それは単なるマリッジブルーではないと思います。
彼の実家の本性、そしてそれをはっきり断れない彼の本性が会間見えてきているからだと思います。
まだ結婚前なのでそのいやなものがなんなのか あなたに見えてないですが、結婚したあとで何がどういやなのか、はっきりみえてきますよ。
私も同じような状況でしたので・・・
こういう義理両親とはっきりいえない彼は必ずあなたを不幸にします。やめた方が良いと思います。

こんにちは、私も半年後に結婚を控えています。

結婚式はやはり、彼のお母さんがしたいというなら仕方がないような気もします。
２人のための結婚式ですが、両親の言う事もちょっとは聞き入れないと今後のためにも良くないような気もします。

家具などについてですが、これは義母に決められる権利はないと思いますよ！！
もうちょっと、彼に言ってもらえないのですか？
わたしはこう思っているからちょっと言ってほしいと言って、それでも彼は母親の肩を持つのであれば、
それはちょっと考えものだと思いますよ。
あなたと、彼との結婚です。義母と結婚するわけではないのですよ。
彼に正直に話してみてはいかがですか？

以前婚約中の友人が新郎の母に家具だの衣装だの業者まで指定されて困ったって言っていました。
でもまた別の友人は家具も衣装も新郎の母の言うとおりに揃えたって言っていました。
前者は結婚してからもそれなりに幸せですが不満をよく主張しています。
後者は与えられたままですがそれなりに満たされて幸せそうです。
私から見ればどちらも幸せには違いありませんが、幸せかどうかは嫁に行く先や姑や夫ももちろん大切ですが新婦の性質によるところが一番大きいと思います。
どんなところでも行ったら幸せをつかむことができる新婦になって欲しいです。

ご結婚おめでとうございます。

私は結婚して半年たちますが、結婚前は結婚に対するストレスや不安で、かなりマリッジブルーになりました。でも今は結婚してよかったと思っています。

もしかして、彼の両親の言動すべてが気に入らないってことはないですか？
彼の両親に対して意見できないからって、後で彼にネチネチ言ってないですよね？
彼の両親に対して意見があれば言えばいいじゃないですか。
会話として私は思ったことを言っています。

結婚式や住まい等に対しての助言も、全部聞き入れる必要はないと思います。
私も彼の両親から色々言われますが、そういう考え方もあるんだ～って思って、あとは「そうですね～できたらそうしますぅ～」って聞き流してますよ。

結婚式で親が踊るというのは聞いたことがないです。実際見たらちょっと引きますね。
ご来賓の方々に対しての『感謝の舞』なのですか？
どうしても反対なら、あてにならない彼はおいておいて、経験豊富であろうブライダルコーディネーターにやめさせる方法を相談してみたらどうでしょうか？

支配したがる姑、親離れできていない旦那になる人。
うちの状況がそのまんまです。
ちなみに旦那の義妹一家が我が家に毎日
入り浸ってます。
これ以上、私のような嫁が増えて欲しくないのです。

結婚止めたい・・何度も言いました。
実家がド田舎で「破談・出戻りは末代まで恥をかく」
と両親から言われ（今時変だよね）、後戻りできませんでした。
結婚した年上の女性に相談すると
「マリッジブルーだよ」「結婚すれば何とかなるよ」
と言われ、思い切って結婚しました。

もし、結婚が止めれるのであれば
思い切ってやめてください。
仕事をお持ちであれば仕事に没頭して
自分磨きを怠らなければふさわしい人が見つかります。

もちろん、その旦那と姑を変える力をお持ちであれば
毎日、戦争覚悟で結婚すればいいと思います。
よく、考えてみてください。

　私も、結婚式を控えています。８月です。

　私のだんなさんも、長男で、両親にとても可愛がられています。しかも本人自身も、甘えたがりや・・・結構、相手の母親に意見されます。

　私が、２４で、どちらかというと、しっかりものの部類？なので、ときどきいやになります。もちろん、だんなさんのとても優しいところは、好きなんだけど・・・そのぶん頼りないというか・・・。

　２８で、いまだに好きなことをやっているだんなさんは、負けん気がなく、公務員の私より、稼ぎもありません。だけれど、親借金で、結婚と同時に家を建てます。うーん、これ以上彼を甘やかさないでくれ～！！でも、家が建つのは、うれしいし・・・
　と、いろんな理由で、私も、複雑なマリッジブルーらしきものにかかってますよ！

あらーお母様はこんな家具がお好きなんですか？
私はシンプルモダンが大好きなんですよー

そうなんですかーそんな結婚式のやり方もあるんですね。
友人も以前こんなんだったんですよ。
私は＋＋だからこちらが好きなんですよー、

絶対こうしなさい！と強制されないのであれば
”お母さんのお好きなのはこちらなんですね”と一言付けて置けば良いだけです。
ただ明らかに”干渉されていて彼がハッキリしないのであれば”白紙に戻してしまうのもアリですよ。
脅すのではなく
”考えすぎかもしれないけど、結婚後が心配なんで私達のやり方に過度に干渉されるのが苦痛”角が立たないように息子の貴方から言って欲しいとお願いするのは？