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    何をやっても親にダメ出しされる私(愚痴)

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    😢
    ぐらこ
    ひと
    40代女です。
    私は昔から何をしても、親からダメ出しされてきました。
    例えば、学校の勉強をがんばってテストで100点を取ると、母に「あら100点取ったの。でもあなたのお友達のxxちゃんは、全国模試で10位に入ったんですってよ。あなたもああいう風にならなくちゃだめよ。」

    親の希望通り、所謂一流と言われる○○大学に入り(この時生まれて初めて父親にほめられました)、当時同級生だった彼氏を母に紹介したら「○○大学の彼氏なんて・・・付き合うんなら大学はxxの方がいいわ。」

    こんなことが数知れずあり、一緒に暮らしていると精神衛生上よくないので留学し、留学先でさっさと相手を見つけて結婚しました。後ろ向きな理由からの結婚でしたが、幸せにやっています。

    今の私の生活についてもダメ出しは続いています。
    私のいる国に遊びに来たいという母に、じゃあ狭くて申し訳ないけどうち(私の持ち家)に泊まったら?と言ったら、「え?!あんな小さい汚い家、私が泊まれる訳ないでしょ」

    私はあまりいい服や鞄(ブランド物)など持っていないのですが、母は私の服装を見て「あなたもうちょっといい格好しなさいよ。貧乏っていやね」

    今パートであることをこちらの現地の人に教えながら生活していて、自分でも好きな仕事ですし遣り甲斐もあるのですが、母は「せっかく○○大学を出たのにそんなパートの仕事をしているなんてもったいない。お父さんが『xx大学(現地で一番いい大学)に入り直して、大学で教えなさい』って言ってたわよ」と言われました。

    ちなみに私には兄弟が何人かいますが、発達障害があったりニートだったりして今も全員実家にいます。兄弟がそんな感じなので私にかける期待が大きいのはわかりますが、何をやっても認めてもらえない。小さい頃から自信を持てず今日まできました。こんなのうちの親だけなんでしょうか?

    トピ内ID:0930649562

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    親離れ子離れ

    しおりをつける
    🐱
    叔父さん
    既に還暦を過ぎた人間です。
    この歳になって、漸く子離れができそうです。
    親離れ子離れって言う言葉は、頭では分かって
    いても、身を持って体験し、知るということは
    難しいものです。

    トピ主さん、先ずは親離れしませんか。
    親は、子供が独り立ちできる所までが役目です。
    後は自分が信ずる道を進んで行けば好いのです。

    親は、子供に理想を負わせます。
    子供にとっては、堪ったものではありませんが、
    親とはそうしたものだと割切るしかありません。

    親は、何時までも子供のことを心配しますが、
    子供は、既に親を超えた人生を送っていると思
    うことにしています。

    トピ内ID:4260901519

    ...本文を表示

    ほっとく

    しおりをつける
    rizz
    一言多いお母さんですね。

    まあでもご兄弟に発達障害の方がおられたのが、兄弟全員に対して
    違う意味での過保護に行きついたのでしょうね。

    あなたももう大人なんだから、認めてもらわなくても
    軽~い気持ちでスルーしとけばいいんじゃないですか?

    それともお母さんに認めてもらえないから自信がないのですか?
    だとしたら精神的に親離れした方がいいと思います。

    ウチの母も一言多いタイプですが、基本「ふ~ん」でほっといてます。
    あまり限度が過ぎると怒り飛ばしますが。

    トピ内ID:8613952167

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    blank
    えるち
    そういう親って全然いないってわけでもないと思いますよ。

    うちの母がトピ主さん親ほどではないけど、似た感じです。
    自分では頑張った成績表を見せても「もっと頑張らないとね」
    婚約者を紹介したら「お母さんもっと格好いい人を連れてくると思ってたわ」
    妊娠と子供の性別を告げたら(長い不妊治療の末でした)「女の子?そうね、女の子でも喜ばないといけないわね」

    最後のは効きましたね。今は疎遠にしています。自分の環境を親に教えず、義務と思って年賀状と母の日くらいしかしてません。母に喜んでもらおうなんてことはとっくに諦めました。

    お母さんは、正直言って子供を育てていいような性格の人じゃなかったんだと思います。
    トピ主さんに期待をかけているというより、親の自分を引き立たせるような経歴を期待してるんじゃないですか。つまりは自分のため。自慢したいがため。

    トピ主さん、お母さんに認めてもらいたいと思ってるかもしれないけど、お母さんはこれからも変わることはないでしょう。
    適当に距離を置いてつきあっていくことをお勧めします。

    トピ内ID:7526012468

    ...本文を表示

    そんな親だったからこそ、今のあなたがある

    しおりをつける
    blank
    はな
    兄弟姉妹の場合、たいてい最初の子供は可愛がられ、次の子供は上の子供と比べてけなされる傾向があるそうです。
    そうやって育てた結果、下の子は伸びるが上の子は伸びない。

    と、小木ママがテレビで言ってました。

    褒める子育て、認める子育てなんて言ってますが、甘言で甘やかされた子供より、雑草のように踏みつけられた子供の方が、生きる底力が強いような気がします。

    子育ての最終目的は独立です。
    そういう意味では、ご両親のあなたに対する接し方は間違ってなかったと言えましょう。

    親から子供に遺す財産は、金銭よりも生きる知恵の方が価値が高いと思います。
    そんな親だったからこそ今のあなたがあります。
    ご両親に認められたいというお気持ちは痛いほどわかりますが、そんな親だったからこそ今のあなたがある。自信をもってください。

    トピ内ID:2600745456

    ...本文を表示

    自分が正義だと思うことが正義

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    私の親も「○○ちゃんはできるのに、あんたはどうしてできないの?」とか、家を出て自活するようになってからも「資格もない不安定な仕事」と言われ、ダメだしばかりですが、特に気にしませんよ。
    電話口でうるさくなってきたら電話を切ればいいし、自分の力で生活しているのだし、自分が正義だと思うことが正義でいいと思います。
    親は親の価値観がありますし、そういう人なんでしょう。
    元気でやっていてくれれば、適当に言いたいことを言わせておけばいいのではないでしょうか。
    トピ主さんにはもうご自分のご家庭があり、ご自身の家族がありますから、そちらでうまくやっていければ、「昔家族だった人」に何言われようがスルーすればいいのでは?
    トピ主さん自身、それから旦那さんが認めていてくれれば、それでいいとは思いませんか?

    トピ内ID:4031479623

    ...本文を表示

    家は逆です

    しおりをつける
    🙂
    もも
    私の親は私のやりたいようにやらせてくれます★

    常識やマナーなどはしっかりと教えてくれましたが。

    結婚相手も私がいいと思う人ならいいと言ってくれます。


    主さんの親はプライドの塊ですね。

    人にこう見られたいって願望が強すぎます。


    親の期待は子供にとってはプレッシャーですよね。

    トピ内ID:1450511180

    ...本文を表示

    自信がないのかも

    しおりをつける
    🐴
    還暦ママ
    幼い頃からそんな風に他人と比較され頑張れ頑張れでは
    さぞ疲れたでしょうね…


    みながみな。あなたのお母さんと同じ感覚の持ち主ではないですが特に日本の一昔前の親の価値観かもしれません。

    あなたのご兄弟の様子から考えるとあなたの言われた通りお母さんはあなたに期待が大きいのでしょうね

    あとお母さんは自分に自信がない人のように感じます。なのであなたに期待が大きかったし大学出である事を自分の誇りと自信に繋げたかったのかもしれません。


    大学崇拝さえ感じます

    人生・大学だけじゃないですよね…例えば左官・大工さん・電気工事やさん‥上達や巧みさを得る為には長年の修行が必須!

    それも地道な努力がいる仕事ですね


    油まみれになって働いている自動車修理工場の男性なんか素敵な仕事だと私は日頃感じています


    でも今の年齢のお母さんに言った所で理解不能だと思います

    お母さんを変えようなんて無理です。

    あなたはあなたの価値観を大切に生きていけば良いと思いますね

    親子と言えど別個の人格の持ち主ですから!
    【人はみな違ってみんないい】金子みすず

    トピ内ID:9111234520

    ...本文を表示

    はい、います

    しおりをつける
    🙂
    もも
    うちの母親もダメ出し親です。自分では気がついてないみたいです。とくに男女の混じった兄弟で、母親が娘に対してする事が多いように感じます。
    40ぐらいまで我慢してきましたがもういい加減にしてほしいと思いきれました。
    母親がダメ出ししてきたら、絶対に一言は言い返します。それに対してまた言ってくるので、また返します。

    ぐらこさんのどこがいけないのですか?立派過ぎるぐらい立派ですよ。
    母親に何も言われる筋合いは、これっぽっちもございません。
    気にいらなければ、言い返す事をお勧めします。「狭くて汚いなら来ないでよ」と母親に対してだけイヤな人間になりましょう。どこまででも言い返してください。
    うちの母親も絶対におれませんが、私もおれません。

    頑張って母親とバトルしてください。

    トピ内ID:4919866801

    ...本文を表示

    内弁慶な母親

    しおりをつける
    blank
    ぱてぃ
    どちらかといえば、女親に多いと思います。
    男親の、彼自身が優秀ゆえの、

    「おまえも絶対どこどこ大学に!」

    のほうがまだ健全だ。

    この手の人は誰かをおとしめる場合、必ず他人を使う。

    「だれだれちゃんはね、もっとすごい」

    自分を上げたい時さえ他人頼みだ。

    「親友の誰々はどこどこ大学だ。」

    そういう人間は表題通り、他人さまは「サマサマ」です。とにかく身内を下げる。「謙譲語」に類する「謙譲」なら、自身を下げることも必要ですが、そういう人間は「自分は決して」下げません。「身内だけ」下げて他人さまに媚びます。

    人さまを大事に扱う教育でも何でもないんです。自分がかわいいだけで。

    たいていそれに気づけずに、「あなたはだめ者なの」の呪文で本当のだめ者にされることの方が圧倒的に多いです。あなたは幼年期にそれに気づき離れたいとさえ思った。これは奇跡です。

    そういう家庭を全く知らないのに、「親を邪険にする」などと、ありきたりな上っ面な批判を真に受ける必要はない気がします。

    また、「パブロフの犬」を検索で見ておくのもいいと思います。

    トピ内ID:9076921047

    ...本文を表示

    失礼ですが

    しおりをつける
    blank
    りん
    最低の毒親ですよ。
    若いときに逃げて正解でした。
    もう立派な大人なのですから、実家とは、あまりかかわらないようにして
    ご自分の道を歩かれてください。

    トピ内ID:2572800281

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