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    みゆ
    ひと
    初めてトピを立てさせていただきます。
    私は30代既婚で子供はいません。実母との関係で悩んでいます。

    私は子供の頃は母の期待通りの子ではありませんでした。
    たとえば母は「頭が良くなくてもいいから、元気でスポーツ万能な明るい子に育ってほしい」と思っていたのに対し、私は体育が苦手で本が好きなおとなしいタイプだというふうに。
    読書感想文で県から表彰を受けても、母からは「子供らしくない、頭でっかちな子」だと言われほめてもらえるどころか、むしろがっかりされたりしていました。
    成績がいいと母に「かわいげがない」と言われるので、授業ではわざとわからないふりをしたり、わざとテストで間違った答えを書いて、点数を低くしたこともあります。

    このように私と母の希望は常にミスマッチであったため、進路や大学進学、就職活動においても常に衝突をして、そして結局は母の希望を優先していました。
    しかし徐々に自分の人生は自分で選ぶことを学び、今では自分の意思で生きています。過去においては悩んだり苦しんだりしたのは事実ですが、「母のせいで。。」などといまさら思ったりはしていません。

    ところが、最近になって突然、母から「私は子供自体が嫌いだった、育て方も間違えた、産まなきゃよかった、反省している」と真剣に言われました。
    「育て方を間違えた、産まなきゃよかった」と母から言われてしまっては、私そのものが否定されているようでつらいです。
    かといって、母にとって失敗作である私が「そんなことないよ」と慰めても
    慰めにはならないらしく、このごろは母と話すたびに「ごめんね」といわれるので、どうしていいやらよくわかりません。
    ちなみに父は昔も今も母には口出しをしないほうです。

    どうすれば母の気持ちをなだめられるでしょうか。

    トピ内ID:0101511740

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    優しい人ですね

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    blank
    kagome
    母親にそんなこといわれたら、私だったらキレちゃうな。
    まず、謝る必要なんて丸でないし。
    親のほうが謝るべきだろうし。

    りっぱに育った娘を目の前にして、子育て失敗したなんて
    失礼な話だね。

    多分お母さんには何を言っても無理だと思う。
    そういう悲観的な自分に酔っているのが、好きな人なのかも知れません。
    あまり気にしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:8060499747

    ...本文を表示

    すごくお優しい方なのですね

    しおりをつける
    ail
    人って時に、端から見るとこっけいなほど偏った偏見や思い込みに支配されて、自分で自分自身の首を絞めるみたいにして苦しんでしまうことってありますよね。
    みゆさんも、小さい頃からずっと心の葛藤を苦労して、自分自身の力で乗り越えていらっしゃるんだなって読んでて感じました。とてもお強い方、そして痛みを知っているからこんなに優しい。

    お母さんの気持ちをなだめたいというのは、とてもよく分かりますが、これはお母様ご自身が1人で乗り越えなくてはならないことでしょう。誰かが何かしてあげて収まるものじゃないです。
    そしてお母さんが自分のことしか考えられない思いやりの無い状態である以上、みゆさんが辛いと感じるのであればしばらく距離を置くことも、かえってお互いにとっていいのかもしれませんよ。

    父は昔も今も母には口出しをしないとありますが、口出しというよりは無関心なのかもしれないですね。愛情の反対は無関心といいます、夫婦の絆が壊れていることもお母様の憂鬱の大きな要因の一つかもしれません。

    もしできるのであれば、自力で抜け出すのを待ってあげることが一番かもしれませんよ。
    くれぐれもみゆさん無理なさらないで!

    トピ内ID:7789280448

    ...本文を表示

    なだめる必要なし

    しおりをつける
    blank
    coco
    子供が嫌いだろうとなんだろうと子供を産んだのは自分の責任なのだから
    トピ主さんが必要以上に気にする事はありません。

    私も3人の子供の母親ですが欲を言えばあれこれ子供に対して理想はあります。
    でも現実はかなり理想とは離れている状態(笑)
    でも当たり前なんですよね。
    だって私の子供だから!(笑)

    トピ主さんのお母さんは良妻賢母で如才なくスポーツ万能勉強万能
    誰からも好かれる積極的な性格の女性なのですか?
    もしそうなら自分に似なかった子供を持ってしまったジレンマも理解できますが
    平々凡々の普通の女性ならまずは鏡を見てから物を言えと言葉を贈りたいですね(笑)

    自分本位なだけだと思いますよ。

    トピ内ID:0877191375

    ...本文を表示

    最低だね

    しおりをつける
    blank
    らん
    失礼ですが、お母様、最低です。トピ主さま、もうお母様の顔色を窺わなくていいのですよ。どうか失敗作なんて思わないで。産んでから、産まなきゃ良かったって言う母親、恥を知ってほしいです。子供は物じゃないです。なだめるより、もう私は来ないから私のことは忘れて。なかったことにしていいから。って言ってあげたら。私も母親ですけど、産んでやったとか、産まなきゃ良かったとか思わないですよ。子育ては確かに大変で産まなければ悩みもないかもしれませんが。どうであれ母親になったのは自分であり、子供に頼まれて産んでない。お母様最低なのでトピ主さまがこれから自由で幸せに暮らせることをお祈りします。もう子供時代は終わりました。立派な大人ですから。

    トピ内ID:5193786147

    ...本文を表示

    なだめる必要ない

    しおりをつける
    blank
    気にしない
     こういう人はよっぽどの経験でもしなければ、いつまでたってもそういう性根を持っています。

     母のことは気にせず、疎遠にしていいと思います。

    トピ内ID:0882668658

    ...本文を表示

    どうなりたいんだろう?

    しおりをつける
    blank
    みー
    お母さんが子供嫌いだったとして、
    トピ主さんはすでに子供ではないですし、独立していますので
    今、改めて「嫌いだった、産まなきゃ良かった」と言うということは
    今後の生活において
    「トピ主さんを産んでいなかった場合の理想」というのがあるはずです。

    子育てに何千万もかかるから、もし子供がいなきゃその分だけ
    今、裕福だった、だとか?
    子供を産むと体型が崩れるから、もし産んでなきゃ今でも
    ナイズバディー(笑)だったとか?
    子育てに追われて友人と疎遠になってしまったとか。

    まずそこのところが分からないことには
    対処のしようがないのではないでしょうか。

    トピ内ID:9301771077

    ...本文を表示

    お母様が肯定できないのは彼女自身。

    しおりをつける
    blank
    fleur
    何もしてあげられることはないと思います。

    それと、お気に触ったら申し訳ありませんが、
    いまでもトピ主さんは母親にとってのいい子でいようとしてるように見えます。
    子供を作ったこと。産み、育てたこと。
    それらのことはすべてお母様が自ら決断し行動し、起きた現実なんです。
    それを、自分の思ったようにいかなかったからといって、
    子供の気持ちすら考えずに平気でそのような言葉を言えるお母様は、
    お母様なりに色々あったのかもしれませんが、それでもやはり無責任で未成熟な人だと思います。
    間違っているのは育て方でも、トピ主さんが生まれたことでもありません。
    ご自分の人生を引き受けられないお母様と、無関心なお父様に他なりません。
    トピ主さんに一切責任はないと思いますよ。

    トピ内ID:8624822418

    ...本文を表示

    子供に頼らなくなるまでほっといて大丈夫お父さんへ返しましょう

    しおりをつける
    blank
    肌色吐息
    なだめる必要あります?
    間違っているのはお母さんでしょ?
    子供の人格を認められず
    今だ罵倒して縛り付けようとしている

    今迷惑をかけている訳でもないのに
    なぜそのような事を言い出したと思います?
    罪悪感を植え付けて
    これから思い通りにするためですよね

    だって
    これからお母さんから
    何か言われたら
    できれば言う事きいてあげようと思いますよね
    特にその台詞を聞いてしまってからは
    そうなってしまうでしょう

    無意識でしょうが
    否定して自分のコントロール下に置くしか
    方法をしらないのでしょう
    子供の時も認められたくて
    一生懸命言う事聞いてきましたよね

    そんなもの付き合う必要ありますか?
    その話が始まったら
    「お母さん失礼だよ」と
    そうそうに立ち去ったら良い

    付き合ってなだめる必要がどこにあるでしょう

    トピ主さんは自分の考えで生きはじめたのです
    お母さんの考えや台詞が間違いると思ったら
    間違っていると言いましょう
    受け入れずはねつけて無視して良いのです

    もう自立したのですから
    お母さんはお父さんに返しましょう

    トピ内ID:9065249908

    ...本文を表示

    母の気持ち、なだめなくてよし。

    しおりをつける
    blank
    ケロ
    これまでお母さんの自己中心的な言動で、しなくてよい苦労をしてこられたのに
    お母さんを責めずに、「自分の人生は自分で選ぶ」ことを学べたみゆさんは
    優しくて強い心をお持ちの立派なお嬢さん(みゆさんは女性ですよね?)なのだと思いました。

    今のお母さんは、みゆさんに甘えています。もしかしたら昔からそうなのかもしれませんが。
    お母さんは、自分自身の不安や、自分の人生への不満に耐えられず、
    母として言ってはいけないような辛い言葉を娘に何度も投げかけ、
    それでも娘からは「そんなことないよ」と言って「許して」もらえる。
    そのことで、自分が安心しようとしていると思います。
    つまり、自分の人生の責任を自分で負わずに他者に押しつけようとしているのでは?

    そのような人とは疎遠になってもやむなし、距離を置いてよし、と思いますが、みゆさんはそうは思われないのですよね。
    もし、お母さんとこれからも関わろうと思うのであれば、
    「お母さんはどんな人生を送りたかったの?」「お母さんはこれからどんな人生を送りたいの?」と尋ねてみて下さい。

    みゆさんにはみゆさんの人生を胸をはってしっかりと歩んで欲しいと思います。

    トピ内ID:9750962966

    ...本文を表示

    もし自分の親に同じ事を言われたら

    しおりをつける
    blank
    遊び人
    「私は生まれてきて良かったと思ってるよ。」って言いますね。

    私の母は「子供は親の思い通りには育たない、あんたを育ててわかった。」って悟ってましたね。

    トピ内ID:0650723445

    ...本文を表示

    なだめる必要なし

    しおりをつける
    😠
    アホちゃいまんねん♂
     縁を切って良いです。あなたは母親に支配されているのです。母親の呪縛から逃れてください。しばらく距離を取りましょう。

    トピ内ID:0988211731

    ...本文を表示

    子供は辛いね

    しおりをつける
    柿の種
    どんな母親でも愛して欲しいし
    認めて欲しい。
    必要にして欲しいんですよね。
    私もそうです。
    そして母は
    こんな母でも子供が母親にしてくれる
    と言います。

    お母さんの気持ちは壊れていますね。
    ごめんねは娘に対して言っているようで、
    完璧な母親にを妄想していた自分自身に
    謝ってるんじゃないでしょうか。

    トピさんは芯のしっかりした人ですが、
    お母さんはちょっと・・精神病院で
    看てもらった方が良いかもしれません。
    育児ノイローゼがずっと続いてるみたい。
    トピさんが自立して母親と少し距離を置いたら
    治るかもしれません。

    親の心配は介護が必要になってからで
    良いんです。
    今は自分の心配をしてください。

    今、親の心配をして、将来疲れてしまって
    親の介護をしないのなら、
    大きなお世話&親不幸者の役立たずで
    終わりますよ。

    トピ内ID:8471570598

    ...本文を表示

    自分にとって なりたい自分になる

    しおりをつける
    😀
    フロレンティア55
    トピ様

    それでも まだ母上様の気持ちを最優先
    トピ様は やさしい娘さんなのだと思います。

    暗中模索で 独りで子育て頑張った母と
    試行錯誤で そんな母に振舞わされた娘

    今大人になった娘さんは 自分で自分の為に
    考えことが出来るようになったのでは?

    子育ても 人生も いつでも軌道修正可能
    そうは思いませんか?

    過去の事で悩む母上の為に どうか
    トピ様が 今をまず幸せだと感じるように
    生きるようにされてはいかがでしょうか?

    様が 活き活きとしてご自分を楽しんで
    いる姿を目にすれば きっと母上も
    ホッとされ 過去の思い出も 少しずつ
    違った意味を持ってくるかと思います。

    多分母上 一生懸命頑張りすぎる方なのでは?
    子育て大成功なんて思う母がいたら
    そっちの方が おかしいって思いますけど。

    それからトピ様 

    母上から 目に見えない へその緒も
    そろそろ切ってしまうことも必要かと。

    トピ様が これからは率先して 母上と
    関わるようにして ホッとする母娘関係を
    作るようにしてあげてください。

    応援してます。

    トピ内ID:6518277751

    ...本文を表示

    気にしない!

    しおりをつける
    😨
    アリ
    親からそんな事を言われたらお辛いと思います。
    悩んでしまう気持ちはわかりますがお母様は病気なんですよ。

    お母様はきっと他に何か心労を抱えてきたんじゃないかな?
    トピ様はお母様の言葉を気にしないで出来るなら早めにカウンセラーなど連れて行って早く心の闇を取り除いてあげて下さい。

    トピ内ID:1735331789

    ...本文を表示

    悩みますか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お母さんは、子ども嫌いだったから、あなたを産んだのを反省しているのですね。
    思うのは仕方ないですが、それをあなたに伝えるのは、配慮がなさすぎますね。
    そんなこと言われてもどうしようもないですからね。

    私なら悩むよりも、切れてしまいますけどね…
    なだめたりできませんよ。
    する必要も感じません。

    トピ内ID:0269187441

    ...本文を表示

    トピ主です 1

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    皆様レスありがとうございます。
    トピを立ててから短い間にこんなにもレスをいただけるなんて、本当にうれしくありがたく思っています。

    母はどんな人かという質問にお答えすると、
    昔から地元では美人と言われています。私も同級生からよく言われました。
    色々な活動をしていて、地元の新聞社からも取材を受けたりしていましたし、学生時代はスポーツが得意で国体にも出ていたそうです。
    ですから引っ込み思案で運動音痴、成績だけはいい、というガリ勉タイプはそもそも嫌いだったのだと思います。

    確かに文章にしたら母はひどい人間で私はかわいそう、という図式に見えるかもしれませんが、「ああいう家に生まれたかったなあ」とか「ああいうお母さんだったらよかったなぁ」ってある程度ならどなたにでもあることだと思っています。また、こういう風に考えられたのもある意味母のおかげかなと思っています。
    ですから母と縁を切るなどの強い方法はできれば避けたいです。

    ※文字数制限があるので もう一つ続きますね。

    トピ内ID:0101511740

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です 2

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    長文になってしまってすみません。

    子育てを経験中、または経験されたお母様方からのご意見も頂戴できればと存じます。
    私は子供がおりませんが、どなたでも多かれ少なかれ「ああしてあげればよかった」と思うことがあるのではないかと想像しています。
    もちろん子供さんには言わないにせよ、もし心の中で「子育てを間違えた」と後悔しているとして、子供からどういう言葉があれば癒されますか?

    ちなみに、義両親は本当に主人のことをかわいがっています。
    主人の実家に遊びにいくと、義母は主人の子供のころの写真をいつも持ってきて、とてもかわいい自慢をするんです。
    それがとても微笑ましく思えて話を聞くのがとても楽しいし、少しうらやましくも思います。
    それで余計に実母とも仲良くなりたいな、と思ってしまうのかもしれません。

    引き続きご意見を頂戴できればうれしく思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0101511740

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    魔法の言葉

    しおりをつける
    🐱
    ももち
    「ううん私は今とても幸せ。産まれてきてよかったよ」

    お母様が言葉通り過去を反省して自己嫌悪に陥っているならお母様が救われます。

    自立した貴女が思い通りにならないのが気にいらないだけなら貴女が守られます。

    いずれにせよ、お母様に認められたいという気持ちから解放されるのが幸せへの近道ですよ。

    トピ内ID:5645140386

    ...本文を表示

    あなたは優しいのね

    しおりをつける
    😉
    30代後半
    私は毒親に育てられましたが、
    あなたのように母親から謝られてみたいです。

    うちの母親も、少しは育て方に後悔している様子ですが、
    それでも自分の非を認めたくない上に、
    娘からは尊敬や感謝やいたわりの気持ちはほしいようです。
    私は、母親に会いたくないし、何年間もあってません。
    娘に謝る勇気や誠意などない人です。

    私がもし、あなたのように謝られたら、万々歳です。
    なだめようとは思いません。

    仰る意味はよくわかりましたから、
    私の人生に、これからはかかわらないでください、
    私はもとからいなかった、しんだとでもおもってください。
    と、私ならそんな風にいって、
    親子の関係をおしまいにしますけど?

    トピ内ID:9303273759

    ...本文を表示

    「そうだね」

    しおりをつける
    blank
    りー
    「失敗だった、ごめんね」といわれたら、「そうだね、ほんとにね。でも私はもうその失敗の分を取り返したから大丈夫だよ」と返してはダメですか。
    お母さんの謝罪は受けるとしても、トピ主さんはもうお母さんの手は離れてるんですから、トピ主さんそのものを否定されてる状態ではないと思いますよ。

    トピ内ID:7984862920

    ...本文を表示

    お母様疲れてらっしゃる?

    しおりをつける
    🙂
    うっちー
    文章からなので、何となくですが、昔とても活動的で社交的だった方が
    ふと何かのきっかけで「鬱傾向」になってしまう方がいることも聞きますが
    お母様は、少しお疲れなのかな?との印象を受けました。

     またトピ主さんのことも気がかりです。親の顔色を窺って、また無意識でしょうが、違う角度から親の愛情を獲得しようとしてきた部分です。

    人の痛みを知るとか、プラスに物事を捉えるとか、すごく素晴らしいお人柄なので、そこは安心しておりますが
    やはり、目に見えない蓄積した部分が、時折心の中で、悲鳴をあげていたり、突然悲しみに胸が締め付けられたりしていませんか?

    トピ主さんは、何も悪くないし、とても素敵な女性です。
    これからは、ご自分を大切になさって下さい。

    お母様が昔を反省して謝っているならば「そう思うなら、これから私を幸せにして」と優しく伝えるとか、相手の心が軽くなるような言葉がけが良いのかな?と思いました。

    トピ内ID:6336804812

    ...本文を表示

    なだめる必要は無いと思います

    しおりをつける
    blank
    がんこ
    私だったら
    「私は生まれてきてよかったよ」
    「育ててくれてありがとう」と言うかな。
    あとは、そっとしておきます。

    トピ内ID:1120149508

    ...本文を表示

    母自身の問題だからほっておきましょう

    しおりをつける
    blank
    肌色吐息
    2度目です

    子育て中ですよ
    高校性の娘が2人です

    上の子は留年ギリギリで
    遊びに懸命で
    よその方が理想とする子供では無いと思いますが
    子育て間違えたとは決して思えません
    勉強も運動も苦手だから子育て間違った
    そう思ってしまえば今の彼女を否定する事になります

    万が一そう思う事があって
    それでわたしが落胆する事があっても
    それを娘に愚痴り
    娘に構ってもらおうなどと思いません

    なぜわたしの間違いを
    彼女に背負わせ
    彼女を悩ませなければならないのでしょう
    何があってもそんなことしたくありません

    なので
    わたしにとって
    子供から慰められる事は
    現在進行中の間違いを犯している最中でしかありません

    わたしがそうなったら
    わたしはあなたのママじゃないと
    子供に突き放されたいです

    トピ内ID:9065249908

    ...本文を表示

    ああ、つまり

    しおりをつける
    blank
    みー
    お母さんは華やかでバリバリな人生こそが幸せだと思っているわけで
    トピ主さんがその道を歩かなかったのは
    お母さんのせい、
    その道を歩かせてあげられなかった、と思っているわけですね。

    そりゃトピ主さんが自分が好きなことをやってきて、
    やらせてもらって幸せだということを分からせてあげるよりほかないんじゃないですか?

    でも本当にそう考えていたら産んで後悔なんて言わないと思うんですけどね…

    トピ内ID:9301771077

    ...本文を表示

    お母さまの精神年齢を超越したアナタの成長 1

    しおりをつける
    🐧
    ロンタン
    子供らしさ 女の子らしさ お母さまの物差しに合わせようと健気に心を傷めながらも寄り添って来たアナタの方が精神的に大人なのでしょう。       お父さまがお母さまに対して口出しなさらないのは そのいい例です、きっと人の意見は要らない人だから、お母さまは。     先入観か固定概念か、それは、お母さまの理想や希望とは別物です。達成感と満足度が必ずしも同じではないのと同様、一人の人間が誰かの思い通りの人間に なるはずなんてないのだから・・・        アンドロイドかターミネーターじゃないんだから(笑)

    トピ内ID:4212782102

    ...本文を表示

    お母さまの精神年齢を超越したアナタの成長 2

    しおりをつける
    🐧
    ロンタン
    でもアナタが こんなにもいい子に育ったことを口に出して喜ばないのは お母さまが素直じゃない!  理想が高いんじゃなくワガママなんだよ、お母さま。そして自分を、みずからの概念に がんじがらめになってる、自分でトンネルを抜けるしかないんです、お母さま自身で。     アナタがトンネルの出口付近から お母さ~ん こっちだよ!と呼んでも イヤそっちじゃないような気がするんです、だから お父さまは敢えて呼ばない、何故なら、お母さまが自分で出口を見付けなければ それは意味がなく また人のせいになってしまうから。アナタはお母さまより先に柔軟に成長を遂げたんです、一緒に生きていく役目はお父さま!       アナタは ご自分のパートナーと人生を歩んでいけばいいのです。いつか お子さんが出来たら、その時こそ個性を尊重し伸び伸び育っていく姿を見守ってあげれば 今のギモンは消滅するでしょう、アナタに、とても好感を持った2児の母(もうすぐ孫誕生)より!

    トピ内ID:4212782102

    ...本文を表示

    昔は昔でしょ、今のわたしを見てよ、幸せだよ?と言う。

    しおりをつける
    ぽこ
    トピ主さん、優しいーーー。母との関係に悩むトピは数ありますが、殆どはうつ傾向に苦しんだり怨みを書き連ねたトピが多く、母に寄り添うトピはなかなかありません。

    義家との関係も良好のようですね。昔のアルバムをトピ主さんに見せて、記憶の共有を図ろうとして下さっているんですよね。義両親もトピ主さんを可愛がっている様子が分かります。
    トピ主さんが素敵な人だからですよ。

    トピ主さん母は、自分が毒親だった?と少なからず反省しているのかも知れません。でも言葉のチョイスとかもろもろ大失敗してますよねー。
    「子育て失敗なんて、過去の失敗謝ったって変えられるもんじゃない。今、現在進行形で失敗しているの、分かってる?謝るたびに私を傷つけているの、分かってる?産まなきゃ良かったのなら、ワタシは産まれてこなきゃ良かった?それともお母さんが産まれてこなきゃ良かったの?違う。今のワタシは幸せだよ。もう謝るのはやめて。」と一度爆発してみるのも良いのでは?

    トピ内ID:3405728829

    ...本文を表示

    子供から癒されたいとは思わない

    しおりをつける
    blank
    気にしない
     5歳児と2歳児を育てている上で、あの場面でああすればよかったこうすればよかったって思うことはありますけど…自分の失敗を子供に慰めてもらおうなどとは思いませんが…

     私はただ無事に産まれてきてくれただけでももうけもんと思っている部分があるため、子供が幸せそうならそれだけも私は幸せだなと思うのです。キレイごととかじゃなくてマジにです。

    トピ内ID:0882668658

    ...本文を表示

    単純に。

    しおりをつける
    🛳
    far
    世の親ならば、たいがいの方が喜ぶと思うんですが・・・

    「産んでくれてありがとう」
    「お父さん・お母さんの子供に生まれてきて、よかった」
    「いろんなことがあったけど、また、二人の子供に生まれてきたい」

    ん~ちょっと自分でも腹黒く感じてしまうのですが、
    「親の立場で耳ざわりのいい言葉」だと思います。

    子供って、自分の存在価値を高める、というか・・・
    自分の存在を認めてもらえたような側面があるのは、本当のことです。

    しかしトピ主様は、おやさしい方ですね。
    お母さんとは行き違いがあったにせよ、優しい心をはぐくんだご両親は、トピ主様にとって大切な方なんですね。

    トピ内ID:6472074815

    ...本文を表示

    トピ主です 3

    しおりをつける
    blank
    miyu
    皆様ありがとうございます。
    一人ひとりへの方へのお返事が遅れていてすみません。

    らん様、気にしない様、アホちゃいまんねん♂様、匿名様、
    明快なメッセージ、本当にありがとうございました。
    湿度が高かった心がパンッと明るく変わりました。
    投稿してよかったな、と思えました。

    みー様
    母がこういうことを言い出したきっかけは私に子供がいない、という話題からでした。母は孫を見たいといい、でも私はあまり積極的には考えられません。この件については話題がそれますし長くなるので触れませんが、
    要は孫がいないのは私=自分の子育てのせい、という流れになりました。

    fleur様
    母親にとってのいい子でいようとする・・自覚はあります。
    けれど私も色々乗り越えたように、母も乗り越えることは必要ですね。
    母自身の決断&行動、という考え方にはっとしました。ありがとうございます。

    肌色吐息様
    いちいち納得して拝読いたしました。
    母と娘という視点でしか考えていませんでしたが、父に返す、という言葉が染みました。そうですね。本来母には父が一生のパートナーなのですよね。

    トピ内ID:0101511740

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    トピ主です 4

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    みゆ
    返信続きます。

    ケロ様
    母がどんな人生を送りたかったのか、私のせいで何ができなかったのか、
    尋ねたことがあります。
    できれば独身のままでキャリアウーマンとして仕事で独り立ちしたかったと。
    母の実家は旧家だったので、結婚して子供を設けることが義務、という価値観があり、仕事もさせてもらえなかったそうです。
     積極的で目立つことが好きな母にはつらかったと思います。
    また嫁いだ先も同じような旧家だったので嫁は主人に仕えて子供を持つもの、という場所だったそうです。子供がいなかったら家出していたと言っていました。
    母の気持ちはわかるので突き放しはできないのですが、私の人生を胸を張って、というエールに心が暖かくなりました。ありがとうございます。

    遊び人様、ももち様 がんこ様 りー様
    「生まれてきてよかった」「もう大丈夫」と伝える。。。涙が出そうになりました。一番簡潔に母の痛みを受け止められる魔法の言葉ではないかと思いました。また、他のたくさんの方々も心配してくださっているように私自身の肯定にもつながる言葉だと思います。使います。
    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:0101511740

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    トピ主です 4

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    みゆ
    柿の種様 アリ様 うっちー様

    そうですね。きっかけがなんにせよ、母が「何度も」謝るというのはメンタル面でも私も(頭の隅で)心配に思いました。
    年ですし気弱になったのかなとか、更年期で不安定なのかなとも想像しています。それゆえ突き放すとか縁を切るのは心配という側面もあります。
    母と一緒に暮らしている父に気遣ってほしいのですが、昔堅気の父のため、
    なかなか母を自分から労わるということはしないのです。
    そして気の強い母は「今更父に労わられるなんて必要ない」と歩み寄りの少ない両親です(汗)。
    皆様のおっしゃる通り、私は何かあったら駆けつけるというスタンスを持ちつつ、人生の後半は夫婦二人で歩んでもらう、という感覚でいいのかな、と思えてきました。

    フロレンティア55様、
    「子育ても人生もいつでも軌道修正可能」って、なんて素晴らしい言葉なんだって感動しました。過去の思い出も少しずつ変わってくる、これもいい言葉ですね。私自身の人生にも暖かいエールを送ってくださって、優しいお人柄が伝わってきます。うれしい思いでいっぱいです。ありがとうございました。

    トピ内ID:0101511740

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    「お母さんの子どもに生まれてきてよかった」

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    ケロ
    2回めです。「トピ主です2」まで拝見しました。
    私は二人の子ども(小学生男児、未就学女児)を育てています。

    私がもし「子育てを間違えた、失敗だった、と後悔している」として
    (でも、とても想像しにくいです。もし、そう思ったとしても、それを本人に繰り返し伝えることは絶対にしません。)
    何かの拍子に子どもたちが「この家に生まれてきてよかった」「お母さんの子どもでよかった」
    「私は、今、幸せだよ」「育ててもらえてよかった、ありがとう」
    って言ってくれたら許された気持ちになるかもしれない、とは思います。

    でも、みゆさんのお母さんの場合には、
    「お母さん自身が自分の人生に不満を持っているのでは?」と思えてなりません。
    もしかしたら、結婚して幸せそうなみゆさんの姿を見て、お母さん自身の不安や不満がかき立てられているのかも・・・。
    だから、みゆさんが、お母さんのことを思ってどんな言葉をかけたとしても、お母さんはそれを否定し、受け入れないのではないかな、と想像します。

    お母さんの言動に、これ以上傷つけられないように、心にしっかりとバリアーを作って関わることをお勧めしたいです。

    トピ内ID:9750962966

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    トピ主です 5

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    みゆ
    30代後半様

    貴女様も色々苦しんでこられたのですね。
    私も今の心境になるまでには随分葛藤がありました。
    ですから、お母様をシャットアウトする気持ちも、二度と関わりたくないというその選択も、一人の親として自分の母を軽蔑する気持ちも、本当によくわかるつもりです。

    私が母を嫌いに思っていたころは、母に対する(心の)刃で自分の心も傷つけていたように思います。
    そして今も他の方からのご指摘の通り、昇華しているようでまだ母との見えないへその緒でつながっていて、未だに傷つけあっているのかもしれません。
    負けずにお互い、自分の人生を自分のために歩んでいけるよう、もっと強くあれるといいですね。

    肌色吐息様

    二回目のレスありがとうございます。
    文章からなんとなく、明るくスジの通ったお母様像が想像できて、お二人の娘さん、いいなぁと思いました。私の背中を「大人でしょ、しっかりしなさい!」と叩いてくださったような感覚です。ここでの皆様のご意見を読んでいくうちに、気にしすぎ無くてもいいんだという気持ちになることができました。
    本当に感謝いたします。ありがとうございました。

    トピ内ID:0101511740

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    焚きつける

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    ロボタン
    そんな勝手なことを言われても困りますよね。お母さんは70代ですか。認知症のような症状が出始めてもおかしくはないですが。

    また母親が失敗した!と言い出したら、「本当にねー。やっちゃったねー。仕方ないから、子供いないつもりしてみたら?ついでに、結婚もなかったことにしてみたら?カラオケクラブか、何か始めて、もう一度恋愛から始めたら?お父さんは置いとけばいいよ。お洒落して、恋愛はじめなよ」と炊きつけますね。

    それで、何が起きても知ったこっちゃないかな。

    施設で働いていたことがありますが、70歳、80歳になっても、色恋沙汰はありました。嫉妬もよくありました。「あの人ったら、あんな女とニコニコ話して!」と。モテる男は80になってもモテてました。

    トピ内ID:6135988155

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    トピ主です 6

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    みゆ
    ロボタン様まで拝読いたしました。

    みー様
    母に「私は幸せだ」ということをわかってもらうのが一番ですね。
    わかりやすくて的確なアドバイス、ありがとうございました。

    ロンタン様

    トンネルのくだりはつい、笑ってしまいました。まるで母をご存知かのような鋭い例え(笑)
    そうです。母は昔からしっかりして頭の回転も速いので、周りの意見を尊重するよりは自分が引っ張るタイプです。
    ある意味、とても柔軟になったと思います。
    おっしゃる通り、母の本当の一生のパートナーは私たち子供ではなく父だと目を開かされました。
    必死になりすぎず、やんわり見守ろうと思いました。
    お孫さん、楽しみですね☆ 私も人ごとながら楽しみになっちゃいました。
    そして妊婦さん(娘さん?お嫁さん?)もどうぞ安産でありますように。
    ロンタン様ご一家が健康でかわいい赤ちゃんと会えることを陰ながら応援しています!

    トピ内ID:0101511740

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    トピ主です 7

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    みゆ
    ぽこ様

    明るい文体で楽しく拝読させていただきました。そうです。母は言葉のチョイスが残念なのです(笑)
    「言葉のチョイス」と捉えてみれば、あまり深く悩みすぎることではないような気がしました。
    爆発するのは苦手なのですが、あまりに母が繰り返すようだったら一度こちらもテンションを変えてピシッと言ってみるのも手ですね。
    私はご想像していただいたような素敵な人間ではないですが、行を割いてまでほめていただけてうれしかったです・・

    気にしない 様

    5歳児と2歳児のお子様がいらっしゃるのですね。子育てでお忙しい中、こんな大人の娘とその親の葛藤にアドバイスしてくださって感謝しています。
    母は子供が嫌いだったと私に言いましたが、それでも虐待もせずにきちんと大学まで出してくれました。
    自分で産んだのだから当たり前ともいえますが、当たり前のことであっても軽くできることではないような気がします。
    ですから、無事に育ててもらっただけでもうけもん、とも言えるなぁと貴女様のレスを見て思いました。
    新たな視点に気付かせてくださってありがとうございました!

    トピ内ID:0101511740

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    トピ主です 8

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    みゆ
    far 様

    子供は親にとって自分の存在価値を高める、という側面もあるんですね。親の立場で耳触りのいい言葉、大いに結構だと思います。
    私には子供がいないので思い至りませんでした。やはりここに投稿してみてよかったです。
    「産んでもらってよかった、今は十分幸せです」と繰り返して伝えてみます。
    ありがとうございました。

    ケロ様

    二回目レスありがとうございます。
    親としての貴重なご意見、感謝します。やはり「産んでもらってよかった」と繰り返し伝えるのが大事だと痛感しました。
    母が自分の人生に不満を持っているのであれば私にはその傷を癒すことはできませんが、
    少なくとも私は産んでくれた母に感謝している、ということだけは伝えられますね。
    そして私もその母の葛藤にあまり巻き込まれすぎず、傷つきすぎず、今を大切に強くありたいと思いました。
    ありがとうございました!

    ロボタン様
    明るい斬新な切り返し、つい笑ってしまいました!「やっちゃったねぇ」っていいですね(笑)
    シニア恋愛事情も参考になりました。色々もめてほしくはありませんが、気持ちが外に向くのはいいですね。

    トピ内ID:0101511740

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    鳶が鷹を

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    カエルの子
    >>どうすれば母の気持ちをなだめられるでしょうか。

    とにかく母親はなだめなくってもいいと思います。みなさんがおっしゃっているように、お母様のような人は、人から何かを言われたから変わる、という風にはならないと思います(そういう謙虚なところがある人は、そもそもそういうことを言わない)。

    私にも毒親がいますが(あなたはそういうふうには呼ばないかもしれませんが)、自分がみゆさんのように賢くて、(親よりも)大人だったら、もっと違う人生だっただろうな、と思いました。

    どうしてみゆさんは冷静にお母様のことを見ることができたのですか。お母様を嫌いな時もあったと書かれていましたが、どういうふうに考えを変えられたのですか。もしよければ教えてください。

    私がみゆさんに言いたいことはひとつ。小さい頃、お母様に気に入られるために、と押さえつけた(封印した)自分の得意なもの、自分らしさを、開花させてほしい。無意識に押さえ込んでいる部分ってあると思うのです。お母様から見た自分ではなくて、誰にも決められることのない、みゆさんらしさ。それを大切にしてほしい。私もみゆさんを見習ってがんばろう。

    トピ内ID:7764885821

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    カエルの子さんへ (トピ主です)

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    みゆ
    レスありがとうございます。
    お問い合わせについてですが・・私なりにお答えしますね。

    私の母に対する考えが変わったのは、大学生で一人暮らしをしてからです。
    それまでは母の価値観が絶対と思っていたので、自分は何もできないダメな人間だと思っていましたが、物理的に距離をおいてから徐々に母の価値観が世の中の真理というわけじゃない、と気付きました。
    そしてそれに気付くに従い、今度は母を憎むようになりました。
    もっと私を認めてくれる母だったら。私の長所を慈しんでくれる母だったら。もっと話を聞いてくれる母だったら・・等々。

    けどそのうち、「もっと○○だったら」って、誰でも思うことだってコトも
    何となくわかってきたんです。
    例えば「親が離婚してなかったら」とか「両親の仲が良かったら」とか、「経済的に豊かだったら」とか「就職氷河期じゃなかったら」とか「バブル時代に入社できたら」とか。自分のせいじゃないのに不利益を被ることって誰にでもあるんだって思うようになってから、母を恨み続けるのは不毛だなって気づけた気がします。

    もう少しお伝えしたいです。

    トピ内ID:0101511740

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    カエルの子さんへ 2

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    みゆ
    そして逆説的ではありますが、母から得たものもあります。

    例えば私は職場でも学校でも「自分の話ばかりしないで人の話もきちんと聞ける」タイプだとほめていただけることがあるのですが、これは間違いなく母のおかげです。ひたすらリーダーである母の言うことを聞く家族でしたから(笑)。

    そして癖のある人と仕事でペアを組んでもモメることはないので、
    「人当たりがいい」とか「あなたはいい人だ」と言われるのですが、これも母に比べたらみんな大したことないだけです(笑)。

    偉そうに書きましたが、母を娘として愛情を持っているかと聞かれると自信がありません。実の母ではなく、親戚のおばさんというくらいの距離感で捉えているような気もします。知り合いが悩んでいるからできれば助けたいと思うように、母の気持ちを楽にしたいのかもしれません。

    カエルの子さん、母と娘の距離感はきっとみんなそれぞれ違うと思います。
    実際に物理的に迷惑を被っているのであれば、具体的な対処を考えましょう。
    今までのストレスで今の気持ちがおつらいのであれば、きっと乗り越えられます。私もまだまだです。がんばりましょう。

    トピ内ID:0101511740

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    こんなに感銘したのははじめてです

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    かものはし
    レス通りです。
    親のことは尊敬というか、ほんとに大切な存在です。
    「産まなければよかった」「あんたさえいなければ」
    そのほかにも度肝を抜かれるような言葉を浴びせられ
    歩くことさへ困難なほど(6年間)になった私ですが
    母との関係は、断ち切るべきものではないと思っています。

    親も人の子です。
    この連鎖を断ち切れればと思っています。
    トピ主様も今は苦しいかもしれません。
    でもどうぞ、もうしばらくご辛抱ください。

    トピ内ID:7407307269

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    あるがままで・・・

    しおりをつける
    🐶
    reko
    私自身も30代の子供2人いる母親ですが、私自身もあるスポーツで国体にも出ています。
    スポーツウーマンです、今でも。

    子供も個性ははっきり分かれていますよ。
    勉強を得意とする子、スポーツなどを得意とする子、その子の個性を親が見極めて伸ばせてやればいいと思って、子育てはしてきました。
    親は傍で見守り、成長を手助けしただけです。

    お母さんにすれば自己主張が強かったのかもしれませんね。
    自分の思ったとおりの道を歩かせる・・それが正しいと思われていたのでしょう。

    でも子供は一人の人間です。
    自分の持ち物ではありません。

    お母さんは今となって反省されているのですね。
    人は1度でも言葉にすれば記憶に残ります。
    その事自体を打ち消すのは至難の業です。

    言葉に振り回されるのが人間です。
    でも、その言葉で癒されるのも人間です。
    過去の言葉はそれとして、現在を「あるがままに・・・」受け止めて、
    気持ちを切り替えて、再出発するしか出来ないように思います。

    いつまでも捉われるのも心を縛ることになり、親子で苦しむ事にもなります。
    前向きに生きましょう。

    トピ内ID:0716148699

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