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    妊娠後、私達夫婦と距離を縮めたがる義父が嫌です

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    😨
    クローバー
    子供
    妊娠6ヶ月の30代の主婦です。

    悩みは義父の事です。(義母はすでに他界してます)
    田舎なのもあり、親戚付き合いが濃いのも前から嫌でしたが、上手く付き合ってきました。

    しかし妊娠がわかってから、やたら距離を縮めたがるのが嫌なのです。
    酔っ払うと『敷地内に家を建てれば?頭金は出す』と夫に度々言うようになりました。

    義父は基本的に優しいし、あまり干渉してくる事もないと思いますが、別居とはいえ嫌だという感情しかわきません。

    義父の家が清潔でない事、酔っ払って調子にのる事など、私が堪えられないのです。
    家も山の中の小さな集落で買物も不便です。

    生まれてくる子が『○○家の孫』と思われるのも嫌で、義父の嫌なところしか目に入らず、そんな心の狭い自分も嫌になります。

    夫は今のところ家を建てる予定はないと言ってくれますが、長男なのでいずれは…と思ってるのではないかと心配です。

    私の性格上、近くに住めば絶対うまくいかないと思います。
    やっと授かった子で幸せな妊娠生活なのに、この事を考えると気分が塞ぎます。

    ご意見いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:9193747418

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    ご主人としっかり意見を伝え合ってますか?

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    将来も含め同居は無しと今の時点で考えが合っているのかが
    一番の問題ではないでしょうか。

    夫婦間さえしっかりと考えを合わせておけばとりあえず
    義父さんに何もなければ同居の事で悩む必要はないでしょう。

    そこがしっかりできていないから
    変に一人で悩んでしまうのではないでしょうか。

    トピ内ID:9446252403

    ...本文を表示

    何で結婚したの?

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    >>生まれてくる子が『○○家の孫』と思われるのも嫌で

    じゃあ何でご主人と結婚したの?
    〇〇家の名になることは結婚する段階でわかってますよね?そんなに嫌なら最初からご主人と結婚しなければ良かったんじゃないですか?

    トピ内ID:1451578372

    ...本文を表示

    「○○家の孫」ではない。

    しおりをつける
    🎶
    マリリン
    家長制度は60年以上前に廃止、いまは結婚したら戸籍も新たに別世帯です。
    苗字は、便宜上どちらかに統一しますが、どちらでもいいのです。

    もちろん、まだまだ、昔の家長制度が世代や場所によっては強く残りますが、私たちは現代を生きているのですから、価値観が違って当たり前。

    昔は女性に選挙権がなかったのを、いま当たり前だと投票しているわけだし、段々常識も変わるものです。


    ただ、高齢者は価値観を変えられない場合が多いから、うちの孫だ、と思われても仕方ないです。
    でも、こちらは、まったく思わないので、そこは適当に流すしかないかも。

    人生一度きりなので、自分の意見と意志はシッカリ貫きましょう!
    でも、突っぱねるだけでなく、代案も必要ですね。

    トピ内ID:9473873746

    ...本文を表示

    悩んでいるのでしょうけど

    しおりをつける
    😑
    なんだかな
    読んで、なんだか冷たいと思いました…

    妊娠を喜んでいるから距離を縮めたがっているのではないですか。家が清潔でないのも、男性の一人暮らしはそんなものではないでしょうか。「○○家の孫」と言われるもの嫌って…

    嫌いなところがあるのは仕方ありませんが、少なくともあなたが愛する旦那さんの親です。旦那さんを大事にするように、大事に思いませんか?基本的に優しくてあまり干渉してこないタイプなんですよね?嫌なことをされているわけでもないのにそんなに嫌がるなんて、読んでいて悲しくなりました。

    子どもに恵まれなかった者としては、もっと前向きに、優しくて孫の誕生を心待ちにしている義父の存在を大事に思ってあげてほしい、そう思いました。

    トピ内ID:0893643711

    ...本文を表示

    好きなところに住めばいい

    しおりをつける
    blank
    エニクス
    嫌です。などと露骨に言わないで、
    子どもには、これこれこういう環境で育ててあげたいので、
    それなりに都会な生活を考えているんです。
    って言えばいいんですよ。

    相手は男性ですから、感情論より理論で攻めたほうがいいですね。
    あとはご主人を見方につけましょう。

    トピ内ID:7683801303

    ...本文を表示

    嫌です、じゃなくって

    しおりをつける
    blank
    みか
    嫌です、じゃなくって、だったらどうすればよいのかご自分で考えてみたことはありますか? なんだか少し幼い印象の方だとお見受けしました。
    義父さんは一人暮らしですか? 不便な田舎暮らして伴侶も亡くして寂しいのでしょうね。子供ができる今のタイミングでなら住み替えも検討するかもしれませんし、敷地内同居を切り出すタイミングを見計らっていたのではないでしょうか。
    今はお義父さんもお元気なのでしょう? とりあえず家を建てる意思がないことを伝えて断ればよいと思います。それとも断る口実を聞きたいのですか?
    まずは将来的に義父を世話して同居や近居するのか、どこかの施設に入ってもらうのか、ご主人と話し合ってください。急がず、頃合いを見て、うまくご主人にどう考えているのか聞いてみるのです。そのときになってから考える、とかじゃなくて、よくよく話し合ってくださいね。
    ちなみに不衛生な暮らしぶりが嫌でも同居してトピ主さんが主婦の采配を奮って清潔なおうちを保てばいいだけのことではないかと思いますが。

    トピ内ID:8101448011

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    クローバー
    皆さん、丁寧なコメントをありがとうございました。色んな事に気づきました。

    皆さんのレスを読み、改めて自分の文章を読むと、冷たくわがままで恥ずかしく思いました。

    夫と将来の話をきちんとできてなかったんだと気づきました。
    そして、ただ嫌だというのではなく、代替案を考えるべきですね。感情的にならないよう心掛けたいと思います。
    夫には兄弟もいますし、時間をかけて話したいと思います。

    文字数の関係で、説明不足な点もありますが、義父は在職中で元気です。
    義母は夫が小さい頃に離婚していて、その後亡くなりました。
    たまにデートする相手もいるようです。(独身なので全然構いません)

    結婚直後から孫を催促され(1度酔っ払ってる時は男の子希望とも言いました)、
    妊娠してからはその張り切りぶりに何だか心配になってしまって…。
    喜んでもらえるのは本当にありがたいのですが。

    こどもが産まれてからの行事事にも、私達夫婦より仕切りたがりそうで、将来の事を杞憂してしまいます。自分に疲れます。

    支離滅裂になってごめんなさい。また愚痴っぽくなってしまいました…。

    トピ内ID:9193747418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私と同じ…(長文失礼します)

    しおりをつける
    blank
    まめもち
    トピ主さんの気持ちすごいわかります。

    義父が1人なこと(義母は主人が幼い頃他界)。基本的に優しいが調子が良く、酔うと尚更なこと。山中集落で近所や親戚の繋がりが強く、車がないと買い物など生活に不便なこと。トピ主さんと一緒でした。
    私は20代で1歳2ヶ月の息子がいます。結婚後渋々敷地内同居(新居1階は車庫2階が住居。お風呂と台所は母屋)結婚後から妊娠中にかけ義家族の嫌な所ばかり目につきイライラ。どんどん義家族を嫌いになりました。不便な立地条件や義父の孫熱望も輪をかけていたと思います。息子が生まれたのを期にアパートに出ました。今は心穏やかになれて義父に優しくできるようになって来ました。“程良い距離”がそうさせてくれるんだと思います。一人やもめな義父が孫命になるのはいた仕方ありません。対策の1つとして孫以外夢中になれる趣味を見つける手助けを。カレンダーに何かしら予定を書き込んでおくのも有効です。カレンダーが埋まっていれば忙しく見えある程度の接触も断れます。父っ子な主人も渋々納得です。
    トピ主さんも自分に見合った“程良い距離”で対処を。元気な赤ちゃんを産んでどうか幸せに過ごして下さい。

    トピ内ID:2539317034

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    クローバー
    まめもちさん。レスをありがとうございました。

    同じような状況で気持ちをわかってくださる方がいらっしゃる事は、気持ちが軽くなります。
    優しい言葉に涙ぐんでしまいました。

    私なりの『程よい距離』でいい関係を築いていきたいと思います。
    人によって『程よい距離』は違うので、冷たく思われるかもしれませんが、無理しないでおつきあいしたいと思います。

    義父は趣味がないのも心配の1つでした。
    今は仕事があるからいいですが、定年後はどうなるのかなぁと。お酒以外の楽しみを見つけてもらえるよう、私達も手助け(?)したいと思います。
    定年後も家族以外とのつながりを持ってほしいです。

    経験者の方のお話はとても参考になりました。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:9193747418

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    両方の両親とも苦手です・・・

    しおりをつける
    🐴
    ひらてうち
    こんにちは。トピ主さんのお気持ち、よくわかります。私ははっきり言って義理の両親も私の両親も苦手です。出産してから苦手になりました。今2歳4カ月の長男がいますが、出産以前はたまに飲みに行ったり旅行に行ったり、それなりに良好な関係でしたが(我慢することもよくありましたが(笑))、出産してからその関係は一変しました。出産後、いろいろと口出ししてくるんですが、すでに現代の育児の常識とはかけ離れている知識ばかりを押し付けてくる。孫の為に、自分のしたいことは進んでやってくれるんですが、大体は私たちが望まないことばかり(事前に聞いてもくれない)。その他、挙げればきりがないですが、そんなこんなで現在では両方の実家と疎遠になりつつあります。当然同居なんて絶対にイヤです。このことについては夫も同じ考えです。自分の親とうまくやれないのは悲しいことだとは思いますが、うまく付き合うためには大変な我慢が必要。そのうち私たちが爆発して、決定的に関係が崩れるくらいなら、今くらいのそこそこの付き合いでいいかな、って思っちゃいます。

    トピ内ID:8507288421

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