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義母の将来について、夫と話ができません。

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（トピ主31）

オロオロ奥さん

2011年5月26日 04:21

ひと

４４歳主婦です。夫（４７）息子（１８）娘（１３)がおります。
義母(７０代前半)は車で７～８分の所に、１人で住んでいます。

８年前、私は若気の至りで義母と掴み合いの喧嘩をしました。
それから１度も会っていません。
この８年、家の中では義母の名前は禁句です。
義母はたぶん、息子である私の夫とも、
孫である私の子供とも会っていません。

私はもう随分前から、
義母が１人でどんな暮らしをしているのか気になっています。
５年ほど前から時々車で家の前を素通りしています。
軒先の様子がここ２年でガラっと変わりました。

以前は小ざっぱりしていたのが、
今はすっかり雑木林になっています。
表札はそのまま出ていて、
ポストに郵便物が刺さっているなど、人の気配はあります。

夫は３人兄弟ですが、私達の結婚式にさえ来なかった兄弟で、
１度も話題に出たことがありません。
現在どこに住んでいるのか、結婚や再婚はしたのか、
というような事さえ知りません。
２週間ほど前、思い切って冗談っぽく
｢お義母さん、そろそろ反省してるかな？｣と
何気なく夫に話を切り出してみましたが、
夫は素っ気無く｢今更｣の一言で終わりました。

夫の気持ちがつかめません。
私に遠慮して義母の話をしないのか、全く忘れて暮らしているのか。
｢今更｣に続く言葉はどういう言葉なんだろうと、
あれからずっと考えています。

今更｢心配要らない｣
今更｢会いたくもない｣
今更｢また前のように皆で会いたい｣
今更｢謝らせたいと言うのか、お前は｣
夫に内緒で探偵事務所にお願いしようかと思った事もありましたが、
お金がかかるので止めました。
娘には｢気にしすぎ｣と言われ、
息子には｢遅過ぎる｣と言われ、
考えても考えても答えが見つかりません。

私は夫の考えている事が知りたいのです。
もうこのままでいいのでしょうか。

トピ内ID：8066363895

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後悔？

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らら

2011年5月26日 06:24

旦那様のお考え、お気持ちを聞いて、どうされようと思いますか？
もし「仲直りしてくれ」と言われたらするのでしょうか。
「もう知らん顔していればよい」と言われたら、すっきりと知らん顔が出来るのでしょうか？

若気の至りとお書きになっているところをみると、多少なりとも、ここまで状況が悪化してしまったことを後悔されているのかな、と思いました。

何故、おウチで義母の名前が禁句になってしまったのでしょう。
本来ならあなたと義母の問題なので、息子や孫は自由に行き来して良いはずですが、それをあなたがさせないようにしてしまったのでしょうか。

「お母さん反省しているかな？」は素直になれないあなたの「私は反省しているんだけど」の裏返しの言葉のように聞こえますが、ダンナさんからしたらそんな言い方されたら本心を言わないように思います。

旦那さんの気持ちを推し量るより、自分自身の心の中の気持ちがどうしたいのかを考える方が良い気がします♪
兄弟は実家に寄り付かないとお書きになっていますが、一歩外から見れば、現状ではあなたのダンナさまお子様たちも同じくくりになっているんですよ。

トピ内ID：4570789793

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ail

2011年5月26日 06:45

どういう理由で掴み合いにまで発展したのかが分からない限り、他人である小町の人々にはトピ主さま以上にその「今更」のあとに続く言葉を想像できないんじゃないでしょうか？

本文を読む限り「若気の至りで」とありますので、何かしらトピ主さまには自分にも非があったということを認めてらっしゃるのですよね？それなのに冗談っぽく｢そろそろ反省してるかな？｣なんていう発言！！私が旦那さまの立場だったらなんて無神経なんだろうとがっかりします。
若気の至りで自分のお母さんにつかみかかり、それでも離婚したくないからとあなたとの生活を優先して実の親にも会えず何年も耐えてきた人に向って言う言葉でしょうか？
自分が逆のことされたらいかがですか？旦那さまが何か若気の至りでトピ主さまのお母様と喧嘩になって、配偶者の手前何年も会うことができず…あげくの果てに「反省したかな～」なんて言われたら？

どんな原因かがわからないので辛口ですが（若気の至り、という表現のみで想像し、トピ主さんにも義母さんを怒らせた何かしらの責任があるという前提で書いています）、もしトピ主さんに非が無いとしてもあまりにも無神経な発言だと私は感じました。

トピ内ID：5489790690

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心配いりません

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😑

ももんが

2011年5月26日 06:47

お義母さまが孤独死して、ご近所の人が気がつけば、ご主人にでも連絡がくるでしょう。

その時のことを考え、今をどうするか、それを決められるのはトピ主さんご夫婦だけです。

ご主人のお気持ちはわかりませんが、今更の先は・・「何言ってるの？白々しい。」かな。

トピ内ID：8915761343

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今更｢謝らせたいと言うのか、お前は｣

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😠

ぽちっと♂

2011年5月26日 06:49

　これでしょう。男は全てとは言いませんが、マザコンです。やはり異性の親は同性の親と違います。
　何で喧嘩になったか知りませんが、その喧嘩を夫が心の底から、「母が悪い」と１００％思っていると思いますか。そして、８年間、実の息子がまったく母を心配していないとお思いですか。おめでたい人ですね。
　この後に続く言葉は、「お前など諦めて、俺がちょいちょい様子見に行っている」ではないですか。それともその喧嘩は、夫も承知の上のことですか。

トピ内ID：9908833687

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何故そんな言い方しちゃったの？

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言霊

2011年5月26日 07:26

今更「何言っちゃってるの？人の親と疎遠にしておいて」じゃないですか。

お前には何の期待もしてないよってことだと思いますけど。
大体、8年前から一度も会ってないってだけで十分に仕返ししたと思いますけど、
追い討ちをかけるような｢お義母さん、そろそろ反省してるかな？｣なんて台詞、妻の口から聞きたくなかったでしょうね・・・。
親のことを忘れるなんてことはありえないでしょう。

トピ主さんは義母さんの何が気になってるんですか？
元気にやっているか心配してあげてるんですか？
ただ、何も言ってこない義母の存在が不気味なだけですか？

最後に、若気の至りって、36歳の人間に使う言葉じゃないと思いますよ。

トピ内ID：8190482991

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どうしたいんだろう？

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🐷

つら

2011年5月26日 07:47

＞義母が１人でどんな暮らしをしているのか気になっています。
トピ主様は、仮に義母の生活状況がわかったとして、どうしたいんですか？
義母のことは、全て夫にまかせておけばいいじゃないですかね？

トピ内ID：3910352021

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ご主人と義母の以前の親子関係と絶縁の経緯が肝心です

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あおい

2011年5月26日 07:49

肝心なのは、ご主人と義母の関係が絶縁前はどうだったのかと絶縁の経緯だと思います。
毒親だから絶縁したいのに配偶者や義両親が理解してくれない、
「親不孝だ」とおせっかいをやかれるというような相談が小町にもときどきあります。
ご主人は御兄弟とも疎遠だというので、そういう可能性が高いのかなと思いますが、どうですか？

ご主人が義母を毒親と思っている様子がうかがえないなら、その本音を隠している可能性もなきにしもあらずですが、
トピ主さんが絶縁をご主人にも強制したのなら、
「（自分で絶縁を言いだしておいて）今更（偽善でそんなことを言うのか？）」とご主人は思っているのかもしれません。
もしそうなら、真摯に謝るしかありません。

「義母があと何年元気で過ごせるかわからないから、倒れたりしたときに親不孝だったと後悔したくない。あなたの本音はどうですか」と腹を割ってご主人に聞いてみてはどうですか？

トピ内ID：2032983411

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レスします

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ぶんた

2011年5月26日 08:10

「今更、何言ってるんだよ」
自分がご主人の立場なら言いますね。
原因はどうであれ、嫁と姑の関係で掴み合いの喧嘩とは相当なこと。
　＞冗談っぽく｢お義母さん、そろそろ反省してるかな？｣と
なぜ、冗談混じりで聞いたのか？
８年もの間、実の母親と嫁との最悪な関係の間に挟まれていたご主人からすれば、この発言は不愉快だっただろうと思います。
本当に義母のことが気になるのなら、まずは自分から歩み出るべきなのでは？

トピ内ID：7144450268

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その背景だけで判断するなら

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nina

2011年5月26日 08:21

兄弟とご主人は疎遠（というか絶縁）とのことですが、
義母さんとも同じ状態と考えて良いのでしょうか？

それらを考慮すると、

今更「会いたくもない」

だろうと思います。
もう関わりたくもないのでは？

ご主人の兄弟関係や冷めた口調から、幼少時代の家庭に悪い記憶しか無いのではと思います。
御兄弟も同じ気持ちだから連絡を断っているのでは？

気にしたところでもうそういう関係になってしまったものは仕方ないと
割り切るしか無いと思います。

トピ内ID：0913335342

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実子が疎遠にしてるんでしょ？トピ主さん以前の問題

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😑

とくめい

2011年5月26日 09:46

どんなに嫁と母親が揉めたとしても、
最低限の親への思いやりがあれば、自分だけでも会いに行きますよ普通。

旦那さん自身が会いに行かないんでしょ？
嫁以前に実子本人が親を見限っているんじゃないですか？もしかしたら毒親かも？
ここでトピ主さんを叩いてる人って、息子が自分に冷たくなった本心を聞きたくない、
「息子が豹変したのは嫁のせい」と勝手に思い込むようなタイプの姑さんみたいです。

トピ内ID：3067999774

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誰の親？

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上弦の月

2011年5月26日 09:57

夫様はご自分の母親が気にならないのでしょうか？
主様が心を痛める必要はないと思いますが…
この状態でも何にも思わない夫様を育てた義母様なので、
人間、生きてきた様に死んで行くのではないですか？

夫様に「母親を気にかけないあなたの事を、子供達は見ているよ」と
伝えてみてはどうですか？

トピ内ID：3312562367

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びっくり！

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🐤

真希

2011年5月26日 10:59

３６歳で若気の至り？

この言葉って…せめて２０代前半までではないのかな？

男の人はいっときの感情で物事を考えたりしません。
基本的には…
息子さんの考えに近い＋旦那独自の実親への思い＝なのではないでしょうか？

よってこの件についてはトピ主さんのことを軽蔑＆諦めだと思います。

トピ内ID：5100948005

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肝心な部分をぼかしていますね

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天ちゃん

2011年5月26日 12:00

８年前、具体的に何があったのでしょうか。自分にとって都合の
悪いことを若気の至りという一言でぼかすのは卑怯ですよ。

夫の「今更」に続く言葉は、
「今更、お前何言ってんだ。誰のせいで８年間も義母と疎遠になったと
思っているんだ。他ならぬお前のせいなんだぞ！しかも家族（子供）
まで巻き込んで！」といった感じでしょうか。

このままでよいわけありません。
まず、あなたがするべきことは、８年前の自分の非を認め、夫と
義母、そして２人の子供に謝罪することでしょう。
全てはそこから始まります。

トピ内ID：5443750885

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旦那さまの問題

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😀

うなぎ

2011年5月26日 13:11

「今更・・・（なるようになる）（どうでもいい）（関わりたくない）」

いくらトピ主さんと掴み合い喧嘩といっても、７分の距離に住み続けてるなら
トピ主さんに黙って1人でこそっと行くことも、毎日遠回りしてそっと外から見ることも出来る。
近所の人やおじさんおばさんなど親戚に様子を聞くこともできるはず。
そもそもそんな方法で今のところご健在なのを知ってるなら問題無いわけです。

ただ、兄弟３人居てその様子だと義母さんは元から問題アリな親だったんでしょうね。
それを一番優しいご主人は言いなりになっていた、
がトピ主さんと掴み合いになるまでのあたりで言いなりになるのがバカバカしくなったのではないでしょうか？

トピ内ID：0997538405

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😢

オロオロ奥さん

2011年5月27日 12:37

＞心配いりません。お義母さまが孤独死して、ご近所の人が気がつけば、ご主人にでも連絡がくるでしょう。

死体発見の瞬間を心配しているわけではないのです。
もし疎遠のまま義母が死んだら、夫が疎遠にしていた事をあとでどんなに後悔しても遅いと思うのです。
｢後悔なんてするはずがない、もうすっかり他人の境地｣と思っているのなら、私は横から口を挟まないつもりです。

＞その時のことを考え、今をどうするか、それを決められるのはトピ主さんご夫婦だけです。

｢夫婦で義母の話題がしたいが出来ない｣というのが、今回の私の相談内容です。

＞ご主人のお気持ちはわかりませんが、今更の先は・・「何言ってるの？白々しい。」かな。

白々しい。そんなふうに夫が思っていればまだ救われるのですが、たぶん違うように感じます。
でも夫の本心は分かりません。そうなのかもしれません。
私は、夫の考えている事が一番分かりません。

トピ内ID：8066363895

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トピ主のコメント(31件)全て見る

どうしたいのですか？

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みー

2011年5月27日 12:38

８年もあっていないと、
気になるのもわかりますが
その後また付き合っていく覚悟はありますか

ご主人は
今更～主さんに親の心配されたくないのではないでしょうか

主さんがそれでも会いたい気持ちがあるのなら
｢様子見に行ってみようか｣といってあげたら？

ご主人からは切り出せないでしょう

トピ内ID：9850750010

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😨

ざっと読みました。

2011年5月27日 15:19

でもちょっと分からないのが、何故3年間も口をきかなかったんですか？
うちはまだ結婚6年目だから、分からないだけで、年数を重ねるとそんなものなのでしょうか？ちょっとのトラブルで何年も口をきかなくなるほど険悪になるのですか？

その状況を聞いただけで、旦那様はきっと怒っていたんだろうなぁ。と思います。
もっと早くにきちんと話し合うべきだったんじゃないでしょうか？

旦那様は、そういう意味での「今更」だったのかなって私個人的には感じました。

ですがはやり、旦那様の考えていることは旦那様自身しか分かりませんので、二人で話す時間があったら話し合ってみるしかないでしょうね。話し合いってめんどくさいですけどね（汗）
頑張ってください！

その際は、「お母さんそろそろ反省したかな？」というような、お義母さんを責めるような言い方ではなく、どちらにも責任はあったというスタンスで話合ってみてください。そうじゃないと旦那様の本音は聞けないかもしれません。

たぶん旦那様は「今更」というぐらいなので、感情的になるかもしれませんが、ガス抜きだと思って受け止めてあげてください。

トピ内ID：4515162108

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今更、ですよ。

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😠

嫁

2011年5月27日 15:30

そもそも毎日一緒に生活している旦那さんと３年間も口を利かなかった貴方の神経が分かりません。
トピ主さんからすれば「夫に張り倒されたから」が口を利かなかった理由かもしれませんが、私ならそれ以外の打開策を模索します。
許せない→状況を説明して謝ってもらう。離婚する。
誤解を解きたい→今までのこと、自分の気持ちを説明する。
などなど、自分の気持ちや考えている方向に沿って、何らかの行動を起こします。
一家の中で夫婦が何年も口を利かないなんて不健全ですし、そもそもその時から貴方と旦那さんは「家族」じゃなくなったんじゃないんですか？

第三者の私から見れば、８年も経ってから、「夫は義母についてどう思っているのか」なんて言い出して、
「今更、家族でもないんだから余計なお世話」って思いますよ。

夫が後悔しないか気がかり、なんていうふうに旦那さんを気遣っている風を装っていますが、
その実、自分ではな～～んにもする気がないんでしょ？

私なら、３年も夫と口を利かないなんてありえませんし、
せめて夫との間に雪解けが訪れたときに、「これから義母とどうやって付き合っていこうか？」って相談を持ちかけます。

トピ内ID：8951066384

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本当に今更ですね

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よん

2011年5月27日 15:31

８年間も気にかけなかった相手が、今になってそんなに気になるなんて。ご主人にとってはトピ主さんの方がよっぽど謎だと思いますよ。

おそらくご主人の中ではもう結論が出ている話なんじゃないですか。普通に聞いたら如何ですか？
『お義母さんとの今後をあなたがどう考えているのかを知りたい。それとこの間の今更がどういう意味かを知りたい。』って。何故聞けないのですか？

『お義母さんそろそろ反省してるかな？』なんて遠回しな聞き方じゃ伝わりませんよ。直球が一番です。まずは夫と本音でしっかり向き合う努力をした方がいい気がします。

トピ内ID：9361770146

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当事者なのに他人事のような言い訳は何？

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やま

2011年5月27日 15:39

＞仕返しはあれ以来何もしていません。会ってもいないし、電話一本もしていないのです。

十分仕返ししていらっしゃいますけど、ご自分の冷酷な仕打ちは認識出来ないようですね。

＞夫は素っ気無く｢今更｣の一言で終わりました
＞娘には｢気にしすぎ｣と言われ、
＞息子には｢遅過ぎる｣と言われ、

お子さん達もこの８年間の事を黙って見ていたんですよ、当たり前ですが。
８年は本当に長いですよ。

トピ主は、娘を守る大義名分のもと義母さんを全力でやっつけたんです。
少しご自分を客観視されたらいかがですか？

それから、ご主人とは仮面夫婦なんですか？
普段からコミュニケーションは上手くとれているんですか？
ご主人の様子や受け答えから何も感じる事はないんですか？

何かトピ主って言い訳や問題のすり替えが多すぎるので、トピ文を読んでいてイライラするんですよね。

まぁ、ご家族の言葉をあわせて、今更気にしたって遅過ぎる、でしょうね。

トピ内ID：2231895790

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トピ主さんのレスが意味不明・・・

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ぽんと

2011年5月27日 19:07

そのものずばりだと思います。
私も同じように感じました。
お義母さんが百パーセント悪かったとしても、やはり掴みかからせるということは反撃の言動が行き過ぎたのですよ。（主さんには軽い反撃かもしれませんが義母には強く感じた）
たぶん主さんは溜まりに溜まったものをぶつけたのかな？と感じました。
もしそうなら『自分はこういう言い方は好きではない』と小出しに言うべきではなかったのかと。それだけは主さんの反省点ではありませんか？

ご主人だけは義母に会いに行ってほしいと願っているなら、あなたの気持ちを綴った手紙をご主人に渡してみてはどうでしょうか？

あの日何があったのか、そして自分は今義母とどうしたいのか、ご主人にどうしてほしいと思っているのか…

トピ内ID：9222923883

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ちょっと信じられないのですが

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矛盾が多くてトピ主の真意が分からない

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クラウン

2011年5月27日 21:11

　レスでは「取っ組み合いにはなっていない」→トピでは「掴み合いの喧嘩をした」（取っ組み合いと掴み合いは同じ）、レスでは「私は許すも許さないも(略）言わせるつもりもない」→トピでは「お義母さん、反省してるかな」。自分の方が上で私は悪くない、悪いのは向こうと思っているから「反省してるかな」の言葉が出るのであり、「謝らせるつもりはない」というのを世間では偽善者といいます。

　そもそもそんな状態になったのはあなたが義母さんにやり返した事が原因でしょ？「子供を守るためだから防御です！」って笑っちゃいましたが、いくらでも口頭で対抗出来ましたよね？ここまで「ああ言えばこう言う」の対応が出来るのですから口喧嘩なんてお手の物でしょう。嫁と姑の肉弾戦ほど見苦しいものはありません。ご主人もショックだったでしょうね。

　義母さんの反省より、まずは「今更だけどあなたの目の前であんな事して申し訳なかった」とあなたからご主人に謝る事が先じゃないですか？「私は悪くない！」と思っているようですから謝るなんてプライドが許さないでしょうけど。キツイ母親にキツイ妻でご主人は気の休まる暇もありませんね。可哀想に。

トピ内ID：6850281480

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主さんのレス可愛げがない

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✨

rizz

2011年5月27日 21:16

皆さん、いろいろ考えてレスしてくれてるのに返レスが一刀両断ですね。

＞私は夫の考えている事が知りたいのです。
＞もうこのままでいいのでしょうか。
↑本人に聞くのが１番です。

＞｢お義母さん、そろそろ反省してるかな？｣と
＞何気なく夫に話を切り出してみましたが、
＞夫は素っ気無く｢今更｣の一言で終わりました。
そこまで気にしてるのに、ご主人との会話はこれで終わりにしてるのですか？
娘や息子には聞くのに？

ご主人にもこちらでの返レス通りに
「私の思いはこうです。あなたはどう思っていますか？」
って聞けばいいのに。

トピ内ID：7158149293

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私には仕返しをしているように思えます

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くも

2011年5月27日 21:30

＞仕返しはあれ以来何もしていません。会ってもいないし、電話一本もしていないのです。

8年間連絡もとらず、挨拶もしていないのであれば、それは仕返しではないのでしょうか。｢無視｣ってことですよね。

8年目にしてトピ主さんが言った言葉が｢お義母さん、そろそろ反省してるかな？｣だというのも、｢8年間の音信不通で懲りたかしら｣という意味に思えてしまいますが、違いますか。

ちょっとやりすぎだと思います。

トピ内ID：0971945679

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旦那さん、ご自分を悔いていらっしゃるのでは？

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五月雨

2011年5月27日 21:59

人を傷つける義母さんの口癖、これは旦那さんが誰よりもよくご存知のはず。
旦那さん、行方知れずのご兄弟たちはその言葉を聞きながら育った。
人を傷つける汚い言葉を、当たり前のように聞きながら長年過ごしてこられた。
愛する妻や娘に向けられる汚い言葉にも庇うこともしなかった（それが当たり前だったから）。
でも、あなたは違った。娘のために、反撃なさった。
レスを拝見すると、義母さんが掴みかかってきたから怖くて掴み返した。それ以上の手出しはしていない。
義母さんの言葉に傷ついた娘さんを庇うため、義母さんに「汚い言葉は止めてください」とでも仰ったのでしょうか？
それに逆上した義母さんが掴みかかってきたので、とっさに掴み返した。
そこへ飛び込んできた旦那さんは、訳も聞かず妻のほうを張り倒した。
旦那さんはその喧嘩の原因は自分にあることに気が付かれたのではないですか？
妻と娘を庇えなかった、母親を諌めなかったご自分の不甲斐なさに「今更…」なのでは？

「今更だけど、あの時本当はこういう経緯だったの」と８年前のあの場面に戻ってお話なさったら？
旦那さんの気持ち知りたいのでしょ？

トピ内ID：5238891546

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不思議

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メダル

2011年5月27日 22:43

夫の気持ちが知りたいなら、夫に聞けば？
こんなとこで聞いたってわかる訳がない。
なんで、聞けないの？それが、すごい不思議。

張り倒された後、3年間も口きかないとか、ほんと意味わかんない。
よくそんなんで夫婦やってこれましたね。
子供達の事考えなかったんですか？そんな家庭環境にいたなんて、普通じゃないです。
それに、何故掴み合った経緯も話さなかったんですか？
聞いてこないご主人も変だとは思いますけどね。

今皆さんからのレスに返事してるけど、全部言い訳に聞こえるし、レスに対して否定してる様にも思います。

トピ内ID：5490187707

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どこがオロオロ？（笑）

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🐶

農家の嫁

2011年5月27日 22:54

主さまは自分は悪くないと仰いますが
義母さまの言葉が嫌だったら最初からその言葉は子どもが傷付くので止めて欲しいと言えば良かったと思いませんか。

そういう祖母が吐く暴言から子どもの親が盾になって防いであげられなかった。
そういう意味では親である主さまにも非があります。

たったそれだけの事を解決せず、できずに
今更・・・
他人の私でも思います。

私が義母さまならば今までの孤独を思えば孤独死なんてなんてことないですよ。
義母さまは本当にお辛いと思います。
７０歳すぎの方ならまだお元気だと思いますが　
平均寿命を考えると後１０年ですよ。

ご自分は悪くないとお考えなら
何故３年間も夫婦の会話もないのに離婚をしなかったのですか？

または反対にご主人と孫である子どもさんたちの事を考えて
譲歩できなかったのですか？

ここで出てくる言葉は
今更・・・ですよ。

ご主人がどうしたいのか？よりも
あなたはどうしたいのでしょうか？

冷静になって考えたほうがよろしいですね。

トピ内ID：6073808545

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まあ

2011年5月28日 00:00

七年前、子供の小学校入学を期に同居の解消を申し出たところ、口論になり｢二度とくるな｣と言われ、それからも色々あり絶縁状態が続いています。

私もトピ主さまのように夫に｢会いに行けば？｣と言いますが、｢今更｣という感じです。

夫の本心はわかりませんが、私のせいで後悔してほしくないので、定期的に会いに行くように催促しています。

トピ内ID：3723238560

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後悔なんてしないと思うなぁ

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💤

名和

2011年5月28日 00:07

たぶん、義母様がお亡くなりになったら…

トピ主さんもご主人もホッとするのかも。そりゃ人間だからたまに「やっぱりあの時会っとけば…」って思う事もあるだろうけど、泣くほどの後悔ではないと思うよ。

８年音信不通で平気ならもう生きてても死んでても同じ。

音信不通な事を責めてるわけじゃないです。そんな事になったのはトピ主さん一人のせいではない、ご主人もその一人だし、義母様も毒気味だから…

トピ内ID：2633638489

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今更…

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♨

温泉

2011年5月28日 00:26

８年も経って「今更」は当然の言葉ではないかしら。

せいぜい半年、１年、くらいで言うのなら旦那さんも違う言葉を発したのではないでしょうか？

旦那さんはトピ主さんと子供達の為に、実母と会わないのでしょう。
トピ主さんが旦那さんが、実母宅へ出入りしていることを知ったら激怒して夫婦喧嘩になる。
それを旦那さんは悟ったのでしょう。

このまま、もし万が一の事が起きても平気ですか？

トピ内ID：9751405801

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🐧

匿名希望

2011年5月28日 01:56

題名の通りですが、義母さんと8年間も疎遠という事以前に、姑とつかみ合いのケンカをして、その後ご主人に張り倒されるところまで至ったにも関わらず、その後その事に一切触れもせず、なおかつ3年間一切ご主人と話さなかったというのが驚きです。お子さん達に影響しなかったのでしょうか？
それでよく結婚生活の継続に至りましたね。

ご主人もそうですが、トピ主さんも、お子さん達も義兄弟も義母も、このトピに登場する全員がどこか少し現実離れしたおかしな人達のように思えます。

義母との関係が破綻する以前に特に問題がなかったのなら、いきなりその後8年間も疎遠にできるご主人もトピ主さんが仰るとおり謎ですし、それだけ強烈な義母なら、車で10分以内の距離なら向こうから家まで乗り込んできそうなものですが、それもないのですよね。

ほんとうに何もかもが不思議です。
一度心をわって、ご主人と話された方がいいのではないですか？

私なら素直に｢あなたの立場からしたら何を今更私が言うのかと思うかもしれないけど、最近になって義母の様子が気になって仕方ない。あなたはどう思っているのか？｣と聞いてみては？

トピ内ID：3060850871

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言われてみれば、そうです

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😢

オロオロ奥さん

2011年5月28日 02:13

結局私は、｢私のせいで｣義母と夫が疎遠になっている事が気になるのです。しんどいのです。

遠い将来、夫が私を責めてくるという事自体は、ほとんど心配していません。
夫の性格上、そんなに強くは責めてこないと思っているからです。
でも現実に、夫と義母が疎遠になったのは私のせいです。

私はあの掴み合いの喧嘩についてだけは、｢私のせいじゃない。義母のせいだ。私は応戦しただけだ。｣と今でも思っています。
ただ、あの掴み合いのせいで夫が実の親に会えない現実、義母がそれを責めてこない現実、私だけが楽をしている現実がしんどいのです。
もう終わってほしいのです。

これまでの８年間、そしてこれからも、もし私が放っておけば夫は義母と会わないでしょう。
それは｢妻の気持ちを酌んで｣ではなく、｢離婚だけは回避したい｣からです。

夫は一人親育ちです。死別ではなく離婚です。
夫が私と離婚しないのは、ひたすら子供達の為です。自分と同じ目に合わせたくないと思っているんだと思います。
離婚については私のほうがよっぽど受け入れ体勢です。実際離婚に向けて貯金したりしています。

トピ内ID：8066363895

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気づいたこと

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ガラシャ

2011年5月28日 02:28

ひょっとしたらトピ主さん喧嘩の後は、姑の話が禁句になるくらいですから、家族が姑の話をするだけでトピ主さん自身が不機嫌になったりしませんでしたか？
「トピ主家族のなかの心から姑の存在まで一掃させておいて、なにを今さら言ってるんだ」が正解かなと思いました。

トピ主さんが一度も子供にも夫にも「私と姑の喧嘩。あなたたちは関係ないからおばあちゃんと普通に関わって」の精神と態度でいたなら、いいんですけどね
子どもや夫に言葉に出さなくても、姑の話をさせづらくしたり、精神的に存在を排除していたのではないですか？

トピ内ID：2739425276

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冗談ぽく言ったのは

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😢

オロオロ奥さん

2011年5月28日 02:30

夫にプレッシャーをかけない為というのは本当です。

でも、｢お義母さん｣という言葉を会話に入れるのが８年ぶりだったので、
そんな言い方しか出来なかったというのも少しあります。

そして、｢お前のせいだ｣とはっきり言われるのが恐かった、
もし言われても８年間を返せないというのもどこかにありました。

沢山のレスを頂き、今思う事はこんなところです。
もう少し考えますが、夫に正直にこの気持ちを伝えるのは難しい事です。
もし８年前に戻れたら今とは違う選択をしたい…、と思う事はたまにあります。
これを後悔というんでしょうけど。

トピ内ID：8066363895

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レスを読んで

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言霊

2011年5月28日 02:33

＞＞お前には何の期待もしてないよってことだと思いますけど。
＞期待とは介護の事ですか？

いいえ。トピ主さんの状況で、介護のことなんて思いもつきませんでした。
私の言ってるのはもっともっとハードルの低いことです。
「様子を見に会いに行く」というだけのこと。
お義母さんとトピ主さんが関わることすら、もうご主人は期待してないと思ったので。

追加レスを読んで、お義母さんの口の悪いところが、子供に悪影響と感じるのは同感です。
でも、3年もの間家の中でお父さんとお母さんが口をきかない、そのほうが何倍も悪影響だとは思わなかったのでしょうか。
子供のためと言いますが、本当に子供のためを思う母親なら、こんなふうにならなかった気がするのですが。

トピ内ID：0778971980

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今更『離婚の意思は変わらない』

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マギー

2011年5月28日 02:42

だったりして。
旦那様の中で、
『子供が独立したら、こんな冷たい妻とは離婚だ』
って決まってなきゃいいね。

意地悪な考えでごめんなさい(苦笑)

トピ内ID：5249010134

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オロオロ奥さんですか。

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😨

いっちぃ

2011年5月28日 04:08

トピを立ち上げてから２日経ちました。
何か糸口がみえましたか？

あなたは旦那様の気持ちを知りたいのですよね。
だったら、本人に聞くしかないと思います。レスにあるのは、すべて憶測。全く違う答えがご主人の中にあるかもしれないんですよ。

訊けばいいじゃないですか。なぜ直球で訊かないんですか。訊けない理由があるんですか。夫婦でしょ。
キツい事を言われるのが怖いんですか。だとしたら、自分を守ろうとする気持ちは捨てて、ぶつかればいいのでは？
１日かからずに済むことだと思いますよ。

他人を巻き込んであれこれ想像して悶々と考えるだけの二日間よりも１日で当たって砕けてみたらどうですか。そうすれば、あれこれ考えずに済むと思いますよ。

本音でぶつかれない夫婦ってどうなんでしょう。
そこに問題の本質がある気もします。

トピ内ID：5238882479

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ちゃんと言葉にすればいいだけのはなし。

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さやか

2011年5月28日 04:35

トピ主さんは、自分の気持ちや考えを相手に言葉で伝えることが苦手なんでしょうか？
確かに旦那さんの反応は禅問答のようですが、そこで「今更、なに？」と重ねて問えばよかったのでは？
何故それができなかったのでしょうね。
そもそも、八年前に揉めた時点で、旦那さんに「これこれこういう状況だった。」と説明もせずに
その後三年間も口をきかなかったということ自体、常人には理解不能ですよ。
旦那さんに「口を利いたら酷い目に遭わせるぞ」とでも脅されましたか？
普通の手順としては、姑の暴言に娘が傷つけられたことを訴え、つかみかかってこられたので
やむを得ず応戦をした。この先も暴言がなくなるとは思えないので子供達と姑を会わせたくない・・。
といった説明をするものですがね。だんまりで三年ですか。ご苦労様でした。
でも、ご自分だって確たる理由説明もなく三年口を閉じておられたのですから、旦那さんが
「今更。」って仰ったくらいで「どういう意味かしら？」なんてオロオロしなくてもいいのでは？

トピ内ID：5956044474

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呆れて呆れて、言葉がありません・・・

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３年後

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😢

オロオロ奥さん

2011年5月28日 08:34

＞３年口を利かなかったとありますが、どうやって元に戻ったんでしょうか？

ひとくちに｢３年間｣と書きましたが、最初の半年はメモのやり取りさえほとんどありませんでした。
私が仕事を始めたのも、夫は自分の勤め先で聞いて知りました。
最後の半年は｢ありがと｣くらいは言い始めていました。
｢おはよう｣｢おやすみ｣はまだ言ってませんでしたが。
ようは｢徐々に｣です。

子供の入学式や運動会など人の手前どうしても会話せざるを得ない日があったり、
娘がクラスメートの男の子に馴染めない時期があったりで、最低限の会話は増えていきました。

＞ここで、きちんと話し合ってみたらどうですか？

このご意見が多く、いえ、多くなくても、私が考えなければならないのはここなのだろうとは思います。
お答えはまだ出来ませんが、頭に入れておきます。
有難うございました。

トピ内ID：8066363895

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結局のところ・・・。

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😑

ちょこ

2011年5月28日 09:57

トピ主様の最終的な目的というのはなんでしょうか？

旦那様の本音は聞いてみないと分からない。で結論は出てますし。

私には関係のないところで、自分の親の面倒ぐらいあなたが見てよね。と、ご主人に言いたいんですか？
それはそれでご主人の勝手なので放っておけばいいし。

お義母さんと疎遠になった件を自分のせいだと言われるのが怖いってことですか？
それは話合って、お互いに責任はあった。と納得してもらえばいいんじゃないかな？

結局、ご主人と向き合うことに逃げてるんですよね。
そのことにお子さんも気づいてる。

ご主人がどう思っていようと、自分が私は悪くない。と思っていればそんなに怖くないとおもうんですが・・・。

他になにか後ろめたいことがあるんですか？

トピ内ID：4515162108

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思いやる気持ち

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疑問

2011年5月28日 10:01

母を放っているご主人のことを問い掛けていらっしゃいますが
年老いた祖母が独りで暮らしているのを放置していて平気な、孫である子供さんたちに関しては
思うところはないのでしょうか？
子供さんたちが祖母をきらっているという事ならわかります。
しかし書き込みを見る限りでは、ただ単に祖母を思いやるという発想がそもそも存在
しないのだろうな、と感じました。

トピ内ID：3920191361

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夫々の人間性が問題では？

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🐷

昔女

2011年5月28日 12:30

人間のもつれた感情を解すのは本当に難しいのは誰にも理解できます。
もうこの件に関しては貴女の思惑通りには事は運ばないという事だけははっきりしているのは理解しているようですね。

それはもう貴女がご主人との生活に疲弊してるからでしょう。そしてお子様方にもそれなりの思いで貴女達の所業を
理解していて何と言うかご自分達の将来に母と父は居ないんじゃ？と察しているように感じますね、
息子さんの「もう遅い」はご主人の「今更・・」と同意義だと思います。「今更・・もう遅い」でしょう。

それにお姑さんもかなりの気の強い硬くわな女性・それもまたご自分の生き方を狭く苦しい物にしていらしゃる。
親として子を見限るほどの怨念を貴女にお持ちだと感じています。
喧嘩を後悔していないという貴女も相当の頑固者。どちらが悪いとか言う前に8年もの放置する方、される方
お互いに歩みよる努力もしない　もう交わる事は無理のような気がします。

黙って成り行きを見守るしか手はないでしょう。　機能不全家族って言葉が頭に浮かびました。
つくづく　お互いの己の自我の強さが招いた不幸のような気がします。

トピ内ID：5926070531

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あなたの考えていることが一番わからない

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京

2011年5月28日 13:03

何を言っても否定するし人の話を聞かないし、そんなあなたの考えていることが一番よくわかりません！何のためにトピを立てたんですか？自分の意見を正当化して聞いてもらうため？意見を聞く耳を持たないなら皆さんに相談している意味が無いと思いますよ

トピ内ID：3066170358

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その状態、気になりますよね。

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ござーる

2011年5月28日 15:25

トピ主さんがご主人と（離婚も視野に入れて）口をきかなくなったのは、
ご主人が理由も聞かずトピ主さんを張り倒したから、ということですね？
お義母さんのことより、ご主人との関係の問題である。
もしそうならば、まずはそのことをご主人に伝えたらどうでしょうか。

それから、この８年間ご主人はお母様に１度も会いに行っていないのか、たずねてみてはいかがですか。
会いに行っていたのならそれでいいわけですし、
行っていなかったのなら、なぜなのか聞いてみたらいいと思います。
（トピ主さんに内緒でも行けたでしょうし・・・　内緒じゃなくてもトピ主さんは良かったのだと思いますが。）

トピ内ID：4214838242

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ご主人を甘く見ないほうが良いですよ。

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義姉

2011年5月28日 16:14

>夫が私を責めてくるという事自体は、ほとんど心配していません。
>夫の性格上、そんなに強くは責めてこないと思っているからです。

普段は穏やかな性格で自分の感情を表に出さないタイプのご主人なのでしょうけれど、そういう人こそ、自分の許容範囲を超える感情には押しつぶされ安いです。アナタもご主人も、まだ｢親の死｣に直面したことが無いようですが、想像するよりずっと辛いですよ。

アナタと義母の関係はともかく、ご主人だけでも開放してあげたら如何ですか。アナタ自身、ご主人が義母に会うのを阻止していないし、でも自分のせいで義母を放置していると思われているであろうことが苦しいのですよね。

冗談ぽく義母の反省度をさぐる、なんてワケの判らないことはしないで、状況を普通に話してみれば良いと思います。

義母の家の軒先が雑木林になっていた、義母は病気しているのではないのか、８年前のことについては自分には言い分はあるが、それはそれとして、実子であるアナタには義母の様子を見てきて欲しい、実子として必要ないと思うのなら構わないが、自分に遠慮はいらない。

とりあえず、これだけ伝えましょうよ。

トピ内ID：8874131024

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ご夫婦の問題の解決が先です

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🐱

招福猫

2011年5月28日 17:07

「今更良い嫁ぶるな、お前のせいでこうなったんじゃないか！」だと感じました。
トピ主さんにも言い分はあるだろうけど、お義母さんともめた件は、トピ主さんも含めお互いが反省しないと歩み寄れないと思います。

それ以上に。トピ主さんの悩みの根源は、お義母さんとは切り離して考えた方が良さそう。
まず、ご主人とちゃんと話ができる間柄になる。お義母さんのことはその後の話でしょ。
ご夫婦の問題が解決しないと、先には進めないと思いますよ。

トピ内ID：0557361146

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義母との喧嘩の前は？

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コケコッコー

2011年5月28日 18:53

夫婦はどんな関係だったんですか？
その時点で夫婦仲冷めてたんじゃないでしょうか。
掴み合いの喧嘩をして理由を聞きもしない夫、
話もしない妻、もう夫婦として終わってますよね？
その後離婚届を取りに行ったり、離婚に向けて考えたりと、
以前から離婚を考えてて、その事で踏ん切りがついたんでしょ？
離婚したくないから言うのをためらってるんなら、
黙ってればいいと思います。
本当に不思議な夫婦ですね。

トピ内ID：3002160303

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トピ題を変えてみれば…

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😡

鬼嫁＆鬼母

2011年5月28日 23:30

『義母の将来について、夫に話をさせませんでした。』

ね、夫君の「今さら…」の後に何もなくても意味は通るでしょ？

それにしても、見事お子さん達を見方に付けた積もりですしょうが、
息子さんの｢遅過ぎる｣発言は、冷静に見極めてらっしゃるではない
ですか。立派に成長されてますね。
ご自身も、そんな息子さん達に近い将来捨てられないよう、そろそろ
改心した方がよろしいかと思いますよ。

トピ内ID：8313113856

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yukidaruma

2011年5月29日 02:05

ご主人も、お義母さんも同じですよ、お忘れなく。

そういう風に思えば、
「夫も、トピ主も、そろそろ反省しているかな？」
とも言えませんか？

義母との出来事は、義母との疎遠のきっかけではないように感じます。
疎遠になったきっかけは、
その日をきっかけに、夫婦関係が壊れてしまったこと。

今、修復すべきは、義母とご主人ではなく、
ご主人とトピ主さんの夫婦関係なのでしょう。
８年前のあの日から、
以前のような夫婦喧嘩ができなくなってしまったからでしょう。

義母の話題が禁句ではなく、
お二人とも、
あの日の出来事に触れることから、
逃げているんですよ。
あの日のことから、
逃げたままでは、
何も解決はしません。

＞離婚については私のほうがよっぽど受け入れ体勢です。＜
トピ主さん、離婚してもよいとお考えであるならば、
８年前のあの日のこと、
ご主人と向き合って、話し合ってみてはいかがですか？

ただ、子供さんは、ご主人のもとに残るという意志があれば、
意志を尊重してあげてください。

トピ内ID：8052301106

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よくわからないけど

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雨いやだ

2011年5月29日 02:28

義母に対する気持ちは事件直後から変わっていない。(要は嫌い)でも、自分のせいで夫が実の母親と疎遠になっているようなら心苦しい。願わくば自分の知らないところで夫と義母で良い関係を気付いていてほしい。

ってこと？

で夫の「今更」っていう発言はどういう意味か他人に教えてほしいの？

いや～我々他人にはわからない、が正解でしょ。

あなたが直接本人に確認しないと。他に罪悪感をなくす方法としては離婚ぐらいでしょうかね。

トピ内ID：1321759123

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トピ主さんを応援します

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😀

gigant

2011年5月29日 03:01

って、意味はわからないけれど、応援したいです。

トピ主さんは、とても極端で不器用で、でも頭がいい方だから、
このレスを読んだ多くの方からは、バランスが取れていないように見えるのかもしれませんね。

義母さんとの応戦はトピ主さんが義母さんに対しての不満爆発のただのキッカケにすぎなかったのに、想定外に、義母と夫の親子関係まで壊してしまって。。。

お子様の「遅すぎ」は、確かにそうかもしれませんが、人間の心って、そんな簡単に整理がつくものではないですよね。
10年間、片思いがあきらめきれず、動けない人もいれば、
10年間、思いがありつつも、見合いして結婚して4人くらい子どもを産んじゃう人もいる。

トピ主さんがここでようやく動く気持ちになれたことは、すぐには周りに理解されないかもしれないけれど、今、動かなかったら、もう動けないかもしれませんよ。

夫、うんぬんの前に、トピ主さんご自身で義母さんをお訪ねしてはどうでしょうか。
現実の義母さんを見て、「やっぱり二度と会わない！」なんて思うトピ主さんがいるよう気がします。

トピ内ID：2366748960

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このままなら…

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pasaran

2011年5月29日 03:18

トピ主さんが動かなければ誰も動こうとしないんですよね。
でも自分が動くのはまっぴらだと。
そうしたらもう放っておくしかないでしょう。

ただ、このままいけば、荒れた家で孤独な一人暮らしって将来のトピ主さんの姿じゃないかな。
トピ主さんは相当我がお強いようですし、旦那さんとの間に愛はないし…。
お子さんはどうか分かりませんが、気に入らない人とはたとえ家族であっても口をきかなければいい、縁を切ればいいって教育してしまってますしね。
現にお子さんは実の祖母がどういう暮らしをしているか全く気にしてないのでしょう？
旦那さんとトピ主さんを見て育ったお子さんが親孝行な人間になる可能性ってきっと低いですよ。
今更離婚なんてあきらめて離婚資金は老後資金に回して、もし孤独な老後になってもなんとか生きていく為の準備を始めたほうがいいですよ。

トピ内ID：8087356735

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一生の後悔

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百舌

2011年5月29日 04:18

＞結局私は、｢私のせいで｣義母と夫が疎遠になっている事が気になるのです。しんどいのです。

そしてそれが、

「私のせいで」義母と夫が絶縁したまま、義母が孤独死を迎えることになるのがしんどい

のですよね。
車で７～８分のところにお住まいなら、世間体もあるでしょうしねえ。

夫の生活も、子供達の生活も無茶苦茶にして（３年間両親が口をきかない家庭で暮らす子供達ってどんな気持ちだと思います？）、本当になにをいまさらだと思いますよ。
ご主人の言葉もですが、息子さんの言葉からも推し量れるじゃないですか。当時１０才なら、記憶は強烈でしょうね。その自覚はありますか？

トピ主がご主人と息子さんの恨みつらみを正面から受け止めて、一生の後悔として背負っていくのが、一番波風たたない方法のような気もしますけどね。それだけの事を、あなたはしたのだから。

トピ内ID：5834623171

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😢

オロオロ奥さん

2011年5月29日 06:10

｢お義母さんの事、もう私は充分に気が済んでるけど…。｣一言だけ夫に言いました。
夫は｢ほ～｣と無表情で頷きました。
もう少し長い会話をシミュレーションしておいたのですが、
こちらが途切れてしまい、会話はこれだけでした。

今朝からの夫は普段より少しだけ明るいです。
下の子にチョッカイを出して嫌がられて喜んでいます。
少し夫が気楽になったように感じます。
やはり私に｢禁句｣の原因があったのかも知れないと今感じています。
これで夫が私から解放され、義母に会いに行ってくれれば良いのですが。

それから、｢義母の事より夫婦の関係修復が先ではないか｣というレスをぽつぽつ頂いておりますが、
私自身、夫との関係は８年前にすっかり終わっています。
これについては、夫も同じと確信しています。

この環境の中での子育ては、親として難しい面も沢山あり、
子供達自身も辛いであろう、申し訳ない、とは昔から思っています。
今現在離婚をしていないのは、子供（娘）の希望を尊重した結果、の事です。
将来的には離婚は決定しています。

トピ内ID：8066363895

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育てたように育つ・・・

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まいこ

2011年5月29日 08:23

て、言葉ご存知ですか？お子さん達はね、あなた達
両親をじ～と見て育ったんですよ。夫婦仲は冷えきって
いて母親に気を使って生きてきた。母親も父親も自分達
のためだけに、「離婚」しないでいるだけ・・・

何より、年老いた「親」を見捨てている。親がそうだから
自分達もそうなるでしょう・・・

ご主人、末のお子さんが成人したあたりで、「離婚」とか
考えてそう・・主さんも望むところなんでしょう？・・

ただ、お子さんが年老いたあなたを敬ってくれる・・など
考えない方がいいですよ。

「育てたように育つ」　これ、必ずです。

今の義母さん同様の寂しい老後が来ること覚悟しといた
方がいいです。

もしも、それが嫌なら考えを変えることですね。
皆さん、いろんなヒントを書き込んで下さってます。

義母さんあと１０年も生きられるかわからないのに（涙）

私はあなたと同世代だと思うけど・・
意地っばりで頑固で幼稚な人ですね・・主さん・・。

トピ内ID：1032693563

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トピ主さんは悩まなくていいと思います。

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にゃん小町

2011年5月29日 08:57

孫がビクビクするくらいに
おばあちゃんが「臭っ」「きもっ」って言ってれば
お嫁さんとつかみ合いになっても、
その後絶縁状態になるのも、
不思議ではありませんよ。
ご主人さんもいきなり奥さんを殴るとか信じられないです。
トピ主様よりも、妻を殴ったら全く口を聞いてもらえなくなった
ご主人様が悩まなくてはいけないのではないですか？
ご主人様もお義母様も子供ではないので、
もうそっとしておきましょう。

トピ内ID：1751784931

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お手紙を書かれてはどうでしょうか？

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kana

2011年5月29日 09:05

主様のトピとレスを拝見して、ご主人にお手紙を書かれてはどうかなと思いました。内容は　主様が　この小町に書かれているような事で良いと思います。

発端になった8年前の事件の内容も書かれたら良いと思います。ただ、一つ申し上げるとするなら『義母さんを掴んだ事』を主様が後悔していなかったとしても　お手紙には『防御のためとはいえ、貴方(ご主人)のお母様をつい掴み返した事は若気の至りでした。』等反省している様を少し加えられた方が良いと思います。更に　ご主人と話をしたいという主様の想いもお書きになられますように。

お手紙はお嫌でしたら、ボイスレコーダーに主様の伝えたい事を録音するという方法もあると思います。

お手紙やボイスレコーダーで主様のお気持ちが　ご主人にわかってもらえるかは不明ですが、何もしないより良いと思います。一度だけでなく　諦めないで　何度か伝える努力なさってみて下さい。それでも　通じないなら　主様はもう後悔する事はないと思います。

トピ内ID：7694745691

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めーぷる

2011年5月29日 14:02

夫婦仲は冷え切っていて、修復する気があるわけでもなく子供の成長後は離婚するつもり。
義母と仲良くしたいわけでもない。

・・・いったいどうしたいわけ？夫が何を考えているのか分からないとか、夫と義母の関係を気にしたりしてるようだけど、結局は自分が悪者になりたくないんだよね。夫に「お前のせいじゃないし」と言ってもらってトピ主さんが８年抱えている罪悪感をなくしたいだけ、ただの自己保身だよね。

　「もう気が済んでるけど」って何？私の気が済めば交流も許すわよ、ってどんだけ上から目線、というか自分のことは棚に上げたような物言い？そりゃご主人も無表情で「ほ～」の一言ですよ。なんでお前の気が済むとかそういう問題なんだよ、って思ってるよ。どの口が言うんだって。「今更」もそうだけど、トピ主さんが常に義母に対して被害者スタンスなのがご主人には違和感があるんだろうな。
　「だって私被害者ですもの」と言ったとしても、もっとほかに上手い話の仕方があるのに。

トピ内ID：7124423276

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離婚は決定してるんですか？

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🙂

みい

2011年5月29日 14:08

なんだ、じゃあ今更気にする事でもないですよ。
ゆくゆくは、赤の他人じゃないですか。関係ないっしょ。
旦那さんも適当にやってますよ。
それ、早く書いてくださいよ。。。

トピ内ID：6331318143

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これだけのレスを書き込みながら、今さら・・・

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あらら

2011年5月29日 14:08

＞今現在離婚をしていないのは、子供（娘）の希望を尊重した結果、の事です。
将来的には離婚は決定しています。＜
ですか？
その決定は、あなたの中だけですか？
ご主人も了承済のことですか？
でも、それで、納得できました。
お義母さんに対しての情が感じられないのが。

＞｢お義母さんの事、もう私は充分に気が済んでるけど…。｣＜って、
どういう意味なのですか？　
何だか、ご主人へのなのか、お義母さんに関することなのか、
物言いが、高飛車のように感じますが・・・

＞「義母の事より夫婦の関係修復が先ではないか｣というレス＜は、
あなたが、「義母の将来について、夫と話ができません」と
書かれていたからですよ。

少なくても、離婚を決めているあなたが、
義母さんを話題にすることでは、
パフォーマンスでしかなく、
ご主人の顔色を伺っては、
悪いこともしていない自分が、
ご主人に張り倒されたことへの
ご主人への、８年目の成敗への伏線なのかも。

トピ主さん、ご自分が書き込まれた内容、
読み返してみた方がよさそうですよ。
支離滅裂になってきています。

トピ内ID：4219783831

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京

2011年5月29日 16:08

将来的には離婚なんですよね？しかも夫婦関係は終わっている、だったら今更旦那さんの考えてることを知る必要無いんじゃないですか？そこまで夫婦仲が冷めきっているならお互い好きなように動けばいい、義母が気になるなら旦那さんに言わずに勝手に見に行けばいいのに、本当に変な方ですね！

トピ内ID：3066170358

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この際、会いに行くように言ってみる。

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🎶

ちぃママ

2011年5月29日 16:52

私も主さんの立場なら、自分で見に行きません。

もう、許すも許さないも…義母さんは関係の無い人なんですよね？

だけど、とりあえず今のところの夫のお母さんだから、私のせいで
お母さんに会えないまま何かあったら、夫を後悔させてしまうのが
忍びない…一応、情は多少あるから。ということですよね？

旦那さんに「お母さんの様子、見てきてよ。」もしくは「見てきなよ。」
って言ってはどうですか？
「何かあったら、面倒見るのはあなただよ。」って。

旦那さんは、自覚ないのかも。
ずっと、自分はこのままで、母親もこのままで、主さんも居て…。
って思ってるのかな？

主さんが離婚の準備をしているなら、旦那さんにも準備を促しては
いかがですか？

トピ内ID：1362020757

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かわいそうな人ですね・・

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😨

2011年5月29日 17:18

トピ主さん、本当にかわいそうな方ですね。
自分だけでなく周り全てを不幸に巻き込んで。
8年間逃げまくった結果ですね。

「離婚は確定」とかシレッとおっしゃってますけど、お子様たちはいい迷惑ですね。娘のため、とかいい加減にしてほしいですね。
全部ご自分のためでしょ？
また「そうじゃない」と言い訳しまくるんでしょうけど、そうやって言い訳しまくった結果が今ですよね。

本当にこれで後悔のない人生ですか？

トピ内ID：2681129607

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義母さんの様子を知りたいなら

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桃缶

2011年5月29日 20:42

トピ主さんのレスだけしか読んでいませんが、相談内容の趣旨がだんだん
ズレてきてるようですね。ご夫婦の間にも問題があるとしても、トピの趣旨は
義母さんの現在の様子と将来のことなのだから、まずはそれを解決したほうが
いいのでは。

で、現在の義母さんの様子を知るには、義母さんのお住まいの町内に民生委員が
いらっしゃるだろうから、その方にお願いして様子を知らせてもらうのはどうでしょう。
だれが民生委員か知らない場合は、お隣の方にでも町内会長さんを紹介して
もらい、民生委員を紹介してもらえばいいでしょう。ご自身の身分と事情を明かした上で、
いつなにがあっても連絡がもらえるようになさっては？

トピ主さんが今後、積極的にお義母さんの様子をご主人と話題にするようになれば
禁句もタブーも無くなるでしょう。「なぜ今更？」と聞かれたら「時間が
経ったから」とだけ言えばいいでしょう。

トピ内ID：4126022438

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そうでしたか。

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J2K

2011年5月29日 23:30

5月29日15:10のレスでようやく分かりました。

夫婦関係の修復は不可能、将来の離婚は確定。
ご主人はきっと色々な事を諦めてしまっているのではないでしょうか？

「今更」に続く言葉は沢山あり過ぎて逆に出てこなかったのだと思います。

母親の事だって、今更面倒を背負い込むのは嫌でしょう。
家庭を壊した原因なのだから、恨んでいるぐらいかもしれません。
トピ主さんの事だって、もう何をしても復縁は無いだろうし
子供だって独立すれば、振り向きもしないかもしれない。

ご主人に同情はしないけど
諦念に似た気持ちなのではないかな？と想像はします。
それだけは少し哀しさを感じますね…

トピ内ID：6784413840

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トピ主さまの味方です

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☀

おひさま

2011年5月30日 00:18

どうしてトピ主さんをたたく意見が多いのか不思議です。

トピ主さん、8年間も悩まれながら過ごしてきたのですね。
お気持ちを察すると、本当に心身共に大変だっただろうな・・と感じます。お疲れさまです。

それでも義母さんのことが気になるってことは、トピ主さんは優しい人だと思います。

トピ主さんをたたいている人に言いたいですが、胸ぐらを先につかんできたのは義母さんですよ。いくらご年配だからって、人としてやっていいことですか？私もきっとそんな事されたら、同じように掴み返すと思います。自分を守れるのは自分しか居ません。そしてトピ主さんを張り倒したご主人さんも同族です・・。

将来トピ主さんは子どもに見捨てられ、孤独になるって書いてる方もいますが、そんなことは全く無いでしょう。苦労している姿を見ているので、逆に寄り添っていてくれると思いますよ。

義母さんは義母さんの人生です。
疎遠にされたのは、人の優しさやあたたかさを大切に生きてこなかった結果でしょう。

もしトピ主さんにできることがあるなら、ご主人さんに時々会いに行くように促すことくらいでしょうか。

トピ内ID：4034033639

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ほっとく

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ちいまま

2011年5月30日 00:45

　同じ歳ですね！　昭和42年です。

もう　いいじゃないですか？　ほっときましょう。このまま　将来も結婚し続けるなら、なんらかのアクション　そろそろ必要かもしれませんけど。

　将来　離婚ほぼ決定なんですよね？

それならば、人の心配している場合ではない、お金はいくらあっても足りません。節約して貯蓄額をさらに増やさないと！

　私は　お義母さんの嫌らしさがなんとなくわかる気がします。
実の親がこんなのでなくて良かったよね。

トピ内ID：3749872354

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みんなすごい

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💢

あい

2011年5月30日 03:26

なんじゃそりゃ。

全部みましたけどすごいですね。。。

離婚すんなら今更どうだってかんけーないじゃん。

はあ。。。みなさん大変お疲れ様でした。オチもついたようなので。
はい！解散！！

トピ内ID：9013262852

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怖いんですよね？

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hana

2011年5月30日 03:28

確認するのが怖いんですか？

旦那さんの口から、離婚したいって思ってるって聞きたくないんでしょう？
だから、勝手にお互い離婚したいって思ってる。なんて思い込んでるんじゃないですか？
現実逃避もほどほどにして、離婚するにしろしないにしろ向き合いなさいよ。
子供にそんな親の姿見せて恥ずかしくないですか？
両親そろってるほうが確かにいいかもしれないですが、あなた達の今の姿を見せ続けるほうがよっぽど問題ありです。

トピ内ID：8801984565

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😢

オロオロ奥さん

2011年5月30日 05:25

背中を押して下さるレスに心から納得し、週末夫が行かなければ書こうかと思いましたが、
週末までに夫が考える時間も必要かと思い直し、今日明日渡してみようと思います
夫と話すのはどうも苦手です。
どこかでいつもどうせ終わる関係と思っていて、深く立ち入る手前で止めてしまいます。

義母の様子はやはり気になります。
体調だけでなく、息子や孫を諦めた暮らしがどんなに辛いかと気になります。
でも、あとでもう一度裏切る時がきます。私はどこまで立ち入っていいのか悩みます。
夫には今のうちにどうしても行ってもらいたいです。

夫が｢一緒に｣と言い出したらどうすればいいのかと考えてしまいます。
色んなご意見がありますが、夫は私が離婚を決めている事は知っています。
子供に言われてただ時期を遅らせていると知っています。

＞義姉様
夫への手紙、貴女様の文章をそのままお借りしたいと思います。

＞さち様
自分がどうしてもダメなんです。
子供の為と思っても、夫の為と思っても、自分の中で切れてしまったものが
どうしても繋がらなくなりました。
情はありますが、愛情がありません。

トピ内ID：8066363895

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トピ主のコメント(31件)全て見る

モラハラ

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😨

きょん

2011年5月30日 06:08

＞｢臭っ｣｢汚っ｣｢きつっ｣｢きもっ｣です。

義母のこれらの口癖がどのような状況で発せられるのでしょうか？
そもそも「きもい」という若者言葉を高齢者が使うこと自体がいまいち理解できませんが
さらにその省略形の｣｢きもっ｣なんですよね、これも若い人がよく言ってますよね

そしてその言葉でお子さんが怯えるという状況も正直言ってよく理解できないのですが
トピ主さんがそう言っている以上そうなんでしょうね

ただその後の張り倒し事件後の3年無視や家庭内で義母という言葉が禁句になってしまうことを
考えると力関係的にはトピ主さんを頂点に家族は動いていたのでしょう。

そう考えるとやはりモラハラな感じがしてなりません。
トピ主さんの言動にピリピリしながら生活する家族の姿がめに浮かびます。
だから娘さんは離婚反対なんじゃないかな、お父さんという緩衝材を失いたくないのかもしれませんね

トピ内ID：1451373359

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仮面夫婦なら

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💔

薔薇

2011年5月30日 06:09

旦那が会いに行こうが行くまいが関係ないのに、気にしてみたり。
将来離婚する夫婦なのに「夫にプレッシャーかけたくない…」なんて妙に気にしてみたり。
本当に双方が将来離婚確定と思ってる？
どうも貴女だけが「自分も相手もそう思ってる。」と思い込んでいるような気がします。面と向かって話し合った答えですか？

喧嘩して、学校のある子供らとホテルに連泊するとか、三年近く話さないとか、異常ですよ。
それで将来離婚はするのに仮面夫婦やって、義母に会わない夫の心配…
矛盾してるし人間として何か大事なものが欠如してると思います。
怒りとかプライドみたいなものですかね。

いえ、旦那さんとこうなる前から(義母との喧嘩のくだりから)変な違和感があります。

トピ内ID：0792490273

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どこに問題が？

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🐧

ねずみ男

2011年5月30日 06:58

大変興味深いお話で面白く拝見いたしました。
３年も筆談で会話を続けるなんてお二人とも大変粘り強い方なんですね。
私はうまくお付き合いできそうもありませんが、その持続力を活用すればお仕事の成功は間違いないですね。

さて、夫とは離婚が確定しているとのこと、そうであれば、なぜ彼と母親の関係がどうだなんて、気にするのですか？
便宜的に一緒にいるに過ぎない元夫の心中まで、なぜそんなに気にして上げなければならないんでしょう？
元夫ももうおっさんでしょう。母親との関係は彼に任せておいていいのではないですか？会いに行かないということは彼のほうにも母親について考えるところがあるということでしょう。
それともあなたの方からヨリを戻したくて、母親云々は、その準備活動、ということでしょうか？
だとすれば、元夫の「今更」は「もう元には戻れない」ってところでしょうか。
そりゃそうでしょう。３年も筆談されれば。
無駄な期待は捨てて一刻も早く離婚したほうが全員のためですよ。

トピ内ID：5584699865

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びっくり！

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通りすがり

2011年5月30日 07:15

なんでトピ主さんがこんなに叩かれてんの？
よく非常識かつ横暴で嫁いじめをする義理の両親との問題で「今すぐ疎遠に」「逃げて」なんてレスが普通につくのに。

このケースは、トピ主さん自身の感情というより、娘を守りたい一心での行動だった訳でしょ。
最初につかみ掛かってきたのも義母。
それを事のいきさつも把握していないのに、迷わず「妻の方」を張り倒す夫って…信じられない。

私が思うに、もしその出来事がなくて義母とずっと交流があったら、子どもたちの心の傷がもっとずっと深くなっていたと思う。
多感な年頃に、義母の悪影響から逃れられて、かえって良かったんじゃないかな。

私は、夫と義母の人間性の方がおかしいと感じます。

トピ内ID：1439069748

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いまさらですから動かない

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😍

幸

2011年5月30日 07:16

夫の気持ちがわからない。

というよりそもそも３年間夫婦の絆が壊れた状態だったのでしょう？

その時点であなたは夫含め義理親と関わりあいたくないと態度でだしちゃってますから夫からどうこうしよう等いえないしあなたから「気にならないの？」と言われたって今更（どんな顔していけばいいかわからない。面倒。）なのではないですか？

夫家族の関係が密ではなく各々自由にしているのですから干渉することが皆無なのでしょう。
そういう家庭環境だったんでしょうね。寂しい限りです。

あなたが夫の気持ちをわかろうとするのは難しいです。根本的に親を尊敬してなさそうですから。係わり合いがなくてもさほど気にはならないし、一度疎遠にしてしまったので自分からは行き辛いのでしょう。

あなた自身が義母さんのことが気になって仕方ないなら一本電話してみては？
気になるけどかかわり合う気はないならほっとけばいいし近況だけでも知りたいならひどい状況でも突っぱねる強さと無関心さは必要ですが。

夫や義母の気持ちなんて本人しか解らないのですからあなたがどうしたいかだけですよ。

トピ内ID：4477531288

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ご主人は、子供のために母親を捨てたのです

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potaufeu

2011年5月30日 07:30

これだけの状況がわかってもなお「妻のために、母親を捨てた」とレスしている女性の方が多いですが、あまりにも都合よい発想ですね。
もし妻のためであれば、3年間も会話なしで過ごすなど、あり得ません。
問題の喧嘩において、トピ主様とお義母様、どちらに非があったかとは別問題として、ご主人は「子供のために、母親を捨て、家庭を守った」としか、考えられないのではないでしょうか。

長い年月の末に、トピ主様への感情が和らぐ可能性もありますが、ご主人にとってもはや妻は人生のパートナーではなく、単なる子供の母親に過ぎないと思います。
お子様の成人/独立/結婚などの節目の時期に、離婚を切り出される可能性を意識し、一人で老後を送る準備をなさるよう、お勧めいたします。

トピ内ID：6590422853

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経験則

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🙂

きょん

2011年5月30日 08:22

＞批判をしてる人はすごいですね
＞自分だったら掴まれても絶対つかみ返さない
＞張り倒されても離婚は考えないししない
＞子供のために嫌いな旦那とも口聞くって言うんでしょ
＞そりゃ批判する権利あるよね

トピ主様の言葉通りに捉えればまりん様の言うように「義母と夫が悪い！」と結論付けられるのでしょうが
ほとんどの方の考えはそうではないですね、姑とくれば無条件で悪役が確定しそうな小町においては珍しいことでしょう。
やはり皆さん自分の人生の中で培ってきた経験の中からトピ主さんの言動にある種の違和感を感じてるのだと思います。

トピ内ID：1451373359

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トピ主さんが批判される意味がわからない

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花角

2011年5月30日 08:36

孫を口汚く罵ったり威圧感を与えていた義母なのでしょう？
トピ主さんは母親として我が子を守るためにそれについて意見をした。
そこへ義母が掴みかかってきた。
トピ主さんのことをモラハラなんて見当違いなことを言ってる人がいますが、
この義母こそDV加害者の可能性を感じますけどね。
誰でも掴みかかられたら咄嗟に自衛しますよ。
その現場を見て理由も聞かずに妻をはり倒した夫。
義母も夫もDV加害者ではないですか。
（それとも過剰防衛といえるほどトピ主さんが掴みあいの過程で
義母をボコボコに殴って明らかに義母劣勢だったんですかね？）

私が子供の立場なら、自分に暴言を吐く祖母から守ってくれた母。
その母をはり倒した父。
ということで、祖母と父を嫌いになると思いますが。
ただ、両親の離婚は避けてほしい。
思いやりある祖母を見放した母なら話は別ですが、
自分を守ってくれた母の老後を見放すなんてありません。

トピ内ID：7419462747

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自分にうそはつけないですから、仕方ないです。

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さち

2011年5月30日 10:28

トピ主さんのレスを読みました。夫婦仲を修復しないことがあなたの前提だと納得しました。悲しいけど、そういう生き方もあるでしょう。子供をきちんと育て上げるのも、大切な母親の仕事ですものね。それはそれで、立派な決断だと思います。

あなたの今の問題が夫婦関係にあるのではなく、単に義母が心配なのだという事も分かりました。あなたが義母に直接関われないのは、近い将来夫と離婚したらまた義母を捨てる事になる、と恐れているのですね。

やはり、夫に行ってもらうのがいいでしょうね。それから、様子によってあなたも行ってみるとか。

あなたの文面からは、８年前の義母とのわだかまりは乗り越えているように感じます。感情的に障害がないなら、自分でも彼女の様子を見に行ったら良いと思います。義母が死んでから後悔しても、そのときには取り戻せないですよ。もしこのまま放っておいて彼女に何かあれば、その先あなたが罪悪感から自分を責めるようになる構図が見えます。

あなたがここにトピを載せる気になったのも、何か突き動かすものがあったのだと想像します。８年の停滞を破って、物事が動き始めるようお祈りしています。

トピ内ID：1678743606

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わかった

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🐶

みに

2011年5月30日 11:01

実は義母さんは数年前にすでに亡くなっていて、ご主人とお子さんで葬儀もすませている。
言うとまた口をきかなくなりそうだし興味もなさそうなのでトピ主さんにはこのことはいっさい伝えていない。

ご主人の「いまさら」は、「今更（もう全て終わったことだ）」の「いまさら」だったのでは。

トピ内ID：3672790417

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ここだけ聞きたい

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ＨＮ忘れた

2011年5月30日 11:10

８年前、どうして夫はトピ主さんを張り倒したんですか？
その後口を利かなくなったとの事ですが、夫の言い分は何も無かったんですか？
それとも理由はどうであれ、張り倒されたという事実が許せなかった訳ですか？

ここがハッキリしないから、トピ主批判が多くなるんじゃないかと。

トピ内ID：9361770146

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気持ちを伝えるのは、

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kazenoko

2011年5月30日 11:41

借り物の言葉では、伝わらない。

不器用でも、あなたらしく、
あなたの気持ちを考えを
あなたの言葉で伝えてください。

伝えようとするトピ主さんには、エールを送ります。

それから、
お手紙に対するご主人の反応を
あなたの願いどおりに期待しすぎないことです。

ご主人の行動は、時期も含めて、
あなたの意志ではなく、
ご主人の意志に委ねることです。

トピ内ID：3147842401

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お嬢さんに相談してしまったのですか？

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うーん

2011年5月30日 11:57

放っておくしかないでしょう。

トピ主さんの気持ちのモヤモヤを晴らすためだけに、
トピ主さん曰く「毒親というほどでは」ない実母と8年も疎遠にしてきたご主人に実母と交流させたい、
というのは無理なお願いです。

自分が原因で実母と疎遠になった夫に「実母のことが心配じゃないなんて理解できない」なんて、
どの口が言うのかという感じがします。
しかも夫婦関係は破綻しているのですよね？

ご主人はこっそり母親に会いに行ったり連絡取ったりしているかもしれないですよ。
（ウチの父親がそうでした）
そもそも自分のことは自分で決めるでしょう。

人を思い通りに動かすことはできないですよ。

それと気になったのですが、このことをお子さんに相談なさったのですか？
お嬢さんは自分のために祖母と両親が疎遠になったことをご存じなのではないの？
それを母が気にしていると相談されるなんて。。。
自分の言動を相手がどう感じるのかお考えになった方がいいと思います。

トピ内ID：5786906297

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ピタゴラス

2011年5月30日 22:41

読む人の立場によって、とらえ方が様々になるトピですね。
家庭の空気を伝えるのが難しいと主様が仰るように
ご主人実家に、普通の感覚ではとらえきれない何かがあるような印象です。

３人兄弟のうち２人が行方不明の風来坊？…まともな親子関係ならありえませんよね。
嫌な言葉で平然と孫を傷つけ、抗議されたら嫁に掴みかかる姑？…孫の立場でも嫁の立場でも、もうじき姑になる立場でも理解も想像もできません。
掴み合いの事情も聞かず、妻を張り倒した夫？…我が夫なら考えられません。その状況で殴られたら妻として心が折れますね…

何より解らないのが、その掴み合いの理由を未だにご主人は知らないって件です。
その件に関して、夫婦で何も話し合わなかったのですか？
口をきかなくなる前に妻として母として、弁明、抗議、要求etc、ご主人にしなければならぬ事が沢山あったのでは？
それをせずに、３年も口をきかぬまま過ごしてしまった事で修復の芽を摘んでしまった気もします。

主様もご主人も姑さんも、それぞれが相手に憎しみを感じる程の愛着すら持っていないような…？
仮面夫婦も意味があるならいいけど…

トピ内ID：2092718961

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心配要らないと思いますよ

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チワワ

2011年5月30日 23:04

親子増してや近くに居る独り親なら主さんの口聞かなかった期間もちゃんと連絡とって会って居ます離婚考えてるなら今更悩まなくても私の経験談です。

トピ内ID：9945708732

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トピ主さん、もうやめて

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とーりすがり

2011年5月31日 12:33

子供の為に、離婚していないだけで、将来離婚は【確実】なんですよね？

ご主人との関係も修復の必要さえ感じない。双方が離婚するつもりとの事ならば尚更もう考えなくてもいいんじゃないですか？

離婚した夫の親なんて他人以上に遠い存在ですよ？

悩む意味がわかりません。

トピ内ID：7664031651

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まず、話し合いは大事だと思います。

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🙂

さしすせそ

2011年5月31日 15:03

憎い姑も元気だと思うからこそ存分に憎めるわけで、
年老いて荒れた雑木林の家に身体も不自由に暮らしているかもしれない姑を思うと
なかなか捨てておけず、気になってしまうのが人間の情ですよね。

トピ主さんの良心のままに行動されたら良いと思います。
八年間の沈黙は長かったですが、必要だったのでしょう。
これからのこと、ご主人と良い話し合いができる事を願います。
思いが伝わりますように。

トピ内ID：6982210757

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どうしたいんですか？

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リラ冷え

2011年5月31日 15:24

トピ主は義母の現在の状態を知ってどうしたいのですか。
過去は水に流して，昔のようにこざっぱりした家に住めるくらいに世話をしてあげたいのでしょうか。
ご主人はきっと自分の親のところに時々顔を出していると思いますよ。
ただ掴み合いの喧嘩をしてしまったトピ主にはそれこそ「今更」何を言っても無駄なんだと諦めているのではないでしょうか。

義母さんのことが気になるなら、自分一人で訪ねればいいのではないですか。
若気の至り，と言うところをみると自分にも非はあるのですよね。
それなら、時間が経ってしまったけれど謝罪すればいいのです。
帰れと言われればそれまでです。
仲直りできるかもしれませんよ。

義母さんのところに行ってきたと、ご主人に言ってみてごらんなさい。
そのときにご主人の気持ちが掴めるはずです。
「今更」の後に続く言葉は、現時点では「何を言っているんだ」ですよ、きっと。
だってあまりに寝ぼけていますもの。
８年もたってから「そろそろ」反省なんてないでしょ。

トピ内ID：2733880369

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夫婦の将来がないのに、何故義母の将来の話をしたいのですか

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さかい

2011年6月1日 07:51

離婚は決定なんですよね？
夫に愛情はないのですよね？

その状態で何故、義母さんが気になるのですか？
将来はもう夫婦でなくなるのに、何故夫と義母の将来の話をしたいのでしょうか。
トピ主さんには関係ないですよね。

どうせ離婚するのですから、これ以上他人（離婚したら他人です）の親子関係を混ぜ回すのはやめましょう。
他人が心配しなくても、親子できちんとしますよ。

「今更」の後は
「今更、もう君には関係ないことだ」だと思います。

トピ内ID：4587402928

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性分ですか・・・

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不備人

2011年6月1日 11:18

それとも、体裁でしょうか。

離婚は決定とのこと。なぜ義母さんのことを気にかけるのだろうと皆さんが疑問に思っていらっしゃるけれど、主さんは明確な答えを出されていませんね。

おそらくはご自身でも分からないのだと思います。

離婚した後も2年間病床の義母を見舞った私には、何となくあなたの気持ちがわかる気がします。
けれど、義母さんの様子見をご主人に依存するのは、すでに関係が破綻しているというのに甘え過ぎかなと思います。

会話のない夫婦でも、筆談でのやりとりが可能なら話しあえばよろしい。
思っている事を、ただ書くだけです。

単純な話を複雑にしているのはあなた自身だと気づきましょう。

トピ内ID：3412038111

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今更、関係ない。

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😣

わかんないな

2011年6月1日 14:16

8年もたって離婚も決まって義母の心配をするのは
義母が年取って体も弱ってきているようで
夫婦でいる間は義母に大事があると嫁の立場で都合悪い。
これだと自分の保身ですが此処まで非情ですか。

トピ内ID：2234639378

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世間とは

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近所のおばさん

2011年6月1日 16:01

世間体を気にして離婚しないのかどうか知りませんが、
このまま義母が亡くなれば、もっと世間体が悪いですよ。

最早トピ主家族が義母の面倒を一切看ていないのは
親戚・近所中が知っていますから。

とぴ主家族が何も面倒看ていないという事は
他の誰かに負担を掛けているということでしょう。

それが近所に住む赤の他人だった場合、どのように考えますか。

そうなると、葬式の時など親戚・近所の人達の視線は冷たいですよ。
世間は狭いですから色んな所で色んな噂になります。
というか、もう言われてると思いますけど。

義母が孤独死で見つかった場合など大変な評判になるでしょう。
その時自分たちに向けられる視線に耐えられるように
覚悟をしておいた方がいいでしょう。

トピ内ID：3145001451

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胸が痛いです

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😨

トマコ

2011年6月1日 18:50

８年もずっと一人で暮らしたお義母さん

３年も口をきかず暮らしたご夫婦

離婚が決まってる２人

離婚する２人の間で育った子供

なんかいろいろ胸が痛くなりました。

みんなかわいそうです。

もっと早く何かを変えようとは思わなかったのですか？

失礼だとは思いますが、私は絶対トピ主さんのような家庭を作らないようにしたいと思います。

トピ内ID：6346557666

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今更ですが、今からでも全部話し合ってみて

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ゼラニウム

2011年6月1日 20:22

私も不思議ですトピ主さん。

責めているんじゃありません。でも「応戦した」形でのつかみ合いなのだったら、その場面だけを見てあなたを叩いたご主人と話し合いもせずに３年も口を聞かないというのは、いくら怒り心頭だったとしてもどうでしょうか。

ご主人はあなたの言うことに聞く耳を持たない人で話し合いを拒絶されたのですか？いきさつを説明して、自分が謝るべきところは謝り、義母にもあなたと娘に謝罪させる。それでお互いが今後の方針を決める、でよかったのではないですか？そもそもあなたと義母の間で起こったことで、どうして夫婦がそこまで不和になり、家庭がぎこちないものになってしまったのかまったく理解できません。

その辺の説明がないので言及すべきか迷いますが、義母、夫、あなたがどう対峙しているのかまったくわかりません。夫婦団結して義母に向かっているわけでもない。だったらどうしてあなたが自身で義母との関係を修復（あるいは終焉）し、夫とあなたの関係を再構築（あるいは終焉）する努力をせず、話合いすらせずに、夫任せにしているの？

子供がかわいいなら、もっと家族みんなの幸せに向かって考え行動できませんか？

トピ内ID：1294468494

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あちゃ

2011年6月3日 02:14

義母さんの様子を見に行って欲しいと。
素直に言ってみたら良いと思いますが。

でも、トピ主が言った所で、ご主人が行くかどうかは分りませんが。
もしかすると、トピ主の自己満足に終わるかもしれない。
或いは一緒に行ってほしいと言うかもしれない。
それは、言ってみないと分りません。

また、トピ主が行って欲しいとお願いして、ご主人が拒否した場合。
それはもうご主人の選択。
トピ主が気に病むことでない。寧ろすっきりするかもね。

ご主人がどうしようと、自分の為に言ってみたらどうでしょうか。

また、ご主人は離婚を恐れているのですね。
離婚されたくないから母親と絶縁している。
それを
「もう、わだかまりはない。あなたは私に気兼ねなく母親と接触して」
と妻から言われたら、ご主人勘違いしませんかね？
妻は全て許してくれた。自分と離婚もしない。
母との付き合いもまた出来ると。

離婚する気は変わらないから、もう私に気兼ねなく母親と接触して欲しい。
と念を押された方が良いかもしれませんね。

今まで良く頑張ったと思いますよ。もう一息です。

トピ内ID：9790415251

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くゎ

2011年6月3日 07:25

＞私は、夫が私とは一切関係なく夫の事情で疎遠にしているならば、関係ないと思います。
＞反対に、私の手前子供の為に疎遠にしているなら関係ないと思ってはいけないように思えてきています。

＞義母は夫の母親なので、夫任せにしか出来ないのです。
＞でも任せていると、８年放置になるのです。

そういうのも含め、すべて「今更『お前に関係ない』」と言われてるんですよ。

トピ内ID：7168480892

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さち様

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😢

オロオロ奥さん

2011年6月3日 08:14

＞お義母さんの様子が分かったのか、他人事ながら、とても気になっています。
＞簡単でいいので報告して欲しいです。

有難うございます。以前頂いたさち様からのレス、とても大事に読んでいます。
必ず報告します。夫への手紙は渡しました。

＞８年も実母を放っておくご主人の事がよく分かりません。彼のご兄弟も音信普通だとか。
＞という事は、家族の絆とかを重要視しない家系なのかもしれませんね。
＞ご主人のお父さん（義父）と義母との離婚理由もその辺にあるのかとも思えてきます。

私も、その可能性もかなりあると思っています。

＞たとえご主人が自分の意思で母親を放っておくといっても、あなた自身が、彼女の様子を見に行く位はしてもいいのではないかと思います。

元々夫は義母の話を私にされるのが嫌いで、今回のような口出しは一度しかチャンスが無いと思っています。
夫は私が義母に会うことを拒む可能性もあると予想しています。
その場合、黙って行った事を義母が内緒に出来ない人なのがネックです。
市や民生委員さんに相談してみるべきなのか、とも考えています。

トピ内ID：8066363895

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夫への手紙

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😢

オロオロ奥さん

2011年6月3日 08:30

先週お義母さんの家の前を通ったら軒先が雑木林になっていました。
歳をとって他にも色々困っている事があるんじゃないかと思いました。
子供も誘って行ってみませんか。
とても気になっています。
もし伺うなら、その時のメンバーは貴方にお任せします。
私は行くのは構いませんが、貴方が行ってほしくないなら私は留守番します。
○○（娘）は日曜日なら行けると言っています。

トピ内ID：8066363895

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息子さんの言葉

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とおりすがり

2011年6月3日 12:51

私には不思議でならないのですが。
最初のトピ文で、主さんは息子さんの言葉として
「遅過ぎる」
と言われたと書かれていますね。
息子さんは、主さん夫婦のことをどう見ているか、考えたことはありますか？
トピ主夫婦に会話がなかった３年間、息子さんは１０歳から１３歳くらいです。
もう充分に色々分かるし、記憶もはっきり残っているはず。
トピ文とレスを読んだ限り、主さんは義母さんや夫のことではなく、自分の世間体が気になっているとしか思えません。
そのことも息子さんは見抜いているのではないですか？
それとも、主さんは全然息子さんのことは気にならないのですか？

トピ内ID：4596431349

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ゆめ

2011年6月8日 13:41

再度の投稿です。色々な意見がありますね…私はトピ主さんと（他人から見れば）頑固な所が似ているせいか、お気持ちよくわかります。全然わかってないレスが多いのにちょっとびっくりな位です。世間の人は結構単純な人が多いのだな、と。
ただ、お互い他の意見の方からはっとするような学ぶべき事もありますよね。
私も意地を張ってばかりいてはダメな事もあるなぁと思いました。
他人事ながら、ご主人が血縁のある義母さんではなく、パートナーのあなたを張っ倒した事には納得いかないし、いずれ話し合いをするならその事について謝って欲しいですね。私も夫婦仲はまた時間をかけて戻せる様な気はします。ただ、あの時の事をそのままにしては無理な気がしますが…私は10年以上、実父と口を利かなかったと書きましたが、今普通の親子になったのは、うやむやにせずに話し合いになった時に、父が泣きながら私に謝ったからです。ぜったいに核の部分を伏せて愛情復活はないでしょうが、もしもご主人も素直になってあの時の事を謝ったら、また元に戻るのではないでしょうか。トピ主さんがちょっと義母さんの事について最近言った時に、ご主人さんも機嫌良さそうでしたし

トピ内ID：2060944969

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今日１人で行ってきましたが…

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😢

オロオロ奥さん

2011年6月9日 12:20

昨日夫と話せましたが、夫の本心はやはり分かりませんでした。
｢行かない。｣
｢何もないのに何しに行くの。｣
｢近所から苦情でも出てるの？｣
｢全然気にならない。｣
｢なんでそんなに気になるの。」

今更のあとに続く言葉を尋ねてみると、
｢え？…別にないけど？…向こうももう忘れてる…とか？｣でした。

私が｢忘れるわけない。｣と言っても、
｢子供も孫も訪ねてこない１人暮らしは寂しい。｣と言っても、
｢お金が足りてるのか心配じゃないの？｣と言っても、
夫は｢心配しても足りないものは足りないし、足りてるなら足りてる｣と。
しまいには｢そっちが行っても自分は行かない。関係ない。｣と言いました。

皆様には夫の気持ちが解かるのでしょうが、私はどうしても解かりません。
基本的に合わないのだと思います。
夫とは会話の深め方が分かりません。

今日義母の所へ１人で行ってきました。
インターホンも電話も応答がなく、１０分ほど待ちましたが結局会えずに帰ってきました。
夕方にもう一度行きましたが、私の置手紙がそのままあり、持って帰ってきてしまいました。

トピ内ID：8066363895

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トピ主のコメント(31件)全て見る

レス読みました

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🐱

黒にゃんこ

2011年6月10日 03:13

ご主人が
＞｢全然気にならない。｣
＞｢そっちが行っても自分は行かない。関係ない。｣

こう仰った時点で、きっかけが何だったにせよ、今のご主人と義母さんとの疎遠は、トピ主さんのせいではありません。
親子関係の問題であり、トピ主さんがご主人と関係を作り直す気がない以上、もう関係ないことです。
ご主人の気持ちも、やり直す気がないなら、分かる必要はないのです。

これ以上、他人の親子問題に口を突っ込まず、しっかり離婚準備を進めた方がいいですよ。

トピ内ID：3387799177

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経過が分かって良かった。

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さち

2011年6月10日 09:11

その後の経過を心配していました。少なくても、ご主人と話せたこと、お義母さんの様子を見に行ったこと、は進展ですね。何も進まない８年より、ずっと良かったではありませんか。

ご主人とのことにつては、黒にゃんこさんの意見に賛成です。今回のことで、”彼が実母を放置したのは本人の意思だ”と分かったのは収穫でした。

それでも、あなたがお義母さんのことが気になるなら、彼女のご近所や民生委員に尋ねる段階なのかもしれません。私の想像では、お義母さんは入院しているような気がします。

今後あなたがどこまで義母に関わるかは、やはり、あなたの気持ち次第だと思います。ただ、世話をするかどうかは別問題としても、彼女がどうしているのか位は調べても良いとは思いますが。まだご主人と籍が入っている以上、責任もありますし。

ご主人のこと、恐れた通りでした。私達とは感性が極端に違う人のようですね。男女の感受性の違いもあるのでしょうが、それ以上に人間としての感性の波長が違うと思います。ある意味、理系人間なのかな、と推測しています。これ以上、彼に共感を求めるのは無理でしょうね。

トピ内ID：1678743606

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つるぎ

2011年6月11日 04:16

親戚も狙う、義母の財産ですか。あなたの文章って、夫と感情がかみ合わずひとりよがりで事を進めていますよね。
義母のことは嫁ではなく、夫に決定権があるのでしょ。
あなたは、でしゃばって勝手に事を大きくしようしていませんか。

私はあなたと同じような立場の嫁だったら、何もしません。
姑の立場でもありますが、やはりあなたとは一切関りませんね。
手紙なんて無視です。どうせ、保身のための行動とわかりますから。

なにかあれば、きちんと対処してくれる機関がありますので、無駄な時間を姑に費やすのはやめましょう。

夫は自分の責任もと、息子としていざとなったらうごかざるを得ないのですから、そのときまで放っておきましょう。
夫はきっとあなたからも心が離れてしまっている気がします。
そのつなぎの為、あなたを義母とのかかわりに走らせているような気もします。
夫にとって無用なことは、余計なこと、自分の感情で振り回そうとしないこと。

夫（心ない反応）・義母共に、あなたに無反応をみて理解できませんか。頑固者同士、親子で繋がっている面をあなたが見極めていないようですよ。

トピ内ID：5896065031

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一つだけ

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シベリア

2011年6月11日 08:26

娘さんの希望を尊重してまだ離婚を控えていると書かれていますが、例えそれが娘さんの希望であっても、結果的に娘さんにとっていいことかどうかは別の問題だということを認識しておかれた方がいいと思います。

自分のことで恐縮ですが、私の両親も不仲で、私が小学校に上がる頃からほとんどまともに会話しているのを記憶がありません。

中学の頃に、母親になぜ離婚しないのかを尋ねました。
私が小学校の頃、一度本当に離婚しようと行動した所、私と姉が泣いて離婚しないでと訴えたことで、耐えようと思った言われました。

ですが、大人になって、自分の中で、特に対人関係の部分でものすごく問題があることに気付きました。
何というか、えぐられたように、深い所で大事な物が欠落していて、他人との関係を上手く築くことが出来ないのです。付き合った相手にも、本心が見えなくて不安になると言われ、別れるということが続き、また、ある程度上手くいっても、結婚に対する恐怖心がもの凄くあって、やはりそれで別れました。

娘さんが必ずそうなるとは思いませんが、最も身近に見る人間関係が歪んでいることの悪影響は考えた方がいいと思います。

トピ内ID：5402393494

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悲しいですよね

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はてな？

2011年6月11日 11:08

経緯はどうであれ、ほぼ絶縁状態なんて。

そしてお子さん達はず～っと８年間見てきたのでしょうね、両親と姑、両親自体の不仲。

親を労わらない両親を見て育つ息子や娘もまた、親を敬わず労わらない子に育つそうです。

まぁ、老後は「知ったこっちゃ無い！」と言うのであれば・・・それまでですけど。

トピ内ID：6705289885

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単純な話

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にかにか

2011年6月11日 14:36

その後が気になってたので続きが知れて良かったです

義母さんの安否が気になります。お年の方は、あまり長い時間外出されないように思いますので、早急にお隣りさんなどご近所に伺う方がいいのではないでしょうか。

ご主人と義母さんの仲は主さんの常識では図れない関係なんでしょう。そこはもう置いといていいんではないですか？ご主人はご主人、主さんは主さん。

また続きをお願いします。心配です。

トピ内ID：1634622127

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ん？お義母様…

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🐤

hanam

2011年6月12日 04:08

20代後半の女ですが…
ちょっと気になったので、発言させてください。

旦那さん…そんな反応なのは、旦那さんはもう親の事は知っているのでは？
他の方が言ってるように施設に入っているか、もしかしたらもう…亡くなったりしてませんか？

お義母様を気にするのが遅すぎたのでは…

旦那様はいまさら何を言ってるんだ…と思っているかも。
トピ主様に気を使って、お義母様とは一切関係無くしといてくれたのでは？

トピ内ID：5277944196

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さち

2011年6月13日 09:19

私は、トピ主さんが後に自分を責めることにならないように、微力ながら力になれることはないか、と模索してきました。

その中で、トピ主さんの気持ちも、義母さんの気持ちも、娘さんの気持ちも、それなりに理解できた気がしていました。

ただ、ご主人のことだけは私の想像を超えていて、大変不可解でした。

特に、実母と妻に対する彼の気持ちが理解できませんでした。

それが、あなたのレスのお陰で、よくわかりました。

文章もわかり易く、説明も的確でした。心理学の専門家なのでしょうか。
大変感心しております。

あなたの説明のお陰で、トピ主さんも、義母の事でもう自分を責めないでしょう。他人事ながら、私も少し安堵しました。

世の中には色々な考え方をする人が居る、と分かってはいましたが、”情に薄い”男性側の視点が理解できて、私の視野も広がった気がします。

トピ主さんも、これを踏み台にして、次のステップに進んでください。心穏やかに過ごせますように、お祈りしています。

トピ内ID：1678743606

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受け入れてあげてください。

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みるく

2011年6月14日 14:38

｢全部忘れて｣にショックを受け困惑されているようですが、あなたが何か気にさわることを言ってしまったとかでは全く無いと思います。
旦那さんは自分自身が抱えている恐怖と戦っているのではないでしょうか。
深層心理の部分についてはロミオとジュリエットさんが、分かりやすい言葉できっと語ってくださるでしょう。
何も語らず自分を曝け出さないままであなたに拒絶されることには耐えられても、自分を曝け出した上であなたに受け入れられないかもという状況は、今の旦那さんにはまだ耐えられないのでしょう。
あなたに自分の事を知って欲しい理解して欲しい、と渇望しながらも、あなたに軽蔑され拒絶されるのではないか、という恐怖で押しつぶされそうになるのを必死に殻に閉じこもることで耐えているのではないでしょうか。
誰かに受け入れられたという実感を持たないまま大人になり懐疑的にならざるを得ないのだと思います。
｢話してくれて有難う。話してくれれば嬉しいし、話したくなければ私からは聞かないから｣と旦那さんを安心させてあげて欲しいです。

お二人に穏やかで幸せな生活が訪れますこと心よりお祈りしています。

トピ内ID：8449721707

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なんだかかわいそう

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🐱

みゆ

2011年6月14日 15:01

>夜お酒を飲んで帰ってきた夫に｢全部忘れて。｣と言われました。
>｢話しても通じないから。｣だそうです。

これって寂しいって意味に聞こえませんか？
夫さんはもちろん理解されたくて話したのだけど
でも、俺は誰の事も理解出来た事ないし
誰も俺を理解してくれた事なんてない
悲観的ではなく『そういうモンだ』と言う認識ではないですか？

「話はしたけど、俺の話なんてどうせ意味不明だろ？まぁ、俺ってちょっと感覚おかしいみたいだし…」イコール「話しても通じない」なんじゃないでしょうか？
本当は「全部忘れて」なんて絶対思ってないですよ！！
トピ主夫妻の日常がよくは私にはわかりませんが
多分、夫さんはトピ主さんに理解して欲しいけど
トピ主さんに意味不明でドン引きされておかしくない姿を見られるのが怖いんじゃないかなぁ？

ただ、旦那さんが何について上記の話をしたのかは不明ですから私の勝手な予想です
失礼しました

トピ内ID：4981476553

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もうそっとしておいてあげてください

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毒親被害者

2011年6月14日 15:09

結局、「毒親」だったんじゃないですか。

毒親に育てられ、おそらくは、ただでさえ子ども心が傷つく状況を
それ以上傷つかないために、かわいそうな自衛手段として
親や家族に無関心になる、ご主人はそういう生き方をしてきたのでは。

今回の事では、ご主人が、子供の頃に自分が傷つくまいと
無意識に封印していた記憶を
掘り起こしてしまったのではないでしょうか。

毒親が高齢になって子供から何も面倒見てもらえないのは
もう自業自得というかどうしようもありません。

それを、親なんだからとか、本当は親を思っているのに
嫁姑問題があるからに違いないとか
勝手な憶測をして
親を心配しなくて良いの～？とまわりが口出しするのは
余計なお世話を通り越し、ご主人の心の傷に塩を塗る行為でしょう

もう、そっとしておいてあげた方がいいと思います。
義母さんの事を心配する必要はもはや無いのでは。
ご主人の気持ちを考えてあげてください。

トピ内ID：6621558826

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私の分析（２）

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さち

2011年6月14日 15:19

ご主人のご家族への思いついての私の分析は、ロミオとハムレットさんと同じです。

彼は、母を拒絶することで、自分の中の母なる要素を否定したいと思っているのでしょう。

仮に、彼の家庭環境を”暗の世界”と表現し、あなたとの家庭を”明の世界”とします。自分の暗の部分をあなたに隠すために、彼は仮面をつけて生活してきたのではないでしょうか。本当の自分の暗の部分を知られると、あなたに捨てられる、そして明の世界を失うと恐れて。

そういう自分の内面の葛藤をよそに、お子様方は”明の世界”に育ち、”暗の世界”とは無関係であることが、ある意味不思議なのだと想像します。
”自分の子供とは思えない”というのは、”普通に”生み育てたあなたへの感謝も込められているような気がします。

今後、ご主人があなたに心を開くかどうかは分かりません。でも、彼があなたを必要としているのは確かのようですね。多分、あなたは彼の希望なのでしょう。マッチ売りの少女の、マッチに映る明るい世界のような。

トピ主さんが夫婦仲を修復する気になったのなら、もう一度私の２番目のレスを読んでみてください。

トピ内ID：1678743606

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R&Hです　８

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ロミオとハムレット

2011年6月14日 16:50

私にはご主人が自分の過去を明かす事は想定外でした。
貴女から「どうしても書けない部分があります。」
と言われた事がもしかして関係あるのでは無いかと思っています。

とにかく私の思っていた以上のスピードで時計が回り始めたようです。
ここからは貴女はもう離婚は考えておられないとの前提でお話しさせて頂きます。

家族のために貴女と一緒に心療内科へ行くようにご主人にお願いしてください。
彼のトラウマを消してあげてください。
全ての元兇は義母一族の「砂で拵えた儚い家族関係」です。
これの所為でご主人は問題を話し合って解決する事を避け続けたのです。
話し合ってもし意見が別れたら人間関係が崩壊してしまうという恐怖心に囚われ続けていたのです。
自分に非のある８年前の件も怖くて謝る事もできなかったのです。
今の家族を失いたく無かったから義母の話など決して触れたくなかったのです。
彼の為に、貴女の為に、子供たちの為に、家族の為に。
彼ひとりの問題ではない事、家族全体の幸せの為である事を訴えてください。
もう二度と離婚なんて考えなくて済むと訴えてください。

トピ内ID：5922468086

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すべてが変

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😢

らっきょ

2011年6月15日 01:13

・高齢者ととっくみあいのケンカをするトピ主さん。
・3年間も無視を決め込むトピ主さん。
・「義母」という言葉を禁句にする空気を作るトピ主さん。
・8年たって義母の様子が気になりだすトピ主さん。

私が感じる「変」はトピ主さんが基本になってるとしか思えません。
確かにご主人の家庭は複雑で義母さんもかなり偏屈な人間であったことがトピやレスから窺えますがそれを差し引いても3年無視や義母の安否すらわからない状態って異常です。

ご主人サイドの「情」の少なさが今回の件の原因のような流れになっておりますがそうは思えません。
逆にそのような情の少ない雰囲気は中期頃までのトピ主さんのレスから強く感じておりました。

それから恐らくご主人側では母親の件に関してはもう何らかの処置はしてあるのではないでしょうか
母親の事にはもう関わってくれるなと言う意味で無関心を装っているとしか思えないのですが

トピ内ID：0397711165

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お節介ついでに、もう一度。

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さち

2011年6月15日 02:22

トピ主さんとのお付き合いも、そろそろ終わりに近くなってきた予感がします。このトピのその後の展開が、当初私が望んだ方向に進んだ事が嬉しいです。何年か後に、トピ主さん夫妻が揃って息子さんや娘さんの結婚式に出席される事を願っています。

ご主人の育った家庭では、母親がネグレクトだったわけで、それは充分幼児虐待に当たります。親に構ってもらわないで育った彼にとって、妻が食事を用意してくれて、洗濯をしてくれる家庭があるということだけで有難いのだと推測します。

このように、彼の要求水準が低いのですから、あなたが今のまま家庭を維持していけば、結婚生活は成り立つと思われます。だから、気負わず、気長にやっていけばいいのです。彼に共感を強要することなく、おおらかに接してあげれば。

アダルトチルドレン関連の本は図書館等で手に入りますので、参考にされると良いですよ。あと、柳美里さんの”命”とか”家族シネマ”とかを読むと、ネグレクトの幼児体験が理解できるかと思います。また、私は、精神科医の町沢静夫さんの著書から、多くを学びました。

トピ主さんとご家族の更なるお幸せをお祈りいたします。

トピ内ID：1678743606

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ロミオとハムレット

2011年6月15日 11:41

とても大切な事をお願いします。

ご主人にはこのトピの存在を絶対に知られないでください。

理由はあえて申しませんがよく考えればお解りになると思います。

解らなくても別に何の問題も起こりません。

PCの訪問履歴など必ずその都度消去してください。

トピ内ID：5922468086

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凄い違和感・・

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🐷

昔女

2011年6月16日 03:37

様々な方による御主人様のプロファイリング・・興味深く拝見させて頂きました。

で・・義母さんはどうなるんですか？　私は今一番に知らなければいけない事はこの事だと思いますが・・

放置なら放置でも実子さんがそう思っていらしゃるのですから良いでしようが、現実問題として
後で貴女達に必ずや火の粉は襲ってくる事ですよ。　その時に少なからず良心が痛む事と思います。
それさえ御主人は無いというなら・・もう人としての一部の感情は持ち合わせていないんでしょう。

貴女達ご夫婦もお互いの虚像の生活に怯えながら必死に取り繕う苦労は何なのでしょうかね？

いやいやそれより・・早く義母さんの事、ご自分達で処理できないなら、然るべき所へでもご相談して下さいよ。

しかし、私の本音を申せば、貴女はもう既に事の成り行きは薄々とでもご存知なのではありませんか？
何故か貴女の興味を引くレスの食いつき方にそんな感じがしています。余裕が有り過ぎて、違和感を感じています。

違っていたら失礼なレスをお許し下さい。

トピ内ID：5926070531

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すみません

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😢

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遅刻したジュリエット

2011年6月17日 05:31

★R＆H様

どうしてアタシ（ジュリ）じゃなくてハムちゃんなのよ！（怒）
ま、それは置いといて、（まだ許した訳じゃありませんからね）・・

ご主人のお子さんたちへの思いをR＆H様は解説されましたけれど、それはあくまでもご主人の目から見たお子さんたちの姿であって、勝手な推測ですけど貴男の目からはきっと別の見方をされているのではないかと思われます。
できればそれをお聞かせ頂きたく存じます。
私にはそれがとても重要な事のように思えるのです。

＞（ここだけの話、実はにぎやかしの駄レスの方がずっと多いです）

R＆H様の卓越した想像力と文体（説得力を増す為に表現を変えて繰り返す言い回し）に
私、ある投稿者を思い浮かべました。
◯X◯X様、小町の楽しみ方がまたひとつ増えました。

★トピ主様

R＆H様が「R＆Hです　９」で書き忘れられたであろうと思われますので補足します。
このトピの存在はお子様たちにも決して見つからない様にしてくださいね。
（理由はもうおわかりですよね）

トピ内ID：2274584147

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有難うございました

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🙂

オロオロ奥さん

2011年6月17日 05:50

義母の事から夫婦仲の事まで、長々と付きあわせてしまって本当にすみませんでした。
皆様のお陰で、やっとトピを締められます。
皆様から頂いたご意見は全て、本当に全て納得でき、もう私からはお聞きしたい事が１つもありません。

『夫とやって行く覚悟が出来た』とか、そういうわけでは無いのですが、私自身がどうしたいのかがはっきりしました。
夫はまだシャッターを下ろしたままですが、道のりはまだまだ長いので、追い追いで良いと思っています。

＞ロミオとハムレット様
＞葛西様
＞さち様

なんとお礼を申し上げたら良いのか言葉が見つかりません。本当に有難うございました。
もしももしも再び躓いたら、またオロオロ奥さんで相談させて頂きますのでどうか必ず見つけて下さい。
（でもこの名前、ものすごく不評でしたよね。どうしましょう。）

実は、夫は独身時代、精神科病院に入院していました。
子供とパソコンを共用している為、どうしても書けませんでした。
夫の様子を見て声を掛ける時期が来たら、と思っています。
的確なアドバイスを有難うございました。

トピ内ID：8066363895

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