私も婚活してから結婚しました。

結婚相手は妥協しませんでした。
見た目は今までの彼氏の中でいけてないかもしれませんが、私の人生の中で一番際立って素敵な男性です。

トピ主さんの気持ちなんとなくわかります。

私も婚活中は「なんで彼氏いないの？」とよく聞かれてましたし、いいな。とおもう人には彼女がいたり、同棲していたり、彼女というよりは体の関係を先に求められたりして辟易していました。

自分の見る目がないんです。

まずは人を見る目を養ってはいかがでしょうか？
また、自分という人間がよくわかっていないのではないかと思います。

トピ主さんの魅力はなんですか？今まで付き合ってきた男性に褒められたことはなんですか？（容姿とかではなくて、トピ主さんだけの特徴で）

トピ主さんが求めている結婚って、結婚相手ってどういうものですか？

それがはっきりしないで、なんとなく。。。だと本当に自分にあう男性を見過ごしてしまいます。

私の話で参考になれば。。。と思います。
私は見た目でそこそこモテてきました。
よく女優の吉○美智子さんに似ているといわれます。
でも思う人には思われず、思わぬ人から思われていました。ストーカー被害まがいもありました。

私は結婚がしたい！と言っていたものの、実際惹かれる人は結婚不適合な人ばかりでした。今思うとですが。
遊びが上手で、女の子の扱いがうまくて、お金持ってて、頭の回転がよくて。。。
こういう人も結婚するので、誰かはお相手になると思うのですが、自分の求める結婚生活ではないんですね。

本当に浮気をしない、誠実な男性ってなんていうか、女慣れしていなくて、ダサイ印象です。でも、結婚によって女性に慣れてくるので、ガツガツしない、魅力的な男性になっていくと思います。
このガツガツしてない、既婚のような男性は自分で作るものだとわかる。というか覚悟を決めると人間の本質で選ぼうと思います。

私はとにかく柔軟な考えをもつ金の卵をみつけたと思いましたし、彼ほど私を愛してくれる男性は絶対いないとおもって、結婚を決めました。

結婚したいと思っていないのではないですか？
ただ、周りが結婚するから、一人が寂しい、老後が心配とか
そういう理由で、「結婚しなくちゃ」と思ってるだけなのではないですか？

私も20代の頃は外見の良い男性ばかりと付き合っていましたが、
20代後半の頃に、大好きだった彼にこっぴどく振られ、自分について、
将来についてと考えました。

それから、男性の好みも少しずつ変わってきました。

主さんもまだ本当に懲りてないからじゃないですか？
本当に痛い目に合えば、きっと変わりますよ。

主人は好みのタイプとはちょっと違いますが、今幸せです。

どうやったら？というのは難しいです。主さん次第と言うしかないですから。

いきなり失礼いたしました。
どんな女性だって、かっこ良くて、頭が良くて、お金持ちの男性が好きなんですよ。
男の人だって同じです。片恋だけで良いなら、理想の人を好きになりたいだけ好きになれば良いのであって。

でも、結局自分に見合った相手と付き合い結婚します。人間には学習能力があり、心の通い合いを大切にするからです。
一般的に素敵とは言えない相手を愛することはある種の能力なので、足りないなら磨くしかないですね。

　合わないものは合いません。贅沢を言っているのではなく、本当に本能的に合わせようがないのです。
　差異が気にならないような相手が見つかるまで探すしかありません。無理して合わせようとしても、結局離れていくことになったります。離婚の方がダメージ大です。精神的にも時間的にも。

当方男性です

要するに「イケメン男性が好みである」と解して宜しいでしょうか？
で、妥協したくない！と…

だったら、自分のスペックを高めて相手男性に振り向いて貰える様にすれば良い

ただ、注意すべきはいわゆる「女性磨き」をする事がスペックを高める事ではありません
一番典型的な勘違いは、エステなどに通って高額の費用と時間を浪費する事が自分磨き・女子力アップ！と勘違いしている女性の多い事が問題ですね

男性は全然評価しませんから

一番分かり易いのは「逆結納金」を結婚（新郎）相手に譲渡する事ですね
まあ億単位かと思うけど…

後、イケメン重視だったら発展途上国の男性との国際結婚でも相手男性を探し易いかと考えます
これだと若くてイケメンの男性と結婚できるかも？
ただ、相手男性を扶養する事がほぼ必須となりますが…

まあ、簡単に考えて相手男性へ求める希望条件に関して妥協できないなら、後は自分の条件・スペックを高めるしかないでしょう
それこそ自分が高収入（1千万円以上）を稼ぐ代わりに相手男性（年下・イケメン）が専業主夫OKとか…

私もトピ主さんと同じく、外見にこだわりがある為になかなか上手くいきません。好きになる人はモテるタイプ。でも、そういう人には縁がないとわかってきました。それでもこだわってしまうのは、自分に容姿コンプレックスがある為と、プライドが高いくせに自信がないから、なんだと思います。トピ主さんにも、きっと原因があるはず。そこを自己分析して把握し、少しずつ許容範囲を変えてみれば、本当に合う人とゴールインできるかも。

どんなところで婚活しているのでしょうか？
男性を見る目に自信がないのなら、女と見ればまず体の関係を求める人、
そもそも結婚したいと思っていない人が紛れ込む余地が少ないところを
選ばないと、同じことの繰り返しですよ。

> 何とも思っていない男性を頑張って好きになろうと努力

この世で一番の「無駄な努力」だと思います。
逆に「何かしらの感覚を持てる」相手って、そんなにどこにでもいる
わけではないと思います。

> 私はどうすれば結婚できるのでしょうか？

この発想そのものが間違いです。
結婚ってずっと続けていく生活なので「してしまえばこっちのもの」では
ないんですよ。

妥協の必要はありません。
何とも思わない相手は「結婚の対象ではない」ので次にいきましょう。

あとは…
結婚はあなたが相手に何か「してもらう」ことではないのです。
男性だというだけで、根本的な部分で妥協して結婚するのは相手にとても
失礼です。

20代半ばまでは同じようなこと思っていました。

タイプじゃない人ばかりに好かれると。体だけ求められているような感じがすると。身近にいる男性は恋愛対象外だと感じていました。

今振り返ると、当時の自分は本当にうすっぺらい人間だったなぁと思います。（相手のこともよく知らずに、けなすようなことばかり友達に言っていました。）

タイプな人、そうでもない人。何人かお付き合いしてみてわかってきたのですが、みんな一生懸命頑張って生きていて、付き合ってみないと分からい素敵な部分を沢山持っていました。

タイプじゃなくても付き合う価値は私はあると思います。（私は色々物の見え方が広くなりました）
タイプじゃない人でも、トピ主さんのことを大好きだったり大切にしてくれる人なら、段々といい男になると思います。

今は職場の同僚とお付き合いしていますが、幸せですし、同期の仲間達がとても祝福してくれています。

逆説的ですが、一方で妥協を許さない自分がいるのですから、そのアンビバレントに苛まれて体調を崩すのでしょう。

妥協しても良い相手ではなく、妥協しなくて良い相手を探すしかありません。