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    ゆみえ
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    彼氏のご両親に結婚を賛成してもらえるか微妙で不安になりました。相談にのって下さい。

    彼氏のお兄さんが結婚する時ご両親が「偏差値は問わないが、大学を卒業している女性でないと結婚は認めない」と言い張り、高卒女性と破談になっています。その女性はバブル時代だった為に、高卒後大手企業でずっと働いていてお給料も良くかなり美しい女性だったと聞きました。お兄さんはその後、聡明な美しい女性と縁あって結婚しています。

    二男さんは、大学時代の同級生とそのまま結婚しています。

    問題は三男である彼氏と私の事です。私は短期大学を卒業していて大卒ではありません。しかもアルバイトです。長男さんのお相手より条件が悪いので、当然反対されると懸念しています。彼氏に聞いたら「短大出てるんだから大丈夫。結婚後はどうせ専業かパートになるんだから、今アルバイトでも関係ない」と言います。その言葉を信じて、夕食をご両親とご一緒していました。ニコニコされていて好感触でしたが、短大の話しをした時の顔色は見逃せませんでした。私の高校はその地域で有名な進学校で、高校の話しをしたら急に顔色が変わって、大学に進学しなかった理由を問われました。彼氏が「そんな事、どうでもいいだろ」って怒ったのでウヤムヤになりました。アルバイトの事はご両親は「結婚したらどうせ辞めるんだから」と問題視していませんでした。

    無事に結婚まで辿り着けるのか不安でたまりません。本人達さえ良ければ結婚という雰囲気の家庭ではありません。長男さんが良い例です。資産もそれなりにあるみたいです。一度、彼氏母が「ゆみえさんがお嫁にきてくれたら、私のお教室のお手伝いをお願いしたいわ」と無邪気に笑って言われました。彼氏も「ゆみえは外で働くより、資格があるから人に教える方が向いているよ」と言いました。続きます。

    トピ内ID:6505154922

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    印象として・・・

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    なんだか見栄っぱりな姑さんなのかなと思いました。
    地質よりも肩書き・・・
    結婚後のかかわりが強くなりそうならそういつたことも含めて考えたなおしたほうがよさそう。

    トピ内ID:7847934873

    ...本文を表示

    小うるさい姑になりそうですね

    しおりをつける
    😨
    mikan
    昨今は一流大学を出ていても、大企業への就職が難しい事など知らないのでしょうか?
    高卒でも大企業に入れる能力があるような人なのだからスゴいと思いますけどね。
    今の50代、60代位の世代は「大学を出る事」っていうのが、ある意味ステイタスでもあった時代だから余計なのでしょうか?

    今は学歴だけに拘っておられますが、いずれ子供が出来たらよその子と比べたり、あれこれ教育方法に口を出してきたりと、大変な思いをしそうな気がします。
    世間体を気にしたり、見栄っ張りな人って、永遠に続きますから、それが嫌じゃなければというのが感想です。

    トピ内ID:6088817297

    ...本文を表示

    年齢とか勢いとか

    しおりをつける
    🐧
    ぺんちゃん
    今、年齢を重ねる事に婚カツに精を出している人がたくさん居ます。
    貴方の年齢で結婚したいという相手に出会えただけでも
    奇跡のような気がするのですが。

    貴方も、この機会を逃したら、妥協して好きでもない人と
    結婚する事を考えなければならない
    可能性もでて来くるかもしれません。

    トピ内ID:1286390642

    ...本文を表示

    お母さんの心配も一理ある

    しおりをつける
    blank
    ゴールドベルク
    目の前に近づいた幸せ、色々と心配になりますね。

    さて、先ずお伝えしたいのは
    相手=先方のお母様の立場になって考えてみることです。
    先方は貴方が優れた嫁かどうか、今量っているのではありませんか?
    学歴はその一部でしかありません。

    私なら、息子の嫁は健康で聡明で人柄が良く
    できれば容姿端麗な方がいいです。
    特に聡明であることは重要で孫の将来にも大きく影響します。

    さらに付け加えると、大卒か高卒か、に関係する点としては
    実家の経済力があると思います。

    お金が無くて進学を諦めたとなると
    もしかしたら借金があったり、両親の老後の生活資金が乏しく
    経済的援助をしなければならなくなる可能性も出てきます。

    結婚は本人同士だけの問題ではないのです。

    そうした考えからすると、短大卒というのは及第点だと思います。
    地元の進学校を出て、女の子だから4年制はやめて短大で…。
    というのは、それなりに合理性があります。

    あとは貴方が有能な嫁、妻、母となりうる女性であることを
    示せればいいのです。
    どうか幸せになってください。

    トピ内ID:5058248549

    ...本文を表示

    気になるなら

    しおりをつける
    blank
    おやおや
    短大出ていれば大学編入は今時、楽だと思いますよ。
    高卒ならば一から大学行くのは大変でしょうけれど。

    しかも資格も持ってるんですよね。
    資格も取れる程、頑張ってたわけだし、どうしても
    反対されたら編入してあと2年位通うのは簡単だと
    思います。

    因みに、お母さん世代は大学より短大のほうが、
    偏差値高くて入りにくかった世代ですよ。

    トピ内ID:6084920592

    ...本文を表示

    ところで。。。お母様は大卒?

    しおりをつける
    😨
    長男の嫁
    学歴だけでは、人間性まで分からない、というのが持論です。

    お相手の三男の方は、あなたを守ってくれそうですが、お母様のお考えがアウトですね。

    ところで、そのお母様は大卒なのですか?聞いてみたいですね。

    ちなみに、主人は大卒、私は短卒。私が短大を選んだのは、早く社会に出たかったからです。ぎりぎり、バブルがはじける前に、大手に就職。大学に行っていたら、就職は厳しかったです。大学に行った友達に、羨ましがられました。短卒は、出世は出来ませんが、私は結婚までの10年でしたので、割り切れました。

    進路は個々の理由によって、様ざまですよね。

    世間体を気にしそうな両親や親戚がいる場合は、距離を置いて、結論を急がないようにしてくださいね!!!

    トピ内ID:8155868884

    ...本文を表示

    相手の方を知るいい機会

    しおりをつける
    blank
    KY2502
    今回のことをご主人になられる方がどう乗り越えるか、又は挫折して結婚を止めてしまうか、どちらにしても相手の方を見極める良い試金石と見るべきでしょう。
    母親を説得できず結婚を止めてしまうような方と結婚しても、結果としてよい事にはならないと思います。

    トピ内ID:0830151411

    ...本文を表示

    古臭い

    しおりをつける
    blank
    コッシー
    姑さんなんか気にしないで!
    大学さえ出てればいいって相当オツムが弱い姑さんですね。
    偏差値35クラスでも大学出ならいいんですか?って感じです。
    大体30~40代は婚期を考えて、短大に進学した人のほうが多いのにね。
    あなたを彼が大切にしてくれるなら、気にしないで結婚すればいいですよ!
    私と私の周りの姑さんは息子が高学歴でも気さくでいい人ばかり。
    一番良かったのは夫があったかーい優しい所。
    トピ主さん、一番大事ポイントは伴侶ですよ!
    頭でっかちな姑なんかに負けないでね!
    そんな姑に限って孫が出来たらデレデレばあばに変身しちゃうんだから。

    トピ内ID:8381767432

    ...本文を表示

    セーフ

    しおりをつける
    blank
    asayo
    トピ文を読む限り、大卒でないことに難色を示しつつも、彼のご両親は結婚を認めてくれると思いますよ。
    それにしても、「偏差値は問わないが大卒」を希望するなんて、おかしなご両親ですね。三流大学より偏差値の高い短大だってあるのに!

    トピ内ID:9125951294

    ...本文を表示

    大変そう

    しおりをつける
    blank
    結婚15年目
     >ゆみえさんがお嫁にきてくれたら私のお教室のお手伝いをお願いしたいわ
     …とか何か面倒くさそうな姑ですね。

     >高校の話しをしたら急に顔色が変わって大学に進学しなかった理由を問われました

    …こんな事直接聞くのは失礼だと分からない所が、ある意味世間知らずな人なんだなって思います。後で息子にでも聞けばいいものを…
    それか失礼と思われてもいいと思ってるんでしょうかね。
     
     家の姑は世間知らずで、一度もまともに働いた事がなく、かといって学歴あるお嬢さんだった訳でもなく、自分は習ってないけどお花ぐらい習ったらとしつこく言ってきたりする、嫁に対する期待と自分の事を棚に上げさせたら日本一なんじゃないかって人です。
     私は最初は黙って聞いてましたが、途中から怒る事にしました(笑)
    姑はいつも言い返せず謝ってきます。

     まあこの様に色んな人がいますから、姑によっては学歴の事は言わなくても、その他の事で難癖つけたがる人もたくさんいると思いますので、何を持って良しとするかは、自分で決める他ありません。
     反対されても結婚するかどうかは本人同士の気持ち次第だと思います。

    トピ内ID:9908674746

    ...本文を表示

    戦術が必要ですね

    しおりをつける
    💡
    タウロミン
    最初のトピ本文を読む限り、大学卒に拘りを持つのが「両親どちらも」なのか、「父親」なのか、「母親」なのかが不明確です。

    「両親どちらも」の場合は非常に難しいが、強硬派が父親ならば、母親を、その逆ならば父親を攻めるのが効果的でしょう。彼氏と良く話し合い、搦手から攻める戦術を検討すべきでしょうね。

    投稿を良く読まず、「小うるさい姑」だとか、「見栄っ張りな姑」なんてトピを返すのは早計だと思います。勝てる戦いも、感情的になっては自滅ですね。

    最初の投稿を読む限りは、母親は味方になりそうな印象を受けるのですが・・・

    トピ内ID:5493929237

    ...本文を表示

    結婚してから苦労するような

    しおりをつける
    sakko
    うちの弟は高卒ですが、大手で正社員で働いています
    相手の御嬢さんは短大卒で、うちには家庭の事情が
    あったので、反対されるかもと思っていました。

    でもご両親はとても喜んでくれました。

    結婚式のときも、とてもいい雰囲気でした。
    ただ、弟も奥さんも年齢が高いから(アラフオー)
    うまくいったのかもしれません。
    大人が選んだ相手ということで、
    口出しもなし。
    親はどちらも、一生独身かもしれないという不安が
    あったみたいです。

    お嫁さんは、同居もなしで、弟も優しいし、
    給料が特別高いわけでもないですが、
    専業主婦で楽しんでいます。
    これが、同居で、あれこれ言われたら
    幸せにはなれなかったと思います。

    トピ内ID:8787858111

    ...本文を表示

    トピ主のゆみえです。続きです。

    しおりをつける
    😨
    ゆみえ
    それで、アルバイトの件は問題ないとしても彼氏母の教室の手伝いは勘弁したいのが本音です。長男さんと次男さんの奥さん達は二人ともキャリア女性で仕事をしているので、手伝いは無理です。

    彼氏の事は大好きで結婚は彼氏以外とは考えられません。短期大学しか出ていない事でいざ結婚となればご両親の反対にあわないか心配です。そして、仮に結婚したら彼氏母の教室の手伝いを何十年とさせられるのかと考えると疲れます。今でも、彼氏母に呼び出されて買い物の荷物持ちや観劇に付き合わされ疲れています。1回付き合えば美味しい食事とプチプレゼント付きなのが救いです。

    釣り合いがとれていないなら早めに教えてもらいたいのが本音です。それなら大学へ行き直して釣り合いをとる方法もありますけど、結婚出来るならこのまま結婚したいです。

    トピ内ID:6505154922

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    彼のご両親が拘っているのは

    しおりをつける
    blank
    くの一
    「偏差値は問わない」っておっしゃっているんでしたら、学力を問題にされているわけではないのですよね。
    長男さんの破談の時に懲りたことがあったのではないですか。ずばり、女性実家側の経済的な問題で。
    大卒かそうでないかというよりも、大学に行かせる経済力の有無を問題にしているのではないでしょうか?

    キャリアウーマンのお嫁さんなんて姑から見たらつまらないですよ。あなたは気に入られて姑のお手伝いさん代わりにさせられるでしょう。
    でも彼実家に資産があって、援助してくれる可能性があるなら、アルバイトと割り切ってお伴したらいかがでしょう。
    パートしようが専業主婦になろうがつらいことは必ずありますからね。

    トピ内ID:6395779241

    ...本文を表示

    トピ主のゆみえです。

    しおりをつける
    😨
    ゆみえ
    早速、レス頂きましてありがとうございます。まとめてのお返事になりますが、追記させて頂きます。

    まず、彼氏のご両親は大卒です。彼氏父はこの地域の一番良い国立大学を出て地元大手企業の役員をしています。彼氏母はこの地域のお嬢様大学を出ています。大卒に拘っているのは両方で、長男さんの時にはご両親どちらも大反対で相当揉めたと聞きました。長男の嫁ですからハードルも高かったと思われます。戦術としては、先方の立場になって搦手から攻めていく感じでしょうか。有能な嫁、妻、母。疲れるけど教室の手伝いは快く引き受けた方がよさそうですね。

    後出しになりますが、彼氏の前の彼女も彼氏母の買い物や観劇に付き合わされていましたが、ご両親の反対で破談になっています。両親に反抗して大学へ行かなかった事を後悔しています。

    トピ内ID:6505154922

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    気に入ってもらえてるのでは?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    結婚したら教室を手伝うという条件でもあるのですか?

    結婚もしない相手に買い物に付き合ってもらったりなんて考えにくいので、てっきり娘のつもりなのかと思えるぐらいです。

    ただ、上のお兄さんたちの配偶者たちがお仕事されていて、
    キャリアがあるから、姑のお手伝いは出来ないけど、
    3男さんのお相手は、何でも手伝ってくれる可愛い人と思われていないのでしょうか?

    ただし、教室の手伝いは嫌なのですか?
    その教室を教える資格を持っているなら、いずれ独立して教室をやる気とかないのですか?

    そこらをはっきりして、どんな反対があっても、親に関係なく結婚してくれる覚悟が3男さんにあれば、
    最悪、駆け落ちだってできると思いますが。

    トピ内ID:7252560606

    ...本文を表示

    「学歴より婚期」と考える家庭とは価値観が合わない

    しおりをつける
    たっくんママ
    という意味じゃないかな?と思います。

    「婚期を考えて短大に進学した人のほうが多い」と言ってる方もいますが、
    四大だって22,3歳の若さで卒業できるのに、なぜ2年短縮したいのか?
    つまり「女は学業よりも、一刻も早くお嫁に行くことのほうが大事」という
    優先順位だってことですよね。
    そういう思想が家風に合わない、も含めての「大卒希望」なんじゃないかな。

    逆の立場からの目線ですが、私も結婚を決める時、やはりあちらの両親兄弟の
    教育レベルがうちと同程度だったということが大きく背中を押してくれましたし、
    実際そこを重視して良かったと思うことばかりです。
    義両親は私の能力やキャリアに敬意を払ってくれ、協力的でいてくれるので、
    私のほうも感謝するし益々義両親を敬うようになる。好循環ですから。

    一つ付け加えますと
    彼氏母さんの言う「偏差値は問わない」は、実際には偏差値35のところでも
    いいと思って言ってはいないと思いますよ。
    大学進学してない女性にするくらいなら...、という意味で言っただけ、
    「別に難関大ではなくてもいいわよ」という意味だと思います。

    トピ内ID:9105192544

    ...本文を表示

    大丈夫じゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    みい
    私の感覚は古いのかも。

    私の時代は、女子も四大に行くのが普通になってきたのですが、四大女子だと就職がまだあまりなかった時代です。今時は、女子でも四大ですけどね。短大も、随分なくなりましたね。
    でも、短大出てたらいいような気がします。だから、大丈夫だと思います。
    お母様のお教室のお手伝いして、かわいいお嫁さんになれると思いますよ。

    トピ内ID:5038854635

    ...本文を表示

    コンプレックスを刺激する人との付き合いは難しい

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    どうしてそんなに心配なのでしょうか?
    最初からしんどいお稽古教室の手伝いなんて、今後もっと大変だとは思いませんか?
    そんなに気に入られようと思う結婚は、昭和そのもののお見合いみたい。
    相手が懇願するからという強気な気持ちがないと、
    結婚してからの方が不安ではありませんか?

    トピ内ID:7252560606

    ...本文を表示

    素晴らしい彼氏を育てたお母様に弟子入り

    しおりをつける
    blank
    ゴールドベルク
    追記です。

    お母様のお手伝い、嫌そうですね。
    おそらく大方の女性はトピ主さんと同じ感想でしょう。

    しかし考え方を変えれば、これは大チャンスだと私は思います。
    何故って、それは貴方が「この人以外は考えられない」と
    思うような素敵な彼氏を育てたお母様に弟子入りするのですから。

    勝手気ままに貴方が自己流で育児や家事をするよりも
    主婦業が成功する確率は相当高まります。

    夫の上司や部下との係り方、親戚付き合い、人脈など
    おそらく沢山の「無形の財産」をお母様は持っておられるはずです。
    それらを吸収して、今度は貴方が娘さんや、お嫁さんに伝えるのです。

    それは土地や預金などの遺産より、はるかに大きなもので
    それを面倒くさいと放棄するのは
    あまりにも勿体無いと思いませんか?

    大変かもしれませんが、やってみる価値は十分あると思います。

    そうした深い考えが貴方にあるか、
    今、お母様は見定めているのだと私は予想します。

    いかがですか?

    トピ内ID:5058248549

    ...本文を表示

    彼母の内心

    しおりをつける
    🐤
    緑茶
    >彼氏の前の彼女も彼氏母の買い物や観劇に付き合わされていましたが、
    >ご両親の反対で破談になっています。

    トピ主さんは、彼家から反対なんてされないと思いますよ。
    既に連れ回されてるんですよね。
    むしろ、その劣等感を利用して、
    彼母の都合の良いように使う気マンマンというか。

    彼兄弟のお嫁さんは、キャリアがあり、
    見栄っぱりはクリアできた。
    ひとりぐらい自由に連れ回せる嫁が欲しいな。

    学歴で微妙な劣等感のあるトピ主さんはうってつけです。
    だから最初から教室を手伝えなんて言えるんです。

    彼も彼母、破談で学習するより、
    彼母が「自由に使える嫁」を見つければいい。
    という思考に見えます。

    私なら、逃げて~と思います。

    トピ内ID:5482463534

    ...本文を表示

    教室のお手伝いが嫌なら・・・

    しおりをつける
    blank
    さーべる
    正社員になりなさい。

    >アルバイトの事はご両親は「結婚したらどうせ辞めるんだから」と問題視していませんでした。

    この寛容さの裏には、「教室のお手伝いが可能」がありますよ。
    それが嫌なら、正社員として働きましょう。それか直ぐに子供を産むか。
    フリーターとの結婚を認めてくれるだけでも、有り難い話だと思いますけどね。

    トピ内ID:8149596795

    ...本文を表示

    トピ主のゆみえです。

    しおりをつける
    😨
    ゆみえ
    レス頂きましてありがとうございます。

    教室の手伝いは、結婚の条件ではありませんが無言のプレッシャーをかけられています。本音は疲れるので遠慮したいですが、アルバイトも疲れるので彼氏母の無形の財産を吸収する方が楽しいとも思えるようになってきました。ただ、ダブルワークだけは難しいだろうと思います。そして、どんなに手伝っても独立したら大変だからする気持ちはないです。あと、正社員は勤務時間が長くて疲れるので今のところ考えていません。病弱や病気ではなく、余暇を楽しむ事が好きなのでアルバイトをしています。

    何人かの方が大丈夫とおしゃってくれたので、大丈夫なような気がしてきました。彼氏母の教室は家事に関係する事だから、家事だけでなく育児も教えてくれたら助かります。

    トピ内ID:6505154922

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    違いすぎて苦労しそう。。。

    しおりをつける
    blank
    ミッツ
    学歴、が足りないのなら手放しで姑が自慢できるような嫁になるため
    自分のことをあげなければいけないのではなないですか?

    格下、と思われたら最後、地獄の果てまでこき使われそうな予感。。。

    資格をきわめて自分の教室を開いてしまう、とかしなければすべて
    姑のペースに乗せられて結婚生活ですごく苦労しそうです。それに
    上の二人のお兄さんの奥さんとも付き合いがしんどそうで。

    トピ主さんと彼との育ちが似ていれば別ですが、まったく違う環境で
    育っているのであれば、結婚には向かないお付き合いかと思いました。

    トピ内ID:1398764242

    ...本文を表示

    老後の面倒は?

    しおりをつける
    🙂
    みなと
    >家事だけでなく育児も教えてくれたら助かります

    こういう考え方は、彼のお母様には大変好まれるように思います
    気遣いもあって疲れると思いますが、彼の仕事関係の付き合い、結婚後のご近所付き合い等、色々相談されてはどうでしょう
    喜んで色々教えて下さる気がします

    家事に関係するお教室というと、お料理教室でしょうか?
    何にせよ、お母様が好んでいる分野の資格をトピ主さんが持っている(=興味を持っている、頑張っている)というのは、ポイントが高いと思います
    買い物や観劇、食事に誘いプチギフトをくれることからも、かなり好感は持たれていると思いますよ
    そういう付き合いをしていたのに破談になった前の彼女は、もしかしてお教室の手伝いを拒否して機嫌を損ねたのかな?とちょっと思いました

    ところで彼のご両親は、老後はどのようにお考えなのでしょう
    「自分達で面倒見る」「絶対長男夫婦と同居」というのでなければ、仲が良くて教室の手伝いまでしてくれる三男嫁に見てもらいたい、と思うかもしれませんね

    トピ内ID:4244629243

    ...本文を表示

    結婚に逃げてるだけ

    しおりをつける
    😑
    z4
    《あと、正社員は勤務時間が長くて疲れるので今のところ考えていません。病弱や病気ではなく、余暇を楽しむ事が好きなのでアルバイトをしています。

    こういった考え方が一番気になります。楽して今さえ良ければいいっていう考え方が透けて見えますよ。

    トピ内ID:0102299002

    ...本文を表示
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