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    パトラ
    恋愛
    私には付き合って半年の彼がいます。
    彼は、部屋を借り一人暮らしをしていましたが、先日の大震災の津波ですべてのものを失ってしまいました。

    私も一人暮らしをしているので、震災後、彼と一緒に住んでいます。

    彼はすごく良い人で、真面目です。
    津波でなにもかも失ったのに、とても前向きです。

    そんな彼とこのまま二人で暮らして生きたいと思う反面、正直不安な事がたくさんあります。

    私は大卒(国立大)卒業で専門職をしており、彼は高卒でサービス業をしています。
    今まで、結婚相手の学歴・職業などは、漠然と同じくらいの学歴か、高卒でも専門職か技術職の人でないとと思っていました。
    なので、私にとって彼の学歴・職業・収入は、正直不安(不満?)だらけです。

    付き合うときには学歴・職業は知っていましたが、悪い人じゃないし、いろんな人と付き合ってみないと結婚なんてできないなぁ~っていう軽い気持ちで付き合い始めました。

    私は彼のことが大好きです。
    しかし私は変にプライドが高いところがあり、いつかは職業・収入のことで彼を傷つけてしまうかもしれないと思うことがあります。

    私の両親には、彼がいること、彼が津波で家を失ってしまったこと、彼と一緒に住んでいることは、事が事だけに心配かけたくないので話していません。
    両親は高卒ですが、やはり大学まで行かせたのだから、結婚相手はそれなりの人とと考えているようです。

    最終的には私の気持ちなのでしょうが、震災のこともあり正しい判断ができなくなっています。
    正直、付き合って数ヶ月で彼と一緒に住むことなど想像もしていませんでした。
    気持ちを一度リセットしたいのですが、彼をいまさら部屋から追い出すこともできません。

    もちろん彼は私との結婚を本気で考えています。

    トピ内ID:1573148184

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    要は悪者になりたくないだけでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ななし
    本心は津波で財産を失った低学歴男との結婚なんて考えられないだけなんだから
    嫌なら変にいい人ぶらずきっぱり別れましょう。

    考え方がせこいんですよ。
    彼と別れられないのも「彼に申し訳ないから」ではなく
    「低学歴の男性だから捨てた」「地震で家をなくした人を追い出したつめたい人」
    と思われたくないから見栄で別れられないだけですよね。

    そういうセコい事を考えて最終的にグダグダになる位なら
    今のうちに別れを告げて家を出てもらう様申し出たほうが良くないですか?

    大事なプライドのためです。
    つまらない見栄は捨てて彼と別れましょう。
    それでトピ主さんが周囲から白い眼で見られても自業自得なので
    しったこっちゃありませんが。

    トピ内ID:0197467059

    ...本文を表示

    全てのものを失ったってどういうこと?

    しおりをつける
    blank
    nina
    全てとはどのようなものか、詳しくお願いします。
    彼が一人暮らしをしていた部屋も仕事も、ご両親も親戚も実家もということですか?

    だとしたら生活を建て直すには時間がかかるので、今の状態は一時的なものとして仕方ないけれど、このままずっと同棲し続けるのはやめたほうが良いです。
    彼の荷物が増える前に期限を決めて出て行ってもらったほうが良いです。
    トピ主さんの今の気持ちで、けじめの無いことをするものではありません。

    出て行く期限を決めることで、彼がトピ主さんを冷たいと思うようなら、あなたの収入や優しさに甘えてあてにしている、それまでの男ということ。
    早く前に進んで頼り甲斐のあるたくましい姿を見せて欲しいですね。

    トピ内ID:7933895927

    ...本文を表示

    第1ボタンの掛け違え

    しおりをつける
    blank
    sakura
    被災された皆様にお見舞い申し上げます。
    バトラさん、いろんな事に気付くのが少し遅かったようですね。
    まず震災は予期せぬことでしたが、彼が家を失ってからすぐ同棲は
    いけません。
    女性のお友達ならまだしも、彼氏と暮らすことは結婚を当然として
    前提に考えるべきであったと思います。
    バトラさんの悩みは、ご自身のプライド、ご両親への不義理、そして
    彼への不満(学歴・職業・収入)等々。
    まず気持ちを整理して、きちんと彼と向き合って、お互いに今後の人生を
    どのように生きて行きたいのか、率直に話し合ってください。
    愛情と日々の生活は、違う次元のものです。
    ご両親にも出来るだけ早くご相談してください。
    もし私があなたの親なら、一度や2度は彼氏にお会いして、娘との将来の
    話をします。
    その上で、賛成か否かをあなた達に伝えます。
    勿論、最終の結論はあなた達が出すことです。
    これからのお二人の長い人生をどう生きるのか、一定の期限を設けて
    結論を出されたらいかがでしょうか?
    それまでは、お子様はつくらないように。

    トピ内ID:1337730830

    ...本文を表示

    同棲は婚約じゃないのだし

    しおりをつける
    ここなつ
    別れたいなら別れればいいではないですか。
    もともと、震災が無ければ同棲もしない深さの関係だったのでしょう?
    震災があったから何が何でもこの人と結婚しなければならない、なんて思い詰める必要はないです。

    そもそも、家がなくなったからといって、男が数ヶ月しかつきあっていない女の家に転がり込むこと自体が情けない話です。
    追い出すとか気にしなくていいですよ、元がボランティアみたいなものだったのですから。

    トピ内ID:7285272032

    ...本文を表示

    16年前の神戸でも、同じような事が沢山ありました。

    しおりをつける
    blank
    いかなご
    要するに、
    「一文無しになって、この先出世も出来そうにない相手とは絶縁したい」
    ということを、
    「あなたの為を思って」とか、
    「今は、少し離れて考えたい」とか、
    「親が(兄弟が、親戚が)反対しているから」とか、
    自分以外の理由を作りたいだけなのでしょう。

    別れたいなら、早いうちに別れ話を切り出しましょう。

    フリーになった彼には、
    「私も、何もかも失った人間だけど、二人で一から頑張りましょうよ」
    と、寄り添ってくれる彼女が、すぐに現れますから。

    裸一貫で頑張る人には、
    男女問わず、色んな支援者が集まってきてくれるのです。

    トピ主のつまらぬ見栄で、彼を縛り付けておくと、
    出会うべき支援者や、真の恋人との縁が遠ざかるばかりです。

    今すぐにでも、別れた方が良いと思います。

    トピ内ID:2748141002

    ...本文を表示

    トピ主さんも彼も一人じゃない。誰かに相談して。

    しおりをつける
    blank
    ai
    トピ主さん一人で彼氏さんを支えていけるとは思えません。
    正直に親御さんにも話し、事情を少しでもわかってもらい
    サポートしてもらったほうがいいと思います。
    彼氏さんの親戚、行政なども、頼ったほうがいいと思います。

    一人暮らしだったのに、急に彼が転がりこんできた形ですよね。
    最初(2ヶ月ほど?)は一人暮らしの空間に彼氏が
    入ってきても大丈夫だったでしょうが
    一人暮らしの家に二人暮らしはやっぱり狭いし
    通常時でもストレスがたまりやすいと思います。
    それに、彼氏さんはいま、通常の精神状態ではないだろうと
    推測されます。トピ主さんもとても大変な状態だと思います。

    親御さんや周りの人、彼氏さん自身にも相談して
    これからの二人の生活をどうするか、みんなで考えてみては。
    親御さんも、こんな大変な状況の彼氏を無碍にすることは
    ないと思うし、かといって彼も成人なわけなので
    彼自身、責任をもって生きていかなければなりません。

    彼氏は彼氏で一旦、一人暮らしして自活するのもありだと思うし
    二人で暮らすなら、二人暮らしに適した間取りの家に
    引っ越すのも、気持ちの切り替えにいいと思いますよ。

    トピ内ID:6916127104

    ...本文を表示

    とぴっくさんには同じ学歴の方がいいかも

    しおりをつける
    keito
    うちの弟は、高卒です。
    相手の女性は大卒。

    奥様にお話を聞くと、同じ趣味で知り合ったみたいですね。
    (旅行関係)
    で、実際の結婚生活は学歴はまったく関係ないみたいです。
    最初は奥さんが強いのかな?と思ったら、
    弟も、いいたいことは言ってます。


    とぴっくさんのような考え方の方は
    同じ学歴の方と結婚したほうがいいと思います。
    何かあったときに、すぐに学歴が違うからと
    思われたのでは、相手の男性も幸せになれないのでは。

    トピ内ID:4689361216

    ...本文を表示

    情けないです

    しおりをつける
    blank
    悲しい
    悲しいし情けないです。折角、大震災で手を取り合って頑張ろうと愛する彼が
    いるのに「たかが世間体」「たかが学歴」で悩むなんて。

    貴女のためを思い、真剣に書きます。

    大卒と高卒の釣り合い云々ありますが、何が不味いのでしょうか?世間の目?
    両親?親戚?話題が合わない、学識不足?何が生活上問題なのでしょうか?
    収入が低いとそこまで思うなら高収入の人を探すしかありませんが、貴女は
    プライドって何でしょうか?自分に釣り合う人?でしょうか?

    私は大学での記録は50年以上破られておりません。前代未聞の好成績です。
    不動産がいくつもあり、世界中にあります。それでは駄目ですか?
    私は中卒でも高卒でも全然構いません。人間性しか見ません。当たり前です。

    意味の無い、実態のないプライド(女性に多く見られる気がしますが、かなり?
    だと思います。)に固執し、条件ばかり高望みし、挙句「こんなはずじゃ」
    と後悔。何故?体裁ばかり拘るのでしょうか?同じ女として理解
    出来ません。優しい所、被災しても懸命に頑張る姿だけで感動しませんか?普通?

    凄く、素敵な人を秤にかけている様にみえます

    トピ内ID:9756915710

    ...本文を表示

    あなたが…。

    しおりをつける
    🐷
    台風一家
    大学に行かせちゃえば?
    足りないのは、学歴だけなんでしょ?
    奨学金とかもあるし。

    ま、勿論、彼が行きたいならですけどね。。。

    トピ内ID:7531521197

    ...本文を表示

    震災のことは関係なく

    しおりをつける
    😉
    lily
    もともとお別れする運命だったのだと思います。
    たまたま震災が起き、自分の家に居候させないといけなくなり、そのままなし崩し的に結婚ということになったらどうしよう、ということなのですよね。

    一度、きちんと話し合う必要があると思いますよ、彼だってあなたに結婚もしていないのにおぶさるなんて、どうかしています。実家に帰るなり、行政の支援に頼るなり、まずはすべきだと思いますよ、大人の男として。

    「震災で同棲になってしまったけど、正直言って付き合ってほんの数か月でこんなことになってしまって、けじめがなくてよくないと思う。親にも叱られた。一度、お互い一人になって、これで本当にいいのか考え直したいので、行政支援を探すなど手伝うので、自立してほしい。女の自分がこうやって支えるのは正直言って荷が重すぎる」

    と打ち明ければよいでしょう。

    はっきり言って、結婚済の若夫婦ならまだしも、付き合って数か月の若い女の子の家に転がり込むなんて荷が重すぎると思います。自立できるまで取りあえず3か月・・・などととするべきでしたね。一度リセットするのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:3514513869

    ...本文を表示

    色々取り繕ってますが

    しおりをつける
    blank
    うーん
    ようするに彼のステータスが不満だから結婚に積極的になれない、でも一緒に暮らすことになってしまった、不本意だけど被災者だから強く言えない、ってことですね。
    早く別れてあげたらいいのに。
    結婚していいと思うなら今更学歴やら職業やら気になると言うのも卑怯な話。
    あなたは悪く思われたくないのでしょうが、正直に言わないとなし崩し結婚ですよ。
    迷いがあるなら期待を持たせる前に彼を振ってあげましょう。

    トピ内ID:0885190553

    ...本文を表示

    仕方ないです

    しおりをつける
    blank
    ロミ子
    学歴や職業が気になるなら別れるしかないでしょう。
    悪者になるのは仕方ないですよ。
    学歴や職業の低い人をバカにしてしまうかもしれないくらいプライドが高いのに、そういう人をそういう理由で追い出すこともできないくらいプライドも高くて、なんで付き合っちゃったの?って感じですね。
    「いろんな人と付き合ってみないと結婚なんてできない」なら、そのいろんな付き合いにちゃんと決着つけないといけないんですよ。
    学歴や職業にも不満がなくて、優しくて前向きで真面目な人と出会えるといいですね。

    トピ内ID:7338055297

    ...本文を表示

    一言だけ

    しおりをつける
    blank
    さら
    結婚相手は学歴よりも、生きる力のある人を選ぶべきですよ。

    トピ内ID:2776345879

    ...本文を表示

    付き合って半年では、まだ先の事はわからないですものね・・・

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    予想外の展開で戸惑っておられるのだと思います
    震災も無く、普通にお付き合いを続けていたら、学歴なんて関係なくなるほど好きになっていたかも知れないですしね

    国立大学に入学出来たのは、トピ主様の努力だと思いますよ
    私も受験生の子供がいるので、簡単に入れるとは思っていません
    専門職という事も、更にその勉強をされてきたのですから偉いとも思います

    高卒が悪いとは思いませんが
    学歴に差があるという事は知識にも差が出てしまう場合がありますよね
    それが、価値観の違いにも繋がるケースもあると思います

    彼には本心を告げて良いと思いますよ
    「お付き合い半年でまだまだ結婚どころか、一緒に住む事すら考えてもいなかった」
    「今は緊急時なので、こうやって一緒に暮らしているが、とりあえずお互いに自立した状態になりたい」と。
    震災で住む所が無くなったのですから、仮設住宅や公営住宅への転居も出来るのではないですか?

    トピ内ID:0736081602

    ...本文を表示

    つきあう理由が軽すぎた

    しおりをつける
    🎶
    ピーナ
    ええとね~、恋人は選びなさいよ。こういう非常時に協力してあげても惜しくない男性としか付き合うべきではないと思います。

    いろんな男性を見てみたいって、たかがその程度の理由で、時間も体も労力も差し出す方が間違ってます。男性と付き合うということを軽く見過ぎた、ナメすぎましたね。

    いいとこ取りはできないですよ。捨てたいのなら悪者になる覚悟をしなさいな。

    トピ内ID:5409622793

    ...本文を表示

    学歴以前に

    しおりをつける
    😀
    Az
    被災したことで、何となく同棲→なんとなく結婚
    という流れはまずいでしょうね。

    彼の学歴がどうであれ。

    他の方も書いていますが、彼も少しおかしいですよ。
    既に震災から二カ月経っています。

    トピ主さんの書き方ですと、彼は財産は失ったとはいっても、
    そもそも賃貸、特段怪我をしたわけでもなさそうですし
    幸い失職はしていない(勤務先は津波を免れた?)ようです。

    緊急避難的な短期の同棲はともかく、いい加減自立の方向で
    話を進めてもらわなければ・・・・・。

    結婚するにせよ、別れるにせよ、まず彼に一度独立(別居)してもらって
    客観的に今の状況を見て、考えて、2人で話し合ってからだと思いますよ。

    トピ内ID:4269976676

    ...本文を表示

    学歴だけで人を見てると

    しおりをつける
    😑
    ぺんぎんのペンギン
    あなたこそ全てを失うかもよ?

    だってこの地震でこの先何が起こるか
    わからないって学んだのにね。

    トピ内ID:8169015681

    ...本文を表示

    彼が被災者でなければ、今後どうするつもりでしたか?

    しおりをつける
    blank
    しつもん
    彼が被災者でなければ、
    震災の前日までのような日々を、いつまでも、
    何となく続けるつもりだったんですか?

    トピ内ID:2111532233

    ...本文を表示

    本気で結婚を考えている?

    しおりをつける
    💤
    おやすみ
    なら震災があったにせよ、なかったにせよ、早かれ遅かれこの問題で悩む事になっていたと思います。

    主さんはおいくつの方でいらっしゃいますか?

    ご自身の学歴や仕事にプライドをお持ちのようですね。はっきり言って国立大卒や有名私立大卒のアラサー、アラフォー独身の方を沢山知っています。

    みなさんご自身より学歴のない男なんてあり得ないと話しています。そしてご自身より学歴のある男性はもう賢くて若い女性に奪われていたり…

    なにを基準に結婚相手を選ぶかは人それぞれです。選ばれるかもですがね。
    真面目に前向きに働く彼氏さん素敵じゃないですか。
    主さんと別れてもすぐにいい人がみつかりますよ。心配しないでください!きっと前向きに新しい住居を探してくれるはずです。

    トピ内ID:0204639983

    ...本文を表示

    最近 こんなん ばっかり

    しおりをつける
    blank
    クロミ
    最近のレスは 高卒じゃだめだの 大卒じゃなきゃ いけないだの
    こんなんレスが多いですよね。
     そんなん 最初から 大卒の人のみ 学歴重視で 選べばいいじゃないですか
    自分は 大好きだけど 親が反対するから・・・って 
    相手を学歴で 差別して 
    相手を気づ付けて 
    相手の 時間を無駄にして

    結婚て なんですか?
    学歴さえ 良ければ 結婚するんですか?
    結婚て 朝起きて 食事して 家に一緒にいて 笑って 怒って
    喜怒哀楽を共にして 一緒に寝るんですよ。どこに 学歴が必要ですか?
    学歴を選ぶのは世間体ですか?
    親の為ですか?
    学歴の 良い人でも そりゃあ 良い人は 沢山いるでしょう。
    それまで 出会いを 待ち続けますか?
    貴方の結婚 貴方の人生 貴方がこの彼氏と と思う人と結婚してください。

    トピ内ID:2549640162

    ...本文を表示

    期限を切って、出て貰いましょう。

    しおりをつける
    blank
    mimi
    戸惑う気持ちわかりますよ。
    震災がなければ、一人暮らし同志、相応の時間をかけてお互いを知り合っていくつもりが、なし崩し的に同棲状態になってしまった、ということでしょう?同棲や、結婚まで、まだ具体的に考えていない段階ってありますよね。そして、急に同棲状態になってしまったがために、考える余裕をなくしてしまっているのですよね?
    彼が津波で家を失ってしまったことは気の毒ですが、家賃の支援など、受けれられる行政サポートもあるはずです。なので、トピ主さんの気持ち(もしわかれたくないのであれば、まだ同棲するまで気持ちが熟していないことなど)を正直に話して、期限を決めて、同居を解除するべきだと思います。その上で付き合いたければ付き合って、ゆっくりお互いの関係を確かめていったら良いと思います。もし、その話し合いを理解して貰えないようならば、それまでですし。
    被災したとは言え、まだ気持ちの熟していない恋人宅へ転がり込むのは「一時避難」としてはありでも、「当然」ではないです。話し合って、一度は、出ていって貰って、改めて考えましょう。

    トピ内ID:1301125591

    ...本文を表示

    話し合いしたら?

    しおりをつける
    blank
    ゆら
    気になったのは、彼は一人暮しなら実家は?両親や兄弟はどうされているのでしょうか。普通なら家族と連絡をとりますよね?

    彼も少し貴方に甘えていると思います。
    きちんとこれからの事や自分の気持ちを話し方がいいと思います。
    貴方は学歴、職業をきにするようですし、嫌なら貴方の条件にあう人を探したら?と思います。
    震災がなくてもきっとこの事で問題になってますよ

    トピ内ID:8961707199

    ...本文を表示

    被災者支援の一環で結婚などありえない

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんは正しい
    トピ主さんに『悪者になる覚悟』を迫る方や、
    自らトピ主さんを悪者扱いで非難する方がいることに驚いています。

    結婚はボランティアではありません。

    理由がなんであれ結婚を躊躇う気持ちがあるのならば、
    気の毒だからと無理に結婚する必要ないのです。

    又、結婚において条件はとても重要。

    夫婦となる男女の家柄や学歴のアンバランスは、
    のちのち家庭不和の原因になりがちで、
    昔から「釣り合わぬは不縁の元」と言われる所以でもあります。

    とにかく同棲は解消しましょう。
    期日を決め、それまでに何としてでも彼には出て行ってもらうのです。
    それは、ひどい行為などではありません。
    むしろ被災したからと女性の家に転げ込み、
    そのまま結婚しまおうと考える彼の甘さこそが問題。、

    ただ同棲解消を彼に話す時には「被災」や「学歴」がネックで悩んでいるなどとストレートに言わず、
    なし崩しの同棲から結婚への流れには不安を感じるので、
    一度けじめをつける形で同棲を解消し、一人になって結婚というものを考えてみたい。
    そのように伝えたほうが好いと思います。

    頑張って!

    トピ内ID:3089237642

    ...本文を表示

    仕切りなおしが必要

    しおりをつける
    🛳
    tokumei
    付き合ってまだ半年の彼と同棲し、このままなし崩しに結婚へ向かいそうで不安なんですよね。

    大好きと言える彼、もう少し以前のように付き合っていればお互いの信頼関係ももっと強くなっていたかもしれませんね。更に彼のいい部分がみえてきたり。学歴云々の不安が吹き飛ぶようになっていたかもしれません。

    彼と話し合い、取り合えず自立してもらいましょう。
    以前の関係に戻れば、またそこから愛を育てていけるかもしれません。

    どちらにせよ、このまま同棲を続ける事は、主さんにとってはマイナスです。同棲をしたという事実はついてまわります。
    将来の縁談に不利になりますから。

    トピ内ID:6373635158

    ...本文を表示

    「部屋から追い出す」のではなく

    しおりをつける
    🐱
    sue
    まずは生活を立て直してもらいましょう。

    付き合って半年では、結婚なんて現実的に考えられない人がほとんどだと思います。
    それも、今半年ということは、一緒に暮らし始めたころはまだ3,4ヶ月ですよね?

    震災直後は住む家もなくて仕方がなかったが、落ち着いてきたら一旦家を出てもらいたい。
    同棲から結婚では親に申し訳も立たないし、親に信頼してもらうこともできないので、まずはきちんと別々に暮らそう。
    と話してはいかがですか?

    その上で、数年間お付き合いして、学歴の差を越えられるだけの思いを持つことができるかどうか見極めればよいと思います。

    トピ内ID:6656748676

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    😀
    ペンコ
     彼が被災者という以前のお話ですね。私は早々にトピ主さんの部屋から出て行ってもらったほうが良いと思います。

    私も国立大卒で家族も親戚も皆、大卒が当たり前という環境で育ちました。なので、大学を出ておられない男性との交際や結婚は考えられません。

    結果同じ大学出身の男性と結婚しました。「そんなことにこだわるなんて、悲しい人間だ」と言われる方もおられますが、やはり住む世界が違うと思います。

    ある程度の大学に入るには、家庭環境や本人の努力が必要です。大学を出ていないということは、それらが欠けている可能性が高いです。そして業種にもよりますが、

    高卒と大卒では給与も昇進のスピードも全然違います。トピ主さんは、もし彼と結婚してもこれらのことがずっと心のしこりになるでしょう。家族や親戚、友人にも見下す人が

    必ず出てきます。こんなことを書きたくはありませんが、これが現実です。トピ主さんはトピ主さんと近い環境の方と交際された方が良いですよ。

    早く別れた方がトピ主さんも彼も傷が浅くてすむと思います。辛辣なことばかり書いてごめんなさい。

    トピ内ID:6868390679

    ...本文を表示

    プライドではない

    しおりをつける
    blank
    あさって
    トピ主さんが彼を傷つけるとしたら、それはプライドの高さが原因ではありません。

    あなたが子供だから。理由はこれに尽きます。

    トピ主は、現状の周りの評価に不満をもっていますよね。

    そういう人が、「変にプライドが高くて~」のような話をするんです。

    トピ主は、周りの評価に比べて自己評価が高すぎるのです。

    学歴ばかり高くて仕事ができない人にありがちなことですよ。

    ひとまず謙虚になって、自分のできないことはできないと認め、
    他人に任せたり、相談しましょう。

    つまらない仕事を任されても、自分なりの目標設定をして楽しんでやりましょう。

    こういうことをしていかないと、今後だれと付き合うにしても、
    つまらない八つ当たりをして別れを繰り返すことになります。

    トピ内ID:4128038331

    ...本文を表示

    自分を騙すのは・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    止めましょうよ。

    彼氏の学歴について逆コンプレックスを持っていて、いつかは彼にそのことで傷つけてしまうと思っている。
    それなのに「彼のことが大好きです」って、何ですか?
    もっと正直になってください。

    「大好き」ということは、条件無しに好きだということなのですよ。
    国立大学まで出て、一体何を学んできたのでしょうか。
    事ほど左様に学歴なんてものはくだらない物なのですよ。
    それなのに「低学歴の彼を傷つけてしまうかも」?
    お笑いです。

    トピ主の心の中では充分に彼を傷つけているじゃないですか。
    それでも彼のことが「大好きです」などと胸を張って言えるのですか?

    さっさと彼との関係を清算したらいいではないですか。
    「あなたの学歴では私には釣り合わないから」
    正直に言えば済むだけのことです。
    そして、一生自分の学歴を誇りながら、釣り合う人と幸せに暮らしてください。

    一時のまぐれの学歴に拘る人にとって、高卒なのに年を経てから勉強して大学から大学院に行っている私の知人などは考えの外なのでしょうね。

    トピ内ID:4415244234

    ...本文を表示

    ポイントは

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    彼の学歴ではなく、トピ主さんの不安がどこにあるのかです。

    1 彼の学歴が低いのは見栄えがしないから嫌だ
    2 彼を愛しているけれど、学歴の違いは、先々不仲に繋がりはしないかという、将来への不安

    1なら別れましょう。
    悩む時間は、彼にとっても時間の無駄遣いです。
    早く開放してあげるべきです。

    2、漠然と低学歴の人だと何かまずいんじゃないかという、具体性を欠く懸念だけなら、そうとは限りませんよ。
    ご両親の作った家庭は、問題のある家庭でしたか?
    違うでしょう?
    収入だって、トピ主さんが専門職なら、トピ主さんが大黒柱という選択もあるのですよ。
    自分より高学歴の女性と、劣等感を持たず付き合える男性は、穏やかで芯が強く、人に寛容で、女性を支えてくれる人が多いです(ヒモ狙いは別)
    そういう人は貴重ですよ。

    もちろん知的好奇心の差が、日常の感覚のずれに繋がることもあります。
    一緒に暮らしていて、こんなことも知らないの?と感じるようなら、残念ですが難しいでしょう。
    でも、普段の会話に問題がないなら、結婚しても大丈夫ですよ。

    トピ文からは1のように思えますが、勿体ないと思ったので書いてみました。

    トピ内ID:6934217041

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    彼の被災は、話と関係ありますか???

    しおりをつける
    blank
    potaufeu
    単に、低学歴で手に職もなく、(たぶん)低収入の彼との結婚がどうか、というだけの問題ではないでしょうか。
    「津波ですべてのものを失った」との関連が、全く意味不明です。

    トピ主様の正確な年齢はわかりませんが、「大卒、専門職として働いている」であれば、それなりの年齢の方でしょう。
    結婚も考えられないような相手とだらだら付き合い、年月を重ねていく理由が意味不明です。
    「それなりの人」と結婚したいのであれば、さっさと行動しましょう。でなければ、何年後かに「30代専門職、結婚したいのですが、条件のよい相手がいません」というトピを立てることになりますよ。

    トピ内ID:6361507854

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    どうだろうねぇ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    真面目で良い人で前向き

    いい人だと思うのに、もったいないなぁ。

    結婚も考えてくれているのに。

    全ての出会いには意味がある、とすると
    トピ主さんは自分のプライド(見栄)、世間体を気にする狭量な心に
    気づいたということでしょうか…。
    でも、それはトピ主さんの本質じゃ、ないんじゃないかなぁ?

    人が出会って惹かれ合うって
    とても素敵なことだと思います。

    よく考えてみてください。
    自分が嫌なことは無理にしなくてもいいんですから。

    トピ内ID:2763814499

    ...本文を表示

    条件で人を選ぶ者は自分も条件で選ばれる

    しおりをつける
    blank
    凡人
    学歴、職業、年収にひとかたならぬ差別意識があり、同棲経験まである、高齢独身の女。
    まともな男性にとっては明らかなマイナス条件ですが。
    果たして恋愛市場及び婚活市場でこのトピ主の需要があるでしょうか?

    トピ内ID:2482541455

    ...本文を表示

    震災がもしなかったら?

    しおりをつける
    blank
    ほいほいさん
    震災がもしも起こっていなかったとしたら、それでもあなたは彼と結婚したでしょうか?
    彼の学歴も業種も年収もあなたには及ばない
    それでも彼のプライドを傷つけることなく、結婚してやっていけたと思いますか?
    答えはもう出ています。

    トピ内ID:7006952680

    ...本文を表示

    本当に好きなの?

    しおりをつける
    blank
    しずく
    主さんは彼氏のこと軽い気持ちで付き合ってまだ半年だけど本当に大好きって…逆に聞きたい。あなたは本当に彼氏のこと大好き?
    大好きな人なら大変な思いをしてるけど前向きな彼氏を支えたいって思わないのかな??
    同棲してもすぐに結婚しなくてもいいのでは?追い出せないうんぬんより、大好きなら同棲続けともっと関係を温めてからでもいいって考えられない?そこは彼氏さんとも話し合えないの?
    主さんの今の気持ちは地震うんぬんじゃないよ。地震のせいにしないで。
    結局あなたは自分のプライドを捨てきれない、なんだかんだで、彼氏のこと上から見てるんだよ。自分の結婚相手にはなれないと。
    結婚ってプライドでするんじゃないよ。人柄を一番に尊敬できず、収入学歴を気にするようなら、あなたは薄っぺらい結婚しかできないよ。
    さらさんも言ってたけど、学歴より、生きる力がある人。
    彼氏さんは、生きる力がある人だと思うけどな。
    だからもしかしたらあなたじゃなくても彼氏さんは生きて行けるかもね。
    地に足を付けられずつまらないプライド捨てられないなら、いい人ぶらないで解放してあげて。

    トピ内ID:4769000418

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    本で読みました

    しおりをつける
    💡
    chiri

    相手に幸せにしてもらおう・・・と考えているから不安になるのだと。

    自分が幸せにしてあげる・・・と感えると不安は消えるのだと。

    そして、「覚悟」を決めると

    人は楽に生きれるそうですよ。

    貴方は彼より出来た人間だと思っていらっしゃるのですか?

    貴方が好きになった人です。

    自信をもって、彼と一緒に人生を助け合い、生きてください。

    学歴なんて、5年もすれば誰にも聞かれなくなりますよ。

    どんな仕事にも、上下なんて無いんです。

    それで、経済が成り立っているんですよ。

    傲慢な人間が、上下をつけているだけだと思いませんか?

    もう、貴方は気付いているでしょう・・・。

    大丈夫。自信を持って。幸せになってください。

    トピ内ID:4143032493

    ...本文を表示

    前向きなのはあなたがいるからじゃ?

    しおりをつける
    blank
    ルル
    彼氏が、ほんとうに孤独だったら生きがいを探しているかもしれませんが、あなたがいるから前向きなれているのではないですか?
    あなたが結婚相手に対して経歴を意識するなら彼のために早めに離れてあげてください。

    トピ内ID:0929193262

    ...本文を表示

    生きる力がある人を選ぶべき

    しおりをつける
    blank
    のりまき子
    トピ主さまは年齢おいくつでしょうか?
    まだ20代前半で若いのではないでしょうか?

    もしアラサーでこのような考え方であれば、だいぶ痛い感じですけど・・・。

    こちらのコメント欄を見ていて、
    さらさんのコメントにとても共感しました!

    >結婚相手は学歴よりも、生きる力のある人を選ぶべきですよ。

    そうそう。そうなんですよね!
    高学歴の男性ならたくさんいますよ。
    でもいくらいい大学出たって、高卒の人と同じ給料で働いていて、しかも高卒の人の方が仕事がよく出来る なんていう場合もあります。
    なんのために親に何千万出させて大学卒業させてもらったの。って思いますけどね。
    逆に私は、有名大学卒ということを鼻にかけておきながら仕事ができない人を軽く軽蔑してます。
    高卒だけど何に対しても一生懸命な男性の方がよっぽどイイ。

    いまは手に職を持っているだけで立派なんですよ。
    働きたくたって働く場所の無い男性も大勢いるし。

    トピ内ID:2723568625

    ...本文を表示

    トピ主です!

    しおりをつける
    😀
    パトラ
    みなさまの様々な意見、本当に感謝いたします。

    本音を書いたら、とても気持ちが楽になりました。

    もともと、学歴のことはわかって付き合い始めたんです。
    ただ、まだ私の中では、答えが出せていないだけで、震災なんて関係なかったんですよね。

    彼が、私の部屋にいることで、現実逃避をしているのには気がついていました。
    私も一緒に現実逃避していました。
    (もちろん、しっかり仕事とか必要な手続きはしていましたが・・・)

    そして、少し落ち着き始めた今、新たな生活に向かわなければならない彼に、元の生活を守りたい私がついていけなくなって、ストレスとなっていたみたいです。
    だから、こんな変なこと、書いてしまったんですね。

    彼の家族は無事です。
    ただ少し遠いところに住んでいるので、仕事の関係で実家には戻れませんでした。
    2回くらいこちらに来ましたが、私は仕事でお会いすることはできませんでした。

    何で会わなかったの?と思う方もいるでしょうけど、仕事も守らなければならないので、そう簡単には休めません。
    生活を守るので精一杯でしたから・・・

    トピ内ID:1573148184

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    😀
    パトラ
    みなさまのレスを読みながら、少し冷静になれて、彼とこれからのことを話しました。

    彼は、私の部屋からでて、部屋を借りることになりました。

    そして「いつか、あなたの部屋に私が住めるようにしなさい!」と話しました。

    しっかり「それまで、私をがっかりさせないでよ!」とお尻もたたいておきました(笑)。


    まだまだ、現在進行中です。
    そんな数ヶ月で答えなんて出す必要なんてなかったんですよね。

    大変なのは彼の方で、私まで一緒にパニックになっていてはダメですね。もっとしっかりしないと!!

    みなさま、本当にありがとうございました!
    これからも2人でがんばります。

    トピ内ID:1573148184

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    要するに

    しおりをつける
    blank
    かめかめ
    彼との将来が見通せないって事ですよね。

    その彼、自分の住むところを探そうとはしてないのですか?
    どうするつもりなんでしょうね。

    今後どうするつもりなのか、話し合いもしてないのですか?
    一番にするべき事です。
    被災うんぬん以前の問題と思いますが。

    トピ内ID:2137037433

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