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    姑や小姑との、子育ての相違について

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    かな
    ひと
    小学生の娘と幼稚園の息子がいます。
    私はおそらく躾に厳しいほうで、特に食に関してのことはきっちりしていると思います。
    箸の持ち方やくちゃくちゃさせないなどの基本的なことはもちろん、
    アレルギー以外の好き嫌いや細かい箸遣いのマナー(迷い箸・刺し箸など)も教えています。
    子供たちもしっかり応えてくれて、年少の息子でもきちんと箸が使えます。

    先日、法事で主人の実家に集まりました。
    そこで主人の姉の娘(小学校中学年)の食事マナーがあまりにひどくて・・・。
    膝を立て、肘をテーブルに付き、箸の持ち方もめちゃくちゃ。
    おまけにくちゃくちゃさせながら口の中の食べ物がまずいと吐き出す始末・・・。
    しかし義姉の娘ですし、黙っていました。

    するとうちの子たちが従姉妹の真似をして、膝を立て始めたのです。
    隣に座っていたので咄嗟に小声で「だめでしょ?」と言うと、すぐに膝を直したのですが、どうやら義母に聞こえてしまったようなのです。

    「そのくらいのことで怒ってどうする!!」
    (小声で優しく指摘しました)


    「大きくなったら自然に身に付くものだ!!」
    (義姉のマナーも相当なものです)

    「これくらいの方が子供らしいんだ!!○○(従姉妹)の方が正しい!」

    「ずっと義姉に対して不満だったんだろ!!」
    (たしかにマナーに対しては閉口していましたが・・・)

    と、親戚の前で怒鳴られてしまいました。


    幸い叔父(義母の兄)が止めに入ってくれて、「かなさんの方が正しい」と言ってくださりその場はおさまりましたが、それから義母と義姉は口をきいてくれなくなりました。
    主人も話をしてくれましたが、「かなさんに常識がなさ過ぎる」とのことでまったく話になりません。
    主人は長男ですし、義父が他界しているため義母の老後はうちで看るというのが暗黙の了解のようになっていましたが、正直やっていく自信がなくなってしまいました。

    トピ内ID:2515130771

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    看なくて済むかもしれないし、放って置いたら?

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    ナズナ
    確かに、目の前で同じことをしているのに、我が子を叱ったら
    あの子のしていることは恥ずかしい事だよ、と言ってるのと同じなので
    その場は、言わない方が良いとは思います。
    親戚の前ですし、お姑さんはプライドが傷ついたでしょうね。
    それと、日頃から、お姑さんの前でも同じように躾なさってますよね?
    お義姉さんは、そうしてないと知りながら
    嫌味に思っていたが、我慢していたのかもしれません。
    そうやって自覚なしに傷つけている可能性は大いにあると思いますよ。

    老後に関しては、このまま気に食わなければ、看なくて済むかもしれないし
    時間が必要だと思いますので
    御主人に任せて、しばらくは、そーっとして置いたらどうですか?
    お姑さんにしてみたら、娘とその孫を同時に否定する行動ですので
    子供を否定されただけでも嫌がる人が多いので、気分を害するのは仕方ないです
    どっちが正しいとかじゃなく、人間関係は感情論が優先することが多いから
    トピ主さんは、もう少し、容量が良くなるとギスギスが減るかもしれません
    幼児でも、その場だけ皆に合わせることができるものですよ。

    トピ内ID:5085524995

    ...本文を表示

    好都合では?

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    blank
    NAVI
    そのくらいのことで怒ってどうするって…
    躾は学力よりも重要だと思います。
    そんなことで親戚の前で怒鳴る義母の人間性に問題がありそうですね。
    普通は「常識がなさ過ぎる」人に面倒など看てもらいたくないのでは?
    義母のことは夫と義姉にまかせましょう。

    どう考えてもお子さんの教育に良くないと思いますけど、これからも
    お付き合いを続けるつもりですか?必要最低限の付き合いで良いのでは?

    トピ内ID:2756374945

    ...本文を表示

    素晴らしい

    しおりをつける
    🙂
    なお
    躾は小さい頃から大事だと思います!大きくなってからは中々直らないし。食事のマナーはとても大切だと思いますよ。だから自信を持ってくださいね。

    義母さん、義姉さんは間違ってますよ。恥ずかしい思いをするのは子どもです。

    トピ内ID:3518944127

    ...本文を表示

    大変ですね

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    ササ
    法事などの親戚が沢山いる時の子供が躾がなってる子、なってない子の話題って、後になってから「あそこの子は食事の時きちんと座り、箸もきちんと持ち」とか話題になってた私の身内。人前で一度口に入れた物は見えないようにだす、肘はつかない、膝は立てないなんて当たり前ですね。トピ主さんが正しいと私は思います。

    トピ内ID:6367315208

    ...本文を表示

    私がルールブックだ!

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    blank
    みー
    義姉のマナーはともかく義母さんのマナーはどうなんですか?

    義母さんの老後はお子さんも大きくなっているので
    「行儀が悪い方が子供らしい」という理由は使えなくなっているので
    気にしなくていいと思うのですが…
    それに子供のうちは楽な方に流れがちですけど
    厳しく育てられたお子さんは
    大きくなったときにマナーの悪い人を見てみっともない、
    格好悪いと考えると思います。

    もし義母さんの面倒を見ることになったら
    よそはよそ、うちはうち、を実行しましょう。
    従えなければ出て行ってもらえばいいわけですから。
    義母さんに厳しくしたら義姉さんのところへ逃げ込んだりしませんかね?
    そうしたらラッキーでしょう。

    トピ内ID:2324224051

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    躾は大事

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    blank
    ラスク
    うちも四歳ですが、恥をかくのは本人なので教えています。

    躾に口出すなら、介護はしないと公約されては?甘やかして育った娘がみてくれますよ。

    頑張って

    トピ内ID:0837365336

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    どちらが非常識なんでしょうね

    しおりをつける
    🐧
    もも
    うちは、まだ1歳3ヶ月ですが、姑、小姑がそんなこと言ってきたら「私の子供ですから私が躾ます。口出ししないでください」と言うかな。
    まぁ、これまでにも色々あって、私は良い嫁を演じるのはやめたので、そういうふうにはっきり言うようになれましたけど、なかなか言うのは大変ですよね。
    言えないなら、ひたすら無視して聞き流します(笑)

    トピ内ID:2640657152

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    男子不在の

    しおりをつける
    🐱
    みけねこ
    女が強い家ですね。女の強い家は感情的で理性で物事考えないから自分に非があっても認めないし言えば言うほど自分の都合のいい考えに変えて相手するだけエネルギーの無駄です。置物くらいに思えるように練習しましょう。

    トピ内ID:0969721357

    ...本文を表示

    トピ主さんが躾けられてないのでは?

    しおりをつける
    blank
    老婆神
    子供を躾けるとどうなるのかは、法事のような公の場で、これまで躾けられた通りに子供が振る舞えることでしょう。残念ながら、法事の席で、一瞬にして子供の振る舞いがトピ主さんの思い通りにならずに、崩れてしまったという現実があります。

    それが意味することは、お子さんには、普段の躾けが身につかなかったということです。このことの意味をしっかりと自分に問うべきです。

    人前で、他人の子供が悪いようなことを印象づけるような叱り方を自分の子供にしないことです。これは相手にとって嫌みそのものではないでしょうか。このようなトピ主さんの振る舞いが、子供の躾を損なわしてしまう原因になっているように思います。

    親自身がきちんと躾けられていないことには、子供を躾けることが難しいのではないかと思います。もしもですが、本気で子供を躾けるのであれば、お子さんよりも、トピ主さん自身が、手本となるべき振る舞いをすべきでしょう。

    その為に、お姑さんに習う道があります。今こそお姑さんに教えを請うチャンスではないでしょうか。この機を逃したら、あとはお姑さんや義姉さんとは縁を切っていく道しか残らないかもしれません。心して下さい。

    トピ内ID:0836787571

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    疎遠

    しおりをつける
    blank
    こもも
    疎遠になれる良い機会では?
    わたしも子供の頃は食事マナーにはうるさくて、親戚の家などに行っても食事中に正座をちょっとでも崩すと怒られていました。
    うちの娘は一年生ですが、正直そこまで厳しくはしつけていません。
    でも、トピ主さんの躾を聞いて「うちも見習おう。偉い」とは思っても、やりすぎとは思いません。
    というか、立て膝したのを小声でちょっと注意したくらいでそこまで激怒するってちょっとおかしいと思います。
    わたしだったらそんなおかしな親戚とはお付き合いしたくないので、無視されてるなら疎遠にする絶好の機会だと思うかな?
    ご主人にも、理不尽なことで怒鳴られておまけに無視されて、今のままなら義母の老後の面倒なんて見れません!と宣言しておいては?
    ご主人が理解ある方なら、分かってくれるのでは?
    どんな事情があるにせよ、良い大人が二人で結束して人を無視するなんて、呆れ果てます。
    トピ主さんは「私は間違ってない」と堂々としていてください。
    謝罪するのは義母の方です!

    トピ内ID:8991552727

    ...本文を表示

    いいんです。

    しおりをつける
    🐧
    うみこ
    あなたの家族はご主人とお子さんです。
    ご主人とは しつけの意見が合っていればそれでいいんです。

    将来 義母さんと同居したとしても あなたとご主人で作ったルールに従っていただければいいこと。
    義姉や姪が恥をかこうが知ったことではありません。
    それこそ実は親戚中で 義姉や姪のマナーの悪さがいままで話題になっていたかもしれませんよ。親戚なんてそんなものです。

    トピ内ID:5221255330

    ...本文を表示

    いいと思います。

    しおりをつける
    blank
    Eママ
    姑や小姑のいう事あまり気にせず聞き流していきましょう。少なからずご主人の身内にも理解ある方がいてよかったじゃないですか?
    躾は誰のため?? お子さんが社会にでて恥ずかしい思いをしないためにされてるのですから…信念貫いて躾しましょう。

    トピ内ID:0146862823

    ...本文を表示

    ラッキー♪

    しおりをつける
    クランベリー
    そのお子さんを注意したわけではなく,自分の子を注意したのに
    その言われようってひどいですね。
    義姉の子がしつけがなってないのをトピ主さん家の子を見て思い知らされてしまったんですね。
    まさに、逆恨みですね。

    向こうが口きいてくれない。
    絶好のチャンスじゃないですか。義母の面倒は義姉で、これを機に疎遠で。
    子供のしつけにもいいし。

    トピ主さんは全く気にしなくていいと思います。子供の頃の習慣って大きいですよ。
    今のうちちゃんとしつけておかないと大人になって本人が恥をかいたり困ったりする訳です。
    何も恥じることはないと思います。

    トピ内ID:4958523014

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    世間では高級と言われている飲食店で働いていた者です。

    カウンターからお客さまの食事風景を見ると、
    その方のお育ちや価値観がよくわかります。
    人間は、身につけるべきマナーの8割を食卓で学ぶ、と言いますが、
    本当にその通りです。
    子連れのお客さまを見ていると、特にそう思います。
    親御さんの教育の影響、ご自身が思われているよりもはるかに大きいですよ。

    義姉の子どもは立て膝に肘つきですか。
    「生まれ育った環境がわかる」とはこのことです。
    ついでに義姉の生まれ育った環境がわかりますね。

    この程度のことで無視をするような母子なら、それが彼らのレベルです。
    トピ主さんが無理に合わせる必要はありません。
    そして、介護も必要ない。
    義姉に見てもらいましょう。

    失礼ながら老婆神様、あなたのお嫁さんが気の毒でなりません。
    あなたが私の母でなくてよかった。

    トピ内ID:1653174558

    ...本文を表示

    ここからが大切ですよ!

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    お姑さんはきっと、自分の子供のしつけがなっていないことを指摘されたようで恥ずかしかったのでしょう。
    でも、ここでお姑さんの理不尽な言い分に負けてはいけません!
    トピ主さんのしつけの方針は間違っていないし、きちんとした作法が身についていないと可哀想なのはお子さん自身です。
    あなたが母親です。『将来恥をかかないように、私の子供は私がしつけます』と、堂々と言っておやりなさい。
    あとはお姑さんがわめいても『はあ、そうですか~』とスルーできれば完璧です。

    私もトピ主さんと同じ経過を辿りました。子供たちは高校生と中学生になりましたが、マナーはまずまず身についていると思います。
    トピ主さんも頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3027054805

    ...本文を表示

    真似するよね~

    しおりをつける
    blank
    るる
    子供って普段躾をしててもお兄ちゃんやお姉ちゃんの
    真似をしちゃいますよね?
    それが普通ですよ。近くにいたら尚更
    悪い真似だってしちゃいます。
    子供なんて大人や自分より大きい人の真似をして成長するんだから。

    だから>老婆心さんの言う事なんか気にしないで
    あなたの躾をすれば良いと思いますよ。


    躾をしているのだからトピ主さん自身が手本になってるんだと
    思いますよ。ちゃんとね。
    ふるまっててもしちゃう時はしちゃう。
    何度も何度もだめでしょ~、いいよ~を繰り返して
    自然と身につきますからご安心を!

    トピ内ID:2000727009

    ...本文を表示

    それでいいと思います

    しおりをつける
    blank
    おでん
    なぜトピ主さんが悪く言われるのがわかりません。

    つまり、子供のしつけができてないので恥をかいたわけですよね?
    お義母さんとお義姉さんは。
    プライドを傷つけられた、と。
    しつけがきちんとできていれば、そうならないのに。

    子供なら素直に聞き入れるけど
    大人だとそううまくいかないばかりか、こちらが逆に責められますよね。
    だから、注意されるうちが華なのです。

    人の意見を聞き入れる耳も持ってないようですしね。
    無視するとかやっていることが大人げない。

    私もさんざん「非常識」と言われました。
    そんな人に世話なんてされたくないでしょう。
    私は
    「お義母さんが常識あると思う人に世話をしてもらってください」と伝えるつもりです。

    テレビで、本で、当たり前のしつけを書いてあるのを見るたびに
    「なんで、こんな当たり前のことを。。」と思ってましたが、
    人の意見を聞かない人には
    そういったもののほうがききますよね。
    第三者の意見(世間体?)

    がんばりましょう。

    トピ内ID:6711535617

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    皆様、レスありがとうございます。すべてに目を通しました。
    個別にお返事ができなくて申し訳ありません。

    当日ですが、子供たちはきちんと正座で食べていました。
    ただ人数が多かった為、子供用に小さな座卓を出して
    義姉の子供とうちの子供たちで座り、その横(大人席の端)に私が座っていました。
    お茶を入れたりお酌をしたりと私が席を立つことも多く、
    遊んでくれた従姉妹が自分たちと違う食べ方をしているのを見て
    子供たちは興味を持ってしまい、まねっこしてしまったようです。
    たまたま席に戻ってきた時に目撃してしまったため、つい注意してしまいました・・・。

    主人は特に目に付く食べ方はなく、若干気になった部分が私が指摘するという形だけで今まで来ました。
    主人も「特に女の子は綺麗に食べるべき」と言っています。
    もしかするとお義姉さんの食べ方が嫌だったのかもしれません。


    続きます。

    トピ内ID:2515130771

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    義姉の嫁ぎ先は自営業で、子供は0歳から保育園に預けていました。
    そのおかげかうちの子供たちに比べるとおしゃべりやおむつはずれも早く、義母の自慢になっていました。
    (私はそこに関しては個性だと思っていたので、のんびり構えていました)

    「A子(義姉)は働きながら子育てをして偉い」
    「それに比べてのんびり幼稚園なんかに入れて・・・」

    思えば数年前まで嫁姑関係は良好でしたが、女系の家系で
    私が男の子を生んだのがそもそも気に入らなかったらしく・・・。
    (主人の家系は叔父と主人と息子以外、全員女です)

    「男なんて生んだって何にもならない」
    「男なんて体が弱くて大きくなるまで何の役にも立たない」
    と言われることもしばしば・・・。
    しかし次には「墓を継ぐのは○○(主人)と○○(息子)なんだから」と言われますし、将来同居の話も出ています。

    主人も女手一つで育ててくれて大学まで出してくれた母と姉には頭が上がらないようで、「なんとか仲良くできないか」と泣きついてきました・・・。
    私としてはちょっと同居は無理、と思い始めています・・・。

    トピ内ID:2515130771

    ...本文を表示
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    横ですが老婆神さん

    しおりをつける
    🙂
    あんぱん
    >この機を逃したら、あとはお姑さんや義姉さんとは縁を切っていく道しか残らないかもしれません。心して下さい。

    躾のできない義姉や姑と縁が切れるのなら本望ではないでしょうか
    どうみたって食事の躾すらできない姑と義姉のほうが悪い
    小学生が不思議な食べ方をまねしてみるって事はよくある事でしょう?
    それが恥ずべき事だと小声でそっと指摘したかなさんは素敵です


    かなさん、老後の面倒を看るのなら線引きが必要かと思います
    我が家のルールに従ってもらうこと
    子供に影響するので、まず食に関してから従ってもらいましょう
    できないのであれば一緒の食卓に座れませんよね
    子供に悪影響ですから

    トピ内ID:1300129442

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