息子家族の新しい住所を教えてもらえません

レス441

（トピ主 5 ）

海鮮サラダ

2011年05月30日 10:11

ひと

はじめまして。 60代半ばの主婦、海鮮サラダと申します。先月まで長男家族と同居していましたが、主人の酒癖の悪さのせいで同居解消することになってしまいました。引っ越し当日は寂しさのあまり笑顔になれませんでしたが、私は長男とも長男嫁とも仲良くしていたので『新居に遊びに行かせてね』と言いましたが嫁は『じぁ…落ち着いたら…』と気のない返事でした。そして結局住所を教えてもらわないままです。次男家族の家には週２回程度野菜や食材など差し入れに行っているのですが、長男家族には取りに来てもらうしかありません。しかし嫁は週１ぐらいしか来ないですし、頻繁に孫を連れてきてと言っても『主人がいるときに行きます』としか言わず連れてきません。家族なのだからもっと交流を持ちたいし、孫が小学生になる前には帰ってきてもらいたいので新住所を知りたいのですがどうしたらよいのかアドバイス頂けないでしょうか。

トピ内ID：0523953719

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無理ですね

😉

梅子

2011年05月30日 15:11

酒癖の悪いの父親のいる家に戻るなんてありえないです。あきらめてください。

トピ内ID：4410784619

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嫌だ

りむ

2011年05月30日 15:11

「新居に遊びに行かせてね」ってトピ主さんが言った瞬間、お嫁さんは「え～、お義母さんが来るってことはお義父さんも来るよね～。遊びに来てお酒飲まれたらまた嫌な思いをしなくちゃいけないじゃん。絶対遊びに来て欲しくない」って思ったかもしれませんね。私がお嫁さんだったらそう思って、絶対住所は教えたくないし。トピ主さんは悪くないかもしれないけど、ご主人とセットに見られて拒否されても仕方ないと思います。週一でも来てくれるんだから、それを不満に思わず受け入れていないと、週一も来てくれなくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：3404959883

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もういい加減、放っておいてあげて下さい

😝

蘭子

2011年05月30日 16:05

新住所を教えたくない理由がハッキリあるじゃないですか！どうして、そこまで嫌がっている相手（しかもお嫁さんは、貴女の直接の家族ではないですし、付き合う義務もないのです）をしつこく追いかけようとするんでしょう？

トピ内ID：1738550688

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残念だけど

🐤

ままれもん

2011年05月30日 16:05

　私には酒癖の悪い父親がいます。私は実父なので仕方がないですが、お嫁さんの立場では「義父だけが悪い」では済まないんじゃないかと思います。　トピ主さん「個人」は長男家族と仲良くできていたのかもしれませんが、結局トピ主さんは義父側の人間で、長男夫婦が別居になる義父の酒癖の悪さを止められなかった、と思われているんじゃないでしょうか。　私の母は父親に知らせて欲しくなくても重要なことは「私に知らせたら、お父さんに言わないわけにはいかないから」と、あらかじめ言うことがあります。　トピ主さんも新住所や電話番号を知ったら絶対にご主人に内緒にできますか？　知っていると言うことを悟られないように行動できますか？　トピ主さんにとっては自分まで悪者にされるのは納得いかないかもしれませんが、「自分は義父と違う」というスタンスは長男夫婦には受け入れてもらえないと思います。　別居に至るまで何があったのか分かりませんが、辛口かもしれませんが、再同居を望むなどちょっと事を楽観視しているように感じましたので。

トピ内ID：9395236148

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教育上もう同居は無理だと。

🐱

Ruri

2011年05月30日 16:05

お孫さんがいてもご主人が酒癖が悪い…？ダメですよ、そんな同居。子どもに日常的に見せるもんじゃありません。もし息子さんがいない時に行ったら、お嫁さんとお孫さんを守れる人がいないじゃないですか。貴女、ご主人の酒癖の悪さを治す事も出来ず、身を挺して守れもしなかったんでしょう？子どもの心に、酒癖の悪い祖父を刻み付けたいんですか？親だったら子どもをまず遠ざけるのが最善です。諦めて下さい。トピ主さんは、自分だけ被害に遭うのが嫌だから息子さん親子にいて欲しいのもあるんじゃないですか？お嫁さんは、よその家庭で大切に育てられてきた女性です。私だったらそんな目に遭わせて、お嫁さんにもそのご両親にも申し訳ないと思います。お嫁さんが『家族』になったのは、あなたの息子さんとであって、あなたは別所帯なんですから。お孫さんにまで、被害を負わせるのはやめて下さい。

トピ内ID：2751892038

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えっ

カナリア

2011年05月30日 16:05

週1遊びに来てくれるならいいのでは？住所教えたら週3～4くらい遊びにこられそうだからでしょう。

トピ内ID：5456393748

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上等じゃない！

🐱

ponpoco

2011年05月30日 16:05

週一回で何が不満でしょうか？充分じゃないですか？月、１回でも充分かと思いますよ。ちなみに私には娘が近くに嫁いでいますが出来る限り干渉しないようにしています。ベタベタの付き合いは疲れるだけです。ご主人ばかりじゃなくて貴女も原因の一つ？子離れが必要かと思われます。

トピ内ID：3313443485

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一番良い方法は

ようよう

2011年05月30日 16:05

教えてくれるまで、待ち続けることですね。それが一番早いです。勿論、何カ月も何年も先のことかも知れませんが。＞主人の酒癖の悪さのせいでトピ主さんはご主人だけが原因だと思っているようですけど、私は違うと思います。多分、トピ主さんにも原因があると思いますよ。そうでなければ、息子さん夫婦はトピ主さんだけにでも新住所を教えていくのでは？トピ主さんにも教えないってことはご主人と同類とみているんです。＞家族なのだからもっと交流を持ちたいしと言う割には＞引っ越し当日は寂しさのあまり笑顔になれませんでしたが息子さん夫婦の新しい門出を祝ってあげなかったのですね。自分の都合で「家族」を使わないようにしてください。それにお嫁さんにとっての家族は息子さんだけですよ。実際に家族のような仲の良さでも、嫁は他人であることを忘れ気遣いを忘れてはいけないのです。そういう私は二世帯同居の嫁です。毎日義理の両親と顔を合わせますが苦になりません。私の姑は自身が同居経験し、嫁の立場を忘れない人です。トピ主さんは忘れてそうですけど…。

トピ内ID：2540180426

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問題の御主人は改善されたんですか？

ナズナ

2011年05月30日 16:05

問題があると分かっているのに、そこは、どうしたんですか？なにもせず、要求ばかりしても、何も変わらないと思いますよ。目立つ説得力のある理由は、御主人の酒癖だったのでしょうけれどトピ主さん自身に本当に何も問題が無いかどうかは謎です。だって、その酒癖の悪い御主人のまま放置している妻ですよね？みんなが迷惑しているのに。別居したら、家族とは呼べないと思うし、戻ってこないと思いますよ。母の兄夫婦も祖母との同居を解消して出て行きましたがもう我慢して暮らしたのだから嫌だと言って、倒れても介護もせず母が引き取りました。トピ主さんも、次男夫婦の方が関係が良いという状態になっていると思うのです。その自覚が無いようなので、そこから始めた方が良いですよ。嫁は週1しか来ませんって、、、同居から別居したら、年1度くらいしか会わない人も多いと思う母の兄家族なんて、入院するまで祖母に会いに来ませんでしたよ。同居から別居するって、もともと別居家族より疎遠になるのが普通です。お子さんもだんだん大きくなって、週1も来なくなると思う。とにかく、ご長男と話しましょう

トピ内ID：1100754477

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御主人がそのままでは無理かと

😉

ナゴ（♂６２）

2011年05月30日 16:05

住所を知らせないは疎遠・絶縁の一里塚です。それでもお嫁さん週１で来てくれている。見捨てられてはいないようですね。細いつながりですが、大切にしましょう。息子さん家族の嫌がることをしないことです。ところで、酒癖の悪い御主人がそのままでは新しい展開、今以上の交流も将来の同居も無理と思われます。何時もの連絡はお嫁さんにしているのですか、お孫さんに会いたければ息子さんに連絡されては如何ですか。御主人抜きで、余所で会うことも考えられては如何ですか。

トピ内ID：2515805470

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うーん。。。

うに

2011年05月30日 16:05

ごめんなさい、嫁の立場からレスさせてください。同居ってまったく知らない家族のもとに飛び込むわけですから、お嫁さん相当我慢されてたと思うんですよね。結婚したら誰しも自分の家族と家づくりしたいわけで。。。ましてや酒癖が悪い義父なんてトラウマになってもしかたないですよ。まずは謝罪して、一から関係作り直すようにしたほうがいいです。旦那さんのみに別居の原因があったかはわかりませんし。週一なら頻繁に来てる方ではないですか？住所教えたら家に押しかけてこられそう、と思って教えるの控えてるんだと思います。（はっきり言ってすみませんが）ほどほどの距離保たないと相手には重荷ですよ。

トピ内ID：2016955768

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無理ですね

おっさん39号

2011年05月30日 16:05

積りにつもった結果が同居解消でしょうから、どれだけ貴方や酒癖の悪いご主人が反省しようとも理解は得られないでしょう。大体、長男家族の住所を聞き出して何をするつもりですか？仲良くなりたいのなら、同居の段階でできたはずなのにそれをしてこなかったのは誰ですか？貴方自身にも問題はなかったのですか？もう一度よく考えて行動された方が良いと思われます。

トピ内ID：2196816812

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うーん・・・それは・・・。

そろん

2011年05月30日 16:58

別居に至った原因がご主人の酒癖の悪さということなら、ご主人が酔っぱらって長男宅に突撃し、酒癖の悪さを発揮してしまう恐れがあるから、あえて住所は教えないことにしているのかもしれませんよ？また、再同居も、ご主人の酒癖が収まらない限り無理じゃないでしょうか。だってそれがイヤで長男一家は逃げたのですからねえ。それにしても、酒癖が悪いだけで今まで同居していた息子夫婦が出て行くって、よっぽどではありませんか？具体的に何があったのか、差し支えなければ補足説明された方が、お返事もしやすいと思いますよ。

トピ内ID：2668003301

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そりゃねぇ。。。

2011年05月30日 17:20

「家族なのだからもっと交流を持ちたい」って、その家族（トピ主さんの夫）に迷惑をかけられて、たまらずに同居解消になったのですよね？更に、将来的には再度同居したいって、、、酒癖の悪い夫が改心して、そして息子夫婦の気持ちが落ち着くまでは無理でしょう。「孫が小学生になるまでには再度同居」という願望をかなえたいのなら、それまでに問題を解決しましょう。トピ主さんが解決すべき問題は「夫の酒癖」であり、「息子夫婦の気持ちを変えること」ではありません。「息子夫婦の気持ち」は、トピ主さん夫婦の行動を息子夫婦が見て、息子夫婦の中で自然に醸成されるものです。それを勘違いしていると、事態は悪化するだけです。トピ主さんの中では、きっと、「このまま疎遠になるのが怖い。だから野菜などを届けるという形で縁をつなぎたい。そのためには住所を知る必要がある」という考えなのでしょうけれど、それは本末転倒。嫌がって出て行った相手に、こちらからアクションを起こし続けると、余計に嫌がられるだけです。

トピ内ID：6826468308

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え？

くぅ

2011年05月30日 17:20

トピ主さん夫婦は嫌われていますよ。もちろん、わかっていらっしゃるんでしょう？ご主人の酒癖の悪さが別居を招いた、とおっしゃっているんですから。離れたくてせっかく別居したのに、なぜわざわざ呼び寄せると思いますか？それでも一週間に一度現れるお嫁さんに、私は脱帽です。別居で週一回ってかなり頻繁ですよ。それと、お孫さんが小学生になる前にはご主人の酒癖は治るんでしょうか？酒癖のわるいお祖父ちゃんがいる家に同居するって、お孫さんの教育のためにもよくありません。状況が何も変わらないのに、戻ってくるわけないですよ。私からすれば、別居はご主人の酒癖だけが原因とは思えません。トピ主さんの筋の通らなさと粘着体質も、充分原因になってると思います。

トピ内ID：3374382304

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教えたくない

薫

2011年05月30日 17:58

同居の期間がどの程度か存じませんが、新居の住所を義実家に教えない（教えたくない）ということは、同居がそれだけ苦痛であったということです。お嫁さんとしては、義実家とはできる限り疎遠にしたいと思っているのではないでしょうか？＞孫が小学生になる前には帰ってきてもらいたい酒癖の悪い義父の家にですか？それはあまりにも理不尽な要求です。息子さん夫婦との同居はあきらめて、夫婦二人で静かに暮らす覚悟を持たれるべきと思います。

トピ内ID：6150581812

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週一訪問は頻繁に入ります

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年05月30日 17:58

同居解消するほど酒癖の悪いご主人に困らされたのに、そんなに来てくれる次男さんの奥さんに感謝すべきでしょう。ちなみに、ご主人が酒を飲んで何かしてしまった時、トピ主さんは妻として、どういう対応を取っていらっしゃいましたか。ちゃんと、フォローしましたか？迷惑をかけないよう努力はしましたか？同居復活のために、どんな努力をしているのですか？家族なら全てが許されるとはいきません。親しき仲にも礼儀あり。トピ主さんも、この言葉はご存知ですよね。それから、新住所を知ってどうしたいのですか？最近の感覚では、独立した息子家族の家に週2回訪問するのは過干渉に入ります。止めた方がいいです。同居復活のための行動にはなりません。逆効果です。それから、息子夫婦に執着するお姑さん(お舅さん)は、自分たちの夫婦仲が良くないことが多いようですが、トピ主さんはどうですか？私が寂しいから私のために帰って来いと言うなら単なるエゴです。まず、自分たち夫婦の問題を解決するのが先だと思いますよ。

トピ内ID：3689620687

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週一で来てくれるのに、これ以上？

🎂

50代

2011年05月30日 19:02

ありえないです。これ以上頻繁にって、なぜそこまで会いたいんですか？そんな事してたら、お嫁さんだってほかの事も出来ないし、疲れるじゃないですか。もちろん身体だけじゃなくて、精神的にもです。しかも「酒癖の悪い」舅から逃げるための別居でしょ。多分、トピ主さんも舅怖さから、あんまりお嫁さんたちを庇ってなかったのでは。あなたは「酒癖の悪い舅」の仲間というか味方で、息子夫婦の味方では無いと判断されれるのではありませんか？それと「家族」は、息子夫婦とその子が家族です。あなたは元家族であって、現家族ではないです。それはお嫁さんのご両親や兄弟なども、現家族では無く元家族です。次男家族の所へは週2回ですか・・。本心から喜ばれてるならいいけど、仕方なくとか社交辞令とかいやいや受け入れてるのなら、いつかは次男夫婦も逃げるかもしれません。夫婦仲が悪いと子供に執着すると言いますから、ひょっとして夫婦関係をもっと見直したほうが良いのでは。

トピ内ID：4910218157

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住所聞かないで

🐧

りり

2011年05月30日 22:01

旦那さんの酒癖が原因ですよね？住所教えるな、と言っているのは息子さんですよ。きっと。留守中に奇襲かけられたら誰が子供守るんですか？小学校までには帰ってきて欲しいって、図々しいですしあり得ません。旦那さんが断酒でもしない限り難しいでしょうね。それから週に一回でも訪問があるなんて、十分密ではないですか？？たまらず、同居を解消しているんですよ？よくあるパターンですが、きっと旦那さんとうまく行ってないから、息子家族依存しているのですよねぇ。いい加減、迷惑ですよ？

トピ内ID：7421908005

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貴女の家族＝旦那さんを大事にしましょう。

🐤

ハミー

2011年05月30日 22:01

息子一家は、嫌で同居を解消したのです。追わないで、ほうっておきましょう。貴女は、別世帯の息子家族に執着せず、1番の家族である大事な大事な旦那さんと、仲良く幸せに暮らして下さい。息子一家は、いまあなた方にマイナスの感情と記憶ばかりなの。それが落ち着いて、笑顔が戻るまで、貴女は大人しく待つべき。自分のことばかり考えないで！貴女の旦那さんだけでなく、貴女も同じく責任があるのを自覚して。

トピ内ID：1911566996

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[週1］の訪問も失いたいならどうぞ

🐱

ピンキーパンチ

2011年05月30日 22:01

家族なのだからもっと交流したいのは勝手ですが、別居となってひと月も経たないうちに押しかけられるのは勘弁です。今の週１の訪問は頻繁な方ですよ？それすらも失いたいのならどうぞご勝手に新住所を調べて下さい。相手から教えてもらえないような関係なら、住所が判明しても同居には絶対戻れません。同居も長男夫婦から持ちかけてもらえないと無理だと思います。それと次男家族の家に週２程の野菜や食材など差し入れは「ありがた迷惑になっている可能性は高い」ですよ。次男さんは差し入れをいただかないと経済的に苦しいんですか？

トピ内ID：1964920295

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とにかく

参加できない

2011年05月30日 22:01

だんなさんをそのままにしておくのは何でですか？病院に連れて行って治療を受けさせないんですか？本人がよくても周りがすごく迷惑なんですけど。そのままにしているから避けられるんだと思いますけど。住所教えて義父が来たら困りますよ。そのままなら絶対無理ですね。

トピ内ID：3725832238

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せっかく別居できたのに。絶対に嫌です。

あんず

2011年05月30日 22:01

息子家族からすれば、せっかく別居できたんですよ。いまさら、深いお付き合いなんてしたくありません。しかも、別居の理由が旦那さんの酒癖の悪さなんて、恥ずかしくないですか？お嫁さんに。トピ主様からしたら、「長男夫婦だから別居は一時的なもの」とか「困った時は私も長男夫婦の元へ身を寄せたい」なんて思っているかもしれませんが、長男夫婦からしたら二度と交流したくない！が本音だと思いますよ。酒癖の悪い旦那さんに注意したことはありますか？お嫁さんや息子さんをかばったことはありますか？ないとしたら、トピ主様も酒癖の悪い旦那さんと同罪ですよ。週に一度顔を見せてくれるだけでも感謝してください。住所を知って交流が深まり、旦那さんが酒の勢いで押し掛けたりしたら、長男夫婦は離婚か、お嫁さんの実家近くに家をたてて二度と帰ってこなくなりますよ。もう一度言います。同居なのに酒癖の悪い旦那さんを本気で直そうともせず、それが原因で同居解消までしてしまった。手をこまねいていたトピ主様も別居の原因の一つなんです。

トピ内ID：0534973500

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アルコール依存症

アルハラ

2011年05月30日 22:01

酒癖が悪いって、それだけで済ませるられるのですか？お酒の問題で家族関係が悪くなるなんて、ご主人、れっきとしたアルコール依存症ですよ。長男夫婦と交流を持ちたいと願う前に、ご主人に酒を飲ませて酔った本人の失敗やツケ等の尻拭いをするのを止めたらどうですか？

トピ内ID：9367768745

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酒癖の悪いのは致命的

無理

2011年05月31日 11:51

お孫さんに悪影響与えると思いませんか？同居を解消したことでやっとびくびくすることがなく過ごせるんです。それを住所を教えたらまた酔ったときに乗り込んで暴れるでしょう？ご近所の手前も恥ずかしいし、何より小さな孫や年頃の子どもには百害あって一理なしなんです。なので、すみませんが週1で勘弁して下さい。

トピ内ID：2661278182

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原因が分かっているのに

🎂

momo

2011年05月31日 11:51

何もしないんですねだから同居解消されたのですよ普通病院へ連れて行って入院＆治療のレベルでは？トピ主の文面から、酒癖が悪い夫の世話を長男夫婦に押し付けたいのが透けて見えますだから長男夫婦は逃げたんですよ原因が分かれば対処すれば良いのですトピ主はそれをしなかっただから同居が解消された酒癖が悪い身内がいたら教育に悪い影響がありますからね出て正解です長男夫婦戻ってきて欲しかったら原因を排除してからでないと無理です

トピ内ID：3063488241

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うちと同じ～

💢

まんぼー

2011年05月31日 11:51

他の人も書いていますが、お願いですからもう放っといてあげてください。かわいそうです。住所すら言わないというぐらいよほど辛い想いをされたのだと思います。あと、同居に関してですが、たとえ貴方のご実家に長男夫婦がきたのだとしても、長男夫婦だけではなく、あなた方ご夫婦も、お互いそれ相応の気遣いが必要です。これまでは、あなたのご主人が酒癖わるくて、あなたはそれをみながら嫌ね、と思いながらもほっといたんじゃないでしょうか？二人だけならそれでかまいません。お二人が納得されるなら。同居になれば違うでしょ。長男夫婦や子供もいるのです。この場合、一番夫に強く言えるのは妻であるあなただけじゃないですか。どうしてこのようになるまでほっておいたのか。

トピ内ID：8195757099

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えっ…

🐤

まりん

2011年05月31日 11:51

分かりませんか？長男嫁さんは絶対住所を教える気はありませんよ。遊びに行く？アリエナイ… 週一で来るって、かなり出来たお嫁さんですよ。孫をもっと連れてこい？ずぇ～ったい嫌だ。で、また同居希望？？？む、無理無理無理、賭けてもいい(笑) ま、このままだと絶縁まっしぐらですね。

トピ内ID：3017615453

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待って

🐴

ゆきこ

2011年05月31日 11:51

今まで毎日一緒にいた家族がいなくなり、寂しいですね。でも落ち着くまで待ちましょう。週１でも十分じゃないですか？そりゃ一緒に暮らしていた時のことを思えば足りないでしょうけど、近くてもそんなに会ってませんよウチなんて。今は長男家族の気持ちを優先して。どれだけの間、どんなことを我慢して、どんな思いで別居が叶ったのか分からないので、トピ主さんがよく考えてあげてください。他にも原因があるかもしれない。住所は、来てほしくないから教えないんですよ。追えばあなたの望む全てが遠ざかるだけです。慌てないで。今するべきことは何でしょうか？住所を知ることでないことは確かですね。

トピ内ID：2746087634

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本当に原因はご主人だけ？

☀

チーズ

2011年05月31日 11:51

ご主人の酒癖の悪さとありますが、同居を解消したくなるほどひどいのですよね？それは改善される見通しがあり再同居を希望されているのでしょうか？トピ文を読む限りでは原因はご主人だけでなく、トピ主さんも「家族だから少しぐらい我慢しろ」とか孫を甘やかしすぎるとか過干渉の部分があって同居を解消されたのではないしょうか？でしたら新住所を教えてもらえないのもうなずけます。知られたら勝手に押しかけられ執拗に孫に関わろうとするのが目に見えているからだと思います。週1で来るなんて頻繁なほうだと思いますよ。そんな嫌な思いをしているのに。うちは義両親とはうまくやっていますが、月1しか実家にはいけません。主人の仕事が忙しいので。どうしたらいいかは、ご主人の酒癖の悪さを直させ、孫を私物化しないようにするしかないのではと思います。

トピ内ID：3335237356

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