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    セックスレスの子供無・・・この先の生活

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    結婚後セックスレスで今ではもう忘れるほどですね
    結婚後は何度か話もしましたが、今ではそんな気力もないです
    就寝時間をずらす事が通例になってます
    最初は、一緒に寝ていて拒否されることが何度も何度も続いたので、精神的な辛さから逃れるために就寝時間をずらしました

    もちろん、そんな状態で子供もできるはずはなく、治療もしましたが授からず諦めました

    さみしい気持ちで、正直主婦のお仕事もさぼりがち・・・
    生活全般にやる気がでないのです。
    女としての自信も持てず、離婚も考えましたが自分に自信がないので決行できず、何もかも諦めて生活することを決めたつもりでした

    出産のテレビを見て泣いてしまう自分・・・本当は子供欲しかったんだと痛感しました

    ここ数年、旅行をするのですが正直楽しくないんです
    一緒にいることも最近は少し苦痛です

    こんな状態で、死ぬまで本当に自分の人生良いのだろうかと答えを見いだせずにいます

    トピ内ID:2586661822

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    私もです

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    muu
    トピ主さん、こんにちは。私は結婚して二年目で病気したので、もう五年くらいないです。もちろん子供はいません。病気は治ったけど、今度は慢性疲労症候群になってしまいとてもじゃないけれど考えられません。それでもうちの場合、酒盛りや旅行が趣味でかろうじて仲良しかも…。
    トピ主さんも何か二人で打ち込める趣味などを見つけられるといいですね。それか、彼氏を作ってみるのは…?。元気出してくださいね。

    トピ内ID:2669300191

    ...本文を表示

    難しいですが

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    年齢や、お住まいの場所、親戚関係等、分からないので一概には言えませんが、離婚と言う二文字を考える事はないのでしょうか?

    高齢出産だって増えているのだから、人生をやり直したらお子様にめぐり合えると言う可能性もあるのでは?

    あとはご自身の婦人科検診を受けて問題がない事の確認はしておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:9092862129

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    ちょもらんま
    もうすぐ結婚丸15年が経つ40歳代後半です。
    レスになって9年ほど、それ以外にさまざまな事情があって寝室も別にしています。
    もちろん子供はおりません。
    医療の力に頼ることも考えましたが、夫が消極的だったため諦めました。

    女としての自信など既に皆無、せめて一個の対等な人間として夫に認めてもらいたいのに、それもしてもらえず・・・人としてすらダメなのかと落ち込みます。
    何か頼んでくるのも命令口調、平成のこの時代に「オレは家長だ!」なんて言ってる人です。
    休日には「メシ何にする?」「メシ何時?」って「メシ」のことばかり。
    イライラが募ります。
    昨日ついにそれが態度に出てしまい、冷戦突入。
    口もきいていません。

    何かひとつ、主様が打ち込める場所やものを見つけてみてはどうでしょうか?
    私は音楽、特にライブで自分を思いっきり解放しています。
    子供がいないので時間の融通がききますし、夫も比較的寛大なので。

    全てが解決するわけではありませんが、同じ苦しみを抱える者として、そうすることで少しでも心が軽くなることを願っています。

    トピ内ID:6161480129

    ...本文を表示

    自分の事かと思った。。。

    しおりをつける
    🐱
    茶トラ
    このトピ、私が自分で立てたのかと思ったくらい、
    同じ境遇です。

    同棲2年、結婚2年目。
    お互いに再婚同士で、現在私が38歳。夫は2つ下の36歳…

    ずっとレスです。
    子作りの話を出していて、夫も了承してますが行為が一切ないので、
    当然できる訳もなく…
    不妊治療に通っていますが、行為がないだけで不妊とは判断できないとの
    事で、治療!?も進まず。
    夫の男性機能低下が原因との判断で、夫用の薬を処方してもらうも、
    夫は服用してくれないので、行為はないまま。

    レスのまま人工授精に踏み切るかどうかの決断をしなくてはならない段階まで来てしまいました。
    ケンカも話し合いも気分転換も出来ることはやりつくしました。

    お互いに愛情もあり、とても仲良し夫婦です。
    夫は前の奥さんとの間に子供が生まれたけれど、生後一週間で
    生まれつきの病気のため亡くなったそうです。
    本人はそれがトラウマと言っていますが、それとこれとは別だと
    私は思っています。(避妊して行為も出来るわけですから)
    女にはタイムリミットがあります。
    私も離婚か継続かずっと悩んでいます

    トピ内ID:1660751757

    ...本文を表示

    もはや情

    しおりをつける
    blank
    しょ
    うちもないです。

    結婚当初から子供を欲しがっているのは夫の方なんですが、
    私がその気になれなくて。
    と言うか、その気になれないキッカケが子作りの事しか考えてない夫の心ない言葉だったので、
    それをハッキリ言ってから夫が“手を出せない”状態。


    自分に問いかけました。
    じゃあ夫以外(例えば好きな芸能人とか・笑)となら出来るのかと。

    残念ながら答えはイエスでした。


    なんとなぁく夫がお誘いの雰囲気をうっすら出しているようないないようなそんな夜、
    毎回「いやぁ・・・無理だなやっぱ」と心の中で思っては警戒してしまいます。


    このままではいけないと分かっちゃいるけど、
    私は一人で生きて行けるタイプだけど、
    夫の事を考えると、情が邪魔をして離婚に踏み切れない。

    仲は良いんです。
    申し分ない夫なんです。
    浮気でもしてくれれば離婚するキッカケが出来るのにな・・・なんて思ってしまう事もあります。

    答えになってませんし、視点が反対ですが、トピ主さんの気持ちが分かる気がしました。

    トピ内ID:5086325109

    ...本文を表示

    うちも。。

    しおりをつける
    😨
    花火
    私も夫に拒否され、あげくにそんなにやりたいなら自分でいじってれば(笑)と言われ、それ以来一切誘わなくなりレス2年経ちました。
    私も同じ様に考えました。もともと子供好きじゃなかったし、経済的には安定してるし、いーや。って。。けど無理でした。。。
    何度も夫婦について、子供について話ましたが、すべて私のせいにする彼に呆れてしまいました。

    今、私は就活中です。昨日も不採用通知きて落ち込んでますが。。
    仕事決まったら離婚に向けて話すつもりです。

    トピ内ID:0528335688

    ...本文を表示

    気持ちわかります

    しおりをつける
    😀
    青い空
    とてもよく分かります。
    どんなに夫がやさしくしてくれても、
    なんだか時間を無駄にしているように感じるくらい子供がほしいと思っていました。
    私の場合は人工授精で子供を授かりました。
    大学病院に通院して1年くらいで妊娠できました。とてもラッキーだったと思っています。
    でも、その大学病院にたどりつくまでに5件ほどいろいろな病院を周りましたが、なかなか理解してもらえず、見当はずれな治療ばかり。
    いやな思いを何度もしました。
    そのたびに病院で夫婦のことを話すのは辛すぎたので、
    その大学病院へは事情を説明した手紙を持参して理解していただきました。

    私の場合は、夫のことが大好きだったのに、
    子供がいればどんなに幸せだろうと、
    他の人たちがうらやましくてしかたありませんでした。

    子供がいなかった頃、
    私たち夫婦はニックネームでお互いを呼び合い、美味しい物を食べ、旅行をして、映画をみて、友人同士みたいな夫婦でした。

    今は子供の教育費に追われ、定年も迫り、生活苦の毎日です。
    本当に昔がなつかしい。

    主さんも、今の時間を大切に考えてみてください。

    トピ内ID:1864063741

    ...本文を表示

    うちもです

    しおりをつける
    blank
    ぴよ
    レス歴1年4ヶ月の31才既婚です。

    ほんとに女性としての自信がなくなりますよね。よくわかります。

    私も何度か話し合いましたが、相変わらずレスのままです。

    私は期限を設けて、期限内に病院へ行くなり、何か行動を起こさないなら離婚すると言いました。

    現状、主人もレスであることがおかしいと認識しており、離婚は絶対にしたくないとのこと。また、主人が子供を望んでいますので、期限内に動くだろうと淡い期待をしているところです。

    お互い解決できればいいですね。

    トピ内ID:1816696121

    ...本文を表示

    うちも!!!

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    出会って10年
    途中、別れてた時期が
    ありましたが復縁してから2回だけ最後のは2年前夫婦となってから1度もありません。。
    なんで私と結婚したのかと毎日、泣きたくなります。夫のことは大好きだけど。。

    トピ内ID:7267266047

    ...本文を表示

    うちも8年

    しおりをつける
    🐧
    淡雪
    結婚する少し前からなので、うちも8年ちょっとレスです。
    子供が切実にほしいとは思ったことないのですが、やっぱりちょっとさみしいですよね。

    友人に結婚後一度もないと話したら、どの人も「異常だ…」「信じられない」というような感じでした。
    共通の知人(男性)は夫に「人としておかしい」と言ってましたし、やはり普通ではない状態だと思います。

    浮気するよ~と何度か言ってみたけど、それはダメだそうで…。
    お互い別々の人と浮気できるならそれはそれでいいと思えるようになってきて…。
    なので他の人(有名人とか(笑))を好きになって気を紛らわせています。

    あるところで聞いた話ですが、夫婦関係がないと将来もし下の世話をする時に相手を汚いと感じて世話ができなくなったりすることがあるそうです。
    お話の通りだとすると、私その通りになりそうです。

    トピ内ID:5408263225

    ...本文を表示

    この間までそうでした

    しおりをつける
    🐤
    麒麟
    セックスレスが悲しいのか、子どもがいないことに悲しいのか。
    前者ありきの後者ですよね。
    私も先月までセックスレス二年近くでした。
    トピさんと違うのは、子どもが一人いるということ。
    妊娠発覚からこの間まで一度も無かったんです。
    昔みたいに誘われもしない。
    別に今すぐに二人目が欲しいというわけではない。ただ、女としてどう見てるのかなと。
    このまま何年もレスになるのは悲しいし、何のために一緒にいるのか、ご飯作って風呂わかして洗濯して、頼まれたことをして…って、お手伝いさんかよって。
    レスのトピを見ては悩み、二人目三人目と子どもができたという友達の話を聞いては羨ましく思い気落ちし。
    何度か話を持ち掛けたけど、疲れてしんどいから気分になれない の一言。とうとう先月言いました。
    一緒にいる意味がもはや分からない。あなたとしたいときどうしたらいいの。私にはあなただけやし、他の人となんてできるわけない。私は淡泊やないっと、ストレートに。
    夫も随分レスについて考えてたようでした。
    その日はできたのですが、一回きりは嫌なので
    数週間空けて自分から行動しました。
    レスは解消できると信じて頑張ってください。

    トピ内ID:3575206692

    ...本文を表示

    私もです

    しおりをつける
    blank
    えむ
    結婚二年目ですが、結婚当初から一度もないです。何度も泣いて話し合ったけど変わりません。
    でも主人との子供が欲しくて今 不妊専門のクリニックで人工受精を受けています。ストレスで生理や排卵のタイミングがおかしくなり薬漬けだけど私はこれにかけてます。
    もう若くは無いですが、可能性がなくなるまでがんばります。
    一生結婚しない人も、ずっと処女の人もいます。私には、今まで好き勝手生きてきたし、これから一緒に生きていってくれる主人がいます。良い面を見ないとやりきれません。

    トピ内ID:4445914665

    ...本文を表示

    わたしもです・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    うちのことかと思いました。

    結婚10年、当初からレス気味で子供はできず。。
    そのくせ、子供ができたら・・・とか話してきたり。
    やることやらずに子供ができるか!
    とイライラすることもありました。

    年齢的に焦りがあり、レスについて何度も話合いました。
    ケンカが絶えず、離婚を考えた時期もありましたが、
    主人は絶対に離婚はしないそうです。
    もういろいろ疲れてしまって子供も離婚も諦めました。

    その後、完全レス期間1年過ぎました。
    女としてみてくれないと思うと、悲しくなります。

    トピ内ID:6825287024

    ...本文を表示

    同じですわ~!

    しおりをつける
    blank
    いちごパフェ
    私もレスです。
    結婚前は普通にあったのに、ひとつ屋根の下に住むようになってからは完全にレス。夫から誘ってきたことがこの10数年で1度あったかないか…。
    子供が欲しいのでこっちから必死に誘って拒絶されてでもまたトライするという、今考えると悩んでばかりの虚しい日々だったな~。
    不妊治療などしてみたけれど、結局子供はできず。

    TVや街で子供の姿を見るのはツライですよね。
    気持ちすっごく解ります。同じです。
    みんな普通に家族作ってるのに…。
    私って存在価値あるのかな?って真剣に思っちゃいますよね。

    離婚すると経済的に大変そうだし、私も自分に自信がないのです。
    誰か他の男性…って思ったけど、そんなうまい話もないし。

    最近は等身大の弱い自分を受け止めて、その中で小さな幸せを見つけて生きるようにしています。
    子供にかかるはずのお金を自分に使ってみたり、動物飼ってみたり。

    諦めきって、開き直って、自分の居場所は自分で探すしかないです!
    離婚してもやっていけるパワーがあるのが一番いいのでしょうけど…。

    トピ内ID:9427794508

    ...本文を表示

    ちょっと違いますが…

    しおりをつける
    blank
    いちご
    私は20代後半で、子持ちのバツイチです。
    私も結婚していた時は3年くらいレスでした。その頃はまだ20代前半でしたので、レスになるなんて思ってもいませんでしたし、皆さんと同じように女として自信を無くしていました。専業主婦だったので、家から出ることもなく、子供の世話だけして死んでいくんだと本気で思っていました。でもいざ離婚して外に出てみたら、彼氏もできたりで、案外まだ私もいけるのか?なんて勘違いをしてしまいました(笑)決して離婚を勧めているわけではありませんが、レスだからと言って女としての魅力がないわけではありませんよ!自信持ってください!

    トピ内ID:2067760589

    ...本文を表示

    おつらいですね

    しおりをつける
    blank
    メロンパン
    お気持ちよく分かります。私も夫に拒否されています。
    ただトピ主さんと違うのは、うちには子供がいること。夫も子供は欲しかったようで、子作りの時だけ行為がありました。幸い?私も妊娠しやすい体質だったようで、ほんの数回で妊娠しました。
    子供が授かったのだから幸せな筈なのですが…虚しいですよ。夫に女として見てもらえないなんて。
    何度も話し合ったし、家事や育児を頑張って、笑顔を絶やさず、身綺麗にして…自分で出来る努力は全てしましたが、無駄でしたね。
    考えてみれば当たり前です。夫はレスで悩んでないのだから。レスの生活こそが彼の理想であり、その生活が叶っている以上、変化は求めないでしょう。
    こんな生活を十数年してきました。心が折れ、今では夫としたいとすら思えなくなりました。
    体が離れると心も離れますね。子供の父としては大切だけど、夫としてはどうでしょう。
    トピ主さんはお子さんがいないとの事なので、離婚をお勧めします。

    トピ内ID:9338536729

    ...本文を表示

    間違っていたらごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    コミュニケーション
    随分と辛い状況ですよね。夫婦になれば行為は自然ですが、悩んでいるなら
    専門医に見てもらっては如何でしょうか?男性は性欲が無くなるにはそれなりに
    理由があり、疲労、鬱、ストレス、など極限にさらされればそうなります。

    私の彼もかなり真面目な方で、あったりなかったりです。要するに男性は
    「打たれ弱い動物」らしいです。

    精神的な悩みが何かあるという前提ならば、早めに治療なり、ストレスを
    発散するしかありません。何故ならば時間をずらして就寝する、あるいは
    第三者を介してそれとなく聞いてみる、この場合男性が良いでしょう。

    男性は女性にそういう話題を振られると尚更凹むので最低限の男性の面子を
    立てる意味でも男同士が良いでしょう。普通、男性なんて妻に隠れてでも
    変な本やビデオを見るくらいですのでかなり違和感があります。

    私は間違いなく、何か精神的な病状を感じます。浮気じゃないでしょう。
    職場か何かの強いストレスを感じます。

    とにかくご相談がベストです。

    お幸せに

    トピ内ID:1060814560

    ...本文を表示

    同じです。

    しおりをつける
    blank
    みき
    ほんとに、時々、フッと考えます。
    私って、何なのだろうと。

    レスの状態がずっと続いていて、私から誘ったりとか、病院をすすめたりしましたが、
    夫は全然、行動をおこす事はせず。
    じゃあ、あなたはもう子供もいらないのね?と聞くと、いや、いつか子供は欲しいとのたまう夫です。
    レスでどうやって子供を授かれっていうのだろう。
    私はもう40歳、もう子供あきらめています。

    同僚の妊娠報告に、「予定日はいつ?」
    って言葉さえ出てこなかった自分に愕然としました。

    割り切っているつもりだったけど、私やっぱり子供欲しいし、
    夫に心身共に、愛されて出産できる人を羨ましく思ってしまいます。

    トピ内ID:3522642515

    ...本文を表示

    うちも

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    付き合って4年、結婚して5年です。
    付き合っているときは普通だと思っていたんですが、
    結婚してからまったくなくなりました。
    私の気持ちとしてはそろそろ子供を作りたくなり、
    結婚したんですが、
    あてがはずれました。
    彼とは仲が良いのですが、まったくセックスレス。
    私も別にしなくても精神的に不安定になったりしないんで
    別に無くてもいいんですが、
    子供についてはリミットがあるもので
    もう無理かなと思ってます。
    彼の実家との仲も良好ではありますが、
    子供ができないことについては内心気にしているか
    もうあきらめたかなと。。。
    彼には途中で何度か子供のことをいってみたのですが、
    リミットがあることについてピンとこないようで。
    どうしても子供を望むなら離婚しかないと思いますが、
    私自身絶対子供が欲しいというわけでもないので
    踏み切れません。
    子供は授かりもの、というスタンスで
    授かれれば嬉しいなとおもっていたんですが、
    上手くいかないものですね。

    トピ内ID:4801575401

    ...本文を表示

    私もです

    しおりをつける
    blank
    パパイヤ
    36歳、結婚8年目、子ども無しです。
    ここ数年間でレスになりました。お互いの仕事が忙しかったのと、一時期モラハラだった夫に嫌気がさしてそれ以来 性欲が無くなりました。
    起床・出勤時間が異なるので(私がとても早い)寝室も別です。
    今は仲が良いですが、今までに受けた罵声等が忘れられず、どうも行為をする気がしないし『仕方なく。。』の時もあります。
    そんな時に職場の上司(40代後半)に恋してしまいました。何もかも夫と比べてしまい彼の事が頭から離れません。もちろん彼は私の気持ちなど知りません。なんであの人と出会っちゃったんだろう、っていつも考えてます。
    来年私達が引っ越すかもしれなくて、このまま夫に付いて行けるのかさえ自信が無くなりました。
    早く上司の事を忘れられたら良いんですけどね。

    トピ内ID:1501952013

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    しよさん、お願いですからご主人を解放してあげてください。男性はタイムリミットはありませんが、お気の毒すぎます。情なんて必要ありません。バツ1はモテますから。あなたは1人で生きていけるタイプなら、そうしてください。

    トピ内ID:3646260382

    ...本文を表示

    私も!

    しおりをつける
    blank
    一市民
    お気持ちお察しします。20代で結婚30代で離婚した子供いないバツイチ50女です。
    元夫の持論は「夫婦だからといって妻と寝る義務は無い」という俺様男でした。当時お互い結婚を焦っていてそこそこ条件の良い同志がくっついたので根底に愛情と信頼は無かったのです。築きあげる努力もしなかったのです。レスであろうと不仲であろうと止むをえません。

    しかし、母になりたかった私は毎晩月を見上げて泣いていました。他の男性の子供でもいいから子供が欲しいとも思いました。真実辛かったです。
    彼も私と居るのは辛かったらしく、浮気を繰り返したので自然と離婚。

    その後仕事に精進し友人付き合いにも精を出し、人間の幅を広げるように努力しました。40過ぎてからモテモテに!

    結論は
     1 自信をもつこと、出来れば男女とも友人を多く持つ!自分を褒めて支えるのは究極の所自分しかいないのです。
     2 男性の思考回路は結婚だけでは理解不可能。友人の息子(幼子)が母親にどんなふうに甘えるかを観察。ここに男性心理の根本があります。
     3 夫の操縦方法(性的な側面)はネット情報で質の良いものを参考に
    して下さい。

    トピ内ID:0126276966

    ...本文を表示

    愛と希望

    しおりをつける
    blank
    選択

    レスは愛と希望を蝕む病です。

    共に病と闘うか、離れるか、
    女性としては大切な選択です。

    トピ内ID:6048125944

    ...本文を表示

    あったとしても

    しおりをつける
    😢
    しょこら
    まだ子供を諦めていない主婦です。

    毎月この目的の為だけに数度の交渉を持ちますが
    まさにその為だけの行為です。

    行為後のむなしさは半端じゃないです。

    むしろ、ない方が幸せかもしれないと思うのですが
    今は子供が欲しい一心で耐えています。

    不妊治療も色々とキツイですが…

    正直、自分が子供を諦めることが出来た時には別離してもいいと思っています。

    表面上は穏やかに共同生活は続けられるでしょうが
    心が元に戻る事はないと思うので…

    トピ内ID:9709466535

    ...本文を表示

    私も…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚14年目、アラフォー主婦です。
    結婚2年目あたりから夫に子供を持つことを拒否され、現在までずっとレスです。
    当初は私も子供が必要ないと思っていたので同意し、
    レスになる事自体も別にどっちでも良かったので気にしてませんでしたが
    私が30代半ばになったあたりから急に本能的に子供が欲しくなり、
    乳児を連れている女性をTVで観たりするたびに隠れて涙している始末です。
    また夫が10歳以上年上なせいもあり、仮に今妊娠出産したとしても
    将来の子供の学費など年齢的に難しい面がある為、もはや全てを諦めている状態です。
    最近は離婚して新しい相手を探すべきかと本気で考えてしまう事もありますが
    私自身の年齢的に限界だと思うので
    きっと永遠にこの不満を抱えたまま年を取って死んでいくのだと思います。

    なんとなく主さんと私自身が似てるなと思いました。
    夫の事は愛していますが、もし離婚しても普通に忘れていけるレベルだと思います。
    私もずっと自問自答し続けています。
    正直苦しいですが表面上の生活は安定しているので
    子供が欲しいという感情が自然に消えるのを待つ事にしてます。

    トピ内ID:3747055780

    ...本文を表示

    結婚5年目です

    しおりをつける
    🐤
    もん
    少し前まで、トピ主さんと同じ状況でした。
    一人で自活できる方法や、離婚後も恋人が見つかるのかなんてことを検索していました。

    もうこれが最後の話し合いだと決心し、夫を無理矢理、産婦人科に同行させ女性のタイムリミットや男性不妊の話などを医師の口から聞いた夜、偶然か?一発で妊娠しました。40歳手前です。

    妊婦である現在、夫が淡白で良かったなどと勝手なことを考えています。

    もし今も状況が変わっていなかったら、と思うと悩みますね。。。
    うちの夫のように、知識が乏しく、まだ年齢的に大丈夫だと思っているような人にはこのような強引な手が有効かもしれません(汗

    または、自分のセックスに自信がなくてプライドを保つ為にわざと避けている場合もあると思われます。

    やはり、諦めたふりをせずに徹底的に話し合ってみては?
    せっかく夫婦になれたのに、このままでは年々憎しみが増殖していく、と私は思っていました。

    トピ内ID:2630377053

    ...本文を表示

    あなたには責任ありません

    しおりをつける
    😨
    ヨロヨロ
    つらいお気持ちお察しします。でも、あなたには全く責任ないと思われます。結婚前はどうでしたか。積極的に求められましたか。おそらく、清いお付き合いで、積極的な求めはほとんどなかったのではないでしょうか。頓珍漢なことを聞いていたらお許し願いますが、もしも、該当しているようでしたら、旦那様に致命的な欠陥があるように見受けられます。

    トピ内ID:4357727594

    ...本文を表示

    私も似ています

    しおりをつける
    💔
    クローバー
    もうすぐ結婚丸13年目の今年40才になるパート主婦です。三十代のあいだ、一度も夫とセックスしていません。
    その悲しみを打ち消そうと仕事を頑張るほど、虚しくなり、うつ病になりました。
    子供を授かりたくても、そのための行為が私達に無い時点で、女としての自身が無くなってしまいました。友人の家族写真付きの年賀状、正直悲しくなって、泣いてしまいました。休日も幸せそうな家連れを見るのが、つらくなるので外出しません~。何か子育て以外に自分の生きがいや道に出会えるといいですね。

    トピ内ID:8720948828

    ...本文を表示

    セックスレスで離婚しました

    しおりをつける
    成城
    精神的につらいだろうなと思います。私もよく泣きました。
    私は子供二人で、彼が浮気し、セックスレス、その後5年くらいは、努力しましたがほとんど効果はありませんでした。
    友達もみんなそうだと言いました。日本人は結婚するとみんなセックスレスなんだと!
    私は学校に行ったり、子供も幼いのにパートに出たり、自尊心を取り戻そうといろんなことをしましたが、
    結局8年後に離婚、子供も彼が育てています。
    今は、どうすればよかったのかわかりません。私は職もなく自分だけがそんをして、とてもみじめです。
    その他は問題がなく、なかよしで子供にも良いお父さんです。女性ほど傷ついてないのです。
    男性に精神的な問題があれば、それは治療対象だし女性が非難してよいのか難しい問題だと思います。
    子供がいて離婚できないときは、結婚のルールからセックスをはずしてもらえばよいとアドバイスされました。
    結婚したまま、新しい相手を見つけてよいと、契約するのです。
    それか、そのまま精神的なつながりだけを大切にして、彼と生きていく覚悟をしたほうがよいように思います。
    中途半端だと、そのまま一生が終わりますよ。

    トピ内ID:1204676310

    ...本文を表示

    えっと、なにを言いたいの?

    しおりをつける
    blank
    30代女子(笑)
    離婚したいから、離婚の相談かと思えばそうでもない?
    離婚したらどうです。
    トピ主の人生です、トピ主が決めたらいいんですよ。

    トピ内ID:4552492814

    ...本文を表示

    結婚以来一度も(20年以上のレス)

    しおりをつける
    😀
    バジル
    トピ主さんのお辛さ良くわかります。私は、結婚して20数年になりますが最初からレスです。寝室も、就寝時間も別です。夫との交際が始まった時、失恋したばかりの私はその傷が治らず、夫との関係も持てずにいました。その結果、どちらからもそのことについての話題すら避けて通るようになり、今日に至っています。結婚当初、夫に「子供はいらない」と宣言され、それを了承しての結婚でしたが、とても寂しい思いをしてきました。もう子供ができない年齢になり、「自分の人生は何だったのか?」と考える日々です。私達が離婚しない理由は、私がバツ一なのでバツ二は嫌ということと、そのこと以外はとても仲が良く、同士であり、心から信頼できる友であるからです。結婚すると男性は、妻を女性として見ることができなくなるようです。渡辺淳一の「懲りない男と反省しない女」にその辺りのことが書いてありますので、読んでみると良いですよ。

    トピ内ID:2005940467

    ...本文を表示

    別居は?

    しおりをつける
    🐤
    カワウソ
    離婚が無理ならとりあえず別居してみてはどうでしょう?

    家の中に対象者(失礼)がいなきゃレスって何だっけ?みたいな(笑)

    ついでにちょっとお小遣い稼ぎにバイトかパートでも探してみると
    仕事で疲れるし、新しく世界も広がるし出会いもあるかも。

    トピ内ID:0694234638

    ...本文を表示

    一緒一緒

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    おなじくです。
    何度も話し合いをしましたけど、結局ないですね。

    子供欲しいですけど、こんな調子では望み薄です。

    子供さえ出来てしまえば、お前となんて、二度とセックスしてやるかと言えるのですが。

    最近は、他所で妊娠してくることを考えて現実逃避に浸ったりしています(笑)。
    まぁ、実現する勇気もないんですけど。

    実は私、心の中で期限を決めています。
    このままの状態があと1年続いたら、家を出ます。
    そして、自分の好きな場所で好きなことをして生活します。
    一応、妻ですから、生活費をもらう権利はあると思いますけど、自活できるように頑張りますし、1人暮らしを満喫してやります。
    離れて暮らせば、恋人だって出来ちゃうかも(笑)

    誰だって、自分の人生を自分らしく歩く権利があるはずです。
    夫のペースにあわせるだけの生活には限界がありますよね。
    人生一回ですから。

    それで離婚だといわれたら、望むところです。
    資産は半分こにして、キレイサッパリ別れてやりますよ!
    (その前に浮気調査だけはしておかなくちゃ)
    私だって自分の人生に希望を持ちたいですから!!

    トピ内ID:3633426277

    ...本文を表示

    独身ですが・・・

    しおりをつける
    🐱
    acco
    なんかこのトピックを読み結婚が怖くなりました。

    私は同棲ならしたことがあり、たった1年なので彼氏とはセックスレスにはなりませんでしたが、確かに減って行きましたね・・・。

    私がと言うより、彼氏がやる気がない感じでした。
    ですが、正直私も多少マンネリを感じていました。
    もし、このまま結婚したらレスになるかもと言う不安もありました。

    でも、どの夫婦にもいずれ訪れるんじゃないですか?
    だから男性は他の女性で欲求を満たすために浮気するんだし、仕方ないよに思います。

    ただ夫婦が本気で子供を望んでいて愛し合っていれば子作りが目的でも努力できるはずだと思います。

    どんな人間もマンネリには勝てないように思えるのですが。
    でも、セックスレスで離婚するのもありのように思えます。

    子供を作る目的だけであとは何もなしじゃ女性として寂しいですよね。
    でも、離婚する勇気とかがないなら我慢じゃないですか?

    トピ内ID:7050814558

    ...本文を表示

    私はセックスレスで離婚しました=大正解

    しおりをつける
    🐤
    りりこ
    トピ主さんのお話は昔の私の気持ちを読んでるようです。
    結婚生活って虚しいって、昔は思っていました。

    私の場合それこそ20年前の話しですが
    私が22才の時10つ年上の男性と結婚しましたが
    結婚を境にセックスレスが4年続きました。
    話し合おうとしてもその時の夫が逃げて話し合おうとせず
    まだ若かった私は自信喪失しました。
    夫婦仲もセックス以外では良かったんですが、義理家族の
    心無い言葉「子供はまだ?」等に私が原因ではなくアナタの息子が
    子供ができるようなことをしないんですよと言いたかったけど
    とうとう言えずに(その時の夫も義理家族の言葉にも助けもしませんでした)
    結婚4年目で私は「幸せになりたい」とその男性に見切りをつけ離婚と言う選択をしました。(簡単ではありませんでしたが)

    その2年後、現夫と知り合い、今では2児にも恵まれ、40代の今でも現夫と夫婦生活もあり最初に結婚した男性と離婚して正解だと心から思えます。

    「結婚なんて誰としても同じ」という人がいますが、そんな事はありません。自分に合った良い相手は必ずいます。
    不完全燃焼な気持ちを捨て勇気ある行動を起こし幸せを掴み取って下さい。

    トピ内ID:3016232488

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    男性の多い職場に再就職かパートを探す!!

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    うちは子供はいるんですが、アラフォーになりレス気味でした。私から話したことはありましたが話せば話すほどその気がなくなるようでした。

    まあ、その問題はおいておいて、近年、男性の多い職場にパートに出るようになりました。そうしたら、どうやら、レスが気になってきたようで。「男の人、多いの?」とか「飲み会にみんな来てた?」とかきくようになって。少しは危機感を覚えたのか、努力し始めました。な~んだ~。要するに、ほっておいても大丈夫そうだから放置していたってこと??変なたとえですが、えさを常に与えられて狩りの能力が落ちている動物みたいなものでは???

    トピ主さんは働いているんでしょうか?主婦の仕事、と書いてあるから専業なのかと思いましたが、男の人の多い職場で働くことをお勧めしたいです。実際、それでも改善されなかったら再婚の?チャンスをつかむことになるかもしれないしね。自分の奥さんをそんなに長くレスで放置していいわけないです!!(怒) 

    トピ内ID:7922258614

    ...本文を表示

    これは深刻ですね

    しおりをつける
    blank
    治療
    数年もなしとは酷い話ですね。離婚などは避けて欲しいので色々考えました。

    1)男性の友人知人からそれとなく聞いてみてもらう。
    2)普通の2,30代は性欲過剰ですよ。女性が嫌がるくらいです。
    3)ないのは、精神的に極度の疲れ、ストレス以外考えられないです。
    4)心療内科かカウンセリングは如何でしょうか?
    5)一番はきちんとご主人と対話することですが無理みたいですね。

    素人がどうこう言えませんので医者ですね。

    トピ内ID:1060814560

    ...本文を表示

    理解できません。

    しおりをつける
    🐧
    MAC@パパ
    50歳半ばですが、現役バリバリ夫婦です。

    ひとつの要因は、新婚当時、妻が「絶対に拒否しません」と言ってくれたからかな?と思っています。

    拒否されると、自信がなくなりますし相手への不信にもなりますし。
    私も体調が悪いとき、「今日はだめだけど明日(週末)ね」と約束します。

    そういう心遣いが夫婦の基本ではないかと思います。

    トピ内ID:2504556771

    ...本文を表示

    EDでは?

    しおりをつける
    blank
    復活夫婦
    若くてもストレスや激務により、EDになりますよ。そして男性は認めたくない気持ちから、妻には言わない。女性から切り出すにはデリケート過ぎる問題なので、ネットで調べてみて下さい。

    トピ内ID:1018777406

    ...本文を表示

    この世にいないもの

    しおりをつける
    blank
    人生いろいろ
    まだこの世にいないもの(子供)に、そこまで煩わされることないんじゃない。
    人生、手に入らないものなんていくらでもあるでしょう?
    いま自分が得ている環境のもと、日々を平穏に暮らす。
    それじゃいけないの?
    子供だけが人生じゃないよ。

    子づくりのためじゃなくて、スキンシップとして
    セックスを考えればまた違うんじゃない?
    女として見られてないと思うなら、
    努力したらいいじゃない。


    「子供が手に入らない~」って泣くなんて、
    駄々っ子と同じじゃん。
    子供がいなければいないなりの幸せを見つけようよ。
    子供だけが幸せ、みたいな考えは不幸だよ。

    トピ内ID:5867009494

    ...本文を表示

    拒否されるって、なんとも言えない惨めな気持ちになりますよね。

    しおりをつける
    😨
    同じく
    私も同じようなことで悩んでいます。結婚6年目。子供はいません。

    結婚3年目あたりから拒否されることがほとんどで、その度に惨めな気持ちになっていました。子供がほしくて…というより女性として愛されている実感がほしかった。
    でも度々拒否されました。拒否されるのが辛くて、私から誘うのをやめました。
    それ以外では仲よくやってるし、夫は仕事が不規則なので疲れているのだろうと考えました。

    でも、夫が自分で処理していることが分かったとたん、私の中で夫に対する見方が変わってしまいました。
    あんなに拒否され続けたのに、自分の存在って何なのだろうって。
    ご飯作って、掃除して、洗濯して…ただの母親代わりなのかな。
    そう思ったら家事をできなくなってしまいました。


    子供がいなくても、2人仲良く暮らせればよいと思っていましたが、もうダメかもしれません。

    トピ主様、貴重なスペースでグチってしまって申し訳ありません。

    トピ内ID:0963275370

    ...本文を表示

    同じ境遇の人が多くて驚きました

    しおりをつける
    😑
    梅子
    私も今年で40代突入の結婚して10年目のものです。
    私たちもレスですが(年に3回ほど?)大変仲は良く、見かけ夫婦ともに肉食っぽく見えるので
    とても友人や親戚に実態を伝えることはできません。

    私たちも結婚当初は子供がいらないと夫婦で価値観が一致していて
    数年はレスでも問題ありませんでした。
    しかし、アラサー婚の友人達がと次々と子供を授かって行くと
    本能というのでしょうか、子供が欲しくなって、夫も同意してくれ(今思えばしぶしぶ?)
    不妊治療をはじめたのですが、医師からタイミング療法で性交渉日を指示されるのが、
    精神的に苦痛でやめました。そして、またまたレスに。。。

    トピ内ID:0681569436

    ...本文を表示

    同じ境遇の人が多くて驚きました(続き)

    しおりをつける
    😑
    梅子
    先ほどの続きです。

    去年ころから、モテキみたいなのがきて、ちょくちょくワンナイトラブアフェアみたいなことがあり、エッチの満たされ感を思い出してしまってヤバい状態です。
    20代がかなり奔放で、大学生時代は妻子ある方とつきあったり、また、時と場所を選ばない男性のガツガツにまいってしまったこともあって、自分の30代は20代の行いの罰なのだ、報いなのだと受け止めるようにしてどうにか気持ちをおさめています。

    でも苦しいですよね。。。浮気はやっぱりしたくないし、男性と違って肉体的に満足しても精神的には空しいものがあるし。

    それにしても20代と30代で回数があまりに違って自分の人生ながら笑ってしまいます。

    トピ内ID:0681569436

    ...本文を表示

    共感しまくりです(泣)

    しおりをつける
    😨
    コタ子
    とても共感しています。
    うちは結婚5年目40代夫婦です。
    結婚前から、セックス相性が合わないかな。。とは
    思っていて、結婚当初からほぼレス。
    それだけでなく、スキンシップも一切ないです。
    コタツで足が触るだけでも「痛い~」と
    微妙な拒否。(何が痛いんだ!?)
    だんだん裸を見るのも、悪い気がして
    お風呂上がりの姿すら、マトモに見た事がないかも。。。
    ただ、一緒に出かけたりするので、仲良しと思われているとは思います。
    精神的な事も、お互い興味がない状態で
    誕生日などプレゼントに何を買ったらいいか
    お互いわからない感じです。

    子供がいらない価値観は一致してるし
    洗濯など自分の事は、自分でできるし
    家事も程々に手伝ってくれて、快適な生活ではあるんですが
    ここまで、何もない生活はいいのかと不安になったり…

    梅子さんと同じで、20代は性にガツガツしてたのに
    この差は何だ!?と笑っちゃいます。
    たまに、夢で夫が出て優しくされるんですけど
    起きた時、めちゃくちゃツラいんですよ。。。(泣)
    あー、ずーっと頭で思っていた事を
    ついに文字にしてしまった。。。!

    トピ内ID:3721274357

    ...本文を表示

    代案

    しおりをつける
    😭
    レッド
    養子を貰って育てるのはダメなんでしょうか?

    また、犬を飼うことなどはすごく楽しくなるし 家族が増えることになるのでいいと思うのですが。

    あと、本当に子供欲しかったのか ちょっと疑問です。
    年齢的にもうきつくなってきたので セックスレスを言い訳に、寂しい自分に陶酔してるようにも聞こえましたので。実際そういう方多いですし。

    トピ内ID:4845669080

    ...本文を表示

    まずは気持ちを明かしてみて下さい

    しおりをつける
    blank
    もなか
    私は20代、夫は40代です。
    やはり性欲に差があるのか、夫から「しよう」と誘われたことなど一度もありません。
    だから、したい私から毎回誘っています!
    「したくなっちゃった~」と可愛く(可愛いかは謎ですが)言ってみたり、急に抱きついて「いちゃいちゃしよ~」と言ってしまいます。
    もちろん、夫に「しんどい…」と断られたことも何度もありますよ!
    だけど、そんなことで私のプライドは傷つかないです。
    そういう感じで、結婚して3年でようやく赤ちゃんが授かりました。

    トピ主さんの感情は、決して恥ずかしいものではなく、尊い感情だと思います。
    どうか、想いをまず伝えてみてはいかがですか?
    離婚を考えるのは、その後の旦那様の対応次第です。

    トピ内ID:2967937759

    ...本文を表示

    全く同じ

    しおりをつける
    blank
    リー
    結婚9年目 年末で42歳になります。

    子作りHも拒否られたし、

    結婚してから セックスは10回もあったかな。


    夫は現在、単身で海外に居ます。
    ほとんど無理です。

    諦めた。諦めた。と言い聞かせたけど、


    それと同時に高齢出産の記事をよく読むようになりました。

    42歳、最後のチャンス(もう無理かもしれないけど)

    泣いてわめいて、精子でも凍結させて、人工授精でも何でもしてやるわ
    と思ってます。



    女としての幸せ。諦めたくないです。

    トピ内ID:3017734172

    ...本文を表示

    うちは6年間レスです。。

    しおりをつける
    😢
    karasu
    38歳主婦です。この5年間まったく夫婦生活はありません。子供なんて生まれるはずもなし!!
    何も知らない夫側の叔父には夫の弟の結婚式で会ったときに、「このままだとあんたたちは不幸になる。」と言われました。

    あきれて何も言い返せなかったのですが、「もうとっくに不幸だし、結婚を継続しているのは生活のためだよ。」と思っていました。義理の両親に一言でも言ってやりたいです。

    自分の息子については良いところしか見えないようで、そんな義理親が本物の馬鹿にしか思えません。夫が不眠で精神科にかかっていることも義理の両親には言っていませんし、この爆弾をいつ使ってやろうかと思いつつ、黙っています。

    トピ内ID:0916224587

    ...本文を表示

    そうか・・・

    しおりをつける
    blank
    らん
    話しにくい内容だけど、意外とに引っかかることのトピだったので、思わずレスしてしまいました(ちょっと違うのでレス申し訳ございません・・・)。

    結婚して1年経ちませんが、私の方がもともと行為が好きでなく(それで結婚するのを躊躇っていた位)、今、私が精神的に無理です。
    きっかけは、検診で引っかかったショックなのですが(こんなことでショック受けて情けないですが・・・)、これで更に苦手意識が強くなってしまいました・・・。
    主人は理解してくれているようですが、申し訳なくてやっぱり自分は結婚無理だったんだなぁ~離婚されも仕方ないと思ってます。

    肉体もそうですが、精神にも影響するんですね・・・。バランス本当に難しいですね・・・。でも、どちらかが必要以上に苦しむなら、いろいろな解決策を考えていいと思います。

    幸せになりましょうね!

    トピ内ID:4851071760

    ...本文を表示

    そういえば、うちもそうです。

    しおりをつける
    blank
    結婚11年目
    家事に身が入らないのは…そういえばそのせいだった。
    難関資格の勉強を始めたのも離婚を視野に入れての事だった。

    勉強にかまけて家事が疎かになり、夫にそれをなじられると無性に腹が立ちますが、なぜだか忘れていました。
    あんただってすべき事をしてないじゃないか!という事でした。

    私はどこも悪くないのに、治療に行きたがらない夫のかわりに不妊治療に通いました。
    結果、授からずに産めない年になりました。
    こういう運命だったんだと諦めてます。

    別れて棄てるにはいい人なんです。
    置いてって泣くのを見たくないし、私自身も寂しいです。

    私には大きな息子のようなものです。
    この先万が一求められる事があっても、もう夫とは出来ません。
    いえ、万が一にもないでしょうけどね。あってもらっちゃ困ります(笑)

    この先どうなるんでしょうね。
    困った事に、年が行っても素敵な男性は素敵なんですよね。
    素敵な男性と両思いにならないように、目を伏せて老いていくとしましょうか。

    トピ内ID:2713795150

    ...本文を表示

    すればいいって訳でもない

    しおりをつける
    blank
    ロキソ
    結婚10年目、38歳主婦です。
    うちは年に2,3回ありますが、夫の気がむいた時のみ、かなりアッサリで全然満たされません。
    「こんなことならレスのままの方がいいのかも」なんて思ってしまう自分がいます。

    「最近ご無沙汰だけど?」と言うことはできても、内容までダメ出しはできず・・・(傷ついてレスになるのも嫌だし)

    治療してもできなかったので子供は諦めています。
    夫のことは愛しているので二人で暮らしていくつもりですが・・・セックスは満たされないまま死ぬことになるんでしょうね。
    寂しいです。

    トピ内ID:3775744874

    ...本文を表示

    いろんなケースがある

    しおりをつける
    blank
    仮面の告白
    普通は男性はやりたくてしようがないのが普通です、これが健全な男です。多分自分で処理している方が良い時と、失礼ですが奥様に魅力が足りないケースもあります。これだけは男性は中々本音は言いません。 女性の立場では理解出来ないでしょうね。 全てがこれに当てはまる訳ではないですが。じゃあ何故私と結婚した、と思うかもしれないが、これも熱愛以外の様々な理由があります。 そう複雑なのです。 

    トピ内ID:7489051786

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    結婚11年目
    トピ主さん、主婦の方でしたら、お仕事を始められたらどうでしょうか?

    働きに出ると他の男性にも会います。
    改めてご主人との関係を見直すきっかけになるかも知れません。

    もしかしたら、夫も焦ってレス解消になるかも知れません。(わかりませんが…。)
    レス解消ならずとも、まだ夫に情がある事を確認する事になるかも知れません。それも良しです。
    逆に夫とはもう無理だと再認識したとしても、仕事をして自分の収入を得ていれば、離婚を決める時の不安が減ります。

    経済力の無い主婦の不倫はお薦めしません。
    ばれたらレスが原因でもこちらも有責…経済力が無いのに、放り出されます。

    レス夫の原因は様々です。
    奥さんに魅力が無い…だけでは無いと思います。
    あなたの人生を夫に振り回されて生きないようにする為にも、一歩踏み出してみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:2713795150

    ...本文を表示

    あなたの人生でしょう もつたいない 夫の介護人お世話係

    しおりをつける
    blank
    自分を大切に
    >死ぬまで本当に自分の人生良いのだろうかと
    いい分けないでしょう

    あなたが自分の乳を与え 乳をまさぐられる
    これから生まれてくる赤ちゃんが 目に浮かびませんか
    乳くさくつて しがみついてくる 愛しいほどちいさい身体が
    じつとあなたを見つめて あなたがお母さんと目でかたつてくれます

    結婚に何をのぞまれました

    心と体は表裏一体 これはおかしい異常だと
    お相手の心と体は 昔々から障害なのです
    ご本人は良くしつている
    どんなことがあつても結婚してはいけない人
    動物の世界なら相手にされず落伍する人

    誠実な男なら 男が悩まなければ
    悩んで苦しんで 
    苦しんで 相手に本当に申し訳ないと

    離婚しても生活維持費を払う心がないと
    でもそんな心を持つた男など現実いない

    離婚後の生活が出来ない
    お金が無い
    能力が無い
    ただ座つて泣くことはできる

    がむしゃらに生きていただきたい
    あなたはこれ以上ないほど
    夫に酷いことをされているのですよ
    夫にバカにされ足蹴りにされている
    こんな男を捨てなければ

    男を見る目がなかつた
    酷い言葉か

    トピ内ID:4685598722

    ...本文を表示

    最近、気がついたこと

    しおりをつける
    blank
    社長
    自分も10年近くレスです。
    理由は色々ありますが、端的に言えば、妻が怖い、拘わりたくないということでした。
    交際中より、些細なことで喧嘩をしました。正確に言えば、急に妻が怒り出すのです。
    何で、それでも結婚したかといえば、美貌に参っていたからです。

    で、何で急に怒り出すかということで最近ある推論を得ました。
    それは、価値観といえば大げさですが、妻と私とでは物の見方が違うのではないかということです。
    元々が他人だから当たり前ですが、妻にとって丸いものが、私には四角くく見えているのでないか。
    だから、妻にとって丸いということを説明しないといけないので、じれったくなってくるのではないかということ。
    何かの手違いで使用する言語は一緒でも、物の見方が真逆の場合の夫婦もままあるのではないでしょうか。

    子供が二人居ますけど、妻は長女とは仲がよく、次女とは仲が悪いです。
    それでしばしば言うのは、次女には言うことが通じないということです。私と次女は割りと合います。

    現在、外国人と結婚しているつもりで、関係改善に向けて努力しております。

    トピ内ID:5366051977

    ...本文を表示

    sexless 15年 男

    しおりをつける
    Жена
    ターニングポイントごとに激減。入籍後は片手の指で足りる。15年。
    気持ちとはそんなものかも。

    妊娠せず、病気をもらってこなければ、ほかでやっていいよ、で成り立っています。
    そうなると、かえってほかではしなくなります。素人はお付き合いが面倒だし、玄人はそれ用だし。もっとも、素人の方がカネはかかるし気を遣う。
    じゃあ、どうやって処理してんだよ。

    30代半ばになると、無しで済むようになります。(生物として用済みというやつですね。)もともと人間も30には寿命がきていたんで、10から20代に子孫を残す能力が大きいのですね。


    実際は、それぞれ趣味の道を走っているようです。
    親の世代と比べて、今は楽しいものがありすぎです。
    これが出生率を悪くしているのでしょう。

    どうしても、子孫を残すことにこだわるなら、相手方にもう一働きさせるか、他の男の子供でもいいことを了解させるのかな。男は自分が産むわけではないんで、いたらいたで子供を可愛がるだろうし、自分のタネでも可愛がらない人は可愛がらないだろう。

    トピ内ID:5869466470

    ...本文を表示

    同じくさんと同じでした!

    しおりをつける
    🙂
    今は幸せ
    私もそんな感じで、結局は6年目で離婚しました。

    レスだけが原因ではないですが、事のとっかかりというか根源には、結婚当初からのレスがあると思っています。

    とにかく寂しかった。

    昨年の今ごろ離婚し、物質的には満たされてませんが、今の方が凄く幸せです(精神的に)

    旦那さまに愛情を感じなくなっていたら、早くに見切りをつけた方がいいですよ。もっと早くに離婚すればよかったです(女の一年は大きいです)

    トピ内ID:5760500554

    ...本文を表示

    そんなに大切

    しおりをつける
    blank
    そうなの
    私は40代後半に突入した主婦です。結婚13年目。

    40歳位までは「子供」を意識した事もありましたが、それまでは共稼ぎで時間もなく、
    お互いの残業で子作りなんてほとんどしませんでした。ギリギリになって焦りましたが
    今考えると本気で子供が欲しかったのかよくわかりません。

    レスになって4年位経ちますが、正直40過ぎて夫とエッチしたいと思いません。
    夫婦仲は普通です。旅行も毎月温泉とか行くし、話も毎日よくします。

    夫も50過ぎましたし、仕事を頑張ってくれているので何も文句はありません。
    自分もそうでしたが、中年以降週に5日も会社に行くってほんとしんどいと思うからです。
    休日はゆっくり休んでもらいたいですし、私もお布団でぬくぬくしているのが好きだから。

    私は世の女性程、子供第一主義ではないので変わり者なのかな。
    お互いさまですけど、こんなお腹ぽっこりで今さらセクシーな気分になんてなれません。笑っちゃいそうです。
    みなさん頭を切り替えられるのかな~。

    レスでも毎日平和に楽しく暮らせているので十分です。

    トピ内ID:4333386580

    ...本文を表示

    多くてびっくり

    しおりをつける
    blank
    るる
    私だけじゃなかったんですねー。
    結婚9年目、アラフォー女子です。結婚前から、12-13年ほどないと思います。20代前半の時は毎日愛し合っていたんですけどね。一度聞いてみたら、「仕事で疲れてる」とか言っていました。浮気はしていないようです。(住んでいるところがあまりにも狭い社会なので、すればばれてると思います)。

    子供はとっくに諦めています。でも離婚できないのは、とても仲がいいから。私も仕事が楽しいし、子供はいなくてもいいかなーと思っています。でも、ponさんは欲しいんですよね?なら、離婚して次を探さないと!
    女性の賞味期限は短いです。さっさと次の恋を見つけましょうよ。

    トピ内ID:2876493886

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    私も全く同じです

    しおりをつける
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    tokumei
    結婚5年目、39歳です。結婚後レスになりました。
    結婚する時、子どもはすぐにでも作ろうと言っていたのに見事に裏切られました。
    なのに夫はいまだに「子どもができたら~」など言っており腹が立ちます。
    行為がないのにできるわけがありません。

    普段の夫婦仲はよく、スキンシップなどは常にあります。
    離婚して別の人と子どもを持つことも頭をよぎりましたが、やはりこんな夫でも大好きなので、夫以外の人の子どもは考えられません。それがまた辛いのです。

    最近はだいぶ諦めがついてきましたが、私が40代半ば頃?完全に授かる可能性が無くなった時、「子どもが欲しいから別れる。」と切り出されるのが怖くて仕方ないです。そうなったらたぶん生きていけないと思います。

    トピ内ID:0814750520

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    レスしている側です。 しょさんと同じです。

    しおりをつける
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    つま2009
    20代女性、結婚5年目、夫は求めてきてくれます。

    でも、どうしてもその気になれない…。
    本当は夫としたいし、夫婦生活を楽しみたいんです。
    したいんだけど、したくない、そう正直に言うと、理解できないよといわれます。悲しい顔をみると本当に申し訳なくなります。
    「今日はしてみようかな」と思っても、いざ夫からの誘いの気配を感じると「やっぱりできればしたくない」と思ってしまうんです。

    一緒にいて本当に楽しいけれど、ドキドキすることはありません。
    ドキドキしないと、したい!って思えないんです。
    心が対応していない状態で、行為をすると、ものすごくつらいです。
    それがさらに次の回を遠ざる、という悪循環に陥っています。

    本当に夫と楽しみたいのに…。
    私はレスしている側ですが、苦しいです。
    前の彼とは楽しめたのに、なんて思ってしまったり。

    私はレスしている側で、この状況をどうにかしようとしているので希望がありますが、されている側はつらいですよね。
    話し合いや相手の努力が見えたら少しはましかもしれないけれど…。

    なんの解決策にもなりませんが
    みなさんにも素敵な時間が訪れますように、願ってます。

    トピ内ID:9989046747

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    無理しないで・・

    しおりをつける
    🐷
    りんごロール
    人間はアニマルですから、子孫を残すのが本能だと思います。
    お相手に愛情がないのなら、離婚もやむを得ないと思うのですが・・・
    結婚制度は数百年しかたっていない社会制度で、
    それに縛られるのもなんだかなあと思ってしまいます。

    離婚は大変で、簡単に書いてすみません。
    ponさんが自分が思い描く幸せな人生を送ってほしいなと思います。

    トピ内ID:8236357522

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    多いですね

    しおりをつける
    🐤
    小鳩
    そりゃあ「そんなもの必要ない」という人にとっては、このトピ主さんの気持ちは理解できないでしょうね。
    しかし主は子どもが欲しいと望んでいるし、文面から感じることは、悩みすぎて、ややうつ状態になっている。
    なかなか他人には相談できない内容だし、仮に相談したとしても、
    「そんなくだらないことで…」なんて、失笑されたり…
    まあ一ついえることは、ここまで悩んでいる妻を放置している夫は、やはり妻を家政婦か母親のように思っているってことでしょうね。

    トピ内ID:7301571092

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    行動を起こしてみたら?

    しおりをつける
    🎂
    美奈
    夫と私はバツイチ再婚夫婦です

    離婚の直接の原因はレスではありませんが(少なくとも私は)、結果としてレスになり
    「伴侶として相手を大事にしようという意識が持てないし、私も大事にされていないな」と気づいて離婚しました
    朝起きれなくなったり、食べれなくなったり、抑うつ状態になりましたよ

    幸運にも今のバツイチ夫と一緒になって、体の相性って大事なことだったんだって、改めて感じてます
    夫が体調崩して入院したりで、ここ数ヶ月はレスですけど、1日も空いたことがなかった約25年の結婚生活で始めての経験です


    レスでも全然平気って方なら問題にもならないでしょうけれど、すでに日々の生活に影響がで始めていると自覚しているのなら、打開の糸口を見つけませんか?
    夫にダメもとでもう一度だけ打ち明けてみるのもよし
    自分は本当はどうしたいのか、じっくり時間をかけて自分自身と向き合うのもよし

    今のままじゃ、何も変わらない

    トピ内ID:9006753429

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    必要ない とは思いませんが・・

    しおりをつける
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    そうなの
    やはり子供が欲しいなら行動しないとだめですよね。一度ご主人と話でご自分の希望の将来像を言ってみて、
    無理ならあなたの希望をかなえてくれる男性を探すしかないのでは。

    それは大変でしょうが、トピ主さんの年齢に余裕があればチャレンジするのがよろしいのではないでしょうか。
    あなたを養うために毎日お仕事をしているご主人よりも、今いない子供が優先で、さみしくて悩みすぎでうつ状態なら、お互いが不幸ですよ。外で仕事をしていたら「やる気がでない」なんていってられませんしね。

    ご主人が非協力的なのが、経済的理由なのか時間の余裕がないのか毎日の生活に追われてしまっているのか、
    もともと欲しくないのか分かりませんが何か理由があるはずですよね。
    別に放置しているわけでも母親か家政婦のように扱ってるとは思えませんが、一緒に暮らしていたら
    ご自分で判断できませんか。

    一緒にいるもの苦痛、であればあなたの希望をかなえてくれる経済的・肉体的余裕のある方を探したほうが良いと思います。

    トピ内ID:9996221442

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    考え方次第かなぁ

    しおりをつける
    🐱
    にし
    結婚15年で10年のレスです。持病で子供が出来にくかったせいもあり、子供はいません。

    夫は元々淡白で結婚当初から行為自体無くてもかまわない感じで、私の求めには応じましたが夫から誘われたことは一度もありませんでした。
    そして10年前、求めたら、夫はとうとうできなくなっていました。

    それからレス。でもお互い子供を強く望んではいなかったし、わずらわしいことが1つ消えたかのように、暮らしがスッキリ楽になりました。
    仲は良いですが、親友です。それでも親友はかけがえのないもの。さらに夫は収入もある、素晴らしい親友です。

    女として生きていきたい、確かにそういう想いも多少ありますが、男女問わず友人や仲間もたくさんいますから、人生楽しいです。

    そんなふうに考えて、生きている女もいますよ。

    トピ内ID:2611195154

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    それって

    しおりをつける
    🐱
    らっちゃん
    離婚自由に該当するくらい大切なことだし・・・

    私は元夫と、結婚してから一度もしないまま離婚しました。
    それだけが原因ではないけど、一部であったとは思っています。
    今は月に一度くらいだけど愛されている実感があって、幸せ噛み締めます。

    ヒト科としては子孫を残すためだけど、人間としては愛を確かめ合うのに大事なことなんだと思います。
    主さんはそんな無気力なまま今後40年も50年も生きて行くんですか?
    私ならお断りです。

    トピ内ID:5170478668

    ...本文を表示

    私なら無理だなぁ

    しおりをつける
    blank
    あき
    皆様の傷つく気持ちわかります。私は、良好な夫婦関係にあるので、びっくりしましたが、想像するだけでこわいです。

    私なら、離婚しないで彼氏作りますね。そうです、浮気、不倫です。多分罪悪感ないだろうな。
    お金てきにも不満足なら離婚するかもしれないけど。

    トピ内ID:6253027566

    ...本文を表示

    離婚もありかもね

    しおりをつける
    🐱
    あるひと
    先日、絶対にそんなことを口にしないだろうという仕事仲間の男性の
    本音を聞いてしまいました。

    もともと夫婦とも子どもを望んでいなかったそうでトピ主さんとは
    違うケースですが・・奥さんは自分の夫は淡泊だから、と思い込んでるそう・・
    ただ10年前に何度か拒否されてから、妻に興味も関心もなくなり自然と愛情も
    なくなったので必然的にレスになっただけとか。
    で、単身赴任をいいことに子どもが成人したバツイチと付き合ってるそうです。
    自立していて女性的な魅力があるんだって。
    そのバツイチ女性は再婚願望ないそうですが、その男性はかなり本気みたいでした。

    私も元夫の浮気で元バツイチなんですが、その話聞いて奥さんの味方する気にならなかったです。
    専業主婦で子どももいないのに、激務の夫を何年も単身赴任させてるらしいので。
    その男性も表向きは「妻は親の介護してます。」と説明してるみたいです。
    で、今はもう一緒に暮らしたくないと。

    だから「うちの夫は淡泊だからレス」と聞くと、本当かな?と思っちゃいますね。

    トピ内ID:6971330064

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    うちは30年セックスレス

    しおりをつける
    🐶
    絶対匿名主婦
    恋愛結婚ですが・・・・
    結婚前と、結婚してから新婚1年位までです。夫婦生活があったのは。

    元々「余り性欲が強く無い夫」「毎日仕事で午前様」等が重なり、
    どんどんレスになりました。
    若い頃・・・30代前半までは本当に辛かったですよ。
    子供は望めない事、このまま老いて行く事、結婚した意味すら不明になって。

    ウツにもなりました。ノイローゼにも。辛さの余りに浮気もしました。

    でも色々な事を乗り越え、こんな夫婦もあるかも・・・な心境に。
    兄弟みたいな夫婦。戦友みたいな夫婦。悪友みたいな夫婦で。

    そうですねぇ・・30代後半位からかな。気持を切り換えて生活出来る様になりました。

    そうすると、主人にも優しく出来、仲も良くなり。
    夫婦生活「だけは無い」ですが、それ以外は本当に仲の良い夫婦になりました。
    この14-15年、一緒にディナーやランチ、映画に行き、旅行にも。


    ご参考までに。

    トピ内ID:4338480629

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    うちもありません

    しおりをつける
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    purin
     子どもを出産後約15年ありません。夫にずっと前に尋ねましたが、しなくても平気だからという返事でした。私の気持ちは...?考えていないようです。さらにしたいなら外でしていいよ、とも。好きじゃない人とそんな事できないし、子育てに忙しかったですし。でもこの言葉は深く心に突き刺さっています。一生忘れられないでしょう。
     こういう状況だと夫はただの同居人にしか思えないし、性格的にもたぶん相性もよくないし、一緒にいてもつまらなく、私は何してるんだろうと思います。このことに関して話し合う気はもはやありません。寂しいなと思います。私は子どもを産み育て家事をする存在でしかないと思っています。夫は安定した平和な生活だと思っているようですが(笑)解決は無理なので、どうしようかなと思っているところです。

    トピ内ID:0150900014

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