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    親孝行って

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    よめ
    ひと
    40代主婦です。

    今日テレビで芸人さんが
    子供が最高の人生を送ってくれることが自分にとってのしあわせ。
    だから自分も最高の人生を送ることが親孝行だと思っている。
    というようなことを言っていました。

    私も同じ考えなので、なんだかとても嬉しかったです。

    先日、夫の実家で義母と話していた時
    私が「私は家族仲良くてすごくしあわせ。親孝行できてる?」と聞いたら
    「まだだね。」と言われました。
    義母の今までの言動から考えると、もっと何かしてもらったり物が欲しいということだと思います。

    毎年、お中元・お歳暮・父の日・母の日は
    夫と、両親に喜んでもらえそうな物を考えて、お店も何軒か見に行って選んで渡しています。
    年に3回のお墓参りも、家族みんなで、両親を迎えに行って一緒に行っています。
    たまに、おかずを多めに作って渡すこともあります。
    買い物を頼まれたり、他の用で呼び出されることもあります。

    私が思う親孝行と、義母が思う親孝行には残念ながらズレがあるようです。

    親に喜んでもらいたいという気持ちはあるのですが、
    正直、私は両親が苦手なので(両親は気づいてない→これも親孝行のつもり)今以上は関わりたくないです。

    みなさんの思う親孝行ってどんなことですか?

    トピ内ID:8542442526

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    私が思うのは

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    かな
    親より先に死なず、幸せだと思える自分の人生を自力で歩むことです。

    私にも、子供がいますがそれが親孝行だとは思いません。
    だって、将来的にもしかしたら離婚して母子だけになったり、子供が大きくなって問題がでたりしてきたら、負担はともかく、心配をかけることになると思うので。

    トピ内ID:3443860731

    ...本文を表示

    トピ主さんと同じ

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    親としての望みは、子供が幸せでいてくれること。
    生まれるときは、とにかく無事に元気に生まれてきてほしいとどの親も願ったはず。
    それがいつの間にか子供にあれこれ望むようになってしまうのは、なぜなんでしょうね。

    私の元夫の母親も、あなた達が仲良くしてくれていればと言いながら、その一方で私はこうしてほしいと余計な口出しばかりする人でした。
    そのせいで夫婦喧嘩もたくさんしました。
    最終的に、私より母親の要望が優先なのが変わらない夫に愛想を尽かして離婚しました。

    私は子供の幸せを陰ながら祈り続ける親でありたいです。

    トピ内ID:1732134848

    ...本文を表示

    墓を建てた

    しおりをつける
    blank
    ディノッゾ
    親孝行。難しいです。
    こちらが思っても、親側がそう思ってくれるかわからない。

    私の場合ですが、私と妻の両方の両親から感謝された事があります。
    私は30歳のときにお墓を買いましたが、妻の実家の墓と同じ霊園にしました。

    墓参りは1回で両家の墓に行けて、両方の両親からすごく感謝されました。

    トピ内ID:4405792158

    ...本文を表示

    自分は一人親でした

    しおりをつける
    🐤
    ピョン吉
    親孝行って・・・自分、家庭が複雑で父子家庭。父が
    再婚したけど、義母に虐待され、祖父母に育成されま
    した。

    成人してから、親孝行って、親を旅行や物を上げるも
    のと思ってました。実際、この2つは、効果絶大で義母
    は猫なで声になりました。

    でも・・・大きな事故に遭い、昔の記憶が蘇ったんです

    それから、父や義母とは疎遠になり、自分も家庭を持つ
    ようになり、子どもが育って感じることは、

    子どもから、物や何かを与えてもらう事ではなく、

    ・子どもが自分達のもとに生まれて「ありがとう」
    ・子どもが喜んで「ありがとう」

    日々、子どもの笑顔に感謝する気持ちが親孝行しても
    らいありがとうと感じます。

    先日も小5の息子が、移動教室で2泊3日の外泊。小遣
    いは、少ないのだから、自分のものを買ってきなさい
    と云いましたが、家族全員にストラップを買ってきま
    した。当然、自分は作業台の上にお守りとして飾って
    ます。もったいない、偉い事だと感謝はしてますが、
    「気持ち」はもっと嬉しく感じます。

    トピ内ID:8409741707

    ...本文を表示

    親より長く生きること。

    しおりをつける
    😑
    しいぼる
    親より長生きすればそれが最大の親孝行です。
    私は兄を亡くしています。
    その時の両親の落ち込み方を目の当たりにしました。
    本当に、たった2、3日で両親ともに10歳くらい老けたんじゃないかと思うくらい。

    かれこれ、20年も前のことですが、それはそれはもう大変なものでした。

    そんなわけで私は何が何でも親よりも長生きしようと思います。

    でもですね。
    20年も経つと、人はだんだん昔の記憶が薄れてきます。
    そして、人間とは欲深い生き物。
    私の両親もあれこれ要求してきますよ。
    出来ることはしますが、全部のリクエストにこたえることはしません。
    だって、親より長生きすればそれでいいんですから。

    トピ内ID:5694346396

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    思いやり

    しおりをつける
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    はる
    「子が幸せなら親も幸せ」は、親の思うことで、子が思うことではないと思います。

    むしろ「親が幸せなら子も幸せ」という思いに行動が伴うことが親孝行なのではと思います。

    「これだけしてやったら十分でしょ」というものではないかなぁと思います。

    トピ内ID:8980512489

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    究極の親孝行とは・・

    しおりをつける
    💡
    咲くらっこ
    親が子を残して亡くなる時、その子の行く末を心配せずに逝けるよう普段からしっかり幸せに生きることです。

    数年前に母を亡くしましたが、そのとき母の言った「咲くらっこはきちんと生きていけるから心配ないね」という言葉、嬉しかったです。

    義母さんのように物質的な浅い部分でしか物事を測れない人もいますね。そういう人に限って満足に終わりがないので、自分が妥当と思う程度までしておけば良いと思います。 主さんが自分でおっしゃるように相手が苦手なのですから、あまり無理するといつか爆発しますよ。

    トピ内ID:0455544992

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    親ではないからね

    しおりをつける
    私もテレビで芸人さんが言った事が親孝行と思います。実際我が子の事を心配しなくても良い老後を迎えられたら、それほど幸せな事はないと思うから。
    だけどそれは実親&実子にのみ通じる事。義母には通じません なぜなら親子ではないから。親孝行をするのは旦那さんで貴方ではないのです。だから旦那さんが幸せでいればそれだけで義母は幸せだと思うはず。でも貴方に聞かれたから「足りない」とそう感じたのですよ。この先貴方がどんなに努力をしても義母が満足する事はないです一生。そこが実子との差ですね。だから私は義父母に孝行はしません。だって孝行する義理はありませんから♪やるなら夫が自分でやればいいだけです。

    トピ内ID:6862538395

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    結婚

    しおりをつける
    😍
    元気ハツラツ
    よめさま、こんにちは!

    私(40代未婚男性)の母(70代)は、35年前に父と離婚したのち、男ばかりの4人兄弟(私は次男、同居)を手塩にかけて育ててくれました。

    そんな母への、何よりの親孝行、それは、「結婚」だと思います。
    今の時点で、既婚は三男(私の2歳下)だけです。母のことを「子育てが悪い」と批判しつつ、2人の子どもを立派に育てました。
    私も続きたいですが、母は結婚しても「同居して欲しい」と思っているようです。事情があり、私たち兄弟が小さい頃から一生懸命働いてきたので、身体(特に足腰)にがたがきており、そのうえ低年金(未納期間があったので2ヶ月で約9万)ですので。ですが、母はいまでも気が強く、考えが古いうえ子ども扱いなところがあるので、同居は基本的に拒否するつもりです。
    法律上も、扶養の義務はあっても、同居の義務はありませんから。

    トピ内ID:8626277291

    ...本文を表示

    勘違いもはなはだしい

    しおりをつける
    blank
    老婆神
    物をあげても、親孝行にはならないよ。気持ちをあげないとね。義理両親と共に祝うことが出来ていないでしょ。そこに問題の根があるのでしょうね。

    トピ内ID:8493141759

    ...本文を表示

    私の親は

    しおりをつける
    blank
    みそっちょ
    私たち家族が元気に生きていてくれればそれが親孝行と言っています。

    私も子供たちが元気に自分の人生を送っていてくれればそれで幸せです。

    トピ内ID:4903758773

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    これは親側の事情

    しおりをつける
    blank
    ヒカル
    子供が立派に社会人として自立し、
    本人が満足のいく人生を送っているのなら、
    それで十分親孝行のはずなのです。

    ましてや、トピ主さんのように、
    いろいろしていれば、もう100点満点です。
    しかし、義親というのは(実親でも)
    「本当によくしてくれてありがとう。もう充分よ」
    なんてことは、めったに言いません。

    過去の自分の子育ての苦労などと思い出すと、
    『こんなものではまだまだ足りぬ』
    くらい思っているでしょう。

    とあるお稽古ごとに通っていますが、
    高齢女性たちの「親孝行自慢」には、辟易します。
    やれ、息子夫婦に温泉旅行に連れて行ってもらった、
    やれ、こんなプレゼントをもらった、
    やれ、長寿のお祝いはこんな風だった、等々…。

    ひと世代前の親は、大抵、
    孫の顔を見るか見ないかで寿命が来ていました。
    今は、長寿社会になった分、
    親孝行をしなければならない期間も長くなり、
    子ども側も息切れ状態です。

    もう一度書きます。
    子供が立派に社会人として自立し、
    本人が満足のいく人生を送っているのなら、
    それで十分親孝行のはずなのです。

    トピ内ID:8616359145

    ...本文を表示

    実と義理、とでは違うけど

    しおりをつける
    🐶
    むく
    トピ主さんの親孝行はどっちの親のことなの?わたしは分けて考えていますよ。

    義理の両親の場合、嫁のわたしは、義理の親に育ててもらったわけでなければ、結婚後お祝いしてもらったこともありません。それに相続権もないですから、割り切っています。慣習で嫁としてのつとめがあったとしたら、できる範囲でするかもしれませんが、今のところ何もありません。義理の親に孝行するのは実の息子の夫だと思っています。夫の親孝行に協力することぐらいしか考えていません。また親への孝行が足りなさそうな場合は助言しますが、長年の親子関係の事情もあるので、あまり口出しもしません。

    トピ主さんは十分過ぎるぐらいだと思いますよ。誰でも物を欲しがるようになったら、きりがないと思います。その全てにこたえてあげることが親孝行だとは思いません。負担になったときは、「わたしにできる親孝行はここまでです。」って自分から宣言すると楽になりますよ。

    自分の親に対しても、親がわたしにして欲しいことと、自分ができることを時々話合いながら良い親子関係を続けていこうと思っています。できない孝行はできないと言っています。できることはします。

    トピ内ID:5558736382

    ...本文を表示

    私もトピ主様と同意見です

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    自分の子供が、健康で毎日楽しく過ごしてくれる事がなにより嬉しい
    将来、家庭を持ったら、その家庭が円満に幸せでいてくれる事がなにより

    逆に、子供に自分自身が何かして欲しい(物とか時間とか)なんて思った事ありません
    見返りを求めて子供を産んだわけじゃありませんからね

    私の実両親は同様の考え方です
    ですが、義母は違う様ですね・・・
    人それぞれですね

    トピ内ID:1487819950

    ...本文を表示

    永遠の課題

    しおりをつける
    黄緑
    親孝行というのは私にとって人生において永遠の課題です。

    それにしても各家庭でかなりの温度差があるのが親孝行と親不孝なのですよね。

    貧乏な家と裕福な家では親孝行が大きく違う。
    裕福な家では親孝行と言われる行為も貧乏な家では親不孝な行いと言われることもある。
    今、えっ?って思った人は。裕福な家の人なのですよ。

    私は両親共他界してます。
    そして私は親不孝者だったと思います。
    だけど、私自身は満足のいく人生を送っていました。
    だけど、親と同居もしなかったし、仕送りもしなかった。本当に親不孝者です。
    だけど、親が生存中は少なくとも月2回は年老いた親が心配だったので実家の様子を見に行ってました。
    何故自分が親不孝者だったと思うのかと言うと実家が裕福でなかったからです。

    トピ内ID:1307415193

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    単刀直入です

    しおりをつける
    blank
    二刀流
    親に安心してあの世に逝ってもらうことです。

    トピ内ID:2488033408

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    たろ
    どなたかもおっしゃっていましたが
    「自分が幸せなことが親の幸せ」って口に出して親に言っちゃいけないかな~って思います。親が思うことなんでね。

    とはいいつつ、先日、夫が同じようなことを言いました。
    「俺は、俺が幸せなことが親の幸せだと思っていた(ここまでは同じ)
    お前と結婚していなかったら、親を喜ばせようなんて、思わなかったな」
    (義両親の銀婚式のお祝いを企画中なので)

    子供の顔を見せたい、とか、お祝いごとを、とか、何かの折にプレゼントを…そんな些細なことだけれど、私と結婚して考えるようになったと。
    夫にそう言ってもらえて、私は幸せです。そして、義両親も、それを感じてくれています。我が子ですからね、息子が自発的にしようと思わないことぐらい先刻ご承知ですわ。

    前面に出しちゃうと「奥ゆかしさ」がなくなって、心遣いへの評価は厳しいものになるのでは?

    他人へのほんの小さな親切でも、さりげなくするのと「私親切だから」って宣言してするのでは受け方が違うと思いますがいかがでしょう。

    同じことをしていても…だと思います。

    トピ内ID:4343961584

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    💡
    よめ
    たくさんのレスをいただきありがとうございます。
    すご~く嬉しかったです。
    ドキドキしながらみなさまの意見を読ませていただきました。
    それぞれの人生があり、考え方も人それぞれですね。
    みなさまからのありがたい意見を参考に
    自分も周りの人もしあわせに生きていけるよう心掛けていきたいと思います。
    みなさまのしあわせも祈っています。

    トピ内ID:8542442526

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