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    いとこ達の老後・葬儀の面倒を見る羽目に

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    😑
    分家の息子
    ひと
    かなり先の話には、なる事ですが相談です。
    叔父(長男)の子供たち(私からみていとこ)は、離婚、未婚で将来的にも、子供を持つことは全く考えられない状況です。
    叔父夫婦は祖父の遺産を殆ど引き継ぎ、私の父(次男)を始め、弟(三男・長女)等にも殆ど遺産を渡していません。祖母は、事情により、私の父が引き取っています。
    叔父夫婦は、祖父の家を相続しそこに住んでいる状況です。
    叔父夫婦以外の、親族家族は堅実な家庭を築いており、遺産に関しては欲しいとも思ってはいません。
    ここで、叔父や、私の親を含めた世代が亡くなり、自分たちが老後になったとき、そのいとこ達に介護が必要になったり、葬儀が必要となった際に、私たち家族に負担が生じないかとの不安が有ります。田舎なので、周囲からは、次男家系の私たち家族が、手助けを要求されそうなので。

    でも、叔父夫婦は、遺産や、祖母の年金も含め、かなりがめつくやっており、私の父を含め、兄弟は嫌な思いを重ねています。
    しかし、判らないでも無い部分もあります。離婚したいとこは甘やかされて育てられ、マザコンが災いして奥さんが子供を連れて出て行き、社会性の無さから現在無職で将来的にも仕事が出来そうに有りません(もう何年も無職です)。もう一人は自活はしていますが、結婚しそうも有りません。だから、守銭奴になっているのでしょう。

    将来、この二人が亡くなる時には、叔父夫婦の家屋敷が、出て行ったいとこの奥さんの子供に渡るのは構わないのですが、それまでの介護や葬儀の負担が周囲の親族に要求される物なのでしょうか?
    いとこには悪い思いが少ないのですが、叔父夫婦の今までの言動から彼らを放置したいのです・・・・
    こんな考え方はおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:3229092748

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    叔父ではなく伯父

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    blank
    既婚女性
    長男(叔父)ということから、お母様の弟さんかと思いましたが、お父様のお兄様(伯父)なのですね。

    いとこさんですと、かなり遠い間柄になりますし、実の親子・兄弟でも関わらない人もいますから、トピ主さんにその気がないのなら、関わらないで疎遠にしてもいいのではないでしょうか。

    離婚したいとこさんには実子がいらっしゃるので、一番近い身内は実子さんです。たとえ別の方の養子になっていても、特別養子縁組以外では実親との縁は切れません。また、もう一人のいとこさんともオジオバ・甥姪で3親等ですから4親等のいとこより近いです。

    もし実子さんですら介護・葬儀・相続を拒否なさるのなら、それより遠い間柄のトピ主さんも拒否なさったらどうですか?

    田舎の人がどう考えているのかは、地域の特定されない掲示板で聞いても分からないので、地元の人に聞くのが一番だと思います。

    トピ内ID:8459252621

    ...本文を表示

    なんでそこまで

    しおりをつける
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    まさみ
    なんでそんな発想が生まれるか分かりません、この時節、自分の親の介護も葬儀も拒否する話しも聞くのに驚きです。

    いまでも古くからの因習が守られている地域があるとは思いますが、しょせん従兄弟たちの将来でしょう、ご自分たちの老後の心配の方が大事ですよ。

    そんなに道義を重んじる地域なら、長男としての権利だけ行使して祖母も引き取らず家屋や財産に年金まで取り込んでいる叔父夫婦の非常識さこそ周囲で噂になっているのでは。

    それだけお金に汚いのは、不甲斐ない従兄弟たちのためではと想像できるのなら大丈夫です、介護施設や介護要員を守銭奴の叔父さんが溜め込んでいる莫大な財産で賄えますよ。

    トピ内ID:3251034839

    ...本文を表示

    その感覚、普通でしょう

    しおりをつける
    blank
    ne
    トピ主さんの感覚、普通でしょう。

    いとこの面倒なんて見る必要無し。(法的には)
    あとはトピ主さんの環境と精神力次第。

    周囲の親戚や地域社会から「面倒みろ」と言われたとき、それをつっぱねられるか?

    私なら、
    ・そんなことを強要してくる人間とは付き合わない
    ・たまたま近くに住んでいるだけの人々など、必要最小限の付き合いで充分
    という主義だし、
    ・近くに住んでいる人と私の仕事は関係ない
    という環境なので、そういうアホな要求は全て無視しますが。

    トピ主さんが自営業などで地域社会とかかわらずには生活が成り立たない、といった特殊事情があれば別ですけどね。
    (そういうシガラミもコミの仕事だってことで)

    トピ内ID:2812026679

    ...本文を表示

    先走りすぎです

    しおりをつける
    🛳
    せっかち
    伯父さんに介護が必要になれば、離婚した妻の子(いとこの子)に連絡すればいいだけですよ。
    その子には相続の権利と義務があるでしょ。
    その子を差し置いて介護をしたいのならともかく、直系の子孫が一番の義務があります。
    何度でも叔父の権限で連絡してあげましょう。

    トピ内ID:1345562817

    ...本文を表示

    人がいい

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    >将来、この二人が亡くなる時には、叔父夫婦の家屋敷が、出て行ったいとこの奥さんの子供に渡るのは構わないのですが、それまでの介護や葬儀の負担が周囲の親族に要求される物なのでしょうか?

    介護の義務も出て行ったいとこの奥さんの子供にあるのでは?相続はプラスもマイナスもでしょ

    トピ内ID:6151785267

    ...本文を表示

    せっかちさんの言うとおり

    しおりをつける
    blank
    こま
    離婚したって親子の縁は切れません。
    トピ主さんより、離婚した妻の子が優先されます。

    トピ内ID:9424238136

    ...本文を表示

    わかる・・・

    しおりをつける
    🐤
    kuu
    私・・・わかります・・・
    良く似た環境です。
    近くに親戚同士で住んでいるために、
    親戚とはいえ勝手な時に家族になるような・・・
    そんな環境ではないですか?
    ただ、私と違うのは、父が誰も引き取らなかったのと、いとこは離婚して子どもを引き取っています。
    私の場合、いとこの子どもが見るべきと思って、
    少し離れて見ていようと思っています。
    明らかに家が違うのですから。
    もしものときには、子どもが優先されるはずです。
    子どもがいないとまた状況は違いますが・・・

    トピ内ID:6261046365

    ...本文を表示

    田舎の地域性はわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    みい
    いとこの面倒見る必要ないですよ。
    いとこの面倒とか考える事自体に驚きましたが、田舎はそういうもんなんですか?

    トピ内ID:3629779071

    ...本文を表示

    そんな必要なし

    しおりをつける
    🐷
    トンコ
    いとこの老後の面倒をみるって初めて聞きました。

    うちは東京ですが、いとこたちとはつかず離れず、年に数回顔を合わせています。

    独身のいとこもいますが、それなりに老後のことを考えているようで
    他のいとこたちに面倒をみてみらおうとは夢にも思っていないと
    思います。(というかそういう発想がないです)

    いとこは兄弟ではないし、考えたらすごく近い親族ではないですね。

    今の時代、兄弟間でもなるべく迷惑かけないようにして、貯えなどをきちんと
    しているのだから、そんな「遠い」いとこの老後までみる必要があるのですか?

    地域性があるのかもしれませんが、老後をいとこにみてもらおうなんて
    図々しいし、情けないし、みっともないです。
    離婚や未婚はその人たちの都合で結果そうなったことなのですよ。

    トピ内ID:0804399480

    ...本文を表示

    え!?

    しおりをつける
    チーズ
    私もいとこが何人かいますが、彼らが将来介護して~と連絡してきてもしないですよ。
    いとこなら同年代なのでは?
    介護が必要な時は自分もそこそこ老いているのではないでしょうか?

    正直自分の親と義理の親の介護だけでいっぱいいっぱいで、
    兄弟ならまだしもいとこの老後まで面倒見る気はありません。

    それは彼らが自分で考える事でしょう?
    家があるなら売り払って老人ホームにでも入ればよいのではと思います。
    勿論自分が困った時も彼らに面倒見てもらおうとは思いませんし、
    全然違う人生と考えてよいと思いますよ。

    トピ内ID:6791386935

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