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    夫婦喧嘩を終わらせる方法は?

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    ぐんぐん
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    初めまして。私は30代半ば現在妊娠中の専業主婦です。
    夫は2つ年下、結婚して丸4年が経ちました。

    いつも夫婦喧嘩の収拾がつきません。
    かろうじて元通りに戻ったとしても、私ばかりが我慢や妥協をしている気がして腑に落ちません。
    どうか皆様に喧嘩を避ける方法や、仲直りのアドバイスを教えて頂きたいのです。

    (夫)
    1・原因が自分であると言われても仮にも認めずに謝らない。
    私が傷つていることに対しては可哀相だなと思うそうですが、自分は何も間違ったことをしていないと思うので謝ってはくれません。
    2・もっとこうすれば良かったと振り返ったり、また反省もしません。
    3・私の言動の裏を読むことはありません。全てそのまま受け取るので、いわゆる気遣いがゼロ。
    その代り、夫の発言も発した通りなので、真意をくみ取る必要はありません。

    (私)
    1・そのつもりがなかったことは理解するが、私を不快にさせたことを謝って欲しい。
    2・もっとできたことがあったはずと反省をして欲しい。
    「じゃこうしていればよかったよね、ごめんね」と言ってもらえれば済むことが多いのに、
    それがなく主張が繰り返されるばかりです。

    今も喧嘩中です。
    同じ議論の繰り返しを終わらせたかったので、
    「貴方に期待せず何かを一緒に共有したいと思わず暮らせば、私は不愉快にならないと思う」と提案したところ、
    特に反論はなく。。。 そして実際に実行に移したところ、確かに夫に対してがっかりしない代わりに、
    ただの同居生活のようになってしまってます。

    私は、夫婦らしくお互い思い支えあって愛のある暮らしをしたいのです。
    もう一体どうしたらいいのかわかりません。。。。
    どうかよい解決方法を教えて下さいませ。

    トピ内ID:3078403502

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    どんな喧嘩?

    しおりをつける
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    どんなことで喧嘩しているのか教えてください。
    トピ主さんの書き込みを見ると常にご主人が悪いようですがそのあたりも教えてください。

    トピ内ID:1807180855

    ...本文を表示

    いつもご主人だけが悪いの?

    しおりをつける
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    mimi
    トピ主さんがそのつもりがなくても、ご主人に嫌な思いをさせたり傷つけたりしていることは、全くないと思われているようですが、ご主人のお考えもそうなのでしょうか?

    自分が悪いと思っていない事に対して、「私が傷ついたのだからとりあえず謝れ」とか「もっとこうできたはず(=やらなかったお前が間違っている)」とのアプローチばかり受けていたら、私だったらそれだけで辟易して嫌な気持ちになりますが…。

    ぜひ詳細も教えてください。

    ちなみに私は結婚10年越えの既婚女です。

    トピ内ID:2723756107

    ...本文を表示

    結婚してから?

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    それって付き合ってる間にも必ずあったと思いますけど
    それなのに結婚したのはなぜ?

    物事には原因があってそこを解決しなければ
    どちらかが我慢をし続けるしかないし
    同じことを繰り返すだけですよね。

    終わらせるのは片方が諦めること以外
    主さん達の場合無いんじゃないですか?

    トピ内ID:1798125564

    ...本文を表示

    何故不愉快になるのか

    しおりをつける
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    ナイロン卿
    相手が「自分は間違っていない」と思っているのだったら
    謝らせるのは無理だと思います。
    不愉快にさせたことを謝る…というのも、理由が理解できなかったら
    表面上になってしまうでしょう。

    その前に、自分が何故不愉快になるのか、そこを追求してみてはどうでしょうか。
    そしてそれは、本当に夫のせいなのか?

    それが夫でなくて、例えば尊敬する上司だったら?
    大好きな芸能人だったら?
    才能があって、経済的にも豊かな有名人だったら?
    幼くて純粋な子どもだったら?

    それは本当にそこまで不愉快になることなのか?
    客観的に考えても、100人いれば98人が不愉快になるのか?
    機嫌がいい時は許せたりもするのか?

    そのへんも合わせて考えてみるといいと思います。

    トピ内ID:6517981462

    ...本文を表示

    なにそれ

    しおりをつける
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    ツォータン
    ようするにトピ主さまの方が一方的に

    謝って欲しい
    反省して欲しい

    など、相手に対し「○○して欲しい」と思っているわけですね。

    あの~、(夫)の1~3と、(私)の1~2ですが、これの(夫)と(私)をそっくり入れ替えても同じではないかと想像されますが、違いますか?
    特に(夫)の3など、
    >その代り、夫の発言も発した通りなので、真意をくみ取る必要はありません。
    とありますが、夫の側も同じように考えているだけな気がします。
    気遣いが感じられないのはお互い様ではないかと。


    トピ主さまはとりあえず自らの反省点をあげてみて、それを謙虚に見つめ直すことからはじめられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0118006317

    ...本文を表示

    お互いが

    しおりをつける
    blank
    モリゾウ
    お互いが自分の主張ばかりしているのでしょうね。

    私は悪くない。
    相手が悪い。

    と言う人は、だいたい自分の非を認めないです。
    相手に変わってもらいたいなら、まず自分から変わる努力をするべきだと思います。

    トピ主さんが冷静に考えても「ご主人が悪い」と思うなら、離婚を考えた方が良いと思います。

    ただ、自己反省の出来ない人は同じ事を繰り返しますから注意してください。

    トピ内ID:1501469951

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
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    えま
    当人たちから見れば、どっちも間違っておらず、なぜ自分だけ謝らなければ…という感じでしょうか。

    似たような感じです。
    【相手の言い分を聞いて初めて意図がわかるが、こちらからするとそうは受け取れずこういう意味になる。気分を害したのは事実なので謝って欲しい。】【言いたいことはわかるがなぜ自分だけ謝らなければいけないのか】とかですかね。

    もう何回も繰り返し、破局まで行ったこともあるので、そんな時、サイコロで決めてます。
    『私が悪い』『あなたが悪い』の面があるサイコロです。(飛び付いて買いました(笑))

    謝るきっかけができたり、謝るきっかけができて笑いも出たりしてケンカは減りました。

    トピ内ID:2814273369

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
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    大葉
    上手にケンカできることも夫婦円満の秘訣ですよね。わかります。

    ご主人に対してダメ出ししてる点は、私にはどれも腑に落ちるんですが?
    1.自分が正しいと思ったことに対して謝らないのは当然だと思う。
    2.エスパーでもない限り、相手の心の中はわかりませんけど?
    3.コミュニケーションは相手に理解され伝わってなんぼ。こっちの真意を察して汲み取れ、という態度はナシ。

    要するに、ご主人に「傷つけちゃってごめんね」って気持ちに寄り添う一言が欲しいってことなんですよね?
    それはちゃんと伝えないと多分わからないと思いますよ。男と女ってアプローチが違うから。

    夫婦は合わせ鏡と言います。互いが譲らないから同じ議論の繰り返しになる。
    夫婦喧嘩以前に、主さんは男と女の考え方の違い、次にご主人とあなたの考え方の違いについて知る必要があるように思います。
    それと夫婦はこうあるべきという自分のイメージ通りにご主人に振舞ってほしいと思っても、お互い息苦しいだけだと思いますよ。

    トピ内ID:3032591453

    ...本文を表示

    だめだこりゃ

    しおりをつける
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    たくじ
    トピ主さんがそんな考え方では改善は無理ですよ。
    トピ主さんの前提が旦那さんが間違っていて自分は正しい。旦那さんが間違っているから旦那さんが謝るべきなのに謝らないのが不満というのがあるのが、そもそもの間違いです。
    夫婦喧嘩って、お互いが自分の方が正しいと思っているからこそぶつかり合うんですよ?育った環境が違うのでお互いの価値観は違います。自分が正しいと思っているからこそ謝る気は起こらないんですよ。

    喧嘩を終わらせたいのであれば、お互いの価値観の違いを認識したうえで互いに譲歩して妥協点を見出すものです。
    トピ主さんは一方的に我慢や妥協していると思っているかもしれませんが、旦那さんも我慢や妥協をしているのです。それを理解しないことには喧嘩なんて終わりませんよ。
    まずは相手の言い分を口をはさむことなく相手の気が済むまで全て聞いてみてください。言いたいことを吐き出したら少しは落ち着くものです。そして自分の意見も聞いてもらうことです。冷静にならないと解決なんてできません。

    相手と自分は違う人間なのです。全て自分の思うどおりにはなりません。自分を押し付けてはいけないのです。

    トピ内ID:8569568232

    ...本文を表示

    うまく乗りきる

    しおりをつける
    😨
    かりん
    男と女の脳が違うんです。

    謝ってほしい なんて 期待しない方がいい。
    どんなに夫に原因のけんか でも。

    反対に けんかの後のイヤな気分を解消するため
    納得いかないことは重々承知してても なんとか(ここが重要)
    トピ主さんから、夫に にっこりして コーヒー飲む とか
    夜ごはん、お鍋でいいかなぁ~ とか、お声掛けしてほしい。

    男のプライドが許さないんですよね。
    ズルですが、持ち上げて やっぱり(夫)がいないと ダメなのよねぇ~
    と 日頃から頼りにしている気持ちを さりげなく なにげに
    ポツンと 言ったりしてくださいね。

    対等にけんか相手になっても、トピ主さんが傷つくだけで
    むかつくことがあっても 深呼吸して う~んと押さえましょう。

    夫が留守時、スイーツやお昼に 豪華なお弁当かお寿司食べましょう。
    または、化粧品でも可愛いポーチでも 夫が気付かないもの買いましょう。
    ストレス解消です。

    1つ忘れてならないことは、夫が働いているから(辛いことも多いはず)
    収入があり、安泰に暮らせるのです。
    おおよそ 最終この気持でおさまります。

    トピ内ID:8622355647

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