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    この7年間はなんだったのか‥と

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    😨
    rara-rego
    恋愛
    はじめて投稿させていただきます。 よろしくお願いします。 先日、彼と別れました。 彼33歳、私40歳で交際期間は7年です。 私は離婚経験があり、付き合い当初に彼の両親からの猛反対があり、彼から3度別れを切り出されたこともありました。 その度、涙で別れたあとに彼から復縁を求められ「今は許されないだろうけれどいつかはわかってもらえる日がくるから。 けれど今はことを荒立てないためにも‥」と二人の関係は秘密で付き合ってきました。 二人の関係は秘密ですので会っているとき、両親から頻繁に電話があるたびに彼、「今、買い物中なのですぐに帰る」と言っては 家に帰っていってしまうこともしばしばで、そのたびにつらい思いをした記憶があります。 それでも、これまで長く一緒にいられたのは、いつか許される日がくる。そう信じてきたからです。 そろそろ両親にも二人の関係をカミングアウトしてほしい‥と思っていた頃、私の仕事の部署異動などがあり、忙しくなかなか 会えなくなりました。それでも私の時間に合わせて会いに来てくれたりもしてましたが。 やはり会えなくなると彼にも心境の変化があったのでしょう。態度が変わり、その頃知人から彼には私の他に別の女性がいる と知らされました。悲しい気持ちもありましたが、その人ならきっと彼の両親も反対しないのだろうな‥と別れを決断しました。 最後まで彼はその女性の存在を否定していましたが。別れ話をしたきのう、「お互いこのままいっても先はない」という結論でいい思い出の まま別るはずだったのですが、別れ際に彼の言葉にショックを受けました。「俺は今まで親不孝をしてしまった」と。たしかにそうかも しれませんが。別れたことには後悔はありませんがその言葉はショックでした。この7年間はなんだったのだろうと途方に暮れています。

    トピ内ID:6179642477

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    主さんにも学ぶべき事はありますよ。

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    ゆき
    こんにちは。 多分 主さんてクセがない性格で良い方(人に合わせたり、得する性格)なんだと思います。 だから何年も『私は知らないふり』『自分が傷付かなくて済むふり』 『自分は損しないふり』が出来てるんだと思います。 普通の恋愛のハズなのに『カミングアウト』とか使われちゃうと、やましい感たっぷりに聞こえました。 今 お付き合いされてた彼を悪魔と思いますか? 恋愛→結婚じゃない事もわかってるハズなのに、なぜ疑問な7年間?

    トピ内ID:5096541707

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    涙を拭いて

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    全然
    思い思われても時間の経過と共に人の心も変化していく~そういう詩が出来ました。 貴女には全然ロスだとは思いません。寧ろ、一途に愛した大切な空間、匂い、歴史です。 それは否定する必要は全然ありません。彼も悩みに悩んで決断したのですから後は彼の 責任で、不幸も何も望みません。 唯一つ言える事は7年間も一人の人を最後の最後まで愛しぬいた貴女の美しさだけで これは不滅です。 障害があれども頑張ってきた自分を大いに労わって下さい。40歳?全然若い。 今後の人生にこの酸っぱい、ほろ苦い恋愛体験は生かされるし、100倍素敵な 彼氏に出会うのです。何が不満なのでしょうか? 貴女は今は失意と喪失感で空虚かもしれませんが、7年間一人の男性を愛しぬいた事は 今後、更に愛される女性になるわけです。そのための切符ですよ。 必ず幸せになれます。 経験から断言できます。

    トピ内ID:6150011966

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    新しい彼女の存在は未確定ですが、

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    💡
    匿名
    >最後まで彼はその女性の存在を否定 本当にいたの? 仮にいないとしたら、もしくは、いないということを押し通すなら、 彼の立場は、「振られた男」だったんでしょ。 何年も親にウソついてまで付き合っていた女性に振られたんでしょ。 >この7年間はなんだったのだろう 希望的観測が現実になると夢見た。 30を超えても親に従い、説得、押し通しもできない男性を盲目的に信じた。 その結果が現実になった。でも予測はある程度できていたのでしょ。 「言葉」だけが予測外で。

    トピ内ID:6898738032

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    早く別れておけば良っかたのに

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    kumako
    彼は結婚する気なんて全く無かったのですよ。 26歳の彼の7年間→33歳 33歳のトピ主の7年間→40歳 彼はこれから結婚しても遅くないし、トピ主のおかげで楽しい事ばかりだったでしょう。 端からトピ主は、都合のよい女だったの。 気付くのが遅すぎましたね。 >俺は今まで親不孝をしてしまった この言葉で彼の利己主義、人間性があらわになりました。 今後は騙されないように気をつけましょう。

    トピ内ID:4478980528

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    なんだったのか‥と聞かれれば。

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    おやあ。
    あなたの決定と責任に基づく7年間だった、としかお答えしようがありません。 >「俺は今まで親不孝をしてしまった」 この言葉に、何か間違いはありますか? 離婚歴にある7歳年上の女。常識的にいって、これだけで反対される要素は十分。 その上、親には「別れたふり」をして秘密で付き合う。これ、彼の親御さんを騙す行為ですよ。 親不孝そのものじゃないですか。それとも親不孝ではないとおっしゃる? 彼は別れ際に本音を口に下に過ぎない。 トピ主さんだって、彼の親が受け入れてないと認識した上で付き合っていたはず。 別れ際に「トピさんと彼の両方が隠していた本音」を口にされたからって、 さも被害者面して「この7年間はなんだったのか」なんて、口にしてはいけません。 自らの人格を下げる行為です。女が廃ります。 別れたことに後悔はないと仰っているので、良識的なトピ主さんなのでしょう。 彼の親にとっては親不幸な7年間だったことを受け入れ、 それでも彼を好きだった自分、別れを選択した自分を受け入れて、 前を向いて、進んでください。時間が特効薬です。 頑張れ、トピ主さん。

    トピ内ID:7988142806

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    忘れることです

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    🙂
    どぅどぅ
    アラフォーバツ1です。 親の反対など色々苦労された恋愛だったと思います。 バツ1だから反対されていたのは更に辛かったでしょう。 最後の彼の言葉。 男の見栄なのかも知れませんが、本当に傷ついたでしょう。 でも、そんな恋愛は早く忘れることです。 新しい恋愛をすることです。 過去の7年より、これからの7年の方が大切なのですから。

    トピ内ID:1849725208

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    彼は不誠実な人です

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    🐱
    つんつん
    主さま、お気持ちをお察しします。 彼はおそらく、別に女性がいますし、 それがバレていないと思っているし、 おまけに言わなくてもいいのに あなたと付き合って自分は親不孝であったと わざわざ言って あなたにプレッシャーをかける 不誠実な人です。 バツ1で年上であるあなたをどこかで軽く見ていたから 秘密にお付き合いしたんですよ。 お辛いと思いますが 彼の親は変わりませんし 彼の不誠実さも変わりません。 主さま、前を向いて歩いてください。

    トピ内ID:6610026193

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    なぜ7年も?

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    hiro
    恋にのぼせていて、わからなかったんですかね? 33歳バツイチで、7歳も下の男と付き合うのは難しいですよ。 そりゃあ彼親にも反対されます。 それでも結婚する自信も、親を説得する強さも、彼にはなかった。 この段階で見切りをつけるべきでした。 40歳になった今と比べたら、ここで別れていたらよかったですね。 秘密で付き合おうなんて、バカにされて情けないことを何故信じたのか? いい歳をした大人がハマっちゃいましたね。

    トピ内ID:7519703841

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    バツイチ、年上・・

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    匿名
    しかも子供が持てるかどうかわからない、という条件では・・仕方ないのではないでしょうか? 7年も付き合うことになるなら、子供の産める時期に決断すべきだったのかもしれませんね。

    トピ内ID:3893951896

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    最後に

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    😨
    ピカウ
    >「俺は今まで親不孝をしてしまった」 ではなく 「俺は今まで君の時間をいたずらに浪費させてしまった、すまない」 とでも言えば良かったのでしょうけどねえ。 けれども40歳にもなってそういうセリフしか言えない男性だったのですよ。だから親に隠れて交際なんて学生みたいなことが出来たのでしょう。 そしてそんな人を選び別れなかった事を選択してしまった一方は主さんでもあるのですから、今まで経過させてしまった時間に対して自分で責任を持ち、顔を上げて次の時間へと歩いて行ってほしいですね。 たまたま成功しなかっただけです。二人の冒険的事業が。 この7年で主さんも、忍耐や、そんな状況でも希望を持ち続ける事や、いろんなものを身につけられたと思いますよ。それは自分の血となり肉となっています。 今までの時間 にとどまるのは、逆にその方が時間の無駄です。 そんな自分を慈しんで次へと向かいましょうよ。

    トピ内ID:4525516096

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    最後に 2

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    😨
    ピカウ
    ごめんなさい、前回のレスでお二人の年齢を逆に勘違いしていました。 7歳も年下の彼となると、やはり主さんがお辛いながらも大人の女性として すっきりと思いきる方がご自分の為でもありますね。 彼はまだ33歳、主さんより精神的にも子供なのですよ。

    トピ内ID:4525516096

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    今度は確実な相手を探しましょう。

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    🐱
    ハーブねこ
    私も昔元彼26歳、私33歳で交際、4年後別れるを経験したのでわかります。 私は離婚歴はないものの、元彼はド田舎の農家の跡取りの上、遠恋、元彼の家族構成が黒くややこしい、私も介護の親が居たとそれはそれは元彼の親の妨害は数回ありました。そんな中で元彼の頼りなさがだんだんクローズアップでうっとおしくなったので別れましたが、人生の汚点感は未だにありますね。でも、私サイドの親友、友人達は次第に元彼との交際続行に皆反対してくれたので彼女達には感謝しています。幸い元彼と入れ替わるように主人と出会い、幸せな結婚して、今に至ってます。 汚点、なかった事にしたい以上に元彼とは全てにおいて勝る主人と結婚したのでそういう点では"あんな人と縁がなくてよかった"と今は笑えます。 息子が40過ぎても嫁が来ない親とかでない限り、相手の女が独身でも年上は反対する親が当たり前は思ったぐらいなので、バツイチならなおさらな気します。トピ主さんには周囲に別れを勧めてくれた友人は居なかったのでしょうか? 男を見る目を学習に活かして、次は40代以上のバツイチを相談所で探せばいいだけの事と思います。

    トピ内ID:3257956592

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    未来はあります

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    ずいぶんと心無いレスをされている方がいるので、びっくりしました。 傷心のトピ主さんを傷つけるようなレスは気にしないほうがいいと思います。 わたしは50代で小学生の子供がいます。 40歳の時にトピ主さんとまったく同じように長年付き合った年下の彼と別れました。私もその時この過去何年はなんだったのか…と大変むなしかったのを覚えています。そしてこれから結婚も出産もないとあきらめていました。 ところが43歳の時に5歳年下の今の主人と知り合って結婚。子供まで授かりました。とても幸せな人生です。頼りなく優柔不断だった元彼と結婚しなくてよかったと思っています。 トピ主さんにもまだ未来はあります。40代の出産も増えているこの頃ですよ。 あまり落ち込まずに楽しい生活を送ってください。自分を磨いていると素敵な人現れます。

    トピ内ID:4679634379

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    後ろをむくべからず

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    🎶
    まっち
    年上だから、離婚歴があるからなんて言ってる人、 それがなぜ負い目なんですか? 人にはどうしようもない事があるじゃないですか! 親も説得さえしようとせず、秘密に付き合うなとど なんと無礼で厚かましい男性なのか…。 ひとりの女性の人生をバカにするなっ! て私があなたの姉なら言ってあげたい。 人の心を大事にできない方とのお別れは正解です。

    トピ内ID:2661741098

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    なんだったのかって。

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    🎶
    たぁた
    あなたにとっては、好きな人と恋人でいられた幸せな7年間だったんじゃないですか? つらいこともあったでしょうが、それは誰にでもあることです。 あなたと彼にかぎらず、恋愛でつらかったり悲しかったりするのは当たり前で、逆に何事もないとつまらなくて長続きしませんよ。 彼が親不孝をしたと思うのは彼の勝手。 そしてあなたが、いい恋をしたと思うか、無駄な時間を過ごしたと思うかはあなたの勝手です。でもいい恋だったと思うほうが幸せだと思います。 ま、『あーーしょうもない男だった、なんであんなのが好きだったんだろ、次はもっといい男見つけようっと!』と奮起するのもいいですけどね。 大丈夫です。ずっと途方に暮れてられるのんきな人間はそうそういません。あなたもすぐに歩き出せますよ。

    トピ内ID:8341002483

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