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    さゆ
    恋愛
    こんにちは。社会人2年目に突入したさゆです。
    社会人1年目の時に部署は違えど、同期の今の彼と付き合い始めました。いつも優しく、お互い適度にてきとーな部分があり、一緒にいて楽な存在です。
    彼の行き当たりばったりな性格や、どこまで本気で言葉を発しているか測りきれない部分などマイナス要素もありますが、付き合い1年目が先日過ぎました。そんな1年目の記念日も忘れるような彼なんですが、やっぱり好きという気持ちは変わりません。

    しかし、私は24歳。彼も同い年です。まだ24歳と思われるかもしれませんが、結婚についても考えています。もともと26歳くらいまでには結婚したいなぁとは思っていたのですが、母親が「結婚はまだか」や「行き遅れるな」とか発言することが多いため、結婚を早くした方がよいと感じることがあります。また、周も結婚し始め、結婚について最近よく考えます。

    しかし、彼は同い年で、結婚の話はこの1年一度も出ませんでした。「同棲しよう」という話は何回か出たのですが、私の家のルールで婚約するまで、同棲は禁止なので、同棲話は流れました。社会人2年目の彼に結婚を考えてほしいなんて言うのは、厚かましいんでしょうか。「これからも一緒にいようね」っていう彼の言葉がどこまで本当で、どのくらい真剣に考えているのか全く分かりません。「最近、貯金を始めた。2年目になったし。」と言っていたので、将来の事を少し考えているのかと思ったのですが、「今の会社は20代後半でやめて、公認会計士の資格を取りたいと予定している、だから、何百万か貯めれば働いていない間もどうにかなるかな」と言っているのを聞いて、彼の未来に私はいないのかなと思い始めました。いつものてきとー発言(気分)なのかとも思い、私はもやもやしています。
    本人に聞けば早いのでしょうが、「結婚は考えていない」なんて言葉を聞くのが怖くて聞けません。

    トピ内ID:9752520516

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    いままで・・

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    😨
    tokyo
    今まで小町を見ていたりじぶんの経験上だったりで思うに「結婚」というキーワードではなく「同棲」を持ち出す人ってなかなか結婚にむすびついてないように思います。
    ちなみに私と夫は就職した時から交際が始まり秋にプロポーズしてくれました。
    結婚まで結婚資金をためたりで一年半ほど掛かりましたが、堅実な人は着々と事を進めると思います。

    トピ内ID:1367746392

    ...本文を表示

    怖がって聞かないから不透明なんですよ

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    親や周りのことは置いておいて主さんは彼と結婚したいですか?

    1年が過ぎて彼の「初めて」を見る期間は終わりました。
    これから全ての事が2回目になるわけですが
    26歳までというのならば2年目をスムーズに付き合えてから
    結婚を現実的に考えてはいかがですか?

    新鮮な時期は終わり慣れてくる年です、
    その中で生活面にも目を向けていき
    結婚生活を彼と想像できるのか、彼の結婚観と主さんの結婚観は合っているのか
    彼はいつまでに結婚を考えているのか。
    そういう事をこの1年で知っていけば良いと思います。

    怖がってるだけで勝手に不安になっても彼は気付きませんよ?
    主さん自身が結婚後どのような生活を送って生きたいと思っているのか
    彼も同じ様に考えているかも話してみないとわかりませんし
    そこで主さんの方が彼と会わないと思うかもしれない。

    全てにおいて片方で悩んだり考えていても仕方ないのです。
    二人の将来ならば二人で話してみないとね。
    それができないと結婚なんて遠い先の話ですよ。

    トピ内ID:9169562206

    ...本文を表示

    うむっ

    しおりをつける
    🐱
    塾頭
    結婚して23年、いまだに不透明ですよ。

    トピ内ID:7041388701

    ...本文を表示

    そうは言っても

    しおりをつける
    blank
    JKR
    空気を読んで、探りあうとか言う次元じゃないですよね?
    結局、話し合うしかないんじゃないですか?
    彼の将来の夢が本気だったとして
    先の見えない将来、不安定な生活でも、内助として彼の夢を支えるか?それは貴女の生き方しだいです。

    それを聞いてしまってギクシャクしてしまった例もあるでしょうが
    結婚が先に立ち、それを先送りにした結果、長い人生を悶々とする人たちの方が多いみたいですよ?

    ただね?不透明とおっしゃいますが
    十分準備して結婚しても、未来に何が起こるかなんて、結局不透明なんですよ

    それでも将来の障害を少なく、軽くするために、少しでも・・・と思ってしまうのは人間の弱いとこですが
    結局多かれ少なかれ障害は苦難はあるわけですが
    そういう長い人生を二人で乗り切るには
    絶対的な信頼と絆から生まれる愛情を原動力にするしかないとも思います
    見えない恐怖・不安はわかるんですが、二人の覚悟と決意以上のものは必須ではないです
    それを確かめるための勇気でグラグラしてるなら、まずお話にならないかもですよ?

    トピ内ID:4457326926

    ...本文を表示

    男の24と女の24は違う。

    しおりをつける
    blank
    サーモン
    そもそもいまどき、24歳なんて女性でも結婚をあまり考えない年。
    それを24歳の男性に「結婚を考えてくれていないみたい・・・」と嘆いても仕方がないと思います。
    彼は、公認会計士の資格を取ってからあなたと結婚したいと思っているかもしれませんよ。
    そのころ彼は30代に入ったところくらいかしら?
    女性からすれば、「もっと早く!!」って思うでしょうが、男性の結婚観からすれば、30過ぎてからは今や普通なんじゃないですか?

    いずれにしろ、今すぐに結婚する気はないと断言できるでしょう。
    あなたとの未来を考えていないという訳でもないと思います。
    でも、26歳までに結婚というのも難しそう・・・

    結婚を考えていない相手に迫って結婚をしたところで、後で、
    「まだ結婚なんてしたくなかった」
    「無理矢理結婚させられた」
    なんて言われかねないですよ。

    「彼との結婚」が夢なのではなく、
    「26歳までの結婚」が夢ならさっさと結婚相談所で結婚適齢期の男性を捜せばいいだけのことです。

    トピ内ID:4622284067

    ...本文を表示

    合わないんだと思う

    しおりをつける
    blank
    nina
    トピ主さんは有言実行のしっかりした性格の上、家が古風というか厳しいというか。その上まだ若いのにお母さんに尻を叩かれて焦っているのに対して、彼は今風で社会人になって間もない若さと時間を楽しんでいる。

    トピ主さん、親に振り回され過ぎだと思う。
    このまま付き合っていったら、将来的には結婚を考えもするけど、今はまだ若いしやりたい事もあるし考えられないというのが彼の本音でしょう。
    それで折衷案のつもりで同棲をだしているのではないでしょうか。

    でもtokyoさんが仰るように、このケースで同棲しちゃうと何年もずるずるとそのままだろうと思います。

    たぶん、結婚してもトピ主さんのご両親は結婚後の生活にまで口出しをしてくるんじゃないでしょうかね。
    子供はまだかとか結婚後の仕事の仕方とか。

    まずはご両親との関係を見直したほうが良いように思います。
    私にはトピ主さんと彼は合わなのに、トピ主さんは周囲に流されて焦りで結婚に滑り込みたい気持ちでいっぱいという風にみえるので。
    結婚がしたくて彼といるのか、彼と一緒に幸せになりたくて結婚したいのか、周囲に流されずに考えてみてください。

    トピ内ID:6994885088

    ...本文を表示

    読んだ感想

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    トピ文を読んだ印象ですが、頭でっかちな感じがします。もっとほかの人と恋愛をして、周りをみたほうがいいですよ。
    一般論ですが、同い年の彼より年上の彼のほうが結婚の話はより現実的なものになるような気がします。女性の30歳は焦り時ですが、男性の30歳って「結婚はまだ先~」って人多いですから。

    トピ内ID:6324920081

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    サラッと言ってから引いてみたら?

    しおりをつける
    blank
    みなみ
     主さんが何歳までには結婚したいって願望があるなら
    伝えてみては?
     そして、先があるのか確認してみる。

     口先だけで話が進まないようなら、サッと引いてみたら?
     真剣に考えてくれないなら、いつまでもここにはいられないわ
    って感じで…。ダメですかね?

     でも、好き同士で付き合っていて、いい年齢ならばそれぐらい
    聞いたっていいんじゃないかな、と思います。

    トピ内ID:4816838156

    ...本文を表示

    あなた自身が決断すべき

    しおりをつける
    😡
    こうのすけ
    彼の将来の夢、少し微妙な感じがします。結婚を考えているならば取得する理由や、取得した後の事等聞くべきだと思います。
    でも、はっきり答えなかったり、あいまいな返事ならば、この先はないと思いますよ。
    公認会計士の業界って結構厳しいと聞いていますし、以前に生半可な気持ちでは取得は難しいでしょうね。

    トピ内ID:3871548225

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    おっしゃるとおりです。

    しおりをつける
    😢
    さゆ
    皆様のおっしゃる通りだなぁと思います。

    若すぎる気もしますが、このまま恋愛をして先に何が残るのか、何も残らないんじゃと思うと大変不安になっていたこの頃です。
    平均的な結婚年齢は上がっているものの、私の周りでは男性が24歳であったり26歳であったりする人たちも結婚に踏み切っているので、どうかなぁと思いました。

    また、親に関する話も私のトピだけを読んで当てられるということは、私の文章からも親に縛られていることが見えてくるのでしょうか。私は、親のいいなりです。一人暮らしも出来ない、外泊も出来ない、週に何度も外食をすると不機嫌になる、など沢山の問題を抱えています。「話し合えばどうにかなる」と皆言いますが、私の母親は話し合っても絶対に考えを変えないため、もうあきらめました。親子の縁をきるなら、一人暮らししてもいいなどと脅されます。そういうこともあるため、一刻も早く結婚して家を出たいと思う気持ちも無きにしも非ずです。

    話がずれましたが、彼との事は2年目に入ったため、これから彼の本質を見ながら、「結婚」がしたいのか「彼と結婚したい」のか考えたいと思います。

    トピ内ID:9752520516

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    😢
    さゆ
    レスをしてくださった中に、2年目を迎え、慣れがでてくる時期であると思います。たしかにこの1年は、私は自分の気持ちや話をしなかったかなぁと思います。自分の不安であったり、面倒な話は極力しないでいました。
    ですが、それも話して伝えてないので、相手も知らないままですよね。
    結婚についてだけでなく、もう少し自分の考えを前に出せるように努力したいと思います。

    自分自身、家庭環境が前文のレスに書きました通り厳しく支配されているため、表面上でも平和に暮らすためには、自分の意見を余り表に出さなければ上手くいくので、彼との前でもそんな風にしてしまっていました。
    意見反発を省けば、もちろん平和な生活を送れるように思いますが、意見がないと相手が何を考えているかもわかりませんし、彼との間では、「自分」をもっと積極的にだしていかないといけませんね。

    皆さまの厳しい、でも親切に私のような者のトピにアドバイスしてくださって、本当に感謝しています。自分の不安な気持ちを誰にも伝えることが出来ず、本当に苦しかったです。

    トピ内ID:9752520516

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    24歳で結婚を意識する男性も少ないと思いますが・・

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    なぜ、公認会計士になりたいのでしょうかね
    本気でそう思っているのであれば、今から取り組むべきだと思いますが
    「お金が貯まったら」「仕事を辞めたら」と先延ばしにしている点が、なんとなくいい加減な匂いがしなくもないです

    私は以前、会計事務所で働いていた事がありますが、みなさん勉強しながら働いていましたよ
    あれって、1度に全部取れる人ってレアなケースだと思います
    1年に1つ2つで、何年もかけてなんて人もザラです
    20代後半から勉強始めて、いったいいつになったら会計士になるれことやら・・・
    トピ主様の彼は、簿記の資格ぐらいは持ってるんでしょうかね(勿論1級)
    そこからのスタートなんでしょうか・・・気が遠くなりますねぇ、だとしたら

    トピ主様のご家庭の環境を考えると、もう少し年齢の上の男性の方が良い気がしますよ
    そうすれば、結婚の話もそう待たなくても具体的になる気がします

    トピ内ID:0318371985

    ...本文を表示

    応援しています。

    しおりをつける
    blank
    nina
    トピ主さんは結婚以前にまずお母さんの呪縛から解放されるのが先だと思います。

    1人暮らしをしたほうが良いです。会社が安定していて生活出来る収入を得られるなら実家を出たほうが良いと思う。
    今の状態でずっと支配されたままでいるよりも、広い世界に出たほうが自分が本当はどうしたいのかが見えてきます。

    絶縁が怖いですか?私はかえって絶縁されたほうがトピ主さんは解放されて幸せになれると思う。
    お母さんは、絶縁!とタンカをきっても、いつの間にかケロッとして連絡をとってくると思います。その時に毅然とした態度をとれるかどうか。

    トピ主さんの人生を指図するお母さんは、トピ主さんが言いなりになって結局は不幸になったり思い通りの結果にならなかったとしても、責任をとってはくれません。慰めることも無く、トピ主さんが悪いと責めて傷つけるだけでしょう。

    将来が不安なら、彼のようにスキルアップの為の資格取得を目指してみては?
    人間関係の良い会社なら、社内の人との繋がりも大切にしてください。

    良い方向へ行きますように。

    トピ内ID:6994885088

    ...本文を表示

    結婚を逃げの手段にしないでね。

    しおりをつける
    blank
    なしりんご
    > このまま恋愛をして先に何が残るのか、何も残らないんじゃと思うと
    > 大変不安になっていた

    恋愛で何か「残す」ものが必要でしょうか?
    仮に彼と別れることになったら、付き合った間のことは無になるとでも?
    結婚する前にまだいろいろ経験した方がよさそうです。
    恋愛だけじゃなくてね。

    > 一刻も早く結婚して家を出たいと思う気持ちも無きにしも非ず

    結婚は「親からの逃げ」でするものではありません。
    脅されようが一人暮らしする、彼によりかかる前に自分の足で立とうと
    いう発想はありませんか?

    > 自分の不安であったり、面倒な話は極力しないでいました

    そういう相手と結婚を考えてしまう方が不思議です。
    もちろん「結婚相手には自分のネガティブな感情を何でも出していい」と
    いうわけではないですが。
    まだまだこれから、彼と築いていくべきものがありそうですよね。

    トピ内ID:2206926452

    ...本文を表示

    続きです。2

    しおりをつける
    😢
    さゆ
    公認会計士については以前大学中に資格を取ろうか考え、結局その時はあきらめたそうです。現在は、エンジニアの仕事をしており、会社でも優秀に働いているのですが、他社への常駐が多いため、将来的には依然考えていた資格を取りたいと思っているようです。
    まったく違う職業に就きたいと思うことは、悪いことだとは思いません。
    私もエンジニアとして働いていますが、現在違う資格を並行して取得しようと勉強中です。

    一人暮らしは、絶対に無理だろうと思います。絶縁した方が良いということもおっしゃいますが、一人娘の私がそのようなことをすると可哀想と情に動かされる部分があります。
    しかし、根本的に意見の相違が多いため、私はもうどうすればよいか分かりません。「自由を求めて一人暮らしをすることは、私の世代(とぴ主)からは共感を受けるかもしれないけれど、将来だれかと結婚話がでて、相手の親が知った場合、女性は必ずマイナスポイントとして評価されます。たとえそうでなくても普通の親レベルなら素行や家庭環境の悪さを疑われても当然。」と文章で記載されたものをご丁寧に母からいただきました。理解できないんです。

    トピ内ID:9752520516

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    彼と話をしました。

    しおりをつける
    😀
    さゆ
    先日彼の方から再度、「一緒に住むことできないのかなぁ?」って言われました。また、適当に話をしたら、私が聞きたい事聞けないって思いましたので、同棲したら、ずるずる区切りがなく続いてしまうし、両親も許さないだろうし、もし上手くいかなくなったら女性の方が損をする等々話をしました。その時に、一緒に住むのは結婚したら出来るようになると思うっていう話もしました。
    すると彼は、「同棲ってそんな大変なものって思わなかった。友達とか気軽にやってるから簡単だと思った。」「今は結婚なんて考えてもないし、さゆと結婚するかも今は分からない」「結婚って子供の父親になるって意味も含まれてるから、覚悟がいるし今の自分にそれは無理だと思うから、25歳過ぎたら考える」「そう考えるとさゆの両親がお泊りとか同棲だめって言う理由が分かる気がする(父親目線で考えると)」「当分は、今までどおりに付き合っていきたい」って言われました。
    相手の考えが分かって良かったと思いますが、1年たって私との事ちゃんと考えた事ないなら、今付き合ってる意味って「楽しい」って今思うことが出来ればいいってことなんでしょうか。なんだか良く分からなくて…

    トピ内ID:9752520516

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    彼だけに執着しないように

    しおりをつける
    blank
    sas
    さゆさんなりに彼に本音を話せて良かったと思います。
    端的に言えば、彼は「今の所あなたと結婚する気はない」という事で、
    「今まで通り付き合っていきたい」という事ですね。
    これは、もし「さゆさん以上に彼にとっていい人が現れたら」あなたと別れるという意味も含まれてます。
    結婚と違い独身者の恋愛関係は文字通り「自由恋愛」ですからね。

    > 今付き合ってる意味って「楽しい」って今思うことが出来ればいい

    その通りです。今二人で楽しく過ごせる時間を大切にしようって事だけですね。
    将来、一緒になるとかそういう条件は一切ないと考えた方が良いですよ。
    老婆心ながら私があなたにお勧めするのは自分の趣味に勤しんだり、
    独身男性も含めた勉強会や社会人サークルなど活動範囲を広げた方が良いという事です。
    現状では彼一辺倒になるのはかなり危険だと思います。
    結婚する気が無い彼ならば、あなたももっと自由に生活を楽しんだ方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:1891318638

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    🐤
    hana
    さゆさん、こんにちは。
    社会人3年目、家も厳しいので
    さゆさんの状況に似ていると思います。
    ご両親の考えを考えるのは厳しいでしょうね。
    わかります。


    さて、今の彼との結婚ですが、難しいと思います。
    本当に結婚したいなら、27歳~35歳くらいの彼氏を探したほうが
    結婚に結びつきやすいと思います。


    私は元彼が公認会計士だったのですが、
    今から会計士を目指すのでは結婚どころではないと思いますよ。
    お金も時間も精神力も必要だし、
    もし受かっても超激務です。
    しかも、今は飽和状態で、
    資格をとっても大変・・・と聞きました。


    それにその彼、今の仕事が嫌だから逃げたいだけじゃないのかな。。。
    家族を養っていく父親になるのは、まだまだ先のような気がします。


    さゆさんが彼を養っていくぐらいの気持ちがなければ、
    別れたほうがいいのかも?
    私は、社会人3年目で男性のタイプがガラッと変わったし、
    さゆさんもこれから男性のタイプが変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7890363559

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