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    自分だけでやったら? と言われたら

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    アストロイ
    話題
    30代会社員のアストロイといいます。
    女性とのコミュニケーションに行き詰まり、ご意見を頂戴できればと思い投稿しました。

    数年前よりボランティアをしており、仕事を持ってますので出きる範囲・日にちが限られています。

    元々それは、知人からの紹介で受けており、
    「仕事をしているため、毎回できるわけではない。それでも良いなら。」
    という感じで、たまにしておりました。
    そこで毎回のように、毎回熱心にやっている女性の方と意見がぶつかり困っています。

    その方は、「これをやるのは正しいことだ。だからやりましょう!」というタイプの方で、50代の専業主婦の方です。

    それはそれで素晴らしいと思いますが、こっちはできる範囲だけでやりたい。普段忙しくしており、ようやく時間をあけてきてるのだし。
    ボランティアはそもそも無理してやることじゃないし、頼まれて引き受けた手前、最低限のことはしているつもり。

    その方は、もっともっとやらなければ!と思っているのだと思うけど
    正直付いていけない。
    いい加減イライラしてきたので、つい、「そんなにいうなら人を誘わず、自分だけでやったらどうです?」と言いました。

    顔色がサーっと代わり、きーきー文句を言っていましたが
    何も理由らしいことは言わず感情ばかり。

    女性にとって、「自分でやればいいだろう」的な発言は受け入れられないものですか?
    一人じゃ行動できないのですか?
    ちなみに、やりたいのなら一人でやっても問題ない物だし量だと思います。

    純粋に、「自分だけでやったら?」という言葉を言われたら、どう思うのかをお聞きしたいと思っています。
    また、どういう言い方をされたら気持ちよく、自分だけでやろうと思えますか?

    トピ内ID:6751234415

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    ボランティアなんだから

    しおりをつける
    blank
    とん
    私も仕事や家庭を犠牲にしてまでできないです。

    そんな感情的な女性は家族からも相手にされずボランティアに必死にしがみついてるんでしょうね。

    たくさんボランティア活動はあるのだから他の活動されたらいいと思います。
    そんな面倒臭い人と活動なんか無理にしなくてもいいのでは?

    トピ内ID:2943997264

    ...本文を表示

    ボランティアの度合いの違い

    しおりをつける
    🐱
    笑う猫
    これは仕方ないと思います。

    主さんが言うのももっともだと思います。

    ただ、相手が仕事してなくてそのボランティア一筋だったら主さんの気持ちには気付かない部分が多いのかもしれませんね。

    要はそのボランティアの主催者とか切り盛りするような役割の人ってことでいいでしょうか?

    ボランティアと言えど、誰かが動かないとやっていけませんし、活動が止まれば存在が?になってくるものでしょうから。

    まして、無償でやってくれる人を探すのは難しいことでしょう。

    多分、その女性はボランティアに自分の力を注いでいるのでしょうから、それを否定された気持ちになったのではないでしょうかね。

    逆にあなたが「自分だけでやったらどうですか!?」と言われたら(口調にもよると思いますが)嬉しい気持ちにはならないと思います。

    こういうのって難しいですよ。

    PTAとかでもそうですが
    PTAのお金は払ってもちろん会員だけれど、役員は冗談じゃない!っていう方もいます。

    そのときに一生懸命役員をしていても「こっちは仕事が忙しいのよ、やりたきゃやれば!」と言われたらカチンと来ますよ。

    言い方ひとつだと思います。

    トピ内ID:4586696015

    ...本文を表示

    ついていかない

    しおりをつける
    blank
    ナイロン卿
    しつこく誘われても「忙しいから無理です」と断り続けていればいいのでは
    ないでしょうか。

    「自分だけでやったら?」は言う必要がないと思います。
    とにかく「私はできませんね。無理ですね」と言い続けていれば
    いいのだと思いますよ。

    それでもしつこいようなら
    「とても全部はできませんので、手を引きますね」と言って
    ボランティアから手を引けばいいだけだと思います。

    「自分だけでやったら?」を丁寧に言い換えると
    「今回はご一緒できませんが、
    それだったら私がいなくても、充分おひとりでやれる量だと思いますよ。
    頑張ってください」でしょうか。

    トピ内ID:2159157502

    ...本文を表示

    女性って

    しおりをつける
    🐷
    奈々氏
    まったく同じ意味合いの内容でも、言葉が違うだけで微妙に反応してしまうんですよねぇ

    例えば、主さんの思うところの、(自分は仕事を持ってる身だから、自分のできる範囲での活動をしたい、なので、Aさんも自分のペースでやればいい)
    を、
    「Aさんの期待通りには、自分にはできません」
    みたいに、自分にはできないので勘弁してくれ・・
    と、自分の弱さみたいな物言いをすると、
    「あら、そうなの・・」
    と、だいたいはトーンダウンしますけど(Aさんは手ごわそうですが)

    女性って、男性よりもはるかに感情動物なので、「自分でやったら?」
    のような突き放した言い方されると、寂しく思い次第に怒りがわく・・
    たぶん、この構図だと思われます

    個人的には、主さんのスタンスでいいと、私は思いますけどね

    トピ内ID:7721475381

    ...本文を表示

    もう一度レスします

    しおりをつける
    🐱
    笑う猫
    えと、肝心なこと書くの忘れました。

    >また、どういう言い方をされたら気持ちよく、自分だけでやろうと思えますか?


    まず、イライラした状態で言われたら確実にカチンと来ると思いますので、冷静にでしょうかね。

    冷静すぎてもまたなんか言われそうですので、この女性の場合持ち上げてあげたらいかがですか?かなり重そうですけど(笑)

    「仕事が忙しくてすみません、でも、いつもお一人でてきぱきやってらっしゃいますよね。力になれなくてすみません」

    くらいに言っておけば??


    多分ですが、「認めて欲しい」という気持ちが強い女性だと思います。



    それと、そこまで言われるのならもう、このボランティアは脱退しては?

    多分、主さんとは合わないのでしょう。

    お仕事の都合などで距離を置いてはいかがでしょうか。

    他にもたくさんボランティアはあると思いますし。

    トピ内ID:4586696015

    ...本文を表示

    理詰めで

    しおりをつける
    blank
    ゲルマ
    >顔色がサーっと代わり、きーきー文句を言っていましたが
    何も理由らしいことは言わず感情ばかり。

    こういう人には、冷静に理詰めでこちらの意思を伝えておくにとどめ、
    周りの人達を自分の味方に付ける方向へ持って行くしかないと思います。
    的確にリーダーシップを取れるタイプではないと思います。
    トピ主さんの主張はいたって普通の事だと思いますよ。

    トピ内ID:5819638772

    ...本文を表示

    その言葉を他の言い方では伝えられない

    しおりをつける
    🙂
    さしすせそ
    と、思います。

    それでなければ、

    私はそこまで出来ません。
    申し訳無いですが。

    これ位でしょうか。
    一人でやったら?と言われたら確かに頭に来るでしょうけど、
    冷静になったら、押し付けすぎたかなと反省すると思います。

    いつまでも反省できないなら、遅かれ早かれ一人になるでしょう。

    トピ内ID:1488858145

    ...本文を表示

    自分だけでできるなら

    しおりをつける
    😑
    なんだかな
    貴方が自分だけでやればいいのに。

    なんだか知らないけど、やっぱり団体である必要があるからツルんでるんでしょ?
    だったら、女性だからとか関係なく、そんなこと言われても。。。ねぇ。。。

    そこまでブチ切れる前に、ご自分が抜けたほうがスマートな対応でした。

    その方もどうかしてますけど、貴方も、「頼まれたから」とか「時間あけてやってる」とか言うなら、やめたらいいのに。

    トピ内ID:4243939173

    ...本文を表示

    その時間は都合がつきません

    しおりをつける
    blank
     そうお返事してもダメですか?
    あちらは時間を作ってもっとするべき
    こちらは余った時間でするべき
    そういう意見のぶつかり合いだとどうしようも有りませんが
    明日もしましょうよ
    明日は時間の都合がつきません
    と言う会話ならぶつかりどころがないように思うのですが。
    それでも、仕事休んででも出ろというのでしょうか?
    毎回毎回あなたを誘うのは、情報提供だと考えて、自分の都合がつかないときはその旨伝えるだけで充分だと思います。

    トピ内ID:6933059998

    ...本文を表示

    その女性がおかしい

    しおりをつける
    blank
    nina
    トピ主さんは、その女性がそんな調子なのは「女性だから」だと勘違いしています。

    その50代女性が自分独特の正論のままに自分勝手に突っ走って、反論されたら感情のままにキーキー言うのは「女性だから」ではなく、その人個人の性質です。

    たぶんその女性はボランティア躁病(災害躁病)じゃないかな。
    「なんとかしなくちゃ!」という思いが暴走して周囲を巻き込んでも「自分は間違っていない!」と主張して周囲の人達とトラブルをおこす人のことです。

    その団体はやめたほうがいいと思う。

    トピ内ID:2942134274

    ...本文を表示

    相手を持ち上げて自分を下げるのが鉄則

    しおりをつける
    blank
    くま母
    「○○さんなら1人でも十分できるんじゃないですか?私なんか○○さんみたいにはとてもできないですよ」
    なら相手も気分良く動いてくれませんかね?
    同じ内容を伝えるのでも、受け取り方が違うと思います。

    常日頃「物は言いよう」とつくづく思います。

    トピ内ID:0485737671

    ...本文を表示

    男性の方ですか?

    しおりをつける
    blank
    さる子
    女性だからという事はないと思いますが、
    「一人でやったらいいのでは。」
    と言うのは、
    「あなたについていく人なんて誰もいませんよ!」
    と言うのと同じように感じられたのでは。
    文から、実際そういう意味合いがあったとも思えますが、
    少し、直接的過ぎましたね。
    その方は他の人を引っ張りたい人のように思えますので、
    尚更、カチンときたのでしょうね。

    柔らかく言うなら、
    「すみません、仕事があるため同じペースでは出来ません。私はそれでも良かったらということで始めましたが、それではいけませんか。」
    と、自分の事情も少し盛り込んで、わかってもらいつつ、
    相手の方に逆にどうしたら納得してくれるか、きいてみるとか。

    相手がカッカしていては話になりませんので、
    私なら次に会った時に、やんわりと、
    「先日は言いすぎてすみませんでした。」と謝っておきます。
    一言あるだけでも、相手の気持はおさまるはず。

    それでこちらの事情も受け入れてくれればよし。
    それでも事情をちゃんと聞いてくれないようなら、
    諦めてボランティアをやめます。
    端から、そういうスタンスで始めたのですから。

    トピ内ID:5668858786

    ...本文を表示

    ああ、ダブルスタンダードですね。

    しおりをつける
    blank
    38歳パート主婦
    その方は他人の行動を制限しつつ、自分が制限されると怒る、という実に都合が良い人みたいですね。
    もちろん男性にも多々います。

    主さんも自分の行動を自由に決められないのは嫌だったでしょう。
    否定された、指示された、とお相手は思ったのでは。(自分はとことんやっておいて、反対にやられたら被害者ぶる、というのは本当によくあることです)

    言うんだったら「自分は無理」というご自分の事情だけで良かったと思います。そこから相手の方の行動の選択は相手の方が自由にしたら良いんです。気持ち良く自分だけでやろう、と思えるのは自分で選択したことのみ、と思うので。

    でもまあ主さんも相手の方がしつこくてイライラしたんでしょうね。

    今後は「無理」で通してしまって良いと思います。

    トピ内ID:1382660841

    ...本文を表示

    相手を自分の意に添そうとするからトラブルのです。

    しおりをつける
    blank
    しんどい生き方
    <「自分だけでやったら?」という言葉を言われたら、どう思うのかをお聞きしたいと思っています
    貴方に指図される覚えはない。


    <どういう言い方をされたら気持ちよく、自分だけでやろうと思えますか?
    「仕事をしているため、毎回できるわけではない」

    事実だけを述べて下さい。 自分だけでやるかどうかは自分が決めます。 他人から決められることではありません。

    貴方も彼女も相手を自分の思うように動かそうと思うからストレスたまるのです。

    <自分だけでやろうと思えますか
    ほっときなさい。 貴方の口出すことではありません。

    で、ご自分の事も仕事があるので毎回は出来ませんとだけ言ってとりあわないことです。

    1人で出来る仕事でしょう? どうしてからむような言葉かけをしますか?
    自分の出来る事を出来る時にする、そのスタンスでやっていたらそのおばさん
    そのうち離れて行きます。

    トピ内ID:1302757119

    ...本文を表示

    善意

    しおりをつける
    🐷
    のりまき
    熱中するあまり、人の善意と言う大前提を忘れてしまっているような気がします。

    自分だけでやれるのなら、ワタシなら一人で時間のあいたときにできるのが最良なんですけれども、その方はそうじゃないんでしょうね。

    ボランティアは、人の善意があって成り立つこと、自分が無理をしてまでやることではないということを、彼女にわかっていただけるようにお話してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:2838846428

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    匿名
    これは正しいことなのでみんなでやりましょうね!
    というタイプの人は、本当に正しいと思って好意でみんなを誘っているので、同調しない人=悪です。
    しかも「自分だけでやったら?」なんて、悪な上に自分に逆らってるし、いい所何もありません。彼女にとっては本当に最低な言葉です。


    でも人の行動を制限する権利なぞ、彼女にはありませんよね。
    主さんのようにハッキリ物が言えない人は、ずるずるとそういう人に振り回されて小町に愚痴ることになるわけです。
    あの人はひどい人だ!と陰口叩かれてるくらいでちょうどいいと思います。


    50代専業主婦が暇だとは言いませんが、暇なんですよ…。世界が狭いんです。

    トピ内ID:8399191346

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