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    嫁と姑の2人暮らし

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    みかこ
    話題
    都内在住の子供なしの35歳の専業主婦です。
    2年前に舅である義父が亡くなって以来義母は千葉県で一人暮らしです。
    それ以来、週末は夫婦2人でなるべく義母の所に行くようにしています。
    俗にいう嫁姑問題もなく、いい義母だし、夫の母親への思いもわかっているので全く苦にはなりません。

    ただ最近、かなり具体的に同居の話が出てきました。
    でもそれは平日は嫁と姑で暮らし、週末は夫が来る、みたいなまるで単身赴任生活です。
    単身赴任自体は夫婦2人のときもありましたから問題はないです。
    私が実家から離れた友達も知り合いのいない土地に一人で行くことなど、色々と思うことはありますが、それはまだ我慢?というか私は解決できると思います。

    ただ心配なのは今まで適度な距離があったから問題もなく、うまくすごせていたのかもしれないのにそれが同じ家になったら?ということ。

    同居は避けられないと思うので参考までに
    同居前はこんなにうまくいっていたのに・同居したら変わった・・という方の意見を聞きたいです。

    トピ内ID:8494809944

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    無理

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    😉
    lilyrose
    いやちょっとそれは無理でしょう。
    無料話し相手&家事手伝いのために結婚させられたみたいで、離婚になりますよ。そこまで奉仕しなくていいのでは。
    旦那さんがそんなこと本気で考えているとしたらずいぶんむごい方ですね。

    トピ内ID:2168788487

    ...本文を表示

    おかしな話

    しおりをつける
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    satou
    それならば週末二人で通えばいい話では?

    まるで御主人母親を妻に押し付けて、自分は独身気分味わいたい。って感じですね。
    もしかして浮気してませんか?妻がいないほうが気が楽とか。

    普通おまえおふくろの方へ行ってくれという発想は出てこないと思います。
    どうしても同居が必要なほど弱っていますか?

    同居すると、年寄りは自分の生活習慣や考えを改めるのはなかなか出来ないので、
    全部嫁が我慢することになりますよ。

    それよりも、もし、家事が不便ならヘルパーさんの力を時々借りるなりして自由に暮らしたほうが
    姑さんも楽だと思います。
    今は寂しいから、誰かいて欲しいと思うでしょうが、いざ、毎日誰かいればいたでわずらわしくなり、
    姑もストレスが溜まるものです。

    試しに一週間一生に暮らしてみたらわかります。

    私も一ヶ月姑がうちにいたことがありますが、ものすごいストレスで仕事が出来なくなりました。
    夜中に何度もトイレに行ったり、朝5時から掃除機です。
    テレビの音も大きくします。

    洗い物手伝ってくれるのはいいですが、雑。

    同居は難しいですよ。

    トピ内ID:4094695947

    ...本文を表示

    意見聞いても同居するのに・・・・

    しおりをつける
    🐶
    ちょこ
    同居するまではいい人でした。
    食事に連れて行ってくれました。(高級焼肉店)
    母の日にはサザビーのトートバック、誕生日にはアナウンサー御用達の洋服をプレゼントしました。
    何かの節目には嫌がる旦那を牽引して手土産と共に参上しました。

    ただ、私の第6感は嫌な人間だと察知していました。
    でも大切な旦那さんの母親なので、気付かなかった事にして同居しました。
    同居して化けの皮を脱いだ母親はいい人のフリをしていただけの人間でした。

    20歳のプーの息子(旦那の弟)も付いてきていたので私の同居は特殊ですね。
    ただその事情もあり、早くも非常識ぶりが露呈し同居は解消されました。
    最後は母親に非があるのに自分の息子(私の旦那さん)に絶縁をたたきつけて出て行きました。

    旦那は嫁姑&仕事に揉まれて鬱状態になり働けなくなりました。(短い期間でしたが)
    当時は過酷な妊娠・出産を経験する羽目になり、たった一回きりの貴重な体験を憎悪と悲哀で過ごした思い出があります。
    新しい住宅を購入・売却というイベントを台無しにされて何百万と損失がでました。

    同居がんばってください。

    トピ内ID:8253210522

    ...本文を表示

    あなたもそこに貴女の世界を持つ

    しおりをつける
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    バレンシア
    月に一度でも、旦那と交代できるようにしてみたらどうですか?

    自分だけが我慢をしている…そう思わないようにすることが大事。
    姑の家で、あなたの趣味とか見つけられそうですか?
    遊びに行くのと住むのは違いますよ。気兼ねなく、出かけられるかとか、友友人を呼べるか?とか、あなたの世界を持つことも必要です。

    あと、お姑さんがあなた方夫婦にくっ付くようではうまくいきません。

    夫婦で、ご飯でも食べてきなさいよ

    と、気楽に言ってくれる人ならいいですよね。
    ご主人もそうです。

    貴女に気を使うことができるようでなければ・・・。

    それと、同居に一番大事なことは、私が思うには、
    なんでもなってしまわないこと。
    気を使ってしてあげないこと。

    役割分担を決め、共同生活をしているという意識が大事。
    でも、何かあったら、無条件に助けますという気持ちも大事です。

    そう、割り切りです。

    トピ内ID:6387629286

    ...本文を表示

    そうですよ、家政婦に雇われたのじゃあるまいし。

    しおりをつける
    😒
    gizensya
    必用以上に良い嫁さんブリを演じる必要は無いですよ、
    結婚の意義は何なのでしょうね、
    嫁さんは義母のコンパニオンですか、
    嫁さんは夫のパートナーだと思いますけどね、
    でも、
    今住んでいるところが小さなアパートの賃貸しで、義母さんが広々とした一戸建ての御殿に住んでいるとしたら、満更でも無いですよね、平日は庭弄りに精を出してと・・・!!

    トピ内ID:2076904831

    ...本文を表示

    誰が言い出したのですか

    しおりをつける
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    mitu
    お姑さんは要介護ですか?
    それとも、85歳以上ですか?

    それなら仕方ないですが。

    どうしてもおひとりで暮らせない理由があるなら別ですが、
    今後何年もそのような生活が続いても、耐えられますか?

    ご主人がトピ主の父親と2人で暮らせますか?

    無理だと思うのですが。

    トピ内ID:2257214425

    ...本文を表示

    理解不能

    しおりをつける
    天使の階段
    私なら、絶対夫と暮らします。
    夫と別居して、姑さんと暮らすの?
    考えられない。誰と、何の為に、結婚したのか解らないじゃない。

    期間限定で、数か月とかなの?それとも一生?
    ず~っとお姑さんと二人で暮らして、ご主人に会えるときもお姑さん同席なのよね。
    夫婦水入らずで過ごせる時間もない訳でしょ。

    まるでお姑さんと結婚したみたいね。
    それとも、お姑さんに雇われた、住込みのお手伝いさん?
    いや~。私には、耐えられそうにないわ。

    トピ内ID:0339211528

    ...本文を表示

    そのままで

    しおりをつける
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    みかん
    私も姑とはうまくやっていました。
    舅が事故で突然亡くなってしまい、急遽同居することになりました。

    同居して、やっぱりいろいろとお互い思うところがあることがわかり、同居10年で別居になりました。
    今では絶縁状態です。
    そのまま別居のままうまくやっていけばよかったと後悔しています。

    それと、相談センターに何度か相談したんですが、一度同居してしまうと離れるのは相当難しく、そういう相談がかなりくるらしいです。
    センターの方曰く、「同居前になんとしても阻止することが一番いい」と言われてしまいました。

    やめたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:6343509534

    ...本文を表示

    時限付きならOK

    しおりをつける
    🐧
    だん
    夫が2年間の海外赴任中は姑と2人暮らしでした。

    35歳とのこと、お子さんのことなどどうお考えでしょうか?
    もし出産をご希望されているなら夫のそばにいるべきかと。

    また、お姑さんとの同居は時限付きですか?
    将来的に夫が千葉に来るあてがあるとか、
    姑がいまいる家を手放して東京に来るつもりがあって
    それまでのつなぎの状態でなければ
    やっぱりどんなに良い人であってもそのうちうまくいかなくなります。

    実の親子でも、子どもが小学校から中学校へ、
    さらに社会人へ...と育っていつか巣立つからこそうまくいくんです。

    義理の親であっても同じ。子どもがいての同居なら話題にも事欠かないし、
    心配や問題を共有できるけれど、
    30代と60代がいまから20~30年ずっと一緒...
    など、変化のない状態がずっと続くのは、血縁でも夫婦でも
    親友同士のルームシェアでも難しいことです。
    変化のない関係をずっと続けるのは
    あなたにもお姑さんにも問題がなかったとしても
    将来的に長期に観れば難しいと思います。

    トピ内ID:0485026772

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    blank
    何故主さんが姑と同居して夫が都内の単身生活?意味不明。

    元気なのだから同居の必要性ないです。姑を甘やかしてどうするの?

    主さん達子供さんいませんよね。今後も子供さんの予定はないの?
    年齢も35歳だから週末だけでは子供も授かりにくい状況なりますね。

    千葉に引っ越して毎週末夫が帰宅すると思いますか?夫さん羽を伸ばし放題は心配はないのですか?

    姑問題も時々訪問でだからうわべだけしか関わってないから、問題はないのですよ。夫不在の同居は首をしめるだけであり、夫婦崩壊の道をたどるので反対します。

    貴女は誰と幸せになりたくて、誰と家庭を築きたくて結婚したのですか?

    夫さんは夫に必要な存在?姑の介護要因として必要な存在なのかな?

    夫さんには癒してくれる、戸籍上の妻以外の人がいるのかな?疑いますね。
    1時間20~30分程は皆さん通勤してますからその程度であれば、夫さんは通勤すべき。
    姑の孤独?を解決の為に犠牲になる必要はないです。甘やかすのは止めましょう。

    1人で生活できてるのだから、同居自体が時期早々と思います。

    トピ内ID:7288612868

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