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    婚活中ですが妥協したいのにできなくて苦しいです。

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    もな
    恋愛
    34歳です。婚活中です。
    昔から良いなと思う男性には体だけを求められたり、結婚願望がなかったりします。

    何とも思っていない男性を頑張って好きになろうと努力をしても、食欲がなくなるくらい精神が不安定になり、熱を出してしまいます。

    おそらく私はモテる女好きな人に惹かれるようです。

    私はどうすれば結婚できるのでしょうか?
    とても辛いです。克服できるのでしょうか?

    トピ内ID:6891518485

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    結婚は妥協じゃないです

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    fusuiusuf
    私も婚活してから結婚しました。

    結婚相手は妥協しませんでした。
    見た目は今までの彼氏の中でいけてないかもしれませんが、私の人生の中で一番際立って素敵な男性です。

    トピ主さんの気持ちなんとなくわかります。

    私も婚活中は「なんで彼氏いないの?」とよく聞かれてましたし、いいな。とおもう人には彼女がいたり、同棲していたり、彼女というよりは体の関係を先に求められたりして辟易していました。

    自分の見る目がないんです。

    まずは人を見る目を養ってはいかがでしょうか?
    また、自分という人間がよくわかっていないのではないかと思います。

    トピ主さんの魅力はなんですか?今まで付き合ってきた男性に褒められたことはなんですか?(容姿とかではなくて、トピ主さんだけの特徴で)

    トピ主さんが求めている結婚って、結婚相手ってどういうものですか?

    それがはっきりしないで、なんとなく。。。だと本当に自分にあう男性を見過ごしてしまいます。

    トピ内ID:0492031563

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
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    fusuiusuf
    私の話で参考になれば。。。と思います。
    私は見た目でそこそこモテてきました。
    よく女優の吉○美智子さんに似ているといわれます。
    でも思う人には思われず、思わぬ人から思われていました。ストーカー被害まがいもありました。

    私は結婚がしたい!と言っていたものの、実際惹かれる人は結婚不適合な人ばかりでした。今思うとですが。
    遊びが上手で、女の子の扱いがうまくて、お金持ってて、頭の回転がよくて。。。
    こういう人も結婚するので、誰かはお相手になると思うのですが、自分の求める結婚生活ではないんですね。

    本当に浮気をしない、誠実な男性ってなんていうか、女慣れしていなくて、ダサイ印象です。でも、結婚によって女性に慣れてくるので、ガツガツしない、魅力的な男性になっていくと思います。
    このガツガツしてない、既婚のような男性は自分で作るものだとわかる。というか覚悟を決めると人間の本質で選ぼうと思います。

    私はとにかく柔軟な考えをもつ金の卵をみつけたと思いましたし、彼ほど私を愛してくれる男性は絶対いないとおもって、結婚を決めました。

    トピ内ID:0492031563

    ...本文を表示

    心の底から

    しおりをつける
    😨
    vivi
    結婚したいと思っていないのではないですか?
    ただ、周りが結婚するから、一人が寂しい、老後が心配とか
    そういう理由で、「結婚しなくちゃ」と思ってるだけなのではないですか?

    私も20代の頃は外見の良い男性ばかりと付き合っていましたが、
    20代後半の頃に、大好きだった彼にこっぴどく振られ、自分について、
    将来についてと考えました。

    それから、男性の好みも少しずつ変わってきました。

    主さんもまだ本当に懲りてないからじゃないですか?
    本当に痛い目に合えば、きっと変わりますよ。

    主人は好みのタイプとはちょっと違いますが、今幸せです。

    どうやったら?というのは難しいです。主さん次第と言うしかないですから。

    トピ内ID:4753641039

    ...本文を表示

    34才にもなって…

    しおりをつける
    blank
    リッツ
    いきなり失礼いたしました。
    どんな女性だって、かっこ良くて、頭が良くて、お金持ちの男性が好きなんですよ。
    男の人だって同じです。片恋だけで良いなら、理想の人を好きになりたいだけ好きになれば良いのであって。

    でも、結局自分に見合った相手と付き合い結婚します。人間には学習能力があり、心の通い合いを大切にするからです。
    一般的に素敵とは言えない相手を愛することはある種の能力なので、足りないなら磨くしかないですね。

    トピ内ID:6829267257

    ...本文を表示

    合わないものは

    しおりをつける
    blank
    awani
     合わないものは合いません。贅沢を言っているのではなく、本当に本能的に合わせようがないのです。
     差異が気にならないような相手が見つかるまで探すしかありません。無理して合わせようとしても、結局離れていくことになったります。離婚の方がダメージ大です。精神的にも時間的にも。

    トピ内ID:1614654184

    ...本文を表示

    だったら自分の条件・スペックを高めたら良い

    しおりをつける
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    ハイン
    当方男性です

    要するに「イケメン男性が好みである」と解して宜しいでしょうか?
    で、妥協したくない!と…

    だったら、自分のスペックを高めて相手男性に振り向いて貰える様にすれば良い

    ただ、注意すべきはいわゆる「女性磨き」をする事がスペックを高める事ではありません
    一番典型的な勘違いは、エステなどに通って高額の費用と時間を浪費する事が自分磨き・女子力アップ!と勘違いしている女性の多い事が問題ですね

    男性は全然評価しませんから

    一番分かり易いのは「逆結納金」を結婚(新郎)相手に譲渡する事ですね
    まあ億単位かと思うけど…

    後、イケメン重視だったら発展途上国の男性との国際結婚でも相手男性を探し易いかと考えます
    これだと若くてイケメンの男性と結婚できるかも?
    ただ、相手男性を扶養する事がほぼ必須となりますが…

    まあ、簡単に考えて相手男性へ求める希望条件に関して妥協できないなら、後は自分の条件・スペックを高めるしかないでしょう
    それこそ自分が高収入(1千万円以上)を稼ぐ代わりに相手男性(年下・イケメン)が専業主夫OKとか…

    トピ内ID:3245418056

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    寄り道
    私もトピ主さんと同じく、外見にこだわりがある為になかなか上手くいきません。好きになる人はモテるタイプ。でも、そういう人には縁がないとわかってきました。それでもこだわってしまうのは、自分に容姿コンプレックスがある為と、プライドが高いくせに自信がないから、なんだと思います。トピ主さんにも、きっと原因があるはず。そこを自己分析して把握し、少しずつ許容範囲を変えてみれば、本当に合う人とゴールインできるかも。

    トピ内ID:1446981139

    ...本文を表示

    結婚「が」したいと思っていると失敗しますよ。

    しおりをつける
    blank
    なしりんご
    どんなところで婚活しているのでしょうか?
    男性を見る目に自信がないのなら、女と見ればまず体の関係を求める人、
    そもそも結婚したいと思っていない人が紛れ込む余地が少ないところを
    選ばないと、同じことの繰り返しですよ。

    > 何とも思っていない男性を頑張って好きになろうと努力

    この世で一番の「無駄な努力」だと思います。
    逆に「何かしらの感覚を持てる」相手って、そんなにどこにでもいる
    わけではないと思います。

    > 私はどうすれば結婚できるのでしょうか?

    この発想そのものが間違いです。
    結婚ってずっと続けていく生活なので「してしまえばこっちのもの」では
    ないんですよ。

    妥協の必要はありません。
    何とも思わない相手は「結婚の対象ではない」ので次にいきましょう。

    あとは…
    結婚はあなたが相手に何か「してもらう」ことではないのです。
    男性だというだけで、根本的な部分で妥協して結婚するのは相手にとても
    失礼です。

    トピ内ID:0914089577

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    blank
    うーたん
    20代半ばまでは同じようなこと思っていました。

    タイプじゃない人ばかりに好かれると。体だけ求められているような感じがすると。身近にいる男性は恋愛対象外だと感じていました。

    今振り返ると、当時の自分は本当にうすっぺらい人間だったなぁと思います。(相手のこともよく知らずに、けなすようなことばかり友達に言っていました。)

    タイプな人、そうでもない人。何人かお付き合いしてみてわかってきたのですが、みんな一生懸命頑張って生きていて、付き合ってみないと分からい素敵な部分を沢山持っていました。

    タイプじゃなくても付き合う価値は私はあると思います。(私は色々物の見え方が広くなりました)
    タイプじゃない人でも、トピ主さんのことを大好きだったり大切にしてくれる人なら、段々といい男になると思います。

    今は職場の同僚とお付き合いしていますが、幸せですし、同期の仲間達がとても祝福してくれています。

    トピ内ID:2605992149

    ...本文を表示

    妥協したいと思っているうちは結婚できない

    しおりをつける
    blank
    ぽのもりー
    逆説的ですが、一方で妥協を許さない自分がいるのですから、そのアンビバレントに苛まれて体調を崩すのでしょう。

    妥協しても良い相手ではなく、妥協しなくて良い相手を探すしかありません。

    トピ内ID:8877850272

    ...本文を表示

    fusuiusufさんに激しく同意!

    しおりをつける
    🛳
    とおりすがり
    fusuiusufさんのレスに激しく同意したものです。

    さらに持論ですが・・・。

    相手に多くを求めず、自身の譲れない条件を3つくらいに絞って
    その条件にあう人とおつきあいしてみてはどうでしょう?

    個人的には、柔軟で誠実な人がおすすめです。
    それに加えてそこそこの収入があればそれは「金の卵」だと思います。(笑)

    世間一般から「かっこいい」と言われる男性は、
    彼女や奥様に育て上げられた方が多いと思います。

    時間はかかりますが、「金の卵」を自分好みに育てていくのも楽しいですよ!
    一緒に愛も育めると思います!

    トピ内ID:9528662714

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    もな
    皆さんありがとうございます。
    皆さんのコメントで私はまだまだ未熟者だと思いました。

    私の理想の人は、やはり浮気の心配や不安にならずに、穏やかで一緒に居て居心地の良い人が良いです。
    そしてドキドキできる人が良いです。
    サッカーの長友さんやSMAPの草剪さんみたいな人が理想です。

    最近、飲み会で出逢った人を気になるんですが、やっぱり女慣れしているような人です。
    好きになってはいけないと思うんですが、また会いたいと思ってしまいます。
    こんな自分が情けなくて辛いです。

    トピ内ID:6891518485

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    結婚ではなくて恋愛をしたいだけなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ピロリ菌
     トピ主さんこんにちは、お身体の調子はどうですか?辛そうですね。
     トピ文を読んだ限りではトピ主さんは結婚相手ではなくて恋愛相手を探しているのではないかと思います。
     無理になんとも思っていない男性を頑張って好きになろうと努力する必要はないでしょう。そんなことで体調を崩してはいけません。それに苦しいのはトピ主さんだけではなく相手の男性でもあります。
     どうすれば結婚できるのでしょうか?という質問にはもてる女好きな人と結婚するしかないでしょう。でもそういう男性って自分を追いかける女性のことは軽く見そうな感じがしますね。
     結論!無理に婚活する必要はない!結婚する必要も克服する必要もない!ずっともてる女好きの人を追いかけること!
     それしかありません。

    トピ内ID:0314869627

    ...本文を表示

    もなさん~。。。。

    しおりをつける
    blank
    fusuiusuf
    人それぞれ幸せになる方法は違うので、私の意見を押し付けることはしたくないと思っています。

    意見を押し付けるのではなく、もなさんのコメントを読むと「わかってないなぁ」って思ってしまうのです。

    サッカーの長友さんやSMAPのクサナギさんはイケメンっていうんですよ?笑
    それに最初からドキドキするのを求めている人は婚活には向きません。
    恋愛→結婚になる場合でないと、ドキドキは後からくるものです。

    結婚が先にくる場合は、最初はドキドキしないんです。人柄に惹かれて、そのうち彼のことを本当に好きになっている自分に気づいて、会う時にドキドキしたりします。

    はっきり言います。
    もなさんはほかの方のコメントにもあるように、まだまだ現実を知る必要があると思います。
    し、もしかしたら女慣れしている男性とうまくいくのかもしれませんよ?

    理想と現実に求めるものが離れすぎていると絶対結婚できません。
    これは真実です。

    なので、理想を手放して、イケメンと付き合いたい!に一度目標を定めてみてはいかがですか?

    人とのつながりって頭で考えてどーにかなるものではないです。

    トピ内ID:0492031563

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    もな
    皆さんありがとうございます。

    体調はもう良くなりました。ありがとうございます。

    イケメン好きではないと思っていました。イケメンと結婚したいとも思わないです。

    元彼と7年付き合って別れたのでまだ元彼を引きずっているのもあります。結婚はいずれという感じで煮え切らなかったので、別れて婚活をしました。

    トピ内ID:6891518485

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    もな
    皆さんの意見を参考にして、現実を知って外見では判断せずに本気で結婚できるように頑張ります。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:6891518485

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    言ってることが支離滅裂のような気が・・・

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    極論になりますけど。

    もてる男性を射止めたいと思ったら、結婚後に彼が浮気しても
    デーンと構えていられる位の器量が必要です。

    女性受けする彼に対して、自分だけを愛して欲しい、って
    無理な注文だと思いませんか?

    トピ内ID:1410754149

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    もな
    今日またお見合いパーティーに行ってみました。

    そこでカップルになった人とはすごく波長が合って、初めて会った気がしなくて居心地が良く感じました。
    容姿は普通だと思います。今までみたいにまったく嫌悪感がないんです。友達みたいな感覚です。
    このままうまくいけば良いなと思います。

    トピ内ID:6891518485

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

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    blank
    もな
    それと、昨日会った人はモテるタイプではないと思います。

    第一印象は、ちょっと違うかなと思ったのですが、話をしてみると時間を忘れるくらい楽しかったです。
    ちょっとオタクですし(アニメ等)、パスタをズルズル食べるのと、割り勘だったのと、貯金が少ないみたいですし、実家暮らししかしていないですが、不思議と全く気にならなかったです。この人ならどんな過去があっても良いと思いました。

    ドキドキよりも安心感があります。

    この先どうなるかわかりませんが、また報告します。

    トピ内ID:6891518485

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    がんばって!!

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    blank
    りえ
    私もお見合いパーティーでトピ主さんと同じような第一印象からデートを重ねて先日正式にお付き合いがスタートしましたよ。

    第一印象はわりと話しやすいかなってカンジくらい。
    もともとそこそこ好印象の類だったのがパーティーのフリータイムで真っ先に私を選んで来てくれたのでこの人!という決め手になりました。
    その後のデートでも一緒にいて楽しいしとてもよくしてくれてます。
    でも恋愛感情が芽生えるまでには時間がかかりましたよ。

    お見合いパーティーも出会いの1つのきっかけなだけであって、合う人と出会えればちゃんと恋愛に発展します。
    そして一緒にいて楽しい、これは何より大事です。
    相性の良さに値します。
    何でもないようなことですが、ここさえクリアできないお相手も過去にいたので。

    大丈夫、がんばって!!

    トピ内ID:2955306209

    ...本文を表示

    トピ主です

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    blank
    もな
    パソコンからですが、間違いなくトピ主です。
    あれから、色々ありました。
    やっと、誠実で優しくて不安にならない人に出逢いました。
    何回か告白をされましたが、恋愛感情がなかったので友達として何回か会っていました。恋愛感情が芽生えるまで一ヶ月くらいかかりましたが、何回も会ううちに居心地が良くて温かい気持ちになりました。
    内面から好きになるってこういう気持ちなんですね。
    それに、容姿もタイプなんです。

    婚活を初めて1年かかりました。
    色々と本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7535194743

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    もな
    6月にカップルになった人は結局会ってもすぐ帰りたくなってしまい、無理でした。
    その後も飲み会で出逢った人達は軽いタイプが多かったです。
    そして先月、付き合う事になった男性と出逢いました。
    イケメンなのですが、私がずっとときめかなかったのは、彼が誠実な人だったからだと思います。

    トピ内ID:6891518485

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    辛口御免
    今更無理。
    だって「やってもらって当然」って与えらられることばっかり求めてるんだもの。
    そりゃ今まで誰にも求められなかった訳も納得行く。

    もうさ、諦めて一生一人で生きていくって選択肢したほうがいいんじゃ?

    トピ内ID:2614352867

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ!

    しおりをつける
    🐧
    ぴすぴす
    私も、会うと食欲が失せ、早く帰りたいって思い、その人を見ると吐きそうで、なんか生理的に受け付けない人とデートしましたよ。結婚相談所の紹介で。
    私の条件は、実家への行き来が自由なゆとりのある優しい人。給料高くてもローンがあるならゆとりがあるとは言えないっていう基準で、相談所に頼みました。
    その時の私は、早く仕事を辞めたい、親が再入院中で安心させてやりたいっていうのがあって、いち早く結婚しかったので、相談員が非常に良い人だとプッシュしまくりだったので、人柄は良いんだ!生理的に合わないだけだ!って、思い切って、嫁ぎました。
    最初の2カ月は目を合わせられなかった・・・。服装や髪形もダサダサで、離婚覚悟で旦那に暴言吐きまくりで、改造したら、素直な人だから、予想以上に変身して、いっきに10歳は若くなりました。
    優しい性格だから、家事も手伝ってくれて、実家の介護の手伝いもしてくれて、だんだん惚れていきましたよ、えへへ。
    ご両親も良い人たちで、惚れられての結婚だったので、私が大将していて、とっても今は幸せです。
    主人とは、初めは好きじゃなかったけど、今は大好きだよと語り合えてます(笑)

    トピ内ID:1921213156

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