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    我侭な実母 (旅行で)

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    ぴちょんさん
    話題
    先日母を個人で旅行に連れて行きました。
    行き先はパリだったのですが
    母にとって初めての海外だったこともあり
    私が神経質になりすぎていたのもあると思うのでしょうが
    肩掛けカバンが後ろを向いていたり
    スーツケース離して服を着替えたり
    行き先もわからないのにどんどん先に歩いていく
    お財布を思いっきり開けてお金の確認をする
    ひどい時には美術館の椅子でマニキュアを塗りなおす
    最初は危ないからこうしてねとか、こうすれば安全よとか、マニキュアは迷惑だからよしてねとか
    そうやって言っていたものの
    どうみても気にしているように見えず
    数回同じことを口にしましたら、逆切れされ
    しつこい、くどい、ここまで安全にこられたんだから
    よかったねでいいじゃないかと
    こちらは心配して安全に嫌な思いをさせずに帰国させようと頑張ったのに
    もう嫌になってしまいました。

    文字制限に引っかかるので
    この続きを書きます。

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    ぴちょんさん
    元々母は旅行が好きで
    国内での旅行は一人で旅に出るような人なのですが
    海外は言葉が不安などもあり
    今まで1度も行ったことがなかったのです。
    たまたま今回、夫の仕事の関係でフランスに行くことになったので
    もしよかったらどう?と声をかけました。
    旅費は個人負担です。
    私自身はパリは数回行ったこともあり
    言葉も多少わかり、またメトロなどの危険性もわかっています。
    日本と同じ感覚で行動してはいけないと言い聞かせていました。
    ホテルで泣きながら心配なんだから少しはわかってよ
    といっても聞く耳持たず
    その後は機嫌を損ねないように気を使いへとへとです。
    お店に入れば勝手に品物を手に取る
    挨拶程度はしてねといってもいつも無言
    ツアーは時間の制約もあり一緒に行動する人が嫌だと嫌だから行きたくない
    でも一人では言葉が不安
    それで身内と行けば安心してなのか好き勝手

    でもこうやって機嫌が悪くなった理由は
    私の我慢が足りなかったからなのでしょうか?
    何度も同じことを言うのは心配だからだったけれど
    くどいのでしょうか?
    もっと楽しくさせてあげることはできなかったのか
    帰ってきたのにまだ悲しくなってきます。

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    お母様がかわいそう

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    せきね
     あなたにとってはあたりまえすぎるほど当たり前のセキュリティの常識でも、ある程度お年を召しているはずのお母様にはまったく身に付いてない習慣なんですよ。日本国内ではそこまで注意しようっていう意識はなかなか持てないし、周囲に気をつかわなきゃいけないことについても日頃の自分の意識とはまったく違うのでしょう。いくらあなたが「あたりまえでしょ!」と怒り狂っても、お母様には理解できませんって。
     旅行、特に海外旅行なんていう非日常の場でいきなりなんでもかんでも娘の思うとおりにできる母親なんて、いませんよ。
     せっかく連れて行って差し上げたのだったらもっと楽しく過ごせるようにさりげなく気を回してあげたらよかったのでは?

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    島村麻里著「地球の笑い方ふたたび」にも

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    石膏板
    同じ様なくだりがあります。
    題して【「親孝行」海外旅行はイライラ、ヘトヘト】!
    面白いから読んでみて。
    著者の旅行仲間も似たような経験があるらしく、最後にその友人の言葉を紹介しています。
     「いまは二度と親連れはごめんだってのが正直なところ。だけど思うんだよ、あと十年くらいしたら恐らくあれが、いちばん楽しかった旅の思い出になるんだろうなって」
    私も一度位は連れて行ってあげないとなー

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    それをするのが親孝行。

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    0930
    世話の焼ける老親を連れ歩くのは気疲れですよね。判ります。「昔はこんなじゃなかったのに。子供を連れてるより疲れちゃう。」って思います。でもそれをするからこそ親孝行なんですよ。

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    やんごとなきお姫様

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    女官長
    トピ主さんは、お母様はいつまでも素敵にお若いはずと思っていらっしゃるのでは?
    でも誰でも年をとります。悲しいですけど、年取ってあれこれ気を使ってられないんです。
    私は海外在住で、母が年2回尋ねてきますが、母には何も持たせません。バッグの中は化粧品とティッシュのみ。お金は全て私が払い、母が払うのは、滞在最後の夜の豪華レストランの会計だけ。パスポートは私が管理。スーツケースも持たせません。一番大きいスーツケースに二人分いれ、私が運びます。
     お店でも、母に代わって私が話します。最も母だって挨拶はしますが。本当に母はやんごとなき姫君のごとく、私は完璧な女官のごとく。
     ただし、一人さっさと歩き出したら、子供につけるような綱をつけるとは言ってあります。危険なので。
     楽しみに行った海外で、がみがみ言うほうも言われるほうも気分悪いですよね。親孝行と割り切って、女官になりきってみるのもいいですよ。「女官長とお呼び」と常々言ってあるので、「女官長、助けてー!トイレの流し方がわからない!」と母から美術館のトイレで叫ばれる日々でございます。

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    トピ主です1

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    ぴちょんさん
    せきねさま
    別に怒り狂ったのではありません
    つどに気になったときに注意していただけです。
    わからないからこそ言われたことは注意して欲しい
    それだけの気持ちだったんです。
    ツアーなどで他人を連れて行くのならそれこそなにかあれば
    「自己責任よ あれだけ注意したでしょ」で済むかもしれません。
    でも身内です。
    そういうわけには行かない。
    本人も私たちが行くから一緒に行くと
    つまり当てにしてきているわけです。
    それならばちょっとした不注意に関して
    「お母さんバックが後ろ向いてるよ」とか
    「こっちでは挨拶をして商品を手に取るのがマナーなのよ」と教えてもいいはずで
    それをその場でわかったといいつつ
    同じことを繰り返せばまた同じようなことを言うしかなく
    発狂せんばかりに怒り、何度言えばわかるのよ!などとキーキーした覚えはありません。
    単に娘に自分が注意をされるのが嫌なだけだと思っています。

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    トピ主です2

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    ぴちょんさん
    地図を見ればわかる街なら先に歩いてもかまいません
    美術館などで好きなところを見に行ってもいいですよ
    はぐれたらここで会おうと決めておけば問題ないわけですから
    でも街中じゃ違うでしょ
    迷子になったらホテルに来てねとはいえない。
    英語のスペルも読めないんですよ
    人になにかを聞くこともできないのに
    私がどのバスに乗ろうか考えているうちに
    母ははるか先を一人でスタスタ歩いているわけですよ
    大声で呼び止めるしかないですよね?

    何もかもが初めてで出国から入国まで
    どうしたらいいの?どうしたらいいの?とわからないことは聞きまくり
    こちらの注意には耳を貸さない。
    子供ならいざ知らず、もう大人なんですから腰紐をつけて監視するわけには行きません
    でも危ないなと思えば「それ危ないよ」と言うのが当たり前ですよね?
    それで逆切れされてもじゃあどうすりゃいいのさ
    になってしまいませんか?

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    行き先にもよりますから

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    mako
    お疲れさまでした。
    私も以前、香港に母と行きましたけど想像以上に疲れました。母も香港はもう行きたくないと言っていました。きっと私がガミガミ言い過ぎたのでしょうね。
    でも、人の多い場所では注意は必要ですよね。
    女2人では荷物を私だけが持つのも限界がありますからね。パリは大都会ですし尚さら注意が必要でしょう。ご苦労が良くわかります。
    以前、母とハワイに行った時はとても楽しかったんですよ。マウイ島だからのんびりしていて、行動はレンタカーのみだから母は手ぶらで歩けます。日本にいる時と変わらない感覚で過ごせたみたいです。
    今度、母と海外に行くならのんびりしたリゾート地がいいですね。他の場所なら添乗員付きのパケージツアーに参加するしかないと思います。

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    あります

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    おかあさんと一緒
    同じ様な体験をしたことがあるので、とても親近感を覚えました。
    私の場合は、2年前、母親と約1ヶ月間ヨーロッパの諸都市を回る旅をしました。
    うちの場合、もともと我侭な母と更に末っ子気質の私という組み合わせだったので、それはそれは壮絶な戦いの旅でした。(笑)

    ミュンヘンに向かう夜行列車で同じコンパートメントのイタリア人が引く程喧嘩をし、
    挙げ句の果てあまりに喧嘩が絶えないのでローマでは各自で行動をすることに(つまり休戦です)。

    終着地のパリでは、やっと帰れるんだと二人してホッとしました。
    その時だけ仲良かった気がします。

    でも、今では二人とも「楽しかったねー、また行きたいね。」
    とか言いつつ、また次の旅行計画立ててます。
    実の家族だからこそ、思いっきり喧嘩しても、仲直りできるし、旅行もまた行きたくなるんだと思います。それに、いつか喧嘩さえも出来なくなる時がくるんですし。

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    お疲れさまでした。

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    とおりすがり
    私も以前母親を海外旅行、パリなどへ連れていこうかと思ったことがありますが、日本の大都市でさえ独り歩きできない母親を連れて行くのは、自分に相当負担がかかるであろうことが事前に予測できましたので、旅行はやめました。うちの場合は完全なガイドさん付きツアーでない限り海外旅行は無理です。

    自立できていない人を連れていくのは本当に大変ですので、連れて行く人はかなり覚悟がいることです。

    よかれと思ってした旅行がこのような結果になったのは残念ですが、注意事項はきっちりと言うことが必要ですし、旅行で浮かれて連れがいるからと安心しきっている方にも問題があるでしょう。でも連れて行かれる側としては、トピ主さんがいるからと安心しきってしまうでしょう。この辺のことも行く前に考慮したほうがよかったかも。

    もっと楽しくするにはその人その人に見合った旅行を計画して、自分ができる範囲を考えておくことかな。決して無理はしない。お母様の場合は完全なツアーの方がよかったかもしれませんね。自由時間とかに会うか、トピ主さんもそのツアーにするか。いずれにしても人の面倒をみるのは大変なことです。

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    ひよっこの言うことなんか聞きません

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    悩まされてます
     私の父がそうでした。
     両親が二人でパリに行った時です。母が危ないというのに、父はズボンのポケットにお財布を入れていて、やられました。
     イタリアに行こうと、北駅という所に行った時、ジプシーの子ども達が、父の周りを取り囲み、父のポケットのあたりに新聞紙を広げて、あっという間にやられたそうです。
     母は、もうかんかんでした。自分の言うこと聞かないからって。

     それはともかく、無事に帰ってきたのだから、いいではないですか。
    もし、これで本当に危険な目に会ってしまったら、もっと大変な事になっていましたよ。

     お母様がお幾つか分かりませんが、年を取ると、人間は頑固になるものです。だんだん、その人固有の性格が煮詰まってきて、人の、特に娘の言うことは絶対聞きません。自分がおしめを換えた人間の言うことなんか聞けないらしいです。
     こっちが変わるしかありません。とは言っても、こちらも年々年取って、煮詰まりかけているのですがね。

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    疲れるよ、そりゃ…。

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    和葉
    きっとトピ主さんもお母さんが初海外って言うことでしかも海外の危険性(日本とは違う)を認識されていなかった為ピリピリしていたんだと思います。
    フランスは決して治安が良いとは言えませんし、旅行の基本は「自己責任」です。

    以前ヨーロッパの国の地下鉄で「意外と大丈夫じゃん!」と思って背中にリュックを背負っていたら、乗客の一人に「危ないから前に持ちなさい!」って怒られた事もあります(汗)それくらいぼけーッとしてる旅行者は狙われやすいってことです。
    海外旅行に行く前にやはり自身での予備知識が必要だと思います。

    過剰に調べすぎて怖くなって楽しめなかったと言うのは本末転倒ですが、以前この国ではこういう事件があったからこれだけは気をつけようとか、こういう文化があるからこうしようとか海外旅行オタクの私も必ず気を付けなければいけないことは多々あります。
    今度もしご一緒に行かれることがあるなら、事前にガイドブックを山盛り読んでもらいましょう。

    特に(気をつけること)には赤ペンで線を引く。
    それでダメならお母さんにとって海外は危険です、ほんとに。仲もギクシャクするし止めといた方がいいよ。

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    やらせちゃえば?

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    経験者
    私も親孝行のつもりで、初の海外旅行をする母親を連れ出しましたが、かーなーり疲れた経験があります。

    旅行って開放感があって気分が高揚してしまいますよね。はじめての海外だったらなおさら。私の母はかなりはしゃいで動き回り、果ては海外旅行に行くと近所に触れ回ってきていたゆえのよそさまへのお土産買いに奔走して。結局、何のための海外旅行だったのか…(苦笑)。ま、判らないではないんだけれどもね。

    でも自分の初めての海外旅行も(かなり若いときではありますが)思い返してみればけっこう無茶苦茶だったなあ。傍目からみたらハラハラものだったんじゃないかしら。

    それにプラス、ほら、言葉はキツいけど、オバサン独特の厚顔無恥さ、っていうのかしら、それって若者の無鉄砲さとある意味似てるか、あるいはそれ以上だったりして。常識者の意見がわずらわしいこともあるのかも。

    やっぱり大なり小なり、一度は恥をかいたり痛い目にあったりしなければ判らないんですよ。海外初心者はこんなもんなんだな、ってあんまりやきもきしないほうがあなたの精神衛生上にもいいのでは。

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    そんな、せきねさんに食って掛かっても

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    fafa
    人それぞれの考え方で、あなたの気持ちが軽くなるようなアドバイスをしている訳ですから。あなたのトピは結構アドバイスが難しいですよ。人のお母さんの事をとことんこき下ろして「そんな非常識な母親なんか捨ててしまえ!」と言えるけれど言えない訳だし。

    私からのアドバイスは月並みですが
    >でもこうやって機嫌が悪くなった理由は
    >私の我慢が足りなかったからなのでしょうか?
    ーそんな事はないと思いますよ。

    >何度も同じことを言うのは心配だからだったけれど
    >くどいのでしょうか?
    ーまあ少しはうんざりかなと。でもね、、、

    >もっと楽しくさせてあげることはできなかったのか
    >帰ってきたのにまだ悲しくなってきます。
    ー母親想いの優しい人だから怒りではなく『悲しく』なるんでしょうね。よかれと思っても、人をコントロールする事は難しいことを勉強しましたと思って、早く忘れましょう。お気の毒様でした。

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    トピずれかもしれませんが

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    疲れた女官娘
    女官長さんの、やんごとなきお姫様と女官の関係には思いっきり笑ってしまいました。母と私が旅行した(といっても国内しかないけれど)時がまさにそんな感じだから。旅行やちょっとしたお出かけでも、母はとにかく命令口調で、自分の都合のいいように振舞う、自分はどかっと座ってあーしてこーしてと命令ばっかりで、もうあんぐりしています。かと思うと、ど~~と一人でつっぱしってどっかいってしまうし・・もう一緒にいるとどっと疲れます。女官長さんは親孝行とおもって割り切ってるんですね~偉い!。私は母の我侭な態度に溜息ばかりです。

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      相談形式のトピだから・・・

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      どぼん
      「私が悪かったのでしょうか?」と問いかければ、「そうね、あなたも悪いのかもよ」という見地からレスする方がおいでになることも考えられませんでしたか?
      私も実は母から「おまえと一緒に(旅行に)行くと、ガミガミ怒られてばっかりだからいや」と言われています(険悪な仲ではないんですよ)
      だからトピ主さんの意見は大いにわかるつもりです。

      でも、落ち着いた事後には『あの時はもう少し○○してやればよかった・・・』とか思うんです。
      たぶんトピ主さんは、よかれとして行動したことが受けとめてもらえなくてモヤモヤを抱えていらっしゃるのでしょうが、だったら思いっきり「私の気も知らないでかーちゃんのバカーッ(失礼)」とでも大愚痴吐きトピ立てればよかったんではないでしょうか?

      お節介ですが、お母様擁護のレスに「こうだったのに、ああだったのに、何も知らないクセに」と噛みついているように見受けられて、なんか「まあま、落ち着いて」と言いたくなってしゃしゃり出てしまいました。

      お気を悪くされたらごめんなさい。
      お母様も内心では反省していたり、数年経てばお互いに笑って話せる思い出になっているかもしれませんよ。

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      わかります~

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      おかし
      トピ主様!わかる~わかりますう~そのお気持ち!一番気を使うのがやはり安全面なんですよね本当に、うちの父もトピ主様のお母様同様恐いもの知らずです。
      ヨーロッパに一緒に行って本当にクタクタになりました。

      盗難に遭うのも嫌ですが襲われた時に怪我をされるのがもっと心配です、それに何処が危険なのか気がつかないし空気が読めない判らないんですよね、でもこれって仕方ないですよ。

      トピ主様のお気持ちは充分お察しいたします、何方かも書かれておいででしたが女官長になりきるしかないですよね。
      それとどんどん年老いていく父を見るにつけちょっと淋しくはあるのですが子供を扱っているぐらいのレベルで接すると腹も立たないかもです。

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      被害にあわないとわからない

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      yoshi♪
      あまりにもタイムリーなのでレスしてしまいました。

      先週の事ですが、知り合いの奥さんとそのお母さんでバリに旅行に行ったのですが、着いて間もなく日本に電話がありました。
      今着いたからという連絡かなとも思ったのですが、どうやらバリに到着してすぐに盗難にあい、パスポートや現金を盗まれてしまったとの事でした。
      せっかく楽しみにしていた旅行なのに現金、カード等全てを盗られてしまった為にホテルの部屋にいるだけで、何もする事ができず最悪の旅行になってしまったとの事でした。

      確かに日本とは違うし、普段言われた事のないような注意を受けるのはお母さんにとってはうっとうしかったかもしれませんが、何か被害にあってからでは遅いと思います。
      トピ主さんは悪くないと思いますよ。

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      トピ主です1

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      ぴちょんさん
      レスありがとうございます。
      パリは以前から1度は行ってみたいと言っていたので
      私もこれから子供も欲しいと思っていますし
      そうそうヨーロッパなどに行くチャンスもなくなるだろうと
      それなら今のうちに親孝行をと3ヶ月も前から計画をし
      ガイドブックを読んでコースを決め
      母にも字の細かくないガイドブックや
      私の印刷したプリントなどを読ませていました。
      それでこの結果なのでもうがっくりとしかいえません。
      極力荷物も持たせないように不必要なものは省かせたのですが
      それでも荷物は鬼のように多く
      また暑くて体力を消耗したせいもあるのかもしれません。
      それでも並ぶところでは私が並び母は座らせて待機させたり
      自分なりにうんと気を使ったつもりです。
      ホテルもバスタブのある部屋を選び
      私が日本から入浴剤を持参したり
      お茶が飲みたいというのでポットまで購入し
      出来るだけ負担にならないよう勤めたつもりなのですが・・・。
      多分母にはハワイやグアムなどのんびりできるところのほうが
      むいているのかもしれませんね。

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      トピ主です2

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      ぴちょんさん
      ちなみに家から空港までも私の車で送り迎え
      空港でもカートで荷物を私が移動していました。
      もちろん店でも私がすべて会話をし
      お金も最小限度のお金しか持たせず
      すべて私が支払う形にしました。
      字が小さくて読めないガイドブックも私が変わりに読み
      私の考える限りで手を尽くしたつもりでした。
      美術館でツアーの人がどんどん主要の絵のところで説明を受け
      他の絵に移って行く姿を見て
      ツアーはあれが嫌ねとか
      朝も出発時間にゆとりを持たせたいというので
      起きてから出るまでに朝食を含み3時間半もかけました。
      こりゃツアーじゃ無理だろうと心の中で思いましたよ
      家についてから私が写真を送っても返事もなし
      「もう2度とあんたとは出かけない」と今でも切れています。
      多分弟夫婦と行っても同じことだと思いますが
      それなら勝手にしてくれと放り出すことも出来ないし
      身内って難しいですね。
      もう連れて行くことはないと思いますが
      どうか今度は楽しい旅行であって欲しいと思います。

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      トピ主です1

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      ぴちょんさん
      トピ主です
      せきねさんにくってかかったのではなく
      他の方へのレスが反映されなくて
      せきねさんのみにレスが入ってしまい
      まるでせきねさんを個人攻撃しているような書き方になってしまいました。
      この場を借りてお詫びします。

      決して怒り狂っていたわけではなく
      本当にその場その場で言った一言一言がしつこいと思ったようで
      でもそうするしかなかったというのが実状で
      それで母がかわいそうとか書かれてしまったので
      確かに初めての旅行で嫌な思いをした母はかわいそうだし
      私の配慮も足りなかったんだろう
      悪いことをしたなという思いも強い中
      じゃあどうすりゃいいんだという気持ちもレスを書いた時にあったのは事実です。
      頭から湯気を出すほど怒り狂い
      いい加減にしてよと怒鳴ったわけでもなかったのに
      まるで烈火のごとく母が萎縮するほど怒ったように
      書かれているように見えたので
      ついこのように書いてしまいました。

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      トピ主です2

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      ぴちょんさん
      母は前にも書きましたが一人旅が好きで
      国内はほとんど網羅するほど出かけています。
      ようは好きなことを好きなようにしたい人なのです。
      けれど海外では自分ひとりでは出来ないから
      誰かいて欲しいけどわからないからよろしく
      でも好きなことをさせろというわけです。
      プランなどに関してはかなり自由にしてもらいましたが
      さすがに行動までは自由にしてもらってはまずい時もあります。
      それに関してこれはこうしたほうがいいかなとか
      ここは危ないからこうやってカバンを持ってねとか
      そう助言のつもりだったのが気に食わなくて
      うるさい、しつこい、何でそんなにくどい人間になったんだ?
      と切れてしまって
      ここ数日全然大丈夫だったじゃないか
      それで文句があるかという感じだったので
      それは私が注意していたのもあるんだよといえば
      じゃあもう注意しなくていいとか
      逆にトイレの中までついて来いとか
      こういう感じだったので・・・・
      心配していることも少しはわかってよと訴えたんですけどね。
      難しいですね・・・
      私ももっと反省しなきゃいけなかったのでしょうね

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      家もですー

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      みー
      アハハ、一緒です。
      よかった、私の親だけの悩みかと思った。

      トピ内ID:

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      もっと大変です

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      くー
      私なんか、旦那の母とその姉合計3人を連れて旅行に行きました。そのうち二人は海外初でした。もう、泣きました。勝手すぎます。添乗員さんがいる旅行なので、”姉妹水入らずで・・・”とやんわり断りましたが、生贄?のように同行させられ、ツアーなのに、勝手すぎ、危なく、また他の人の事も考えず行動するのでハラハラどきどき。実の親ならもっときつく言えることも言えずに、クタクタになりました。旅行の1ヶ月前から、2日に1回は電話してきて質問するので、懇切丁寧に説明したのですが、結局何も聞いてくれてませんでした(笑)義母とおばさんの事を思って・・・という私の気持は空回りで、ボロボロになりました。これが添乗員だとまた違うと思います。だから、実の親の方が、言いたい事える分だけいいと思いますよ(笑)

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      育った時代が違うのですよね。

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      莉々
      めっちゃわかるんですよ、トピ主サンの言いたい事。
      私も行きました、母と海外旅行。それも本当は父さん(私の父)と行きたいけど仕事で休めないんだーって何回も言われたからこれは長女ゆえしょうがないかと、年に一回だけ一週間とれる休みを母のためと思い一緒に行きました。親孝行だーって思って。
      覚悟はしていましたがかなりのパワーがいりました。正直一生もう旅行なんてしたくないって思ってしまいました。それから半年位面と向かってちゃんと話せない位だった。そういう自分が凄く嫌で、悩んですごく色々考えました。
      その結果たどり着いたのですが、同年代の友達や、大好きな彼氏と旅行するのとは全くわけが違うのですよね。時代が違うんです。私たち(多分そうだと思うけど)の親達って団塊の世代とかですよね。親なりにプライドをもって頑張って私たちを育ててくれてたのはあるんだろなって思う。偏見とか世間体のこだわりとか異常だけど、それも時代ゆえなのかな・・って。実母だから余計なんか我侭だななんて思いたくないですよね。悩みますよね。。でもお母様は多分実は楽しかったとか思ってたりするんですよ☆(私はこう自分を励ました☆)

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        トピ主さんに感動しました。

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        不幸娘
        トピ主さん、あなたのことを「おっかない娘」だなんて思う人は誰ひとりいないと思います。
        行間からお母様を想う気持ちが満ち溢れています。

        なんて素敵な娘さんなのでしょうか。
        そしてなんと恵まれているお母様なのでしょうか。
        いくつになっても親にパラサイトしている子どもがたくさんいる世の中なのに。

        トピ主さんは、今回の旅行にたくさんの準備時間と気持ちをつぎ込んだ分、余計悲しくてがっかりされたんですよね。
        それ、すごくわかります。私も全く同じ経験あるから。
        でもね、お母様はきっとこのことはケロッと忘れます。そしてまたトピ主さんと、今度はイタリアにでも行きたいとほざくんです(失礼!)そしてイタリアでもお母様は今回とおんなじことをやらかします。
        娘はたまったもんじゃないけど、我侭の限りを尽くして反省も遠慮もしなくていい、それが娘を持った母の醍醐味なのかもしれない。
        答えになってなくてごめんなさい。
        ただこのトピを見て、トピ主さんの優しさに自分を省みずにはいられなくなり、胸が痛くなりました。オカアサン、ゴメンネ。

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        あきらめてます

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        たままちゃん
        トピ主さん、いろいろと大変でしたね。
        うちの母も海外旅行先では同じようなもんです。
        かばんのふたを開けっ放しだったり、おつりを私が確認している最中なのに歩き出したり。行き先もわからないのにとにかく一番前を歩いていないと気がすまないらしく、とっとと歩くくせに行く先はあさってのほう。大きな声を出して呼び止めれば「うるさい」といい、大きな声を出さないために、肩に手をかけて止めようとすれば「つかむな」。どうすればいいのかと訴えれば逆切れ。大喧嘩をしました。
        ただその母の言葉で印象に残ったのは「私はもう若くないのよ、おばあちゃんと言われてもおかしくないのよ。あなたと同じにはできないわ」
        悲しいけれど、母の老いを感じると同時に、そういうもんなんだと思って世話を焼いてあげるしかないのかな、と自覚した瞬間でした。旅先での出来事です。
        長くなるので続きます。

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        あきらめてます(づづき)

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        たままちゃん
        みなさま。長くてすみません。
        で、続きなのですが、勝手にどっか行ってしまう件については、「うるさい」「つかむな」を両方実行した場合、私は母が迷子になることを止められない、外国で迷子になった場合母を探し出すのは非常に困難である、迷子になってしまった母の安全を守ることはできない、ということを言い、すったもんだの末、私のそばを勝手に離れないという約束を取り付けました。
        そんなですので、旅行の下調べや細かい準備、現地のお店でのやり取り、お金の支払い、安全への気配り、荷物もちは私がやっています。
        もっとも、ここまでの道のりも長かったのです。
        はじめのうちは、まだ子供に世話なんて焼かれたくない、自分でちゃんとできるわよ、というプライドがあったのでしょう。きっとどこかで母自身、吹っ切れたのだと思います。
        そうはいっても、何かにつけてで妙な行動をしたりわがままや文句を言ったりするのですが、親の性格を今更変えることなんてできないので、あきらめて世話焼いてます。ま、親子だからこそできることなので。
        トピ主さんもそんなに気を落とさなくてもいいと思いますよ。そのうちお母様もわかってくださると思います。

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        あーわかります!

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        リンコ
        私もハワイでクタクタになったことがあります。
        ホント、添乗員さんって大変だなぁと思いますが、
        身内だからこそ、思いっきり言いたいことが言えたのかもしれませんね。私はぴちょんさんのやったことはそれでいいと思います。後から「もう少しあの時こう言っておけばよかった」と後悔するのもいやですしね。
        その後、スイス周遊旅行は添乗員さん付きのツアーにしましたが、私も楽でしたし、母も楽しそうでした。
        向き合う相手が複数いるのと、お互いの気持ちが分散されるのがいいのかもしれません。
        ぴちょんさんも言いたいこと言って、お母様の怒りには聞き流す程度でいいと思いますよ。
        次回はまたのんびりしたところにでも計画たててみたらいかがですか?

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        気持ちわかります

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        ちこり
        こんにちは。

        私は母と国内旅行しかしたことがないのです。母は,ちこりと海外に行きたい!というのですが,トピ主さんのケースのようになるのが目に見えているので,親不孝ものと思いつつお茶を濁して幾年月。

        母は自分の姉とはパック旅行で海外に行くのですが,その際は緊張しつつ集団行動についていって頑張ってるみたい。私と行けば,私の案内で好きにできると思っているみたいだけど,海外は危険ですからねえ。多少緊張する状況のほうがいいのではと思っております。

        旅先で親と大喧嘩になったという話沢山聞きますよ。あまり気になさらずに。

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