは、いくら怒り心頭だったとしてもどうでしょうか。

    当時の私の気持ちは、怒りと諦めが半々だったように思います。

    >ご主人はあなたの言うことに聞く耳を持たない人で話し合いを拒絶されたのですか?

    「聞く耳を持たない」はニュアンスがちょっと違いますが、「拒絶」はその通りです。

    >そもそもあなたと義母の間で起こったことで、どうして夫婦がそこまで不和になり、
    >家庭がぎこちないものになってしまったのかまったく理解できません。

    義母が原因ではなく、夫と私の間で起こった事が大きいのです。

    >夫婦団結して義母に向かっているわけでもない。だったらどうしてあなたが自身で義母との関係を修復(あるいは終焉)し、
    >夫とあなたの関係を再構築(あるいは終焉)する努力をせず話合いすらせずに夫任せにしているの?

    夫と私はもう随分前に終わっています。
    義母は夫の母親なので、夫任せにしか出来ないのです。
    でも任せていると、8年放置になるのです。

    トピ内ID:8066363895

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    トピ主のコメント(31件)全て見る

    素直に言ってみれば?

    しおりをつける
    blank
    あちゃ
    義母さんの様子を見に行って欲しいと。
    素直に言ってみたら良いと思いますが。

    でも、トピ主が言った所で、ご主人が行くかどうかは分りませんが。
    もしかすると、トピ主の自己満足に終わるかもしれない。
    或いは一緒に行ってほしいと言うかもしれない。
    それは、言ってみないと分りません。

    また、トピ主が行って欲しいとお願いして、ご主人が拒否した場合。
    それはもうご主人の選択。
    トピ主が気に病むことでない。寧ろすっきりするかもね。

    ご主人がどうしようと、自分の為に言ってみたらどうでしょうか。

    また、ご主人は離婚を恐れているのですね。
    離婚されたくないから母親と絶縁している。
    それを
    「もう、わだかまりはない。あなたは私に気兼ねなく母親と接触して」
    と妻から言われたら、ご主人勘違いしませんかね?
    妻は全て許してくれた。自分と離婚もしない。
    母との付き合いもまた出来ると。

    離婚する気は変わらないから、もう私に気兼ねなく母親と接触して欲しい。
    と念を押された方が良いかもしれませんね。

    今まで良く頑張ったと思いますよ。もう一息です。

    トピ内ID:9790415251

    ...本文を表示

    ご主人の成育環境を考えてみては?

    しおりをつける
    blank
    さち
    義母を案ずるあなたの気持ちが分かるから、その後ご主人と話ができたのか、お義母さんの様子が分かったのか、他人事ながら、とても気になっています。

    不特定多数の人が参加する小町に投稿するのは気苦労もあるとは思いますが、この先お義母さんがどうしているか分かったら、簡単でいいので報告して欲しいです。

    なお、あなたの気持ちは理解できるのですが、私にも、8年も実母を放っておくご主人の事がよく分かりません。彼のご兄弟も音信普通だとか。という事は、家族の絆とかを重要視しない家系なのかもしれませんね。ご主人のお父さん(義父)と義母との離婚理由もその辺にあるのかとも思えてきます。

    やはり、ご主人が母親を訪ねないのはあなたが関係しているのかどうか、確かめなくてはならないでしょう。あなたに遠慮しているのではなくて、本人の意思とか、家風とかだとしたら、あなたが義母の事で罪悪感を感じることもないかもしれません。

    ただ、たとえご主人が自分の意思で母親を放っておくといっても、あなた自身が、彼女の様子を見に行く位はしてもいいのではないかと思います。彼女があなたを拒めば、それまでの事ですし。

    トピ内ID:1678743606

    ...本文を表示

    再レスです

    しおりをつける
    🐷
    昔女
    冷静なる主さんとのレスの掛け合いは水掛け論ですよ。

    私は先にも言いましたがこの8年間の空白は最初の皆の自我の強さが招いた不幸です。
    誰が悪いとかはもう論じても意味ないものでしょう。

    ただ主さんが縁あった人としての罪悪感が心に引っかかり 何か義母さん行動を起こせねばという
    気になっているのだと思います。

    御主人が一番に動くのがベストですが(私は多分定期的に御主人は母上さんとは連絡取り合ってはいると思う)
    主さん貴女も御主人の関係は脇において、お子様の祖母という観点と人としての尊厳と言う立場で一度義母さん宅に
    伺ったら如何ですか?

    今更・・ではないですよ。貴女の気持ちは常に(今こそ)だったのではないですか?
    それでも勇気が出ない 若しくは私は関係ないけど・・という気持ちがあるなら 貴女の思いは自己満足や自己弁護の何物でもありません。
    娘さんと一緒になら尚良い事ですが・・

    トピ内ID:5926070531

    ...本文を表示

    率直に言わせてね

    しおりをつける
    🙂
    じゃが
    トピ主さん、あなたがご主人と離婚すると、全てがうまく動き出すのではないですか?

    愛情のない夫婦が、どんどん自らも含めて周囲の人を不幸にしていく典型に思えました。

    義母さんのことを考えるよりも、まず、離婚をしたらどうでしょう。

    離婚しないと長引きますよ、今の状態が。
    でも、きっちりケジメをつけたら、必ず変化しますって。
    義母さんもお歳ですから、1日も早く離婚されたらどうでしょう。

    トピ主さんも、早いほうが何かと楽ですよ。

    トピ内ID:0191793460

    ...本文を表示

    いや、ですからね

    しおりをつける
    blank
    くゎ
    >私は、夫が私とは一切関係なく夫の事情で疎遠にしているならば、関係ないと思います。
    >反対に、私の手前子供の為に疎遠にしているなら関係ないと思ってはいけないように思えてきています。

    >義母は夫の母親なので、夫任せにしか出来ないのです。
    >でも任せていると、8年放置になるのです。

    そういうのも含め、すべて「今更『お前に関係ない』」と言われてるんですよ。

    トピ内ID:7168480892

    ...本文を表示

    さち様

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    >お義母さんの様子が分かったのか、他人事ながら、とても気になっています。
    >簡単でいいので報告して欲しいです。

    有難うございます。以前頂いたさち様からのレス、とても大事に読んでいます。
    必ず報告します。夫への手紙は渡しました。

    >8年も実母を放っておくご主人の事がよく分かりません。彼のご兄弟も音信普通だとか。
    >という事は、家族の絆とかを重要視しない家系なのかもしれませんね。
    >ご主人のお父さん(義父)と義母との離婚理由もその辺にあるのかとも思えてきます。

    私も、その可能性もかなりあると思っています。

    >たとえご主人が自分の意思で母親を放っておくといっても、あなた自身が、彼女の様子を見に行く位はしてもいいのではないかと思います。

    元々夫は義母の話を私にされるのが嫌いで、今回のような口出しは一度しかチャンスが無いと思っています。
    夫は私が義母に会うことを拒む可能性もあると予想しています。
    その場合、黙って行った事を義母が内緒に出来ない人なのがネックです。
    市や民生委員さんに相談してみるべきなのか、とも考えています。

    トピ内ID:8066363895

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    夫への手紙

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    先週お義母さんの家の前を通ったら軒先が雑木林になっていました。
    歳をとって他にも色々困っている事があるんじゃないかと思いました。
    子供も誘って行ってみませんか。
    とても気になっています。
    もし伺うなら、その時のメンバーは貴方にお任せします。
    私は行くのは構いませんが、貴方が行ってほしくないなら私は留守番します。
    ○○(娘)は日曜日なら行けると言っています。

    トピ内ID:8066363895

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(31件)全て見る

    息子さんの言葉

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    私には不思議でならないのですが。
    最初のトピ文で、主さんは息子さんの言葉として
    「遅過ぎる」
    と言われたと書かれていますね。
    息子さんは、主さん夫婦のことをどう見ているか、考えたことはありますか?
    トピ主夫婦に会話がなかった3年間、息子さんは10歳から13歳くらいです。
    もう充分に色々分かるし、記憶もはっきり残っているはず。
    トピ文とレスを読んだ限り、主さんは義母さんや夫のことではなく、自分の世間体が気になっているとしか思えません。
    そのことも息子さんは見抜いているのではないですか?
    それとも、主さんは全然息子さんのことは気にならないのですか?

    トピ内ID:4596431349

    ...本文を表示

    報告ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    さち
    私も、主人と不仲の期間、義父母と疎遠になっていて、その間重病の義母を抱えて義父が苦労していました。私達の夫婦関係を修復してから、私もようやく義父母のことを思いやれるようになったのですが、数年間のブランクの後で会った義母は別人になっていました。(認知症のような症状で、寝たきりでした。)

    私と夫の問題のために、罪のない義父母を何年も放っておいたことが申し訳なくて、私は自分を責めました。ひたすら謝るしかなかった私に、義父は優しい言葉をかけてくれました。救いは、最後に義母を見送れたことです。
    そうでなければ、私は罪悪感を持ち続けたことでしょう。

    だから、あなたのことが気になるのです。

    あなたがご主人に手紙を渡したのなら、少なくても一歩踏み出したのですね。娘さんを連れて行くのは良い案だと思います。
    お節介ながら、私も少し安堵しました。

    ご主人がどうでるのか、何も動かないかもしれないけど、何もしない8年より数段進歩です。これでも、ご主人が動かないなら、やはり、彼の親子関係に何か深い問題がありそうな気がします。あなたも気苦労が多くて、大変ですね。お察しします。

    トピ内ID:1678743606

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    誰とも本音で話してください。(1)

    しおりをつける
    😝
    或る女
    (1)想像で言いますことをお許し下さい。
    トピさんの21通の手紙から察して、トピさんが一番気にしていることは、義母さんの孤独な生活ではなく、あなたがご自分のお子さんにどう見られているかということではないですか?

    計画離婚の際、お子さんをあなたの側につかせたいように思えます。
    今44歳のあなたは年を取り離婚後の生活を思い、義母さんのあり方から、自身の孤独を見据えるようになったのでしょう。息子さんは父親に近い見方をしているようです。

    皆さんはどうせ離婚をするのだから今までどおり関わる必要なしとおっしゃいますが、私はそう思いません。

    この夫と別れるのだから気にかかっていることを片付けてから別れたいのです。2人の子供達の目が気にかかるのでしょう。

    僭越ですが、ご主人には義母さんの様子を見に行ってほしいのではなく、正直に、離婚にはなるでしょうが、義母さんとのあのことでずっと苦しんでいる、と本音で語りあいませんか?傷つかない離婚などないのです。

    トピ内ID:5211040393

    ...本文を表示

    誰とも本音で話してください。(2)

    しおりをつける
    😝
    或る女
    ご主人はとっくにあなたの本心を見抜いていると思いますよ。

    また、子供達は親の離婚の際、彼らの得になる方につく、と私の弁護士が言いました。実際私の子供達はそうなりました。

    トピさんのハンドルネーム、オロオロ奥さん、は好きではありません。
    少しもオロオロしていないからです。

    トピ内ID:5211040393

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    ゆめ
    再度の投稿です。色々な意見がありますね…私はトピ主さんと(他人から見れば)頑固な所が似ているせいか、お気持ちよくわかります。全然わかってないレスが多いのにちょっとびっくりな位です。世間の人は結構単純な人が多いのだな、と。
    ただ、お互い他の意見の方からはっとするような学ぶべき事もありますよね。
    私も意地を張ってばかりいてはダメな事もあるなぁと思いました。
    他人事ながら、ご主人が血縁のある義母さんではなく、パートナーのあなたを張っ倒した事には納得いかないし、いずれ話し合いをするならその事について謝って欲しいですね。私も夫婦仲はまた時間をかけて戻せる様な気はします。ただ、あの時の事をそのままにしては無理な気がしますが…私は10年以上、実父と口を利かなかったと書きましたが、今普通の親子になったのは、うやむやにせずに話し合いになった時に、父が泣きながら私に謝ったからです。ぜったいに核の部分を伏せて愛情復活はないでしょうが、もしもご主人も素直になってあの時の事を謝ったら、また元に戻るのではないでしょうか。トピ主さんがちょっと義母さんの事について最近言った時に、ご主人さんも機嫌良さそうでしたし

    トピ内ID:2060944969

    ...本文を表示

    今日1人で行ってきましたが…

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    昨日夫と話せましたが、夫の本心はやはり分かりませんでした。
    「行かない。」
    「何もないのに何しに行くの。」
    「近所から苦情でも出てるの?」
    「全然気にならない。」
    「なんでそんなに気になるの。」

    今更のあとに続く言葉を尋ねてみると、
    「え?…別にないけど?…向こうももう忘れてる…とか?」でした。

    私が「忘れるわけない。」と言っても、
    「子供も孫も訪ねてこない1人暮らしは寂しい。」と言っても、
    「お金が足りてるのか心配じゃないの?」と言っても、
    夫は「心配しても足りないものは足りないし、足りてるなら足りてる」と。
    しまいには「そっちが行っても自分は行かない。関係ない。」と言いました。

    皆様には夫の気持ちが解かるのでしょうが、私はどうしても解かりません。
    基本的に合わないのだと思います。
    夫とは会話の深め方が分かりません。

    今日義母の所へ1人で行ってきました。
    インターホンも電話も応答がなく、10分ほど待ちましたが結局会えずに帰ってきました。
    夕方にもう一度行きましたが、私の置手紙がそのままあり、持って帰ってきてしまいました。

    トピ内ID:8066363895

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(31件)全て見る

    レス読みました

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    ご主人が
    >「全然気にならない。」
    >「そっちが行っても自分は行かない。関係ない。」

    こう仰った時点で、きっかけが何だったにせよ、今のご主人と義母さんとの疎遠は、トピ主さんのせいではありません。
    親子関係の問題であり、トピ主さんがご主人と関係を作り直す気がない以上、もう関係ないことです。
    ご主人の気持ちも、やり直す気がないなら、分かる必要はないのです。

    これ以上、他人の親子問題に口を突っ込まず、しっかり離婚準備を進めた方がいいですよ。

    トピ内ID:3387799177

    ...本文を表示

    経過が分かって良かった。

    しおりをつける
    blank
    さち
    その後の経過を心配していました。少なくても、ご主人と話せたこと、お義母さんの様子を見に行ったこと、は進展ですね。何も進まない8年より、ずっと良かったではありませんか。

    ご主人とのことにつては、黒にゃんこさんの意見に賛成です。今回のことで、”彼が実母を放置したのは本人の意思だ”と分かったのは収穫でした。

    それでも、あなたがお義母さんのことが気になるなら、彼女のご近所や民生委員に尋ねる段階なのかもしれません。私の想像では、お義母さんは入院しているような気がします。

    今後あなたがどこまで義母に関わるかは、やはり、あなたの気持ち次第だと思います。ただ、世話をするかどうかは別問題としても、彼女がどうしているのか位は調べても良いとは思いますが。まだご主人と籍が入っている以上、責任もありますし。

    ご主人のこと、恐れた通りでした。私達とは感性が極端に違う人のようですね。男女の感受性の違いもあるのでしょうが、それ以上に人間としての感性の波長が違うと思います。ある意味、理系人間なのかな、と推測しています。これ以上、彼に共感を求めるのは無理でしょうね。

    トピ内ID:1678743606

    ...本文を表示

    せっかく、意を決したのだから・・・

    しおりをつける
    blank
    はてなま~く
    たった、1日で、義母さんの安否確認をあきらめないでください。
    置手紙、入れたままにして、様子をみてみればよかったのに・・・
    息子さん、娘さんに考えを伝えて、協力してもらって、
    もう少し、様子が明確になるまで、頑張ってみられてはいかがでしょうか?

    ご主人の気持ちのことなんですが、

    ご主人の本心がわからない・・・その状態こそが、
    この8年間のご主人の苦悩そのものなのではないですか?
    本音を心の襞に織り込んで、ポーカーフェイスで、
    何とかバランスを保っているのかもしれない。

    それに、冷たい言い方になりますが、
    向き合ってもいない人の本心がわかるはずもない。
    離婚を前提にして同居してくれているだけの女性に、
    仮面夫婦で妻を演じている女性に、
    本心を語らなければならないでしょうか?

    トピ主さんは、離婚は、夫婦了解済みの決定事項のように書かれていましたが、いつごろ、ご夫婦で話し合われたのでしょうか?

    トピ主さん、離婚が心からの意志であれば、
    同居を続けても、離婚届だけは提出されたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:8980635247

    ...本文を表示

    義母さん

    しおりをつける
    😑
    まりも
    すみません。経過を読んでいて、旦那さんとの仲や考え方のことより義母さんの安否が心配になってきました。
    義母さん、大丈夫なんでしょうか?
    もしかして、旦那さんは義母さんがどういう状態かすでに知っているといて、トピ主さんに知らせないようにしているということはないのですか?

    トピ内ID:4181098998

    ...本文を表示

    お返事が無いという事は・・居ないのでしょう

    しおりをつける
    🐱
    aki
    ご様子をお伺いに行かれたと言う事・・良かったと思います。

    私も(さちさん)の言われるように義母さんは然る施設か入院されているかも知れませんね。
    そうだとしたら、それを実子の息子さんが知らない筈はありませんよ だって何がしかの
    書類と身内の許可が要りますから。

    夫さんはもう貴女にはお母さんの事には関わって欲しくないし、また自分自身も関わりたくないのでしょう
    なので、貴女の質問など眼中にはないのかも知れませんね。元々親に対しての感情が薄いか、生きると言う事を
    あまり真剣に考えていないのかも知れません、(全て憶測の範囲内ですが)

    貴女ももうこの生活にピリオドを打つ時かも知れませんよ。お子様方はご自分で理解し納得するしかないでしょう。
    しかし、何だか不穏な気もしないでもありません。何度か伺って尚かつ今のような状態なら警察立会いで
    中に入って無事を確認するのもありかと思います。夫さんにはその事は言わないといけませんが・・

    夫婦である以上、倫理観の下での行動というものも有りますし・・義母さん家のご近所さんが案外と真相を
    知っているかも知れませんね。
     

    トピ内ID:5926070531

    ...本文を表示

    何を恐れて、執着しているのですか。

    しおりをつける
    blank
    つるぎ
    親戚も狙う、義母の財産ですか。あなたの文章って、夫と感情がかみ合わずひとりよがりで事を進めていますよね。
    義母のことは嫁ではなく、夫に決定権があるのでしょ。
    あなたは、でしゃばって勝手に事を大きくしようしていませんか。

    私はあなたと同じような立場の嫁だったら、何もしません。
    姑の立場でもありますが、やはりあなたとは一切関りませんね。
    手紙なんて無視です。どうせ、保身のための行動とわかりますから。

    なにかあれば、きちんと対処してくれる機関がありますので、無駄な時間を姑に費やすのはやめましょう。

    夫は自分の責任もと、息子としていざとなったらうごかざるを得ないのですから、そのときまで放っておきましょう。
    夫はきっとあなたからも心が離れてしまっている気がします。
    そのつなぎの為、あなたを義母とのかかわりに走らせているような気もします。
    夫にとって無用なことは、余計なこと、自分の感情で振り回そうとしないこと。

    夫(心ない反応)・義母共に、あなたに無反応をみて理解できませんか。頑固者同士、親子で繋がっている面をあなたが見極めていないようですよ。

    トピ内ID:5896065031

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    一つだけ

    しおりをつける
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    シベリア
    娘さんの希望を尊重してまだ離婚を控えていると書かれていますが、例えそれが娘さんの希望であっても、結果的に娘さんにとっていいことかどうかは別の問題だということを認識しておかれた方がいいと思います。

    自分のことで恐縮ですが、私の両親も不仲で、私が小学校に上がる頃からほとんどまともに会話しているのを記憶がありません。

    中学の頃に、母親になぜ離婚しないのかを尋ねました。
    私が小学校の頃、一度本当に離婚しようと行動した所、私と姉が泣いて離婚しないでと訴えたことで、耐えようと思った言われました。

    ですが、大人になって、自分の中で、特に対人関係の部分でものすごく問題があることに気付きました。
    何というか、えぐられたように、深い所で大事な物が欠落していて、他人との関係を上手く築くことが出来ないのです。付き合った相手にも、本心が見えなくて不安になると言われ、別れるということが続き、また、ある程度上手くいっても、結婚に対する恐怖心がもの凄くあって、やはりそれで別れました。

    娘さんが必ずそうなるとは思いませんが、最も身近に見る人間関係が歪んでいることの悪影響は考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:5402393494

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    悲しいですよね

    しおりをつける
    blank
    はてな?
    経緯はどうであれ、ほぼ絶縁状態なんて。

    そしてお子さん達はず~っと8年間見てきたのでしょうね、両親と姑、両親自体の不仲。

    親を労わらない両親を見て育つ息子や娘もまた、親を敬わず労わらない子に育つそうです。

    まぁ、老後は「知ったこっちゃ無い!」と言うのであれば・・・それまでですけど。

    トピ内ID:6705289885

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    単純な話

    しおりをつける
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    にかにか
    その後が気になってたので続きが知れて良かったです

    義母さんの安否が気になります。お年の方は、あまり長い時間外出されないように思いますので、早急にお隣りさんなどご近所に伺う方がいいのではないでしょうか。

    ご主人と義母さんの仲は主さんの常識では図れない関係なんでしょう。そこはもう置いといていいんではないですか?ご主人はご主人、主さんは主さん。

    また続きをお願いします。心配です。

    トピ内ID:1634622127

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    ん?お義母様…

    しおりをつける
    🐤
    hanam
    20代後半の女ですが…
    ちょっと気になったので、発言させてください。


    旦那さん…そんな反応なのは、旦那さんはもう親の事は知っているのでは?
    他の方が言ってるように施設に入っているか、もしかしたらもう…亡くなったりしてませんか?


    お義母様を気にするのが遅すぎたのでは…


    旦那様はいまさら何を言ってるんだ…と思っているかも。
    トピ主様に気を使って、お義母様とは一切関係無くしといてくれたのでは?

    トピ内ID:5277944196

    ...本文を表示

    心配ですね。

    しおりをつける
    blank
    chibiko

    お義母さんの安否が心配ですね。





    私の想像ですみませんが・・・

    もしかして、もうそこには住まわれてないのでは?

    ご主人も知っているのでは?

    今更、トピ主さんに知らせてもどうにもならないのでは?

    トピ内ID:6467388294

    ...本文を表示

    とにかく安否確認

    しおりをつける
    😣
    腰痛持ち
    私も黒にゃんこさんの言うとおりと思います。
    義母さんとご主人の不仲はあなたには関係ない事とわかって
    良かったですね。
    ただ、お義母さんの安否確認は必要だと思います。
    多少だらしなくなってても元気で生きているのなら良いですが
    もしかして、無いとは思うけど亡くなっていたら大変ですから・・・。
    それからご主人と別れて綺麗さっぱり晴々として暮らせる日が
    早く来る事をお祈りしています。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3038140571

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    内部の声に従ってください(1)

    しおりをつける
    😝
    或る女
    あなたは何度も夫の本心が掴めません、と言っています。ということは、夫の本心を掴みたいのですね。なぜですか?20年共におられるあなたが、分からないのに、読んでいる私達にわかるわけがありません。

    要するに、今困り始めたのがあなただからです。義母さんのことを持ち出されても、夫はあなたの予期に反して一向に困っていないことに、あなたはうろたえているのです。

    そしてポイントは、あなたは今何に困っているかということです?自身に問うて下さい。

    トピさんはあなたに同調的なレスには、少し素直になり、厳しいレスには無視か、食えない返事で応答します。だから共感レスが少ないのです。

    夫さんの本心は、心の中で、あなたととうに決別しているということですよ。

    筆談の3年間とぎくしゃくの5年間で、あなたは夫と義母さんに罰を与え、喧嘩に勝ちました。しかし、この勝利は同時に時間をかけてあなたに敗北も与えたのです。

    トピ内ID:5211040393

    ...本文を表示

    内部の声に従ってください。(2)

    しおりをつける
    😝
    或る女
    私達の口を借りて夫の本心を教えてほしいのではなく、自ら心のうちを夫に明かすのです。その時、両者で無理やり封印したあのことに戻りますよね。

    それでいいではないですか。あなたが本当の気持ちを伝えない限り、夫さんもあなたに心を開きません。

    あなたはそこで、ご自分が折れるような場面を想像せざるを得ない。それがいやなのでこんな所で堂々巡りを披露しているのです。

    分けも聞かずあなたを張り倒した夫は悪いです。(俺の母親に何をするんだ。)男はみなこれですよ。
    ただ、以後のご夫婦の処理の仕方がまずかったです。その責任の半分はあなたにあります。

    夫さんは当然義母さん宅に行っているし、彼女の状態も知っています。義母さんは連絡先を夫さんの勤め先にしているのでしょう。妻よりも母親をかばった男がその母親を放置しているとは思えません。

    8年も経ったこの時にあなたは動き出しました。何のために義母さんのことを言い始めたのですか?
    ご自身の内部の声に従って行動を起こすか、それともその声も封印して突っ走るのかあなたが決めることです。

    トピ内ID:5211040393

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    💡
    とらとらとら猫
    義母さんはもうそのお宅には住んでおらず、ご主人と子どもさんは、義母さんの消息(それが施設住まいであれすでに亡くなったのであれ)をご存じなのでは?主さんに内緒でみんな義母さんとコンタクトを取っていた可能性は大ですよ。
    ご主人、実は真実を知ってるからこその「徹底した無関心演技」?
    トピ主さんだけがカヤの外だったのでは?だからご主人の「今更」や、息子さんの「遅すぎる」という発言になったのでは?

    そしてもしかしたら主さんも、あなたもそれを薄々勘づいてきて、それでご主人に探りを入れているけれど、のらりくらりとかわされているのでは?…失礼な推測かもしれませんが。どちらにしても悲しい家庭ですね。

    トピ内ID:5798899944

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    いくら 腹が立つても

    しおりをつける
    おばちゃん
    一応相手は旦那の親であり 年上であり義母さんです。私も20年同居しましたが(嫁にはいりました)腹が立つことは多々ありましたが 取っ組み合い! びっくりです。貴方考えてごらんなさい 旦那さんを(息子)を貴方と結婚するまで何十年とかかわって来たのですよ。その仲まで貴方は割いたのですよ・きっと死なれたあとには 貴方の心の中が痛いとかんじることでしょう。

    トピ内ID:9977631804

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    今更・・親子には戻れない 1

    しおりをつける
    blank
    ロミオとハムレット
    ●義母さん一族について

    主さんももう気づいておられるでしょうけれども、世間には情に薄い人たちが存在します。
    自分中心でしか物事を判断できない人たちです。家族という感覚が希薄なのです。
    義母さん一族がまさにそれです。
    育った家庭環境によるものなのか、遺伝的な特質なのか、ここでは判別しかねますけれど
    主さんとは根本的に家族観が違うのです。
    ご主人は元々母親との間に確執があり、距離を取りたがっていたものと思われます。
    8年前の出来事は単なる引き金であり、その事が無くてもいずれは同じ結果になっていたでしょう。
    (彼の兄弟の現状を考えれば想像がつきます)
    勘違いしないように述べさせて頂きますが、義母さんたちは決して毒親とかの類いではありません。
    単に情が薄いのです。
    だから困った時だけ泣きついて来るとかいう人たちではありません。
    むしろ彼等には困った時に血縁を頼ろうという発想すら浮かばないものと思われます。

    義母さんたちの共通認識は

    1.家族関係はとうの昔に破綻していて互いに親子兄弟の認識は無い。
    2.今更自分が迷惑をかけられるのだけは御免だ。

    という事です。

    続きます

    トピ内ID:5922468086

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    今更・・親子には戻れない 2

    しおりをつける
    blank
    ロミオとハムレット
    ですから、もしも主さんが民生委員などに依頼した事により義母さんの孤独死が発見されたなどという
    状況が発生した場合、ご主人の反応は間違いなく「余計な事を・・」です。
    後始末は絶対に他の兄弟に押し付けたいとの心づもりでいるのです。
    貴女が発見したらいやおうなくご主人の背にかかってきます。
    恨まれこそすれ決して感謝される事はありません。

    今ひとつ、義母さんの頭の中にはもはや息子も孫も存在してはいません。
    貴女が孫を会わせたところでおそらく彼女には何の感情も湧かないでしょう。
    義母さんのような人たちには孤独は苦痛ではありません。
    苦痛なのは自分から離れて行った者に頭を下げたり世話にならなければならないという様に
    プライドを傷つけられる事です。
    それくらいなら彼女は間違いなく孤独死を選びます。

    続きます

    トピ内ID:5922468086

    ...本文を表示

    今更・・親子には戻れない 3

    しおりをつける
    blank
    ロミオとハムレット
    ●ご主人との確執について

    私が男であるからかも知れませんがご主人の長年のだんまりは理解できます。
    8年前にご主人は衝動的に貴女を張り倒しました。
    冷静に考えれば、男たる者姑と嫁の争いには絶対に嫁の立場に立つべき事は百も承知の筈です。
    それなのに貴女に手を上げてしまった事に対してご主人は自分には言い訳をする権利が一切無い事も
    許してくれなどと言える立場では無いことも理解していた筈です。
    原因が自分の母親にあるのですから尚更です。

    私は5月29日のトピレス「昨晩」を興味深く読みました。

    >「お義母さんの事、もう私は充分に気が済んでるけど…。」一言だけ夫に言いました。
     夫は「ほ~」と無表情で頷きました。
     もう少し長い会話をシミュレーションしておいたのですが、こちらが途切れてしまい、
     会話はこれだけでした。
     今朝からの夫は普段より少しだけ明るいです。
     下の子にチョッカイを出して嫌がられて喜んでいます。
     少し夫が気楽になったように感じます。


    続きます

    トピ内ID:5922468086

    ...本文を表示

    今更・・親子には戻れない 4

    しおりをつける
    blank
    ロミオとハムレット
    貴女はご主人が明るくなったのは貴女が義母さんを許したからだと捉えておられますが、
    それはおそらく貴女の勘違いです。
    ご主人の心には母親はすでにいないのです。
    彼はそれは気にしてはいないしどうでもいいのです。
    ご主人が明るくなった理由は貴女が義母さんの呪縛から解放されたと知ったからです。
    それによって自分が貴女に許される微かな可能性を見い出したからです。
    家族愛の希薄な家庭に育ったご主人にとって貴女とお子さんたちとの生活は別世界であったと推察します。
    今でも覆水を盆に返したいと願っているのが私には理解できます。
    ご主人には経験上、家族とは些細な事で簡単に消滅するものであるという恐怖感があったのでしょう。
    それこそがご主人がだんまりを貫いた原因であったと思われます。

    これだけははっきり言えます。
    ご主人は貴女と離婚などしたくはありません。
    ま、貴女にとってはそれこそ「今更」なのでしょうね。

    何のお力にもなれませんが、せめて残された月日を多少なりとも快適に過ごすための私からの提案です。
    ご主人にこう言ってみてください。

    「あの時のあなたの事も、もう怒ってないよ」


    悔いの無い人生を

    トピ内ID:5922468086

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    怖すぎる…

    しおりをつける
    blank
    バナナ
    ことの成り行きは理解できます。気持ちもわかります。ただ…
    三年間、口をきかない
    八年間 会ってない
    後々 離婚は確定

    なぜ、そんな酷いことがご主人にも自分にもできるのですか?わかりません。
    誰にとっても一度きりの人生でしょ?
    あなたの言い分は…
    私は関係ないの
    悪いのは私じゃないの
    って言っているだけとかんじます。いくら言葉を取り繕っても、そんな冷たさを感じます。
    私からすれば正直あなたは、わがままで冷たい人としかうつりません。ごめんなさい。反論はあるでしょうが、一度きりの人生の8年もの間 あなたはまわりを巻き込んでしまったのです。あなたから嫌なお母様でも、ご主人の小さいうちから一生懸命育ててこられたのでしょうね。いきなり息子を持っていかれる辛さは、どんなでしょう。おとななんだから他のやりかたがあったでしょうに

    トピ内ID:6935936516

    ...本文を表示

    心配無用

    しおりをつける
    🐶
    JT
    ご主人はお母様を見捨ててはいません。
    全て把握しているけど既に離婚を決意している貴女に
    お母様の現況を教える必要は無いから何も言わないだけです。

    貴女も会いに行ってどうするのですか?
    縁を切る人間に対して優しい声をかけたり孫に合わせたりするのですか?

    ご主人の「今更」が全ての答えです。
    これ以上の言葉は無いでしょう。

    自分のせいで疎遠にしたかもなんて驕りですよ。

    トピ内ID:9863403018

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    ロミオとハムレット様

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    週末夫と話せました。貴方様のご意見と夫の言った事はとてもとても近いです。ドンぴしゃりの言葉も沢山ありました。
    私は夫からの話で夫を理解したつもりでしたが、貴方様のレスを読んで初めて理解できた事、
    まだ理解できない所もあり、その理解できない所が一番引っかかっています。
    詳しく書かせて頂きますので、どうか是非返信下さい。

    >育った家庭環境によるものなのか、遺伝的な特質なのか、ここでは判別しかねますけれど
    >主さんとは根本的に家族観が違うのです。

    育った家庭環境のようです。夫は「ここの家族」「あっちの人」という言い方で、「根本が違う」と説明してくれました。
    ここの家族は年上が年下を可愛がり、年下は年上を頼るのが当たり前だけれど、あっちの人は一人一人別々。
    何をどこで調達して食べたかも違う。兄弟の調達の仕方も知らない。
    年に数回は家で食事が出来たけれど、主食は給食。日曜日は1日お腹がすいていた。

    他にも、洗濯もしてもらっていない事、給食費の督促状をクラスメイトの前で毎学期渡される事などを話してくれました。
    けれどそれが普通だったから。恨む気持ちは無いそうです。

    トピ内ID:8066363895

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    ロミオとハムレット様(2)

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    >ご主人は元々母親との間に確執があり、距離を取りたがっていたものと思われます。
    >8年前の出来事は単なる引き金であり、その事が無くてもいずれは同じ結果になっていたでしょう。

    8年前まで繋がっていたのは「嫁と姑」「孫と祖母」だけで、「母と息子」は初めから繋がっていない認識だと思います。
    8年前までの交流は、私が「行かなくていいのか」と言うから行っていただけだそうです。
    自分は行きたいとも行きたくないとも言った事が無いと言っていました。
    (私の記憶ではそんな事は無いのですが…ここも、何故そんな事を言うのか、不可解です。)

    8年前と現在で、ここの家族には変化があったけれど、あっちの人とは何も変わらないそうです。
    相手が年老いたからと言って、何故心配になるのか、自分はならないと言いました。

    私はこれを聞きながら、ハッと昔を思い出しました。子供が小さい頃の事です。
    子供が転んだ時など、夫は近寄りもせずに黙って見ていました。
    「何故抱き上げてやらないのか」「何故さすってやらないのか」と何度も言いました。

    すみません。パソコンが使えなくなりました。夜に続きます。

    トピ内ID:8066363895

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(31件)全て見る

    ロミオとハムレットさん、感服です。

    しおりをつける
    blank
    さち
    私は、トピ主さんが後に自分を責めることにならないように、微力ながら力になれることはないか、と模索してきました。

    その中で、トピ主さんの気持ちも、義母さんの気持ちも、娘さんの気持ちも、それなりに理解できた気がしていました。

    ただ、ご主人のことだけは私の想像を超えていて、大変不可解でした。

    特に、実母と妻に対する彼の気持ちが理解できませんでした。

    それが、あなたのレスのお陰で、よくわかりました。

    文章もわかり易く、説明も的確でした。心理学の専門家なのでしょうか。
    大変感心しております。

    あなたの説明のお陰で、トピ主さんも、義母の事でもう自分を責めないでしょう。他人事ながら、私も少し安堵しました。

    世の中には色々な考え方をする人が居る、と分かってはいましたが、”情に薄い”男性側の視点が理解できて、私の視野も広がった気がします。

    トピ主さんも、これを踏み台にして、次のステップに進んでください。心穏やかに過ごせますように、お祈りしています。

    トピ内ID:1678743606

    ...本文を表示

    深いなぁ

    しおりをつける
    💔
    みに
    ご主人はそれだけ母親と冷めた関係でありながら、トピ主さんとつかみ合っているのを見た瞬間、とっさに母親を庇ってしまったということでしょうか。
    親子というものはせつないものですねぇ。

    トピ内ID:3672790417

    ...本文を表示

    ロミオとハムレット様(3)

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    続きの前に、昨夜の事が大変ショックでそちらを先に聞いて頂きたいのです。

    夜お酒を飲んで帰ってきた夫に「全部忘れて。」と言われました。
    「話しても通じないから。」だそうです。
    「しつこく聞かれたから答えただけ。」「入ってくるな。」とも言われました。

    私は決してしつこく聞いていません。「うんうん」と聞いていました。
    夫の幼少期の話は私にとっては大変ショッキングでしたし、
    夫がこれまでとは別人のようにスラスラと無表情で話す様子がどことなく不自然で怖く感じて、
    これはカウンセラーに行ったほうが良いのではと何度か思いながら聞いていましたので、
    (話の前後がおかしい)(さっきの話と少し変わった)と感じたような事でも、
    私は言葉を呑んで意識して頷くだけにしていました。

    もっとショックなのが、
    私は昨夜夫が帰ってくる瞬間まで(お互いに歩み寄れた)(話が出来て本当に良かった)と
    嬉しくさえ感じていたのが、夫は私とはまるっきり逆であったという事。
    週末話し終わった時の夫の表情を見て(夫も嬉しそう)だと私が思っていた事です。
    今朝夫は朝食を摂りませんでした。

    トピ内ID:8066363895

    ...本文を表示
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    ロミオとハムレット様(3の続きです)

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    息子も父親の様子が「すごくおかしかった」と言っていました。
    何なのでしょう。どうすればいいのでしょうか。
    ちゃんと会社に着いているのかと夫が心配です。

    トピ内ID:8066363895

    ...本文を表示
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    ロミオとハムレット様(4)

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    遅くなりましたが、何の連絡も無いという事は無事であるという事だとようやく動揺がとれてきました。
    でも何もかも解からなくなってしまいました。

    (1)で私は、「まだ理解できない所もあり、その理解できない所が一番引っかかっている」と言いました。
    やはり今日になってもどうしても引っかかるので、そこも相談させて下さい。

    夫が、「子供達が自分の子ではないように感じる。身体の特徴も似ているし顔も同じだし、
    DNA検査をすれば自分の子であると結果が出るのは解かっているけれど。」と言ったのです。
    それで私が検査してみないかと言ったのですが、「しない。」と。
    これは何でしょうか。私の浮気を疑われているのではないと感じたのですが、
    これが貴方様のおっしゃる「情が薄い」と関係しているのか、何なのか、さっぱり解かりません。
    夫と子供達の普段の関係は、そんなに悪くありません。
    息子の遅い反抗期(高1)の時などは、夫の対応で息子は落ち着き、私は感謝したほどです。

    今ふと思ったのですが、もしかしたら夫はこの話を忘れて欲しいのでしょうか。
    子供に言って欲しくないという事なのでしょうか

    トピ内ID:8066363895

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    ロミオとハムレット様(5)

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    それなら理解できます。
    と言っても子供にそんな話を伝える気は元々ありませんでしたが。

    私はいったい何を「しつこく聞いた」のでしょう。色々思い出してみてもさっぱり解りません。
    このような事も、家族観の違う私たち夫婦は話し合っても理解し合えないのでしょうか。
    それとも私の理解力が足りないのでしょうか。


    義母の事は夫の話を聞き、私は今後一切口にしないと決めました。
    義母の死後夫が後悔するような心配も全く的外れであった事も理解しました。

    義母が今どう思って暮らしているのかは貴方様の解説を読んでも私は正直解りません。
    貴方様のおっしゃったように、孤独を苦痛に感じない老人が存在するのだろうとは思いましたが、
    義母本人が孤独を苦痛に感じていないのかは正直解りません。
    感じていなければ良いなとは思いますが、私は義母より夫を優先すべきだと思いました。

    それから、夫と私が話をした日は、娘にチョッカイを出して喜んでいた時以上に夫は心を開いていました。
    少なくとも私にはそう見えました。

    それなのに突然「忘れて」です。私が何か嫌な事を言ってしまったんでしょうか。

    トピ内ID:8066363895

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    ロミオとハムレット様(6)

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    私からは以上です。
    何か私の感じ方でおかしい所がありましたら、遠慮なくおっしゃって下さい。

    また、必要以上に詳しく書いてしまった事とは反対に、どうしても書けない部分があります。
    不可解な返信になってしまったのは解っておりますが、どうかご理解下さい。


    >さち様
    私の感情や立場をよく理解して頂き、嬉しく思っております。
    理解者がいて下さる中で色々考えられた事、
    また的確にアドバイス下さった事で夫に手紙を渡し、話が出来た事を感謝しています。



    それから、
    夫に対する私の感情ですが、少し変わってきました。
    離婚離婚と騒ぎすぎたと反省しています。
    夫の話を聞き、夫は私が想像していたよりずっと今の家族が大切だったんだと感じました。
    ロミオとハムレット様のレスにあった「別世界」を、夫は「天国」だと言いました。
    夫は今の家族に「1つの不満も無い」と言いました。
    3年間口を利かない、筆談夫婦だったのに。

    トピ内ID:8066363895

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    私の目に狂いはない

    しおりをつける
    blank
    桜吹雪
    これはもう死語だと思います。
    めでたく祝福されて結婚しても結構な確立で離婚する時代です。
    トピ主さんが結婚しもし残念な結果になったとしても「親の勘は当たっていた」なんて思わないで下さいね
    人には相性がありますから自分が苦手な人にも、必ず大丈夫という人がいます。そんなもんです。
    結婚には相性が一番大事です。
    あなたももうお若くない
    親の勘などに頼って破談するより結婚してもし万が一駄目になったとしてもそっちの方が自分に納得がいくと思いますよ

    トピ内ID:0319019732

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    R&Hです 5

    しおりをつける
    blank
    ロミオとハムレット
    取り急ぎ、全て私の想像である事をご容赦ください。

    実は昨日の貴女のレスに正直びっくりしました。
    ご主人が自分の過去を打ち明けられた事が衝撃でした。
    私のレス2で義母さんは死よりもプライドを重んじると述べました。
    当然、ご主人も同じ感覚でしょう。
    そのご主人がプライドを捨てて暗い過去を貴女に話した事が私には衝撃でした。

    >何をどこで調達して食べたかも違う。兄弟の調達の仕方も知らない。
     年に数回は家で食事が出来たけれど、主食は給食。日曜日は1日お腹がすいていた。
     他にも、洗濯もしてもらっていない事、
     給食費の督促状をクラスメイトの前で毎学期渡される事などを話してくれました。

    私はこのくだりに涙しました。
    告白の内容にではありません。
    これは謝る言葉を知らないご主人がプライドを捨て自分の最も恥ずかしい部分を全てさらけ出して
    不器用に精一杯貴女に謝っている姿以外の何物でもありません。
    まるで小さい子が泣きじゃくり乍ら必死に母親に許しを請うている姿そのものです。
    人一倍プライドを重んじる男の姿とは思えません。


    続きます

    トピ内ID:5922468086

    ...本文を表示

    R&Hです 6

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    blank
    ロミオとハムレット
    昨晩のご主人の異常行動はその反動ではないかと思います。
    プライドの高さゆえに自分の一番恥ずかしい部分を貴女に見られた事への自己嫌悪を
    自分で処理しきれなくなりパニックに陥ったのではないでしょうか?
    酒の影響が先か後かは知る由もありませんが。

    貴女は無防備な裸のご主人の姿を見てしまったのです。

    横ですが

    ●さち様
    つたないレスに過分なお言葉恐縮です。
    私は心理学などとは無縁のただのお節介野郎です。
    (ここだけの話、実はにぎやかしの駄レスの方がずっと多いです)

    ●みに様
    親子だから咄嗟に庇ったのではなく、「逆らうべからざる者」として幼児期から刷り込みされていた者への絶対服従が無意識に出てしまったと考えるのが自然かと思います。

    トピ内ID:5922468086

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    R&Hです 7

    しおりをつける
    blank
    ロミオとハムレット
    レス書いている間にトピレス(4)(5)(6)が上がっていました。(慌)

    >夫が、「子供達が自分の子ではないように感じる。身体の特徴も似ているし顔も同じだし、
     DNA検査をすれば自分の子であると結果が出るのは解かっているけれど。」と言ったのです。

    これは非常に簡単な意味に思われます。
    これを言った時、ご主人は穏やかな様子だったのではありませんか?
    私がレス1で言いました「育った家庭環境によるものなのか、遺伝的な特質なのか」という事です。

    ご主人は明らかに自分の中に流れる義母さんの血を呪っています。
    その血が子供たちにも流れている事に不安を感じているのです。
    自分の一族の負の特質が子供たちにも出て来るのではないかと心配していたのです。
    一見すると異常に聞こえますけれど、自分に似てない事に安堵感を感じていたのだと思います。

    トピ内ID:5922468086

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    結局

    しおりをつける
    blank
    はぁ

    ここで話すよりも、もっと旦那さんと向き合ったらいかがですか?
    旦那さんの精神状態、かなり心配です。
    何年間もおかしな状況を放置したツケが回ってきてると思いますよ。

    トピ内ID:8801984565

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    私の前の夫と似てます。

    しおりをつける
    kanon
    見えないフィールドで自分を守り、外と調和できる気ぐるみを着ている人でした。

    主さまの旦那さんの様子をすべてのレスから垣間見て、彼を久しぶりに思いだしました。

    彼の場合は、ものすごい劣等感を自分と自分の家族に抱えているものの彼にとっての基準であるのがそこなので、他を(主に私の家族)を否定して隔離することで自分を保っていました。

    ちなみに、彼の両親は一度も私の両親と会わず、そのまま私たちは離婚しました。

    彼の心の奥に入ろうとするものならば、彼は私は否定しました。

    彼という人間に会って、いかに幼少時代の親の愛情は大事なものかを改めて認識しました。

    主さまはもうお気づきだと思いますが、根本的に違うのです。
    同じ言葉を話すだけで、相手は宇宙人。そんな感じです。
    今後、お母さまのお話をしないと決めたのはいいと思います。
    でもきっと、旦那さんは今まで以上に自分を小出しにすると思います。

    私の元夫はいざ離婚すると私が決めてから、初めて自分というものを私に見せようとしてきました。まあ、時すでに遅し。でしたけどね。私には主さまのような暖かい部分が彼に対してもてず、離婚してせいせいしてますが。

    トピ内ID:7939498485

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    受け入れてあげてください。

    しおりをつける
    blank
    みるく
    「全部忘れて」にショックを受け困惑されているようですが、あなたが何か気にさわることを言ってしまったとかでは全く無いと思います。
    旦那さんは自分自身が抱えている恐怖と戦っているのではないでしょうか。
    深層心理の部分についてはロミオとジュリエットさんが、分かりやすい言葉できっと語ってくださるでしょう。
    何も語らず自分を曝け出さないままであなたに拒絶されることには耐えられても、自分を曝け出した上であなたに受け入れられないかもという状況は、今の旦那さんにはまだ耐えられないのでしょう。
    あなたに自分の事を知って欲しい理解して欲しい、と渇望しながらも、あなたに軽蔑され拒絶されるのではないか、という恐怖で押しつぶされそうになるのを必死に殻に閉じこもることで耐えているのではないでしょうか。
    誰かに受け入れられたという実感を持たないまま大人になり懐疑的にならざるを得ないのだと思います。
    「話してくれて有難う。話してくれれば嬉しいし、話したくなければ私からは聞かないから」と旦那さんを安心させてあげて欲しいです。

    お二人に穏やかで幸せな生活が訪れますこと心よりお祈りしています。

    トピ内ID:8449721707

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    なんだかかわいそう

    しおりをつける
    🐱
    みゆ
    >夜お酒を飲んで帰ってきた夫に「全部忘れて。」と言われました。
    >「話しても通じないから。」だそうです。


    これって寂しいって意味に聞こえませんか?
    夫さんはもちろん理解されたくて話したのだけど
    でも、俺は誰の事も理解出来た事ないし
    誰も俺を理解してくれた事なんてない
    悲観的ではなく『そういうモンだ』と言う認識ではないですか?


    「話はしたけど、俺の話なんてどうせ意味不明だろ?まぁ、俺ってちょっと感覚おかしいみたいだし…」イコール「話しても通じない」なんじゃないでしょうか?
    本当は「全部忘れて」なんて絶対思ってないですよ!!
    トピ主夫妻の日常がよくは私にはわかりませんが
    多分、夫さんはトピ主さんに理解して欲しいけど
    トピ主さんに意味不明でドン引きされておかしくない姿を見られるのが怖いんじゃないかなぁ?

    ただ、旦那さんが何について上記の話をしたのかは不明ですから私の勝手な予想です
    失礼しました

    トピ内ID:4981476553

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    もうそっとしておいてあげてください

    しおりをつける
    blank
    毒親被害者
    結局、「毒親」だったんじゃないですか。

    毒親に育てられ、おそらくは、ただでさえ子ども心が傷つく状況を
    それ以上傷つかないために、かわいそうな自衛手段として
    親や家族に無関心になる、ご主人はそういう生き方をしてきたのでは。

    今回の事では、ご主人が、子供の頃に自分が傷つくまいと
    無意識に封印していた記憶を
    掘り起こしてしまったのではないでしょうか。

    毒親が高齢になって子供から何も面倒見てもらえないのは
    もう自業自得というかどうしようもありません。

    それを、親なんだからとか、本当は親を思っているのに
    嫁姑問題があるからに違いないとか
    勝手な憶測をして
    親を心配しなくて良いの~?とまわりが口出しするのは
    余計なお世話を通り越し、ご主人の心の傷に塩を塗る行為でしょう

    もう、そっとしておいてあげた方がいいと思います。
    義母さんの事を心配する必要はもはや無いのでは。
    ご主人の気持ちを考えてあげてください。

    トピ内ID:6621558826

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    私の分析(2)

    しおりをつける
    blank
    さち
    ご主人のご家族への思いついての私の分析は、ロミオとハムレットさんと同じです。

    彼は、母を拒絶することで、自分の中の母なる要素を否定したいと思っているのでしょう。

    仮に、彼の家庭環境を”暗の世界”と表現し、あなたとの家庭を”明の世界”とします。自分の暗の部分をあなたに隠すために、彼は仮面をつけて生活してきたのではないでしょうか。本当の自分の暗の部分を知られると、あなたに捨てられる、そして明の世界を失うと恐れて。

    そういう自分の内面の葛藤をよそに、お子様方は”明の世界”に育ち、”暗の世界”とは無関係であることが、ある意味不思議なのだと想像します。
    ”自分の子供とは思えない”というのは、”普通に”生み育てたあなたへの感謝も込められているような気がします。

    今後、ご主人があなたに心を開くかどうかは分かりません。でも、彼があなたを必要としているのは確かのようですね。多分、あなたは彼の希望なのでしょう。マッチ売りの少女の、マッチに映る明るい世界のような。

    トピ主さんが夫婦仲を修復する気になったのなら、もう一度私の2番目のレスを読んでみてください。

    トピ内ID:1678743606

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    R&Hです 8

    しおりをつける
    blank
    ロミオとハムレット
    私にはご主人が自分の過去を明かす事は想定外でした。
    貴女から「どうしても書けない部分があります。」
    と言われた事がもしかして関係あるのでは無いかと思っています。

    とにかく私の思っていた以上のスピードで時計が回り始めたようです。
    ここからは貴女はもう離婚は考えておられないとの前提でお話しさせて頂きます。

    家族のために貴女と一緒に心療内科へ行くようにご主人にお願いしてください。
    彼のトラウマを消してあげてください。
    全ての元兇は義母一族の「砂で拵えた儚い家族関係」です。
    これの所為でご主人は問題を話し合って解決する事を避け続けたのです。
    話し合ってもし意見が別れたら人間関係が崩壊してしまうという恐怖心に囚われ続けていたのです。
    自分に非のある8年前の件も怖くて謝る事もできなかったのです。
    今の家族を失いたく無かったから義母の話など決して触れたくなかったのです。
    彼の為に、貴女の為に、子供たちの為に、家族の為に。
    彼ひとりの問題ではない事、家族全体の幸せの為である事を訴えてください。
    もう二度と離婚なんて考えなくて済むと訴えてください。

    トピ内ID:5922468086

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    すべてが変

    しおりをつける
    😢
    らっきょ
    ・高齢者ととっくみあいのケンカをするトピ主さん。
    ・3年間も無視を決め込むトピ主さん。
    ・「義母」という言葉を禁句にする空気を作るトピ主さん。
    ・8年たって義母の様子が気になりだすトピ主さん。

    私が感じる「変」はトピ主さんが基本になってるとしか思えません。
    確かにご主人の家庭は複雑で義母さんもかなり偏屈な人間であったことがトピやレスから窺えますがそれを差し引いても3年無視や義母の安否すらわからない状態って異常です。

    ご主人サイドの「情」の少なさが今回の件の原因のような流れになっておりますがそうは思えません。
    逆にそのような情の少ない雰囲気は中期頃までのトピ主さんのレスから強く感じておりました。

    それから恐らくご主人側では母親の件に関してはもう何らかの処置はしてあるのではないでしょうか
    母親の事にはもう関わってくれるなと言う意味で無関心を装っているとしか思えないのですが

    トピ内ID:0397711165

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    お節介ついでに、もう一度。

    しおりをつける
    blank
    さち
    トピ主さんとのお付き合いも、そろそろ終わりに近くなってきた予感がします。このトピのその後の展開が、当初私が望んだ方向に進んだ事が嬉しいです。何年か後に、トピ主さん夫妻が揃って息子さんや娘さんの結婚式に出席される事を願っています。

    ご主人の育った家庭では、母親がネグレクトだったわけで、それは充分幼児虐待に当たります。親に構ってもらわないで育った彼にとって、妻が食事を用意してくれて、洗濯をしてくれる家庭があるということだけで有難いのだと推測します。

    このように、彼の要求水準が低いのですから、あなたが今のまま家庭を維持していけば、結婚生活は成り立つと思われます。だから、気負わず、気長にやっていけばいいのです。彼に共感を強要することなく、おおらかに接してあげれば。

    アダルトチルドレン関連の本は図書館等で手に入りますので、参考にされると良いですよ。あと、柳美里さんの”命”とか”家族シネマ”とかを読むと、ネグレクトの幼児体験が理解できるかと思います。また、私は、精神科医の町沢静夫さんの著書から、多くを学びました。

    トピ主さんとご家族の更なるお幸せをお祈りいたします。

    トピ内ID:1678743606

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    らんま
    これまでのレスを一通り読ませて頂きました。
    中にはご主人と義母さんを深く分析されたレスもあり、これまでの夫一族の関係がわかりました。
    ごく普通の家庭で暮らしてきた主さんの感覚からは、この家族を理解出来ないでしょう。

    昔、姑と揉め事を起こしてから疎遠になり、年老いた姑が気になりますよね。
    家も手入れはされず荒れ放題、姑は無事なのだろうか…でも関わりたくない。夫とは話にならないし…
    このような姑では近所付き合いはしていない、民生委員の方とも面識をもっていなさそうですね。
    近所に姑かあなたと親しくしていた知人から様子を聞いてみては?他言無用で。
    聞いた所で何も出来ないし、相手も望んではいないでしょうが、安否だけでも。

    トピ内ID:6763772205

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    違う観点から 1

    しおりをつける
    葛西
    離婚は決定しているという主様の投稿を確認してから、切ない気持ちで拝見しておりました。主様の投稿内容を拝見するかぎり、夫さんはけして悪い人ではないと思われ、ただどこか不器用で、何かご自身を諦めているような、そのように思われて仕方がありませんでした。ですから、できれば離婚は避けて欲しいという勝手な願いを抱きながら主様の投稿を拝見しておりました。
    以下は、私の経験からの考えでもあるのですが、R&H様とは違う観点からの意見として、参考にしていただけましたら幸いです。長くなりますがお許しください。

    夫さんの成育環境は確実に機能不全家族で、義母さんは子どもの世話をしないというネグレクト(虐待)を行っていたことになります。

    >ここの家族は年上が年下を可愛がり、年下は年上を頼るのが当たり前だけれど、あっちの人は一人一人
    >別々。
    >何をどこで調達して食べたかも違う。兄弟の調達の仕方も知らない。
    >年に数回は家で食事が出来たけれど、主食は給食。日曜日は1日お腹がすいていた。

    トピ内ID:2257644613

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    違う観点から 2

    しおりをつける
    葛西
    >他にも、洗濯もしてもらっていない事、給食費の督促状をクラスメイトの前で毎学期渡される事などを話し
    >てくれました。
    >けれどそれが普通だったから。恨む気持ちは無いそうです。

    けして、恨んでいないことはないと思います。何時もお腹を空かし、クラスメイトの前で給食費の督促状を渡されるということについて、何も感じなかったということはないと思います。おそらく母親に対する憎しみの感情を殺して、時間を何年もの年月を遣り過してこられたのだろうと考えます。感情を殺さなければ、少年期の十数年間を乗り越えることはできなかったのではないかと思います。
    「ロミオとハムレット様へ(3)」につきましては、一時的なことではないでしょうか。永い期間封印してきたことを開示され、これはご自身も予期せぬこと(成育環境を言葉にすることは考えてもいなかった)で、少し精神のバランスをくずされたのではないでしょうか。R&H様が言われたように、自身の意に反する行為に対する自己嫌悪から、「ロミオとハムレット様へ(3)」内容の発言をされたのではないかと考えます。

    トピ内ID:2257644613

    ...本文を表示

    違う観点から 3

    しおりをつける
    葛西
    または、封印していた筈の少年期の辛さが(思いがけず)蘇ったことから、少し抑鬱状態に襲われたのかもしれません。

    >8年前までの交流は、私が「行かなくていいのか」と言うから行っていただけだそうです。
    >自分は行きたいとも行きたくないとも言った事が無いと言っていました。
    >(私の記憶ではそんな事は無いのですが…ここも、何故そんな事を言うのか、不可解です。)
    >相手が年老いたからと言って、何故心配になるのか、自分はならないと言いました。
    >私はこれを聞きながら、ハッと昔を思い出しました。子供が小さい頃の事です。
    >子供が転んだ時など、夫は近寄りもせずに黙って見ていました。
    >「何故抱き上げてやらないのか」「何故さすってやらないのか」と何度も言いました。
    >・・・・・「全部忘れて。」と言われました。「話しても通じないから。」だそうです。

    愛情を注がれた経験がないと、愛情の与え方が判りません。というより、「愛」というものがわかりません。機能不全家族であるのは、やはり何らかの(養育者の)障害から生じるものと思います。

    トピ内ID:2257644613

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    違う観点から 4

    しおりをつける
    葛西
    失礼を承知で申し上げますが機能不全家族で成育した場合、その精神が健全であるのは稀なものと考えます。遺伝と環境の影響は、その環境に留まる限り避けられるものではなく、環境の影響が性格の一端となるのは事実です。夫さんも多少その傾向があるものと思います。ですが夫さんは、社会生活もご家族との関係にも大きな問題はないようです。今までもですが、これから夫さんは周囲と本人次第で大きく変わっていけるものと考えます。人間なら持ち合わせている筈の当たり前の感情を取り戻せるものと思います。

    >「子供達が自分の子ではないように感じる。身体の特徴も似ているし顔も同じだし、DNA検査をすれば自分の
    >の子であると結果が出るのは解かっているけれど。」
    これについては何とも言えませんが、感情を殺す期間が長期に渡ったことから、現実感覚に少し問題があるのかもしれません。または、R&H様のご推察のとおりとも思われます。

    >もしかしたら夫はこの話を忘れて欲しいのでしょうか。
    そうかもしれません。が、自分自身が忘れたいと思っているように感じます。

    トピ内ID:2257644613

    ...本文を表示

    違う観点から 5

    しおりをつける
    葛西
    最後です

    私が主様のトピ内容に対して感じたことは以上です。私は、同じサバイバーとして夫さんにエールを送りたいのです。こんなにも思慮深い、賢明な主様と出会われた巡り会わせを大事にしていただきたいのです。主様が義母さんを気に掛けなければ、夫さんと話すこともなかったわけですし、話されたことで主様の理解出来ない親子(家族)が現実に存在するということを認識されたことから、改めて夫さんと向き合おうとされているのだと主様の投稿内容を受け止めております。どうぞご家族四人、お幸せに過されますことをお祈りしております。

    トピ内ID:2257644613

    ...本文を表示

    R&Hです 9

    しおりをつける
    blank
    ロミオとハムレット
    とても大切な事をお願いします。

    ご主人にはこのトピの存在を絶対に知られないでください。

    理由はあえて申しませんがよく考えればお解りになると思います。

    解らなくても別に何の問題も起こりません。

    PCの訪問履歴など必ずその都度消去してください。

    トピ内ID:5922468086

    ...本文を表示

    凄い違和感・・

    しおりをつける
    🐷
    昔女
    様々な方による御主人様のプロファイリング・・興味深く拝見させて頂きました。

    で・・義母さんはどうなるんですか? 私は今一番に知らなければいけない事はこの事だと思いますが・・

    放置なら放置でも実子さんがそう思っていらしゃるのですから良いでしようが、現実問題として
    後で貴女達に必ずや火の粉は襲ってくる事ですよ。 その時に少なからず良心が痛む事と思います。
    それさえ御主人は無いというなら・・もう人としての一部の感情は持ち合わせていないんでしょう。

    貴女達ご夫婦もお互いの虚像の生活に怯えながら必死に取り繕う苦労は何なのでしょうかね?

    いやいやそれより・・早く義母さんの事、ご自分達で処理できないなら、然るべき所へでもご相談して下さいよ。

    しかし、私の本音を申せば、貴女はもう既に事の成り行きは薄々とでもご存知なのではありませんか?
    何故か貴女の興味を引くレスの食いつき方にそんな感じがしています。余裕が有り過ぎて、違和感を感じています。

    違っていたら失礼なレスをお許し下さい。

    トピ内ID:5926070531

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    😢
    オロオロ奥さん
    葛西様からの5つ、ロミオとハムレット様からの9つ目までを読ませて頂きました。
    そのほかの方からご意見にも助けられました。
    私なりに皆様のご意見を理解し得たと思っています。

    こちらから返信をお願いして置きながら自分からレス出来ない事を心苦しく思いつつ、これからをどうするか考えを張り巡らせていると、いつも
    【自分は夫にどこまで責任が持てるのか】という所に行き着き、行き詰まって思考が停止してしまいます。

    夫への感情は確かに変わってきているのですが、
    愛情が無いとはもう思っていないのですが、
    『一生離婚はしない』というほどの強い気持ちではないのです。

    夫に『どんな自分でも、どんな自分の過去を見られても、家族は絶対に離れていかない』という自信のようなものを持って欲しい、私が持たせてあげたい、とは強く思うのですが、私自身がどこまで出来るのか、本当に一生離婚しないのか、も自信が無いのです。

    すみません、葛西様からのレスで今やっとレスが打てる気になれたのですが、
    続きはまた夜か明日以降になってしまいそうです。
    すみません。

    トピ内ID:8066363895

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    トピ主のコメント(31件)全て見る

    私が読んで思ったこと

    しおりをつける
    blank
    私は自分で、情が薄いと感じている者です。
    検討違いだったらごめんなさい(最初に言っておきます)
    でもご主人の言っていること、漠然とですが理解できます。

    >「話しても通じないから。」だそうです。
    「しつこく聞かれたから答えただけ。」「入ってくるな。」とも言われました。

    トピ主さんの聞き方が悪かったわけじゃないと思います。
    人によって、自分の暗い過去、つらい体験をパートナーに話し、共に背負ってほしかったり、励まして欲しい人もいます。
    けれど逆に自分の中の闇を知られたくない。自分の中にしまっておきたいと思う人もいます。

    私がこの時のご主人様の立場だったら。
    自分の中で割り切り終わった事として片づけていることを、トピ主さんに話してしまったことが恥ずかしい。
    そして話したことでトピ主さんの自分を見る目が変わったら怖い。
    同情されたくて話したわけじゃないし、かわいそうと思って欲しくもない。
    こう思うと思います。

    トピ内ID:2500363027

    ...本文を表示

    私が読んで思ったこと2

    しおりをつける
    blank
    しつこく聞かれたから~と言ったのは、話してしまったことの言い訳かもしれない。話そうと思っていなかったのに、話してしまった。
    その後悔と恐れから気持ちのやり場がなく、トピ主さんのせいにしたかったのかもしれないと思いました。

    私は家族、というより祖父母にそう感じています。
    彼らの生死は自分に何の影響ももたらしません。
    ただこの感情は周り(自分の友人たち)には理解されるものではないことを知り、それ以降自分の胸にとどめています。
    自分の方が人と違う考えを持っていることに気がついたから。
    話しても相手が理解できなくて困ってしまうのがわかっているから。

    しかし、私の母は違います。色々つらいこともあり縁をきると涙ながらに言っていたのに、それでも彼らのことを心配しています。そう、今のトピ主さんのように。
    私からすれば一番嫌な思いをしたのはトピ主さんであり、私の母であるのに、その当事者たちがその相手の孤独や死後を心配する気持ちがまったく理解できません。
    このトピを読み、改めて母を見、私からすればトピ主さんも母も優しく温かく、眩しい存在だなと感じています。
    ご主人もそう思っているんじゃないのかなぁ

    トピ内ID:2500363027

    ...本文を表示

    わかりませんが

    しおりをつける
    blank
    みゆき
    私にはよくわかりませんが読んでいるとご主人にとって義母さんとのことは死体を掘り起こされるようなものに感じられました。
    ご主人にとっては義母さんは亡くなっているに等しく、ご主人自身が闇に葬っておられることをどうして掘り起こそうとするのでしょうか。あなたにとっては生きている義母かもしれませんがご主人にとっては最初から亡くなっている義母だったのでしょう
    [桜の木の下には死体が埋まっている]ご主人は家族という美しい桜だけをみていたいのではないでしょうか

    トピ内ID:8552260473

    ...本文を表示

    >昔女様

    しおりをつける
    blank
    遅刻したジュリエット
    >義母さんはどうなるんですか? 
     私は今一番に知らなければいけない事はこの事だと思います が・・

    何より義母さん自身が知られたく無いと思っているのに誰の為に知るのですか?
    いたずらに義母さんに屈辱を与え、苦しめるだけだと思います。


    >ご自分達で処理できないなら、然るべき所へでもご相談して下さいよ。

    他人の世話になるくらいなら自ら終止符を打つ女性です。


    >貴女はもう既に事の成り行きは薄々とでもご存知なのではありませんか?

    トピ主さんが知っていればここでそれを隠す意味がありません。
    適切なレスがもらえなくなるだけです。


    少し読解力と想像力があれば、義母さんに手を出そうとすればかえって悲劇的な結末になるのは
    簡単に解る筈です。

    民生委員の前で息子たちが自分を押し付け合うのを見なければならないという生き恥をさらすくらいなら義母がどういう行動をとるか見当がつきませんか?

    トピ内ID:6339042426

    ...本文を表示

    難しいですね…

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    トピ主様がご主人にどう対応していくのが良いのでしょう。難しいですね。トピ主様からすれば違和感のあるここ数年の家庭状況にどうやら安らぎを感じてるようなご主人。トピ主様がご主人を理解しつつある事で気持ちの上で無理せず、今までどおりの、距離をおきつつの、家族を暫く続けていく事がいいのかなとも思います。
    普通の家庭で育った方にとってご主人の感覚は全く理解しがたいと思います。でもトピ主様は理解し難い事に優しく素直に対応してらっしゃると思いました。
    色々決めるのはもっと後でいいと思います。義母さんの事もトピ主様は関わらないのが良いように思います。

    トピ内ID:4025920633

    ...本文を表示

    遅刻したジュリエットさんへ・・なんか勘違いしていませんか?

    しおりをつける
    🐷
    昔女


    皆さんの言われる事は想像と憶測でしかないご自分の観点からのレスですよ。
    お義母様は私も前レスしました通りの意固地で世間の狭いお方とは何方も思って居る事です。
    主さんと御主人様の関係は主さんの覚悟でこれからは修復できるかも知れません。
    主さんは此処で少しはご自分の鎖から解放され良かったと私も思います。

    しかし義母さんへの現実の対処の仕方は違うのではありませんか?
    貴女のおっしゃる義母さんのご自分の始末の仕方って・何でしょう?(義母さんの)そこまで命って
    見て見ぬ振り出来るほど、軽い物でしょうか?飛躍して考えるとそうなりますよ 

    親子はいくら気持ちの上で断絶できても世間はそれを社会的に認めてくれません。
    主さんは義母さんの事の成り行きを知っているという意味は今のままでは(将来の姿を想像できる)
    と言う意味もあります。内心はもう諦めているのでしょう

    人間としての道だけは間違って欲しくないなと思いますね。このように一方通行の掲示板に見る
    思い込みは怖いものがあります。特に今回の命に関係している場合は特にそう思います。続

    トピ内ID:5926070531

    ...本文を表示

    2

    しおりをつける
    🐷
    昔女
    人は歳取ると思いも変化してきます。何時までも昔のままの義母さんと思わない方が私は良いますけど

    「民生委員の前で息子たちが自分を押し付け合うのを見なければならないという生き恥をさらすくらいなら
    義母がどういう行動をとるか見当がつきませんか」

    ↑って思い込みの最たるものです。 そう思う方なら最初から毒親(此処でいわれている)なんてなりませんよ。
    そしてご主人もご自分の姿を真っ直ぐに見つめられ、妻子のある幸せを素直に感じる事でしょう。

    しかし、これらの私見もまた私の憶測です。真相は義母さんの口からしか聞けませんでしょう。
    最後に主さんの食いつき、云々に貴女は多分反応されたのでしょうが・・自分の心にヒットしたレスは
    心穏やかになります。しかしそれだけでは真の解決には成り得ないかも知れませんね。

    以上の事が気なるのも私が義母さんと近い年齢にあるからかも知れませんが・・私も結構意固地ですのでね(笑)

    余談ですが<墓を掘り起こすという感情>・・その視点には私もドキっとなりましたが、主さんの主人様には今それが必要なのかなとも
    感じましたね。

    トピ内ID:5926070531

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    おぉロミオ!貴男はどうして・・ハムレットなの?

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    遅刻したジュリエット
    ★R&H様

    どうしてアタシ(ジュリ)じゃなくてハムちゃんなのよ!(怒)
    ま、それは置いといて、(まだ許した訳じゃありませんからね)・・

    ご主人のお子さんたちへの思いをR&H様は解説されましたけれど、それはあくまでもご主人の目から見たお子さんたちの姿であって、勝手な推測ですけど貴男の目からはきっと別の見方をされているのではないかと思われます。
    できればそれをお聞かせ頂きたく存じます。
    私にはそれがとても重要な事のように思えるのです。


    >(ここだけの話、実はにぎやかしの駄レスの方がずっと多いです)

    R&H様の卓越した想像力と文体(説得力を増す為に表現を変えて繰り返す言い回し)に
    私、ある投稿者を思い浮かべました。
    ◯X◯X様、小町の楽しみ方がまたひとつ増えました。


    ★トピ主様

    R&H様が「R&Hです 9」で書き忘れられたであろうと思われますので補足します。
    このトピの存在はお子様たちにも決して見つからない様にしてくださいね。
    (理由はもうおわかりですよね)

    トピ内ID:2274584147

    ...本文を表示

    有難うございました

    しおりをつける
    🙂
    オロオロ奥さん
    義母の事から夫婦仲の事まで、長々と付きあわせてしまって本当にすみませんでした。
    皆様のお陰で、やっとトピを締められます。
    皆様から頂いたご意見は全て、本当に全て納得でき、もう私からはお聞きしたい事が1つもありません。

    『夫とやって行く覚悟が出来た』とか、そういうわけでは無いのですが、私自身がどうしたいのかがはっきりしました。
    夫はまだシャッターを下ろしたままですが、道のりはまだまだ長いので、追い追いで良いと思っています。

    >ロミオとハムレット様
    >葛西様
    >さち様

    なんとお礼を申し上げたら良いのか言葉が見つかりません。本当に有難うございました。
    もしももしも再び躓いたら、またオロオロ奥さんで相談させて頂きますのでどうか必ず見つけて下さい。
    (でもこの名前、ものすごく不評でしたよね。どうしましょう。)

    実は、夫は独身時代、精神科病院に入院していました。
    子供とパソコンを共用している為、どうしても書けませんでした。
    夫の様子を見て声を掛ける時期が来たら、と思っています。
    的確なアドバイスを有難うございました。

    トピ内ID:8066363895

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