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    義妹〔弟の嫁〕が子供を欲しがらない

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    みなみ
    ひと
    弟は結婚してもう5年 まだ子供がいません。
    年齢は二人とも30代後半
    家族思いの優しい子でした。 結婚するまでは・・・

    私は20代で結婚し、2人〔男女〕の子供に恵まれ 家族仲 義理の両親とも良好です。
    金銭的にも子供を私立に通わせてますが、豊かに暮らしてます。

    義妹は私の実両親〔義妹からすると舅姑〕を毛嫌いしてるらしく、
    弟のことは大切 でも子供は・・・ と

    弟は離婚する気はまったく無く 弟も実両親と不仲で会話無し
    義妹が何を考えているのかは、正直よくわかりません。

    原因は私の実両親の攻撃性 幼児性 言葉の暴力でしょう。

    でも弟には関係ないし 私の子供2人とも本当にいい子に育っています。

    実は 私も実両親を大切には思ってるけど、親の人間性を認められない部分は多々あります。

    ・結婚を大反対された。 
     理由・・夫の学歴、離婚歴、第一印象 親の職業が良くない。

    ・弟は跡取りの長男。だからかわいい。
     小さいころから、すべてを買い与え、差別され続けてきた。
     お前は 出て行く身だ と。 

    ・弟と弟嫁〔義妹〕の悪口を言いたい放題  

    私と夫は、協力がなくても、自分たちの新しい家族を作るため必死で努力してきました。

    親を見返すためでもあります。

    でも、弟が跡取りを生まない限り、私にそのつけが回ってきそうで、
    もう毎日イライラ不安とあせりで 最近夫ともこのことで喧嘩が絶えません。

    実両親は、私の子供を跡取りにと考えているようで、
    夫はもちろん大反対。
    私も実家を離れやっと手に入れた幸せ。
    深くは関わりたくないです。
    でもご先祖だけは、供養したいし、生まれ育った家を売りたくありません。

    私と同じ境遇や知人にいる方、親と同年代 お嫁さんの立場からの意見、聞かせて下さい。

    トピ内ID:1954406928

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    分からなくもないですけどね

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    かわいがられていた弟がするはずの苦労を、何故虐げられてきた私のかわいい子どもが被らなきゃいけないのか。
    やっぱり我が子が、一番可愛いですからね。

    でも、家族計画は、その夫婦の自由です。
    あなたが子供を生んだのも自由の末です。
    周りが押し付けることは出来ないんでしょう。

    しかも、弟さんもご両親と不仲なのですよね。
    後を継ぐ気も(子供が出来たとしても)継がせる気もないでしょう。
    弟さんは自分に意思で実家を拒絶しているんですよね。
    今の時代、それも自由です。

    もちろん、あなたがトピ主さんを見返したいと思うのも自由。
    関わらないのも自由。
    先祖供養も家を守るのも自由。

    新しい家族が本当に大切なら、弟に何かを求めず、ご主人とよく相談し、自分たちの幸せを守る方法を考えて下さい。
    平常心もなく喧嘩していても、何も変わりませんよ。

    トピ内ID:5916353267

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    はるか
    人の夫婦生活、子作りなんか、ほっときまさいよ。なんで、あなたの犠牲にならなきゃいけないの?「結婚するまでは、優しかった」のは「結婚するまでは、私や親の言いなりで、都合がよかった」と言う事でしょうね。
    やっと、自立してまともになったんです。あ、親の介護は実子の義務。

    トピ内ID:1200115172

    ...本文を表示

    実の娘でも嫌なんですから。。。

    しおりをつける
    🐧
    匿名希望
    実の娘さんであるトピ主さんから見ても問題の多いご両親のようですから、赤の他人の義妹さんからすれば疎遠にしたくて当然じゃないでしょうか。

    トピ主さんも実家がなくなるのは嫌だけど、自分達が継ぐのはいや。
    面倒な事は弟夫婦が全て引き受けてくれてお墓と実家が残ればラッキーなのにと虫のいい事考えてるだけじゃないですか。

    この親にしてこの娘あり。自己中心的なのは親譲りですよ。

    今から跡取りの心配なんてしなくても大丈夫ですよ。
    跡取りとして大事に育てられた実の息子(弟さん)がいざとなったらそっぽを向くぐらいですから、トピ主さんの子供がいくら祖父母やトピ主さんから跡取り!!と押し付けられても、将来継いでくれるとはかぎりません。

    ご先祖様を大事にする事は良い事ですが、それは絶対に跡を継がないと出来ない事でしょうか?
    実家は売らなくても、相続だけして相続税だけ払い続けて維持していけば良いのでは?
    将来、ご主人に先立たれでもしたら、トピ主さんだけ実家に帰って余生を送ればいいと思いますけど。

    トピ内ID:7200409410

    ...本文を表示

    跡取りのおはちがまわってきそうなんですね

    しおりをつける
    🐧
    ドンゴロス
    自分が嫌なものは他人様だって嫌でしょう。

    >家族思いの優しい子でした。 結婚するまでは・・・
    >義妹が何を考えているのかは、正直よくわかりません。

    こういうのを読むとさも義妹さんのせいだとおっしゃりたいように感じますが、はたして全部義妹さんのせいなのですか?

    もしかしたらご両親が原因でなく、弟さんが子供が欲しくないと思っているかもしれないし、夫婦で欲しくても出来ないのかもしれませんよ。
    前に子供をつくらない・欲しくないわけを問うたトピがありましたが、義祖父が嫌いだからというレスもありましたね。

    >でもご先祖だけは、供養したいし、生まれ育った家を売りたくありません。
    自分は深く関わりたくないと思っているならそれはわがままだと思います。

    跡取りは弟さんにまかせて、その次代の事は弟さんが次に渡すか潰すか判断すればいいことだと思います。

    トピ内ID:7025943278

    ...本文を表示

    自分のために誰かを犠牲にしたい

    しおりをつける
    blank
    ぜいたく?
    赤の他人から見て、

    自分のために誰かを犠牲にしたい

    っていうあなたの考えが醜いなぁ…と思いました。
    犠牲にならない義妹が悪いと言わんばかりですね。。

    それに子供を欲しがらないって、本当?
    あなたの弟が不妊かもしれないのに?

    トピ内ID:7953211683

    ...本文を表示

    何が言いたいのか

    しおりをつける
    😣
    わかりにくい
    わかりにくいです
    弟夫婦さんが気に入らないことへのトピなのか
    実親の干渉に対するトピなのか

    もう結婚して独立しているのだから
    実親に関しては無視でいいんじゃないですか
    捨てるなら全部捨てる
    良いとこだけ残したいってゆうのは
    無理があるかと

    実親からの干渉を防ぐために
    弟夫婦を盾にしたいような印象を受けましたが
    それは違うと思いますが

    トピ内ID:0427484760

    ...本文を表示

    主の両親に問題がある感じ

    しおりをつける
    blank
    はあ
    義妹に責任押し付けたり、干渉したりするのはやめましょう。

    すべて、あなたと両親の問題です。

    弟夫婦が、あなたと弟の両親と付き合わないのは弟夫婦の自由なので、あなたが責めるのは間違い。

    そんなに嫌ならあなたも親と付き合わなければいいだけの事。

    あなたは都合の悪い事だけ義妹のせいにしているだけです。

    人に、ああしてほしいこうしてほしい、と言わず、自分の事は自分で責任取りましょう。

    トピ内ID:3598967627

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    弟夫婦が元々子供を望んでいないのか、トピ主さんの両親が嫌で産まないのかは分かりませんが、どちらにしろトピ主さんが口を出すことではありません。
    なぜ突然「弟は離婚する気は全く無く」なんて言葉が出てくるのでしょうか。理解できません。

    トピ主さんは自分の子供を跡取りにしたくないから、弟夫婦に子供を産んでほしいんですよね。
    つまり、人身御供にしろ、と。
    それって、弟夫婦も同じこと考えているのかもしれませんよ。
    それに「先祖の供養をしたい・生まれ育った家は売りたくない」じゃ、トピ主さんの方が分が悪いかもね。
    弟さんは、それらには執着無いかもしれないから。

    トピ内ID:7373451177

    ...本文を表示

    夫婦の問題

    しおりをつける
    blank
    長男同居嫁
    子供を産む、産まないは夫婦の考えです。
    親、兄弟であろうと口を挟むのは良くないです。

    トピ主さんは自分にツケが回ってきそうだから、弟夫婦に犠牲になれと言っているのですか?
    実の娘(トピ主)ですら良く思ってない親を、お嫁さんである義妹さんが更に良く思わなくても仕方ないのでは・・・?
    トピ主さんの義親さんがいい方だったからうまくいっているのが幸いで、義妹さんにしたらお気の毒な限りです。

    自分は関わりたくないのに他人である義妹さんに責任があるみたいな言い方は、おかしいでしょ。
    しかも実家も売りたくないし、先祖は供養したい・・って?
    でも親とは関わりたくない。弟夫婦に押し付けたい。

    嫁立場としましては「なんて勝手な小姑なんだ!(怒)」ってトコです。

    トピ内ID:0205829069

    ...本文を表示

    もう親の支配から卒業したら?

    しおりをつける
    blank
    ナズナ
    >実両親は、私の子供を跡取りにと考えているようで
    勝手に考えてるだけで、強制したりできないのだから、言われるたびに突っぱねればいいだけでしょ?
    なんで御主人とけんかするの?夫婦で反対じゃないの?
    >弟は跡取りの長男。だからかわいい。
     小さいころから、すべてを買い与え、差別され続けてきた。
     お前は 出て行く身だ と。 

    この話を繰り返し御両親に話せばいいじゃないですか。

    だいたい、跡取りって何?残った家をどうするか、墓をどうするかってだけなら
    弟夫婦に子供が居てもいなくても一緒だし
    なんで題名が義妹が子供を欲しがらないことになっちゃうのか、不思議でしょうがない
    そんなことで、トピ主さんのお子さんに負担をかけようとする、御両親が悪いんでしょ
    でも相変わらず、御両親の期待にこたえねば!という支配から抜けられないトピ主さんは
    矛先を義妹さんに向けてるだけです。
    年下で要求しやすいですか?子供を産めと言って他人の人生に責任持てます?
    無責任な要求をするようじゃ、御両親と変わらないじゃないですか。
    人間性が似てますよ。

    トピ内ID:0610089553

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