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    とても奇妙な結婚式を止めさせたい

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    😨
    ナデシコ
    ひと
    初めまして。50代主婦のナデシコです。

    今秋結婚を予定している長男が先週結婚式と披露宴のプランを説明にやって来ましたが、その内容がとても奇妙なのです。
    長男はあるスポーツクラブのようなものに入っており、そこで6歳年上の女性と知り合い、結婚という運びになったのですが、そのスポーツ(?)にちなんだ結婚式になっていて、そのあまりの内容の奇妙さに家族一同(私、夫、二人の娘)絶句してしまいました。

    具体的に書いてしまうと身元が判ってしまいますので、私の乏しい想像力でこしらえたイメージでは、

    「出席者の大半が登山経験が無いのに、全員で高尾山に徒歩で登って山頂で挙式・披露宴、その後全員で下山。ふもとの旅館で披露宴の続き」

    といった感じでしょうか。

    夫は激怒、そんなくだらない破廉恥な結婚式など家族はおろか、親族一同の誰も参加させない、と息巻いています。

    私は、そういうのはクラブのお仲間内だけでやって、別に普通の結婚式・披露宴をすれば?と言いましたが、それは困るそうです(はっきり言わなかったのですが、かなり費用がかかるようで、できるだけ参加者の数は増やしたいようです。)
    妹達(双子)は口を揃えて、「ダサい。信じらんない。」と言っております。

    長男の説明もしどろもどろで、どうも彼女(将来の妻)に押し切られ、本人もあまり乗り気でないせいではないかな?と思いました。

    いずれにせよ、来週(今週末)説明に来るよ、と長男は逃げ出しましたが、ちょっと可哀想な気もします。
    明日またやってくるようですが、夫は怒り心頭で暫く家に近づけるな、という始末。

    何とか長男・彼女の頭を冷やさせたいのですが、いい方法はないものでしょうか。

    トピ内ID:0170720518

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    楽しそうだけど

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    みみ
    私は楽しく参加しますが、参加者の中に高齢者や妊婦や幼児や足腰の悪い人はいないのですか?その対策はどうなってるの?本人や参加者の服装はどう考えているの?着替え?汗かいた後お風呂もはいらず?
    友達だけならいいですけど、親戚は色んな年代の人がいるでしょう。その辺を突っ込んだら?

    トピ内ID:0685532277

    ...本文を表示

    ご主人のおっしゃるとおり

    しおりをつける
    blank
    さくらん結婚15年
     ご主人のおっしゃる通り、「そんな破廉恥な結婚式には、家族・親戚一同出席させない」ともう1度、突きつければいいだけの話だと思います。
    あまりに非常識な結婚式は、長男の社会生活にも、大きなマイナスだと思います。くれぐれも上司や同僚も呼ばないように、念押ししておかないと、いけませんね。

    あとは、彼女の両親に相談してみるとか?ですかね。

     プランを変えない限り、家族親戚欠席。もちろん一切、援助のお金も出さない。これを徹底して、それでも奇妙な結婚式を挙げるというなら、「勝手にすれば?」と、スルーするしかないですね。

    トピ内ID:9974482098

    ...本文を表示

    反対せず見守る

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    悲惨な結婚式に参加経験者です

    大変ですね

    ええと、結論としては「反対しない」ことをおすすめします。

    花嫁さんに一生恨まれますよ。

    参加者の件は大丈夫、後々まで笑い話にさせてもらっていますから。

    結婚するということは、もう大人なんです。

    高尾山か高い木の上に立つかわかりませんが、「親」というのは見る(見守る)しかないと思います。

    反対しない、でも、息子と先方には「賛成しかねる」と意思表示してください。
    大丈夫。上手いとこ落ち着きますよ。
    世の中、上手くできているものです。

    トピ内ID:5688034277

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    彼女の御両親は何と?

    しおりをつける
    blank
    ため息
    トピ主さん家族だけで、説得するのは無理ですよ。
    彼女の御両親には会ったことあるんですよね?
    話の分かる常識的な方達であれば、巻き込んで、一緒に説得に当たった方が良いと思います。


    それにしても、登山好きって、どうして山にこだわるんでしょうねぇ。
    うちの義理親戚夫婦も、標高の高いホテルにこだわり、そこで結婚式でした。
    無料送迎バスがあったのですが、カーブの多い山道だったので、行きも帰りも、夫が酔って体調を崩し、可哀相でした。
    乗り物酔いなんてしない私も、目が回りました。

    トピ内ID:1852572743

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    折衷案?

    しおりをつける
    🐱
    金糸雀
    それならスポーツクラブのお仲間だけで登山をし、ふもとの旅館での披露宴から、親族、会社関係、スポーツクラブ以外のお友達を招待し、下山してきたみなさんと合流したらいいんじゃないですか。

    トピ内ID:8371033239

    ...本文を表示

    安易ですが、、、、

    しおりをつける
    blank
    濱太郎
    お金を出して口を出すのはどうでしょうか?

    まず、普通の結婚式、披露宴を親戚や会社向けにする。
    その費用は全額出す。
    集まったご祝儀からその費用を差し引き、残ったお金は全額あげるから、それと自分たちのお金で趣味の披露宴を、仲間内でしなさい。

    と、いうのはどうでしょう?
    これなら、トピ主さん達の思うような式をして世間体を保ち、尚且つ息子さんやお嫁さんの希望も叶い、趣味の仲間も楽しめて、かつ、全く興味の無い方達も付き合わされずに救われます。

    問題はお父さんがそんな事に協力してやる必要ない!と怒りそうですが、そこは全てを丸く納める為に大人がぐっと堪えて終わらせましょう。

    私も趣味を持ってます。
    だから、趣味にまつわる事をしたい。
    その気持ちはわかります。自分もしたいと思いますから。
    でも、同じ趣味の人がやった結婚式をみると痛いんですよね。
    本人楽しそうですが、興味の無い人達の白けた視線が怖かった(笑)

    残念ながら、その視線に耐えてまでやりたいと思う情熱は私にはありません。

    トピ内ID:0502207485

    ...本文を表示

    結婚式は自分の楽しみのためのイベントではない

    しおりをつける
    🙂
    むー
    自分達がやりたい事をただのイベントとして行う結婚式に参列したいと心から思う人がいるだろうか?
    結婚式とは、自分達が結婚するという報告を今までお世話になってきた親族や友達、会社の方達に感謝をこめてする場です

    新郎新婦は主役ではなく
    ホストです

    自分達の結婚を心から祝福して下さる方へ、精一杯のおもてなしをして自分達の新しい家庭をお披露目する場なのだと

    おっしゃればよろしいのじゃないかと?

    これで理解出来ないと言うのなら
    少なくともお祝いしたいと思っている参列者の事を考えていない式になる事は誰の目にも明白で
    自分達もそうとしかとれない

    そのようなイベントのために親族一同にどうぞおいで下さいと頭を下げてお願いする事はとても自分達には出来ない

    悪いが自分達だけでそのイベントを行い、式はしないという方向で考えなさい
    大人としての分別をもってよく考えるように

    で、とりあえずなんとなかなりませんか?

    トピ内ID:9500721932

    ...本文を表示

    想像できないんだけど。

    しおりをつける
    🐤
    ダイバー
    破廉恥という言葉で全くわからなくなりましたが。。。

    スキューバダイバーの水中挙式でしょうか?

    もしそうだとしたらウェットスーツ着用なので破廉恥とは言い切れませんよ!
    潜れないというかたはいらっしゃるでしょうけど。

    私は海外でダイビングインストラクターをしていますが、確かにダイバーの仲間うちでの挙式しか見たことありません。

    競技?がわからないのでアドバイスしにくいんですが、「体力に自信がない人間もいるし、ゲストを自分達の趣味に巻き込むのはやめなさい!」じゃダメですか?

    トピ内ID:5986776691

    ...本文を表示

    水中結婚式みたいなもの?

    しおりをつける
    🍴
    まりももも
    奇妙かどうかはともかく、出席者の負担が大きい式は迷惑ですよね。
    式は二人+牧師さんか神主さんかとにかく式場で取り仕切る人だけがその山頂みたいな所で行い、披露宴は普通にするように言われたらどうでしょう。
    ご祝儀は披露宴にお招きした方々から貰えますから、費用の問題はクリアできるはずです。

    トピ内ID:8878592527

    ...本文を表示

    登山のたとえどおりだとして

    しおりをつける
    アリス
    私が親ならば、「怒り心頭」になるのはもちろんですね。

    で、私なら、ですが。
    ここはまず、(自分たち)親の、育て方の結果がこれだったという点は受け入れて反省いたします。
    そして、その反省から、親戚一同に対して「自分の至らなさから、長男がとんでもない結婚式を企画してしまった。とても皆さまをご招待できません。」と謝罪し、同時に式への不参加を誘導、決定してしまいます。

    息子と彼女に対しては、「自分たちは、そのやり方を認めることができないので、招待は辞退します。」と、あくまでも冷静に淡々と伝えます。
    それ以外、言葉を出しません。くどくどとしたお説教は意味を成しません。特に感情的になったら、(感情を見せたら)負けです。
    親、親戚一同の不参加という結論が、自分たちの将来にどう関わっていくかを、自分たちで考えてもらわなければならないからです。
    結婚とは、責任ある生活の出発です。
    自分で責任を取る覚悟を持ってもらうことが、なによりのはなむけではないでしょうか。
    私なら、涙をのんでそういうお祝いをしたいです。

    トピ内ID:4353875356

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