両親と兄夫婦について

ご両親はともかく お兄さんの家庭には口出ししないほうがいいと思います。 同居→別居なんてどこにでもある話です。 トピ主さんにはくだらないことかもしれませんが 嫁姑問題は外部にわからない確執もあるのです。

ご心痛お察しします。 ご両親が出ていかれたとの事、相当な覚悟が要ったと思います。 きっと、もう喧嘩に疲れてしまったのでしょうね。 毎日のストレスより別居して穏やかに暮らしたいと…。 それより挨拶を干渉と言い切る兄嫁様もどうかと思います。「干渉」の意味分かっているんでしょうか？（怒） 会話を干渉と思っているのなら、とんだ自己中人間です！ 文面から判断すると、どんなにお兄様の生活が苦しく名義がお兄様とはいえ、責任はお兄様が取るべきだったと思います。後々お兄様たちが戻って来てもいいのですから。 トピ主様からすれば、どちらの行動も納得できないと思いますが、ご両親を大切になさって下さい。 挨拶を「干渉」と煙たがられてしまうご両親の気持ち、私は理解できます。 同居生活、苦労されてきたと思います。 縁を切りたい、は早計ではないでしょうか？

　こんな小姑根性丸出しの、偏見だらけの義妹とは、義姉さんも付き合いたくないはず。 どうぞ、絶縁してあげてください。トピ主さんはお兄さんや両親から話を聞いただけでしょう？人間はトラブルがあったとき、お互いに自分に有利な話しかしませんよ。 ましてお兄さんは「俺は悪くない。大した問題じゃないのに妻と親が勝手に喧嘩した。俺が仲裁するほどの重大事ではなかった。」と自己弁護したいから、軽く言っているだけ。義姉さんの立場になれば、もっともっと辛い現実があるはずです。 　トピ主さんはもう別世帯の人間です。金魚の糞みたいに兄や両親のチアガールやっていないで、もう自立してください。

あのですね、二世帯住宅で他人と暮らすのがどれほど大変かわかります？義親、小姑は所詮他人です。うまくいくわけないんです。それぐらい少し考えればわかりませんか？わかるとおっしゃるなら出て行った理由を「くだらない」の一言で片付けないでください。 母親を庇いたい気持ちはわかります。でもあなたのお母様の干渉のせいでこうなったんですよ。理由は「朝の挨拶をしてほしい」だけじゃなかったと思います。 二世帯同居の難しいところは、完全同居のように振舞う親夫婦と二世帯住宅とはいえ適度な距離感を置いて接してほしい若夫婦の意識の違いからくるものが結構な割り合いを締めてると思います。親夫婦は干渉したつもりはなくても自分でさっさと何でもできる人には干渉でしかない場合もあるんです。 お兄様夫婦とあなたの両親とで決めた結論に小姑のあなたが口を出す必要はありません。余計こじれるだけです。あなたはあなたの生活を大事にしてください。

干渉が、お兄様の言われるとおり本当に「朝の挨拶」だけなら、兄嫁様が我儘だとおもいますが、、、 姑が嫁に文句をいうときは大概、実子のいないときなのでどれだけの干渉があったかはお嫁さん本人でないとわからないとおもいますよ。 実際、私も夫のいないときにばかり「赤ちゃんまだ？」攻撃されてます。

ご両親もお兄様夫婦も、どっちもどっちって感じですかね。 無理なローン組んでまで同居するなんて、お兄様夫婦にとっては、何のメリットもありません。ですが、ご両親にとっては、「息子夫婦が一緒に住んでくれて老後は安泰」という安心を得られる。そのためにお金を出して名義も息子にし、でも、失敗しちゃった、ってところでしょうか。 勉強代でしょうね。 あと、ご両親が二世帯住宅に残って、息子夫婦が出て行ったとしたら・・。 世間には「息子夫婦に逃げられた」ととる人もいます。 それがイヤだったのかもね。 縁を切るのもいいかもしれませんが、そんなに簡単に切っちゃってもいいですか？

みなさんありがとうございます。 私も家を出て別の生活をしているのに 実家の事となると気になってしまい、 口を出しそうになりました。 みなさんの意見を参考にして、 何も言わず、見てるだけにします。

別に、トピ主さんは小姑根性云々ではなく、 自分の両親と兄という、大切な存在の人たちが お互い弱い・いやな面を見せ合ってそういう結果に なってしまったのが寂しいのかと思います。 あくまで勝手な推測ですが･･･ うちも兄と私は二人兄妹で、兄夫婦と両親が 二世帯同居しています。 表立って大喧嘩はしませんが、やはり順風満帆には いかないようで、母がよく愚痴ります。 そういうときに私も、兄や奥さんのずるい面や 母の年をとって僻みっぽくなった所を見せられて そのどちらとも会いたくなくなることもあります。 でも、自分も結婚して今はそれぞれの家族だと 思えば、自分の中に距離ができてあまり感情を 細かく動かされないようになりました。 “縁を切りたい”と思う気持ちもわからなくは ないですが、やっぱり現実には簡単にいかないと 思います。 それならある程度割り切って、トピ主さんも つらくならないで済む距離のお付き合いをしたら いかがでしょうか？

兄嫁さんが「かなり非常識」「かなり図々しい」「かなり我侭」なとんでもない性格であるなら別ですが、普通に考えると、「朝の挨拶をしろ」と言われたくらいで、別居騒動にまで発展するとは思えません。 本当は、別居したいと思うまでの姑（トピ主母）の干渉ってかなりのものだったのではないかなと思います。 そう仮定すると、諍いの原因が「挨拶･･云々」などと、的外れなことを言っているお兄さんにも問題があるように思われます。 肝心な所が分かっていない（誤魔化している？）お兄さんに事情を聞いただけでは、本当の原因は見えてこないのではないでしょうか。 ＞今後も普通の付き合いをしていかなければならないのでしょうか？縁を切りたいと思う私はおかしいのでしょうか？ いつまでも親の脛をかじる甘ったれの息子と、それを「いいよ、いいよ」と許してしまう両親。 昔からお兄さんはこんな感じで甘やかされてきたのかな？ トピ主さんが、非常識だ、面白くない、という気持ちになるのも無理ないです。 縁を切りたいと思う気持ちも、なんらおかしいとは思いませんよ。

別居の理由や是非は部外者の口出すところではないと思いますが、ご両親が資金を支払った家に居座っている時点で、お兄さんと兄嫁さんの評価はがた落ちでしょう。 同居の苦労と、金銭や家屋敷のことは別に考えるべきです。 別居するなら、自分達が出て行けば良いこと。 一緒に住みたくないけど経済的に苦しいから家だけ頂戴なんて、甘えるところだけ甘えて、苦労は御免こうむるみたいで嫌な感じです。 かなり「長子病」がひどいように見えますね。 長子同士の長男長女夫婦に多いのですが「やってもらって当たり前」なのでしょう。 気働きができて周囲に評価される人を「要領が良い」と切り捨て、自分の甘えやだらしなさは「私って長子だから不器用なの」と正当化する。 そして、正しい意見を言う人に対して「あなたにはわからない。」「小姑は嫌い！」と逆切れする困った人たちです。