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    好きな人が妹に会いたがる

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    クッキー
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    私(30代女性)には好きな人(20代男性)がいます。彼は3年前からの知り合い(共通の知人を交えた食事を2回しています)で、以前は何とも思っていなかったのですが、この春ごろから気になり始め、私からの誘いで2回デート(1回目は仕事帰りに夕食、2回目は休日にランチとスポーツ観戦)をしました。告白はまだしていません。

    その彼に関して、一つ気になることがあります。私には2歳下の妹(30代)がいるのですが、彼が妹にやたら会いたがるのです。実は、3年前に一度、街で妹と一緒の私が彼とばったり会ったことがあります。そのとき彼と妹はちょっと会釈をする程度の挨拶しかせず、妹の方は関心がないのかさっさと先に歩いていってしまいました。なので彼は妹を一瞬見かけた、という感じだったと思います。それなのに、彼は私と会うたびに「今度妹さん連れてきて(みんなで食事しよう」とか「なんで妹さん連れてこないの?」などと言います。知人男性にこのことを相談してみたら、「彼は君の妹さんにちょっかいを出そうとしてるんだよ。だから彼はやめた方がいい」と言われました。

    そこで彼本人にメールで「どうしていつも妹連れてきて、って言うの?」と聞いたら、「特に意味はないですよ。○○(私の名前)に似ているのかなって思って」「○○がよければ連れてきてもらってって感じなんですよ」という答えが返ってきました。

    彼のこの返事、信じていいのでしょうか? それとも、知人男性の言うように、彼は私の妹によからぬ感情を抱いているのでしょうか? 彼との関係を今後どうしてゆけばよいのか本当に悩んでいます・・・。
    (ちなみに、妹は容姿は悪くない方だと思うのですが、特別美人というわけではありません。ただおしゃれで、Camcan系のファッションをよくします。)

    ぜひみなさんのご意見をお伺いしたいと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2362644000

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    よからぬ感情ではなく

    しおりをつける
    🐧
    回答ルパン三世
    良い感情=好き(気になっている) では?

    とぴ主さんとその彼はデートをしたと言っても、
    お付き合いをされてる訳ではないんですよね?
    そもそも、とぴ主さんが彼を好きだと、
    彼本人は知っているのでしょうか?

    とぴ主さんの感情を知らずただのお友達だと思っていたら、
    妹さんにアプローチするのは何も悪いことでは無いのでは?

    トピ内ID:5229762652

    ...本文を表示

    よからぬ感情って…

    しおりをつける
    blank
    みかん
    別にあなたの彼氏でもないし、よからぬ感情という言い方もおかしいと思いますが…

    たぶん彼はあなたより妹さんの方がタイプなんだと思います。
    2歳下の妹さんでも30代ということは、彼とは少なくと3つ以上は離れているということですよね?
    失礼ですが、トピ主さんに対して恋愛感情があまり無いのではないかと…
    ちなみにデートはどちらから誘いました?

    トピ内ID:6868900327

    ...本文を表示

    程度の違いはあるでしょうが、

    しおりをつける
    若い男性の不合理な言動には必ずと云っていいほど下心が存在すると思います。
    その下心が、単にお近づきになりたい・視界に収めたい、という程度なのか、隙あらばお持ち帰りだぜ、という程度なのかは簡単にはわかりかねますが。ただ、その程度は容易に変り得ると思いますよ。

    私としてはまず妹さんに、貴方の気持ちと知人男性の見解も含めたその話をまとめて全部してみればいいんじゃないかなぁ、って思いますね。

    トピ内ID:5638415514

    ...本文を表示

    その男性は止めましょう

    しおりをつける
    blank
    とん
    友人の男性と同じ意見です。もし付き合っても彼から妹さんの話題が出るたびにモヤモヤしそうです。

    他の男性にしましょうよ。

    トピ内ID:9107810764

    ...本文を表示

    いやいやいや・・・

    しおりをつける
    おほほほ
    妹さん目当てでもそうは言えないでしょう(汗)

    私もお友達同様、妹さん目当てだと思います。

    だって普通そんなに妹連れて来いとか言います?
    意味分からないですよ。
    普通デートって2人でするものでしょう?

    トピ主さんが後々傷つく事になりますよ~。
    妹さんに手でも出されたら・・・。
    今のうちにやめたほうがいいと思うなぁ。

    トピ内ID:3577502483

    ...本文を表示

    イヤイヤ・・・

    しおりをつける
    blank
    toyko
    一度チラッと見かけているということは明らかに妹さん目当てでしょう。
    貴方からの好意を感じているからハッキリ言えないだけ。
    タチの悪い男なら貴方と関係持ちながらその関係を利用して妹さんにちょっかい出すなんて人もいるから気をつけて。

    トピ内ID:8144072108

    ...本文を表示

    知人男性に一票!

    しおりをつける
    blank
    ジンジャー
    その彼はかなり変な人か、よほど妹さんが好みのタイプだったんでしょうね。妹じゃなくても、好意を持ってる男性に別の女性を連れて来て~なんて言われたら、もう女のプライドはズタズタです。残念ながら脈なしなので諦めましょう。間違っても妹さんを連れて行かないでね。

    トピ内ID:3800908998

    ...本文を表示

    一度妹さんを連れて行ってみて下さい。

    しおりをつける
    🐶
    かな
    私も嫌な気はします。
    一瞬見た感じだけで「タイプかも!」と思い、確認したいのかもしれませんね。

    一度妹さんを会わせてみてはいかがですか?

    やめるやめないはその後の態度次第でしょう。

    トピ内ID:9993015182

    ...本文を表示

    単純に、彼の好みのタイプだった

    しおりをつける
    blank
    J&R
    これが全てでしょう。
    だから気になって、会いたい、親しくなりたいとは思ってるんだと思います。
    ただ、どこまでの関係を望んでるのかは彼にしかわかりませんが…。
    イヤならいろいろ理由つけて会わせないようにするのも手だと思いますが、そうすればあなたには用はないと諦めて会ってくれなくなるかもしれません。
    それか、一か八か引き合わせて見てその時の彼の様子から判断するか。
    (妹さんにアプローチする可能性もありますが)

    あなたはどうしたいですか?

    トピ内ID:2653311052

    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    blank
    アロエ
    確実に妹さんが気になってるからでしょう。

    ただ見たいだけでそんなしつこく言わないですよ。


    メールで聞いた返事も、まだ好きとは確定に至ってなくて次会ったら惚れてしまうだろうという状態の時の言い訳(?)だと思いますよ。

    トピ内ID:6276336518

    ...本文を表示

    ちょっかい?

    しおりをつける
    blank
    みー
    ちょっかいってあんまりいい言葉じゃないですね。
    トピ主さんと彼が付き合っていたり
    妹さんがもっとずっと年下(高校生とか)だったら
    「ちょっかいかけるつもり」って言葉を選ぶのも分かりますけど
    年齢的にも妹さんとつりあってるし
    ごく普通の恋愛対象として妹さんに会ってみたいんじゃないかな。

    トピ内ID:9171070267

    ...本文を表示

    予想

    しおりをつける
    🐷
    ガラシャ
    その男性の心理を想像します。
    《その1》
    トピ主さんより、トピ主さんの妹のほうに興味がある。

    《その2》
    トピ主さんの気持ちに気づいているが、彼は恋人としてではなく、友人として見ているから、なるべく三人以上で交流したい。

    《その3》
    単なる和気藹々わいわいが好きなだけ。

    《その4・大穴》
    トピ主さんの年齢的なものも鑑みて、付き合うなら結婚を考えている。付き合う前に家族と会って、どんな家族だったのか知りたいから。


    トピ主さんと彼は付き合っているわけでも、告白したわけでもないから、彼がトピ主さんを友達と思っていることを前提とするならば、妹ともみんなでと言うのは全然不自然じゃないし、むしろトピ主さんはどっちかというと脈なしなのかなとも思います。

    トピ内ID:6779097122

    ...本文を表示

    少なくとも脈ナシなのは確か

    しおりをつける
    blank
    りま
    ちょっかいというよりも、彼は妹さんの方に興味があるってだけだと思います。チラっと見た時に好みだと思ったのでしょうね。

    少なくとも、主さんにはあまり興味がないことだけは確かなようです。彼女候補の女性と一緒にいる時に、妹だろうが友達だろうが、他の子連れてきてなんて思いませんから。

    トピ内ID:3375002931

    ...本文を表示

    間違いなく

    しおりをつける
    🐱
    nekosuke
    妹さん目当てだと思われますね。

    >「なんで妹さん連れてこないの?」
    って何ですか(怒)
    こちらから言わせてもらえば「なんで連れて来なきゃいけないの?」です。

    どうしても諦められないなら「妹が良いようなので、もう逢いません」と言って、一度身を引き様子を見るとか。。

    でも、もし付き合えたとしても妹さんに会った途端「やはりクッキーさんではなく妹さんが好きだ」とか言い出しそう。

    クッキーさんの勘は当たっていると思いますよ。
    なので、彼をオススメはしません。

    トピ内ID:5973254467

    ...本文を表示

    会わせてあげれば?

    しおりをつける
    blank
    「彼」が妹さんに良からぬ感情というか興味を持っているのは確かでしょうね。ただ、書込を読む限りでは、トピ主さんに対しても特別な(良からぬ?)感情を持っているというより興味があるという程度のように思えます。

    もし、トピ主さんと「彼」の中が進展するようなら、妹と一生会わせないと言うわけにも行かないだろうし、早いうちに会わせて彼の思惑を見極めた方が良い。きっちりどちらかを選んでもらうべきです。
    後々になって妹さんと…とかなったら厄介ですし。

    トピ内ID:5491639370

    ...本文を表示

    脈はないかも

    しおりをつける
    blank
    ふっか
    なんで急に彼のことが気にかかるようになったんですか、この心境がわからないからなんとも答えられませんが、知人男性が言っているように彼があなたの誘いに応じたのは妹さんのことがあったからだと想像します。

    3年前にすれ違った時に彼は妹さんのほうに惹かれていたんでしょう、だから妹さんの近況が知りたくてあなたの誘いに応じたと思います。

    それか年齢のことかもあなたと彼は何歳差か分かりませんが、妹さんのファッションが若々しいCancan系なので彼は自分に近い年齢か同い年ぐらいと勘違いしているのではないでしょうか。

    どちらにしても彼が付き合いたいのは自分の年に近い若い女性でありあなたはターゲットになっていないでしょう。

    トピ内ID:6234647564

    ...本文を表示

    アウト

    しおりをつける
    😨
    バナナ
    アウトでしょそれは。妹さんに気がありますね。
    聞いたって馬鹿正直に本当の事言うわけないでしょう。

    逆に考えてみて下さい。
    彼に弟がいたとして、あなたは意味もなく弟を誘いますか?
    二人きりになれなくなるのにわざわざ誘わないでしょう?
    相手の事が好きなら普通は二人きりでデートしたいと思いませんか?

    彼はやめといた方がいいと思います。

    トピ内ID:2478884073

    ...本文を表示

    残念だけど…

    しおりをつける
    😨
    まだお付き合いしてないんでしょう?妹さんの方が気になる存在ってことですね。
    妹さんに彼氏が居ればあきらめてくれるかな。

    トピ内ID:9892173412

    ...本文を表示

    よこしま…?

    しおりをつける
    blank
    hkr
    何度も妹さんを誘うのは、予想通り気になっていてもう一度会いたいのだと思います。

    しかし、「よこしま」「ちょっかい」と彼を悪者扱いするのは違うのでは?

    トピ内ID:5967592977

    ...本文を表示

    杏里の歌を思い出す~

    しおりをつける
    blank
    みーご
    貴方に彼女会わせたことを
    私いまは悔やんでいる

    てことにならないと良いですね…

    男ってしょうがない生き物ですね。

    どうしてもと言うなら、妹に超イケメンの彼が出来た時に…妹カップルと一緒に飲もう♪と誘うとかしてみるといいかもしれません

    トピ内ID:2134057450

    ...本文を表示

    会わせてはいけません

    しおりをつける
    blank
    ナイロン卿
    二人を会わせてはいけません。

    彼が良からぬ感情を抱いていようがいまいが、
    彼にあなた以外の選択肢をひとつ与えてしまうことになります。
    それが他人ならいいですが、妹だと万が一二人がつき合った時に
    トピ主さんが非常につらい思いをするでしょう。
    だからやめた方がいいですよ。

    妹には会わせず、今後はじっくりつき合って自分の良さを知ってもらうか、
    とっとと告白してあきらめるか、でしょうか。

    妹のようなファッションが好きなのかもしれないので
    それとなくファッションをそれ系に変えてみて様子を見るとかして
    アプローチの仕方を考えてみるといいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0585777497

    ...本文を表示

    妹さんが

    しおりをつける
    😠
    神奈子
    クッキーさんの「若くておしゃれ版」、といったところではないでしょうか。彼氏にとって。
    知人男性の言う通り、そんな気持ち悪い人やめといたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6274036959

    ...本文を表示

    妹に興味がある

    しおりをつける
    blank
    櫻子
    妹に興味があるからクッキーさんの誘いに付き合ってるように感じます。姉を通じて妹さんと知り合うきっかけを探してるのでしょう。まずは告白してみて自分をどう思っているのか相手に確認してみてはいかがですか?

    トピ内ID:0972937796

    ...本文を表示

    ちょっかい?

    しおりをつける
    blank
    ぴー
    じゃなくて、残念ながらトピ主さんより妹さんの方がタイプなんじゃないですか?
    付き合っているわけではないんですよね?お姉さんから紹介されて仲良くなれたらなぁと思ってるんじゃ?
    妹さんは気が無さそうだから関わりたくないにしても、このままやり過ごして付き合えたとしてもいずれ問題になりそうですよね?

    トピ内ID:4086350361

    ...本文を表示

    脈が無い

    しおりをつける
    🐤
    さらさらさらら
    すみません、正直文面読んだ印象ですと、その男性はあなたに脈が無いように思います。
    トピ主様よりも、以前一度だけ見掛けた妹さんの方が気になってるのでしょう。
    紹介して欲しいんじゃないですか?
    というかハッキリそれを態度や言葉に表してると思うのですが。。
    なのに「どうしていつも妹連れてきて、って言うの?」って、、、
    どうしてもなにも・・・

    「よからぬ感情」というか、ただ恋愛対象として気になるって気持ちのように思います。
    やりたいだけってのなら妹さんが心配ですが、現段階では分からないですよね。
    その男性はトピ主様とどこまで進展してるのですか?
    まだ告白してないとの事ですが、付き合いそうな雰囲気ではあるのですか?
    その男性にとってトピ主様と会われた2回が「デート」と認識されて無い可能性も・・

    いずれにしても妹さんを紹介して欲しい素振りをあなたに伝えてる時点で、残念ながら脈無しに感じます。。
    諦めて他の方に目を向けるか、「私はあなたを気になってるから妹は紹介したくない」って気持ちを正直に伝えるか、ですかね。

    トピ内ID:1421805219

    ...本文を表示

    こんにちは。

    しおりをつける
    blank
    たぬきち
    彼の返事 信じてはいけません☆ 
    きっとあなたの妹さんが、彼のタイプだったのだと思います。
    私なら、妹は、彼氏ができたとか、彼氏がいるからとか〔笑〕
    言って、連れていくのをやんわり断ります
    絶対 彼には、会わせないし、妹は、連れていきません。
    彼のことが好きなら、がんばってみても良いとは、思いますが
    今後も ずっと妹のことばかり 気にする発言を彼がするなら
    私なら、もういいかなと、距離おきます。
    参考になれば良いのですが。

    トピ内ID:2255146668

    ...本文を表示

    なんとなく好み

    しおりをつける
    🐱
    あず
    それは、お友達の助言通りだと思います。

    なんとなく妹さんが好みだったのかもしれませんね。

    また彼は、あまり年上の女性に興味が持てない可能性もありそうですが。

    ちなみに主さんと彼はお付き合いしていませんから、彼が誰を選んでも自由なので、ライバルは妹さん?だけとは限らないのでは。

    好きになれば彼から告白してくるでしょうから、告白してもらった方が(好きにさせる)良いと思います。
    とくにこの彼、年下くんとのお付き合いは。

    トピ内ID:0047601164

    ...本文を表示

    人は嘘をつく生き物です

    しおりをつける
    💋
    お兄ちゃん!
    >特に意味はないですよ。○○(私の名前)に似ているのかなって思って

    嘘だと思います。
    トピ主さんが自分に気があるのに、正直に行って機嫌を損ねてしまったら、
    妹さんに会えないと危惧したのでしょう。

    トピ主さんから見て「特別美人」ではなくても、
    彼にとって「タイプ」であるなら、
    彼は「また会いたい」と思うでしょうね。

    >○○がよければ連れてきてもらってって感じなんですよ

    嘘をつきつつも、自分の願望は繰り返す。
    トピ主さん、このメールにどのような返事を返したのでしょうか。

    「私は、ふたりきりがいいんで、連れてこないよって感じなんですよ」
    なんてね。

    試しに、
    「妹にはカレがいるから、カレも連れて来るように聞いてみるね。
    妹はカレに夢中だから、あなたのことは眼中にないと思うけど、
    それでもいい?」
    とメールではなく、直接、目を見て聞いてみて下さい。
    そして、そのときに取った彼の態度を、よく観察してみて。

    実際に連れてきたりしたら、トピ主さん、
    みじめな思いをすると思いますよ。
    トピ主さん、きっと放って置かれると思います。

    私なら、この彼は諦めます。

    トピ内ID:1235232300

    ...本文を表示

    妹の方が気に入っているのでしょう。

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    その彼は貴方よりも妹に興味があるのだと思いますよ。
    連れてきてっていっているのは、貴方に紹介してもらって、
    あわよくば妹さんと交際したいのでしょう。

    貴方もその彼はあきらめて、他を探した方が無難。
    自分に気がある女性を平気で踏み台にして妹さんと会う算段をする男性に疑問を感じます。
    そういう男性は自分に都合よくできていますから、貴方が告白して交際しても、
    妹さんに会う為の手段と考えていそう。

    昔、つきあっている彼を友人に紹介したら、彼が友人の事を好きになってしまい、とても嫌な思いをしました。
    今度、皆で○○に行こうと、やたら私に友人も誘うように言ってくるのです。
    なんで、そんなに彼女を誘いたがるの?って聞いたら、人数多い方が楽しいでしょって。
    彼女の誕生日に自宅前にバラの花束持って、待ち伏せしていたらしいし。
    友人には「悪いけど、貴方の彼は気持ち悪いし怖い」、迷惑しているから何とかしてくれと言われるし、
    彼に問いただすと、君の友人だから大事にしようと思ったなんて、変な言い訳してくるし。
    友人が彼に好意を見せたら、平気で私を捨てて乗り換えていたはず。

    トピ内ID:9945252309

    ...本文を表示

    試しに

    しおりをつける
    blank
    あらま
    次に、妹さん連れてきてよって言われたら、妹には恐い彼氏いて他の男には会わせられないわ~とか言ってみてください。それで彼から連絡が途絶えたりしたら、確実に妹さん狙いでしょう。

    トピ内ID:9014011488

    ...本文を表示

    男の経験では・・・

    しおりをつける
    😀
    鯨夢
    何と言いましょうか!笑

    例え貴方のことが好きでも、無条件で若い子がいいんです・・・ゴメンナサイ。
    女性側から見れば失礼な話かも知れませんが、多分何も考えていないでしょう。
    昔、いい子だなぁと思っていた飯屋の娘と話が弾んで、妹がいることが判りました。早速同伴でデートしようと誘いました。
    その娘が可愛ければ一層に・・・

    そんなもんです。お許しあれ!

    トピ内ID:5680817655

    ...本文を表示

    遠まわしな「あなたに気は無い」

    しおりをつける
    blank
    miya
    3年前に会釈しただけの妹さんに惚れた、とか、いたく気に入った、とかではない気がします。
    せいぜい好みのタイプの外見だったというぐらいでは。

    それをわざわざ3年経っても、会うたびに「今度妹さん連れてきて(みんなで食事しよう」とか「なんで妹さん連れてこないの?」と言う、ということは、私なら「私に興味が無いんだなー」と判断します。
    「どうしていつも妹連れてきて、って言うの?」なんて聞かれたそうですが、聞かなくてもわかるし…

    告白するのは自由ですし、止めませんが、残念ですが脈なしかなあと思いますよ。

    トピ内ID:8526879458

    ...本文を表示

    将を射んと欲すれば先ず馬を射よ

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    彼は妹さんにちょっかいを出すつもりなのではなく、そもそも3年前に妹さんを見かけた際に見初めて、妹さんと仲良くするきっかけ作りの為にトピ主さんと仲良くしているのでは?

    トピ主さんが妹に興味があるのかと尋ねた時に否定したのは、妹さん目当てて近付いたと知れれば、姉であるトピ主さんの心情を悪くするのではと危惧したからではないでしょうか。

    まだ告白はしていないとの事ですが、彼からは本当に「デート」に誘われたのでしょうか?
    失礼ですが、今どき知人男性と二人きりで食事やレジャーに行っても、単に「友達と遊びに行っただけ」になるのでは…。

    食事やスポーツ観戦に誘われただけで「彼は私に気がある」と解釈する事自体が早計かと思います。

    それとも、トピ主さんと彼の間には、すでに「付き合っている」と言えるような親密な関係があるのでしょうか?(それならば、知人男性の「妹さんにちょっかいを出そうとしてる」という発言も理解出来ます)

    トピ内ID:9909244103

    ...本文を表示

    似たようならば

    しおりをつける
    blank
    かな
    似たような姉妹ならそりゃ若い方を選びたい、のが男心だと思います。
    特にその20代の男子にとって30女性相手だと結婚のプレッシャーかかるし。

    トピ内ID:0073319629

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    冷奴。
    諦めきれないだけ?
    それとも本気でわからない?

    妹に会いたいがためにトピ主さんと連絡を取っているだけ。
    トピ主さんには興味なんかない、とは思いたくないでしょうけれど
    そう思って当然でその知人男性はあなたの為に言っているのに何故信じないというか…
    もう30超えていたらわかりそうなものだけど…

    それにそんなに妹妹言う人とこれから親密な関係になんかなりたいのですか?
    そんなに彼は魅力的?
    例えばどんなところが??

    妹妹言う男性のどんなところに魅力を感じるのでしょうか。

    妹さんは魅力的ではないような事を書かれていますが
    トピ主さんこそそんな男のどこにそんなに未練があるのでしょうか?

    人は見た目ですか?
    自分より他の人の話を出すような人のどこに惹かれているのか
    今これを読んでいるのなら考えてみませんか?
    恋は盲目、とは正に今のトピ主さんの状況だと思う、ではなく状況そのものですよー。

    目を覚ましてー。

    厳しい書き方してますがトピ主さんに気付いて欲しいからです…
    もっと自分を大事にして…

    トピ内ID:2906953628

    ...本文を表示

    答えは出てます

    しおりをつける
    blank
    おおのっち
    彼はトピ主様の妹に会いたくてトピ主様を利用してるとしか思えないです。そんな男とこれからもお付き合いをする意味があるのですか?
    私ならたとえ実の妹といえど自分以外の女性に会いたがる男なんていりません。

    トピ内ID:1848938896

    ...本文を表示

    どちらにも気がない

    しおりをつける
    blank
    とけい
    その20代の男性は、妹さんに興味なんかありませんよ。
    もちろん、あなたにも興味ありません。

    あなたとは「ともだち」であって、自分の恋人の範疇には入ってないからと
    遠回しにほのめかしてるんだと思います。

    知人男性は客観的にみて「彼は君に興味ない」と感じてるから「彼は止めたほうがいいよ」と言ってくれてるんでは。

    ましてや妹さんを口説くつもりなんてないだろうと、知人男性もわかってると思いますよ。

    だいたい、あなたからの誘いの「デート」に応じるって・・

    20代男性からみれば、デートというより「友達」としての付き合いなんじゃないですか?
    普通でしょ?男女で恋愛関係になくても、ただのともだちでも飲みに行ったり、晩ご飯食べに行ったり、スポーツ見に行ったりぐらいは。

    でも、これから先はどうなるかわかりませんから、
    がんばってみてもいいかもしれません。
    その20代男性を振り向かせるのはあなた次第です、

    トピ内ID:9615858744

    ...本文を表示

    付き合って無いなら

    しおりをつける
    blank
    ムラサメ
    彼の自由でしょ?

    それも、たかが2回のデート(?)でしょ。

    そもそも、主様のお誘いに乗ったのは、

    妹さんを紹介してほしいから。

    ですよ。

    ”将を射んとすれば…”

    です。

    ”良からぬ感情”ではなく”素直な感情”ですよ。

    ”彼”と”彼氏”とは違います。

    告っても居ないのに”彼女面”は…。

    少々痛いです。

    トピ内ID:5995806924

    ...本文を表示

    諦めたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    チャンス
    その彼とのデートは あなたから誘っているんですよね?
    多分 彼はあなたとお付き合いする気はなさそうです。

    妹さんに興味があり、妹さんを紹介して欲しくてあなたからのお誘いにOKしてるんでしょう

    妹さんを紹介してあげて さっさと他の人を探しましょう

    トピ内ID:9806363658

    ...本文を表示

    会わせる

    しおりをつける
    blank
    既婚女性
    後でもっとお付き合いが進んでから妹さんにあって、「こちらが運命の人だった」と告白されたら泥沼になります。

    早い段階で会わせて、2人の反応を見た方がいいです。

    トピ内ID:7874569692

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    トピ主です

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    クッキー
    みなさん、お忙しいなかお返事をくださって本当にありがとうございます。

    「彼は妹に興味があるので、(トピ主は)脈なし」というのが大多数の方のご意見のようです。やはりそうなんでしょうね・・・。

    実は、昨晩その件で彼にメールをしてみたんです。本当はメールではなく直接会って聞くべきだとは思うのですが、お互い忙しくて(特に彼が。残業や休日出勤が多い仕事なんです。今日も仕事だと先日会ったときに言っていました)次にいつ会えるかわからないので、私は早く決着つけたいと思いメールしました。

    私が「何度も聞いて申し訳ないんだけど、妹に興味があるの? 仲良くなりたいと思っているとか?」と尋ねたら、「特に興味がある訳ではないですよ(汗)」と返ってきました。そこで「それならどうして妹にそんなに会いたがるのですか? 特に興味がないなら会う必要はないでしょう?」と送ると、「そーですね」と返事。私は「ではこの先妹は連れて行きませんよ。私と二人だけで会うのが気が進まないならそう言って。」とメールしました。これに対して返事はまだ来ていません・・・。

    トピ内ID:2362644000

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    トピ主です(2)

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    クッキー
    先ほどの続きです。

    メールで相手の本心を探っても無駄かもしれませんし、恋人でもない私が彼を問い詰めるのはおかしいかもしれませんが、傷の浅いうちにハッキリさせた方がいいと思い、このような行動をとりました。

    今日の夜まで返事を待ってみて、状況によっては彼のことを諦めようと思います。

    トピ内ID:2362644000

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    トピ主です(3)

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    クッキー
    鯨夢さん

    男性からの貴重なご意見、本当にありがとうございます。

    私と妹は2歳しか違わないのですが、それでもより若い方がいいということなのでしょうか・・・。
    (ちなみに、彼には私と妹の年齢差を話してあります。)

    彼が私をどう思っているかは正直言ってよくわかりません・・・。私のメールには必ず返信してくれましたし、会うのにも結構乗り気な感じでした。また、4月半ばごろに突然「昨日誕生日だったんですよ」とメールを寄こしてきて(そのときまで私は彼の誕生日を知りませんでした)、「おめでとう。今度会ったときにお祝いしようね」と言ったら、「ありがとう。よろしくお願いします」と返してきました。だからそれなりに脈はあるのかな、と思っていたのですが(ちなみに、相談した例の知人男性は「そこそこ脈はある」という意見でした)・・・。

    こうした行動は全部、妹に近づくためのものだったんでしょうかね・・・。
    (ちなみに、会う約束をしている段階で「妹を連れてきて」と言ってきたことは一度もありません。実際に会ったときにそう言ってくるんです。私が当然連れてくるものと思っているのでしょうか・・・?)

    トピ内ID:2362644000

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    次いきましょう

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    はな
    妹さんに興味があるかないかはわかりませんが、トピ主さんに興味がない事は確かだと思います。

    興味のある女性とは男性はなるだけ2人で会いたがるでしょう。誰かを連れて来てなんて言われたら脈なしだと思います。次行きましょう。

    トピ内ID:6771755463

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    合わせてみればいい

    しおりをつける
    🐧
    アリタ
    一緒に食事してみたらいいじゃないですか。彼の事を信用してなさすぎるし、妹に嫉妬しすぎです。
    彼は妹の事が好きなんだと決めつけすぎですよ。そんなに自分に自信がないですか?

    3人で食事をしてみたらいいじゃないですか。
    その時に、あなたそっちのけで妹に興味津々だったり、妹に連絡先を聞いたりしたら、別れればいいと思います。
    30代のあなたが、20代の彼をあっさり振ることはできるのでしょうか?

    トピ内ID:4165730252

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    そんな男性早く忘れましょう

    しおりをつける
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    かな
    その男性のどこが良いんですか?トピ主さんが自分に気があると気づいているはずなのに、妹さんを連れて来てって。すごく無神経な人ですよね。しかも少し見かけた程度の妹さんの外見だけを見ているんですね。そんな人は好みの外見でしか選べないような人なんですよ。しかも相手の身になって考えられない自己中な人です。男性は他にもいるので、次行きましょう。

    トピ内ID:9943164196

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    似たような事あったなぁ

    しおりをつける
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    ベル
    結構一緒に遊び行ってたけど、事あるごとに、今日は妹さん来ないの? と言われてました。最後にはキレて、私は妹との連絡係じゃないっと喧嘩別れしました。妹は彼に全然興味なかったんですけどね(笑)

    トピ内ID:7514031211

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    わかりやすい(笑)

    しおりをつける
    🐤
    ウリクル
    昔、マンガとかでありましたね。

    中高生の主人公(女)は好きなクラスメート(男)に呼び出され、ラブレターを渡され…「これ、〇〇(主人公の女友達)に渡してくれないかな?」…主人公撃沈、みたいな~。

    古い設定ですがよくある話ですよね。彼の本命は妹さんですね。

    知人男性が正しいけど、信じたくないんでしょう。
    モヤモヤするなら告白してみてはどうですか。

    トピ内ID:0079436527

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    みたいだけなら

    しおりをつける
    🙂
    和葉
    正直、個人的には妹さんが好きなのではと思います。

    ただ、万が一ただ見たいだけというならば、妹さんの写メを撮って見せたらいかがですか?

    その上でまだ妹を連れてきてほしいというならば、相手の方はトピ主さまより妹さんへ気持ちがいっていると見なせるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7954903797

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    トピ主です

    しおりをつける
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    クッキー
    皆さんお忙しいなかお返事をくださり、本当にありがとうございます。
    やはり大多数の方がおっしゃるように、彼は「脈なし」なのだろうと思います。

    実は昨晩この件で彼にメールをしました。聞くまでもないことなのかもしれませんが、彼に「私の妹に興味があるの?仲良くなりたいと思っているの?」と改めて聞いたところ、「特に興味がある訳ではないですよ」と返事。「それなら会う必要はないでしょう?」と言うと「そーですね」と返ってきました。さらに私は「私と二人だけで会うのが気が進まないなら、そう言ってください。ハッキリさせたいので」と送りましたが、今のところ返事ナシです(皆さんがおっしゃるように、聞かずともわかることなんですが、つい聞いてしまいました)。

    今日の夜まで彼からの返事を待ってみて、駄目なら彼のことは諦めようと思います。

    トピ内ID:2362644000

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です(お詫び)

    しおりをつける
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    クッキー
    不慣れなため、同じような内容のレスを重複して投稿してしまいました。
    お見苦しくて本当に申し訳ありません。

    トピ内ID:2362644000

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    そんなメール…

    しおりをつける
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    かな
    悪いけどそんなメールもらったらドン引きしませんか?
    彼の返事も「そーですね」なんて適当にあしらうような感じになっちゃっているし、良い結果にはならなそうです。

    印象としては次を探した方が良いと思いました。

    トピ内ID:5112693134

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    こんなのどうですか?

    しおりをつける
    blank
    今はオバサン
    たぶん彼は妹さんに興味はあるでしょう。でも、ちょっと見ただけで、そんなに口に出して興味があるというほどでもない。もし、妹さんと彼がどうにかなるのが絶対嫌なら会わせなくて良いですが、そんなに妹さんと彼を会わせたくない事を彼に直接言っているなら、トピ主と彼の付き合いも重いものになり彼は遠退くでしょう。まだ彼は気楽に色々な女性と知り合い、その中から自分に合った女性を見つけられたら…ぐらいの感覚ではないでしょうか?もし、妹さんに会わせないまま、彼と付き合っても、本当は妹が好きなのではないかと心配になるだけ。妹さんが嫌でなければ三人で会うのもアリだと思います。

    トピ内ID:6841258075

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    試されてるだけじゃない?

    しおりをつける
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    ねぎ
    あのアイドルって可愛いよね、とか、同僚の〇〇さん素敵だよね、とか言って、「私が好きなの知っててヒドイ!」みたいな反応を見たいだけでは?

    本気で妹さんを狙っていたら、トピ主さんと関係が進むのは後々困るわけだし、スパッと「一目惚れしたから紹介して!」と、なる。

    どちらにせよ、あなたをキープしている感じがして、好感は持てないな。

    たぶん正解は可愛く拗ねるとかなんじゃないでしょうか。「妹みたいな方がタイプですか?ショックだな」「なんでショックなの?」「だって私あなたが……」「なに?」「もうっ!恥ずかしい!」みたいな、俺のこと好きな女が勝手に焼きもち、なシチュエーションが目的かと。

    ちなみに、トピ主さんみたいな告白の仕方は、彼の様な軽い感じの方には、「付き合ったら面倒くさそう」だから期待しない方がいいかも。でも、それが良いと思います。彼はやめた方がいいなぁ。

    トピ内ID:8577023269

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    30過ぎて人が変わるのは不可能だけど

    しおりをつける
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    う~ん
    一応アドバイス。
    付き合ってもいない相手に何故にそんなに攻撃的になれるのかその神経が理解出来ない。
    申し訳ないけれど30過ぎて相手にされない理由はそこにあると思うんですけどあなたはどう思いますか?
    年齢の焦りなどがあるのでしょうけど、今の年齢まで相手が見つからないのは相手のせいではなく自分のせいだといい加減気づきましょう。
    以上

    トピ内ID:0549723744

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    あー…

    しおりをつける
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    あらま
    再レスです。

    あらら、問い詰めるメールしちゃいましたか…彼からハッキリ妹さんに興味あると聞いてないのに。

    もしかすると、妹さんのことは興味本位で、トピ主さんに気持ちはあったかもしれませんよ。トピ主さんのレスを読む限り。

    余計な嫉妬や猜疑心は自らダメにするだけ。彼氏彼女でないなら、なおさら。

    多分、このままだと面倒な女と思われて終了です。問い詰めたことは謝って、改めて好きな気持ちを伝えて、後は彼の出方を待つことをオススメします。

    トピ内ID:9014011488

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    30代の姉妹

    しおりをつける
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    既婚女性
    >私と妹は2歳しか違わないのですが、それでもより若い方がいいということなのでしょうか・・・。

    30代で3人出産しました。30代半ばにになると残念ながら、婦人科系の衰えは年単位、数ヶ月単位、となっていきます。生き物としての寿命はまだ長いし、見た目年齢は2年くらいでは変わらないので、御本人はあまり自覚していないかもしれませんが。

    トピ内ID:7874569692

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    私も

    しおりをつける
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    もね
    『そーですね』ってありえないと思いました。
    めちゃ適当ですよね。『気にさわってしまったのならごめんなさい』とか嘘でも言いようがありますよね。
    やっぱり無神経な人だと思います。もし付き合ったとしてもトピ主さんから別れを言い出しそう。

    トピ内ID:9943164196

    ...本文を表示

    不安だったんですよね

    しおりをつける
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    なる
    好きな人との関係が曖昧なうちは、相手の気持ちが気になって仕方ないと思います。
    普通に2人だけで関係が進行していたって、ちゃんと付き合うまでの期間は特に期待と不安で色々考えてしまいますよ。
    そういう微妙で大事な時期に何度も妹さんのことを持ち出されたら、それは余計に色々考えてしまいますって。

    ここは素直に、彼に打ち明けたらいかがですか?「ごめんなさい。あんな責めるようなメールしてしまって…。あなたが私のことをどう思っているのか分からなくて不安になってしまって、勝手に思いつめてしまって。どうかしていました。本当にごめんなさい」
    って。

    だって、多分彼は、単なる話題の1つとして妹さんのことを口に出したようにしか見えないですよ?お互いにまだ、お互いのことよく知らない段階だから話題に困ってとりあえず妹さんのこと言ってみただけだと思います。

    トピ内ID:2144325691

    ...本文を表示

    そのメールが駄目だよ

    しおりをつける
    😝
    のんのん
    妹さんの事は脈有りとも無しともわかりませんが、
    彼のその態度、元々あなたには脈なかったかもしれません。残念ですが。
    あとそのメールはあせりすぎ!
    気が進まないのなら言って、ハッキリさせたいからなんてメール、
    まだ好意も薄くつきあってもいない相手から貰ったら、トピ主さんだって
    面倒臭いわ~と思いません?彼もそういう心境なのでは?

    大体そんなメールの返事に、そうですね気が進まないですとか
    妹さんに会ってみたいですとか、返すわけないから。
    立て前として。そうでしょ?
    そんな事ないですよ~か放置(今回これですね)しかない。

    時間もったいないし、次行こう!
    次は冷静にね。うん

    トピ内ID:9630864859

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    クッキー
    レスしてくださった方、本当にありがとうございます。

    今日の夕方、彼にメールをしました。内容は、昨日の夜に妹のことで彼を問いただしたことに対するお詫びです。「そこまでしなくても・・・」とお感じになる方もいらっしゃるかもしれませんが、彼の恋人でもない私が他の女性のことで彼を問い詰めるのは少々行き過ぎかな、とも思い、そのようにしました。

    すると午後10時半ごろ、以下のような文面のメールが返ってきました。
    「遅くなってすみません。今仕事終わりました(汗)。全然気にしてませんよ。」

    返事がなかったら、彼のことはもう諦めようと思っていたので、返信があって正直ホッとした半面、これからどう動くべきか思案しています。

    これからも二人で会ってみて彼の様子を観察する、あるいは何人かの方がおっしゃっているように試しに妹も連れて行って彼の反応を見る、といった方法を考えています。

    トピ内ID:2362644000

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    謎が…とけた?

    しおりをつける
    🙂
    hana
    思いついたんですけど!

    妹と仲良くなる

    妹の友達を紹介してもらう
    って手じゃないですか?


    よく合コンとかで使う手ですよね?次へ次へ繋げてくのって。

    妹の友達なら若いし!

    トピ内ID:4897228389

    ...本文を表示

    もう見えてます

    しおりをつける
    🎶
    うんぱるんぱ
    その彼はクッキーさんのことは良い友人としてだけ会っている感じがします。
    お互い告白したわけでもないんでしょう?

    そしてクッキーさんの妹さんと、何とかならないか…!?と願っているような…。

    妹さんは特別美人じゃないとしても、きっと彼の好みのタイプなんだろうと思います。

    最後のメールのお返事がまだのようですが「妹さんと付き合ったらダメですか?」なんて来るかも??

    そんな男はつまらない!
    さっさと忘れて次にいきましょう!

    トピ内ID:8377857470

    ...本文を表示

    頑張って下さい。

    しおりをつける
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    ひず
    その方は、以前妹さんを見て結構いいな♪と思って、またちゃんと見たくてトピ主さんに軽く言ってるんだと思います。男は基本、女と出来るだけ出会いたいですから。

    あと脈があるなら、誕生日の次の日に連絡するんじゃなくて、誕生日にするはずです。

    男も女も誰かから好意を寄せられると気分良くて、たまに思わせぶりな態度してしまいますよね…ご自分をちゃんと持ってきちんと見極めて下さい。

    諦めるに賛成です。もっと良い人に出会えますよ。

    トピ内ID:9865959708

    ...本文を表示

    残念な彼ですね。

    しおりをつける
    blank
    ケンタ
    20代男性です。

    誠意がある対応とはとても思えません。
    ずいぶん失礼な話しだと思います。
    同性としてもかなり不愉快ですね。
    すみません、脈有り無しよりもやめたほうがいいです、そんな人。

    もし結婚を望まれてるのでしたら、早めに気持ちを切り替えて
    見切りをつけて次に行ったほうがいいですよ。
    時間がもったいないですし、なんだか良いお相手が待っているような気がします。

    自分の勘、当たりますよ!
    頑張って!!

    トピ内ID:2749064156

    ...本文を表示

    なんだかイライラしますねぇ

    しおりをつける
    💤
    ハッキリさせたいと言っている割にのらりくらりのメールですね。
    どうしてストレートに書けないのでしょう。

    ところで飛ぶ飛びしか拝見していないので外れたことを言うかも知れませんが、
    お付き合いしている彼ではないのですか?
    まずはその関係をハッキリさせないと先に進むも何も・・・。

    男の意見として、彼からの返信内容ですと、クッキーさんと付き合ってもいいけど付き合わなくてもいい。といったところだと思います。

    まだ恋人でないなら、まずは告白したらどうですか?

    お付き合いしてください。 
    と。
    妹さんのことはそれからでは?

    トピ内ID:8842323848

    ...本文を表示

    彼うんざりしてそう

    しおりをつける
    blank
    水菜
    私が男性ならですが。

    彼女でもないのに、妹さんのことを何度もキツく問い詰めるようなことをされたら、引いてしまうかもしれません。
    軽く1度ならまだしも、否定されているのにでもでも!って何度もなんて・・・。
    うんざりしそう。

    全然気にしていません、も謝って来られたから、社交辞令で返信したんでしょうし。

    妹さんのことを勘ぐってグチャグチャ言う前に、
    自分の気持ちを伝えて、ストレートに彼の反応を確かめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0143584361

    ...本文を表示

    メールが返ってきても

    しおりをつける
    blank
    匿名
     その彼は脈はないと思います。
     いつもよそ見して女性を物色していそう。

    トピ内ID:0360325210

    ...本文を表示

    返信がそれだけ…?

    しおりをつける
    blank
    猫2匹
    もし好意を持っていたら、どんな言葉を尽くしてでも、誤解を解きたいですけどねぇ…。

    トピ内ID:9470211548

    ...本文を表示

    ダメダメダメダメ~

    しおりをつける
    😨
    主婦
    彼から返信があったのならば、もうトピ主さんからは連絡してはダメです!本当は妹さんの事や今回の謝罪メールは送らない方が良かったとも思いますが…
    厳しいですが、現時点で彼は脈なしです。彼はトピ主さんの気持ちに十分気づいてて立場的に上に立っています。
    今後彼と付き合う事は難しそうですが、大逆転があるとすればそれは今後一切トピ主さんからは連絡しない。そして彼以外に気になる人を探す。連絡がなければ気になるし、他の男に取られそうなら惜しくもなります。最後の駆け引きで今回彼からのメールには返信しない事です。

    トピ内ID:5295302549

    ...本文を表示

    もう諦めたほうがいいと思う。

    しおりをつける
    blank
    失笑・・。
    トピ主さん怖いです。。
    前のめり過ぎ!!

    付き合ってもないのに、妹に興味があるのか?!と問い詰めて、

    好きと言われてもないのに、「私と二人だけで会うのが気が進まないなら、そう言ってください。ハッキリさせたいので」なんて・・・

    しかもそのメールには返事なしですよね?
    それが答えですよ。
    否定するまでもなく、気が進まないんです。
    妹さんの話題を出したのは、単に二人で会いたくないからでは??

    >返事がなかったら、彼のことはもう諦めようと思っていたので、
    返信があって正直ホッとした半面、これからどう動くべきか思案しています。

    と書かれていますが、返事をしたのはトピ主が怖かったからでは・・?

    もう二人で会っても進展はないと思うし、傷つく前に諦めるか
    当たって砕けた方が楽かと思いました。。。

    客観的に考えてください。
    付き合ってもないのに、どうなの!って詰め寄ってくる30代の女って
    怖いと思いませんか?

    トピ内ID:3408416939

    ...本文を表示

    それはちょっと

    しおりをつける
    blank
    かづき
    男性からの意見です。

    多くの方が指摘されているように、彼は妹さんを気にいっていますね。
    もちろん、トピ主さんが彼に好意をもっていることもわかっている。

    要は、トピ主さんの彼への好意を逆手にとって、舐めた態度をとっているのだと思います。トピ主さんをキープしつつ、自分の(より)好みである妹さんに近づきたい。これが彼の本心のような気がします。

    失礼を承知を言いますが、彼はあまり女性にモテないタイプではないでしょうか。トピ主さんに気がないくせに、トピ主さんの好意を利用して、その妹に接近しようとする。また、トピ主さんに興味がないくせに、(そしてトピ主さんの好意に気付いているくせに)ダラダラとトピ主さんと連絡を取り続ける。


    もうグダグダメールで妹さんのことを言っても仕方ないから、トピ主さんが彼に直接会って、自分の気持ちを伝えるべきだと思います。メールもナシ。

    トピ主さんは今でも彼が好きなんですよね?
    それでダメなら仕方ないですよ。

    それから、焦りは禁物ですよ。相手の焦りに乗じて足元みる輩はたくさんいますから。

    トピ内ID:2042079607

    ...本文を表示

    自滅ですか

    しおりをつける
    🐱
    あず
    あらら~やっちゃいましたね。

    相手は年下くんです、年上女性の余裕が欲しかったですね。

    彼女気取りの勘違い、感情的なメールを送ったのは失敗ですね。

    しかも問い詰めて気持ちを伝えたのに、不安から慌てて謝るメールを送る。

    これではただの 感情的な面倒くさい年上女です。

    そもそも主さんを恋愛対象として見ているのか??
    なのに、そんな鬱陶しいメールもらったら無理でしょう。

    彼は主さんが落ち着いたので、気を遣って返信していますね。
    きたメールに返信しているだけですが。

    諦めるなら、主さんの中で終わりにすることです。

    彼は態度で示していますし、結局自分で整理するしかないのです。

    トピ内ID:0047601164

    ...本文を表示

    あなたの貴重な時間を無駄にしないで

    しおりをつける
    😑
    二段腹
    返信が来てホッとするなんて、盲目状態ですね。

    トピ主さん、男性を見る目がなさすぎです。
    その男性、痛いです。

    脈があるかないか以前に、客観的に見てその男性はダメ男ですよ?
    知人男性や小町の方もやめた方が良いという意見が多いですよね?

    様子見ってなんですか・・・。
    30代でしょ?そんなダメ男にあなたの貴重な時間を
    無駄に使わないでさっさと次に行きましょう。

    それでもそんなダメ男が良いというのなら、妹さんの件で出したメールで
    トピ主さんの恋心は相手にバレてるでしょうからさっさと告白して
    白黒はっきりつけたらどうでしょう。

    でも、ほんと、その男、好きになる要素ゼロなんですが・・・
    外見がよほどトピ主さんのタイプなんですか?

    トピ内ID:5914404245

    ...本文を表示

    脈なしかも

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんR
    >3年前に一度
    >ちょっと会釈をする程度の挨拶しかせず
    >一瞬見かけた、という感じ

    これで、しつこく会いたがるほどの好意を持っているとは思えないのですが。

    失礼ながら、トピ主さんと二人で会い続けるはちょっと…という気持ちなのではないでしょうか。

    >試しに妹も連れて行って彼の反応を見る

    彼を「試す」ために妹さんを巻き込むのはいかがなものかと。
    それに万が一、妹さんに「ちょっかい」を出してきたらどうするのですか?
    妹さんが応じるにしろ、拒むにしろ、姉妹の間に波風が立ちませんか?

    トピ内ID:5904790420

    ...本文を表示

    痛々しい

    しおりをつける
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    White
    >妹も連れて行って彼の反応を見る

    第三者による「脈なし」という判断程度で諦めきれない気持ちはわかりますが、
    この期に及んでそこまでやると痛々しいです。

    トピ内ID:2726781032

    ...本文を表示

    それは返信とは言わないかな

    しおりをつける
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    ねぎ
    あなたの問いかけには答えてないですよね。それが答えかな。向き合う気持ちはないようです。

    大人として無視は避けた、だけだと思う。トピ主さんも返事しやすいメールに直しただけでしょう?あなたとの連絡を断ちたくなかった、と言う感じじゃないし。

    期待したいのもわかるのですが「私のことが好きなハズなのに」って思い込んでいるように見えます。片想いならもっと真っ直ぐいかないとダメかも。

    トピ主さんのやり方、正直あんまり可愛くないです。残念ながら、本質以前に、表面上の楽しさとか可愛げって大事ですよ。あなたが自然に可愛く振る舞える男性がいると思います。

    トピ内ID:8577023269

    ...本文を表示

    女の勘は当るんです。

    しおりをつける
    😡
    添子
    彼を不愉快に思った気持ちは、正直なあなたの気持ちです。

    そのときの気持ちを忘れたらダメです。

    例え返信が来ても、まだなんとかなるかも。。なんて
    思っちゃダメですよ。

    もし、万が一、またデートが出来ても、
    付き合うことになっても、

    なんか、都合のいい女にされそうなニオイがぷんぷんします。

    きっぱりと見切りをつけたほうがいいです。。

    トピ内ID:0962619174

    ...本文を表示

    こっそり好きな人を作っておきましょう

    しおりをつける
    🐱
    ささかまぼこ
    この彼はトピさんの妹さんに興味があります。
    そして貴方には恋愛感情なさそうです。
    もう先が見えています。
    トピさん堅実で一図そうですね。いいことでありますが、
    この先傷つく結果もう見えてます。

    まだ若いので好きな人諦めることってものすごく辛いでしょうが
    割り切りも必要です。

    妹さんのようにファッションを勉強して素敵な女性になる努力してみては
    どうでしょう。
    この彼あなたに興味ありませんよ。
    こっそり次の人探しておきましょう。

    ひどく傷つく前に・・・

    トピ内ID:7098576152

    ...本文を表示

    よく考えれば

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    トピ主さんも彼も変です。
    どちらもとんだ勘違い者同士って感じでいずれ終わるのもそう時間がかからない気がします。
    ここはトピ主さんが冷静に考える必要がありますね。そうしたらこんなキモイ男に関わってる暇がないと気づくと思うんですが。

    トピ内ID:1848938896

    ...本文を表示

    彼は妹さんのこと好きだと思うけど

    しおりをつける
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    彼はトピ主さんに正直な気持ちは言ってないのではないかと・・・

    トピ内ID:2324882243

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    のらりくらりの彼に必死すぎるトピ主さん

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    まふね
    彼がトピ主さんに気がないのはほぼ確実だと思います。

    妹さんに会いたがっていたのも、角を立てずに脈はないことを伝えようとしていたのかもしれませんよ。好きでもない異性の同僚などに誘われた時、相手や周囲に誤解を与えないように他の人も誘うのと同じような。それなのにその同僚に「その人に興味があるの?ないんなら一緒に来る必要ないですよね」って言われたらビックリしませんか… 彼はまだ友達のノリなのに、トピ主さん突っ走りすぎですよ。

    「特に興味がある訳ではないですよ(汗)」
    「そーですね」
    この返答、必死すぎるトピ主さんに少なからず引いてしまったけど、説明するのも面倒という感じなのではないでしょうか。

    彼を批判しているレスもありますが、2回一緒に遊んだだけで、告白したわけでもないのに独占欲むき出しのトピ主さんに対して、彼は精一杯優しくかわしてくれていると思いますよ。「全然気にしてませんよ」も社交辞令か、彼にとっては軽く流せてしまうくらい大したことではないことなのでしょう。

    どう動こうか悩んでいるとのことですが、これ以上突っ走ったら恥の上塗りになりますよ。もうこの辺で引いたほうがいいです。

    トピ内ID:2918391741

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    しっかりしてよお姉ちゃん

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    💤
    草団子
    彼氏はトピ主に興味なしなのは明白なんだから、駄目だこりゃ!次行ってみよう!!でいいのに
    なんで妹さんを巻き込もうとするかな~

    妹さんは彼のことなんて眼中なしなんでしょ?
    もし彼が妹追いかけて付きまとうようになったらどうするの
    会わせることによって生じるかもしれない問題の責任をとる覚悟はあるのかな
    逆に妹と会ってもなにもなければそれはそれでいいけど
    あなた、虚しくなりませんか?

    今回未練がましい謝りメールを送ったことで彼は学んだと思います
    対等な関係ではなくトピ主より自分のほうが優位的な立場になったことを
    今後妹さんに限らず、色々なわがままな要求をしたとしてもトピ主はいうことを聞くだろう…と

    30代なのだから惚れたはれたではなく、相手の本質を見なくちゃね

    トピ内ID:1539803489

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
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    ゆう
    仕事を言い訳にすぐ返信しないなんてやめたほうがいいですよ。誤解だということをすぐに理解して欲しいなら、すぐに「誤解させてごめんなさい」というメールはくるはずです。

    しばらく放置して「気にしていない」って、ぜんぜん解決になってませんよ。私はやめます、こんな人。

    トピ内ID:6833985399

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    鬱陶しいわぁ…

    しおりをつける
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    なつ
    百歩譲って彼が貴女に気があったとしても一連の動きで彼の中ではもう気持ち悪い勘違い女に成り下がってますよ。


    この歳でこの余裕の無さ…(というかストーカー体質?何故か彼女気取りのスタンスだし)致命的ですね。

    トピ内ID:8149249323

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    時間を大切に

    しおりをつける
    😨
    バリキャリ
    お気の毒ですが他のみなさんと同じで、私も「脈なし」だと思います。
    30すぎのあなたの将来を思えば、ここで彼にこれ以上かかずらわって
    時間を無駄にするのは止めた方がいいと思います。
    このまましずかにフェードアウトするのが今後の人間関係含めて
    理想的なのですが、どうしても割り切れないのでしたら思い切って
    今告白して決着をつけましょう。
    仮にあなたが告白に踏み切れずこのままの状態でズルズルと数年たち、
    ある日彼がほかの女性と付き合いはじめたら?
    そのときあなたは30代半ば、世知辛いですが
    次をさがすのは今よりずっと難しい状況になっています。
    告白してうまくいけばよし、だめでもまだ次を期待できる
    今、行動してください。

    トピ内ID:1289693234

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    うーん

    しおりをつける
    😑
    わかめ
    「私と二人だけで会うのが気が進まないならそう言って」の返事の前に
    妹のことで彼を問いただしたことに対するお詫びを送ってしまったんですね。
    もう少し待てばよかったのに・・・。
    全然気にしてませんよっていうのはお詫びについてのレスで、2人で会うのが気が進まないという問いのレスはないということですよね。
    妹さんを連れて行くという案にはあまり賛成できません。
    相手にそれだけ妹についてメールして、連れて行くほうが変じゃないですか?
    気がなくても返事をちゃんとメールの返事をする人はいますよ。
    お詫びをしても、妹について拘られるのは嫌だというのは相手に伝わったのでしょうから、妹さん関係なければ、又会ったりできると思います。
    もし、妹さん目当てだったらメールの返事はきても、「会う」ということをのらりくらりかわされると思います。

    トピ内ID:4120282162

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    うわわわわ

    しおりをつける
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    kaya
    うわわ、キモいその男!!
    人間関係において、自分が上に立ちたい男なんだろうなと思います。
    だって、メールとかで明確に「会いたい」なんて発言したら文面が残るし、
    その時点で妹さんとの間には「会いたい人」「会ってあげた人」の微妙な上下関係ができますから、それが癪なんでしょう。
    だから本人としては、「妹さんに会いたい」という発言もうまく会話に織り込んでいるつもりだと思いますよ。
    そうして、あくまで「お姉さんがたまたま連れてきたから出会った」体を作り出したいんでしょう。

    傍観者としては、妹さんを連れて行ったらどうなるのか見てみたいんですけど(笑)
    「妹に好きな人を取られた」主さんがキツイと思うので…
    ここはすぱっと諦めた方がいいと思います。次行きましょ。
    正直ね、主さんがよほど魅力的でない限り、年増女が年下男に言い寄るなんて笑い話の種です。
    脈がないなら潔くすっぱり断っちゃったほうがかっこいいと思いますよ。

    トピ内ID:6830980566

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    妹からすると、迷惑だよね。

    しおりをつける
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    クリス
    >試しに妹も連れて行って彼の反応を見る、といった方法を考えています。

    女子高生ならともかく、もう姉妹とも30代なんですよね?
    姉が今付き合っている彼氏なら一緒に会いに行く理由はあるけど、姉が好きだの付き合いたいだのもんもんとしてるあやふやな相手に、なんで妹が相手の反応を見る道具のように連れ出されなくちゃならないのか…。
    妹巻き込まないで自分の恋愛事情は自分で解決しないよ。
    妹からしてみたら、姉と一緒に歩いてるのを見られただけで、姉の友人に連れて来いだの、連れて行って様子見るだの勝手に計画たてられても迷惑だよ。
    妹にも意思はあるんだから「あの子も忙しいからねー。」で終わりでいいじゃん。

    しかも、会わせられた揚句勝手にその男友達がアクション起こすようになって姉との板挟みにだってなりかねないって事だよね?自分が盗られたくない男性なら尚更お付き合いするまでは妹もだけど、他の女は同伴しない方がいいんじゃないですか?
    あなたは妹目当てだったら離れりゃいいやで済むけど、妹にとって付き纏われる事になれば最悪だし、縁に繋がったとしても姉の想い人盗ったみたいになるんだしさ。

    トピ内ID:6410609665

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    お姉ちゃん、ダメだよ!

    しおりをつける
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    グミ
    妹を連れて行っちゃダメですよ~!
    何かあったらどうするんですか???

    彼との関係はあなたと彼の問題ですよ。
    あなたが告白するにしろしないにしろ、妹を巻き込んではダメ。

    でもね・・・。
    もし付き合うことになっても、ずーっと、彼が妹に気があるんじゃないかって気にしちゃうんじゃないかな?
    大丈夫ですか?

    彼は同じ30代でもより若い方に興味があるんじゃないかしら?
    自分との年齢差が近い方がいいって考えているのかも。

    トピ内ID:3395159851

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    間違いなく・・

    しおりをつける
    😨
    きゃお
    相手にひかれていると思います。トピ主様のために申します。
    今現在妹さん云々抜きです。

    その一連のメール内容、、、
    なぜそんな勘違い女炸裂メールを・・!!赤面。。

    これ以上、トピ主様から押しても絶対ぜーったいマイナスにしかならないので、そっと引くのみです。

    トピ文、レスから終始トピ主様が押している印象で向こうはそうでもない印象ですが。

    もう普通のお友達も難しそうです、、、もうプッシュなしで引く!!それしか方法はありません。

    トピ内ID:1259066525

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    トピ主です

    しおりをつける
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    クッキー
    お忙しいなか、見ず知らずの私のためにレスをしてくださった方、本当にありがとうございます。

    皆様のご意見を参考に、今後のことを決めていきたいと思います。

    そういうわけで、このトピックはこれで終了とさせていただきます。

    今までどうもありがとうございました。

    トピ内ID:2362644000

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