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    みゆ
    ひと
    初めてトピを立てさせていただきます。
    私は30代既婚で子供はいません。実母との関係で悩んでいます。

    私は子供の頃は母の期待通りの子ではありませんでした。
    たとえば母は「頭が良くなくてもいいから、元気でスポーツ万能な明るい子に育ってほしい」と思っていたのに対し、私は体育が苦手で本が好きなおとなしいタイプだというふうに。
    読書感想文で県から表彰を受けても、母からは「子供らしくない、頭でっかちな子」だと言われほめてもらえるどころか、むしろがっかりされたりしていました。
    成績がいいと母に「かわいげがない」と言われるので、授業ではわざとわからないふりをしたり、わざとテストで間違った答えを書いて、点数を低くしたこともあります。

    このように私と母の希望は常にミスマッチであったため、進路や大学進学、就職活動においても常に衝突をして、そして結局は母の希望を優先していました。
    しかし徐々に自分の人生は自分で選ぶことを学び、今では自分の意思で生きています。過去においては悩んだり苦しんだりしたのは事実ですが、「母のせいで。。」などといまさら思ったりはしていません。

    ところが、最近になって突然、母から「私は子供自体が嫌いだった、育て方も間違えた、産まなきゃよかった、反省している」と真剣に言われました。
    「育て方を間違えた、産まなきゃよかった」と母から言われてしまっては、私そのものが否定されているようでつらいです。
    かといって、母にとって失敗作である私が「そんなことないよ」と慰めても
    慰めにはならないらしく、このごろは母と話すたびに「ごめんね」といわれるので、どうしていいやらよくわかりません。
    ちなみに父は昔も今も母には口出しをしないほうです。

    どうすれば母の気持ちをなだめられるでしょうか。

    トピ内ID:0101511740

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    優しい人ですね

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    kagome
    母親にそんなこといわれたら、私だったらキレちゃうな。
    まず、謝る必要なんて丸でないし。
    親のほうが謝るべきだろうし。

    りっぱに育った娘を目の前にして、子育て失敗したなんて
    失礼な話だね。

    多分お母さんには何を言っても無理だと思う。
    そういう悲観的な自分に酔っているのが、好きな人なのかも知れません。
    あまり気にしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:8060499747

    ...本文を表示

    すごくお優しい方なのですね

    しおりをつける
    ail
    人って時に、端から見るとこっけいなほど偏った偏見や思い込みに支配されて、自分で自分自身の首を絞めるみたいにして苦しんでしまうことってありますよね。
    みゆさんも、小さい頃からずっと心の葛藤を苦労して、自分自身の力で乗り越えていらっしゃるんだなって読んでて感じました。とてもお強い方、そして痛みを知っているからこんなに優しい。

    お母さんの気持ちをなだめたいというのは、とてもよく分かりますが、これはお母様ご自身が1人で乗り越えなくてはならないことでしょう。誰かが何かしてあげて収まるものじゃないです。
    そしてお母さんが自分のことしか考えられない思いやりの無い状態である以上、みゆさんが辛いと感じるのであればしばらく距離を置くことも、かえってお互いにとっていいのかもしれませんよ。

    父は昔も今も母には口出しをしないとありますが、口出しというよりは無関心なのかもしれないですね。愛情の反対は無関心といいます、夫婦の絆が壊れていることもお母様の憂鬱の大きな要因の一つかもしれません。

    もしできるのであれば、自力で抜け出すのを待ってあげることが一番かもしれませんよ。
    くれぐれもみゆさん無理なさらないで!

    トピ内ID:7789280448

    ...本文を表示

    なだめる必要なし

    しおりをつける
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    coco
    子供が嫌いだろうとなんだろうと子供を産んだのは自分の責任なのだから
    トピ主さんが必要以上に気にする事はありません。

    私も3人の子供の母親ですが欲を言えばあれこれ子供に対して理想はあります。
    でも現実はかなり理想とは離れている状態(笑)
    でも当たり前なんですよね。
    だって私の子供だから!(笑)

    トピ主さんのお母さんは良妻賢母で如才なくスポーツ万能勉強万能
    誰からも好かれる積極的な性格の女性なのですか?
    もしそうなら自分に似なかった子供を持ってしまったジレンマも理解できますが
    平々凡々の普通の女性ならまずは鏡を見てから物を言えと言葉を贈りたいですね(笑)

    自分本位なだけだと思いますよ。

    トピ内ID:0877191375

    ...本文を表示

    最低だね

    しおりをつける
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    らん
    失礼ですが、お母様、最低です。トピ主さま、もうお母様の顔色を窺わなくていいのですよ。どうか失敗作なんて思わないで。産んでから、産まなきゃ良かったって言う母親、恥を知ってほしいです。子供は物じゃないです。なだめるより、もう私は来ないから私のことは忘れて。なかったことにしていいから。って言ってあげたら。私も母親ですけど、産んでやったとか、産まなきゃ良かったとか思わないですよ。子育ては確かに大変で産まなければ悩みもないかもしれませんが。どうであれ母親になったのは自分であり、子供に頼まれて産んでない。お母様最低なのでトピ主さまがこれから自由で幸せに暮らせることをお祈りします。もう子供時代は終わりました。立派な大人ですから。

    トピ内ID:5193786147

    ...本文を表示

    なだめる必要ない

    しおりをつける
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    気にしない
     こういう人はよっぽどの経験でもしなければ、いつまでたってもそういう性根を持っています。

     母のことは気にせず、疎遠にしていいと思います。

    トピ内ID:0882668658

    ...本文を表示

    どうなりたいんだろう?

    しおりをつける
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    みー
    お母さんが子供嫌いだったとして、
    トピ主さんはすでに子供ではないですし、独立していますので
    今、改めて「嫌いだった、産まなきゃ良かった」と言うということは
    今後の生活において
    「トピ主さんを産んでいなかった場合の理想」というのがあるはずです。

    子育てに何千万もかかるから、もし子供がいなきゃその分だけ
    今、裕福だった、だとか?
    子供を産むと体型が崩れるから、もし産んでなきゃ今でも
    ナイズバディー(笑)だったとか?
    子育てに追われて友人と疎遠になってしまったとか。

    まずそこのところが分からないことには
    対処のしようがないのではないでしょうか。

    トピ内ID:9301771077

    ...本文を表示

    お母様が肯定できないのは彼女自身。

    しおりをつける
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    fleur
    何もしてあげられることはないと思います。

    それと、お気に触ったら申し訳ありませんが、
    いまでもトピ主さんは母親にとってのいい子でいようとしてるように見えます。
    子供を作ったこと。産み、育てたこと。
    それらのことはすべてお母様が自ら決断し行動し、起きた現実なんです。
    それを、自分の思ったようにいかなかったからといって、
    子供の気持ちすら考えずに平気でそのような言葉を言えるお母様は、
    お母様なりに色々あったのかもしれませんが、それでもやはり無責任で未成熟な人だと思います。
    間違っているのは育て方でも、トピ主さんが生まれたことでもありません。
    ご自分の人生を引き受けられないお母様と、無関心なお父様に他なりません。
    トピ主さんに一切責任はないと思いますよ。

    トピ内ID:8624822418

    ...本文を表示

    子供に頼らなくなるまでほっといて大丈夫お父さんへ返しましょう

    しおりをつける
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    肌色吐息
    なだめる必要あります?
    間違っているのはお母さんでしょ?
    子供の人格を認められず
    今だ罵倒して縛り付けようとしている

    今迷惑をかけている訳でもないのに
    なぜそのような事を言い出したと思います?
    罪悪感を植え付けて
    これから思い通りにするためですよね

    だって
    これからお母さんから
    何か言われたら
    できれば言う事きいてあげようと思いますよね
    特にその台詞を聞いてしまってからは
    そうなってしまうでしょう

    無意識でしょうが
    否定して自分のコントロール下に置くしか
    方法をしらないのでしょう
    子供の時も認められたくて
    一生懸命言う事聞いてきましたよね

    そんなもの付き合う必要ありますか?
    その話が始まったら
    「お母さん失礼だよ」と
    そうそうに立ち去ったら良い

    付き合ってなだめる必要がどこにあるでしょう

    トピ主さんは自分の考えで生きはじめたのです
    お母さんの考えや台詞が間違いると思ったら
    間違っていると言いましょう
    受け入れずはねつけて無視して良いのです

    もう自立したのですから
    お母さんはお父さんに返しましょう

    トピ内ID:9065249908

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    母の気持ち、なだめなくてよし。

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    ケロ
    これまでお母さんの自己中心的な言動で、しなくてよい苦労をしてこられたのに
    お母さんを責めずに、「自分の人生は自分で選ぶ」ことを学べたみゆさんは
    優しくて強い心をお持ちの立派なお嬢さん(みゆさんは女性ですよね?)なのだと思いました。

    今のお母さんは、みゆさんに甘えています。もしかしたら昔からそうなのかもしれませんが。
    お母さんは、自分自身の不安や、自分の人生への不満に耐えられず、
    母として言ってはいけないような辛い言葉を娘に何度も投げかけ、
    それでも娘からは「そんなことないよ」と言って「許して」もらえる。
    そのことで、自分が安心しようとしていると思います。
    つまり、自分の人生の責任を自分で負わずに他者に押しつけようとしているのでは?

    そのような人とは疎遠になってもやむなし、距離を置いてよし、と思いますが、みゆさんはそうは思われないのですよね。
    もし、お母さんとこれからも関わろうと思うのであれば、
    「お母さんはどんな人生を送りたかったの?」「お母さんはこれからどんな人生を送りたいの?」と尋ねてみて下さい。

    みゆさんにはみゆさんの人生を胸をはってしっかりと歩んで欲しいと思います。

    トピ内ID:9750962966

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    もし自分の親に同じ事を言われたら

    しおりをつける
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    遊び人
    「私は生まれてきて良かったと思ってるよ。」って言いますね。

    私の母は「子供は親の思い通りには育たない、あんたを育ててわかった。」って悟ってましたね。

    トピ内ID:0650723445

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