年齢によっては、反対される理由の上位にくると思います。
「若い」と先があるとか他に居るとか言われて当たり前です。

それに「結婚」となると自分の子供は作らないぐらいの覚悟も必要です。
私は未婚のシングルマザーですが、結婚したいと思った事はありません。

成人するまでは「子供優先」の人生でいいと思い、１８年目です。

ここで相談してる時点で貴方は「あまちゃん」ですよ・

同じように２歳の男児がいるシングルマザーと付き合っていました。
本当に仲がよく、子供も懐き、このまま結婚か・・・と思いましたが、従兄弟の両親が同棲を勧めました。（基本的に田舎なので、同棲は大反対の両親です）

同棲を初めて３ヶ月で従兄弟は結婚を止めると言い出しました。彼女はシングルマザーとか関係なく、家事も育児もおろそか、すっかり冷めてしまったようです。

従兄弟も彼女も若く、仕方のないことだったのかもしれませんが、その子供は可哀想です。

私も同棲反対派ですが、この際一度同棲してみては？彼女や子供の生活習慣
を見てみるのもいいと思います。

私には息子と娘がいますが、あなたが私の息子なら「５年待て」と言います。

今から4年前に当時5歳の息子を連れて再婚しました。
3歳年上の主人は初婚でしたが10年以上前に親と縁を切っていた為、私はお会いしたことはありません。故に反対されることもなくスムーズに事が運びました。
私の両親は最初少し渋りましたが、息子が主人になついていたこと、主人が堅い職業に就いていることなどもあり、結局は許してくれました。

今は主人との間に新たに2人子宝に恵まれ、長男を含めて5人家族になりました。この4年間、何事もなかったわけではありませんが、やっぱり毎日幸せです。
この幸せは主人の努力のお陰だと心底感謝しています。主人はどんなときも息子のことを1番に考えてくれる人です。次男が産まれてからも必ず何事も長男を優先させます。どんなに細かいことでも。私が見ていない時も。
『ママが今度離婚したら僕はパパについていく』とまで言われました。苦笑
子連れ再婚で何より大切なことは、やっぱり連れ子との関係だと思います。その部分さえ揺るぎない覚悟があれば、誰に反対されても大丈夫ではないでしょうか？
きっとご両親もそこを心配して突っ込んでくると思いますので。

私は反対されずに結婚しました。というより『反対されなかったから結婚した』んです。現夫にお付き合いを申し込まれた時に
「まずはご両親に話してほしい。付き合ってから後々反対されて別れるくらいなら最初から付き合うのは止めましょう」
と言いました。だから主人は両親の許可を得て私に再度申し込んできました。子持ちである以上どうしても子供を巻き込んだお付き合いになります。（結婚を考えないなら巻き込まないでしょうが）子供が懐いてから別れるなんてそんなかわいそうなことできないですから、私は最初から主人の覚悟と誠意を見たかったです。トピ主さんは前回反対されてわかってるはずなのに何を考えて『また』子持ちと結婚前提のお付き合いをするのですか？今回は本当に大丈夫なんですか？親を説得できますか？子供を育てる覚悟はありますか？大変な事多いですよ。
親の説得、子供の養子縁組、住む場所、躾、教育費…あなたの恋人は女の前に母親です。子供優先ですけど許せます？その親子と深入りする前に再度熟考願います。

当時３歳になる息子を連れて初婚の夫と再婚しました。
最初から結婚前提でしたが夫は「この子（息子）の父親になる
覚悟を持てるのか」という事に最後まで真剣に悩んでいたみたいです。

１、夫の両親からは「本当に父親になる覚悟はあるのか？」と
　何度も聞かれたようです。

２、それに対しては夫に全て任せていました。両親に父親になる
　覚悟はある事、結婚する事で自分は幸せになれるのだという事
　をハッキリ言ってくれました。

３、結婚後に夫との間に子供が２人生まれましたが、分け隔てなく
　３人を可愛がってくれている事に感謝しています。困った事は特に
　ありませんが、事情を知っている人からよく「（虐待とか）大丈夫？」
　・・と聞かれますね。ニュースでよくやっているからなのでしょうが
　あまり良い気持ちはしません。

あとは常に連れ子最優先でいる事が一番大事だと思います。
うちの場合、夫が常に先導をきって家族の事を考えてくれているので
上手くいっているのだと思います。本当に有難く思っています。

元教員です。同棲を勧める方がいますが、お子様の年齢が五才なら、年長組、来春小学校でしょ。お父さんではないお母さんの彼氏と一緒に暮らすのは、教育上よくないと思いますよ。友達や他の保護者に見られた時、｢同棲中の彼氏です。」と説明するのですか？ もし、別れたら、子供に｢あの男の人は何だったんだろう？」という疑問を残します。お子様が同居していないなら、同棲もありだと思いますが…。

反対します。
子供って、育てるの本当に大変です。
時間も手間もお金もかかります。
我が子は可愛いからできますが、それはお腹を痛めた子供だから、夫にとっては自分によく似た血のつながりを感じる我が子だから、できること。
この先、自分が苦労して稼いだお金を湯水の如く血のつながらぬ子供にかける事に疑問を持たずに過ごす自信がありますか？
自分の子供ができた時は？血のつながりは理屈じゃなく強烈なものですよ？
ちなみに私なら、シンママになっても、少なくとも子供が大学生になるまでは再婚は考えません。

私と妻とは同じ高校で、当時付き合っていましたが、卒業と同時に別れました。

３０を過ぎてから妻と再会。彼女は幼稚園に通う女児の母親で、シングルマザーになっていました。
離婚の原因は夫の暴力で、妻は暴力を恒常的に振るわれ、それは娘にも及んでいました。

妻を辛い目に遭わせた原因が自分にあるように感じ、妻との結婚を決意しました。
しかしその選択は、非常に強い意志が無ければ越えられない高い壁があったのは事実。

質問の答え
１．両親からは縁を切ると言われました。今は交流もありますが、未だに私の両親は娘を孫とは認めていません。

２. ３０にもなって自分の人生を決められないのはおかしいと突っ走りました。正に猪突猛進だったなあ。

３．実は妻は３年前に亡くなっています。私との子は結局出来ず。
　　本来なら妻の実家に娘を返すべきでしたが、離れたくないと言ってくれたので今は二人で暮らしています。
　　娘は私の生き甲斐であり、大切な宝物になりました。
　　彼氏は居るけど、ちゃんと私にも甘えてくれるところが可愛い。
　　現在高３、大学受験に向けて猛勉強中です。

同じ過ちを２度繰り返さない為という理由で質問してる時点で
なんの学習もされてないって事だよね。

そもそも周りの反対が気になる様じゃどうしようも無いですよ。
一般的な親は血縁の孫を望みます。
そういう事も理解してない様では結婚しても続かないよ


必要な事は最優先で子供の事を考える事。
たぶん無理そうなのでやめた方がいいです。

主さんの年齢が不明なのですが、やはり覚悟が必要では。

シングルマザーと付き合う場合、大切なことは結婚を覚悟するまで相手の子供に会わないこと。

結婚を決めると双方の親に報告。この時反対があれば説得。
説得してもだめなら、最後は相手を取るか、親を取るかになります。

次に子どもと対面。子どもとうまくいかないと結婚はあきらめないといけない。

当事者、自分、彼女、子供とさえうまくやっていけるのであれば周囲の反対は関係ないと思っています。

前回反対にあって別れた、ここに問題があります。
ご両親も主さんの覚悟、意志の弱さが気になっているのでしょう。